10 жизненных советов на случай, когда все плохо

Предлагаем вам ряд советов и надеемся вы найдете для себя ответ, что делать, когда все плохо.

1. Помните, изменить свою жизнь может абсолютно каждый человек.
Необходимо только желание. И менять всю свою жизнь нужно начинать с собственных мыслей. Если вы постоянно думаете о только плохом, оно к вам и приходит. Вы много раз слушали фразу о том, что мысли материальны. Что эта фраза означает?

2. Недостаточно только думать о хорошем, ведь слово тоже материально, поэтому и говорить нужно о хорошем. С друзьями, дома, на работе говорите, что жизнь налаживается, все просто отлично. Если знакомые начинают при вас обсуждать тему: «куда катится этот мир», не поддерживайте эту дискуссию. Ведь вы знаете, что все будет хорошо, жизнь становится лучше с каждым днем.

3. Не старайтесь залить все проблемы алкоголем. Они только прибавятся. К тому же вы потеряете свое здоровье и уйму денег. То же самое касается и курения. Это прямой путь к постоянным болезням.

4. Можно посоветовать заняться спортом: он дает положительные эмоции, здоровье. Не обязательно достигать рекордов, достаточно обычной пробежки, бассейна, утренней зарядки. Она не только бодрит тело, но и закаляет дух. После этого вам не захочется думать о плохом, решать, как побороть депрессию.

5. Любовь всегда меняет жизнь к лучшему. Она приносит в нашу жизнь море позитива и счастья. Это светлое чувство переворачивает нашу жизнь, вдохновляет на подвиги, на достижение успехов. Какая может быть депрессия, если любишь и любим?

6. Неправда, что горю слезами не поможешь. Иногда достаточно поплакать, когда на душе плохо, чтобы увидеть жизнь в новом свете, понять, что она еще не закончилась, что в жизни есть и другие интересы.

7. Старайтесь рассмотреть свою ситуацию беспристрастно. Действительно ли она настолько плачевна. Оглянитесь, скольким людям вокруг вас гораздо хуже. Но они продолжают жить, радоваться, бороться.

8. Когда действительно все плохо, очень хочется замкнуться в себе, никого не видеть, ни с кем не общаться. Это неверный путь. Наоборот, будьте среди людей, которые смогут выслушать вас и облегчить страдания.

9. Перестаньте себя жалеть: многим хуже, чем вам. Начинайте действовать. Только так можно изменить ситуацию. Или начать новую жизнь.

10. Не стесняйтесь обратиться за помощью к родным или друзьям. Для любого человека своевременная поддержка бывает очень важной. Она поможет решить массу жизненных проблем и найти выход из любой ситуации.

Источник: creu.ru

Эта статья совсем не для тех, кто считает, что у них кризиса нет и не было, чтоб они были здоровы!

И вообще – всё это выдумки алчных психологов. За этих людей мы радуемся, держим кулачки и пальцы крестиком. Это статья для других, у которых к середине жизни головокружение от успехов плавно перешло в тошноту от бытовой круговерти, а также для тех, у кого мозоль от мелких неурядиц превратилась в мощный бицепс ниспровергателя проблем. А середина – это тот возраст который в наши дни приходится примерно на 37-45 лет.

I. «В жизни каждого приличного человека иногда наступает одно не очень прекрасное утро, когда в теле, в целом, и голове, в частности, вдруг появляется ощущение, что лёгкий и воздушный дельтаплан подросткового задора вдруг начинает стремительно терять высоту. И самое пугающее в этом – понимание, что высоту он теряет уже давно, а заметила я это только сейчас. И вот, казалось бы, где-то рядом тот поток тёплого воздуха, на который я так уверенно опиралась крылом еще пару лет назад. Но нет, сейчас то ли поток иссяк, то ли я потяжелела. Да и правда, потяжелела – смотрю в зеркало фотографий 10-летней давности и бурчу про себя что-то о подольше поспать и съездить в отпуск к тёплому морю».

Интересно, что понятие среднего возраста одними воспринимается с изрядной ароматом снисходительности, а другими – с горьким привкусом забвения. Для одних впереди ещё столько времени, тебя ждёт расцвет семейной жизни или карьеры, раскрытие творческих способностей, а для других становится болотом повседневности и серым горизонтом ушедшего солнца.

