10 самых тупых вопросов

10 самых тупых вопросов

мне тоже где-то полтора года назад блондинистая подруга позвонила и говорит "а куда надо флешку вставлять". я поржал малеха, и задал ей аналогичный вопрос: "какая у тебя флешка?" (решил загнать ее в ступор), но она быстро сообразила ответила "фиолетовенькая с беленьким")))

Это все фигня меня подруга вообще просила антивирус на флешку установить, но когда я ей сказал что это невозможно она мне сказала что я тупой потомучто у ее подруги уже стоит! Добавлено через 2 минуты ======================================================================== Топик — Делаем собственный BotNet

Тебя надо с моей телкой познакомить))) будете вдвоем антивиры один на хард семный ставить другая на флеху :ag::rofl::laugh1::acute2:

вот такой вот месседж мне прислали в лс "Привет. У меня взломали мэйл почту(. Сменили пароль и контролный вопрос(. Благо логиин прежний. Подскажи что делать, какие проги нужны

Как-то у меня спросили: "Я сама заправляю картридж на принтере хп, а уровень чирнил там показывает на то, что надо поменять картридж. Что надо сделать для обнуления этих данных?" Я ей и отвечаю: "переустанови винду на картиридже", видели бы Вы мое лицыщще на следующий день, когда она ко мне подошла со словами: "А что надо мной в магазине все смеялись, когда я сказала что мне нужна винда для картриджа?" p.s.: Она отучилась в колледже на программиста, вот такие теперь колледжи!

Один знакомый СисАдминЪ рассказывал: Вызывает значит меня директор, и говорит:"Слушай, у меня тут комп сломался. Почини!." Я значит полазил минутку, и говорю:"Вам надо Окна поменять и всё будет ОК!" На следующий день прихожу в офис и там. РЕМОНТ. Директор собрался окна менять. Окна— windows окна- обычные

Может и не в тему.. но вот сегодня решил скачать Linух Mandriva зашёл на сайт, и при выборе сервера откуда качать.

Вот нашёл в интернете. Sorry за мат:

я новичок. причем конкертный) но я прав или у мну действительно поронойя? мне кажется что 2-ой пост — подстебнул, 3- явно реальный вирус предложил, 4- слишком сильно пытается убедить и слишком он раздобрел после 2 поста) ухх знали бы вы, чего мне стоило сфокусироваться на этой мысли и слить её сюда) эх терь можно идти спать со спокойной душой

могу поспорить что после этого

у меня одногруппница как то спросила: "Что лучше? CD, DVD или mp3?"

у сибя в лички нашол сегодня Привет слушай. не мог подсказать сниффер нормальный для взлома. типа na-s.ru очень надо)))

Меня биос прикалол. Клавиатура как-то отошла и при включении он выдал ошибку типа клавиатура не найдена. Нажмите F1 для продолжения:turned:

канешно не очень смешно но всё же

//Диалог icq: Чел: Хай) Я: Здравствуйте Чел: Нужно провести ддос атаку на mail.ru //15 секундная пауза(я упал со стула) Чел: ты где? Я: На месте, сколько платишь? Чел: 400р хватит? //У меня в мозгу произошёл BSOD))) Я: Конечно. За 400р я тебе только на сайт зайду и F5 два раза нажму!))) //После этого я его кинул в игнор))) Добавлено через 39 минут Случай в компьютерном магазине: Наблюдал, смеялся, а после рассказал мне мой дядя. Мужик идёт по магазину и говори:"Тут чтобы нормальное железо купить, надо почку 3 раза китайцам продать, а потом ещё и душу Билл Гейтсу, чтобы лицензионную винду купить"

