9 причин, почему мы вступаем в брак с неправильными людьми

Вступить в брак с неправильным человеком — одна из самых лёгких и самых дорогих ошибок, которую любой из нас может совершить. Почему же многие делают неправильный выбор?

Любой, с кем мы можем пожениться, естественно, будет для нас не совсем подходящим. Будет мудро быть тут приемлемо пессимистичными. Совершенство невозможно. Несчастье как постоянная величина. И тем не менее, иногда мы видим пары с таким базовым, таким разительным несоответствием; такой глубокой несовместимостью, что можем заключить, что есть что-то большее за обычными разочарованиями и напряжениями длительных отношений: некоторые люди просто не должны быть вместе.

Как случаются такие ошибки? Так легко и регулярно, что ужас. Получается, что вступить в брак с неправильным человеком — одна из самых лёгких и самых дорогих ошибок, которую любой из нас может совершить (и она кладёт огромное бремя на государство, работодателей и следующее поколение), это выходит за любые рамки, это почти на грани криминала, что проблема умного брака не является предметом внимания на национальном и личном уровне, как безопасность движения или курения. И это ещё печальнее потому что по правде, причины почему люди делают неправильные выборы легко выделяются и совершенно неудивительны в своей основе. Из можно разбить на следующие основные категории:

Когда мы вначале ищем партнёра, то требования, которые мы выдвигаем, окрашены прекрасной неспецифичной сентиментальной неопределённостью: мы скажем, что мы действительно хотим найти кого-то, кто “добрый” или “с кем весело”, кто “привлекательный” или “склонный к приключениям”…

Не то, чтобы это плохие желания, они просто даже близко не достаточны для понимания, что мы конкретно хотим для того, чтобы у нас был шанс быть счастливыми или, точнее, не постоянно несчастными.

Все мы по особенному сумасшедшие. Мы определённо невротичны, неуравновешены и незрелы, но не знаем деталей, потому что никто никогда слишком не воодушевлял нас на их поиск. Таким образом срочная, основная задача любого любовника — справиться со специфическими нюансами собственного безумия. Они должны стать соответствующими собственным неврозам. Они должны понять, откуда это пошло, что их такими сделало, и, что важнее всего, какие люди их провоцируют или успокаивают. Хорошее партнёрство — это не между двумя здоровыми людьми (таких на планете и нет особенно), оно между двумя слабоумными, которые умеют или которым повезло найти не угрожающее сознанию согласование между двумя относительными безумиями.

Сама идея, что мы, может быть, не очень сложные как люди должна быть тревожным сигналом для любого перспективного партнёра. Вопрос только в какой области будут лежать проблемы: возможно у нас скрытая тенденция приходить в ярость, когда кто-то с нами не согласен, или мы можем расслабиться только если работаем, или мы какие-то непростые по поводу близости после интима, или у нас никогда не получалось хорошо объяснять, почему мы беспокоимся. Это те проблемы, которые через десятилетия создают катастрофы, про которые поэтому нам надо знать заранее, чтобы искать людей, которые оптимальны по строению для того, чтобы их выдержать. Стандартный вопрос на любом раннем свидании должен быть очень простым: “И в чём ты сумасшедшая (или сумасшедший)?”

С таким плохим уровнем понимания нашего характера нет ничего удивительного в том, что мы никак не можем знать, кого нам надо искать.

Эта проблема осложняется тем, что другие люди находятся на таком же низком уровне знания себя, как и мы. Какими бы благонамеренными они бы не были, они тоже не могут понять, не говоря уже о том, чтобы сказать нам, что с ними не так.

Естественно мы бросаем пробные камни в попытке их узнать. Мы едем и посещаем их семьи, иногда места где они учились в детстве, мы смотрим на фотографии, мы встречаемся с их друзьями. Всё это составляет чувство, что мы подготовились. Но это примерно как начинающий пилот предположил бы, что может летать, после того, как запустил в комнате бумажный самолётик.

