6 вещей, о которых я хотела бы знать до брака

Неожиданно, да? Дело вот в чём: ваш супруг не ваш ребёнок. Супруг — это взрослый человек, с которым вы решили провести жизнь, но всё меняется, и нет гарантии, что каждый день, месяц, год вместе вы будете его любить. Или он вас.

Всю жизнь мне говорили:

Муж не всегда будет тебе нравиться, но ты всегда будешь его любить.

И когда настали плохие времена, я думала, что моему браку конец. Какая любовь, если мы так мучаем друг друга? И разве брак — это не про безусловную любовь?

«Нет, — отрезал наш семейный психоаналитик. — Кто вам такое сказал? Он не твой сын, а ты не его дочь. Никто вам вечной и абсолютной любви не гарантировал».

Когда я это поняла, в голове будто лампочка зажглась. Что, если мы можем быть счастливой парой, счастливой семьёй, даже если порой любовь не бьёт ключом? В нашем случае она благополучно вернулась, сильнее, чем прежде.

Итого: никто не обязан любить вас просто так (и вы не обязаны). Вам придётся потрудиться, помогать партнёру любить вас. Даже (особенно?) будучи пять, десять, пятнадцать лет в браке.

Первые два года после рождения ребёнка — самые тяжёлые. Не дайте этому периоду стать образцом на будущее
Да, дети — это радость и счастье для тех, кто хочет семью, но, даже если вы всю жизнь только и мечтали, что станете родителями, когда придёт пополнение, поменяется всё. Ваш быт, расписание, возможности для общения и старые способы разрешения конфликтов дружно полетят в трубу.

Люди говорят, что «надо ставить отношения на первое место» (и я согласна, при условии, что благополучием и счастьем ребёнка при этом не жертвуют), но как бы вы ни старались, будет тяжело. Вам будет не хватать сна, гормоны сойдут с ума, ваше тело и даже способ мышления поменяются.

Главное, не позволяйте этому кризисному периоду определить, как вы станете относиться к супругу или супруге дальше.

Не позволяйте обиде и гневу копиться, разговаривайте, тренируйте терпение, напоминайте себе, что вы влюбились и выбрали этого человека.

Проще сказать, чем сделать, конечно, но вот что советовали мне умные люди: просите о помощи, принимайте помощь. Нанимайте помощников, в конце концов. Делайте всё, чтобы пережить этот этап с минимальными потерями и без остаточной ненависти друг к другу.

Простите, ребята, но как бы вы ни любили секс, в долгосрочных отношениях его не всегда будет много. Настанут времена, когда ваши либидо не совпадут.

Жаль, у меня нет гениального совета, чтобы запрограммировать кого-то хотеть больше или меньше секса. Но вот что я поняла: ваше желание здесь и сейчас не накладывает автоматических обязательств на вашего партнёра, но потеря интимной близости и охлаждение отношений — общая проблема.

Если вы тот, кто хочет меньше, не занимайтесь сексом через не могу, но хотя бы постарайтесь стимулировать своё желание. Сходите к психотерапевту, фантазируйте, пофотографируйте себя или супруга, прочитайте эротический роман в конце концов. Я не знаю, что вас заводит, но сделайте это.

А если вы тот, кто хочет больше? Во-первых, не превращайтесь на этой почве в вымогателя. Не давите на вину (вряд ли ваш муж или жена снизили своё желание сознательно). Эти приёмы только ещё сильнее охладят отношения. Постарайтесь находить близость в другом, культивируйте теплоту в отношениях, чтобы ваш партнёр растаял постепенно. Нежьтесь в постели, целуйтесь, касайтесь друг друга. Готовьте друг для друга, смотрите фильмы в обнимку. Эти вещи тоже очень важны.

Дело не только в цветах, чистом доме и регулярном сексе (хотя и в этом тоже). Приятные мелочи — это называть партнёра «любимый» или другим ласковым словом, от которого он всегда млеет. Скажите: «Как приятно тебя слышать». Купите печенек — просто так, потому что ему или ей они нравятся.

