Бывает ли любовь разумной

Бывает ли любовь голубой?

Эта статья написалась, как ответ на письмо читательницы моей рубрики в эстонском журнале Яна. Поскольку в своём ответе я много рассуждаю на общие темы, поэтому позволю себе этот материал опубликовать в разделе статьи.

«Добрый день! Аннемария, пожалуйста помогите!

У меня два сына. Старшему семнадцать, младшему одиннадцать.
У меня есть очень серьезные опасения, что у старшего сына развиваются гомосексуальные наклонности. Узнала об этом, наткнувшись на его переписку в социальных сетях. Насколько это серьезно? Можно ли что-то изменить? Может так проявляется желание подростка выделиться из толпы?
Что творится у меня в душе, просто не могу передать! Очень страшно, полная растерянность… Что делать? Как себя вести? Как с ним разговаривать, чтобы не испугать, не оттолкнуть?
Отношения с младшим братом, наверное, как у большинства подростков, неровные.
Еще раз очень Вас прошу, помогите мне понять, что происходит с моим сыном!
Заранее благодарю Вас за ответ!

Здравствуйте, дорогая Тамара!

Очень сочувствую вашей ситуации. И очень вам благодарна, что вы вынесли на обсуждение эту очень непростую тему!

Позвольте мне вначале порассуждать по данному вопросу в общем. Последнее время тема однополой «любви» всё больше и больше набирает обороты. Есть страны, которы даже признали однополые браки и разрешают людям гомосексуальной ориентации регистрировать свои отношения. Во Франции например, пошли ещё дальше — сегодня уже рассматривается вопрос разрешения однополым парам усыновлять детей. Мир очень меняется и всё чаще звучит призыв к толлерантности общества в вопросе «голубой и розовой любви».

К сожалению современное общество очень сильно ушло в технократический прогресс, слишком увлеченно внешней жизнью, погоней за мишурой и удовольствиями. И это самое общество в большинстве своём забыло, что человек в эту жизнь пришёл не для внешней жизни, не для этого бега по кругу в погоне за различного рода наслаждениями, а для жизни внутренней. Что значит внутренняя жизнь? Это когда мы постигаем законы Бога и выстраиваем свою жизнь в соответствии с ними. Человеческое тело предназначено для постижения Высших истин, для духовного роста . Человеческое тело — это высшая форма жизни здесь на Земле.

Итак, казалось бы, разрешить однополые отношения, признать их на государственном уровне — это добро, общество проявит толлерантность! Давайте, разбираться, что есть зло и что есть добро. Обычно добром считается то, что нравиться мне, а злом – то, что меня не устраивает. С позиции общества это может звучать так – то, что нравиться обществу и что общество одобряет- есть добро, а то, что обществу не нравиться и оно не одобряет – есть зло. Мы привыкли оставлять за собой роль конечного судьи и сами устанавливать критерии хорошего и плохого. Но с точки зрения ведических писаний, с точки зрения философии Вед – добро есть то, что нравиться Богу. А зло – это то, что так или иначе противоречит Его замыслу или желанию.

О том, что нравится Богу, а что нет, говорится во всех священных писаниях мира. Любой религии. Эти законы могут немного отличаться, поскольку они давались в разных климатических, исторических и социальных условиях, однако общие правила, которым должен следовать человек, что бы жить в гармонии с планом и замыслом Бога – универсальны!

Если я сам или какая то часть общества становится высшим критерием добра и зла, то мои представления или представления одной части общества неизбежно будут сталкиваться с представлениями другой части общества – наши мнения по одному и тому же вопросу могут быть различны и тогда конфликты неизбежны. Но имея универсальные правила, один Божественный план и следуя ему – мы можем жить в гармонии друг с другом. Универсальное правило – это понимание Бога, своих отношений с ним и следование законам Вселенной, а главная беда – это забвение Бога и своих отношений с ним, жизнь против законов Вселенной. Бог всем дал свободу – выбирать!

Одна часть общества считает, что однополые отношения надо разрешить, другие, что надо запретить. А что же говорят универсальные законы Бога? Ни одно священное писание мира, ни одна религия мира, не поддерживает идею сексуальных отношений между представителями одного пола, ибо это противоречит заповедям Бога, Его замыслу! Ибо замысел Бога был в том, что сексуальные отношения нужны для продолжения рода. Но вот в однополых «семьях» продолжение никак не может случиться. Казалось бы истина понятна и чему следовать тоже понятно.