канешно понимаю что это просто Аписка но звучит прикольно

Мне написали в асю после 30 минут как она стала моей) Smok rulez ‎(13.09.2009 22:23): Привет ти кто pahitos) 19-00-494 ‎(13.09.2009 22:24): ты кто Smok rulez ‎(13.09.2009 22:24): Как звать тебя Smok rulez ‎(13.09.2009 22:26): Ты че угнал асю моего друга ты понимаешь что тебя уже вычислили и едут к тебе pahitos) 19-00-494 ‎(13.09.2009 22:26): ага pahitos) 19-00-494 ‎(13.09.2009 22:26): бегут

народ помогите найти Paint для сенсорного телефона. пожалуйста с расширением джава или джа

вот в асе написали:

Мне в аське написали У меня есть видео , на нём рабочий стол , это значит что я могу теперь им управлять. Или подскажи как его взломать(видео) Я был пад сталом

говорят два ламера в чате. 1 — а ты не знаешь как устанавоть так чтобы не надо было водить key 2 — канешно, это просто берёшь и открываешь его блокнотом ищешь строку с словом key и удоляешь , а потом сохроняй наздоровье 1 — круто надо будет попробывать, это роботает со всеми exe? 2 — да! умерал под столом!

3lvis — Отжёг. открытку надо в адресную строку вводить. Добавлено через 1 минуту bytil85 — Вслед за ним! может он или она не вводит в адресную строку а просто нажимает на сссылку Добавлено через 3 минуты artyrka777 — Тоже делать нечего? 3lvis может не в почте

В асе парень спрашивает: Ламер: "Ты умеешь взламывать mail.ru" Я ему отвечаю:"Ну да фейком" Ламер: "Скажи как!" Я ему и дал ссылки на статьи про фейки! Спустя 5 мин,пишет мне "че ты мне за фигню кинул!Не морочь мне голову,я все знаю!" Я ему и пишу "че ты знаешь?" Ламер: "Знаю про программу,взломщик!Вы ее просто прячите!Скинь мне ее,обешаю никому не скину. " И тут я под cтолом! Ламер: "Ну там пишешь почту,и спустя некоторое врему!Пароль у тебя!Обещаю я ее буду хранить,и ни кому не скину,не за какие деньги." И тут уже мне не очень смешно было,надо же быть таким чайником чтобы верить в существование таких программы. После я удалил этот контакт,потому что,он был уверенн что такая прога есть,а я не хочу ему скидывать!))

3) Программиста спрашивают: -Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелели ? — В Гейтса — дважды. ЭТО ваще жесть! хахаахах

-Как поднять рейтинг ? —Надо иметь БольШой Адроный Колайдер . -А где его найти ? —Google . Только ищи не маленький а БольшоЙ ! -Блиннн. немогу найти. —НапиЩи в Google : retingKolayadEr.exe -Что ты из МеНя Дуба делаищ. Я ищу и такого нету .

Слушай не знаеш что у меня с кампом*? А что сним*? Сломался! а что произошло*? Выключился и не включаеться! Как именно не включаеться*? Ну просто не включаеться! Лампочка то на системнике мигает или хоть загораеться*? НЕТ,может винда полетела*? Дурак! винда это ось железо бы запускалось! Пробывал Сзади смотреть тумблер*? Да включен! Лан завтро прийду ! Завтрошний день!: НЕ поверите этот придурок зацепил провад нагой и не удосужился его назат в Розетку Втыкнуть

Выдержка из резюме: . Иностранные языки: английский, французский — со словарем, КОИ-8 — свободно.

самый тупой и Злозадаваемый вопрос, когда звонят на супорт, юзвери сети, "а почему у меня нету интернета" или бывает особо одареные добавляют "вот уже 3-й ( 5-й и тд день"). убиццо

Источник:
10 самых тупых вопросов
Топ самых тупых вопросов Оффтоп
http://hpc.name/thread/12308/p1.html

10 самых тупых вопросов клиента

Понравилась презентация – покажи это.

