Быть собой

Аудит Жизни

После моего душевного стриптиза перед вами от рассылки начали отписываться. Меня это порадовало. Понятно, кто отписался. Многие согласны слушать только учителя, наставника, авторитета, сильного человека. От равного, а тем более «меньшего», нам трудно принимать что-то новое, особенно непривычное. Чтобы кого-то услышать, нам нужно считать его выше себя. Это еще одно уродское наследство средней школы.

Прошлым выпуском я показал свою слабость. И хочу это еще подтвердить. Я — не авторитет, и в прямом, и переносном смысле. Я не учитель, не гуру, не вождь, не проповедник. Я не психолог, не философ, не психоаналитик, не психотерапевт, не носитель древней мудрости, не суфий, не лама, не мастер Дзен, не указатель пути. И если вы можете слушать только их — лучше отпишитесь. Я вообще ничем не лучше вас. Я просто честный и живой, и показываю это. Вопросы есть? Вопросов нет. Перейдем к теме выпуска.

Дорогие читатели, вы себя ругаете за что-нибудь? Я ругаю. Постоянно. За что попало, практически за все. Ругаю за бездействие и за то, что делаю, за потерю времени, за нерешенные проблемы, за всякие «недостатки». И самое ужасное, что не замечаю этого. А вот недавно увидел, как и за что я себя ругаю. И было мне откровение.

Когда я ругаю себя за что-то, на самом деле это мой ум, офигевший до мании величия, ругает меня за то, что я не соответствую какому-то идеалу. Ум не хочет, чтобы я был самим собой.

Идеал — это такая разводка, на которую нас ловят, чтобы владеть нами. Ты должен быть таким, вот таким, гораздо лучше, чем ты сейчас! А пока ты не такой, слушай нас, мы скажем тебе, что делать, чтобы стать идеальным! И мы слушаем, и доверяем себя тем, кто это заявляет. Причем подлость в том, что их, этих заявителей, как бы не видно. Это как бы некое «общество» так заявляет. Только нет никакого общества, есть определенное число конкретных людей, некоторые из которых пытаются навязать нам свою волю. Идеал — это та же цель, НАДО, а мы уже знаем, откуда берутся и куда приводят цели.

Быть собой — это как? Раньше я был уверен, что быть собой — это значит быть гораздо лучше, чем я есть СЕЙЧАС. Быть собой означало быть совершенным — сильным, умным, добрым, честным, благородным, волевым, ответственным, решившим все свои проблемы и т.п. Уверен, что так думают многие, почти все. Так вот это — брехня! Внедряемая в нас с корыстной целью.

Я думал, для того, чтобы СТАТЬ собой, нужно «развиваться», то есть, становится «лучше». СТАТЬ собой невозможно. Как можно СТАТЬ тем, кем ты уже являешься? Я уже я, и как я могу собой СТАТЬ? Развитие — это попытка стать ДРУГИМ, не собой. Развитие — это стремление к тому же «идеалу», а на самом деле — к тому, что нужно не мне, а кому-то другому, кто придумал и внедрил идею развития.

Я являюсь самим собой здесь и сейчас. В данный момент я и есть я! Со всеми недостатками, глюками и нерешенными проблемами. Я есть я, но я не принимаю себя таким, какой есть. Лично я — не принимаю. Потому что во мне все еще живет идеал. Я не позволяю себе быть таким, какой я сейчас, ругаю себя за то, что я не идеал!

И в этом мне помогают многие снаружи. Например, родители, которые хотят, чтобы я был таким, как ОНИ хотят, то есть опять не собой. Или жена, желающая какой-то выгоды для себя. Друзья, огорченные моими «недостатками». Начальник на работе, когда у меня был начальник — ему нужно, чтобы я лучше исполнял то, что он мне велит. Церковь, основа власти которой — идеал, и правила, как его достичь. Государство, желающее сделать из меня «достойного» члена общества. Да почти все.

А я все повторяю и повторяю поразившую меня мысль. Быть самим собой — не результат развития, не мифическая точка, куда надо ДОЙТИ. Нет! Это тот я, которым я являюсь СЕЙЧАС! Банальность, скажете вы? Не знаю, для меня — откровение.

Потому что я все равно продолжаю ругать себя. Когда я это увидел, ругани стало меньше, но она по-прежнему есть. И часто я просто не вижу, что ругаю себя за что-то. ПОЗВОЛИТЬ себе быть собой мне не очень просто — борьба идеала со мной продолжается. Идеал — это набор правил, схем, оценок, реакций, видов поведения, штампов и стереотипов. Купил помидоров, которые понравились — ай-ай-ай — в соседнем магазине они дешевле — не экономно! И сначала я себя ругаю, а только потом вижу правило «надо экономить», которое входит в состав «идеала». И так на каждом шагу.