Поэтому нам всем стоит подумать о том, что, как бы благими намерениями — своей излишней толлерантностью в вопросах чистоты, любви и морали, мы не вымостили будущим поколениям дорогу в ад. Сегодня многим кажется — может и ничего страшного, если признают однополые браки, права нац.меньшинств – мы же в цивил изованном обществе живём, времена и нравы меняются, каждой эпохе своё и т.д. . Но думаем ли мы — во что это выльется завтра? В будущем? Какой мир мы оставим нашим детям, потомкам? Иногда потакание малому злу может вырастить большую адхарму (санскрит – зло, беззаконие)!

Мы, к сожалению всё время излишне развиваем свои центры ниже пояса. Вместо того, что бы развивать свою высшую природу. Секс на первом месте, традиционная семья по мнению некоторых — каменный век, вместо ОН и ОНА приветствуется ОНО. Свобода в виде распущенности и сексуальных разнообразий, нравственность и традиции попираются – вот они сегодняшние реалии. Восточная психология говорит о том, что если человек не может контролировать свой язык, рот и гениталии – он не может контролировать свою судьбу. Таким человеком легко управлять. Не в этом ли смысл развращения современного общества? Кому то просто выгодно, что бы люди были легко управляемы! На ум приходит далеко идущие планы шефа ЦРУ Аллена Далласа. Сейчас правда идут споры – а существовал ли его план по развращению СССР ( тогда это ещё был СССР) на самом деле, но очень уж похоже на то!

Дело в том, что государства в которых приветствуются и поощряются пороки, со временем становятся слабыми. Они вымирают и их легко завоёвывать. Вспомним историю древнего Рима. Во все времена однополая «любовь» считалась пороком и только в наше время, мы в своём глубоком невежестве дошли до того, что бы назвать нормой то, что всегда считалось извращением. Мы живём во времена перевёрнутых ценностей. Даллес может быть доволен — его план кажется срабатывает!

Почему я столько внимания уделила этому вопросу? По одной единственной причине – нашу судьбу формируют три составляющие:

1. звёзные расположения в момент рождения — карта

3. ОБЩЕСТВО (Общение). Сегодня я тот, с кем общался вчера. Завтра я стану тем, с кем общаюсь сегодня. Или, как гласит старая народная мудрость: «С кем поведёшься – от того и наберёшься!»

Если однополые браки будут признаны на государственном уровне — это значит, что число геев и лесбиянок резко увеличится. Те, кто может быть никогда бы даже не подумал, о том, что он может вступить в отношения с человеком своего пола – вступит. Каждый третий вступит. Если с детства тебе наглядно объясняют, что у тебя могут быть папа и папа, мама и мама, вместо папа и мама. Восточная психология говорит, что человек, как хамелеон, принимает цвет того окружения в которое попадает! И если окружение, общество, поощряет разврат – значит бал будет править разврат. Понимаете, какая вещь?

Сделает ли это человека счастливым? Нет, это ещё больше отдалит человека от счастья, увеичит страдания и боль, потому что человек, через свои действия отдалится от Бога. Настоящее счастье возможно только тогда, когда мы осознаем своё единство с Богом и начинаем жить по законам Бога. Когда мы полностью отказавшись от своего ложного эго, осознав себя Душой, а своё материальное тело — храмом в котором живёт Душа, выстраиваем свою жизнь в гармонии с Вселенскими законами. Такова истина!

Поэтому мы, каждый, должен на своём месте сделать всё, что бы сохранить нравственные и семейные ценности, любовь между мужчиной и женщиной. Что бы общество сеяло вечное, доброе, мудрое.

Теперь возвращаясь лично к вашей беде и вопросу! Карта у вашего старшего сына непростая. Планета, управляющая его судьбой сильно ослаблена, выражаясь астрологическим языком – поражена. По иронии судьбы, этой ослабленной планетой является Юпитер – планета морали, чистоты и нравственности. Интересно, что у младшего брата тот же самый Юпитер в экзальтации – в своём самом сильном положении. Т.е. за мораль своего младшего сына вы можете быть спокойны – он даже может быть слишком моральным, зацепленным за мораль ( поскольку Юпитер у него ретроградный) и его задача исходя из этого – не осуждать других, развивать гибкость мышления и принятие других точек зрения. Судьба у него более успешная во многих отношениях.

В карте вашего старшего сына есть и другие ослабляющие моменты. Поражённый 9 дом – дом дхармы ( подробнее, что такое дхарма, можно прочитать здесь http://www.sattva.lv/category/ru/astrologiya/) и отца, своеобразное положение Венеры – планеты показателя личной жизни и т.д. Но не хочу слишком углублятся в астрологические термины. К сожалению, должна сказать, что предпосылки к вашим опасения есть. Все ли люди, имеющие подобные повреждения в карте, становятся геями? Нет, не все. Только если общество к этому подталкивает. Вот почему я так много вначале писала общие вещи. Потому что в будущем, если выбранный курс пропаганды некоторых европейских чиновников будет успешно осуществлён, сотни семей столкнуться с теми же проблемами, с которыми столкнулись вы.