Впрочем, станет ли кризис середины жизни переходом к новому продуктивному этапу моего развития или духовным и социальным тупиком, зависит только от понимания себя, возможности себя слышать. «Дыхание возраста – это туман страхов и тревог, который закрывает от меня небо. Назвать этого дракона по имени – значит подчинить его своей воле».

«У всех кризис! Это нормально. Вот тебе ещё литр кофе».

Для некоторых это, может быть, и нормально, а для других может оказаться ужасным и непереносимым переживанием.

Да, многие психологи считают возрастные кризисы нормой, таким необходимым элементом нашего существования в обществе. Сухие теории говорят о личностном развитии и необходимости разрешения внутренних противоречий. А прохождение этого этапа сводится к изменению ценностных приоритетов и смыслового содержания отдельных ценностей человека. Но это всё в теории, а на практике…

II. «Слушай, ну мне кажется, что у меня всё уже на лбу написано! Я нормальная женщина, я не требую ничего мне покупать, у меня всё есть – машина, квартира, работа. Раньше я думала, что мужиков пугает то, что надо заботиться о моих материальных запросах, а сейчас я вообще ничего понимаю – какого рожна им не хватает?»

Приходится признать, что внезапная грусть-тоска, которая сваливается на нас примерно после 37-40 лет, у женщин выражена не так очевидно для окружающих. Это глубоко личное переживание отражается в сложных внутренних ощущениях. А внешне… а что внешне? По-прежнему весёлая, по-прежнему готовая к лёгким безумствам. Только теперь с небольшим затаённым оттенком боли или недоверия в уголках глаз.

III. Ну ладно, кризис кризисом, а как-то надо его разруливать и решать свои переживания – не вариться же в них! Путём проб и ошибок, а также уникальной женской способности находить себе приключения на одно место, они – то есть женщины, – находят некоторое успокоение в одном из способов обращения с окружающим миром. Насколько этот способ помогает вкусно жить или диетически существовать – об этом мы расскажем дальше. А пока, давайте посмотрим, что есть в меню:

-“Слушай, у меня всё просто отлично – я рулю своим департаментом/ семьёй/ ребёнком, постоянно в командировках/ в домашних делах/ с подругами, выгляжу моложе своих лет/ хорошо/ мужики цепляются. Ну да, с детьми/ с работой/ с мужем не получилось». Пауза, взгляд дёргается в сторону и тут же возвращается обратно. «Ну, может, всё было бы по-другому, если бы был ребёнок/ дело по душе/ возможность всё обсудить и исправить. А с другой стороны, я не представляю, как бы у меня всё получилось, если бы с детьми/ с работой/ с этим козлом. В общем, я считаю, что моя жизнь удалась. Шестизначный оклад/ пять детей/ личная свобода и путешествия – любая мне позавидует!”.

Уверенность в том, что уж в моей-то области у меня всё хорошо и другие только завидуют – это то, как часто проявляется гиперкомпенсация. Обладательницы такого способа защиты от тревог склонны высоко оценивать себя с точки зрения внешних социально-нормативных критериев (моральность, успешность, воля, целеустремленность и т.д.). Внимательный собеседник может заметить выраженную склонность к отрицанию собственных переживаний в сложных ситуациях и перенесение ответственности на окружающих. И тогда такая позиция говорит о внутренней дезориентации. И в сложном жизненном периоде (а кризис – это именно такой период и есть) такое поведение носит защитный характер – как реакция на внутренний «разлад».

-“У меня уже ни на что не осталось сил. Нет сил ходить на эту дурацкую работу, нет сил заниматься домашними делами, нет сил встречаться с подругами, да и смысла в этом не вижу. Всё какое-то серое и тоскливое.”

Я знаю таких женщин. Опустив руки, повесив голову, они превратились в тень самой себя. Совершенно непонятно в какой момент это произошло, но начало-то происходить еще много лет назад. Незаметно, списывая на мимолетную усталость и хандру: «Высплюсь и всё пройдёт!». А потом этот головастик ежедневной усталости вырос в противную жабу ежедневной депрессии. Да, кризис, да, внутренние личностные изменения. Но к этому не просто добавляется, а покоится тяжеленным камнем высокий уровень собственной ответственности и вины за происходящее с самой женщиной и вокруг неё.

