Аудиокниги как полюбить себя

Аудиокниги как полюбить себя

2. Следующее, что нам необходимо сделать — перестать запугивать себя.

Сколько людей, ложась спать, представляют себе наихудшее развитие событий в своей жизни? Они напоминают детей, которым чудятся ужасные монстры под кроватью. Немудрено, что такие люди никак не могут заснуть. В детстве вам нужно было, чтобы родители подошли к кроватке и успокоили вас. Теперь, повзрослев, вы можете успокоить себя сами. Если вы ловите себя на том, что постоянно думаете о чем-то неприятном, постарайтесь найти образ, которым вам хотелось бы вытеснить тяжелые мысли.

3. Следующий способ — быть добрым, мягким и терпеливым с самим собой.

Терпение — могучее средство. Большинство людей страдает от ожидания немедленных результатов. Ваши ошибки — это ваши помощники. Они учат вас, и в этом их ценность. Не казните себя за ошибки. Если вы захотите учиться на ошибках, они станут ступеньками, ведущими к полноценной жизни. Некоторые из нас, долгое время работавшие над собой, недоумевают: почему проблемы возникают вновь? Это означает только, что нужно поддерживать и углублять свои знания, не сдаваться, не говорить: «Все напрасно». Познавая новое, мы должны быть терпеливы и добры к себе.

4. Мы должны научиться быть добрыми к своему сознанию.

Давайте не будем казнить себя за негативные мысли. Можно считать свои мысли созидающими, а не разрушающими. Мы не должны обвинять себя в том плохом, что было в жизни. Мы можем извлечь из него уроки. Быть добрыми к себе означает отказаться от обвинений, чувства вины, наказаний и боли. Помогает также релаксация. Нам абсолютно необходимо расслабиться, чтобы установить контакт с Силой внутри нас, потому что напряжение и страх лишают нас энергии. Нужно всего на несколько минут в день позволить телу и разуму полностью расслабиться.

5. Следующая ступень на пути к любви к себе — научиться хвалить себя.

Критика сжигает душу, похвала возрождает ее из пепла. Признайте свою Силу, свою божественную сущность. Все мы — порождение Безграничного Разума. Ругая себя, вы унижаете Силу, создавшую вас. Начните с малого. Скажите себе, что вы прекрасны. Делайте это как можно чаще.

Обращайтесь за помощью к друзьям, позволяйте им помогать вам. Просьба о помощи — это проявление силы, а не слабости. Многие из нас привыкли полагаться только на себя и ни за что не попросят о помощи: индивидуализм не позволит.

Они — ваши создания, так же как все мы — создания Божьи. Великий разум, создавший нас, не станет ненавидеть нас за то, что мы совершаем ошибки или сердимся на своих детей. Ему известно: мы стараемся, как можем, и он поддерживает любовью все свои создания. Мы можем любить себя так же, как он. Нам всем случалось делать не правильный выбор; если мы будем упорно наказывать себя за это, то выработаем стереотип и нам будет очень трудно избавляться от негативизма в пользу позитивных шагов.

Думайте о нем как о прекрасном временном пристанище для вас. Следите за тем, чем вы питаете свое тело. Объедаться — это еще один способ спрятать свою любовь. Мы не можем обойтись без пищи: она дает нам энергию и помогает творить новые клетки в организме. И хотя мы зачастую знаем основы науки о правильном питании, но продолжаем использовать еду и диеты, чтобы наказать себя и стать толстыми.

Вы можете работать с зеркалом по-разному. Я, например, люблю подходить к зеркалу по утрам, как только проснусь, и говорить: «Я люблю тебя. Что я могу сделать для тебя сегодня, чтобы ты была счастлива?» Прислушайтесь после этих слов к своему внутреннему голосу и следуйте тому, что услышите. Начиная работать с зеркалом, вы можете ничего не услышать в ответ: вы ведь привыкли ругать себя, и внутренний голос не может отозваться мыслью, полной любви. Глядя в зеркало, вы можете совершить акт прощения. Простите себя, простите других. Можете разговаривать с другими людьми, глядя в зеркало, особенно когда боитесь говорить с ними лично. Вы можете выяснять отношения с другими: родителями, детьми, любовниками, докторами, руководителями. Можете говорить все, что побоялись бы произнести в другой ситуации.