Но ведь нельзя СТАТЬ самим собой. И идеалом, кстати, стать тоже невозможно. Идеал недостижим, поскольку уж если сравнивать — а как можно достигнуть идеала без сравнения? — то всегда найдется кто-то умнее, красивее, богаче, благороднее и т.п. Я настоящий — не некий долбаный идеал, а вот этот я, с недостатками и прочими «плохими» вещами.

И когда я себя ругаю и пытаюсь стать лучше, я хочу стать ДРУГИМ, ухожу от себя. А уход от себя — это идиотизм и вред! Это как если бы кошка захотела стать свиньей, или дуб — березой. Удалось бы им это? Кошка начала бы жрать желуди и валяться в грязи? Кроме проблем и преждевременной смерти, им это ничего не дало бы. Но люди, в отличие от зверей и деревьев, вырастившие себе отделенный от жизни ум, запросто идут на такой идиотизм, да еще делают его основой своей жизни. Я — точно пытался сделать.

Когда я увидел, что не принимаю себя — тем, что ругаю и хочу стать ДРУГИМ, я ощутил ОГРОМНУЮ ценность того, что я это я. На какое-то время желание стать другим улетучилось, открыв место радости и восхищению собой. Это не объяснить словами! Исчезло желание измениться, и все, кто мне это предлагал или требовал, пошли нафиг автоматически. Причем, я не перестал видеть свои «недостатки», но и они каким-то образом приобрели ценность. Это вне понимания.

Когда я ругаю себя и хочу быть другим, я предаю себя. И это предательство — самое отвратительное и идиотское из всех возможных! «Нет на свете печальней измены, чем измена себе самому». Меня предавали, мне изменяли. Тогда мне было очень плохо. Так вот теперь я это делаю сам с собой. И еще спрашиваю, почему мне так хреново?

Какое извращенное издевательство — это ваше «развитие». Никакое развитие мне не нужно. Никто меня не свивал, чтобы мне было нужно развиваться. Мне нужно всего-навсего быть таким как есть, и не ругать себя за это.

Ругать себя — это вообще какой-то ящик Пандоры. Из него происходят многие напасти, а может и вообще все. Например, болезни.

Есть немало книг, авторы которых учат — болезни есть следствие ваших проблем, тех проблем, что внутри вас. Нет, они ошибаются. Болезнь возникает от того, что я РУГАЮ себя за какую-то проблему. Болезнь — это наказание, и наказываю я сам себя. За то, что не такой, «плохой», или за то, что у меня есть нерешенная проблема. Я себя наказываю, потому что не могу это принять в себе, ругаю, потому что считаю виновным. Вина всегда требует наказания.

Каждый из нас когда-то совершил подлость, или солгал, или не выполнил обещание. Но не каждый из нас от этого заболел, потому что одни РУГАЛИ себя за это, а другие — нет. Так что дело не в проблеме.

Мой любимейший артист Фредди Меркьюри заболел спидом и умер, потому что не мог принять то, что он гомосексуалист. Социум внушил ему, что это плохо, это грешно. Крепко внушил. Сначала сделал из него голубого, а потом обвинил в грехе.

Меркьюри не смог по-другому. И ругал себя за это. И пытался скрывать. Как выяснилось, ругал смертельно. Он даже боялся, что из-за своего «недостатка» его не разрешат похоронить по зороастрийскому обычаю — отец его был иранцем, а Меркьюри считал себя огнепоклонником. Разрешили, похоронили, только ему это уже не могло помочь.

А другой знаменитый педераст — Элтон Джон — не ругал себя. Ему было наплевать на разводки общества. И что — жив-здоров и поет до сих пор.

Как выйти из этой ситуации? Как позволить себе быть собой? Как не ругать себя? Я расскажу о том, что делаю с этим я — в следующем выпуске.

