Блоги о любви и отношениях

Блог о любви

В современном мире все чаще блоги посвящаются любви и мой блог НаноЛове теперь среди них. И это не удивительно, поскольку это незабываемое чувство заслуживает находиться в центре внимания. Блог – это своеобразный личный дневник, где люди делятся своими мыслями, жизненными ситуациями, некоторыми переживаниями. На сегодняшний день блоги о любви востребованы. Большая часть людей именно здесь находит ответы на многие важные вопросы: о любви с первого взгляда? или Счастье это когда… Блоги позволяют найти единомышленников, выслушать совет постороннего человека, который находился в подобной ситуации. Практика показывает, что иногда достаточно сложно поделиться чувствами с близкими людьми, обсудить свое расставание и спросить совета. Некоторым людям проще написать незнакомому человеку, изложить ему свою боль в письменной форме.

Блоги о любви созданы с той целью, чтобы не только делиться чувствами, рассказывать о своей радости, но и учить других людей вовремя предотвращать проблемы, умело решать различные конфликты, легко распознавать ложь, предательство, измену. Преимущества блогов в том, что здесь (в одном месте) собрана полезная информация, которая затрагивает все жизненно важные моменты.

Любите и будьте любимы. А если в вашей жизни возникнут проблемы, найдите в себе силы их решить. Блоги о любви помогут вам достичь поставленной цели. Не забывайте о том, что любовь – это самое яркое, незабываемое чувство. Ради любви стоит жить. И хоть порой любовь приносит нам разочарования, боль и различные испытания, это не повод отказываться от отношений и закрывать свое сердце. Любовь дарит нам смысл жизни, заставляет ценить каждую минуту, осознавать, что ты необходим другому человеку. Представьте как приятно, проснувшись утром, услышать от любимого человека: «Родная моя, я тебя безумно люблю!». Не отказывайтесь от этого чувства. Если вам когда-то не повезло в любви, значит, это был не ваш человек. Ведь не напрасно в народе говорят, все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Берегите в сердце надежду, и судьба обязательно преподнесет вам очередной подарок.

Источник:
Блог о любви
Блог про любовь. Любовь как самое светлое, яркое и незабываемое чувство. Актуальность блогов о любви. Ценность и преимущества как для женщин, так и для мужчина.
http://www.nano-love.ru/o-bloge-pro-lyubov

Блоги о любви и отношениях

  • Юмор, анекдоты, приколы (243)
  • Мудрость, цитаты, афоризмы (217)
  • Интересное, полезное, — разное (215)
  • Веды, Аюрведа (157)
  • Фото, картинки (116)
  • Позитив (106)
  • Здоровье и болезни (98)
  • Красиво (78)
  • Авторское (33)
  • Стихи (26)
  • Успехи и отзывы (работа над собой) (21)
  • Компьютер, интернет, программы (15)
  • В поисках истины (13)
  • Личное (3)
  • Из твиттера: юмор, позитив, мудрые цитаты (0)

Давно не было мудрости от Ошо на всегда актуальную тему

Как и другие великие мудрецы, Ошо указывает на то, что существует огромная разница между любовью и влюбленностью. То, что большинство людей называют любовью, на самом деле не что иное, как обычная влюбленность. Отношения, которые растут из настоящей любви, и отношения, построенные на влюбленности – это совершенно разные вещи. Отношения в любви дают обоюдное счастье, а отношения, в основе которых лежит влюбленность, ведут к ссорам и разочарованию.

Настоящая любовь всегда думает о другом, в то время как эго думает только о себе. Что это значит? Любовь переполняет человека, и он хочет отдавать, делать что-то для своего избранника, он хочет делиться любовью, которая бьет фонтаном через край, — поэтому он думает о другом человеке, а не о себе. А влюбленный человек думает о том, как получить любовь от другого, а не о том, чтобы что-то дать; такой человек хочет получать, испытывает жажду насытить свои чувства, получить удовольствие за счет другого человека.

Чтобы создать хорошие отношения, приносящие счастье, Ошо рекомендует отбросить маски, все эти фальшивые лица, которые мы привыкли носить и показывать другим. Нужно быть настоящим, открыть свое сердце другому и отбросить скрытность, иначе любви не будет. Мы должны быть открытыми прозрачными существами, видя, что происходит в сердце друг друга, тогда между нами исчезает пропасть.