10. И, наконец, любите себя прямо сейчас, не ждите, когда станете совершенными.

Неудовлетворенность собой — всего лишь привычка. Если вы сможете быть довольны собой сейчас, не откладывая, если сможете любить себя и одобрять себя, то сможете и насладиться добром, когда оно войдет в вашу жизнь. Научившись любить себя, вы сможете полюбить и принять других людей.

Мы не можем изменить других, поэтому лучше оставить их в покое. Мы тратим столько энергии, пытаясь исправить их. Если хотя бы половину ее потратить на себя, мы сможем измениться сами, а когда это произойдет, другие будут по-новому относиться к нам.

Вы не можете научиться жить за другого человека. Каждый должен усвоить свой урок. Все, что можете сделать вы, — это усвоить свой; первый шаг к этому — полюбить себя, чтобы вас не могли отбросить назад люди с деструктивным поведением. Если вам встретился по-настоящему плохой человек, не желающий измениться, вам понадобится вся ваша любовь к себе, чтобы отказаться от общения с ним.

Любовь без всяких условий — вот, на мой взгляд, цель нашего земного существования. Ее достижение начинается с принятия себя и с любви к себе.

Вы пришли в этот мир не для того, чтобы ублажать других и жить так, как хотят они. Свою жизнь можно прожить по-своему, отыскав свой собственный путь. Ваша цель — самовыражение и выражение любви на глубинном уровне. Вы живете, чтобы учиться и развиваться, вбирая и излучая сочувствие и понимание. Когда вы покинете этот мир, вы не возьмете с собой ни автомобиль, ни банковский счет, ни работу, ни отношения с людьми. Единственное, что вы сможете взять, — это способность любить.

Автор: Луиза Хей. Из книги «Целительные силы внутри нас».

Источник:
Аудиокниги как полюбить себя
луиза хей десять способов научиться любить себя
http://www.l-delo.ru/stati/poleznie-stati/desyat-sposobov-nauchitsya-lyubit-sebya.html

Как полюбить себя и избавиться от застенчивости

На своих семинарах я предлагаю много упражнений.
Например, можно купить несколько рулонов туалетной бумаги, навесить их себе на шею, как ожерелье, и походить по улице. Вы увидите, что до вас никому дела нет. А если кто-то что-то обидное и насмешливое скажет, то что вам за дело? Зачем надо бояться чьих-то ничего не значащих слов? Если другой человек обратит на вас внимание, значит, эти мгновения он живет за ваш счет. Что вам жалко?

Другие мои клиенты выполняли другие упражнения для избавления от своей стеснительности: объявляли остановки в автобусе и метро, пели песни на улицах и в переходах, просили милостыню, искали бутылки.
Кстати, когда у нас один бизнесмен собирал бутылки по помойкам, то выяснилась интересная вещь. Оказывается, все мусорные баки были уже распределены между бомжами. И его прогнали.

Другая моя клиентка, кандидат наук, заместитель главного врача по эпидемиологии из одного сибирского города просила милостыню. Очень интересно рассказывала, как она «работала». Вышла утром, по пути стала просить милостыню. Выпросила рублей 50. У нее сразу появилась «классификация». Она — умный человек — сразу поняла, к кому нужно обращаться за помощью. Надо обращаться к мужчине, который идет рядом с женщиной. «Поработав» попрошайкой, она сбросила с себя очень много дерьма. А в итоге многого добилась. Сейчас она доктор наук, живет в Москве, квартира есть.

Еще одна участница моих семинаров Наташа боролась со своей застенчивостью, поработав некоторое время риэлтором, помогла клиентам искать, снимать, покупать, продавать квартиры. Сейчас работает в одном из министерств.
В общем, ничего плохого с этими людьми не случилось. От тюрьмы и от сумы не отрекайся. Лучше всеми профессиями заранее овладеть.

ОБ ИДЕЕ ВЕЛИЧИЯ И ТРУСОСТИ

По большому счету, робость, трусость, стыдливость, стеснительность, конфузливость появляются у людей от мании величия. Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья ни в коем случае нельзя.
Застенчивые люди — это люди очень тяжелые, вокруг них надо на хромой козе скакать, особенно если кто-то полюбил такого человека.