Источник:
Аудит Жизни
После моего душевного стриптиза перед вами от рассылки начали отписываться. Меня это порадовало. Понятно, кто отписался. Многие согласны слушать только учителя, наставника, авторитета, сильного
http://www.lifeaudit.ru/st4

Искусство быть собой

Существует такая мудрая фраза: «Тело — это храм души». Да, так оно и есть. И речь не о лишних килограммах, угрях или морщинах. Подумайте, сколь совершенен, тонок и всемогущ этот организм — человеческое тело. Сколь прекрасны его линии, как оно гармонично, завершено. Как ему удается работать в немыслимых условиях. Как естественна мужская красота и как соблазнительна женская. Все оглядки на складки, шероховатости — выдумки производителей косметики, издержки наших комплексов. Нет этого ничего, есть только человеческая красота. Попробуйте ощутить свое тело именно так, и удержать это ощущение денечек, оценив изменение ваших привычек. Те, кому удавалось это сделать, говорят, что отношение к себе совершенно меняется .

Может быть, для того, чтобы быть счастливым, и не нужно ничего больше? Только каждый день, с утра, входить в образ счастливого человека и жить в нем до самого вечера? Лично я уверен, что это так и есть, хотя бы потому, что испытал это на своем опыте. Честно признаюсь, что поначалу это не легче, чем целый день грузить мешки с картошкой, но постепенно втягиваешься и появляется «второе дыхание».

Здоровье не нужно культивировать. Оно приходит само, когда перестаешь поступать наперекор Законам Природы. Главный закон — это закон любви. И не только любви к ближним и дальним, но, в первую очередь, — любви к себе. Звучит как бы парадоксально, но на самом деле так оно и есть. Любить — значит понять и простить. Кого легче всего понять? Ясное дело, себя. Кого легче всего простить? А вот тут-то и загвоздка! Значительная часть проблем человечества связана с тем, что мы не умеем прощать себя, а если так, то где уж простить других!

В общем, вариантов отношения к себе и к окружающему миру всего четыре:

а) я хороший — мир хороший (альтруист);

б) я хороший — мир плохой (эгоист);

в) я плохой — мир хороший (ложный альтруист или разочарованный человек);

г) я плохой — мир плохой (неудачник, постоянно притягивающий к себе проблемы).

Но всегда отношение к миру начинается с отношения к своему «Я». «Я» — это то окошко, через которое мы рассматриваем мир. А сами себя мы очень часто изучаем то как в кривом зеркале, то наоборот, как в сказке: «Кто на свете всех милее?»

Эта тема очень обширная и заслуживает отдельного разговора. Но с точки зрения здоровья то, в каких отношениях вы находитесь с окружающим миром, имеет первоочередное значение. Вот только два примера.

Современные научные данные говорят, что многие проблемы здоровья на уровне физического тела нельзя решить в принципе. Например, недавно было широко заявлено, что вероятность развития метаболического синдрома (совокупности факторов риска ожирения, инсулиновой сопротивляемости и гипертонии, способных при неблагоприятных соотношениях привести к развитию сердечно-сосудистых заболеваний и диабета) у злых людей в три раза выше, чем у добрых!

Ранее врачами было отмечено, что агрессивность и злоба провоцирует ожирение и понижение инсулиновой сопротивляемости. Например, было установлено, что человеческий иммунитет зависит от характера человека, от склонностей его души. Проявляется это в том, что злые или чрезмерно гневливые люди, например, чаще болеют и живут меньше. Добрые же люди, наоборот, живут дольше и болеют меньше. A ведь злоба и гнев, с одной стороны, и доброта, с другой, — это не свойства тела, это свойства психики человека, его души.

И еще об этой насущной проблеме — излишнем весе. Читаем в книге Луизы Хей «Исцели себя сам» на стр. 24: «Излишек веса, вероятная причина (психологический эквивалент): Страх. Потребность в защите. Нежелание чувствовать. Подавленное стремление достичь желаемого».

Здоровье всегда начинается с головы, а не с какого-либо другого конца тела. Обратите внимание, как ваше тело реагирует, когда вы радуетесь, огорчаетесь, боитесь чего-либо, или когда вы в гневе. На каждое из чувств реагируют те или иные мышцы и внутренние органы. Мы боимся, и вот уже во всех мышцах ощущаем скованность и зажимы. Мы счастливы, и вот ощущение свободы и легкости наполняет нас. Если вы часто испытываете какое-либо чувство, то тело запоминает это в мышцах, суставах, других органах. Если ситуация стрессовая (а какой ей еще быть у современного горожанина?), то вследствие зажима внутренние органы недополучают питания. Это является предпосылкой, первым звоночком для развития различных заболеваний и ускоренного старения. Не зря же говорят, что все болезни — от нервов.

Например, несчастная любовь, оказывается, действительно может разбить человеку сердце, а заодно создать и множество других, далеко не поэтических, проблем. К такому заключению пришел английский психолог Фрэнк Таллис. Кстати, еще 200 лет назад «любовный недуг» входил во все официальные перечни заболеваний.