Подумайте, что вы вы могли упустить в воспитании сына. Его поведение говорит о неком дефиците любви и внимания с вашей, родительской стороны. Какой пример вы ему, как родители подавали? С какими друзьями он общался? Не было ли в его жизни каких то проишествий по части сексуальных домогательств со стороны мужчин? Потому что статистика свидетельствует, что чаще всего геями становятся люди, так или иначе пережившие домогательства со стороны взрослых. Вы уж извините, что мне приходится писать эти вещи, но ваша ситуация действительно серьёзная.

Пусть ваша ситуация другим мамам и всему обществу послужит уроком! Нельзя недооценивать важность воспитания и влияния общества на сознание и выбор пути человеком! Не только астрологическое расположение звёзд формирует судьбу и наш путь. Человек свой выбор делает исходя из того воспитания, которое получил в детстве и из тех тенденций и нравов, которые царят в обществе! Я желаю вам внутреннего принятия (смирения) любого развития событий в жизни вашего сына!

P/s/ недавно попалась на глаза запись «Детектора лжи» украинского телевидения. Ведущий Дмитрий Карпачёв (известный киевский психолог) проверял на полиграфе (детекторе) ответы бывшей солистки группы Тату — Юлии Волковой. Некоторые вопросы касались и темы однополой любви. Поразили двойные стандарты Юлии — своей дочери она позволила бы быть в однополых отношениях. Но сыну — НИКОГДА! Потому что, как она сказала, мужчина должен быть мужчиной и сына -гея, она не смогла бы принять! Интересный поворот — не так ли? Это лишь подтверждает то, что даже очень толлерантные люди в вопросах однополой «любви» и возможно, сами попробовавшие её вкус, в глубине души чётко понимают, что такие отношения — неправильные и не долгие!

Источник:
Бывает ли любовь голубой?
Эта статья написалась, как ответ на письмо читательницы моей рубрики в эстонском журнале Яна. Поскольку в своём ответе я много рассуждаю на общие темы, поэтому позволю себе этот материал
http://www.sattva.lv/byivet-li-lyubov-goluboy/

Бывает ли любовь разумной

ВОПРОС-ОТВЕТ. МНЕНИЕ ДОКТОРА ПСИХОЛОГИИ.

Вопрос: Илона

Здравствуйте!
У меня вопрос к психологу Алене Москвиной. Мне действительно нужна квалифицированная помощь специалиста, мнению которого я полностью доверяю. Буду очень благодарна за ответ!

Меня зовут Илона. Мне 26 лет. 4 месяца назад познакомилась в Интернете с молодым человеком. Его зовут Оскар. Он на восемь лет старше меня. Ситуация у нас такая: в режиме on-line мы с ним можем часами свободно разговаривать на любые темы. Но вот какое-то время спустя, решив перевести наши отношения в реальную жизнь, мы созвонились по телефону. Разговора не получилось не в первый раз, не во второй. Было такое ощущение, что ни я, ни он были не готовы, обсуждая что-то там — к обсуждению этого в жизни, и к обсуждению чего-либо вообще.

Растерялась я — нерешительно, и непривычно лаконично разговаривал он. Все темы вдруг стремительно исчезли. Но на следующий день после этих неудавшихся разговоров мы вновь с ним проговорили в Интернете как ни в чем небывало несколько часов подряд.

— У меня к Вам вопрос — почему могла возникнуть такая ситуация?
— Как ее избежать в дальнейшем?
— Как настроить себя на общение с человеком, с которым действительно хочешь продолжить общение в реальной жизни?
— И о чем говорить на первом свидании в такой ситуации?

Хочу сразу отметить, что он и я изначально общались без фото. Какое-то время спустя я разместила свою фотографию — хотелось посмотреть, какая будет у него на меня реакция. Ощущение было такое, что фотографию я не размещала вообще — относительно фотографии он не произнес мне не слова, как будто ее и нет вовсе.

— Что это может означать?

Сейчас он предлагает мне сразу встретиться в жизни. И говорит, что я значу для него очень много. Причем встретиться он предлагал уже неоднократно, а потом вдруг отказался. Сейчас к тому же возникло одно но. Отмечу сразу, что он для меня до сих пор остается загадкой. Свое фото он не размещал.

Параллельно на сайте знакомств — на моей страничке появился достаточно необычный молодой человек по имени Алексей, уже с фотографией. С сайта исчезает Оскар — через минут 15-20 появляется он, или наоборот. Причем стиль написания, хотя чуть-чуть и изменен, но очень похож на «подчерк» Оскара. Я догадалась, что это он и есть, и даже, как мне самой казалось, давала ему это понять, но игра с его стороны продолжается.

