Безусловная любовь ошо

Безусловная любовь ошо

Психологические травмы детства, такие как недостаток внимания, недостаток любви, уделяемых родителями ребенку, а также другие проблемы маленького ребенка в семье, — являются основными причинами и корнями будущих психологических проблем. Если в настоящем человек хочет понять причины, почему та или иная психологическая проблема существует в его жизни, ему придется обратиться к прошлому и вспомнить свое трудное детство.

Мало кто может утверждать, что его детство было безоблачным и полностью счастливым. Как правило, большинство из нас в маленьком возрасте сталкивались с недостатком внимания, уделяемых взрослыми, испытывали недостаток любви и неприятие самого факта своего существования. Все это неминуемо способствовало зарождению тех или иных психологических травм у детей, которые впоследствии вылились в конкретные психологические проблемы.

Человек, рождаясь, нуждается в главных вещах — безусловной любви к себе и безграничном внимании. Мало кто рождается в исключительно благополучных семьях. И мало чьи родители проявляют безусловную любовь к их чадам. Напротив, превалирующая часть семей (если судить по опыту России, то это порядка девяноста процентов от общего количества по данным неофициальной статистики) — неблагополучные. Проблемы маленького ребенка в таких семьях разнообразны: это могут быть неполные семьи, семьи с проблемами алкоголизма, деспотичного отношения к детям, различного рода конфликтами, а также столкнувшиеся с потерей кого-либо из родителей из-за трагических событий или пагубных пристрастий.

Взаимосвязь психологических проблем в настоящем с негативными событиями прошлого человека, скрытых, как правило, в детском периоде жизни, — огромна. Например, нелюбовь к себе, выразившаяся в появлении у человека комплекса неполноценности, неуверенности и мнительности; сложные взаимоотношения с родителями; проблемы с финансами; различные фобии, а также проблемы в других сферах жизни. Корни у таких проблем — психологические, то есть причинами их возникновения явились определенные ограничивающие убеждения человека (относительно себя, денег, своих возможностей), навязанных ложных верований, подавленных обид, горечи, невысказанных эмоций в результате событий, произошедших в прошлом.

Любые трагические события или пагубные привычки взрослых, по сути, также приводят к заброшенности детей, полное равнодушие взрослых к их судьбе ведет к аналогичным последствиям.

Дисгармония в отношениях с первыми самыми близкими людьми в жизни ребенка — родителями — будет выражаться в дисгармонии мироощущения его, уже взрослого человека. Может выражаться не только в его последующей нелюбви к самому себе, но и проявлении агрессии к миру, к окружающим людям. Также из семьи ребенок получает много ограничивающих убеждений о деньгах, любви, своих возможностях, мешающих ему в будущем.

Если у ребенка было трудное детство, то его подсознание сохранит все мысли, убеждения, выводы, установки, подавленные обиды и эмоциональные блоки, имевшие место в результате:

  • любого рода негативных событий, случившихся с ребенком,
  • все факты грубого к нему отношения взрослых,
  • все грубые и обидные слова, брошенные в его адрес,
  • подавленные эмоции, невыраженные слезы, обиды,
  • конкретные примеры недостатка внимания и недостатка любви, пережитые ребенком.

Любое событие, произошедшее в прошлом, сохраняется в подсознании человека. Накопленный таким образом ментальный материал будет храниться в подсознании и окажет огромное влияние на эмоциональный баланс, характер будущего взрослого человека, на оценочное восприятие реальности вокруг него. И проблемы маленького ребенка, пережитые в семье, именно таким образом сохраненные в подсознании в виде ментального материала, будут неотступно следовать за ним по жизни, служить основой его фильтров восприятия действительности.

Хорошей новостью является то, что этот ментальный материал, можно найти и обработать с помощью специальных инструментов, которые помогут прежде всего снять заряженность этого материала. Это нужно для того чтобы данный материал перестал иметь столь существенное влияние на характер, эмоции, мысли. Сам процесс снятия важности с ментального материала подсознания называется депрограммированием подсознания.

Конечно, это даст отличный результат, если человек не держится за пережитый им в детстве негатив, хочет полной и окончательной свободы от своих психологических травм детства, кто готов меняться и расстаться с глюками своего ума, порождаемыми всем негативом, глубоко спрятанными слезами и болью прошлого. Кто хочет перестать смотреть на мир глазами обиженного ребенка, жить прошлыми обидами. Кто хочет стать свободным человеком от всего ментального хлама и взглянуть на мир вокруг без фильтров и навязанных моделей.