Болезни — это не просто результат попадания в организм инфекции или полученных от родителей дурных предрасположенностей. Болезни — это лишь результат нарушения человеком Законов Природы. Только когда нарушаются Законы Природы, тогда начинают в угрожающих масштабах размножаться вредоносные микроорганизмы, тогда начинают вступать в силу дурные предрасположенности, полученные по наследству. Эта цепочка четко выстроена в книгах Ольги Елисеевой, особенно там, где она описывает, какие причины ведут в конце концов к нашему уходу с жизненной арены.

Значит, какой вывод? Мы с вами — счастливые люди! Если наше здоровье, вся наша жизнь зависят только от нас самих, а не от дурной наследственности, или там, скажем, от пятен на Солнце, то вот же и выход: берем свою судьбу в свои руки! Николай Амосов говорил, что восстановить здоровье не поздно ни в каком возрасте, и ни на какой стадии болезни. Современная прогрессивная медицина (не путайте с официальной!) это подтверждает: нет ни одной неизлечимой приобретенной болезни. А вот об официальной медицине тот же Амосов говорил так: «бойтесь попасть в зависимость от врача…» Потому что, к сожалению, очень немногие врачи лечат больного, а не болезнь, борются с причинами, а не с симптомами.

И начинать надо с образа мыслей. Думайте всегда о себе, как о здоровом, счастливом человеке! Когда заболевшие актеры по роли вживаются в образ здорового человека, то они исцеляются. При этом чем успешнее они играют, тем быстрее становятся здоровыми. С психологической точки зрения все вполне объяснимо. Психологи утверждают, что сознание и тело — это часть единой системы. Поэтому, когда играешь роль сильного/здорового человека, то становишься сильным/здоровым.

На Востоке медицина никогда не была чем-то отдельным, обособленной отраслью знаний, которая занимается только организмом в отрыве от всех остальных составляющих сложного «устройства», которым является человек. Разве можно исцелить организм, не меняя самого образа жизни человека, не перестроив восприятие мира на более гармоничный лад, не заменив мрачные, черные мысли на хорошие и светлые? Это невозможно, невозможно в принципе. И на Востоке всегда знали это. Поэтому традиционная восточная медицина неотделима от восточной философии, проповедующей особый образ жизни — образ жизни в спокойствии, гармонии, единстве с природой.

На основе этой философии построено и китайское искусство гармонизации пространства — фэншуй, безграничные возможности которого еще не известны западной цивилизации, на этом основана и японская система питания — макробиотика, да и всевозможные боевые искусства, из глубокой древности дошедшие до наших дней.

Занятия «только телом» не решили всех задач, которые люди желали для себя решить. Хотите иметь крепкое тело — сначала укрепите свой дух! Человек, сильный духом, — это человек, обладающий большим запасом нервной и психической энергии. Такой человек в значительной степени избавлен от атеросклероза и связанных с ним инфаркта, инсульта, старческого слабоумия. Он до последних лет жизни сохраняет ясный ум и высокую работоспособность.

Здоровый образ жизни — сейчас это называется модным словом Wellness — это, прежде всего, уважительное и любовное отношение к своему не только телу, но и духу. Это гармоничная, полнокровная жизнь, подразумевающая позитивный настрой и отличное самочувствие.

Чтобы быть здоровым, надо быть сильным душевно и духовно. Известно, что болезнь — удел слабых духом, здоровье — удел сильных духом.

Источник:
Искусство быть собой
Существует такая мудрая фраза: «Тело — это храм души». Да, так оно и есть. И речь не о лишних килограммах, угрях или морщинах. Подумайте, сколь совершенен, тонок и всемогущ этот организм —
http://www.fit-club.info/myself.shtml

Не бойтесь быть собой!

С Ольгой Мотовиловой-Комовой мы решили поговорить на тему, как сохранать любовь, не потому, что она теоретик-психолог, а потому что мы хорошо знаем ее как человека, которого любят и уважают практически все, кто знает ее. Может быть, нам удастся узнать секрет ее обаяния?

– Ощущаете ли вы себя иногда человеком недолюбленным, обделенным в жизни вниманием и заботой других людей? Или такие мысли никогда не тревожат вас?

– Я себя никогда не ощущала недолюбленной. Чем старше я становлюсь, тем реже бывает, чтобы у меня с кем-то не складывались отношения. Быстро вхожу в контакт. Обросла большим количеством хороших друзей. Может быть, мне просто везет на людей?

– Что вы делали для того, чтобы отношения с людьми у вас складывались так хорошо?