— Я не понимаю, что он мне этим хочет сказать, прислав мне «себя самого с лицом на фото»?
— Ответы, на какие вопросы он хочет получить для себя?
— Как мне грамотно выстроить свое общение с Алексеем, (то есть, иначе говоря с Оскаром в его новом лице)?
— И что его заставляет все время откладывать нашу встречу в жизни, ведь мое ДА на этот вопрос он уже получил?

Я молчу, стараясь общаться с его «двойником» предельно сдержанно. Но на днях его двойник попросил о встрече в жизни.
— Я не знаю, что мне отвечать и как, ведь я то знаю, что это и есть Оскар, встретится с которым мне в жизни как раз и хочется.
— Еще возникает такое чувство, что он как будто проверяет меня в чем-то. Или что?
— И если я откажу во встрече Алексею, не подумает ли Оскар, что он не понравился мне внешне и из-за этого я не хочу с ним встречаться?
— Или наоборот, если я соглашусь на встречу с Алексеем, не решит ли Оскар, что я просто «клюнула» на красивый образ, смотрящий на меня с фотографии, и тем самым предала его самого?
— И как теперь мы вообще будем встречаться с Оскаром, как он будет выходить из этой ситуации, когда я знаю, что Оскар — это и есть его настоящее имя, а на фото он — под именем Алексей?

Большое спасибо Вам! Мне действительно, ОЧЕНЬ нужна Ваша помощь, чтобы грамотно разобраться в сложившейся ситуации.

С уважением, Илона.

Ответ: психолог Алена Москвина

Дорогая, Илона! В своём письме вы затронули очень распространенную и в каком-то смысле опасную проблему: проблему виртуального общения, виртуальной любви. Опасность виртуального пространства в том, что оно, прежде всего, склонно «затягивать» человека, видоизменяя его «картину мира», а так же в том, что оно содержит множество «подводных камней» и «психологических ловушек», в которые человек, сам того не подозревая, попадает.

Попробуем разобраться, с какими «ловушками» столкнулись вы. Начнём с самого начала.

Проблема 1. Вас удивило то, что 4 месяца свободно пообщавшись с молодым человеком на любые темы в Сети, разговор по телефону не удался. Ответ, как не странно, прост: это закономерная ситуация. Дело здесь в том, что в психологическом смысле общаться виртуально гораздо легче, проще, нежели, что называется, «глаза в глаза». Во-первых, тебя не видят, соответственно никакой негативной реакции в адрес твоих внешних данных не последует, перед собеседниками не возникает так называемый барьер внешнего несовершенства, не соответствия тому или иному стандарту.

В-четвёртых, сторонники любви on-line убеждены, что Интернет позволяет сделать отношения более глубокими. Общение в Сети зачастую длительны и часты, они поглощают много времени, можно сказать, требуют от людей настоящей самоотдачи. Так было и в вашем, Илона, случае. Отсюда чувство некой тесной связи между партнёрами по общению. Люди начинают думать, что далеко продвинулись в своих отношениях и якобы постигли истинную сущность их собеседника. Но это всего лишь ещё одна иллюзия. Своеобразная иллюзия интимности, которой подвержены все без исключения люди, общающиеся в Сети длительный промежуток времени. На то она и иллюзия: в реальность то перенести эти ощущения не удаётся.

Одним словом, on-line общение, дистанционное общение (телефон), а тем более очная встреча — это неравнозначные формы общения и проблема, с которой вы столкнулись, была закономерна и неизбежна. Здесь дело ещё в том, что виртуальное общение формирует у человека иллюзию свободного коммуникатора, а на самом деле происходит всё с точностью до наоборот: чем больше общаешься в сети, тем сложнее тебе общаться с живым человеком очно, ведь человек буквально утрачивает навыки реального общения.

За увлечённостью молодого человека этой игрой может стоять как банальная компьютерная зависимость, которая, кстати сказать, в качестве новой формой болезненного пристрастия вскоре займёт своё место в готовящемся пятом пересмотре Диагностического и Статистического Руководства (DSM-5) американской классификации психических расстройств, наряду с нехимическими (химические зависимости — это алкоголизм, наркомания) вариантами зависимого поведения, среди которых зависимость от азартных игр, чрезмерная трата денег, работоголизм пр. Так же причиной подобного поведения может быть комплексы по поводу внешних данных. И если верно последнее, то размещённая в сети фотография Алексея может не иметь ничего общего с его реальным лицом. А иначе вряд ли бы весь этот маскарад состоялся.

Теперь поговорим о то, что со всем этим делать.