Одной из техник, которая имеет в своем арсенале эффективные инструменты для работы с материалом подсознания, является психотехника турбо-суслик, которая может произвести депрограммирование подсознания. Данная психотехника предназначена для самостоятельной работы с «заряженностью» ваших мыслей, верований, всего опыта, выводов, эмоций, связанных с событиями трудного детства, всех фактов недостатка внимания и недостатка любви. Снятие заряда с эпизодов прошлого, сохраненных в подсознании, их ментальных оценок и эмоциональных блоков, позволит устранить автоматизм реагирования, убрать фильтры восприятия, мешающие оценивать реальность, как она есть, без надуманных смыслов, предубеждений и кажущихся взаимосвязей и закономерностей.

Именно работа со всем накопленным человеком за жизнь ментальным материалом подсознания позволяет справиться с психологическими травмами детства, сделать настоящий рывок на пути к свободе и новому, более открытому восприятию реальности. Устранение причин проблем, поможет свести на нет сами проблемы. Комплексы, неуверенность, проблемы с деньгами, а также многие другие проблемы — исчезают, как правило, когда удается обнаружить и грамотно проработать их психологические причины. И таким образом психологические травмы, полученные в детстве, перестают определять жизнь человека в настоящем. Конечно, такой рывок смогут сделать те, кто готов меняться, кто хочет свободы от своего прошлого. Если такой решимости нет, то пользоваться данной техникой нет смысла.

Если Вы готовы к упорной работе и хотите получить полную свободу от всего, что мешает ее познать, готовы расстаться со своим ментальным хламом, то вам осталось скачать книгу. И сразу же можно приступать к работе, не откладывая в долгий ящик.

Источник:
Безусловная любовь ошо
Психологические проблемы детей значительно определяют жизнь маленького человека в уже зрелом возрасте. Недостаток внимания, недостаток любви и другие проблемы ребенка в семье — причины многих будущих психологических проблем.
http://turbo-suslik.info/trudnoe_detstvo.html

О безусловной и условной любви

Поделись и спроси мнение друзей!
Общение МАТЬ УЧЕНИЯ!

Возможно, и тебе знакома эта мысль-червь: «Эх! Если бы я была мудрее, скромнее, терпимее, умела прощать!». Ты начинаешь казнить себя за неспособность к безусловной любви и стесняешься своей непросвещённости. Слава Богу, лишнего Феррари в данный момент в гараже не припарковано, а то продала бы и махнула в Тибет на эмоциях. Просвещаться!

И действительно, где находится эта тонкая грань между взбалмошностью, эгоизмом, справедливыми ожиданиями, накручиванием себя и реальностью, требовательностью и справедливостью? Изображая ангела во плоти и пытаясь быть добрее к людям, не позволяем ли мы иногда нашим возлюбленным беспардонно взбираться на наши ухоженные головки и оттуда помахивать нам ножками?

Самая настоящая любовь – безусловная! И это безусловно! Являясь апогеем эволюции человеческих эмоций – она способна действительно сделать человека счастливым. И не одного, а целую пару. Только человек способен любить, невзирая на бесполезность избранника с точки зрения инстинктов выживания и размножения. Любят калек, непривлекательных, старых, бесплодных, бедных – разных. На то мы и люди, чтобы величием своих чувств отличаться от братьев наших меньших.

Вот только испытывать безусловную любовь к малознакомому человеку это как минимум странно, а иногда и небезопасно. Ну не придёт же тебе в голову называть лучшим другом человека, с которым вы знакомы без году неделя, да ещё и доверить ему свою душу?

Вот и настоящая любовь требует времени, проверки на истинность, чтобы стать всепрощающей и безусловной.

Мы должны понимать чего мы хотим с этим человеком: любви или отношений. Это две разные стратегии: стратегия построения длительных отношений предполагает наличие важной базы – доверия! А вот для Любви-Романтической Страсти, Любви-Влечения доверие не обязательно. Для радующих длительных отношений желательно испытывать Любовь-Принятие или Любовь-Привязанность, которая действительно безусловна и напоминает во многом дружбу. Мужчина и женщина прошли через этапы: Взаимообмен, Преодоление, Соучастие и теперь в отношениях появился истинный смысл: просто быть вместе, потому что с тобой лучше, чем без тебя, и ради тебя мне хочется стать лучше.

