7 верных способов вдохновить мужа завести любовницу

Давайте представим себе странную женщину, которая захотела, чтобы ее муж завел себе любовницу. Что мы можем ей посоветовать?

Каждый миг нашей жизни мы делаем выбор: любить или жаловаться на недостаток любви, дарить радость или страдать, создавать счастливые отношения с мужем или разрушать свою семью.

И каждое наше действие, каждое слово, каждая мысль имеют свои последствия, ведут нас куда-то. Вот только мы не всегда четко понимаем куда. Чтобы посмотреть на себя со стороны и понять, к чему ведут нас некоторые наши действия, я хочу предложить Вам шуточный текст.

Давайте представим себе странную женщину, которая захотела, чтобы ее муж завел себе любовницу. Что мы можем ей посоветовать? Я придумала семь советов, которые приведут ее к цели. Возможно, Вы узнаете себя в некоторых образах. Не пугайтесь и не вините себя! Каждой из нас есть над чем подумать и сделать выводы.

Итак, что делать, чтобы муж завел любовницу?

Пусть Вашим кредо по жизни будет: «Я — загнанная лошадь»

Ваше ощущение должно быть таким: Вы смертельно устали от всего — от работы, от готовки, уборки, детей и мужа, конечно. Несмотря на усталость, не позволяйте себе отдых: это слабость, которую Вы себе не можете позволить. Не снижайте ни в коем случае обороты: с остервенением драйте квартиру, вылизывайте раковины и унитаз, готовьте ужин из трех, как минимум, блюд, можно из четырех, пяти и больше.

Не обращайте внимание на свое внутреннее состояние, на внутренний голос, который иногда скулит: остановись, приляг, почитай книжку, полюбуйся облаками, расслабься. Вы сами понимаете, что это все провокация. Поэтому не поддавайтесь на них. Как можно отдыхать, если Вы еще не почистили ковер в гостиной и не погладили трусы детям. Ваша цель — переделать все дела, которые Вы запланировали себе, и поставить себе жирный плюсик: Вы идеальная жена и мать. На самом деле Вы даже больше, чем просто идеал, Вы — Герой с большой буквы.

Все, кто не понимает ценность такого напряженного труда на благо семьи, пусть идут в сад! Не обращайте на них внимания. В том числе и на мужа, который не может оценить кристально чистый унитаз и идеальный порядок у вас в шкафу. Высший пилотаж — это измотать себя так, чтобы, отработав восьмичасовой день, отстояв вечернюю вахту на кухне и уложив детей спать, у Вас было только одно желание: упасть замертво в постель.

Ощущение «я — загнанная лошадь» чередуйте с состоянием жертвы

Если Вам повезло и у Вас низкая самооценка, то будет намного проще сделать так, чтобы Ваш мужчина обратил внимание на другую женщину. Глядя в зеркало, грустно вздыхайте. Вы же понимаете, что такую, как Вы, не изменят макияж, красивое платье, прическа, массаж или фитнесс-клуб. Не мечтайте, у вас все равно не будет загородного дома, красивой машины, кольца с бриллиантом и, конечно, же заботливого мужа, который бы носил Вас на руках. Ведь вы сами уверена, что не достойны счастья. Ваша мама была несчастна в браке, ваша тетя выгнала мужа, бабушка тянула на себе всю семью. И Вы верный продолжатель традиции. Не вздумайте изменять этим семейным ценностям. Ничего не меняйте в жизни. Читать книги про какую-то женственность, ходить на тренинги, находить какие-то смыслы в жизни — все это не для Вас, только лишняя трата денег и времени. Пусть этим занимаются другие. Все равно у Вас ничего не получится.

Помните, как только женщина начинает выглядеть привлекательно, 80% ее проблем решаются автоматически. Поэтому никакой красоты. Во-первых, ухоженность привлекает внимание, мужчины уважают женщину за её красоту и притягиваются к ней, как магнитом. Во-вторых, забота о себе поднимает самооценку женщины. Она начинает любить себя, свое тело, излучая флюиды привлекательности. А Вам это не нужно.