Первое, что вам, Илона, нужно для себя попытаться понять, что «Там, где нет тела, нет и души», а это значит, что Интернет не может заменить настоящего общения с живым человеком и лучше не доводить отношения до виртуальной любви и вообще увлекаться данным видом общения. Настоящей любовью может быть только реальная любовь!

Второе, что предстоит сделать — это осознать те иллюзии, с которыми вы столкнулись. Это очень важно и от этого зависит ваш последующий опыт общения в Сети. Помните о том, что какие бы методы вы ни использовали и какие бы предосторожности ни принимали, знакомясь благодаря высоким технологиям, тем не менее, после первого физического контакта все будет нужно снова начинать строить с нуля. Или почти все. Поэтому, если вы повстречали в Сети «симпатичного» вам мужчину, старайтесь не затягивать общение столь дистанционно, а постепенно переводите его в реальный мир, начав, хотя бы разговаривать по телефону. Чаще встречайтесь в реальном времени, а темы для разговоров определятся сами. Иногда, кстати, полезно и помолчать.

Третье, что же касается отношений с Оскаром, то если он в ближайшее время откажется от встречи, то продолжать этот роман не имеет никакого смысла. Если последует отказ, то не горюйте. Это будет означать, что ваш друг оказался игроком или чего хуже (такое тоже бывает) — «охотником». Вероятность же перехода от амплуа «охотника» к настоящим отношениям в любом случае минимальна. Но вы же реальный живой человек, а не жертва какая-то — из этого и исходите.

Четвёртое, подумайте на тему о том, почему вас саму увлекают виртуальные отношения. Может дело в отсутствии соответствующих коммуникативных навыках? Если так, то тем более, чтобы их развить, нужны реальные люди в реальном масштабе времени. От вас требуется только быть естественной, быть собой. А если кому-то и не понравитесь, то это не беда: всем мил не будешь! А рано или поздно, но «свой» человек всё равно встретиться и это будет уже не игра.

Источник:
Бывает ли любовь разумной
Не подходите ко мне близко,я тигренок,а не киска!
http://sites.google.com/site/wwwshmakodeavkaru/byvaet-li-lubov-po-internetu

Настоящая любовь это не то, что принято так называть

Настоящая любовь это не то, что принято так называть

«Любовь» это очень интересное слово. Мы довольно часто его произносим. «Я люблю шоколад». «Я не люблю овсянку». «Я люблю Сашу». «Я люблю маму». «Я не люблю дождь». Но если нас спросить, что такое «любить», «любовь», вряд ли мы сможем дать быстрый и четкий ответ. И уж точно, разные люди дадут самые разные ответы. Возможно, вы и не думали никогда на эту тему. «Что тут думать? Неужели я не знаю, что такое любовь?»

С одной стороны, вы правы. Любовь свойственна всем нам, любовь — это естественное состояние человека. С другой стороны, средний современный человек настолько далеко ушел от своего естественного состояния, что и любви в нем осталось мало. А

слово «любовь » в языке сохранилось. Вот и называют им любую привязанность.

Впрочем, это проблема не только современного человека. Заблуждения существовали всегда. Помните историю о Ромео и Джульетте? В давние времена сочинена эта история, но уже тогда автор называл отношения героев любовью. Но действительно ли в отношениях Ромео и Джульетты была любовь?

Увы, искусство обладает свойством убедительно выдавать ложь за правду. Доверяя красоте искусства, мы невольно доверяем и мыслям автора. А автор вовсе не обязан быть мудрецом и всезнайкой. Чтобы мы помнили его спустя века, он обязан быть гениальным художником, не более того. Сколько же художников всех времен и народов вводят нас в заблуждение, поэтизируя свои заблуждения молодости!

Гениям давних времен вторит и современная «попса» всех жанров, которая будет забыта быстрее, чем высыхают грязные лужи в солнечную погоду. Но мы и этой пене доверяем. А как не поверить, если все поют одно и то же?

Давайте развеем этот романтический туман и поговорим о любви трезво и серьезно.

Что такое любовь

Любовь относится к сфере нематериального, к духовной области нашей жизни. А духовное познаваемо нами лишь отчасти. Никто не может сказать, что знает о любви все. Но, тем не менее, известны многие свойства любви, некоторые закономерности ее укрепления и исчезновения. И знание уже этих отдельных качеств любви является большой ценностью для того человека, который хочет любить и быть любимым.

Чем любовь не является

Начнем с рассмотрения тех качеств или определений, которые приписываются любви несправедливо.

«Любовь — это всего лишь побочный эффект полового влечения».

Это заблуждение не заслуживает даже детального рассмотрения. Его ошибочность очевидна уже из того, что существует любовь между родителями и детьми, любовь между друзьями, способны любить и люди с неразвитой или угасшей половой сферой. Любовь может быть обращена к объектам, половое взаимодействие с которыми невозможно. Соболезнуем тем, кто думает так.