А отношения «он меня не любит, а я все равно его люблю», «терплю ради Любви», «страдаю, но надеюсь, что он скоро изменится» скорее разрушают личность человека, но не облагораживают. Вручая ключи от своего сердца другому, оставьте ключи от своего счастья себе!

Задумка природы все же была гениальной: любовь как стимул стать лучше! Это радостное чувство – вот она amore naturale! А страдания и попытки полюбить малознакомого мужчину за его красивые глаза, навязать свои чувства безответно – это дорога к страданиям. И это не безусловная любовь, а навязчивая идея, от которой нужно поскорее избавиться.

Ваши чувства — это ваша жизненная энергия, и если вы ее не восполняете, тем хуже для вас. НаСТОЯЩАЯ любовь строится на доверии и обратной связи. Доверяйте, влюбляйтесь. Но не бросайтесь в отношения с головой, ибо сия пучина поглотит вас. Ну, а если все же с вами случилась любовь неразделенная, найдите в себе смелость взять ответственность за свои чувства и пережить это чувство достойно, развиваясь и совершенствуясь ради себя, ради будущего другого, который возможно ждет вашей любви и способен на взаимность. Как говорил Ошо в книге «Любовь. Свобода. Одиночество»: «Любовь даёт тебе крылья, чтобы парить ввысь!»

Упражнение «Ложное чувство вины»

Мы часто к себе несправедливы. А еще любим себя истязать какими-нибудь надуманными чувствами. Хотя часто именно другие люди бывают не совсем правы или просто озабочены своими проблемами. Оставьте за ними право совершать их ошибки, а сами избавьтесь от эмоционального мазохизма, ответив на эти 3 вопроса: В чем моя вина перед этим человеком? Есть ли ощущение, что я обманула ожидания человека? Были ли обстоятельства, при которых я была вынуждена действовать против интересов другого? Минута мудрости:

Есть некоторые цветы любви, которые расцветают лишь после долгой близости. Есть и однолетние цветы: шесть недель они цветут на солнце, но через шесть недель уходят навсегда. Есть цветы, которым, чтобы расцвести, нужны годы, а есть цветы, которым нужны многие годы. Чем больше требуется времени, тем любовь глубже. Но это должно быть преданностью одного сердца другому сердцу. Это должно быть молчаливой преданностью: глаза – в глаза, сердце – в сердце, существо – в существо. Это нужно понимать, не говорить. Ошо

SMILE)))

Ссора в дружной семье: — Пошла ты! — Сам пошел! — Пошли вместе?! — Пошли!

Читайте больше развивающих статей:

Источник:
О безусловной и условной любви
Возможно, и тебе знакома эта мысль-червь: «Эх! Если бы я была мудрее, скромнее, терпимее, умела прощать!». Ты начинаешь казнить себя за неспособность к безусловной любви и стесняешься своей непросвещённости.
http://5sfer.com/16698-o-bezuslovnoj-i-uslovnoj-lyubvi.html

О безусловной любви и принятии человека таким, какой он есть

О безусловной любви и принятии человека
таким, какой он есть

Хочешь чтобы тебя любили таким какой ты есть? А какой ты есть? Это и есть самый важный вопрос. КАКОЙ ТЫ ЕСТЬ? Отвечай на этот вопрос сам себе каждый день и ты, или получишь то, чего достоин, или станешь достоин того, что хочешь получить.


Это очень старая мысль, про «люби меня таким какой я есть».
Безусловная любовь – это любовь БЕЗ УСЛОВИЙ. Но почему же тогда нам очень часто сложно найти себе «вторую половинку». Почему бывает, что мы ее ищем и выбираем иногда годами? Даже песни и стихи слагаются по этому поводу – «Ходят бродят в суете разнообразные «НЕ ТЕ»». Ведь если любить без условий, то казалось бы, какая разница кого любить? Ведь условий-то все равно нет.