– Ничего. Друзей у меня всегда было много.

Не могу сказать, что в школьном возрасте я была, что называется, «звездой экрана». Я была озорным ребенком, мне нравилось ходить в штанах, лазить через колючую проволоку, играть с мальчишками в партизан. Могла перелезть с одного балкона на другой на одиннадцатом этаже, когда мне захотелось посмотреть голубей.

Однажды соседка не могла открыть дверь своей квартиры. Тогда я, чтобы помочь ей попасть домой, пролезла в ее квартиру через верхний балкон к ней, спустилась с одиннадцатого этажа на десятый.

Также я любила ездить на лошадях, не всегда объезженных, падала с них иногда. Со мной потом вместе ездили многие молодые люди из тех, кто пытался мне понравиться.

Потом, лет в 17-18 наступил момент, когда я поехала с какой-то крутейшей горки, посмотрела вниз и вдруг подумала: «А если я сейчас упаду, лыжу сломаю, или еще хуже – ногу»? И решила не ехать. Появился инстинкт самосохранения.

– Давайте попробуем разобраться: почему люди, как правило, хорошо относятся к вам, стараются с вами подружиться?

– Ну, наверно, потому, что я никогда не пытаюсь специально понравиться, не играю с людьми какие-то роли. Какая я есть, такая и есть.

Чем искреннее – тем лучше. Меня часто подкупают своей открытостью люди, которые позиционируют себя такими, какие они и есть на самом деле. Пусть это человек с кучей недостатков, вредный или ревнивый – у всех бывают страсти, у каждого своя патология. Главное – быть любящим и искренним.

– Да почти все. Люди мне попадаются все разные, но очень хорошие.

– Может, вы просто не запоминаете плохих людей, если иногда встречаете их?

– И меня иногда обманывают люди. А зачем мне запоминать это? Если иногда и приходится терпеть что-то от другого человека, это мне полезно для моего смирения.

Все равно в любом человеке гораздо больше хорошего.

– Какие чувства вы испытываете, когда встречаете человека не очень хорошего, нечестного?

– Честно скажу: я очень не люблю фальшь. Особенно не люблю, если женщины говорят со мной заискивающим голоском. Пытаются всеми силами тебе понравиться. Простые рабочие, как те механики, которые мне чинят автомобиль, не стараются мне понравиться. А если чувствуешь, что тебе пытаются подыграть или происходит еще что-то подобное, то я это просекаю сразу, особенно если это делают люди не очень умные. Обычно именно неумные люди уверены, что они умны и хитры. Я это чувствую и вижу, что человек со мной играет, и думает, что запудрил мне мозги.

– Вот видите, какие вам люди попадаются, а вы говорите, что все люди хорошие.

– Таких людей в моей жизни единицы, и я стараюсь их избегать. Чтобы не осуждать лишний раз, я стараюсь просто обходить их стороной.

И нахальство я очень не люблю. Такие люди не чувствуют границ того, что можно, а что нельзя, как можно себя вести, а как нет, им незнакома этика поведения.

Слава Богу, большинство людей вокруг меня — хорошие.

– Как вести себя с человеком, если он тебе не нравится?

– Конечно, первый порыв – просто отвернуться от того человека, который раздражает. Когда я чувствую, что на кого-то начинаю злиться, когда меня обманывают, например, то начинаю за такого человека молиться. Мне не только самой становится легче, но и у людей, за которых я молюсь, меняется отношение ко мне. Иногда они меняются просто на глазах.

– Слова о том, что вам попадаются одни хорошие люди, по-моему, просто скромность. Наверно, причина того, что к вам хорошо относятся люди в том, что вы сами хорошо относитесь к людям?

– Я стараюсь увидеть достоинства в каждом человеке. Стараюсь не замечать недостатки.

– Я просто стараюсь положительно настроиться, борюсь с собой. Даже если кто-то мне не нравится, я стараюсь со второй, третьей или четвертой попытки найти в человеке что-то положительное. Я вижу, что в человеке есть много чего хорошего, а если это так, то зачем тогда к нему относиться плохо?

Хорошее обязательно есть, даже если человек очень старается его замаскировать. А потом, если к человеку относится по-доброму, хорошее из любого человека можно «выковырять». Даже если он оброс недостатками, зачерствел сердцем, кажется, уже до него не достучишься, но все равно тает броня, когда относишься к нему по-доброму.

– Я заметил, что вы очень стараетесь найти во всем положительные моменты.