«Любовь — это чувство».

Определенные чувства являются лишь одним из качеств любви. Более правильно говорить, что любовь — это состояние.

Когда человек находится в состоянии любви, он находится в этом состоянии целиком, и вся его жизнь меняется. У него становится больше любви ко всем людям. У него пробуждаются новые таланты или расцветают обнаруженные ранее. У него больше жизненных сил.

Если есть только чувства, но нет всех этих изменений — это не любовь.

«Любовь — это страсть». «Любовь — это мучение». «Любовь — это боль». «Любовь — это болезнь».

Это самая распространенная ошибка, поэтому рассмотрим ее подробнее.

Корень этой ошибки — в нашем детстве. К сожалению, почти все мы — недолюбленные дети. Очень немногие могут похвастаться тем, что их родительская семья была идеальна. Что мама и папа были друг у друга первыми и последними. Что они всегда были вместе и по-настоящему любили друг друга и нас, детей, уделяя нам необходимую полноту своего времени и своей любви.

А если мы хотя бы немного недополучили, то, сами не сознавая того, мы пытаемся это компенсировать в любовных отношениях. То есть возместить любовью других людей к нам любовь, недополученную от родителей. Если в любви человек больше стремится отдавать, думать и заботиться о счастье любимого, то в страсти человек занимается вампиризмом. В страсти мы напряженно контролируем, как к нам относятся, все ли нам отдают, не впускают ли в сердце кого-то еще. Страсти свойственны ревность, мнимая жертвенность (или спасательство), когда мы готовы очень многое сделать для человека, но в обмен требуем его душу, полностью лишая его свободы. Страсть — это эгоизм, а эгоизм противоположен любви.

А кому нравится, что его лишают свободы, ревнуют, требуют, тянут все соки?

Поэтому отношения страсти всегда болезненны. Где страсть — там и мучение, и боль, и болезнь.

Самое печальное в том, что все любовные надежды страстного человека изначально обречены. При помощи других людей нельзя возместить родительскую любовь. Все проваливается как в дырявый сосуд. Нужно сначала заделать пробоину.

Большая недолюбленность в детстве приводит к сильной страстности, которую психологи называют зависимостью. Выражением этой страстности может быть не только любовная зависимость, но и наркотическая, алкогольная, игровая и др. Это болезни. И, к сожалению, очень распространенные. Зависимых людей гораздо больше, чем людей, которые любят по-настоящему. Поэтому голос зависимых громче. Их неправда о любви шире распространена, чем правда умеющих любить.

Ромео и Джульетта тоже мучались от любовной зависимости. Об этом можно судить уже по их мрачному концу. Любовь не мучает и не убивает. Любовь — созидательное состояние. Любящий счастлив уже тем, что есть любимый человек, что он жив и здоров, что есть любовь. А зависимость требует обладания. Зависимость мучает и нередко подводит человека к мыслям о суициде. Впрочем, в произведении Шекспира достаточно говорится и о недолюбленности родителями этих несчастных молодых людей. Поэтому вся картина болезни налицо — от истоков до финала.

Дождь время от времени падает на всех, но вода удерживается только в целом сосуде. Из дырявого она быстро вытекает. Поэтому любить способны только духовно целостные, взрослые люди. Чтобы обрести способность любить, нужно повзрослеть, победить свои зависимости и страсти.

«Существует любовь с первого взгляда».

Существует влюбленность с первого взгляда. Но путь от влюбленности к любви — большой и трудный. По наблюдениям психологов, настоящая любовь приходит в среднем через 15 лет после начала семейной жизни.

«Секс не мешает любви, а скорее даже помогает».

Люди постоянно ищут оправдание своим слабостям. «То, что я часто ем сладости, никак не связано с тем, что у меня лишних 15 кг веса. Просто мне не повезло с фигурой». «То, что я допускала интимные отношения с мужчинами, никак не связано с тем, что я до сих пор не могу создать нормальную семью. Просто мне не везет в личной жизни».

На самом деле — связано. То, что в течение нескольких тысячелетий истории человечества потерявших девственность женщин не брали замуж, не было каким-то взятым с потолка табу. Люди точно знали, что семейная жизнь с такой женщиной будет отличаться по качеству от жизни с той, которую взяли в жены девственницей. С ней не получится такой любви, не получится такой семьи.

Есть психологические объяснения этого феномена. Говорят о том, что женщина будет вспоминать предыдущих мужчин. Говорят, что, проявив слабость до брака, она может проявлять ее и в браке, то есть изменять.