Некоторые «духовно продвинутые» граждане скажут, что это оттого, что люди в большей своей массе эгоисты и потребители. И что их любовь – совсем и не любовь вовсе. Однако, если такому «духовно продвинутому» гражданину, который любит безусловно, дать на выбор двух людей, один их которых по каким-то важным для любящего параметрам хуже другого, а «любящий безусловно» должен будет выбрать одного из них для совместной жизни, кого он выберет? С долей вероятности в 99% — того, который лучше. Просто «душа к нему потянется». Душа знает, куда тянутся.

Можно сказать, что «любящему безусловно» любить того, который лучше — легче. Выходит, что он его любит не просто так, а за то, что у него есть какие-то важные для него качества (характера, например).

Если любить «просто так…», то есть без «шор», без ожиданий, без оценок, то Вы можете любить любого, даже бомжа. Значит ли это, что Вы будете жить с бомжом? — Нет. Вы будете любить его на расстоянии, но в свою жизнь не пустите.
Почему? — Потому что он бомж, а Вы нет. Если Вы его в свою жизнь пустите, то он Вашу жизнь испортит и Вы это знаете. Поэтому, говорить о том, что «любить и бомжа можно» — будете, но жить с ним нет. Безусловно любить легко тех, кто к Вам никак не относится и на жизнь Вашу не влияет.

Очевидно? – Да. Но тогда откуда появилась концепция, что настоящая любовь – это безусловная любовь?

На мой взгляд оттого, что у людей, в силу своей невысокой ценности на сексуально-брачном рынке, часто встает выбор – быть с ЭТИМ партнером, или вообще без партнера. Либо с другим, но примерно таким же.

Философские и религиозные идеи появляются как ответ на какую-либо потребность.

В данном случае, каждый в душе мечтает о высококачественном партнере, но наиболее качественных партнеров все равно никогда не хватит на всех желающих. (Подробно об этом читайте в книге В.Басуна: «Человек, как товар на сексуально-брачном рынке».)

Вот и получается, что в связи с невозможностью получить то, что действительно хочется, приходится довольствоваться тем, что имеешь, или тем, что получить МОЖЕШЬ. А получить человек может ровно столько, ЧЕГО ДОСТОИН. В том смысле столько, насколько субъективно высоко его оценивают потенциальные партнеры. И чаще всего такая оценка «пациента» со стороны потенциальных партнеров оставляет желать лучшего. Вот и приходится мириться с тем, что есть. (Кстати, термин «СМИРЕНИЕ» произошел ровно отсюда).

Но чтобы это выглядело «красиво» нужно назвать это красивыми словами – например «безусловной любовью». И «объявить» безусловную любовь и принятие человека таким, какой он есть, высокодуховным и высокоморальным чувством.

Поэтому понятие «безусловная любовь» можно рассматривать, как рационализацию. То есть подбор (поиск) рационального объяснения для поведения или решений, имеющих иные, часто неосознаваемые причины.
И часто человек подсознательно стремится к этой неосознанности, и применяет рационализацию в совокупности со следующим приемом, описанным в психологии – вытеснением.

Вытеснение – это один из механизмов психологической защиты, который заключается в бессознательном вытеснении человеком из поля своего восприятия того, что человеку видеть невыгодно или неприятно.

Но иногда несоответствие фактов и желаемого настолько очевидно, что такую «любовь» язык не поворачивается назвать любовью. Пусть даже и безусловной. И люди, понимая некорректность этого понятия, придумали другую рационализацию — принимать человека таким, какой он есть. Это более честная рационализация, чем безусловная любовь. Но тем не менее она не перестает ею быть.

«Принятие человека таким какой он есть» и «безусловная любовь» — это рационализации, помогающие СМИРИТЬСЯ и ПРИНЯТЬ ситуацию без ущерба для психики.

Показываю на примере:
Представьте себе ситуацию: Семья. Муж тунеядец, но духовно продвинутый. Свое безделье он оправдывает поисками духовной истины. Жена же трудится как паровоз, обеспечивая себя и ребенка, который, похоже, уже у папы научился быть духовно продвинутым и социально ленивым.