Боязнь неудачи тоже всегда рождается от мании величия. А вдруг то, что я хочу сделать, не получится? Но ведь когда ты не делаешь, то и не приобретаешь нового навыка.
Конечно, в деле преодоления стеснительности и страха перед неудачей не все получится сразу. Все равно где-то нужно преодолевать себя. И стараться не обращать внимание на тех, кто будет над вашими попытками смеяться.
Некоторые будут смотреть на вас сочувственно. Это как раз будут ваши друзья. Но зато когда будет успех, то будут аплодировать все. Но успех — это застой.

А вот во время неудач вы сможете оценить, что вы не так делаете, и в следующий раз сможете сделать все правильно, и вдобавок во время периода неудач очищается ваше социальное окружение.
В неудачах вы найдете друзей. Равнодушные и ненавидящие вас отойдут в сторону.

Я сам тоже преодолевал свою застенчивость. Сейчас у меня застенчивость на нуле. Потому что это очень опасно — быть застенчивым. Во-первых, ты многие вещи не пробуешь сделать хотя бы один раз. Во-вторых, часто это бывает просто смертельно опасно. Например, рак половых органов — женских и мужских — очень хорошо лечится, если вовремя обратиться к врачу. Но застенчивые люди оттягивают обращение к врачу и погибают.

Так умер мой друг, с которым я проработал двадцать лет. У него рак был предстательной железы. Болезнь начинается с аденомы. Ее можно вылечить. Но он стеснялся. И довел до неоперабельной стадии.
Да и в личной жизни застенчивость не один брак разрушила. Поэтому надо воспитывать в себе смелость. Что такое смелость? Когда ты преодолеваешь свой страх.

Вот один случай из моей жизни. У меня был страх высоты. А я был приглашен в горы. Там познакомился с девушкой, которая прыгала по горам, как коза. Я пригласил ее пройтись после обеда. Прошлись. Потом мы попали на такое место, где я карабкаюсь на четвереньках, а она на двух ногах прыгает спокойно. И она начала надо мной смеяться.
Хорошо, что я был уже психологически подготовлен. Я говорю: «Вы знаете, я в вас разочаровался. Вы думаете, что я не знаю, как я плохо и даже неприглядно по горам хожу?» Мы даже не успели перейти на ты. «Я, честно говоря, думал, что вы мне поможете, — признался я ей, — а вы смеетесь надо мной». Так роман у меня и не получился.
Но с тех пор я понял, что не надо бояться выглядеть трусом, а надо бояться быть им.

Это убеждение мне было навеяно рассказом австрийского психиатра, психолога и невролога, бывшего узника нацистского концентрационного лагеря Виктора Франкла. Он, когда служил в армии врачом, вышел на передовую. Командир полка, австриец, с презрением сказал о том, что представители еврейской нации дрожат, когда стоят на передовой. Франкл ответил ему примерно так: «Да, я дрожу, но стою. А вот если бы вы дрожали, вы бы стояли?» Заткнул ему глотку.

О ХРАБРОСТИ И СТРАХЕ

Не бойтесь бояться. Ведь суть храбрости заключается не в том, чтобы не бояться, а в умении преодолевать страх. Мой клинический опыт показывает, что многие талантливые люди не реализовали свои способности только из-за того, что боялись выглядеть трусами, а многие сильные и храбрые люди из-за психологической трусости совершали глупые поступки.

Было время, когда я очень хотел выступать перед аудиторией и очень этого боялся. И чтобы не запнуться, у меня весь текст был записан — от и до. От слов «Дорогие коллеги, на прошлой лекции вы слушали…» до слов «До свидания, до новых встреч». Весь текст знал наизусть, но читал. Кстати, я тогда проявлял чудеса храбрости. Но смотреть на меня было противно. Дрожал, потел, бледнел. Сейчас я овладел техникой, сейчас храбрости нет, сейчас — техника. Техника выступлений накопилась. Сейчас я не проявляю храбрость во время проведения этих занятий.

