9 качеств, свойственных счастливым в отношениях людям

Постройте прекрасные и простые отношения развив качества, свойственных счастливым в отношениях людям!

Вы никогда не задумывались над тем, что некоторым людям везёт с хорошими отношениями, им даже не приходится прикладывать усилия для этого. Но это больше, чем просто везение. На самом деле, это имеет мало общего с тем, что они делают, и много общего с тем, кем они позволяют себе быть.

Ниже несколько качеств, свойственных людям, которым, как правило, везёт с прекрасными отношениями. Обладая такими знаниями и приложив некоторые усилия, вы сможете развить эти качества и в себе. Тем самым вы сможете построить прекрасные и простые отношения.

1. Они не позволяют своему прошлому определять их будущее
До тех пор, пока вы будете переживать, что можете повторить «неудавшиеся отношения» своих родителей, или наоборот, что вам никогда не удастся построить такие же идеальные отношения, как у них, вы не сможете построить свои собственные прекрасные отношения. Независимо от того, чего именно вы боитесь, найдите силы бороться с этим. Начните с того, что признайтесь себе в этом страхе, а потом регулярно напоминайте себе, что вы не обречены на какую-то определенную судьбу. Вы и только вы сами строите свою жизнь, и у вас достаточно сил, чтобы создать успешный союз. Если вы обнаружите, что сбились с курса, то всегда можете исправить это. Если в прошлом вы совершили ошибку, извлеките из неё урок.

2. Они искренние
Люди, находящиеся в серьёзных, глубоких отношениях, не боятся быть самими собой. Они не боятся показывать свои грани, и поэтому позволяют делать тоже самое и своим партнёрам.

3. Они уверены в своих собственных силах
Если вы надеетесь, что ваш партнёр заставит вас чувствовать себя хорошо и уверенно, то ваши отношения сложно будет назвать простыми. Я не говорю о том, что вы не должны никогда сомневаться в себе (это невозможно), я говорю о том, что неуверенность в себе не должна быть вашей «функцией по умолчанию». Относиться к самому себе хорошо — это не «задача №1» вашего партнера.

4. Они пытаются вдохновлять своих партнёров, а не менять их
Между желанием изменить кого-то и желанием вдохновить кого-то измениться есть тонкое различие. Различие заключается в мотивации: желание изменить кого-то работает на вас. А желание вдохновить кого-то на то, чтобы измениться ради самого себя, принесет пользу вам обоим.

5. Они могут позволить себе быть уязвимыми
Когда мы уязвимы, мы позволяем другому человеку увидеть нас такими, какие мы есть на самом деле, и даже более, позволяем заглянуть в сокровенные уголки нашей души. Так рождается доверие — чувство, которое невозможно достичь просто словами.

6. Они не жертвуют, а отдают добровольно
Отдавать друг другу можно двумя способами: вы либо жертвуете ради другого человека (что предполагает, что вы отдаёте что-то со своей стороны), либо вы отдаёте благородно (другими словами свободно отдаете что-то тому, кого любите). Это хоть и тонкий, но мощный переключатель образа мышления, который поможет вам почувствовать все прелести вашего романа.

7. Они не держат обиды
Когда вы держите на кого-то обиду, это говорит о том, что вы хотите чтобы другой человек продолжал чувствовать свою вину, а это является разрушительной эмоцией. Находясь в отношениях с кем-то, кто находится в состоянии эмоциональной обиды, это никогда не приведет к прочному, процветающему, доверительному союзу между двумя людьми.

8. Они позволяют быть своему партнёру экспертом в какой-то сфере
Нет ничего разрушительнее для отношений, чем постоянное соперничество: кто лучше и кто с чем может справиться. Люди, которые находятся в прекрасных отношениях могут чётко видеть лучшие качества своего партнера, при этом они не чувствуют необходимость превзойти его. Единственный способ оценить по достоинству сильные стороны вашего партнера — это знать и гордиться своими собственными.

9. Они умеют заставить своего партнера смеяться
Улыбка, являясь спонтанной, импульсивной реакцией, объединяет двух людей вместе больше. Когда мы смеемся, исчезают любые преграды; мы позволяем себе быть настоящими. Благодаря смеху мы наполняем отношения легкостью и игривостью.

Источник: creu.ru

Чем больше помогаешь, тем хуже к тебе относятся

В трудных ситуациях мы можем нуждаться в помощи. И когда получаем ее, то иногда решаем, что нам должны. Мы становимся требовательными, даже придирчивыми и ревнивыми. Становимся «тяжелым случаем» для того, кто пытался помочь.

Как и почему это происходит? И нужно ли помогать людям «до последнего», несмотря на агрессию и неблагодарность?