Любой нормальный человек в подобной ситуации пошлет духовного искателя подальше и найдет себе кого получше, но не все. Ведь чтобы послать его «куда подальше» надо быть уверенной в себе, в своем лучшем будущем, а это не всем присуще. Поэтому, как только в голове появляется мысль «а не послать ли это все…», сразу возникает и другая — «как бы не было хуже…

Вот для таких философски настроенных граждан и подходит индийская идея ОШО о безусловной любви — «прими его таким, какой он есть, и тем самым ты покажешь степень своего духовного совершенства». Вот и живут они, трутень и трус, но духовно продвинутые.

А теперь возьмем семью богатую. У них все хорошо и с деньгами, и с личностным ростом. Что им принимать? С чем смиряться?
В социальной жизни проблем нет. Захотели на Мальдивы — полетели на Мальдивы. В личной жизни так же все хорошо — если что-то во мне мешает тебе меня любить, и ты не можешь сама с этим справиться, я тебе помогу и изменю себя. В духовной, внутренней жизни так же все отлично — возникла проблема — осознали — решили. Что им принимать?! Все хорошо. Понимаете?

Идея о принятии — это идея для слабых и бедных. Сильным и богатым эта идея НЕ НУЖНА! Им принимать нечего, не с чем смиряться. У них ВСЕ ХОРОШО!

Однако на пути к богатству (материальному и духовному) случаи, когда нечто выбивает из колеи, происходят, поэтому с этим что-то делать нужно, и вот тут-то идея о принятии работает, но не в трактовке ОШО, в моей:

Давайте спросим себя, о принятии чего мы говорим. И в жизненных ситуациях, и в человеке есть и плохое, и хорошее. Что мы будем принимать?
Прежде чем ответить на этот вопрос, стоит разобраться

так как в этих оценках легко запутаться.
Например, у Вас на базаре украли кошелек. Это плохо? — Да.
А если посмотреть на эту ситуацию как на учебу, что это жизнь Вас учит, то это уже хорошо. «Спасибо жизнь, что ты обо мне так заботишься. В следующий раз не буду растяпой». Мы же «умные», поэтому все можем вывернуть наизнанку.

Как отличить одно от другого? — Просто. Если какая-то человеческая особенность или какая-то жизненная ситуация делает будущее конкретного «Х» хуже, чем он жил вчера — это плохая особенность или ситуация. Если что-то в человеке, в его характере, или какая-то ситуация создает лучшее будущее — это хорошая особенность или ситуация.

При этом самое главное — не умствовать.
Например, если украли кошелек, у меня стало меньше денег, это сделало мое завтра хуже, чем сегодня. Это факт. А вот рассуждение, что этот урок жизни сделает мое завтра лучше — это не факт. Это предположение. Учеба, может быть, сделает будущее лучше, а может быть, и нет, но вот денег у меня нет именно сейчас.

Будущее улучшают или ухудшают конкретные деяния и факты, а не наши предположения о том, что нечто наше будущее улучшит. В общем и целом оценивать ситуации и все что угодно с позиций «хорошо это или плохо» следует на основе конкретных, проверяемых фактов, а не умопостроений.

Возможно, эту логику легко опровергнуть. Ну и что с того? — При желании можно опровергнуть все, что угодно, но зачем?

Я исхожу из простой идеи: «Жизнь должна постоянно улучшаться. Если что-то жизнь ухудшает, значит, от этого нужно избавиться».

Что мы будем в нем принимать? — хорошее, плохое или все вместе?


Ответ «принимать все» — это глупость. Почему? — Это очевидно. Его «плохое» ухудшает лично НАШЕ будущее. Близкие люди влияют друг на друга, поэтому, его плохое влияет на меня и ухудшает мою жизнь. Почему это я должен с этим мириться? Я же не индус!

Легко принимать людей В ОБЩЕМ, ВСЕХ, как данность. Легко говорить, что людей надо любить и давать им быть самими собой. Почему это легко? — Потому что эти люди никак нас не трогают в том смысле, что наша жизнь никак не зависит от них. Они не имеют на нас влияния. Но если близкий и любимый начинает рушить наше будущее, сказать «Он такой особенный, поэтому я принимаю его таким…» просто глупо.

Да, ты его принимаешь. Да, ты весь духовный и продвинутый, и что? — Завтра ты будешь жить хуже, чем сегодня. Ты будешь этим гордиться или, может быть, ты заберешься под одеяло и придумаешь себе волшебную фантазию, что еще немного, еще чуть-чуть, произойдет чудо и…

Знаете, о каком чуде мечтают люди, жизнь которых их сейчас очень сильно не устраивает? Вот о каком: «Господи, пускай завтра произойдет чудо, и я умру во сне, без боли и мучений! Боже! Как мне надоела моя жизнь! Забери меня к себе!». Я не утверждаю, что так думают все, но, где-то в глубине души такие мысли появляются у многих в тот или иной момент времени.