Вся наша жизнь – это чужая страна, куда мы приходим из неведомого источника. Мы однажды появились здесь и однажды исчезнем, вернувшись к изначальному источнику. Это короткое путешествие, у нас не так много времени, поэтому лучшее, что мы можем сделать – это внести как можно больше радости в нашу жизнь. И отношения – это как раз та сфера, в которой нам предстоит действовать, неважно, любовные это отношения, дружеские или какие-либо еще.

Источник:
Блоги о любви и отношениях
Давно не было мудрости от Ошо на всегда актуальную тему      Ошо о любви, влюбленности и отношениях     Как и другие великие мудрецы, Ошо указывает на то, что существует огромная разница между любовью и влюб…
http://esoterick.ru/post244136870/

Блоги о любви и отношениях

Дело в том что я сама порчу отношения с мужем, привычка искать плохое,опять же негативные мысли, какие то навязчивые состояния мытье рук, я знаете от психологии не так уж далека) опущу что есть диплом.

Но вот справиться не могу, питает негатив, я прям тока и умею ныть, страдать, а у меня появилась семья, ребенок и муж прав конечно, тяжело со мной, страдать мое, но оно не привлекает людей и близкие устали от меня, что делать??

А все началось пару лет назад….проблемы с раб, в отношениях меня не любили а позволяли, умер отец, короче как снежный ком….мысленный негатив, я позитивно не могу мыслить, это слишком.

ОТВЕТ:

Виктория, кратко на ваш вопрос не ответишь, поэтому посмотрите:

Что делать, если семья распалась, а ты любишь и жить без них не можешь

Как родители могут помочь ребенку, если у него проблема.

Один раз я дала ТАКОЙ совет моему другу,папе сына(студента первокурсника):

Его сын завалил свой первый экзамен в ВУЗе,и он,как папа,и его жена,как мама,на полном серьёзе собрались идти к декану решить вопрос по переэкзаменовке.

Я посоветовала его папе НЕ ХОДИТЬ,(особенно маме!),-пусть парень САМ пойдёт к декану и добазариться обо всём САМ, а папа в это время(раз уж такие мы «заботливые») постоит на улице, как группа поддержки. Родители сделали так,как я посоветовала..

И что? А то,что после этого похода,одного единственного,случилось нечто ЧУДНОЕ в жизни этого мальчика,произошёл РЕЗКИЙ прорыв.Начиная со следующих экзаменов он стал почти отличником в этом ВУЗе,причём,без натуги,а слеганца.РЕЗКО пошёл в гору: научился общаться с педагогами ТАК,что стал их любимчиком одномоментно!

Вот так закончился его САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ поход решить СВОЙ вопрос,с моего лёгкого пинка его папе в мозг.

Сейчас этот молодой человек великолепно закончил ВУЗ,поимел шикарную работу по специальности.

Так что чужой сын,получается, был мной «воспитан» великолепно,вовремя оторван от его-маминой юбки,т.е. получен хороший,шикарный результат.:))

Любимый не хочет договариваться о важном. Что с ним делать?

Народная молва утверждает, что в семье никто никому ничего не должен. Мы находимся вместе, потому что нам хорошо друг с другом. И надо принимать другого таким, какой он есть – безусловно. И тогда всё будет хорошо и с любовью!

Ты согласишься с таким подходом?

Проверим этот тезис на практике – если никто никому ничего не должен, а принятие есть любовь, тогда кто прав в такой ситуации?

Мой мужчина не желает договариваться и стремиться всячески «продавить» свое решение. Стремление гнуть всегда в свою сторону, будь то жизненные планы или выбор передачи для просмотра. Например, поехали мы как-то в пляжный отпуск. Я хотела купаться, плавать, а вместо этого пришлось наяривать по горам на прокатном велосипеде. Ещё и обгорела от этого до самого мяса.

Он не принимает мои негативные эмоций, такие как слёзы, грусть и пр. На это у него такой ответ: ты придаешь всему слишком большое значение, ты эмоциональна, у тебя ПМС, и пр. Но как быть мне? Как реагировать на неприятные события? Я же не робот.

C мужем живем 2 года. Мой муж очень хороший человек, сильный, грамотный мужчина. Я люблю его, но он имеет привычку оскорблять. Потом конечно, просит прощения, и так по кругу.

Говорю ему об этом постоянно. Иногда на это уже не обращаю внимание…но я это слышу. Не понимаю, почему он этого не понимает, он умнее меня).