– Нужно радоваться жизни. А можно постоянно переживать об инфляции, о том, что жить не на что, о том, что плохо себя чувствуешь, у ребенка двойка в школе и так далее. Можно депрессивно смотреть на мир, а можно позитивно.

– Давайте рассмотрим такую частную ситуацию: человек жил, ни о чем сложном не думая, не стремился, чтобы его все любили и сам не стремился всех любить. И вдруг он осознал, что испытывает интерес к кому-то противоположного пола, но встречного интереса к нему нет. Человек хочет не поверхностного, временного, дешевого интереса, он хочет стать таким человеком, которого можно любить постоянно и глубоко. Что можно ему посоветовать?

– Если он вообще в своем случае никакого ответного интереса не вызывает, то зачем навязываться?

– Нет, дело не в том, что он категорически не вызывает интереса, а в том, что этот человек просто не знает, как себя проявить, как завоевать этот самый интерес. Он хочет что-то принести, дать, за что его можно полюбить. Но для этого ему надо себя сначала создать.

– В принципе, мы создаем себя тем или иным самопожертвованием. Ты можешь пожертвовать другому человеку свое время. И то, что ты умеешь делать хорошего: готовить, заботиться, уделять внимание. При этом нужно контролировать недостатки своего характера.

Не нужно отказываться от себя, от своей личности, чтобы соответствовать чьим-то частным или, наоборот, типичным ожиданиям.

Например, я в подростковом возрасте мечтала о рыцаре на коне. О замках, балах, о чем-то неземном. А мой муж не ездит на лошадях, не водит машин. Он почти полная противоположность моим мечтам. Но это тот человек, который мне нужен.

– Зато он, наверно, тоже хорошо относится к людям?

– Конечно. Чем он меня подкупил? Он никогда никого не осуждал.

– К типовым запросам женщины относится уверенность мужчины в себе. Это часто пишут в объявлениях о брачных знакомствах. Почему для женщины важно, чтобы мужчина был уверен в себе?

– Не считаю это базовой потребностью женщины. Мой муж, например, не отличается чрезмерной самоуверенностью, нахальством. И меня это подкупает. Нужно быть нормальным человеком, без пафоса. Он проверяет сомнениями свои мысли, но в итоге всегда приходит к нравственному, честному решению. Я могу ошибиться в принятии решения, а он нет.

Бывают наглые, нахрапистые мужики, очень уверенные в себе. Мне они не нравятся, они просто животные, на мой взгляд. Зачем мне такой, с которым ни поговорить, ни помолчать?

Поэтому нужно не бояться быть индивидуальностью. Фальшь всегда замечается другими людьми, понижает планку человека. У каждого человека есть особенности характера, свои достоинства, таланты. Не надо стараться подстроиться под каждого другого человека.

У моей дочери в школе принята определенная музыка, а она слушает Стинга и «Битлов». Сейчас это не модно. К ней подошли и сказали, что она слушает «фигню». Но она продолжает слушать то, что ей нравится. А у одного мальчика тоже были записи «Битлов», ему сказали что он «вообще дебил», так он испугался и все стер. Под общую массу подстроился.

Чем общая масса отличается? Как говорил мой дед, когда его спрашивали, почему он не вступает в партию, «потому что там все решается большинством голосов. А у нас большинство – дураки». Масса не умеет думать. Мыслящих людей в любом коллективе по пальцам можно пересчитать.

Качества, популярные в коллективе, не всегда настоящие, и часто не важные. Общую массу привлекают шмотки, машины, – время такое, сейчас это критерии ценности человека. Но ты же не с машиной будешь жить! А если потом не будет возможности купить новую машину, когда устареет или разобьется эта, что тогда ты будешь делать?

– Для многих молодых это важный переломный момент: суметь принять свои особенности, не прятать их, не стыдиться.

– Конечно. Особенности не нужно прятать, их не нужно стыдиться. А нужно ценить, развивать, а не закапывать.

– Вы говорите, что человека можно любить даже с тем, что считается недостатками. Какая-то неуверенность в себе, нерешительность недостатками не являются. Не с этим надо бороться. А с чем надо?

– Ну, например, зависть – объективный недостаток, с ней нужно стараться бороться. Нужно бороться со скупостью, ревностью. Развивать в себе противоположные добродетели: быть щедрым, уметь прощать.

Для подростков опасно еще тщеславие. Допустим, у дочери в классе так: всегда оценивается, «с тем» ты пошел дружить, с кем нужно, или «не с тем». Тщеславие делает человека трусом и приводит к отказу от самого себя.

Также надо прощать, надо уметь любить других, даже несмотря на их клевету, если она имело место. Легче всего просто всех послать. Это и было раньше моим первым желанием.