Но есть что-то и на духовном уровне. Половое общение мужчины и женщины — это не чисто физиологический процесс. Он затрагивает каким-то образом и духовные структуры, образуя между людьми невидимые связи.

Многие женщины помнят, что их первый мужчина был очень важным в их жизни. Если это были отношения влюбленности, и была потеряна девственность, то расставание переживалось ими очень тяжело. Если сексуального общения не было, расставание переживалось гораздо легче. Значит, интимная близость образовала между ними невидимую, но крепкую связь.

Прекрасно, если эта крепкая связь — с тем человеком, с которым ты хочешь прожить всю жизнь — с твоим мужем. А если нет? Со вторым мужчиной связь уже слабее, с третьим — еще слабее. Какого сорта у тебя связь с твоим мужем? 3-го или 10-го?

Если верны слова Булгакова про осетрину, что она бывает только первого сорта и никого больше, то про отношения любви — тем более. И наши предки соглашались только на первый сорт. А мы, воображая себя гурманами и тонкими ценителями разных благ и удобств, которые дает нам цивилизация, в самом главном часто питаемся просто отбросами.

Разумеется, все сказанное относится и к мужчинам. Ведь на втором конце исходящей от женщины невидимой нити — мужчина. Поэтому на мужчине ответственности за соблюдение своей чистоты не меньше, чем на женщине.

Что получается? Муж связями прошлых интимных отношений связан с несколькими женщинами. Эти женщины еще с кем-то связаны. Жена тоже связана с несколькими мужчинами. И они — не последние в цепочке. Получается, у нас не семьи, а какие-то извращенные супер-шведские семьи. В них мы невидимо объединены с людьми, некоторым из которых мы, может, и руку бы не пожали…

Научных объяснений этого явления нет. Но факт остается фактом, и каждый может видеть подтверждение его в своей жизни: с каждой новой интимной связью мы что-то растрачиваем в своей душе, и нам все труднее любить. Каждая новая влюбленность (сопровождаемая сексом вне брака) все ниже сортом по сравнению с первой любовью. Страсти при этом могут и возрастать, но страсть не заменит нам любви…

Путь к любви — не через секс, а через дружбу. Причиной того, что люди торопятся сблизиться физиологически, психологи называют их неумение сближаться духовно. Не научились люди, особенно молодые, общаться, разговаривать. Умеют сближаться только самым примитивным образом. Но, увы, секс без общения, без дружбы немногим отличается от онанизма…

Я понимаю, что большинство читающих эту статью уже не являются девственниками. Не унывайте! К счастью, духовные травмы излечимы — духовными же средствами. Хотя, как и телесное лечение, такое лечение требует времени и труда. Целостность души может быть восстановлена, невидимые связи — разорваны.

Путь к исцелению — покаяние. Необходимо прекратить повторение старых ошибок и раскаяться. Количество труда пропорционально количеству совершенных преступлений против своей души. Не знаю, возможно ли полное исцеление без таких таинств Православной Церкви как исповедь и причастие. С ними — точно возможно.

Чем любовь на самом деле является

«Любящий стремится отдавать, а не получать».

Если страстный, зависимый человек ничего не имеет, кроме прорехи в своем духовном теле, и поэтому является потребителем, то любящий имеет в себе источник тепла и света. А тот, кто имеет в себе источник света, не может не светить.

Жертвенность любящего человека, в отличие от ложной, эгоистичной жертвенности зависимого, чистосердечна. Любящий не ведет подсчет того, что отдал, и не выставляет любимому счетов. Для него важно, чтобы любимый был счастлив в самом высшем смысле этого слова. Его радость в том, чтобы радовать любимого.

«Любовь не ограничивает свободы».

Будучи независимым, самодостаточным (ему ничего не нужно от любимого), любящий свободен сам и не стремится ограничить свободу любимого. Его солнце в любом случае с ним, поэтому как бы ни поступил любимый, с любящим остается его «солнце».

Конечно, любящий стремится быть с любимым, но не до такой степени, чтобы нарушить свободу любимого человека.

«Любовь — это вершина добродетелей».

Любовь — это самое высшее из добрых качеств человека. Совершенная любовь включает в себя все добродетели. Если в человеке сохранился хотя бы один порок, его любовь уже не может быть совершенной.

Вот как апостол Павел перечисляет добрые свойства любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает» (1 Кор. 13, 4-8).

Почему любовь не совместима со злом? Потому что если есть что-то злое, это злое будет проявляться в отношениях с теми, кого мы стремимся любить. Допустим, муж любит жену. Но не свободен от такого порока как зависть. И случится так, что его жена добьется больших успехов в профессиональной сфере. И в каком-то кругу общения ей окажут больше почтения, чем мужу. Из-за своей зависти муж будет негодовать на жену, затаит обиду. Его любовь понесет урон, потому что она несовершенна.