Звучит слащаво, знаю. Я выросла в семье, где телячьи нежности были не приняты, и говорить «как я рада, что ты дома» было поначалу тяжело. Но, знаете, как говорится, втянулась. И мужу моему очень нравится.

Брак, наполненный такими моментами, — счастливый брак.

Так что, если пришло в голову что-то до ужаса милое и романтичное, сделайте, не тормозите себя. Оно того стоит.

Никогда не становитесь тем, кто не готов работать над отношениями

Вот вам жуткая правда: как бы один из вас ни старался и ни лез из кожи вон, чтобы починить то, что в отношениях сломано, сколько бы он ни ходил на психотерапию, как бы ни хотел измениться, неидеальный (а есть другие?) брак не выживет, если второй будет сидеть сложа руки.

Я видела много браков друзей, которые развалились. И не развалились. Первые почти без исключений были союзами, где один пыжился, а другой плевал в потолок. Может, их не учили обоюдной ответственности. Может, этот брак им был просто безразличен. Так или иначе, эти люди сдались.

А вот ещё один неприятный факт. Порой придётся подождать и потерпеть, пока «отстающий» вас догонит. Дайте им время сориентироваться. Будьте честны («мне тяжело», «кажется, будто тебе безразличны наши отношения»), но, опять же, не обвиняйте и не третируйте. Иногда вы будете вкладываться больше, иногда — другой, лишь бы по итогам вы были примерно равны. Вот честно, кому-то хочется оглянуться и понять, что именно вы не тянули свою часть? Лодка никуда не уплывёт, если грести только с одной стороны.

Никогда не спорьте, кто больше вкладывается: тот, кто сидит дома с детьми, или тот, кто зарабатывает
Чем бы вы ни занимались, как бы вам ни было тяжело, ваша пара делает кучу работы, которую вы просто не видите. Даже не начинайте этот спор. Тут нет приза или победителя, это не конкурс, вы оба в итоге проиграете. Можно (и нужно) делить обязанности. Можно (и нужно) стараться помогать жене заботиться о детях, когда есть время. Можно (вы поняли) поддерживать вкалывающего в офисе мужа и, когда возраст детей позволит, работать самой или хотя бы найти себе любое интересное дело, чтобы весь мир не вращался вокруг пелёнок и борщей.

Короче, цените труд вашего партнёра, каким бы он ни был. Говорите «спасибо».

Источник: creu.ru

Как понять саму себя

Нельзя быть счастливым, когда не уверен в собственном выборе, когда не знаешь, чего хочешь и к чему стремишься. Постоянные сомнения, неуверенность, непонимание, так ли живешь, создают массу проблем и неприятностей и явно не способствуют достижениям и успеху. Поэтому тому, кто хочет прожить полноценную жизнь и быть с самим собой в гармонии, необходимо разобраться с тем, что у него внутри, какие мысли являются определяющими и главными, что он хочет, о чем мечтает, какие проблемы или люди не нравятся.

Понять себя можно, только занявшись самоанализом. Те, кто может, хочет и уверен в выбранном психологе, пусть обратиться к специалисту, это будет гораздо быстрее, легче и удобнее. Те же, кто не доверяет специалистам, о которых слышал или нашел, не хочет тратить деньги на посещения, считая, что это слишком дорого и неэффективно, а также по другим причинам, могут понять себя и самостоятельно, оставаясь наедине с собой как можно чаще.

Тем более, что это можно сделать не только, имея свой уголок дома или время, но и в общественном месте, например, в кафе или парке, где никто не побеспокоит, в любом месте, где вы можете погрузиться в свои мысли, не привлекая к себе внимание и, не оказавшись в опасности.

Того, кто решил заняться самоанализом, ждет погружение в собственную жизнь. Казалось бы, мы все и так каждый день живем и все знаем про свою жизнь. Но одно дело просто заниматься делами, о чем-то думать, делать и общаться, чувствовать и решать, и другое постараться выяснить, какие же чувства и мысли скрываются за многими вашими поступками и словами, какими привычками вы обладаете и с кем общаетесь.