Открытость женщины — это приворотное зелье для мужчины, поэтому не думайте его использовать. Скрывайте все, что происходит в вашей жизни. Не вздумайте рассказывать мужу, как Вас лучше любить, какие подарки дарить, что Вам доставляет радость, что Вас беспокоит, чем Вам можно помочь. Молча ходим по дому, вслух бросаем упреки, а внутри дуемся. О помощи, конечно же, тоже не просим. Все равно он бесчувственный чурбан, которому наплевать на ваши просьбы. Тем более что вы уже просили его один раз в прошлом году вынести мусор, а он не вынес! Что с такого человека взять. Лучше махнуть на него рукой, делать все самой и ходить с обиженным лицом: пусть знает, как он вас обидел.

Так думали много лет назад. Когда-то даже женский оргазм называли болезнью. Продолжайте думать так же: Вам это выгодно. Это поможет полностью закрыться от близких отношений. Потому что секс раскрывает мужские чувства, так же как женские раскрывают общение и разговоры по душам. Лучше, конечно, не заниматься сексом с мужем. Но если Вам все же приходится это делать, всячески показывайте, как Вам это безразлично, не нужно. И вообще разрешая себе секс, Вы снисходите до своего мужа, потакаете его слабостям.

Как много в этом слове. Если Вы хотите наверняка отправить мужа на сторону, нужно взять все под свой жесткий контроль. Никакого послушания с вашей стороны. Планируйте все сами, решайте все сами. Ведь вся ответственность лежит на ваших плечах. Помните, что в доме мужчина только один, и если вы возьмете на себя эту мужскую функцию, то мужчина или расслабиться и передаст Вам ответственность, или начнет войну. И в первом, и во втором случае Вам только лучше: Вы почувствуете себе настоящим мужиком и зауважаете себя.

Выполняйте эти рекомендации регулярно каждый день, и уже через месяц, максимум — через год результат гарантирован: любовница уведет от Вас Вашего ужасного мужа, который все равно Вас не устраивает (доставайте свой список претензий и перечитывайте). Ура, Вы свободны! Не правда ли это, к чему Вы стремитесь?

Верю в то, что есть более высокий уровень счастья в отношениях, где бы вы не находились. Дорогие мои любимые Женщины! Давайте стремиться к осознанности, к ясному пониманию своих желаний. Я хочу, чтобы мы сделали свой выбор осознанно и воплощали эти ценности в жизнь. Давайте идти к своей цели, и у нас все получится! У нас впереди целая счастливая жизнь, которая начинается в эту секунду! Какой она будет — решать только Вам.

Источник: creu.ru

Хочешь быть успешной и любимой? Женский сайт

Конечно, все хотят быть успешными и любимыми, но не у всех получается. Во многом виноваты мы сами. Почему?

Большинство людей включает в определение успеха здоровье, благополучие в личной/семейной жизни, социальный статус и материальное состояние. Все ли способны достичь высокого уровня в этих позициях? Причем независимо от погоды за окном и экономического положения в стране. Однозначно – да. Однако далеко не все стремятся к этому в силу разных причин, начиная от простого незнания, и заканчивая еще более простой ленью. Итак. Психологи говорят: человек – это то, о чем он думает. Думает о плохом, боится болезней, неудач, считает себя некрасивым или не коммуникабельным — все получит по полной программе. Заболеет, обанкротится, останется в одиночестве и скажет: «Ну, вот, я же знал, что это со мной когда-нибудь случится. И это «когда-нибудь» наступило…» Примерно 70% всех болезней и неудач – это результат именно негативных мыслей, страха и неуверенности в себе.

Неужели так просто? Все бы так и поступали. Но. Во-первых, просто думать о хорошем – маловато. Во-вторых, как раз многие-то этого и не делают. Хотя технически все довольно легко. Смотрите. Ваши мысли, эмоции, личный опыт и опыт окружающих – с этим работает ваше сознание. Именно оно дает команду подсознанию, которое и управляет всем вашим организмом (дыханием, сердечным ритмом, состоянием клеток) и… да, да, вашими делами! Боитесь чего-то – значит, подсознание, кстати, не умеющее фильтровать хорошее и плохое, воспринимает это, как приказ. И начинает все старательно делать для того, чтобы вы… продолжали бояться.