Феноменологический опросник оказался удобным методом исследования кризиса середины жизни у женщин. Что самое главное в жизни человека? Его чувства и переживания. Что может быть субъективнее? Да ничего.

Весь объём реакций на сложный период “середина жизни” удалось обобщить и свести к четырём основным схемам:

Схема 1. Компенсация в деятельности

Схема 2. Социальная активность

“Конечно, друзей становится меньше, да и времени уже нет на общение. Мне спокойнее дома посидеть, телевизор посмотреть. А ещё меня два кота и я не могу их оставить”.
Да, многие мои знакомые испытывают одиночество, говорят о том, что общения не хватает. Что происходит с объемом общения и социальными контактами? В основном, они снижаются. Контакты плавно перетекают в социальные сети. Даже появилась примета – «зафрендила, значит, больше не встретимся». Впрочем, есть и те, кто увеличивает и расширяет круг общения, бросаясь, как в омут с головой, в новые знакомства и увлечения. Это может быть таким «одиночеством в толпе», но может и наполнять жизнь яркими красками и эмоциями, а что может быть важнее для женщины?

Схема 3. Волевая саморегуляция

Схема 4. Пассивность, бездеятельность

Эмоциональный и деятельностный регресс – болото апатии. Какое-то время психика продолжает сопротивляться. Уж так мы устроены, что всё происходящее необходимо объяснить, иначе с этим ничего невозможно поделать, а с тем, что мы не можем объяснить, приходит большая тревога и страх неизвестности. Вчерашняя бодрая и молодая подтянутая красотка, счастливо отринув схемы 1, 2 и 3, использует самые простые психические защиты, позволяющие:

  • перенести проблемы во внешнюю сферу (проекция, проективная идентификация),
  • не обращать на нее внимания (вытеснение, отрицание),
  • отстраниться от переживаний (диссоциация, защитное фантазирование или изоляция).

Впрочем, врачи и психологи очень хорошо относятся к этому выбору, ведь именно он приносит им значительную часть пациентов и клиентов. Неврозы и психосоматические расстройства – близкий спутник пассивности и отказа от активной деятельности. Женщина не только становится раздражительной, испытывает злость и агрессию, но и даже усиливает кризис, например, при появлении чувства вины за свои действия.

V. Пять. Эта римская галочка должна бы символизировать победу здравого смысла над бессознательными заблуждениями. Давай, ведь это просто – выбери эффективную схему и следуй ей на пути к собственному, если не счастью, то душевному спокойствию! Но мы-то знаем, друзья, что психика человека хитра и изобретательна в стремлении избегать настоящих напрягов. Например, того, что поставит всю предыдущую жизнь под угрозу потери смысла. «Это что, получается, я всё время делала это неправильно?» – один из самых страшных вопросов, который может возникнуть у женщины. И избежать такого сомнения надо почти любой ценой.

Я говорю про обманчивость позитивных стратегий. И вот в чём могут быть (а могут, конечно, и не быть, но всё же) ловушки:

-при увеличении объема общения женщина получает возможность поддержки, а с другой стороны испытывает реально сильную и неосознаваемую тревогу быть вдруг отвергнутой. «Мы не подростки, каждому мил не будешь. А если он/она окажутся чёрствыми или скучными, а в целом, не моими? Зачем мне опять испытывать боль от того, что я не нужна?»

-неумение или неспособность слышать свои настоящие желания приводит к подмене смыслов целями. Фантазии о том, что идеальное тело или дорогая машина обязательно приведут к значительным изменениям в жизни, сталкиваются с одиночеством и побелевшими пальцами на дорогой коже руля с подогревом.

-известный путь к спасению души: переживая собственное одиночество и пустоту, женщины обращаются к традиционной религии или «я занимаюсь высшими духовными практиками». Но в отсутствие своей внутренней точки опоры, поиск и использование внешней – это лишь завуалированный отказ от поисков своего собственного источника силы.

Мы испытываем необъяснимую тревогу и волнение, которые, вот, вроде, ни о чём, а сразу и обо всём – об осмысленности, о понимании. Но зная имя дракона, его можно отогнать, можно использовать себе на благо, можно позвать и оставить в своей жизни. В общем, управлять им. Хорошо, когда есть возможность выбирать и понимать свой выбор.

Источник: creu.ru

COMMENTS