В более мудром обществе будущие партнёры будут проводить друг друга через детальные психологические тестирования и отправляться на долгие оценки командами психологов. К 2100 это больше не будет звучать, как шутка. Тайной будет, почему человечество так долго к этому шло.

Нам надо знать внутреннее функционирование психики человека, с которым мы хотим пожениться. Нам надо знать их отношение и позицию по поводу власти, унижения, самоанализа, любовной близости, проекций, денег, детей, старения, верности и сотен вещей кроме этого. Это знание не может быть получено в обычном разговоре.

В отсутствии всего этого мы больше всего управляемся тем, как они выглядят. Кажется, что так много информации может быть собрано в том, какие у них глаза, нос, форма лба, распределение морщин, улыбке… Но это как думать о том, что фотография атомной станции снаружи может нам рассказать всё, что мы должны знать о расщеплении атома.

Мы “проецируем” ряд совершенств на любимых на основании очень скромных улик. В представлении целой личности из небольших, но запоминающихся деталей мы делаем с внутренним характером человека то же, что наше зрение делает с наброском лица.

Мы не видим на этой картинке кого-то без ноздрей, с восемью прядками волос и без ресниц. Мы заполняем пропущенные части, не замечая, как мы это делаем. Наш мозг обучен брать небольшие визуальные подсказки и конструировать из них целые фигуры, и мы делаем тоже самое, когда дело касается характера нашего будущего супруга. Мы дорого платим за то, что, гораздо более чем предполагаем, являемся художниками очень хорошо дорабатывающими реальность.

Уровень знаний который нам необходимо обработать для брака выше, чем наше общество готово поддерживать, распознавать и согласовывать — поэтому наши социальные практики вокруг семьи глубоко не верны.

Мы верим, что ищем в любви счастья, но это не так просто. На самом деле мы ищем того, что знакомо — что может усложнить любые планы на счастье, которые мы имеем.

Мы воссоздаём во взрослых отношениях что-то из чувств, которые мы узнали в детстве. Мы были детьми, когда впервые узнали и поняли, что значит любовь. Но, к несчастью, уроки которые мы получили могут быть не такими простыми. Любовь, которую мы узнали как дети, может быть сплетена с другой, менее приятной динамикой: быть контролируемым, чувствовать унижение, быть брошенным, не общаться, короче страдать.

Будучи взрослыми, мы отказываем некоторым здоровым кандидатам, на которых наталкиваемся, не потому, что они неправильные, а потому что они слишком уравновешены (слишком зрелые, слишком понимающие, слишком надёжные), и эта правильность выглядит незнакомой и чуждой, даже тягостной. Вместо этого мы устремляемся к тем кандидатам, к которым тянется наше бессознательное, не потому, что они сделают нам приятно, а потому что они будут фрустрировать нас знакомым способом.

Мы вступаем в брак с неправильными людьми потому что правильные выглядят не такими — незаслуженно; потому что мы не имеем опыта здоровья, потому что полностью быть любимыми не ассоциируется у нас с чувством удовлетворённости.

Если оставаться одному невыносимо, то никто не может быть в правильном состоянии сознания для рационального выбора партнёра. Мы должны быть абсолютно спокойны с перспективой многолетнего одиночества, если хотим иметь шанс сформировать хорошие отношения. Или мы больше любим не быть одиноким, чем мы любим партнёра который подошёл бы нам таким, какие мы есть.
К несчастью, общество, после определённого возраста, делает одиночество опасно неприятным. Социальная жизнь вянет, пары чувствуют угрозу в независимости одиночек, чтобы слишком часто их приглашать, человек чувствует себя уродом идя один в кино. Постель также сложно получить. При всех новых гаджетах и предполагаемых свободах современности может быть очень сложно оказаться с кем-то в постели, и ожидание делать это регулярно после 30 связано с разочарованием.

Гораздо лучше перестроить общество по принципу университета или общежития — с общественным питанием, общими удобствами, постоянными вечеринками и интимным смешением… В этом случае любой кто решит жениться будет уверен, что делает это из соображений преимуществ парности, а не избегания негативной стороны одиночества.

