9 мыслей, которых избегают психологически выносливые люди

Если бы мы решили составить список самых главных факторов, которые определяют успех человека, то первые места в нём, без сомнения, заняли бы сила духа и психологическая выносливость.

Психологической выносливостью называют способность человека двигаться вперед и достигать новых вершин, максимально эффективно используя свои навыки и таланты, невзирая внешние обстоятельства.

Естественная реакция на поражение, неудачу или неловкость – это чувство разочарования и уязвлённости. Большинству из нас прийти после этого в нормальное состояние и перебороть пораженческие мысли очень сложно, и для этого требуется довольно много времени.

Известный психотерапевт Эми Морин написала книгу под названием «13 мыслей, которых избегают психологически выносливые люди» в которой изложила свои выводы о том, как думают или, вернее, какие мысли игнорируют сильные духом и успешные люди. Хорошая новость заключается в том, что образ мышления можно подкорректировать. Каждый, при желании, может это сделать.

Итак, вот чего никогда не делают сильные духом, успешные личности:

Расстраиваться и чувствовать себя подавленным, когда всё идёт прахом – это совершенно естественно. Вас уволили. Вы разорены. Вы находитесь на грани развода. Есть множество действительно серьёзных поводов для уныния.

Между тем сильных духом людей отличает умение быстро возвращаться в нормальное состояние и продолжать двигаться вперёд. Они не тратят время и силы на то, чтобы снова и снова пережёвывать в уме проблемы прошлого. Напротив, они используют все ресурсы ради будущего.

Они не позволяют другим использовать свои слабости

Очень легко обвинить в своих неудачах кого-то другого, но таким образом вы наделяете этого «кого-то» властью над собой.

Элеонор Рузвельт как-то сказала, что «никто не сможет заставить вас почувствовать себя ничтожеством без вашего согласия».

Другие люди не обязаны вести себя с вами согласно вашим ожиданиям и представлениям, однако вы вполне можете контролировать собственную реакцию на происходящее. Не позволяйте другим использовать ваши чувства и эмоции в своих целях.

Эйнштейн определял безумие как тенденцию «делать одно и то же снова и снова, ожидая разных результатов». Перемены – это трудно. Именно поэтому большинство людей прячется от них, удобно устроившись в своей привычной раковине.

Вместо того, чтобы забиваться в раковину ещё глубже, используйте неудачу как трамплин для перемен. Переезжайте в другой город. Начните новые отношения. Найдите новую работу. Не бойтесь перемен.

Один из величайших греческих философов Эпиктет говорил, что все существующие в мире вещи делятся на два вида:

1) те, которые нам подвластны

2) те, которые нам неподвластны.

Он считал, что человек должен сосредоточить всю свою энергию на то, что он может контролировать, поскольку «если вы погонитесь за недостижимой целью, то будете обречены на провал».

Так что не стоит беспокоиться о том, что от вас не зависит. Лучше найдите себе более продуктивное занятие.

Если вы не решитесь высказать свои мысли, никто о них не узнает. Показать другим людям, что вы из себя представляете — это только ваша задача. Только от вас зависит, как вы представите себя окружающему миру.

Может показаться парадоксальным, но чем больше вы стараетесь угодить другим, тем меньше они вас уважают. Это факт. Сильные духом люди точно знают, чего хотят и как много они готовы пожертвовать ради достижения желаемого.

Вы не сможете жить полноценной, по-настоящему своей жизнью, пока не перестанете беспокоиться о том, «как на вас посмотрят другие».

Вильям Шекспир как-то написал: «Некоторые рождены великими, некоторые достигают величия, а некоторым величие навязывается»

Кому-то везёт больше, кому-то меньше. Такова жизнь. Если кому-то что-то досталось даром, это не значит, что мир обязан выдать вам равноценный приз. Вместо того, чтобы сокрушаться по поводу несправедливости, лучше сосредоточиться на том, чего вы уже достигли и осознать, что вам тоже есть за что благодарить судьбу – хотя бы наличием крыши над головой и еды в холодильнике.

Психологически слабые люди боятся оставаться одни, поскольку они не хотят, чтобы другие думали, что у них нет друзей. Сильные могут оставаться в одиночестве, не испытывая дискомфорта и неуверенности. Напротив, они умеют наслаждаться временем, которое могут провести наедине с собой.

«Лучшие годы жизни – те, когда вы признаёте свои проблемы исключительно своими, — к такому выводу после долгих лет исследований пришёл психолог из Колумбийского университета Альберт Эллис. – Вы перестаёте сваливать вину за свои неудачи на мать, экологическую ситуацию или президента и осознаёте, что вы и только вы ответственны за собственную судьбу».

Считать, что мир что-то вам должен – глупо. Лучше направить свои мысли в более продуктивное русло.