Поэтому ваша жизнь зависит от того, какие команды, желая или не желая того, вы отдаете своему подсознанию. Чтобы оно начало работать на ваше счастье, несколько раз в день, особенно после пробуждения и перед сном, когда посторонние мысли отходят на второй план, а вы расслаблены и в полудреме, в течение примерно пяти минут повторяйте те установки, которые для вас важны. Я здорова, я успешна, я притягиваю людей, я нравлюсь людям… и тому подобное. Причем старайтесь не употреблять выражения, где присутствует частица «не». Это забавно, но подсознание может ее не услышать, зато услышит то, что следует за ней. Например, в вашем «Я не болею» оно может среагировать именно на ударное «болею».

И обязательно определите для себя ваши цели, то есть то, для чего, собственно, вы и стараетесь. Ибо подсознание реагирует исключительно на конкретности. Причем цели должны быть направлены на достаточно длительный временной отрезок. Например: через пять лет буду преуспевающей на работе (представьте себе это до деталей), у меня будет любящий муж (опять – картинка в уме) и маленькая дочка (опять – картинка). Или: через пять лет я стану директором фирмы, выйду замуж за богатого, красивого мужчину (представьте себе его тип), который будет исполнять все мои прихоти, купит мне серебристый «мерседес» и отвезет отдыхать на острова (картинка – вы уже там).

Чем отличаются люди богатые, успешные, любимые многими, от обычных? Кроме всего прочего, о чем мы говорили выше, они обязательно, все, без исключения, ежедневно, хотя бы по полчаса, читают. Да, да! И не сваленную в кучу информацию в интернете, а именно книги. Мы спросили об этом народного артиста легендарного композитора Александра Сергеевича Зацепина, отметившего недавно свой 91 год (он находится в великолепной физической и творческой форме). «Я часок непременно читаю перед сном, — сказал маэстро (обратите внимание: именно тогда подсознание особенно податливо воспринимает ваши желания, хотя это и необязательно делать на ночь), — и так — всю жизнь, каждый день! Я не мыслю себя без книг».

Кого-кого, а Зацепина вы уж никак не назовете неудачником. Если кто-нибудь вдруг забыл, это именно тот композитор, кто написал музыку и песни к фильмам «Бриллиантовая рука», «Кавказская пленница», «12 стульев», «Иван Васильевич меняет профессию» и еще к сотне популярнейших фильмов. «Есть только миг», кстати, тоже его песня…

Что же происходит с вами при чтении хороших книг? Вы получаете положительный эмоциональный заряд, повышаете концентрацию и уровень мотивации, что крайне важно для подсознания. Из книг вы черпаете идеи, даже на уровне ассоциаций, опыт, учитесь на чужих ошибках, развиваетесь творчески и тренируете память. И что просто необходимо для реализации ваших целей, — становитесь интересными. Скажем, парень, который читает, всегда будет интересным собеседником, ловким ухажером, а это понравится любой девушке. А девушка, дружащая с книгами, в свою очередь, способна легко заинтриговать, удивить, привлечь и удержать любого парня. В итоге, вы становитесь намного более привлекательнее для всех, легче сходитесь с людьми, у вас появляется гораздо больше друзей, вы четче представляете свои цели, вы продвигаетесь по карьерной лестнице и обретает любовь окружающих.

Что же надо читать? Мы спросили об этом режиссера документального кино Юрия П. Рогозина, который известен еще и как автор остросюжетных романов и книг по психологии.

-Хорошие произведения, — ответил Юрий Павлович, — классику, в первую очередь. Никакое телевидение не способно заменить книги. Читая, вы учитесь думать. А тот, кто думает, всегда побеждает, всегда впереди других, причем абсолютно во всех сферах, будь то карьера или любовный фронт.

