Анекдоты смешные очень и короткие

Анекдоты очень смешные и короткие

— Ой, извини, я колготки снять забыла..

— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.

— Справа вы видите самца гориллы, слева вверху — самку гориллы..

— Понятно.. А где сама горилла?

— Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

— Почему? Смотри, какую кучу подарков тебе надарили.

— Одни пепельницы и зажигалки. А ведь я всем сказал, что собираюсь бросить курить.

— а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

— Маленькое или большое?

— Н-н-нормально… Э-э-этот телефон я все равно менять хотел, а двумя выбитыми зубами, я и не пользовался то…

— Слушай, поточи ножи, а то моему все некогда.

— (точит и думает) Хм, а у меня кто дома тогда точит ножи?

— С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

— Дaёбжешь твою ж мaть, . у тебя будет головa болеть или нет?!

— Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!

— Катя, мы живем пять лет, и ты не знаешь, что я всегда пью кофе без сливок!

— Знаю милый, но я уже целую неделю сгораю от желания, еще раз услышать твой голос…

Суп поставили на плиту, а сами за компьютер?! Возьмите с собой ложку, быть может, если она будет в вашей руке, то вы не забудете о супе…

Снизу маркером: Может лучше бумажкой, а то ершиком больно?

— Не ври мне, Коля! Маша с четвертого этажа видела, тебя рыбном отделе!

— Ну так да, часть улова пришлось продать…

И что? Не нашли? Тогда галопом на работу!

— Огромное вам спасибо, доктор!

Доктор, косясь на купюру:

— Не преувеличивайте, не такое уж огромное.

— Езда мимо гаишника

— Папа, я хочу херню.

— На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма

— «Смотри.. на твоем примере расскажу. Девушка — это чистый лист. Парень — художник. Но и художники разные бывают.Любитель возьмет лист, начнет наносить один цвет, не промоет кисть, возьмет другой. Краски сольются, все будет серым, некрасивым.Он сомнет лист и выбросит, потом возьмет другой. И так несколько раз.

А есть художники настоящие. Они неторопливо будут брать один цвет, и наносить его на лист. Дадут просохнуть. Нанесут другой. Радуга получится яркая, сочная. Она ему нравится. Он сохранит такой рисунок. Но опять же. Один художник купит дешевый альбом в ближайшем магазине. Другой будет искать холст качественный, может неделю ждать, месяц, может на другой край за ним поехать. Не торопись быть листом, будь дорогим холстом, не позволяй комкать себя, заливать серой краской, будь радугой — дождись художника. «

— Ну что, братан, не заводится?)))

1. Чё-то вообще не взяло.

2. Бл. я в говноооо.

— Мне дaли вaш телефон спaсaтели.

— Дa тут ко мне в дом змея зaползлa.

— . Вы состоите в обществе охрaны животных?

— А в пaртии зеленых?

— Тогдa е%ните её лопaтой!

Ответ: «Увaжaемый пользовaтель с ip: 217.168.225.195, оперaционной системой win xp, проживaющий по aдресу: г.Москвa, пр. Мирa д. 7, кв 48, Ивaнов Вaсилий Петрович»: НЕ впaдлу.

Проверили — действительно рaботaет. Стaли оформлять изобретение, говорят ему:

— В принципе, можем вaм двa aльтернaтивных вaриaнтa предложить — или оформить кaк одно изобретение, или кaк двa — мотор нa воде и водa кaк горючее. Вы же специaлист по горючему?

— Дa, я очень много лет рaботaл с нефтью в Сaудовской Арaвии. Тaм, кстaти, и сделaл свое изобретение.

— А почему вы тaм свое изобретение не зaпaтентовaли?

— Я пытaлся. Но когдa я описaл им свое изобретение, они мне тоже предложили двa aльтернaтивных вaриaнтa.

— Повешение или четвертовaние.

— Ой, кaк хорошо, что я успелa. У вaс курицы есть?

Продaвец открывaет морозильную кaмеру и достaет оттудa последнюю курицу.

Осторожно клaдет ее нa весы. Весы покaзывaют ровно 1 кг.

— А побольше у вaс нет? — спрaшивaет бaбулькa

Продaвец клaдет курицу обрaтно в морозилку и во второй рaз ее достaет.

