13 резких замечаний психолога, которых не понять пустому человеку

Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

Взаимоотношения — это для каждого из нас наиболее важная вещь в жизни дома и на работе, в компании друзей, в семье. Хороший психолог и хороший друг — это похожие, но тем не менее, разные вещи.

Другу можно простить резкость, потому что мы знаем, что он желает добра, и советы или критику от него воспринимаем, как желание помочь. Минус в том, что друг не может быть объективным. А психолог… часто мы воспринимаем психолога совсем недружественно, и чтобы создать по-настоящему плодотворный диалог, и подходить к нему со своей стороны нужно максимально открыто. В общем-то, если бы с должной долей здоровой критики относились сами к себе, возможно, и помощь психолога не понадобилась бы. Но психолог объективен, а его суждения порой, даже если критичны, помогают выявить тот момент, который скрыт от нас самих, но довольно сильно мешает в жизни.

Известный российский психолог Михаил Лабковский славится своей резкостью и эпатажностью в высказываниях.

Практикующий специалист с 30-летним стажем может позволить себе некоторую жесткость в суждениях, ведь стоит отметить, что его опыт спасает и семьи, и жизни. Эти умудренные опытом цитаты — о каждом из нас.

1. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

2. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать.

3. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

4. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

5. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

6. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

7. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

10. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

11. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

12. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

13. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

Источник: creu.ru

Конфликты в семье, или три надежных способа разрушить брак

Случайно стала свидетелем телефонного разговора. Женщина с гордостью рассказывала, что не разговаривает с мужем уже неделю. Этим она наказывает его за выходные, которые он провел с друзьями, потому что для него друзья важнее, чем семья. Наверное, она ждет, что он сам поймет свою ошибку. Сомневаюсь.

Лучше бы она рассказала, как она любит его и как ей нравится проводить время с ним, заниматься домашними делами вместе. Объяснила бы, чего она ждет от него и попросить его помощи. Еще раз повторяю. Она сама ждет, она сама хочет, она сама мечтает. Основная ошибка, которая мешает супругам услышать друг друга — это постоянные попытки требовать «как должно быть» вместо того, чтобы просить о том, чего лично хотелось бы.

Поверьте, пары сходятся вместе в надежде быть услышанными, увиденными, понятыми.

А когда встречают «Ты должен», «Мужчина должен», «Женщина должна» и тому подобное, включаются защитные реакции злости, обиды, разочарования, молчания.

Защищаться легче, чем еще раз рискнуть попросить того, что хочешь, сказать о своей любви, о своих надеждах, а в ответ получить «Хотеть не вредно» или «Если бы ты любил, ты бы так не делал».

Первый способ – защита. Поэтому защитные реакции укрепляются, расширяются, в итоге каждый погружается в свой пузырь.

Вначале защищается только один из партнеров. Защищается, с его точки зрения, справедливо, обоснованно — видя в этой защите единственный способ избежать боли, разочарования и страха. Но то, что для одного защита, для другого наказание. Сначала он будет пытаться как-то договориться, выманить первого из защитного пузыря. А потом, все чаще отвергаемый, попадет в круг разочарования, безнадежности и беспомощности. И, чтобы защититься от них, сам начнет создавать вокруг себя защитный пузырь.

И живут так годами. Надежно защищенными от возможных будущих разочарований, обид и ран. Они не живут как просто чужие, они живут в состоянии постоянной партизанской войны.

Защита, а, соответственно, и наказание молчанием — только один способ уберечься, «разорвать контакт».

Это достаточно изощренное наказание для партнера – он не знает, что вы думаете, что вы чувствуете.

И начинает сам придумывать различные сценарии о том, что же происходит с вами, что вы думаете, что вы чувствуете. А вы не делаете никаких усилий, чтобы опровергнуть его «галлюцинации».

Второй способ — обвинять и стыдить. Это, конечно, чтобы уменьшить собственную боль, разочарования.

Здесь есть скрытая надежда: вдруг ваш партнер из чувства вины перестанет делать то, что делал. И тогда ваши боль и разочарование пройдут сами собой.

Третий способ — возмущенное согласие. Вы платите любую цену за видимый мир и согласие между вами. Глубоко в душе вы против, но внешне вы делаете все, чтобы избежать проблем, конфликтов, выяснений. А через некоторое время вы уже и сами не сможете понять, что вас не устраивает, чего вы хотите, каких отношений вы хотите. Вы просто становитесь автоматом или зомби, который делает «все, что должен делать». Но это способ либо эмоционально страдать, либо в конце концов разрушить отношения.

Если вы нашли себя, своего партнера или уже вас двоих в таком защитном пузыре, рискните подумать о том, как эта защита влияет на вашего партнера, как ваши молчание, обвинения или возмущенное согласие влияет на вашего партнера. Наберитесь смелость, чтобы увидеть его боль тоже.

Иначе три способа защитить себя от боли и разочарований могут превратиться в три способа разрушить свой брак.

Источник: creu.ru

COMMENTS