Ведь постоянное нежелание ходить на работу многие объясняют усталостью, маленькой зарплатой, плохим коллективом, а на самом деле им просто она не нравится. Они органически не выносят её, она причиняет боль и заставляет их чувствовать дискомфорт. Но по разным причинам не признаются себе, что пришло время её менять и выходить из зоны дискомфорта. Их страхи мешают взглянуть правде в глаза и сказать, что такая жизнь явно не для них, а многочисленные обязательства и задачи лишь усложняют выход из привычного круга. Когда есть кредиты, маленькая зарплата, семья, не так просто все бросить и обречь себя и семью на тяжелое существование.

Мало кто готов осознать, что когда-то сделал неверный шаг и теперь придется с этим справляться. Легче находить причины, почему нельзя ничего изменить, обвинять всех вокруг и продолжать жить так, как привык, чем резко все менять и получить новые задачи, которые предстоит решать.

Поэтому тем, кто решил понять себя, необходимо быть готовым, что после этого у них останется лишь один из трех вариантов выхода: либо бороться и изменить жизнь, либо принять её и наслаждаться тем, что имеешь, либо так и оставаться невротиком, который получает привычные негативные эмоции, переживая, и ничего не делая.

Тот, кто готов оставить всё, как есть, но не хочет переживать, должен найти все имеющиеся преимущества своей жизни, например: заработок, круг общения, профессия, все знакомо и привычно. Ему важно понять, что он уже живет так, как хочет и нужно принять это без каких-либо сомнений, переживаний и раздумий. Вредно жить, постоянно переживая, что всё не так, так делают только невротики.

Когда же душа не принимает действительность, человек ощущает недовольство собой. Он продолжает чувствовать напряжение и тревогу, как бы ни старался принять происходящее, но его не устраивает то, как он живет, душа хочет и требует перемен.

Хотите быть в гармонии с собой, не бойтесь этого и не заглушайте массой дел и обязанностей. Легче не станет, пока не поймете, что пришло время узнать, что же вы хотите и любите, что для ВАС значит счастье, а не для родителей, окружающих, общества или супруга.

Желание перемен — не повод ожидать массу неприятностей впереди, а прекрасная возможность жить так, как хотелось всегда. Запомните, какие бы причины и страхи не мешали, всегда есть выход. Просто нужно понять, достаточно ли вы повзрослели, чтобы принять тот факт, что без веры в себя, упорства и силы воли невозможно достичь желаемого. Нельзя выиграть в лотерею, лежа на диване и, мечтая об этом. В конце концов, надо выйти из дома и купить билет на заработанные деньги. По-другому не бывает. И тот, кто считает, что бывает, либо остается разочарованным жизнью, либо меняет свои установки и убеждения. Разберитесь, какие убеждения играют главную роль для вас. От этого зависит, каким образом вы получите желаемое.

Понять себя – довольно трудная задача, требующая огромного желания, массу времени и сил. Это очень сложно и порой способно вызвать множество самых разных воспоминаний, о которых уже забыли. Но это шанс разобраться с ними и со всеми застарелыми страхами и сомнениями, которые до сих пор могут тормозить ваше развитие и мешать полноценно жить. Но освободившись от них, вы сумеете легко понять себя и узнать, к чему стремитесь на самом деле.

Источник: www.inmoment.ru

Жизнь без мужчины: одинока или свободна

Итак, это случилось. Неважно, боялись ли вы этого или ждали с нетерпением, бросили его сами

Сама себе хозяйка

Для начала самые очевидные плюсы. Теперь все можно делать, как нравится вам самой, ни на кого не оглядываясь. Никакой мужской еды готовить не надо, можно вообще не готовить, а сколько угодно сидеть на диете. И вообще, «хочу халву ем, хочу пряники» — ну разве не здорово? И больше не надо прятаться в ванной, делая косметические процедуры, и думать, чем занять себя еще пять минут, пока подействует эта сине-зеленая маска для лица. А еще — ходить по дому голой, не запирать дверь туалета, слушать Диму Билана, не переживая, что он подумает о твоих музыкальных вкусах, не убираться в квартире (или, наоборот, довести дом до идеального состояния), спать поперек кровати. В общем, построить весь быт так, как нравится и удобно именно вам. Больше никто не будет прятать носки под диван, и делить пульт от телевизора тоже ни с кем не придется. Ура, свобода!