ОТВЕТ: Мой муж так довел меня подобным поведением, что мне пришлось обратиться к психологу. Ранее я применяла все возможные способы, чтобы изменить его поведение, но все только обострялось. Психолог объяснила мне, что такое поведение обусловлено его слабостью. Ему кажется, что так он выглядит крутым и сильным, если запугивает меня.

Поняв это, я перестала реагировать на его выпады, смотрела на него, как на испуганного мальчика. Он в начале от этого злился еще больше, но в конце концов агрессия сошла на нет. Какой смысл пугать, если никто не боится? Уже третий год пошел, как пришли эти перемены.

Некоторые типичные причины мужских неудач в любовной сфере

Вещи там затронуты дельные, НО, женщины возмутились! Почему, спрашивают, к нам претензии есть, а к мужчинам – нет?! Несправедливо. Согласен. Как-то однобоко получилось. Надо эту ситуацию исправить, верно?

Милые дамы – к вам обращаюсь: приоткройте нам завесу тайны. Расскажите, как и чем мы мешаем вам нас любить? Нами заинтересовываться? Нас хотеть?

Зачем это надо? А вы думаете мы сами все про себя знаем? Как бы не так! В смысле мы-то знаем, но только всё самое хорошее:-). А в плохое о себе мы не верим. Ведь мы мужчины. Самые лучшие. Непогрешимые. И если кто-то о нас что-то не то говорит, так это только потому, что он (точнее она, конечно), не сумела рассмотреть наши достоинства и добродетели!:-)

Итак, милые дамы, если у вас отношения, семья есть, к вам наш вопрос: «Как и чем ваши мужчины мешают вам их любить?».

Или, если вы еще барышня свободная, то вопрос звучит так: «Как и чем окружающие вас мужчины мешают вам ими заинтересоваться?».

А мы, мужчины, со своей стороны, гарантируем чрезвычайный интерес к вашим откровениям! И максимальный репост после составления списка:-)))

К примеру, я задал Алёне один из вопросов выше и она сходу заявила: «Говорят только о себе!». Она, конечно, не права! Ну и что, что перед этим я полчаса рассказывал как машину починял и как на ней сейчас здорово ездить, но это могу почувствовать только я, поэтому мне ведь необходимо с ней этой радостью поделиться. -))

Ваш Автор – Геннадий Павленко!

Как встретить любовь, если ты занята с утра до вечера?

У меня есть он-лайн курс «большие МЕЛОЧИ любви» . По отзывам, курс помогает понять как свои ошибки, так и уяснить достоинства, а, главное, сознательно задуматься над простым и конкретным вопросом «А чего я хочу от любви?».

Не каждому ведь нужна семья классическая. Кто-то романами живет. Другим гостевого брака хватает. Вот курс и помогает задуматься над этим. И не только над этим. А результаты размышлений частенько удивляют. Понимаешь «Ах вот оно что?».

Из писем: «Я живу в маленьком городе, работаю на заводе. Езжу на заводском автобусе, в котором одни и те же лица и почти нет мужчин (они на машинах ездят до работы).

Работаю исключительно в женском коллективе за «забором», то есть на территории завода. Там же обедаю. И до 18 вечера. Вечером может в магазин зайду. » раза в неделю фитнес. Вообщем вопрос в том, если кто то из мужчин мне и попадается, то это те кто проходит мимо – прохожие. На выходных только если в кафе с подругами сходим, там можно порассматривать. А что мне с этим делать?

ОТВЕТ: Ваша жизнь так устроена, что мужчина вас встретить просто не может физически – вы не бываете там, где может быть он. Тут только на чудо надеяться, но оно ведь может и поздно произойти:-)

Надо расширять круг общения, «выходить в люди». Дальше по курсу мы будем об этом подробно говорить и вы четко для себя определите – куда круг общения расширять и в какие люди выходить:-)

Собственно все кратко и понятно.

Пришло письмо. Оно ниже. Я ответил на него аудио-подкастом.

А как прочитаете письмо, посмотрите «Как правильно страдать от несчастной любви». Великолепная инструкция!:-)

Постараюсь быть лаконичной. Мне 38 лет. Первый раз вышла замуж в 18 лет, родила мальчика, которому уже 19 лет. Прожили вместе 16 лет вместе счастливо, можно сказать душа в душу. Но потом что- то сломалось. Перестали понимать друг друга резко. Я год маялась, думала уходить или нет. Потом решила уйти, сказав:» найду себе еще мужа». Обидела я человека очень сильно.