Миллиардер Уоррен Баффет как-то сказал: «Независимо от того, насколько велики ваши таланты и насколько усердно вы работаете, некоторые вещи требуют времени. Невозможно получить ребёнка за месяц, обрюхатив девять женщин».

Для получения хороших результатов нужно время. Излишняя спешка часто заканчивается тем, что человек выдыхается и бросает начатое.

Автор: Amy Morin
Перевод: Сева Бардин

Источник: creu.ru

Если не можешь простить кого-то — ищи, где не простил себя

Если понимаешь, какие чувства хочешь вызвать у человека, то можно понять, что чувствуешь сам

Не могу утверждать, что правило срабатывает в 100% случаев, но, когда эмоции захватывают в плен молниеносно – это стоит принять во внимание.

Так было со мной, несколько лет назад…

Я работала на руководящей должности и не без основания считалась ценным кадром для компании. Если оценивать мою продуктивность, то она была запредельной: мне удавалось следить за работой подчиненных, выполнять поставленные компанией планы, решать вопросы развития и продвижения, ездить в командировки. Я по праву считала себя «звездой команды». Это не было нарциссическим бредом, мне действительно было на что опереться. В коллективе я пользовалась заслуженным уважением, была примером для подражания подчиненных.

На должности заместителя директора в коллективе появилась новая сотрудница. Эта был бюрократ старой формации, с ригидным мышлением и с манией величия, которая досталась ей в наследство с трудовой книжкой, где были записаны предыдущие высокие должности. Как и полагается бюрократу, она очень быстро стала ломать годами установленные правила роботы, строить новый мир, создавать новые коалиции. И первым делом, она принялась за развенчание культов личности тех, кто был в авторитете до нее.

Итак, это была я. Как кость в горле, я раздражала ее всем: внешним видом, заносчивостью, размером заработной платы, влиянием на руководителя. И, по ее мнению, являлось уж совсем недопустимым оставить безнаказанным то, что руководитель отдела получает в разы больше заместителя директора.

Началась охота на ведьм. Тщательно фиксировались все мои мелкие промахи и нарушения нововведений. Собирались целые собрания для того, чтобы устроить публичную порку. Устраивались мелкие пакости и провокации, в которых я вела себя не самым лучшим образом.

Тут же нашлась целая кучка ее сторонников, которые резко стали находить во мне все самое худшее, вспомнили каждый промах и оплошность.

Оставаться в такой атмосфере было нереально. Я чувствовала ярость и бессилие. Я не могла выдерживать состояние, когда меня сталкивают с уютного места «звезды команды» и называют обычной, зарвавшейся, жадной и т.д. Я не могла выдерживать, когда меня опускают на землю и обесценивают мой вклад.

Я приняла решение уходить с работы.

Не было никакого желания искать слова, тратить время и силы на объяснение причин своего решения. Мне не нужны были формулировки, и я предоставила эту возможность другим. Нет значит нет. Я, как маленький ребенок, решила уйти с любимой песочницы, потому что на нее пришла старшая девочка из соседнего двора. Не взирая на уговоры лояльных ко мне сотрудников, я решила громко хлопнуть дверью и уйти в никуда.

До сих пор оставаясь в стороне от «бабьих разборок», теперь заговорил мой директор. Ситуация вышла из-под контроля и достигла рубежа, где нужно было принимать радикальные решения. Его выбор был однозначным, в мою пользу, что означало выбор не в пользу своего нового заместителя директора. Ценность моего пребывания на фирме была многим больше той ценности, которую несла в себе ее деятельность и которая, по итогу, свелась к банальным личным расчетам.

«Я хочу извиниться за то, что произошло. Если вы хотите, я могу ее уволить!».

Хочу ли я этого? Если бы я набралась смелости и честно озвучила первую мысль вслух, то я бы прокричала:

Волна злости накрыла меня, и я тут же перешла в режим «сейчас или никогда». Я хотела рассчитаться с обидчицей, положить ее на лопатки. У меня был шанс решать, где в фразе: «Казнить нельзя помиловать» поставить запятую. Без пафоса, но для меня это был момент триумфа. Я была счастлива, я чувствовала гордость. Я сумела прогнать старшую девочку из своей песочницы и вернуть все свои пасочки. Я даже могла сделать так, чтобы ее больше никогда не было на моей территории.

Внутри меня кипел вулкан чувств, и обжигающая лава стремилась вырваться наружу в уничижающем вердикте. В области живота образовалась дыра серого цвета, которая засасывала меня в глубину вулкана. А в глубине дыры то, что делает меня слабой и беззащитной. Там обида и страх.

Меня накрыла неопределенность. А зачем мне ее увольнение? Да, я буду по-своему права, но буду ли счастлива?

Что мне это даст и какие чувства я хочу, чтобы испытала моя обидчица?