10 самых тупых вопросов клиента Или проблемы разработчика при работе с клиентами из новостных сайтов и онлайн-журналов (а также почему в таких случаях тупым себя чувствует разработчик)

А можно ли ставить картинки? Что это может значить: картинки нужно закачивать на сервер, но пользователи не умеют их вставлять в html и возможны конфликты в и перекосячивание всех страниц после того, как юзеры пропишут дикие стили от руки картинки нужно выставлять в виде красивого slideshow картинки могут иметь разные стили, ориентацию, описание и аттрибуцию, ссылки на источник. все посетители сайта должны иметь возможность сами закачивать картинки

Хочу, чтобы сайт обновлялся в воскресенье, когда у меня выходной Что это может значить: что нужно наладить автоматическую публикацию материалов по расписанию что просто нужно поставить трансляцию новостей с дружественных блогов в правой колонке (не забудьте сказать, что это бесплатно) что нужно нанять 10-15 товарищей из Бангладеша 🙂 (к сожалению, в Дхаке по воскресеньям особенно часто отключают электричество)

Зачем на сайте RSS? Правильный ответ: чтобы не лишать ваших самых преданных (и передовых) читателей возможности читать ваш контент. Неправильный ответ: (любой ответ, после которого ваш клиент вдруг понимает, что по умолчанию читатели RSS не видят рекламы и не ходят на сайт)

Мне нужно видео и аудио Неправильный ответ: да, конечно, сделаем за 3 минуты (что, сложно вставить видео с youtube, что ли?) Наводящие вопросы: видео будет с копирайтом? Кто будет публиковать видео на сайте? Какое должно быть качество? Хотите ли вы его распространять на сайтах онлайн-видео? Возможные варианты решения: swf tools, jw player, интеграция views с плэйлистами

Ой, на нашем старом сайте были ещё какие-то материалы. Что это может значить: вам забыли сказать, что нужно будет перенести весь старый контент (5000 постов) с предыдущего сайта Что адресация материалов, скорее всего, должна сохраниться, и вам нужно провести неделю за проверкой правил url rewrite Что возможны проблемы с кодировкой, с доступом к старому серверу, с форматом данных и их объёмом

Главное не перегружать сайт Заказчик: давайте оставим на главной только рекламу и красивую картинку «Велкам!» и выбор языка. Ну и детей, чтобы улыбались, это позитивно. Как вы считаете? Напишите о том, насколько малоэффективна будет реклама в таком случае. И сошлитесь на 5-6 солидных сайтов, на которых нету случайных картинок с улыбающимися детками. Apple.com, например.

Давайте сделаем ещё пару небольших изменений. Правильный ответ: сроки увеличатся на n дней и это будет стоить n денег. А ещё, есть замечательный модуль panels для Drupal, например, который позволяет менять и переставлять инфоблоки в режиме реального времени Неправильный ответ: . да я уже опробовал миллион вариантов неправильных ответов

А как добавить интерактива? Правильный ответ: Давайте определим задачи вашего сайта, и какого вида внимания и уровня вовлечённости вы хотите добиться. Возможно, стоит рассмотреть интерактивные библиотеки на jquery, google maps API, opencalais, закладки, социальные сервисы, рекомендации пользователей, и тп. Посмотрите, например, theonion.com Неправильный ответ: Давайте сделаем социальную сеть!

А можно сделать на сайте меню и категории? Давайте разберёмся: Сделаем основное меню из 7 основных тем, 30 выпадающих подкатегорий и отдельные списки для географических терминов, политиков и отдельный список категорий для линков? Ну и облако тэгов тоже! Или может быть, продумаем всё так, чтобы этой системой навигации можно было пользоваться без справочника? Кстати, сколько людей на вашем сайте пользуются тематическим разделом «Insert category ID here»?

