Анекдоты про отношения

Анекдоты про отношения

Стань душой компании с анекдотами про отношения мужчин и женщин. Любовь, ненависть, соры, примирения, измены, забота все что не чуждо человеческому сердцу. То что остается за закрытыми дверьми семьи или пары.

— Обними меня! — Не, я током бьюсь. — А я шваброй. Обнимай, говорю!

Муж пришёл домой очень поздно. Жена на него кричит: — Паразит, лучше говори, где был! — Да я….это…. — Говори. А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый? — Да. — Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений? — Во время семейных ссор мы раздеваемся.

— Знаешь, я от тебя без ума. — Ты и так живешь без него. Я тут не причем.

— О, здорово. Че один? — А че нет? — Ты ж вроде женат был. — Вышел по условно—досрочному!

Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея». Муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: — Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом! — Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Подруга думает: «И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает». Парень думает: «Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?».

Скажите пожалуйста. Если, моя жена, уходит от меня. по собственному желанию. должна ли она. отрабатывать две недели.

— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь? — Мгмм — Хули ты мычишь, блядь? Нормально разговаривай!

Анекдоты про отношения мужчин и женщин

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается — он просто ходит по рукам

Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах сeкc, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. Любовь с первого взгляда.

Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры — поднимай ноги, когда она пылесосит!

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью

Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет её желать лучшего

Декольте — еще одна форма сохранения материи

Не доверяй вкусу жены: ты только посмотри, за кого она вышла замуж?

Нас на бикини не проведёшь.

Бесплатный торт бывает только в мужеловке.

Встретил девушку. Красивая, умная, веселая. Приснилась

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый

Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять

Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы

Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!

Анекдоты про отношения мужчин и женщин

— Вы ещё холостой?

— Нет, я ещё боевой

Женщина, которая просит её выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что же она хочет сказать

Разница между мужьями настолько мала, что можно оставить себе первого

Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, говорит, тряпка, а не мужик.

Кошечка ты моя. саблезубая!

Ради дамы кавалер бросает деньги, а донжуан — другую даму.

Советский трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.

— Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!

— Угу, чтоб скоростной и безлимитный.

Мужья! Покупайте на 8 марта пластмассовую посуду. Она не только многоразовая, но и многоскандальная

У меня бабушка по папиной линии — болгарка. В смысле — пилила дедушку.

За недостатком места и боясь кого-нибудь забыть, автор в посвящении написал скромно «Моей любимой»

Муж спрашивает жену:

— Шкаф в новую квартиру будем покупать?

. Сели за стол добры молодцы и красны девицы.И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами.

Мужик рассказывает другу:

— Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:

— Вась, мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу.

— Девушка, а вы не подскажете сколько время?

— Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат!

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

Жена и муж вернулись из разных командировок. Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком:

Муж, уже из-под кровати:

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Она в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:

— Вы что, не слышали как я вам стучала?

— Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому. не смог прийти.

— А в вашей семье случайно не наблюдается мания величия?

— Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.

Журнал ЖЖ

дорогой почему это ты сонный и спина у тебя расцарапана?

да понимаешь всю ночь не мог уснуть спину себе царапал!

Муж рассказывает жене:

— Сегодня на работе мы устроили конкурс, кто больше выпьет водки.

— И кто же занял второе место?

— Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.

— Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в

несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:

— Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?

— Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки — копия твои.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:

— Привет, мой Супермэн.

— Где ты был, мой Супермэн?

— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.

— Пошли спать, мой Супермэн.

Муж не выдерживает и спрашивает:

— А с чего ты меня Супермэном стала называть?

— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

— Свет, я устал, я больше не могу! уже часа ночи! давай спать!

— успеешь, давай ещё одну.

— Свет, мы же договаривались — десять.

— где десять, там и одиннадцать. где одиннадцать, там и двенадцать

— но я действительно больше не могу.

— могу не могу. до свадьбы надо было говорить "не могу". залазь!

— нет, Свет, давай договоримся: одну — и всё.

— ну хорошо, хорошо. наклеим ещё одну обоину и спать.

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?

Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.

Она: У тебя СПИД?

Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Муж спрашивает у жены:

— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?

— Потому что тебя нет, когда он случается.

Жена собиpается на куpоpт:

— Доpогой, что тебе пpивезти?

— Что хочешь, сейчас все лечат.

— Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!

— Откуда ты знаешь?

— А они сейчас живут у моей мамы.

Как-то учитель-полиглот Олег Паламарчук спросил своего старого друга:

— Кого ты любишь больше всего на свете?

— Естественно, что свою супругу. Я на неё истратил всю свою любовь.

— А деньги на любовницу идут.

— Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.

— Да гори ты синим пламенем!

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе лет.

— Дорогой, ты меня еще любишь?

— Нет. Я уже кончил.

Слушается дело о разводе. Судья:

— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел

купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал

из-за остывшего ужина. . .

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.

Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.

— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Подвыпивший муж приходит домой.

— Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена.

— А ты думаешь, я спал.

— Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!

— Ох! Спасибо за предупреждение.

Представь. мы стоим с тобой под холодной струей душа,ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и.

Просыпается утром Жена.

Смотрит пристально в зеркало.

поворачивается к мужу и говорит:

— ТАК ТЕБЕ И НАДО .

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?

— Ой, нет еще. Я свободна!

— Подержите тогда мою кружку пива.

Парень провожает девушку. Подходит к дому:

"Ну что же, Вы так далеко меня провожали, давайте зайдем ко мне, чайку попьем.

"Ну хорошо, только я сначала зайду в аптеку, что нибудь. к чаю куплю.

Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

— Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.

— Нет. Иди ты нах*й.

Это моя рука. А это — её рука.

Это моя нога. А это — её нога.

Это моя спина. А это — её спина.

А этого у неё нету.

— Ты представляешь, сегодня только три дня как поженились, а жена под угрозой развода требует чтобы я бросил пить!

— Да. Трудно тебе придется.

— Да. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать.

Источники:
Анекдоты про отношения
Стань душой компании с анекдотами про отношения мужчин и женщин. Любовь, ненависть, соры, примирения, измены, забота все что не чуждо человеческому сердцу. То что остается за закрытыми дверьми семьи или пары.
http://anekdoty.ru/pro-otnoshenija/
Анекдоты про отношения мужчин и женщин
Клуб замечательных людей
http://www.respectme.ru/anecdote/men-women
Анекдоты про отношения мужчин и женщин
Клуб замечательных людей
http://www.respectme.ru/anecdote/men-women?page=3
Журнал ЖЖ
Анекдоты про отношения жена мужу: дорогой почему это ты сонный и спина у тебя расцарапана? муж: да понимаешь всю ночь не мог уснуть спину себе царапал! Анекдот Муж рассказывает жене: — Сегодня…
https://mihaylenkov.livejournal.com/4882.html

COMMENTS