В течении нескольких месяцев появился мужчина. Попыталась с ним построить отношения. Как он говорил, хотел семью, много детей. Он был уже женат, но развелся за 1,5 года до нашей встречи. От того брака у него дочь. Первая жена не помогла ему реализовать его мечты. И вот мы решили строить свою семью. Но человек с самого начала был для меня, как бы закрыт. Живя под одной крышей, прятался от меня. Там не убирай, туда не ходи, туда не смотри. Когда захотел , тогда ушел, когда захотел, тогда пришел. На вопрос «почему так поздно или почему дома не ночевал», был один ответ «дела, о которых я не буду рассказывать». Потом последовала агрессия в мою сторону – не так спросила, не так посмотрела, не то на ужин приготовила. Пошли скандалы, но попытку родить ребенка не оставляли ( тогда я думала и он тоже хотел ребенка).

С трудом забеременела. И тут узнала, что он мне изменял. Его таинственность, закрытость меня тянули посмотреть с кем же он переписывается по смс, а со мной говорить не хочет, куда его вызывают после 21:00. Какие дела? Прочитала интимную переписку. Сльно ругались. поднимал на меня руку, убегал из дома, не ночевал дома.Потом, когда была на 7 месяце беременности, позвонила мне девушка, моложе меня на 13 лет: «не переживайте, он не со мной, он поехал на дачу. И вообще я не знала, что вы беременны». Из- за всего этого родила раньше срока.

Пока я занималась малышом, человек продолжал свой образ жизни, упрекая меня в том, что я не хочу ему создать уют и дать спокойствие, а только грызу его » помоги с ребенком, почему так поздно» и т.д. Стал сильней бить, оставались синяки на теле. В январе 2014 года я первый раз ушла с двухмесячным малышом. Потом подумала, что не хорошо сыну расти в неполноценной семье. Приехала, поговорили. В общем, напросилась. Но конфликты не ушли. Все то же самое повторялось. В августе того же года опять ушла. Месяц просидела на даче. Он не поинтересовался ни мной!
ни ребенком. Как потом он сказал, что сильно обиделся на меня за то, что ушла. Я попыталась объяснить, что не могла в тех условиях жить и растить ребенка. В ответ: » опять упреки. Мне с тобой плохо».

На Новый 2015 год я узнала, что у него опять есть любовница. Звонила ему ночью, когда мы все втроем я, сынишка и он, спали мирно. Он не дал ни каких объяснений по поводу этих телефонных звонков. Только сказал категорично, что не хочет со мной жить, мол лезу туда, куда не надо. Ушла. Понимаю головой, что человек никогда не осознает своего поведения. Мною он не дорожил. Ушла. Сильно ломает. Вою от душевной боли по ночам. Понимаю, что я с ним не буду спокойна и счастлива.

Помогите, как мне избавиться от любви к этому человеку?

Дайте совет. Заранее спасибо. С уважением Анна.

Источник:
Блоги о любви и отношениях
Дело в том что я сама порчу отношения с мужем, привычка искать плохое,опять же негативные мысли, какие то навязчивые состояния мытье рук, я знаете от психологии не так уж далека) опущу что есть
http://www.gennadij.pavlenko.name/blog/archives/category/questions-and-answers/questions-about-love

Любовь и отношения: на поверхности и в глубине

Когда влюбленный не представляет свою жизнь без любимого, это говорит о его ярко проявленном страхе перед собственной ущербностью. Фактически, при этом человек просто не может быть собой наедине с собою. Без партнера влюбленный – одинокое ничтожество, измученное собственной неполноценностью. И в таких отношениях партнер готов вцепиться в свою «половинку», как наркоман в очередную дозу. Это – нездоровая, уродливая зависимость под красивой маской любви. Когда влюбленный получает «дозу» внимания от любимого, зависимость начинает усиливаться. Когда любимый хотя бы на мгновение отвлекает свое внимание в сторону, влюбленного тут же начинает сжигать ревность. Зависимость придает отношениям острую двойственность, в которой «от любви до ненависти – один шаг». Рядом с партнером влюбленному хорошо, но любой намек на дистанцию, тут же порождает страшную боль в лице угрозы снова оказаться наедине с собственной ущербностью.