Лера, 23 года: «Когда я жила с Димой, меня просто убивало то, что он постоянно ел мою еду. Не то чтобы мне было жалко, нет, конечно, но он-то — всеядный, а я его колбасу, например, видеть не могу. Так вот, припрячу я себе йогуртов на завтрак, а он в припадке ночного жора все съедает! И разговоры не помогали, и покупка большего числа йогуртов тоже. Расстались мы с ним, правда, не из-за йогуртов, но я теперь каждое утро за завтраком это все вспоминаю и радуюсь!».

В свободном полете

Когда вы одни, перед вами открывается безграничный простор для социализации. Во-первых, восстановите все потерянные контакты, встретьтесь с подругами, на которых раньше у вас не получалось выкроить время, позвоните пропавшим друзьям. Планировать встречи, не оглядываясь ни на кого, будет крайне просто: после работы — в кино, после кино — суши, в таком темпе вы моментально и думать забудете о вашем бывшем. Во-вторых, когда кончается что-то старое, это освобождает время для массы нового — смело заводите знакомства, оттачивайте искусство флирта и коллекционируйте поклонников без зазрения совести. Больше никто не будет спрашивать, зачем вы зарегистрировались на этом сайте знакомств, куда пошли, во сколько вернетесь и что все это вообще значит.

Мария, 28 лет: «Александр, мой бывший, был тираном и ревнивцем, а я почему-то считала, что это нормально, что так и должно быть, я же его женщина. Он бросил меня, увидев фотографии со встречи одноклассников, где я была исключительно в мужском окружении, и преподнес это практически как мою измену! В общем, сначала я убивалась, а потом подняла голову и осознала, что должна прыгать от счастья! Все то время, что мы были вместе, я как будто была на коротком поводке — я не могла встретиться с подругами, отказывалась от дней рождений друзей, чтобы вместо этого быть с Сашей. Зачем? Сейчас я поняла, что массу времени потеряла, но просто обязана все наверстать, чем и занимаюсь!».

Вашу энергию да в мирных целях

Отсутствие постоянных отношений — отличный повод для того, чтобы бросить все силы на полезные занятия и целиком погрузиться в работу. Доделать квартальный отчет, выполнить проект за ударно короткий срок, покорить шефа тем, что у вас готово все и всегда. Так и повышение окажется не за горами, а вместе с финансовым положением будет улучшаться и ваша самооценка. Что касается занятий во внерабочее время, действуйте по принципу «пробовать новое» и займитесь скалолазанием, танцуйте хастл или банально собирайте пазлы, просто потому что раньше вы этого не делали. Это гарантированный способ научиться новому, найти увлекательное хобби и в большинстве случаев, опять же, завести новые знакомства. Причем хобби не обязательно должно быть очень экзотическим или рискованным занятием — если вас не тянет прыгать с парашютом, варите мыло.

Евгения, 25 лет: «Расставшись с Олегом сначала я чувствовала огромную пустоту. Но поскольку я сама была инициатором разрыва, мне удалось быстро взять себя в руки и начать эту пустоту заполнять — я занялась благотворительностью. Стала донором, сдавала кровь, помогаю собирать вещи для детских приютов, подключила к этому всех знакомых, сейчас организую поездку в один из подмосковных детских домов — будем играть с детьми, привезем им подарки. В общем, прошло всего полгода с момента нашего расставания, а я считаю, что сейчас веду гораздо более активную и, главное, полезную жизнь, чем раньше!».

Если, несмотря на все вышеперечисленные плюсы, по вечерам вы по-прежнему чувствуете себя одинокой, попробуйте радикальный метод: пригласите в гости подруг с маленькими детьми. Можно хоть всех сразу. Поверьте, уже через полчаса вы будете мечтать остаться в вашем священном одиночестве!

Источник: lady.mail.ru

COMMENTS