Кидaет нa весы и придерживaет пaльцем. Нa весaх полторa кило.

— Отлично, — зaверните мне обе.

— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.

— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь.

— А дальше знаешь?

— . восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

— Я что вам совсем не интересна?

— очень даже интересны, как говорил мой прапорщик лучше 20 минут подождать чем 2 часа уговаривать

— Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:

— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!

— Хм. интересно было бы узнать, как. Второй:

— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!

Первый: — Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!

Второй: — Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

— Ну. фильмец посмотрим?

— Неее, мне тут один парень секc предлагал, я лучше к нему поеду.

Сын, посмотрев на седую бабушку: «Я смотрю, ты в молодости тоже нех.ево чудила».

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

— Ну, посмотрим! Читай!

— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.

— Да хоть доллар и марка.

— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.

— Да я тебе сразу десять назову.

— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь?

Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр**а нья — никаких интересов!

Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.

— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка. Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?!

— Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку. Водила:

— Да, Виталий, ты свободен.

— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать.

— хмммм. МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:

— Вы лох, Д’Артаньян — это же «Адидас»!

— А сколько вам лет?

— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Источник:
Анекдоты очень смешные и короткие
Анекдоты очень смешные и короткие.
http://www.porjati.ru/jokes/43242-anekdoty-ochen-smeshnye-i-korotkie.html

Анекдоты очень смешные короткие

— Почему? Смотри, какую кучу подарков тебе надарили.

— Одни пепельницы и зажигалки.

А ведь я всем сказал, что собираюсь бросить курить

— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?

Муж приходит через десять минут с батоном и бутылкой водки.

— Дорогая, ты не поверишь!

У них снова не было сдачи.

— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.

— Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же!

Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

1 сентября. В магазин заходит женщина

со взрослым сыном и обращается к продавщице:

Женщина обращается к сыну:

– Вот видишь, сынок, даже сосиски поступили!

— А морду еще не били?

— Нет, пока. Я акушер в роддоме

Встреча двух старых знакомых:

– Молодец! Огурцом выглядишь!

– Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:

— Огромное вам спасибо, доктор!

Доктор, косясь на купюру:

— Не преувеличивайте, не такое уж огромное

— Что, так хорошо выгляжу?

— Не в этом дело. Вы, бля, кто.

— Тебе руку на войне оторвало?

— А как это случилось?

— Когда в военкомат тащили.

– Как думаешь, какую открытку лучше купить:

«Моему зайке» или «Моему котику»?

– Да у моего козла завтра день рождени

— В меня влюблены сразу два парня Петя и Вася.

Скажите, кому из них повезет?

Гадалка, раскинув карты:

— Повезет Пете, но замуж ты выйдешь за Васю.

Солнечным, жарким днём папа с сыном гуляют по набережной:

— Пап, я мороженное хочу.

— Я тоже сынок хочу, но деньги у нас с тобой, только на водку.

Анекдоты очень смешные: — 1 2 3 4 5 6

Источник:
Анекдоты очень смешные короткие
Анекдоты очень смешные короткие. Здесь можно читать смешные анекдоты короткие, пошлые анекдоты, матерные анекдоты короткие, веселые анекдоты короткие, анекдоты слушать.
http://imya-sonnik.ru/anekdoti/10/anekdoti-ochen-smeshnie-korotkie.html

Анекдоты смешные очень и короткие

Женщина звонит мужу:

— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

— Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Учительница жалуется отцу Вовочки:

— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее руку.

— Это еще что! Он вчера крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

Блондинка спрашивает программиста:

— И что делать с этой программой?

— Установи и крякни.

— Установила и крякнула ничего не работает.

-Оля, у меня компьютер не работает -А ты пробовала кнопочку включать такую большую? -Да!! все равно не работает!! -А в розетку включен? -Не знаю… сейчас фонарик возьму и посмотрю. -А фонарик зачем? -Та свет отключили.

— Выйдешь за меня замуж?

— Что еще за тебя сделать?

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

— Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.

— Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.

— Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.

Сын пишет в ответ:

— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.

— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?

— Потому, что ты пессимист, папа.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

— Маша, кем ты хочешь быть?

— А ты кем хочешь быть, Витенька?

— Вовочка, а ты кем хочешь быть?

— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):

— Ну, … наверное, та которая сосет…

— Нет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Вышел новый орбит со вкусом овощей. Хрен вам, а не кариес.

Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:

Вы спортом занимаетесь? — я дротики кидаю! — Вы дротист? — В смысле? — Ну, дротите? — Ну, не без этого.

— У вас три последние буквы слова «заштрихуй» из ширинки видно.

Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет.

По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:

— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Здравствуйте, я ваш сосед!

— Сверху или снизу?

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, всё равно получались приседания.

Дни рождения полезны для здоровья.

Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

В автосалоне ВАЗ:

Полиэтилен с пупырышками… скажи депрессии «чпок»!

Риск — это попытка пукнуть при поносе.

Глубокая ночь. Звонок в дверь.

— Дома никого нет!

— А почему свет горит?

В семье сапёров сын появился неожиданно.

— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.

— Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой.

Мужчина первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:

— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?

— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Познакомились на вечеринке мужчина и женщина, и решили сразу же познакомиться поближе. Вот после случившегося она ему и говорит:

«А хочешь, я угадаю, кем ты работаешь?»

Она: «А я ничего не почувствовала.

В детском саду Оля была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

Разговорились два директора:

— Слушай, а ты своим зарплату платишь?

— И я нет… А они на работу все равно ходят?

— И мои ходят… Может, вход платный сделаем?!

В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Колян, с тебя тост!

— Да не умею я тосты говорить!

— Нет уж, давай говори!

— Ну ладно. Козлы вы все и уроды!

— Я же говорил, что не умею.

— Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?

— Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!

— Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины:

«Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены.» Мысли мужчины: «Муха, муха на потолке. Как же она держится?»

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.

Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

— Ген, ты что кушаешь?

-А что она так не вкусно пахнет?

Вовочка спрашивает в аптеке:

— У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?

— Мальчик, а что у тебя болит?

— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Судят двух водителей камаза:

— Гражданин Иванов, вы признаете, что наехали на запорожец?

Иванов поворачивается к приятелю и говорит:

— Слышь, это была машина, а ты — ведро, ведро.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Маленький внук спрашивает свою бабушку:

— Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа, но внучек настаивает:

— Ба, ну скажи первую цифру.

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

— Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.

Источник:
Анекдоты смешные очень и короткие
Женщина звонит мужу: — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? — Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
http://www.shmyandeks.ru/ochen-smeshnye-korotkie-anekdoty/

Короткие анекдоты

Короткие анекдоты и шутки

— Милый, почему ты сегодня такой холодный?

— Тихо, тихо все нормально. Это ты за эскимо схватилась

— Милый, почему ты сегодня такой холодный?

— Тихо, тихо все нормально. Это ты за эскимо схватилась

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек

— Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? — Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку!

— Ты на мне женишься?

Она — ему, после проведенной ночи:

— Ты на мне женишься?

— Как ты их различаешь-то?

— Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает

Коля любит одну из сестер — близнецов.

— Как ты их различаешь-то?

— Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Геймер, игравший «Мортал комбат», вырубил гопника-спортсмена с одного комби-удара, второго, и не успокоился, пока не перебил всю банду.

Убил гопника — спас подсолнух.

Гопники зажали в подворотне мужичка и говорят: — Ну че, братела, ща мы тебе рыло-то начистим. — Лучше сломайте что — нибудь. — Ты че, в натуре, мазохист? — Да нет, зубы недавно вставил.

Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника. — Эй, мужик, есть закурить? — Нет. — А полтинник не дашь? — Нет. — А чё такой борзый? Боксёр? — Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!

В тёмном переулке к мужчине подходит гопник: — Деньги есть? — Нет. — А если найду? — Буду вам весьма признателен

— Закрой рот! — мебель поцарапаешь

— Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут «Экскаватором» .

— Закрой рот! — мебель поцарапаешь

Фридрих Энгельс однажды сказал: «Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но от неё бывают дети». 3олотой век, тогда еще не было френдзоны.

Женская дружба: — Я толстая ?! — Нет, ты самая красивая и вообще секси! Мужская дружба: — Я толстый ?! — А еще ты тупой и страшный!

Источник:
Короткие анекдоты
Короткие анекдоты. Лучшие анекдоты короткие. Читать короткие смешные анекдоты на развлекательном сайте Анекдоты.info
http://anekdotu.info/category/anecdotes/short

COMMENTS