Фактически такая якобы любовь существует на основе контраста боли и кайфа. Когда значимый для нас человек отказывает нам в любви, мы страдаем от осознания собственной ничтожности. Обратная сторона «монеты» — самоутверждение. Когда значимый человек покорен, мы ощущаем блаженное чувство собственной важности, от которого неизбежно попадаем в зависимость. В итоге типичные отношения сводятся к поискам новых поводов для самоутверждения за счет партнера. По этой теме на progressman.ru уже имеется ряд статей под тегом «самолюбие».

Опасаясь подобных переживаний, «бывавшие» партнеры, чтобы избежать привязанности, начинают привязывать сами. Такие отношения наполнены ревностью, контролем, подчинением, унижением, провокациями, манипуляциями и болезненными играми в «кошки-мышки», где выигрывает тот, кому удалось сохранить безразличие к партнеру. Некоторые люди, страшась унижающей привязанности, избегают серьезных отношений вообще. Однако привязанность к «свободе» одиночества — это тоже привязанность. И такой, якобы «независимый» человек, — чаще всего просто пример эгоиста, которому проще жить в одиночестве, нежели проявлять гибкость и меняться, выстраивая здоровые отношения. И я совсем не против такого подхода. Просто и здесь не стоит заниматься самообманом, упиваясь собственной якобы свободой и якобы самодостаточностью.

Отношения сохраняются, когда двое не сковывают друг друга играми в зависимость и подчинение. Чем в отношениях меньше требований, условий и навязанных обязательств, тем комфортней людям пребывать друг с другом, тем стабильней будут такие отношения. Человеку необходима психологическая свобода, когда он знает, что у него есть время и пространство для личных интересов. И здесь речь вовсе не о «свободных отношениях», когда каждый спит, с кем хочет. Просто, для сохранения здоровых отношений, даже самым близким и открытым друг с другом партнерам стоит сохранять свою индивидуальную целостность. Иначе растворение во внутреннем мире партнера может привести к болезненной зависимости, ненависти и к страху расставания.

Как уже говорилось, человек походит на незавершенный пазл психических данных. В обществе, мы временно заполняем собственные пустоты фрагментами тех пазлов, которые удалось собрать другим людям. Исходя из этой логики, лучшая пара – это полные противоположности, — люди, у которых количество схожих фрагментов «пазла» — минимально. Однако здесь есть один ключевой нюанс. Для гармоничных отношений – мало иметь разные фрагменты пазла. Эти фрагменты должны быть от одной и той же картины, иначе они не состыкуются. Иначе говоря, в гармоничных отношениях двое, хоть и обладают разными качествами, но движутся они в одном направлении, и в самых важных жизненных вопросах находят решение, которое устраивает обоих.

Эта незамысловатая концепция с фрагментами пазлов позволяет понять, почему в паре должны развиваться оба партнера. Когда один из партнеров уходит далеко вперед, второй становится балластом. Ни роль балласта, ни роль того, кто этот балласт на себе тащит, здоровую личность не устроит. Когда разница в развитии партнеров увеличивается, появляется отчуждение. Даже находясь в одной комнате, партнеры разных уровней будут ощущать непреодолимую дистанцию. Любой «застой» в отношениях устраняется совместным развитием. Свежесть и новизна отношений поддерживаются за счет совместного развития. Иначе быт становится вязкой трясиной.

Нам тяжело выносить расставания, т.к. при этом мы словно лишаемся частицы собственной целостности, на месте которой появляется душевная пустота. Поэтому в зрелых отношениях, мы помним о том, что партнер – не наша собственность. В зрелых отношениях двое помогают друг другу развиваться, взращивать собственную целостность, не допуская зависимости. Чем больше фрагментов собственного пазла человек собрал, тем комфортней ему пребывать, как наедине с собою, так и в обществе партнера. Абсолютная целостность — уровень, приближенный к духовному просветлению.

Заголовок статьи — «Любовь и отношения: на поверхности и в глубине». Можете считать, что «поверхностно» – то, как в этой статье я бегло описал потенциально возможные отношения. А глубоко – то, как эти отношения вы можете реализовать в собственной жизни.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

Источник:
Любовь и отношения: на поверхности и в глубине
Когда влюбленный не представляет свою жизнь без любимого, это говорит о его ярко проявленном страхе перед собственной ущербностью. Фактически, при этом человек просто не может быть собой наедине с
http://progressman.ru/2011/07/love/

COMMENTS