Помните: если человек застенчив, то он себе перегораживает путь к новому. Если останетесь застенчивыми, тогда нельзя планировать стать, например, министром финансов. А если планируете — то преодолевайте себя. У вас сразу мир меняется. Когда я боялся высоты, я в горах себя плохо чувствовал. А когда перестал бояться, то горы оказались прекрасны. Мир сразу изменился.

Еще один действенный способ побороть свою застенчивость — научиться ходить голышом в бане, на пляже.
Ну, конечно, не при чужих людях — они могут неправильно понять. А с коллегами, друзьями.
Например, у нашей группы — участников моих семинаров — купальный сезон продолжается круглый год. Мы редко выезжаем летом, когда везде много народу. А выезжаем по праздникам — на Новый год, на майские, на ноябрьские праздники. Мы купаемся в любой сезон. Мы море не подогреваем. Мы себя психологически поменяли — и теперь море нам в любую погоду кажется теплым. Одна моя клиентка вообще по двадцать минут в холодной воде плавает как ни в чем не бывало.

НЕ НАДО МЕНЯТЬ МИР. НАДО МЕНЯТЬ СЕБЯ

Вот признаки психологически здорового человека. Психологически здоровый человек меняет себя и приспосабливается к миру. Мир не имеет эмоционального содержания. Мир такой, какие мы. Мир плохой — и мы плохие. Мы хорошие — и мир хороший. Мы закалились — и море для нас теплое круглый год. И новые возможности сразу открываются.

Одной такой застенчивой клиентке я посоветовал почаще приезжать на наши тренинги, тогда у нее и следа не останется от застенчивости. «Причем никто тебя «насиловать» не будет, — заверил я ее. — Сама одежду скинешь, потому что завидно станет!»

ОТ РОБОСТИ НАДО ИЗБАВЛЯТЬСЯ — ТОГДА БУДЕТ ХОРОШИЙ СЕКС

И я пообещал Ксении, что как только она избавится от своей робости, то у нее начнется сказочная сексуальная жизнь. Но начинать надо с мелких вещей. Например, рискнуть и пройтись с ожерельем из туалетной бумаги по улицам города. «Ходить надо не сутки напролет, — напутствовал я Ксению, — а до тех пор, пока перестанешь замечать, что у тебя этот рулон висит на шее.» Те, кто ходил с рулоном туалетной бумаги, рассказывали потом, что никому вообще дела не было до чудака. Зато от мании величия хорошо избавляет.

Источник:
Как полюбить себя и избавиться от застенчивости
Как полюбить себя и избавиться от застенчивости Как изменить себя Мои статьи Избранные статьи Михаила Ефимовича Литвака, находящиеся в открытом доступе.
http://litvak.me/statyi/article_post/kak-polyubit-sebya-i-izbavitsya-ot-zastenchivosti

Любить себя умейте

Кого мы любим, когда любим себя?

Один из людей, которых нам стоит полюбить, — мы сами. О любви к себе говорят много. Но правильно ли мы понимаем эту любовь?

«Порадуй себя — скушай шоколадку!» Все распространенные советы о том, как любить себя, сводятся к этому — к потаканию своим слабостям, к предпочтению своих интересов интересам других людей, к самообману. Как будто любовь к себе — совершенно другая вещь, чем любовь к другим людям, как будто она сделана из другого теста.

Любовь — это совершенно определенная, вполне конкретная вещь. Те свойства любви, которые мы описали выше, относятся и к любви к себе. Значит, те советы о том, как любить себя, которые дают популярные журналы, на самом деле не учат нас любить себя. Нас обманывают, нас учат всего лишь эгоизму.

Если мы хотим наполнить свою жизнь любовью, любить и быть любимыми, себя мы тоже должны любить по-настоящему. Мы достойны настоящей любви к себе! Мы — не последний человек в нашей жизни, чтобы отделываться каким-то суррогатом из шоколада, массажа, дорогих игрушек и прочих пустяков. Любовь к себе — это такая любовь, в которой нас никто не заменит. Если мы сами себя не полюбим по-настоящему, мы так и останемся нелюбимыми… собой. Хотя, возможно, с головы до ног в шоколаде и осетровой икре.