Когда интим вообще был доступен только в браке, люди поняли, что это ведёт к женитьбе по неправильным причинам: чтобы получить что-то, что было искусственно ограниченно в обществе как таковом. Люди свободны делать лучший выбор о том, с кем вступать в брак сейчас, когда они не просто отчаялись в желании интима.

Но в других областях дефицит остаётся. Когда общение в компании доступно только для пар, то люди будут составлять их чтобы просто избавить себя от одиночества. Время освободить “общение-компаньонство” от оков парности, сделать его таким же доступным, каким хотели сделать интим борцы за его свободу.

В старинные времена брак был рациональным делом; всё было в соединении вашего куска земли с их. Это было холодно, безжалостно и не связано с счастьем главных действующих лиц. Мы всё ещё этим травматизированы.

Мы заменили брак по причине браком по инстинкту, романтическим браком. Это диктует, что единственным путём к браку должно быть чувство человека по поводу другого. Если кто-то чувствует, что “любит” — этого достаточно. Больше никаких вопросов. Чувство отпраздновало триумф. Другие только аплодируют его появлению, уважая, как можно уважать схождения божественного духа. Родители может быть и в ужасе, но и они должны предполагать, что истину знает только пара. У нас последние триста лет коллективная реакция на тысячи лет беспощадного вмешательства основанного на предрассудках, снобизме и недостатке воображения.

Прежний “брак по расчёту” был настолько педантичным и предусмотрительным, что одним из качеств брака из чувств видится, что человек не должен уж очень думать, почему он женится. Анализ решения чувствуется “не-романтичным”. Расписать таблицы за и против кажется абсурдным и холодным. Самая романтичная вещь, которую можно сделать — сделать предложение быстро и внезапно, возможно в течение одной или нескольких недель, в спешке энтузиазма — без какого-то шанса сделать ужасные “размышления”, которые гарантировали печаль людям тысячи лет до того. Безрассудство сценария является таким же знаком, что с браком всё будет в порядке в точности потому, что старый тип “безопасности” был опасностью для счастья.

Настало время для третьего типа брака. Брака по психологии. Такой при котором женятся не ради земли, и не только из-за “чувства”, но только когда “чувство” прошло правильную проверку под эгидой зрелой осознанности психологии себя и другого.

В настоящее время мы женимся без всякой информации. Мы почти не читаем книги на специальные темы, не проводим более чем небольшое время с детьми, не допрашиваем строго другие женатые пары или не говорим искренне с разведёнными. Мы идём в это без какого-то внутреннего понимания причин, почему брак распадается, кроме того, что предполагаем глупость или недостаток воображения участников.

В эпоху брака по расчёту рассматривались следующие критерии:

  • кто их родители;
  • сколько у них земли;
  • насколько они культурно близки.

В романтическую эпоху смотрели на следующие знаки, показывающие, что всё правильно:

  • не могут прекратить думать о возлюбленном;
  • испытывают любовную страсть;
  • нравятся друг другу;
  • могут долго общаться.

Нам нужен новый набор критериев. Мы должны узнать:

  • в чём они безумны;
  • как они смогут воспитывать вместе детей;
  • как они смогут вместе развиваться;
  • как они смогут оставаться друзьями.

Мы обречённо и отчаянно настаиваем на том, чтобы сделать приятные вещи постоянными. Мы хотим иметь машину, которая нам нравиться, мы хотим жить в стране, которая нам нравится как туристам. И мы хотим вступить в брак с человеком, с которым мы потрясающе проводим время.

Мы воображаем, что брак — гарант счастья, которым мы с кем-то наслаждаемся. Что он сделает перманентным то, что иначе мимолётно. Это поможет нам поймать в бутылку радость — ту радость, которую мы испытывали, когда идея сделать предложение впервые пришла к нам в голову: в Венеции, в лагуне, на яхте, с вечерним солнцем бросающим золотые блики по всему морю, перспективой ужина в маленьком рыбном ресторане, с любимым человеком в кашемировом свитере в наших объятьях… Мы женимся чтобы сделать это чувство постоянным.