-Понятно, что Лев Николаевич Толстой – очень хорошо, он востребован и сегодня, но сейчас же ХХ1 век…

-Это правда. Тем не менее, нужно читать только качественную литературу. На мой взгляд, так называемые женские романы и фэнтэзи, — как попкорн: сладенько, солененько, съел и забыл. Все там придумано, в жизни такого не бывает. На мой взгляд, и польза читателю соответствующая.

-Вас, кстати, можно поздравить с выходов двух романов? О чем они?

-Да, спасибо. Первый — «Число смерти», несмотря на свое грозное название, — о любви, настоящей, не сериальной, о нашей сегодняшней жизни, о борьбе добра со злом, о владельцах и руководителях СМИ, ну, и о мировом правительстве, в том числе. А второй — «Бестселлер» — о том, как некоторые «писатели» делают миллионы из ничего, о лживом мире чиновников, о предательстве и соблазнах. Это невыдуманные истории, всех героев я знаю лично, а кое-кого из них, уверен, знают многие. Ну, а раз уж вы спросили про этот рояль в кустах, то грех не пригласить посетителей вашего сайта ко мне в гости. Милости прошу: www.yprogozin.ru

-А если я, к примеру, прочитаю ваши романы, — притяну любовь и успех?

-Если при этом еще будете держать успех за уши, то – обязательно! А потом он уже сам от вас никуда не захочет уходить. Попробуйте! Тем более, что у этих романов будет продолжение…

Остается добавить, что сам Юрий П. Рогозин, кроме всего прочего, еще и соавтор композитора Александра Зацепина (оба на снимке), в их совместном творческом багаже более двадцати прекрасных песен.

Источник: www.inmoment.ru

Секс без границ: нарушаем запреты

Гроза советских «пионэров» и столп отечественного юмора Фаина Георгиевна Раневская на эту деликатную тему как-то высказалась в свойственной ей одной манере — емко, кратко и беспощадно остроумно: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».

Напомним, что про саму Раневскую в артистической среде ходили упорные слухи, что она предпочитает женское общество мужскому. Во всех смыслах. Так что о границах дозволенного Фаина Георгиевна в стране, где секса не было, судя по всему, очень даже имела право рассуждать. Но если бы все было так просто — хоккей, балет, в нашем мире давно победили бы вседозволенность и беспорядочность. А между тем, некоторые «мули» все еще нервничают, когда им предлагают, например, анальный секс. Или хотя бы позу «наездницы».

Как формируются сексуальные «можно» и «нельзя» в голове каждого человека? Попробуем разобраться.

И хочется, и колется

Библейские патриархи заповедали совокупляться в полной темноте сквозь отверстие в грубой холстине. Незабвенная Рут Смитерс, а вместе с ней и вся пуританская Америка, считали, что миссионерская поза — это все, что женщина может позволить своему мужчине. Древние римляне пользовали юных мальчиков-рабов в термах. Самураи не отставали от римлян: у воинственных японцев любовь между мужчиной и мужчиной цвела, как сакура в середине апреля, а в кварталах увеселений равной популярностью пользовались юдзе (проститутки женского пола) и вакасю (миловидные юноши). Индийская «Камасутра» заповедала своим адептам совмещать секс с художественной гимнастикой.

В общем, каждый жил, как умел. Пока не грянула сексуальная революция и не наступили буйные 60-е, пережитки викторианства в виде ханжеской морали и отсутствия информации о сексе здорово портили людям Запада жизнь. Многие удивляются, почему женщины в прошлом так отмежевывались от секса.

Ответ достаточно прост: под гнетом религиозных и общественных запретов, а также при господствовавшем мнении о том, что женщине получать удовольствие вовсе не обязательно (некоторые проживали жизнь в уверенности, что леди на такое и вовсе не способна), секс превратился в болезненный (игнорирование мужчинами азов женской анатомии и физиологии отвратительно сказывалось на его качестве), утомительный (а ведь завтра рано вставать!) и крайне неприятный (господи, что он делает?!) процесс. С тех пор, слава богу, утекло много воды, и женщины, и мужчины научились худо-бедно понимать и чувствовать друг друга. Хотя осадочек остался.