Чтобы разобраться в том, что же такое любовь к себе, давайте вспомним свойства настоящей любви.

Любящий желает добра любимому.

А в чем добро для нас? Добро для каждого человека в том, чтобы жить в ладу со своей совестью, жить в радости и любви. В том, чтобы достичь смысла человеческой жизни, то есть научиться любить. А что нужно для этого? Работать над собой, учиться любить, избавляясь от своих слабостей, дурных привычек.

Любящий видит все самое светлое, прекрасное, что скрыто в глубине любимого человека. И помогает ему раскрыть в себе эти лучшие стороны.

А в чем заключается это светлое, эта красота и сила нашей души? Опять, в том же — в нашей доброте, самоотверженности, любви.

Какое свойство любви ни возьми, получается, что, если мы хотим любить себя, мы должны работать над собой, искоренять свои недостатки, учиться любить.

Любой человек может увидеть по своей жизни, что это и есть та любовь к себе, которой ему недостает.

Любовь к себе — это самопринятие. Онлайн курс «Повышение самопринятия» изменит Вашу жизнь.

Два способа себя полюбить

Все мы время от времени страдаем оттого, что не любим себя. Порой даже ненавидим. А некоторые люди ненавидят себя хронически, доходят до того, что не признают даже своего права на жизнь среди людей, думают о суициде.

Отчего подобное происходит с нами? Оттого, что мы не обнаруживаем в себе тех великих и прекрасных качеств, которые (мы знаем это подсознательно) должны в нас присутствовать. Мы совершаем дурные поступки по отношению к другим людям и к себе. Мы становимся рабами гнилых привычек, не в силах выпутаться из их плена. Своей жизнью мы не делаем мир прекраснее, а людей счастливее. За что же нас таких любить?

Попытаться разрешить эту проблему можно двумя способами. Первый способ нам предлагают психологи дамских журналов: повышать самооценку. То есть внушать себе, что такой человек как ты — это и есть норма человека, даже больше того, это высокий уровень, высокое достоинство человека. А всех тех людей, которые вольно или невольно опровергают этот постулат, нужно унизить в своих глазах, победить и растоптать. Тем самым уничтожить значимость их оценки для нас.

Второй способ — трезво смотреть на себя, видеть и свои добрые качества, и недостатки, и работать над собой.

Какой способ лучше?

Дорогие мои, вспомним, что мы действительно великие, удивительные существа! Мы не какие-то безнадежные рабы своих эмоций, которых так легко обмануть, в том числе и нам самим. У нас внутри есть что-то, что четко отличает ложь от правды и отвергает ложь. Поэтому из самообмана никогда не выходит ничего хорошего. Если мы будем совершать дурные поступки и при этом стараться считать себя хорошими людьми, у такого поведения будут два последствия. Во-первых, наше справедливое недовольство собой уйдет вглубь, трансформировавшись в депрессию или соматические заболевания. Во-вторых, исказится наш взгляд на все вещи, поскольку точка отсчета — мы сами — далеко смещена от истинного положения.

Правда — необходимое условие успеха. Только она поможет нам.

Когда мы видим свои слабости, мы не должны закрывать на них глаза или впадать из-за этого в уныние, начинать ненавидеть себя, записывать себя в неудачники и т.д. Помня о том, что это лишь пятна на солнце, которое внутри нас, мы раскаиваемся в этих поступках и стараемся их не повторять. Для этого потребуется работа по проеодолению своих дурных привычек, страстей. По мере успехов в своей работе над собой, человек начинает уважать себя за проделанный труд и любить себя за все те прекрасные качества, которые открываются или возрастают в нем. Это похоже на постепенное очищение прекрасной картины от слоя грязи и копоти.

Теперь ему не нужно ничего выдумывать — ему действительно есть за что любить себя. И другим есть за что любить его. Именно такая любовь освобождает нас от всех зависимостей, делает людьми достойными и готовыми к созданию семьи.

Чудо снисходительности

Вы замечали, что с людьми, которые любят и принимают себя, легко и приятно общаться? Почему же они такие приятные?

Потому что, принимая себя, человек принимает и других, спокойно относясь к их слабостям.