К сожалению, нет причинно-следственной связи между браком и этим чувствами. Чувства были из-за Венеции, времени года, отдыхом от работы, удовольствием от ужина, двумя месяцами знакомства с кем-то… ничем, что брак увеличивает или гарантирует.

Брак вообще не сохраняет моменты. Этот момент зависит от того, что вы кого-то знаете только немного, что вы не работаете, что вы остановились в прекрасном отеле возле Canal Grande, что у вас был прекрасные вечер в музее Гуггенхайма, что вы только что ели шоколадное мороженое…

Брак не имеет силы сохранить отношения на этой прекрасной стадии. Он не управляет ингредиентами нашего счастья в этой точке. На самом деле брак будет решительно двигать наши отношения в другую, совершенно отличную точку: жизнь в пригороде, долгое общение, двое маленьких детей. Единственное что будет общего — партнёр. И это может быть неправильный ингредиент в этой бутылке.

У художников-импрессионистов 19 века была скрытая философия мимолётности, указывающая нам мудрое направление. Они принимали то, что счастье преходящее, как встроенное качество существования, и могли бы помочь увеличить примирение с этим. Картина Сислея, изображающая сцену французской зимы фокусируется на привлекательных, но абсолютно неуловимых вещах. Во время заката, солнце вот вот исчезнет за горизонтом. Свечение неба на короткое время делает ветки голые ветки менее жёсткими. Снег в тихой гармонии с серой стеной; холод кажется спокойным, даже волнующим. Через несколько минут наступит ночь.

Импрессионизм интересовал тот факт, что вещи, которые мы больше всего любим — изменчивы, они есть только короткое время, и потом исчезают. Он отмечает тот вид счастья, который скорее длится несколько минут, чем лет. Снег на картине выглядит приятно, но он растает. В этот момент небо прекрасно, но оно вот-вот потемнеет. Этот стиль в искусстве развивает навык, который распространяется за пределы самого искусства, навык принятия и уделения внимания коротким моментам удовлетворения.

Пиковые моменты жизни коротки. Счастье не поставляется в виде многолетних блоков. Под руководством импрессионистов мы могли бы быть готовы принять отдельные моменты каждодневного рая, встречающиеся на нашем пути, не делая ошибки, что они навсегда, без необходимости превращения их в “брак”.

Статистика не обнадёживает. Каждый видит перед собой достаточно примером ужасных браков. Они видят своих друзей, которые пытаются и расходятся. Все отлично знают, что в целом браки проходят огромные сложности. И всё равно мы не так легко применяем это знание к себе. Специально это не говоря, мы предполагаем, что это правила, которые относятся к другим людям.

Даже если статистика говорит, что шанс что брак распадётся — один к двум — это кажется приемлемым, особенно если влюблены, кажется что шансы значительно выше. Любимый человек ощущается, как один на миллион. А с такой выигрышной комбинацией ставка на брак кажется абсолютно оправданой.

Мы безмолвно исключаем себя из обобщений. И никто нас в этом не обвиняет. Но мы можем получить выгоду от того, чтобы увидеть себя подверженными общей судьбе.

Скорее всего у нас было несколько лет турбулентности в нашей личной жизни перед тем, как мы поженились. Мы пытались быть вместе с людьми, которым мы не нравились, мы начинали и разрушали союзы, мы ходили на бесконечные вечеринки в надежде кого-то встретить, познавали волнения и горькие разочарования.

Не удивительно, что в какой-то момент нам этого становится достаточно. Часть причин, по которой мы хотим вступить в брак — ослабить всепоглощающую хватку любви на наших душах. Мы истощены мелодрамами и потрясениями, которые никуда не ведут. Другие трудности не дают нам покоя. Мы надеемся, что брак положит конец болезненному правлению любви в нашей жизни.