Есть такой анекдот:

Нищий стоит возле храма и просит милостыню. Один состоятельный человек каждый раз давал нищему крупную сумму денег. И вот жертвователь пропал. Нищий волнуется, ждет. Через несколько недель нищий опять встретился со своим благотворителем.

— Куда же вы пропали? — обеспокоенно спрашивает нищий.

— Да вот, ездили с женой на море, — радостно отвечает собеседник

— И это за мои деньги?!

Говорят, что с Утесовым произошла похожая история. Как-то Утесову повстречалась сидящая на тротуаре плачущая женщина. Когда певец спросил ее, что случилось, женщина рассказала ему печальную историю о том, как она шла на рынок, чтобы купить продуктов для празднования дня рождения. Она несколько месяцев собирала эти деньги. И у нее украли кошелек с деньгами. Нет денег, нет продуктов, нечем угощать гостей, нет праздника. Утесов проникся горем женщины и дал ей утраченную сумму. Женщина продолжала горько плакать.

— Почему же вы плачете? — спросил Утесов. — Я же дал вам денег.

— Да, — повернула к нему свое заплаканное и искривленное от обиды лицо женщина. — А кошелек?!

Если мы призадумаемся над этой историей и зададимся вопросом, что же произошло с женщиной, то ответы: «Ей все мало», или «Она жадничает», или «Она неблагодарна, инфантильна», — нас не удовлетворят. Здесь важно сосредоточиться на том, что женщина, понеся серьезную утрату, хочет не только помощи, не только компенсации утраты, а хочет добиться эффекта, как будто ничего не произошло. Эффекта полного устранения травматических обстоятельств. Это сказочный, волшебный эффект. Когда всемогущий другой полностью устраняет последствия травмы. «И я чувствую, что я защищен». Вроде бы все хорошо. Разве с этим чувством что-то не так?

Желание быть абсолютно защищенным свойственно каждому из нас. Философ Жильбер Симондон в своей книге «О животном и человеке» пишет:

«У человека нет ничего. Он лежит беспомощный, не способный передвигаться, в то время как птенцы уже умеют добывать себе пищу, а насекомые, едва появившись на свет, знают, куда нужно двигаться, чтобы подняться в воздух. Человек ничего не знает… Он вынужден всему учиться с нуля, долгие годы он живет на попечении родителей, пока не начнет самостоятельно зарабатывать на жизнь и преодолевать подстерегающие его опасности. Но взамен ему дан разум, человек — единственное живое существо, которое может стоять в полный рост и смотреть на небо».

Можно добавить — и молиться Богу, познавая Его.

Осознавать свою незащищенность человеку болезненно и тревожно. Это всего лишь одна из причин того, почему человеку хочется фантазировать не просто о дозированной помощи, не просто об участии, которое имеет границы, а о том, чтобы за него все было решено, и он не испытывал такой незащищенности перед жизнью. И даже если такой человек глубоко страдает, дать ему все не получится.

Пока человек не выстроит зрелые отношения и зрелые защиты в этой незащищенности, он будет стремиться к незрелой защите.

Один из примеров — «поиск всемогущей матери». Ведь в детстве ребенку кажется, что родители всемогущи. Этот этап наступает, когда ребенок начинает догадываться, что уют и тепло, молоко и комфорт — это не результат его всемогущей заботы о себе, а забота взрослых. Ребенок будет взрослеть, вера будет таять, но ее остатки всегда будут с ним. И от того, насколько теперь выросший ребенок сможет быть сопричастным к этим всемогущим «взрослым», будет зависеть то, насколько он будет чувствовать себя состоятельным. Именно поэтому люди так ценят «звезд» и «сильных мира сего». У всех нас есть ожидание всемогущей и неразрушимой матери, матери-опоры, которая удовлетворит все наши потребности. И когда кто-то сильнее нас нам помогает, эти фантазии активизируются. Но когда «всемогущая мать» нам отказывает, то «ребенок» возмущен. Его лишили его собственности.

В упрощенном виде все это принято списывать на недолюбленность. Но проблема в том, что принцип удовольствия стремится стать тотальным. Другими словами, неосознанное желание человека — не испытывать неудовольствия в принципе

Однако любое напряжение и неудовлетворенность — большая проблема для принципа удовольствия. Поэтому развитие — всегда фрустрация.

«Всемогущая мать» еще и неразрушима. То есть по отношению к ней можно быть и жестоким, и садистичным, и неблагодарным — она все выдержит. Соответственно, чем больше мы поддерживаем эти фантазии у тех, кому помогаем, тем большие приступы агрессии провоцируем.

И даже если кому-то удается представлять себя эдакой «мамой, которая все может и на все готова», его ждет новая сложность: тот, кто все может, тот и во всем виноват.

Источник: creu.ru

COMMENTS