Поэтому, принимать в человеке, не противиться этому, не отторгать, следует только ХОРОШЕЕ. Только то, что жизнь улучшает. Плохое же принимать КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ. «Принимать другого » — значит соглашаться с тем, чтобы он оставлял в себе хорошее и избавлялся от плохого.

Да, человек имеет право настаивать на своих особенностях и быть таким, каким он хочет быть. Это ЕГО ПРАВО.
Но, у нас ЕСТЬ НАШЕ ПРАВО ПРИНИМАТЬ ИЛИ НЕ ПРИНИМАТЬ таким. Мы не обязаны принимать людей такими, какие они есть. Если они хотят жить плохо — пусть живут. Это их жизнь. Если они делают нашу жизнь хуже, пускай этих людей рядом с нами не будет! Это — НАША жизнь!

Мы ИМЕЕМ ПРАВО оценивать людей и выносить свой вердикт — достоин он НАС или не достоин. А вердикт вынести просто –

если с этим человеком наше завтра становится лучше — это хороший человек. Если будущее рядом с ним ухудшается — это плохой человек,

но не в том смысле что у него плохие моральные качества. Он может быть душкой и детей любить. Плохой он именно ДЛЯ НАС, и именно потому, что когда мы с этим человеком близко общаемся, наше будущее становится хуже. Он на нас плохо влияет.

Понятное возражение «Ты что, слаб, что он влияет на тебя?». — Дело тут не в слабости, а в том, что можно вообще не иметь этого влияния, а иметь другое, такое, которое улучшает наше завтра.

Вообще, желание возражать этим тезисам может быть вызвано обычным страхом. Если рядом с Вами находится тот, кто своим присутствием делает Вашу жизнь хуже, от такого человека надо избавляться или менять его.
Меняться он, скорее всего, не согласится, так как лучше Вас знает, как ему хорошо. А избавиться от него страшно. «А вдруг другой не найдется?». Ум очень быстро просчитывает эту логику и, конечно, выдвигает возражения. Но не по существу, а этакие «отвлекающие маневры». Возражение по существу было бы — «Я боюсь, что никого не найду. Как мне избавиться от страха?». «Отвлекающий маневр» (рационализация) — это различные умствования в поддержку позиции «надо принимать все» .

Что делать, если, прочитав строки выше, Вы поняли, что не хотите принимать любимых такими, какие они есть?

Очень просто. Поговорите с ними и объясните усовершенствованную концепцию принятия, а после этого поставьте условие: «Или мы меняемся и наша жизнь начинает улучшаться или мы расходимся». А для того, чтобы все начало двигаться, поставьте временные рамки: «Я отвожу себе 3 месяца времени. Если по истечению этого срока я понимаю, что ничего лучше не стало, я наш союз считаю не подходящим для себя и закрываю его».

Интонации разговора можно выбрать и другие, с любовью, но суть оставить — условие — или начинаем жить лучше, или вместе не живем вообще. А идея, на которой строится этот разговор, проста «Я достоен самой лучшей жизни, поэтому, буду так жить, а ты, если не хочешь, живи как хочешь».
Вы боитесь потерять эту любовь? Но ведь мы строим лучшее будущее, где и качество любви лучше, поэтому, Вы любовь не теряете, а меняете ее на лучшую!

И еще, не надо ждать всю жизнь, что еще вот-вот, и скоро человек изменится. Жизнь коротка, чтобы тратить ее на других. Потратьте свою жизнь на себя, на свое личное счастье. Поэтому, четкие временные рамки другому — это способ не терять драгоценное время своей жизни.

Читатели различных околодуховных книжек очень часто говорят или думают что-то вроде следующего: «Правильно он сказал. Я и сам так думал, просто так четко не формулировал». Они «слышат звон, да не знают, где он».

Для того, чтобы четко сформулировать какой-то освобождающий жизненный принцип, нужен личный опыт освобождения. Лишь после опыта «открыватель» принципа может выразить его в словах. Повторить же открытое легче, и еще легче сказать, что «я и сам так думаю».