Этого не будет и не может быть: в браке также много сомнений, надежд, страха, отверженности и предательства, сколько и в одиночной жизни. Только со стороны брак выглядит мирным, небогатым событиями и приятно скучным.

Подготовка к браку, в идеале, образовательная задача которая лежит на культуре в целом. Мы прекратили верить в династические браки. Мы начинаем видеть недостатки романтического брака. Приходит время психологических браков.

Источник: creu.ru

Почему нельзя и вредно нервничать

Человек постоянно испытывает какие-то эмоции. Без них он бы не смог даже ступить и шагу, настолько они играют важную роль в нашей жизни. Они могут быть разными: и негативными, и позитивными. Кто-то способен контролировать их, а кто-то постоянно нервничает и переживает, не пытаясь изменить подобное поведение. Но это совершенно неразумное отношение к себе и своему здоровью. Потому что привычка нервничать, даже когда есть, казалось бы, для этого повод, не помогает разобраться со сложной ситуацией, а лишь усугубляет и без того непростое положение. Кроме этого есть ещё масса причин, почему ради своего блага не стоит нервничать, чтобы не происходило.

Невозможно прожить жизнь без потрясений, неприятностей и радостных событий. Но если приятные мгновения стоят того, чтобы их испытывать, неприятные явно не заслуживают того, чтобы тратить на них не только свое время, но и нервы.

Но отучиться постоянно нервничать не так легко. Без серьезной мотивации тут не обойтись. Дело в том, что изменить модель поведения человека — сложная задача, ведь она вырабатывается годами. И в один миг взять и поменять её очень непросто. Никто не способен измениться, если не понимает, зачем это нужно, какую выгоду он от этого получит, от чего спасется и избавиться. Неважно как сильно его желание и убежденность, что получится, он не найдет в себе силы преодолеть все трудности, которые встанут у него на пути. Даже если за короткое время у него получится выработать несколько правильных привычек, как например, делать исключительно то, что ему нравится, как бы это не звучало странно и пугающе.

Поэтому, прежде чем менять привычный образ жизни, необходимо заранее понять, осознать и запомнить, от чего же вы спасаете себя, решив относиться к происходящему по-другому.

Излишне сильное реагирование на неприятности становится причиной массы проблем со здоровьем. В первую очередь, это наносит сокрушительный удар по нервной системе, что часто становится той самой причиной возникновения массы психосоматических проблем и приводит к возникновению разных заболеваний, начиная от аллергии, способной приобрести хроническую форму и перейти в экзему, и заканчивая вегето-сосудистой дистонией, которая почти не поддается лечению. Вообще существует мнение, что толчком для развития любой болезни является нервное напряжение. Так что, до чего доведет очередное нервное потрясение, предсказать невозможно. Но явно не к хорошему. И с годами ситуация усугубляется.

Правда, мнение о том, что стресс для организма всегда представляет угрозу, является довольно спорным. По мнению ученого Селье, изучившего природу стресса, негативное воздействие оказывает не сам стресс, а дистресс – стресс, который продолжается довольно длительное время. При этом совсем неважно, вызван он положительными эмоциями или негативными. Очень важно избегать именно длительного напряжения. Важно сделать всё, чтобы избавиться от него, как только он возник, с помощью занятий спортом, слушая музыку, просто отдыхая или, решив проблему, ставшую толчком к его появлению. Нужно срочно отвлечься, заняться любимым делом, создать себе атмосферу спокойствия, уюта и комфорта.

Испытывать радость или горе в течение непродолжительного периода времени не столь опасно, поэтому не надо пытаться быть человеком, который вообще не реагирует ни на что. Ломать себя и превращаться в бездушного робота само по себе способно вызвать массу проблем со здоровьем и психикой.

Любые переживания, на которые сразу же не возникает адекватный ответ, становятся причиной внутренних переживаний и напряжения. Когда возникает раздражающая ситуация, очень важно отреагировать на неё таким образом, чтобы она после себя не оставила никакого негатива. Неважно насколько она травмирующая, необходимо либо принять её как данность и скорректировать свое поведение, либо сделать всё, чтобы дать отпор, избавиться от того, что пугает, делает больно, расстраивает, обижает или раздражает.