– Похожий случай произошел с одной моей знакомой. Она училась в институте в Германии, и один студент-турок начал за ней ухаживать. Она ему отказала. Он от досады распустил слухи, что она, напротив, не отказала ему. Все стали шушукаться. Она могла замкнуться в себе, обидеться. Но она сделала следующее: она организовала фотовыставку, и этот ее позитивный поступок затмил слухи и весь негатив вокруг нее был снят.

– Молодец, так и надо.

– Наверно, чтобы быть любимым, надо самому быть тем человеком, который многим всегда придет на помощь?

– Отзывчивость – это очень важно. Надо, чтобы сердце было не жестокое. Допустим, если знакомый лежит в больнице, то хорошо бы прийти к нему первым, предложить помощь, даже если он тебя об этом не просит. Это важно. Не все умеют просить. Важно уметь делиться, да хоть своим временем. Это очень ценно.

Если ты не готов пожертвовать чем-то ради человека, от которого ничего не ждешь в ответ, это уже корысть. Ты хочешь либо любовь получить, либо что-то еще. Быть естественным, быть щедрым душой надо.

Когда начинается игра – это все пустое. Нужно спрашивать себя в момент знакомства и сближения с другим человеком: «Какова твоя задняя мысль о том, с кем ты сейчас контактируешь? Вполне ли ты бескорыстен?»

Надо стараться любить. Если тебе совсем несвойственно жертвовать ради ближнего, надо себя заставлять это делать. А иначе элементарные добродетели могут не развиться. Можно быть очень красивым, но с ледяным сердцем. Очень жестким. Каждому человеку важно знать, что человек, с которым он живет, тебя во всем поддержит. Если будет беда, то он будет рядышком.

И нужно постараться никого не обижать, особенно близких. Чем ты дольше человека знаешь, тем ты лучше знаешь те слова, которые могут его сильно обидеть. Знаешь его слабые стороны. Знаешь, как сказать, чтобы это было такой занозой, которую не вынешь. А если ты человека любишь, не важно, друг он тебе, муж, ты ему такое никогда не скажешь. Если ты обиделся, или у тебя плохое настроение, и какая-то вредность вертится на языке, то нужно стараться сдерживать себя.

– Можете ли вы привести пример такого человека, который своим хорошим отношением к людям добился их любви к себе?

– У моей свекрови была близкая школьная подруга. Она была детским врачом. Очень многим помогала, поддерживала, когда у кого-то случалась беда. Когда у нас болел ребёнок, у неё можно было в любое время суток узнать, как лечить, что делать. Могла поддержать, сказать, что все беды пройдут, что всё будет хорошо. Она каждый раз оставляла у меня очень светлое впечатление – как ангела увидишь. При этом такая была невзрачная, невысокого роста, обычная русская женщина, очень скромная. Она довольно долго болела раком желудка, испытывала дикие боли, очень мучилась. Но никогда никого не нагрузила своими проблемами, не переложила это ни на чьи плечи. Про эту болезнь никто не знал. Дочка её училась за границей, она и ей не сказала, чтобы та спокойно могла доучиться.

Она жила не для себя, а для других. Она продолжала работать, она продолжала помогать людям. Она была очень верующим человеком. И когда её не стало, на отпевании было столько людей в храме, что не все смогли войти. Её лет десять уже нет, а я до сих пор поминаю её в утреннем молитвенном правиле. И вот это очень важно, что когда человек умер, а про него помнят и благодарят Бога за то, что такой человек жил.

Источник:
Не бойтесь быть собой!
Наука покорения сердец. Влюбите в себя мужчину! Честный способ влюбить в себя парня, завоевать девушку. Легкий успех приводит к быстрому расставанию. Если вы хотите настоящей любви, то чтобы завоевать мужчину, влюбить в себя девушку, необходимо потрудиться над собой…
http://www.realove.ru/main/win_love?id=307

Что это такое: быть самим собой?

Что важнее — быть самим собой или существом достойным?

Психолог и актер Александр Рапопорт рассказывает о моделировании%3A как через моделирование. через присвоения черт другой личности становиться новым собой.

В обыденном словоупотреблении фраза «быть самим собой» — это делать то, что хочется, вести себя естественно, без напряжения, ощущая внутри комфорт, благополучие и гармонию. Душевно здоровые люди темой «быть самим собой» не озабочены, эта тема более характерна для тех, кто не уверен в себе, имеет проблемы с окружающими, ощущает внутреннее напряжение и дискомофорт.

