5 видов любви

Американский психолог Дороти Теннов в своей книге «Любовь и влюбленность» описала страстную романтическую любовь как слепой биологический механизм, обеспечивший наших предков способностью не только размножаться, но и какое-то время воспитывать общих детей. Теннов не считает влюбленность настоящей любовью, а описывает ее скорее как болезненное состояние, имеющее следующие симптомы.

  • Постоянные навязчивые мысли об объекте влюбленности.
  • Острая, болезненная потребность в ответных чувствах объекта.
  • Ощущение эйфории в случае взаимности.
  • Сосредоточенность на объекте влюбленности до такой степени, что человек может игнорировать важные обязанности и не решать насущные проблемы.
  • Сильное сексуальное влечение к объекту влюбленности.

Большое количество научных работ посягали на романтическую любовь с тривиальной физиологической точки зрения — ученых интересовало, какие биохимические процессы способствуют романтическим чувствам. Например, в одном эксперименте девушка-интервьюер подходила к молодым людям и оставляла им свой телефон после интервью. Оказалось, что мужчины чаще перезванивали ей, если до этого перешли через горную реку — возбуждение от физической нагрузки способствовало романтическому интересу. Некоторые гормоны и другие вещества связывают именно с любовью, в частности следующие.

  • Фенилэтиламин — вещество, которое в небольших количествах (очень мало!) вырабатывается в мозге. Именно оно во многом ответственно за «безумную» любовь.
  • Окситоцин. Гормон, который вырабатывается в мозге и действует на половые органы (и мужчин, и женщин), а также способствует выделению молока у кормящих матерей.

Психолог Зик Рубин предложил рассматривать романтическую любовь как набор трех элементов — привязанности, заботы и интимности:

  • Привязанность — потребность в заботе, одобрении и физическом контакте с другим человеком. Например, на привязанность указывает желание срочно пожаловаться любимому человеку, если вам плохо или одиноко.
  • Забота — обеспокоенность чужими потребностями и счастьем больше, чем своими собственными. Чувство заботы заставляет нас ставить на первое место интересы другого человека, переживать за него, стремиться помочь и утешить.
  • Интимность означает общие мысли, желания и чувства, которые объединяют двух людей. Чем больше интимность, тем больше доверие между людьми, тем больше желание делиться идеями и эмоциями.

В своей книге «Цвета любви» психолог Джон Алан Ли рассматривал не сущность романтической любви, а ее разновидности. Он сравнивает любовь с цветовым кругом. На нем есть три основных цвета, и Ли считал, что есть три основных стиля любви. Назвал он их красиво и по-гречески — Эрос, Лудос и Сторге:

  • Эрос — любовь к идеальному человеку.
  • Лудос — любовь как игра.
  • Сторге — любовь как дружба.

Продолжая аналогию с палитрой, Ли предложил, что три основных цвета можно комбинировать и создать дополнительные цвета. В результате получится девять разновидностей любви.

Один из классиков «психологии любви» Элейн Хатфильд с коллегами выделила два типа любви: сострадательную и страстную.

  • Страстная любовь связана с сильными и неуправляемыми эмоциями. Согласно Хатфильд, она зависит от нашего воспитания и случайных обстоятельств — обстановка или какие-то личностные характеристики человека сигнализируют нам, что это «романтично» — и мозг получает сигнал влюбиться.
  • Сострадательная любовь качественно иная, в идеале страстная любовь должна переходить в сострадательную. Такая любовь основана на общих ценностях, и ее можно назвать любовью-дружбой, когда людям нравится просто общаться, проводить вместе время.

Источник: creu.ru

Иногда одиночество

Часто говорят, что одиночество учит больше, чем любая компания. Хотя мы социальные существа, и, чтобы расти, учиться и жить, нам нужно взаимодействовать и общаться с другими людьми, во всем важна мера, равновесие.

Моменты одиночества необходимы для нашего психического здоровья и нормального эмоционального состояния; это время спокойствия и установления контакта с самим собой.

В нашей жизни бывают периоды, когда мы чувствуем себя «связанными», когда на нас удушающим образом действуют определенные вещи или люди.

Когда мы чувствуем, что из-за давления кого-то из наших близких мы теряем контроль над ситуацией, теряем возможность выбирать, наступает момент действовать.

Иногда одиночество становится ценой свободы, и в нем нет ничего плохого. Поговорим об этом подробнее.

Обсудим сначала некоторые вещи происходящие в Китае. Эта ситуация очень хорошо иллюстрирует тезис о цене свободы.

В этой стране женщину старше двадцати пяти лет, которая не вышла замуж, называют «шенг-ну», что в переводе означает «женщина-объедок».

  • Тот факт, что она «не нашла» мужа, считают позорным она сама и ее родственники. Есть даже настоящий «рынок» девушек на выданье, где им пытаются найти мужей и тем самым «нормализовать» ситуацию.
  • Политика одного ребенка в семье закончилась в Китае. Власти стараются поощрять материнство. Но на женщин, которые не выполняют свою «естественную» функцию — не рожают детей, оказывается жестокое и разрушительно действующее на личность давление.

К счастью, многие девушки и женщины способны сопротивляться этому прессингу со стороны семьи и общества. Они знают, что заплатят за это одиночеством, что их будут отвергать ограниченные люди, в том числе, многие их родственники. Но они хотят быть свободными, потому что «они полноценные женщины», имеющие право жить так, как они считают нужным.

Когда давление окружающих ограничивает нашу свободу

Но к одиночеству относятся плохо не только в Китае. Достаточно вспомнить все связанные с ним стереотипы, господствующие в нашем обществе.

  • Когда мы завершаем отношения с кем-то, обязательно находятся те, кто нас «утешает»: «не переживай, ты скоро опять встретишь кого-нибудь». Как будто какое-то время пожить одной — это что-то, достойное сожаления и сочувствия.
  • Нередко наши близкие тоже не понимают нашего желания пожить или поехать куда-то одной.

Фактически одиночество имеет в глазах многих негативный оттенок. Возможно, мы часто остаемся привязанными к определенным вещам или людям и не уходим от них только потому, что страшимся критики и осуждения, которые не заставят себя ждать, если мы выберем «путь одиночества».

Писатель и поэт Чарльз Буковски доказывал, что одиночество, изоляция — это иногда подлинный подарок.

Конечно, мы не хотим сказать, что нужно навсегда порвать все связи со своими близкими и знакомыми, с цивилизацией, не стремиться к любви и дружбе.

  • Речь идет о том, что нужно быть избирательными, нужно уметь выбирать то, что полезно и «целительно» для нас. И в том числе, время от времени отдавать предпочтение одиночеству.
  • В интересном исследовании, опубликованном в журнале «Гарвард бизнес ревью», одиночество оценивается как стратегия, позволяющая улучшить наши когнитивные качества и сделать более гармоничной эмоциональную сферу.
  • Люди, способные отключиться от «шума» своего окружения, от суждений, ценностей и ожиданий, которые им «навязываются» окружающими, как правило, более свободные, более креативные и открытые для новых возможностей.

Пожалуй, пришло время разрушать мифы и стереотипы. Одиночество, избираемое добровольно, — это акт мужества.

Тот, кто уступает, сдается и продолжает цепляться за привычное, должен понять, что быть пленником — не лучший выбор.

Если для того, чтобы быть свободными, мы должны остаться одни, то одиночество — не худший вариант. Оно даст нам возможность уважать себя и самим выбирать свою судьбу.

Надо просто сказать себе: «Отважься быть свободной».

Но, конечно, этот личный выбор требует времени на размышления и мужества — чтобы решиться.

Источник: creu.ru

COMMENTS