А почему оно не работает? Спасибо что написали. Нам тоже интересно почему «оно» в философском смысле «не работает», как вы выразились. (Некоторые даже считают энтропию и хаос нормальной тенденцией в нашей вселенной). А скриншот можно увидеть? Кстати, а как оно должно работать? А в ТЗ это было описано? . А ваши случаи из жизни разработчика, которые чему-то научили? 🙂

Источник:
10 самых тупых вопросов клиента
10 самых тупых вопросов клиента
http://keepslide.com/technology/2255

Всякая всячина

Далее список самых тупых и смешных вопросов, на которые практически нет ответов, отвечайте в комментариях, если вдруг знаете оригинальные ответы или задавайте свои…

Откуда на нашей эстраде столько исполнителей? Почему природа стала так часто отдыхать?

Есть ли жизнь с обратной стороны эскалатора?

Почему, как «Война и мир», так сразу — роман, а как Трахтенберг, так сразу — гандон?

Если Москва — мать городов русских, то кто отец?

Почему все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине?

Почему йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет?

Почему Фаберже не делал золотые носы или бриллиантовые зубы?

Правда ли, что от группы «ДДТ» дохнут тараканы?

Почему на трубе — играют, а по батарее — стучат?

Почему мы шлепаем девушку по попе, а она нас — по лицу?

Кто придумал, что как встретишь Новый год, так его и проведешь? Кто-нибудь видел людей, стоящих с поднятыми бокалами и считающих: «392001, 392002…»?

Кто скручивает туалетную бумагу в рулоны?

Сколько позвоночников у Сергея Крылова?

Дарят ли валентинки Борису Моисееву?

Как объяснить Стиви Уандеру, что он — негр?

Бывают ли проститутки-девственницы?

Можно ли считать холодным оружием пистолет, лежащий в холодильнике?

Зачем Вернику такие большие зубы?

Сколько сигарет выкуривает Маша Распутина перед концертом, чтобы восстановить свой голос?

Что делают альпинисты, когда у них заканчивается туалетная бумага?

Обменивается ли футболист с девушкой трусами после секса?

Почему, чем ближе весна, тем длиннее ножки у помидоров на рынке?

Уезжают ли старые тараканы жить в деревню?

Передаётся ли любовь к шансону половым путем?

Сколько бутылок надо собрать, чтобы стать миллионером?

Почему, когда ты звонишь девушке, так сразу – «Привет! У меня столько новостей!», а как она тебе, так сразу – «Перезвони!»?

Есть ли свой закрытый клуб у кондукторов общественного транспорта?

Почему Колумба не научили закрывать за собой?

Отмечают ли коты, падавшие с 9 этажа, день ВДВ?

Сдают ли жители Рублёвки комнаты начинающим олигархам?

Делают ли операции по увеличению аппендикса?

Зачем врач-гинеколог женится?

Заводятся ли маленькие человечки у тараканов? Не должны ли мы как-то помочь врагам наших врагов?

Как в автомобиль «Ока» поместить детское кресло?

Ворочал ли мешки Андрей Малахов?

Есть ли в Африке другие рабочие, кроме чёрнорабочих?

Почему в вокальных данных молодой певицы голос стоит на последнем месте?

Правда ли, что Таня Буланова перестала петь, потому что её никто не обижает?

Почему нельзя сначала переспать с девушкой, а потом уже решать: знакомиться с ней или нет?

Почему Александр Песков не пародирует группу «Голубые береты»?

Что у Михаила Боярского под шляпой?

Как литр апельсинового сока может стоить дешевле килограмма апельсинов?

Почему есть топ-менеджеры, но нет топ-дворников или топ-уборщиц?

Почему «Писающий мальчик» — фонтан, а не пивнушка?

Если Элтон Джон — гей, то кто тогда Сергей Пенкин?

Правда ли, что женский рэп неизлечим?

Куда уходит Децл?

Почему «Гости из будущего» не заберут свой миелафон и не улетят домой?

У кого исповедуется Папа Римский?

Если есть виртуальный секс, то почему нет виртуальных презервативов?

Когда сломают нос Дмитрию Нагиеву?

Неужели в Ереване армян больше, чем в Москве?

Показывает ли тест на беременность шесть полосок, если будет двойня?