Значит, если мы хотим лучше относиться к себе, надо стараться и к другим относиться лучше. Причем мой совет — не мерить свое отношение к людям слишком высокими категориями. Пусть проявления любви будут самыми мелкими, приземленными, так мы сохраним трезвый взгляд на вещи.

Самый первый шажок на пути к любви — снисходительность. Понимать слабость человеческой природы, помня о своих собственных слабостях, жалеть людей, прощать им ошибки, не судить строго. Вот что такое снисходительность.

Я с детства был очень строгим. Этим и людей отпугивал, и не давал себе полюбить себя. Считал себя добрым, так как был готов, как мне казалось, на великие жертвы ради других, а на самом деле не был даже готов прощать людям то, что они такие, какие есть.

Стать снисходительнее мне помогла встреча с девушкой, которой с детства была свойственна снисходительность к людям в большой степени. Она была поздним ребенком, воспитывалась в счастливой семье, в любви, без излишней строгости. Так появился человек, очень мирный к людям, принимающий себя, любимый многими.

Я тоже не устоял перед таким чудом, ухаживал за ней почти год. И этот год был для меня школой воспитания снисходительности. Во-первых, я понимал, что для каждой девушки хорош тот мужчина, который похож на ее отца, а ее отец человек очень терпимый, ни на кого никогда не раздражается. Во-вторых, находясь рядом с ней, просто невозможно было оставаться строгим.

Один мелкий случай показал разницу в моем и ее образе мыслей. Мы с ней наняли для одного ответственного мероприятия автобус. Водитель автобуса много ворчал, был недоволен заказом и заказчиками. Когда дело было сделано, мы с этой девушкой обсудили, дать ли ему чаевые. Я предложил не давать — в качестве наказания за его ворчание. А она предложила дать, да побольше — чтобы он хотя бы под конец перестал расстраиваться и уехал в хорошем настроении.

Хотите оставаться строгими, в том числе и к себе — поступайте с людьми так, как я хотел поступить с водителем этого автобуса. Хотите лучше к себе относиться — поступайте так, как поступила моя подруга.

Измениться можно. Я за год общения с этой девушкой сильно изменился в лучшую сторону. И чем снисходительнее я становился к другим — тем лучше я относился к себе. Конечно, хорошо иметь перед глазами такой прекрасный пример правильного отношения к другим и к себе. Но если вы будете искать его в окружающих людях — скорее всего, найдете такого человека.

Источник:
Любить себя умейте
Если мы хотим наполнить свою жизнь любовью, любить и быть любимыми, себя мы тоже должны любить по-настоящему. Мы достойны настоящей любви к себе! Мы — не последний человек в нашей жизни, чтобы отделываться каким-то суррогатом из шоколада, массажа, дорогих игрушек и прочих пустяков. Любовь к себе — это такая любовь, в которой нас никто не заменит…
http://www.pobedish.ru/main/samopoznanie?id=241

Читать онлайн Дары несовершенства

Читать онлайн «Дары несовершенства. Как полюбить себя таким, какой ты есть» автора Браун Брене — RuLit — Страница 8

Но вот в чем ловушка – мы не можем позвонить первому попавшемуся человеку. Все не так просто. У меня много хороших друзей, но среди них есть всего несколько людей, которые точно посочувствуют, когда мне стыдно.

Если вы расскажете о своем позоре не тому человеку, буря стыда снесет с ног и его. В подобной ситуации нужен кто-то, в ком вы твердо уверены. Вот кто вам точно не нужен.

1. Друг, который выслушает ваш рассказ и на своей шкуре ощутит, как вам было стыдно. Такие друзья обычно задыхаются от переполняющих их эмоций и кивают головой: «Ужас! Представляю, как тебе пришлось!» В воздухе повисает неловкая пауза. Поддержка нужна уже не вам, а вашему другу.

2. Друг, который сочувственно отвечает: «Мне тебя так жаль», – вместо того чтобы поставить себя на ваше место («Я понимаю, что ты чувствуешь, со мной такое тоже бывало»). Хотите запустить смертельную машину стыда – бросьте что-то вроде: «Ах, бедняжка». Или антипатия под маской сочувствия: «Да хранит бог твою душу».