«Будь самим собой, разреши себе просто быть таким, какой ты есть!» — традиционная рекомендация психотерапевтов. Как правило, это означает: не напрягайся, веди себя привычным образом, делай то, что хочется здесь и сейчас!

Обычно подобные рекомендации приближают человека к его зоне комфорта, улучшают его состояние, дают ему легкость и раскрепощенность его поведения. Это полезное упражнение как способ повышения уверенности и снятия напряжения, но делать его нормой жизни и по факту злоупотреблять им не нужно так же, как молодым девушкам не стоит увлекаться косметикой, а мужчинам — быть аккуратнее с алкоголем. То, что хорошо понемногу и иногда, становится проблемой в постоянном использовании. Такой совет часто дают скованным или неуверенным в себе людям, но людям сильным и нацеленным на развития эта рекомендация неуместна.

Один и тот же человек может быть разным, это естественно и обязательно. Когда говорится «Женщина должна быть хозяйка на кухне, леди в гостинной и шлюхой в постели», это не про притворство, а про широту ролевого диапазона. Нормально быть расслабленным среди друзей и собранным на работе, и если клиентов нужно встречать искренней улыбкой, то для взрослых людей это не притворство, а часть рабочего функционала. «Нужно быть самим собой» часто говорят упрямые или недалекие люди, которым просто не нравятся те требования, которые к ним предъявляются.

Если вы планируете развиваться, то лозунг «Быть самим собой» нужно отложить в сторону: на время, а именно на время развития. Развитие — это выход из комфортного состояния, на это время многие становятся «сам не свой», и спокойное расслабление в такой ситуации не всем доступно. Так происходит любое развитие: этап встряски, когда каждое изменение/движение делает нас не самим собой, потом период встраивания чего-то в свою жизнь или сознания, и только после этого я опять становлюсь сам собой — только уже чуть другим.

«Кто я есть на самом деле?» — вопрос про другое, нежели желание «быть самим собой». «Кто я есть на самом деле?» — этот вопрос задают либо те, кто ощущает потерю себя, механичность или фальшивость своей жизни, либо те, кто верит в возможности своего личностного роста, ищет вершины своего личностного роста.

Как только мы знакомимся с развитыми людьми, обнаруживается, что для разных людей «быть самим собой» значит очень разное. Есть люди, живущие прошлым, и есть люди, живущие будущим. Для человека, живущего прошлым, «быть самим собой» — это быть тем, кем он привычным образом был раньше, то есть это стремление оставаться в зоне комфорта.

Например, я лежу с пивом на диване, и мне хорошо. А вот пойти в спортзал — это «бороться с самим собой», а не быть им. Или, я привык ездить на трамвае, и мне хорошо. А купить машину и добираться до работы гораздо быстрее — нет, «это не по мне». Или, допустим, у меня тихий голос. Тогда — сам собою — я разговариваю тихо. И если я в-к-л-а-д-ы-в-а-ю-с-ь в каждое слово, чтобы донести свою мысль, я перестаю быть собой!

«Быть собой» — это использовать только хорошо заученные паттерны поведения, в общении пользоваться только привычными способами, не пробовать новое и не рисковать.

Например, я хочу познакомиться с девушкой, для чего совершенно искренне и от души спрашиваю «девушка, можно с вами познакомиться?» и привычно получают отлуп. Научиться же эффективным фенькам, как стать интересным в общении — нет, это все манипуляции и нарушает мой внутренний мир. Или, для импульсивной девушки естественно звонить без повода десять раз на дню молодому человеку, в которого она влюблена. Красивый роман тут возможен, а замуж тут не выйти.

Если у вас серьезные задачи, нужно что-то большее, чем просто быть собой. Кроме того, для человека, живущего будущим, «быть самим собой» — это быть тем, кто откликается на вызов будущего, кто идет навстречу реализации замысла о себе, кто готов напрягаться, кто готов быть разным и любым.

Для человека-организма «быть самим собой» — это откликаться на свои потребности и удовлетворять их наиболее удобным образом. Для человека-личности «быть самим собой» — энергично идти к своим целям, реализуя свои ценности.

Любопытно, когда проводились эксперименты по разделению полушарий мозга (рассечению мозолистого тела и всяких там комиссур при эпилепсиях), в человеке начинали развиваться две личности и могло доходить до смешного — одна рука пыталась ударить, а вторая хватала ее и останавливала!

Источник:
Что это такое: быть самим собой?
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/chto_eto_takoe_dvoe_zn__byt_samim_soboy_vop_zn_

COMMENTS