Терпеть, смириться или сделать вид, что ничего не случилось, но в душе продолжать чувствовать обиду, вину, страх, желание отомстить – это первый шаг к неврозу и огромному списку заболеваний, которые возникают у невротиков. Болезни сердечно-сосудистой системы, давление, проблемы с пищеварительным трактом, боли в мышцах, — это лишь небольшой перечень того, что ждет тех, кто так и не понял, почему нельзя часто нервничать.

Беременным женщинам нельзя переживать, так как это негативно отражается на будущем ребенке. Это не только наносит вред его здоровью, мешает его полноценному развитию, но и способно передать ему излишнюю тревожность и сделать нервным и неспокойным ребенком.

Хочешь, не хочешь, а выбор этот сделать придется, чтобы больше не нервничать, не испытывать злость, обиду, страх, раздражение, чувство тревоги, нервное напряжение, неуверенность в себе или в своих силах. Иначе не за горами эмоциональное и профессиональное выгорание, хроническая усталость, астения, неврозы и, как следствие, депрессия, которая требует медикаментозного лечения под наблюдением врача-психиатора и вполне вероятно, в стационаре.

Эмоции, несомненно, никуда не исчезнут, они неотъемлемая часть человека, индикатор его отношения к тому, что происходит с ним и вокруг него. Но когда человек привык все время испытывать негативные чувства, заставляющие его нервничать, он рискует заработать себе целый букет заболеваний. Ведь как бы это не звучало привычно, но афоризм, что «Все болезни от нервов» очень точно описывает причину возникновения самых грозных заболеваний. И осознание этого должно стать той мотивацией, которая позволит стать более уравновешенным и спокойным, научиться избегать раздражителей.

Источник: www.inmoment.ru

Исповедь мужчины по вызову

Большинство людей, общаясь с теми, кто продает свое тело, испытывает бессознательный шок: оказывается, они такие же люди, как мы. У них нет никаких особых примет — ни рогов, ни копыт, ни порочного взгляда, ни вызывающего поведения, ни томных жестов. Они только выглядят лучше, потому что относятся к своему телу, как к рабочему инструменту. А разве не глупо сознательно портить, например, драгоценную скрипку?

Мир не стоит на месте, жизнь несется вперед стремительно, приоритеты меняются, и купить немного качественного секса все чаще позволяют себе не только мужчины, но и женщины. Секс всегда покупали, покупают и будут покупать. Во всяком случае, пока у людей не переведутся деньги, «мальчики по вызову», как и «девочки», будут предлагать свои услуги.

С одним из них мы встретились в кафе – побеседовать о жизни.

Иван кудряв, атлетичен, умен, красив и образован. Его хотят женщины разных возрастов и социальных слоев. Он — «мальчик по вызову», 27-летний уроженец поселочка под Владивостоком, бывший дайвер. Монолог Ивана записан без купюр. Он не пощадил ни себя, ни дам, ни их мужей.

— Профессиональных любовников (мне больше нравится это определение), использующих свои внешние данные, обаяние и сексуальные возможности для оказания интимных услуг женщинам, которые могут за это заплатить, в Москве много. Искать просто: в любом поисковике полно ссылок. А по ссылкам мы — во всей красе. Возраст, рост, масть и прочие, порой очень впечатляющие параметры. Ну и расценки, разумеется. Хотя, мужская проституция у нас как социальное явление отсутствует — ни в одном законе ничего подобного не прописано. Но вот сайты для дам кишат предложениями секса на любой вкус (и кошелек). И, кстати, дамы здесь не самые частые гости. Да-да, из десяти наших клиентов шесть — мужчины, и семейные.