И в современном мире по-прежнему все очень неоднозначно: для кого-то оральный секс до сих пор остается недопустимым («И этими губами она потом будет целовать моих детей!»), а для кого-то свинг — едва ли не повседневная норма. Кто прав?

Наука и техника

В сексологии существует такой термин — «диапазон приемлемости». Он включает все позы, ласки, приемы и прочее, что сексологи называют «формы сексуального поведения», которые партнеры считают для себя возможными и желательными. Именно от диапазона приемлемости зависит реакция на то или иное действие партнера. Как же формируется этот диапазон?

Всю жизнь нас кто-то воспитывает. Сначала родители, потом общество и вовсе посторонние люди (и не только учителя в школе, но и старшие товарищи), а потом уже и мы сами, когда начинаем самостоятельно решать «что такое хорошо и что такое плохо». Из всего этого и складывается диапазон сексуальной приемлемости: в него входят и домашние нравоучения (мало кто из нас не слышал если не от мамы, то от бабушки сокровенное «до свадьбы ни-ни»); и некие общественные моральные установки, принятые по умолчанию (например, все знают о безусловной аморальности группового секса, но многие ли смогут объяснить, что же именно в нем так аморально?); и советы одноклассниц и прочих подружек.

Все перечисленное, конечно, проходит через наш внутренний фильтр: что-то мы принимаем, что-то игнорируем, а чему-то поступаем вопреки. Не последнюю роль в этой мозаике играют и вовсе случайные фрагменты, которые западают в подсознание в детстве, вроде неверно понятого «взрослого» анекдота.

Немалую роль играет и религиозное воспитание, если оно было. Восток не Запад, и у нас практически все, что связано с сексом, считается если не греховным, то постыдным, а если не постыдным, то второстепенным и особого внимания не заслуживающим. Мало кто, к примеру, задумывается о том, что регулярная мастурбация в подростковом возрасте учит человека знать и понимать свое тело, получать от него удовольствие. Это впоследствии ведет к развитию гармоничной и счастливой личности, а вовсе не делает из особи любого пола аморального и подслеповатого типчика, думающего только о сексе. Как раз наоборот.

Однако самоудовлетворение с точки зрения западных церквей — это все еще табу, и те из нас, кому в детстве вдолбили прекрасную идею про греховность онанизма (необязательно даже подкрепленную религиозными доводами), до сих пор могут испытывать проблемы с оргазмом или регулированием длительности полового акта.

Ширина диапазона приемлемости у некоторых людей сравнима с узким коридором в коммунальной квартире, а у иных — напротив, это дворец, который вмещает в себя десятки разнообразных комнат — способов удовлетворить себя и партнера.

Мир без границ

Что с этим делать? Ничего. По крайней мере, если и вас, и вашего партнера полностью удовлетворяет ваша совместная сексуальная жизнь. Значит, вам повезло, вы из немногих счастливиц, чей диапазон приемлемости полностью совпал с диапазоном приемлемости партнера.

Если же вам не повезло попасть в классическую ситуацию, когда партнер предлагает что-то вам совсем, мягко говоря, несимпатичное (или наоборот — вы предлагаете партнеру) — вот тут, и правда, нужно думать о границах дозволенного. Точнее, о том, кому же вы обязаны вашими собственными границами?

А если вернуться к страхам, то причина найдется обязательно, даже если вы не вспомните конкретную ситуацию, ее подкрепляющую. Покопайтесь в себе: почему вы начинаете икать при мысли о совместном просмотре порнофильма? Здесь едва ли уместны универсальные советы: каждый случай уникален, и никто не разберется в вас лучше, чем вы сами. Но разобраться все же стоит, ведь мир так велик, зачем же себя в чем-то искусственно ограничивать? Свои собственные запреты следует отделить от навязанных неизвестно кем, как отделяют мух от котлет, а зерна от плевел.

Вам самим придется научиться устанавливать для себя границы вашей личной сексуальной приемлемости. За которыми начинаются ваши личные извращения. Например, хоккей на траве и балет на льду.

Источник: lady.mail.ru

COMMENTS