Думать и делать — разное. Например, для того, чтобы сформулировать «Мы не обязаны принимать людей такими, какие они есть:» мне потребовался МОЙ личный опыт НЕ принятия. Осознанный опыт. А это трудно, так как ранее я вычитал у Н.И.Козлова обратное — «Принимай любимых такими, какие они есть». И вычитанное на время стало моим принципом жизни, но жизнь это лучше не сделало. Поэтому я принцип пересмотрел и освободился.

Но это мой личный опыт. Для Вас это все слова, которые, конечно, приносят освобождение, но только после того, как Вы СОВЕРШИТЕ ПОСТУПОК на основе нового принципа, который Вам приглянулся.
Логика ведь проста — нравится принцип, берешь его в свою жизнь, значит он тебе нужен именно сейчас, так используй его и соверши поступок, деяние на основе нового принципа. Если поступка нет, это все лишь умствование, которое жизнь не меняет и лучше не делает.

Источник:
О безусловной любви и принятии человека таким, какой он есть
Хочешь чтобы тебя любили таким какой ты есть? А какой ты есть? Это и есть самый важный вопрос. КАКОЙ ТЫ ЕСТЬ? Отвечай на этот вопрос сам себе каждый день и ты, или получишь то, чего достоин.
http://www.otnochenia.ru/bezuslovnaja-ljubov-i-prinjatie/

Ошо — О женщине

Миллионы мужей находятся под каблуком у жены по причине того, что их матери были слишком волевыми женщинами. К жене это не имеет никакого отношения; они просто переносят на жену проекцию матери. Жена — это всего лишь новое проявление матери. Мужья ожидают от жены того же, чего они ожидали от матери. С одной стороны, это уродует их самих, а с другой — они ожидают от жены невозможного, того, чего жена дать им не в состоянии, ибо она им не мать. Поэтому мужья чувствуют разочарование. А как можно любить свою жену, в которой разочарован?

Мальчик, над которым доминировала мать, от которого она добилась абсолютного послушания, не сможет заниматься сексом с женщиной, ибо, когда он психологически сблизится с женщиной, он почувствует половое бессилие. Как можно заниматься сексом с матерью? Это невозможно.

Вот почему многие мужья превращаются в импотентов со своими женами, но это касается только жен. С проститутками они не импотенты. Странно: почему они не импотенты с проститутками? Да просто потому, что они не могут представить проститутку своей матерью, это невозможно. Мать-проститутка? Проститутка — это другой мир. Но жену в качестве матери представить можно, на жен просто проецируют матерей. Жена становится просто экраном. Мужья хотят, чтобы жены заботились о них, как о малых детях, и если жена не проявляет должной заботы, то они чувствуют обиду.

Именно из-за матери тысячи людей во всем мире превратились в невротиков и душевнобольных.

Будда говорит: «Прекрасно быть матерью». Он, должно быть, подразумевает что-то другое. Он не имеет в виду еврейскую мать! Он не имеет в виду лишь сам процесс деторождения; для того, чтобы стать матерью, этого недостаточно. Материнство — это нечто совершенно другое. Оно присуще только человеку, оно трансцендентирует животные качества. Материнство не имеет никакого отношения к биологии. Это — любовь, чистая любовь, безусловная любовь.

Когда мать любит безусловно — а только мать способна на безусловную любовь, — ребенок познает радость безусловной любви. Ребенок становится способным на безусловную любовь. Быть способным на безусловную любовь — значит, быть религиозным.

Женщине это сделать легче всего. Ей легко, потому что она готова к этому от природы. Она находится на грани трансценденции биологии через материнство. Можно быть по-матерински заботливым, даже не рожая ребенка. Можно проявлять материнскую заботу о ком угодно. Можно заботиться о животном, о дереве. Можно заботиться о чем угодно. Это твоя внутренняя природа.

Быть по-матерински заботливым — значит быть способным на безусловную любовь. Это значит, любить человека просто ради радости любви, помогать человеку, расти просто ради радости видеть, как кто-то растет.

Источник:
Ошо — О женщине
Ошо – О женщине — читать книгу онлайн бесплатно
http://osho.secretblog.ru/book67-read-online/77/

COMMENTS