Что заказывают? По полной программе: от купания в ванне, эротического массажа и классического секса с женой до исполнения садомазохистских фантазий и анального секса. Я сразу предупреждаю, что только актив. Кстати, мужчины в своих желаниях почти не отличаются от женщин. Только более скованы нормами и традициями, а поэкспериментировать-то хочется…

Интимные услуги профессионально я стал оказывать в 19 лет, еще во Владивостоке. Зачастую дамам, к которым я приезжал, нужен был не только секс, но и «просто поговорить» — я выслушивал жалобы на мужей, на детей, на подруг, на сотрудников и на жизнь вообще. Среди моих клиенток были и обеспеченные, самостоятельные бизнес-леди, и еще вполне молодые жены состоятельных людей — для поддержания реноме и редкой сексуальной надобности бизнесмены содержали юных любовниц, а супруги, обалдев от шопинга, йорков в золотых ошейниках, SPA-салонов и болтовни с подругами, приглашали таких, как я.

Иногда приходилось и рисковать: несколько моих клиенток получали оргазм только в атмосфере опасности — например, за несколько минут до возвращения мужа. Он поднимался по лестнице на крыльце, а я выходил через двери в сад. Рога у такого супруга по величине и развесистости давали фору любому дереву в том саду. А чего он ждал? Если жена тебе изменяет, поищи причину в себе. Вспомни, когда в последний раз ты говорил с ней, когда как следует ее удовлетворял? Не помнишь? Ну и не возникай тогда!

Парадокс, но часто «мальчики по вызову» — чуть ли не единственный способ спасти семью. Лучше получить разрядку со мной, чем выплескивать свою неудовлетворенность в скандалах с мужем.

Потом я случайно оказался в Москве — приехал в гости к однокашнику. Он работал стриптизером в «Голодной утке». Я сходил на их представление, впечатлился реакцией московских дам, подумал — да и дал объявление в интернете. Через месяц мы работали уже впятером — трое «универсалов», гей и трансвестит. Сняли трехкомнатную квартиру, создали приятную атмосферу и. информация о нас мигом распространилась по «сарафанному радио» — одна клиентка рассказала другой, та — третьей.

Дамы знали, что у нас безопасно, стерильно, абсолютно конфиденциально и очень, очень горячо. Грустно, но многим прекрасным женщинам не хватает в жизни откровенности и секса ради секса. С нами они могли воплотить абсолютно все свои сексуальные фантазии — чего стесняться того, чье тело ты купила? Помню, одна состоятельная дама средних лет вызывала сразу двоих — меня и моего коллегу Женьку. Женщине этой хотелось одного — группового секса у нее в кабинете. Чтобы сразу двое, и прямо на роскошном директорском столе. Другая дама привозила к нам мужа и просила отходить его офицерским ремнем. А потом он исполнял все ее прихоти. Я как-то задумался: чем же этот лысоватый дядька так насолил своей супруге, что она заводилась только от его унижения?

Помню, как девчонки лет по 16—17 складывались и вызывали меня. Правда, чаще всего ограничивались лишь эротическими танцами и оральными ласками. А однажды я заподозрил неладное и попросил юную леди показать паспорт. Оказалось, что ей 15 лет. Откланялся, вернув деньги, — я чту Уголовный кодекс. Бывало, подвыпившая компания женщин вызывала пару—тройку мальчиков для группового секса — очень частый вариант.

Конечно, мы берем с клиенток и клиентов плату за секс, но каждый из нас хоть однажды отказывался от денег — если партнерша очень уж нравилась. У меня такое было несколько раз, но все равно приходилось предупреждать, что никаких отношений «сверх и помимо» не будет, это только работа.

Порой опытному мужчине-проститутке удается получить деньги «ни за что». Был у нас такой специалист — мастер разговорного жанра. Если он профессиональным чутьем угадывал, что клиентка попалась «с проблемой», то иногда сразу переходил к «четвертой стадии общения». Первые три — это различный секс, а четвертая — задушевные разговоры. Если тебя снимают на час, ты тянешь время, просишь клиентку угостить тебя спиртным, беседуешь «за жизнь», а потом вдруг смотришь на часы — все, лимит исчерпан. И ведь они не обижаются — этот вариант проходит с теми, кто сам хочет именно душу излить, а не в койке покувыркаться. Скажем, от дамы недавно муж ушел, она страдает. У меня и сейчас есть две верные подруги, с которыми мы именно так и познакомились. Люблю их очень, но секс и искреннюю дружбу мы не смешиваем.