…Я хочу, чтобы она почувствовала, что больше не нужна. Я хочу, чтобы ей было страшно, чтобы она чувствовала себя одинокой и беззащитной. Я хочу, чтобы ее разоблачили и показали, что она самая обычная особа, на которую тоже нашлась управа. Я хочу, чтобы она чувствовала себя неценной, некомпетентной. Чтобы она чувствовала себя лузером…

Боже мой! За пеленой злости и жажды справедливости я увидела произошедшее как в кривом зеркале. В виски пробралась пульсирующая боль, цель которой была сместить концентрацию с мыслей на чувства. Я вдруг стала маленькой-маленькой, и надо мною повисла вся тяжесть решения, которое я должна принять.

Это невозможно! Я хотела перебросить свою же боль, вернуть ее сторицей, очиститься от этого! Я хотела избавиться от этого добра и другого пути, как швырнуть его в лицо обидчику не смогла придумать.

Это я чувствовала себя лузером, ненужной и некомпетентной. Это я испугалась разоблачения и почувствовала бессилие. Это я не могу проживать свои неудачи и промахи. Мне стыдно очутиться у плахи, когда до этого восседала на пьедестале. Это мне стыдно зарабатывать деньги. Даже мое решение уйти без борьбы – это бессознательное желание триумфа. В этом случае я, как бы, не опустилась до того уровня, чтобы доказывать «ущербным их заблуждения». Я гордая, я выше этого. Таким способом я остаюсь вся «хорошая», а обидчица- вся плохая. Она демон, а я – ангел. Она агрессор, а я жертва.

Я в броне. Я, как светлый рыцарь, в доспехах и с забралом на лице. Я закрыта собой от себя.

Сердце стало биться тише. Ко мне постепенно стало возвращаться спокойствие и умение рассуждать. На душе было паршиво.

Я вздохнула и, уже без злости, сказала: «Не нужно никого увольнять….».

Наши чувства – это сигнальная система. Красная лампочка, которая загорается в момент повышенной опасности. Если слишком долго игнорировать поступающие сигналы – беды не миновать. Страх, печаль, агрессия говорят о том, что в нашем окружении есть что-то, что выходит за рамки привычного и требует изменения в поведении. По большому счету, чувства – это инструмент, который лучше головы указывает на то, что действительно происходит с нами.

Важно лишь дать немного времени себе для распознавания эмоций. Пустить в сердце то, что нашептывает разум и понять, что ты хочешь, чтобы почувствовал человек после взаимодействия с тобой.

Можно притвориться бесстрашным, уверенным, действовать, будто море по колено и тут же быть уничтоженным безжалостным потоком критики, насмешек, которые неминуемо обрушатся на зарвавшегося хвастуна.

«Как тебе не стыдно приносить домой плохие оценки?» — послание, за которым стоит стыд родителя за собственную несостоятельность. Куда легче передать стыд ребенку, как горячую картофелину, чем выдерживать собственные чувства.

«Если бы не ты, я бы давно ушел с ненавистной работы» — попытка отдать другому вину за нерешительность и безответственность.

«Ты мало зарабатываешь», — а под ним стыд за то, что не сумели реализовать собственный потенциал и построить карьеру.

«Ты постоянно игнорируешь меня. Меня это злит», — злость, обращенная во внутрь из-за долголетнего самообмана и иллюзий, что человек изменится.

«Я не могу тебе доверять, потому что ты меня предал» — обвинение, где есть вина перед собой за то, что позволили с собой так обращаться.

Обмануть себя все равно не получится. Подавляя чувства, мы пребываем в состоянии растерянности. Любое отвергнутое чувство занозой застрянет в теле и любая стрессовая ситуация будет достаточным триггером для запуска телесных реакций, которые заставят либо замирать, либо убегать, либо нападать.

Опять и опять утверждаюсь в верности фразы: «Если не можешь простить кого-то — ищи, где не простил себя».

Единственное, что помогает обрести целостность — это способность честно смотреть на самих себя и в процессе созерцания открываться все глубже. Искренне говорить: “Здесь я чувствую бессилие. А здесь – гордыню». Или: “Да, я люблю хорошо зарабатывать. Я люблю деньги и мне не стыдно”. Или: “Я разбит”. Стоит только признать все эти проявления в самих себе и позволить этому показаться, не облекаясь в психологические защиты.

Важно помнить, что на жизненном пути нам повстречаются разные путники. Они будут нашими учителями, которые помогут нам узнать себя лучше: кто-то больше, а кто-то меньше, но каждый оставит след в нашей жизни.

В этом и есть магия взаимоотношений — они вытаскивают на свет нашу боль, стыд, старые раны и защиты от них. Потому что только отношения могут пролить свет на, что мы скрываем от самих себя и исцелить то, что давным-давно хочет быть исцеленным.

Источник: creu.ru

COMMENTS