3. Друг, для которого вы – воплощение мыслимых и немыслимых достоинств. Такой не сможет помочь – он слишком разочарован, что вы неидеальны. Вы его подвели.

4. Друг, для которого слабости – нечто недопустимое. Он начнет вас дополнительно стыдить: «Как ты могла позволить этому случиться? О чем ты только думала?» Возможно, ему удастся переложить вину на кого-то еще: «Так что это был за парень? Мы ему задницу надерем».

5. Друг, который верит в лучшее и отказывается признавать, что вы можете по-идиотски себя вести или принимать ужасные решения: «Ты преувеличиваешь. Не может быть, что бы все было так плохо. Ты потрясающая. Ты идеальна. Тебя все любят».

6. Друг, который путает «доверительные отношения» с конкуренцией и старается тебя переплюнуть: «Это еще что! Вот послушай, что однажды случилось со мной…»

Конечно, порой мы все бываем такими «друзьями» – особенно если история задевает нас за живое. Все мы люди, несовершенные и уязвимые. Трудно сочувствовать тогда, когда ты чувствуешь себя ни на что не годным.

Когда нам нужно сочувствие, мы ищем кого-то, кто бы твердо стоял на ногах, вместе с этим был гибким и, что самое важное, принимал нас со всеми нашими слабостями. Нам нужно уважать свои слабости, поделившись ими с кем-то, кто заработал право услышать о них. Найти сострадание – значит обратиться к нужному человеку в нужное время.

Я позвонила своей сестре. 2007 год, год моего духовного пробуждения стал годом, когда я впервые обратилась за помощью в борьбе со стыдом к сестре. Я на четыре года старше своего брата и на шесть лет старше своих сестер (они близнецы). До 2007 года я была поглощена тем, чтобы быть идеальной старшей сестрой (для меня это обозначало волноваться за своих родных, осуждать их и во всем превосходить).

Эшли мне невероятно помогла. Она внимательно выслушала и полностью поняла меня. Ей в свое время хватило смелости, чтобы посмотреть в глаза собственным проблемам, и поэтому она точно знала, что я чувствовала. Она говорила: «О Боже! Я знаю, как это тяжело. Я сама через это прошла. Ненавижу это ощущение». Может, не каждый хотел бы услышать именно эти слова, но для меня это было то, что нужно.

Она прочно стояла на ногах и не позволила себе заразиться моим отчаянием. Она не осуждала и не винила меня, не пыталась повысить мою самооценку, она просто слушала и храбро открывала мне свои собственные слабые стороны.

Я чувствовала себя абсолютно «обнаженной» и в то же время ощущала, что меня любят и всецело принимают (это для меня и есть сочувствие). Поверьте мне: стыд и страх не переносят, когда между людьми возникает такая мощная связь. Именно поэтому смелость, сочувствие и доверительные отношения – как раз то, что нам нужно в нашем путешествии. Помимо прочего моя решимость показать кому-то, кто мне небезразличен, мое несовершенство способствовала укреплению наших отношений – поэтому я и называю храбрость, сострадание и доверительные отношения дарами несовершенства. Если мы настолько смелы, чтобы быть неидеальными и настоящими, мы будем вознаграждены.

Небольшой эпилог: примерно через неделю после выступления я узнала, что у школы была серьезная проблема – родители настаивали на своем присутствии на всех уроках и вмешивались в учебный процесс. Не сказав мне, директор и глава родительского комитета обязали всех родителей прийти на мое выступление. Родителям сказали, что я объясню им, почему им не стоит продолжать себя так вести. Иными словами, меня выбрали в качестве наемного убийцы по устранению родителей-наседок. Ничего хорошего. Возможно, я и не в восторге от родителей, которые полностью контролируют своих детей, но я точно не киллер.

Источник:
Читать онлайн Дары несовершенства
Читать онлайн Дары несовершенства. Как полюбить себя таким, какой ты есть автора Браун Брене — RuLit — Страница 8
http://www.rulit.me/books/dary-nesovershenstva-kak-polyubit-sebya-takim-kakoj-ty-est-read-348921-8.html

COMMENTS