Вы считаете, что ездить по вызовам совершенно безопасно? Как бы не так. Дамы всякие встречаются. Был случай, когда нашему мальчику самому пришлось приплатить, чтобы милиция отбила его у постоянной клиентки: тетка его почти сутки из квартиры не выпускала, предлагала жить вместе, сулила золотые горы. Оказалась не совсем здоровой — разведенная дама крепких 50 лет с отчетливыми усами и двумя взрослыми детьми, начальница районного масштаба, между прочим. Короче, милиции пять тысяч отстегнул наш «пострадавший».

Теперь немного о скучном. О деньгах. Мы работаем только на себя. Так выгоднее. Расценки на мальчиков, которых снимают через фирмы, выше — в среднем 4—5 тысяч рублей в час. Но из этой суммы им приходится отстегивать водителю, охраннику, самой конторе. Профессиональному любовнику остается 40% суммы. А если не захочешь заниматься с клиентом сексом, тебя моментально оштрафуют. Час в обществе наших парней стоит 2500 рублей. Работаем, не напрягаясь — максимум два вызова или визита в сутки.

Среди «жрецов любви» есть своя классификация — условная, конечно. Но вполне достоверная.

Пират — настоящий самец. Уделяет колоссальное внимание своему телу, массу времени проводит в спортзале и у массажистов. В постели может быть богом, но в общении остается избалованным ребенком. Он из тех, кто легко опаздывает на встречу с клиенткой и еще 10 раз подумает, а достойна ли эта молодящаяся тетка в «Лексусе» быть рядом с ним, пусть даже за деньги? Как правило, таких в сфере секс-индустрии мало, они быстро уходят в модельный бизнес или ищут постоянных спонсоров.

Великий комбинатор — убежденный альфонс и неплохой актер. Часто нарушает правила игры и сознательно влюбляет в себя женщину посредством старых как мир манипуляций. А как только клиентка попадает в зависимость от любовника, начинает ее шантажировать. И женщина уже согласна платить не за секс, а хотя бы за возможность просто быть рядом с ним. Мгновенно бросает работу, как только находит постоянную спонсоршу.

Психолог — чаще всего он далек от эталонов мужской красоты. Она психологу и не нужна, он не делает ставку на внешность. Зато прекрасно разбирается в том, что нужно сказать женщине в данный момент. И во все последующие. Владеет техникой прикосновений и взглядов. Легко поддерживает разговор на любую тему. Не выпячивает свою персону и старается проявлять больше интереса к клиентке. Превосходный любовник. За таких иногда выходят замуж.

Иван допил свою «Маргариту» и улыбнулся:

— Этот мой рассказ был экскурсом в прошлое, можно сказать. Ухожу из большого секса — подруга ждет ребенка. Теперь весь мой опыт и все таланты — только в семью. Но могу сказать, что был честен с моими леди: каждую из них я любил. Пусть всего несколько минут, зато искренне.

В общем, если вы вдруг решили поразвлечься и приглашаете к себе кого-нибудь из коллег бывшего «профессионального любовника» Ивана, то не очень рассчитывайте увидеть через час на пороге своей квартиры Вин Дизеля. Мускулатура, могучая шея и двухметровый рост в этом деле не главное. Тут важны выносливость, умение абстрагироваться и технические характеристики. А вот для самих мальчиков кроме платежеспособности клиентов важна, как ни странно, еще и душа. Потому что больше, чем о сексе (читай — о работе), они говорят только о любви, которая каждого из нас ждет где-то там.

И кстати, Иван заплатил в ресторанчике за нас обоих.

Источник: lady.mail.ru

COMMENTS