Почему Анжелина Джоли не живёт в моём подъезде и не влюблена в меня?

Правда ли, что Бондарчук путает подбородок с макушкой?

Если повара таскают домой продукты, то что таскают домой ассенизаторы?

Зачем поёт группа «Шпильки»?

За что Кучера получил «Оскара», если он даже не знает, как правильно ставить ударение?

Почему марш Мендельсона знают все, кроме скрипача в ЗАГСе?

Почему, когда сыр свежий, он стоит 250 рублей, а как начинает покрываться плесенью, так уже все 600?

Что появилось раньше — курица или окорочок?

Почему, если на педаль газа давить двумя ногами, то машина не едет в два раза быстрее?

Правда ли, что у Бориса Бурды в голове — одна фамилия?

Кто придумал, что если много знать, то скоро состаришься? Почему не старится Александр Друзь?

Кто сказал, что у человека в 18 лет всё заканчивает расти? А печень?

Какое октановое число у Алсу?

Влезет ли в лифчик Маши Распутиной второй мешок картошки?

Правда ли, что Сергей Лемох всегда располагается на северной стороне сцены?

Источник:
Всякая всячина
Далее список самых тупых и смешных вопросов, на которые практически нет ответов, отвечайте в комментариях, если вдруг знаете оригинальные ответы или задавайте свои… Откуда на нашей эстраде столько исполнителей? Почему природа стала так часто отдыхать? Есть ли жизнь с обратной стороны эскалатора? Почему, как «Война и мир», так сразу — роман, а как Трахтенберг, так…
http://etoya.wordpress.com/2009/06/14/%D1%81%D0%B0%D0%BC%D1%8B%D0%B5-%D1%82%D1%83%D0%BF%D1%8B%D0%B5-%D0%B2%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%8B/

Топ глупых вопросов

Решил записать здесь самые глупые, смешные, ставящие в тупик и просто забавные вопросы, которые мне когда-либо задавали.

Надеюсь со временем собрать что-то смешное, заставляющее по крайней мере лишний раз улыбнуться.

Кто может помочь — милости прощу оставлять комментарии.

И да, самое важное — обращение ко всем моим знакомым, которым может показаться, будто некоторые вопросы задавали они — все совсем не так, вам просто кажется (:

Знакомый берет в руки книгу:

— Ой, а что это у тебя такое?

— А можно тебе задать вопрос?

— (А это что сейчас было? Утверждение?)

Звонок по мобильному телефону:

— Я кухне, чай пью.

— Ясно.. А что делаешь?

— (Галактику, млять, порабощаю)

— (Нет, это полное го#но, хочу вас всех отравить)

— (К тому, который третий слева от того, который там, где не тот!)

— (Епт, конечно сплю, а наш разговор — это просто наведенная галлюцинация)

Стою с сигаретой, курю.

— (Нет! Как ты могла такое про меня подумать. )

В мире высоких технологий.

— А можно в интернете скачать кино ?

— А инопланетяне существуют?

— (Канешн, я вообще сам с марса.)

Во время осмотра у окулиста:

— А что это у вас такое с глазами ?

— (Ояебу, уважаемый, забыл что пациенты сами ставят себе диагноз)

И на закуску, самый шикарный вопрос:

— А парень может кончить на девушку, не входя в нее ?

— (Парни все могут, нужно постоянно быть начеку)

— (На ногу тоже могут, но боятся)

Дальше ваши вопросы, без моих комментариев.

— А что лучше — виндоус или пентиум?

— Ты меня слышишь?

А какой самый шикарный вопрос задавали вам?

Источник:
Топ глупых вопросов
Решил записать здесь самые глупые, смешные, ставящие в тупик и просто забавные вопросы, которые мне когда-либо задавали. Надеюсь со временем собрать что-то смешное, заставляющее по крайней мере
http://www.wisecat.ru/vsyachina/top-glupykh-voprosov

COMMENTS