Если же пороков несколько? Любовь обречена…

А представьте себе человека, которого описывает апостол Павел. Он терпеливый, милосердный, не завистливый, не эгоистичный, не корыстный, всегда спокойный, не подозревает других в чем-то плохом, не злорадствует, покрывает молчанием или добрым словом ошибки других, доверяет другим и надеется на них, переносит все трудности. Согласитесь, с таким человеком можно жить. И как с другом, и как с супругом, и как с отцом или матерью. С таким человеком хорошо, его любовь надежна. С ним невозможно поссориться! И нам легко любить его — дружеской, супружеской или сыновней любовью.

«Любовь — дар Божий».

Наше понимание любви будет ущербным, если мы ограничимся представлением о том, что любовь внутри нас, и не задумаемся о том, откуда она приходит к нам, откуда она вообще взялась. Ведь данные современной науки опровергают возможность самозарождения живой клетки из ничего. Опровергают они и возможность появления человека неуправляемым извне эволюционным путем (вселенная еще не существует столько времени, сколько потребовалось бы для этого, по теории вероятности). И уж тем более нет никаких оснований считать, что такое чудо как любовь появилось само, в результате случайностей на микро или макро биологическом уровне.

Единственная теория происхождения любви, известная человечеству, та, что любовь дается нам от Бога. По Его любви и бесконечной творческой мощи мы были сотворены Им. По любви к нам, чтобы спасти нас, Он послал к нам Своего Сына, на проповедь и исцеляющие наши грехи страдания. Те свойства любви, которые нам известны, и которые мы перечислили выше, вполне соответствуют свойствам Бога. Бог любит нас бескорыстно. Ему от нас ничего не нужно, кроме того, чтобы мы были счастливы. Он никак от нас не зависит. Он светит нам всем, и злым и добрым, давая нам все блага земли. Он милосерден, легко прощает нас. Он дал нам полную, даже страшную степень свободы.

И любовь к другому человеку Он дает нам. Что такое любовь? Возможно, это взгляд на другого человека глазами Бога. Бог под внешней грязью и мишурой видит в нас бессмертную, прекрасную душу. Видит не только то, как плохо мы живем, но и то, как прекрасны мы бываем в отдельные минуты жизни и могли бы быть всегда. Взаимная любовь — это когда Бог открывает двум людям глаза друг на друга. Он как бы сажает нас к себе на колени друг напротив друга, обнимает и говорит: «Смотрите, дети, вот какие вы на самом деле!»

Не случайно, во взаимной любви любящий нас человек помогает раскрытию наших талантов и добрых качеств: ведь он видит все доброе, что в нас заложено, почти так же ясно, как Сам Бог.

А святые люди любят всех. Значит, пребывая в Боге, они видят глазами Бога всех людей. И поэтому они так любят нас, что даже нам самим странно, как можно нас так любить. Ведь, казалось бы, мы-то сами знаем, что мы такое. А Бог почему-то ценит душу каждого человека дороже всей вселенной!

«Любовь почти всегда взаимна».

Поскольку любовь дает Бог, Который желает нам счастья, не удивительно, что настоящая любовь почти всегда взаимна. В редких случаях невзаимная любовь может даваться человеку для решения важных творческих задач, постижения каких-то истин.

В большинстве же случаев «безответной любви» мы имеем дело не с любовью, а со страстями.

Зависит ли любовь от нас

Этот вопрос я выделил, потому что это самый практический из всех вопросов, связанных с любовью.

Если мы принимаем ту истину, что любовь — вершина добродетелей, нам придется отказаться от мифа, что любовь — как хорошая погода, сама приходит, сама уходит, независимо от нашего желания. Этот миф придуман для того, чтобы снять с себя ответственность за убийство любви. Ведь нам по силам излечиваться от пороков и приобретать добродетели. Если мы этого не делаем, мы убиваем любовь. Любовь не выдерживает нашего зла. В раздражении от своих страстей мы соскакиваем с коленей Бога (ведь Он дал нам полную свободу, не держит силой нас и у Себя) и перестаем видеть друг друга Его глазами. А недостатки друг друга после близкого общения мы теперь видим куда как ясно.

На чем мы сосредоточены в своей жизни в тот момент, когда к нам приходит влюбленность? На карьере, удовольствиях, добывании денег, на творчестве, на каких-то успехах, на трепыхании в сетях какой-нибудь зависимости.

Это значит, что мы почти никогда не достойны той влюбленности, которую получаем даром. Ведь все, чем мы озабочены, не ведет нас к добродетелям, а значит, не приближает к любви.

Я глубоко поражен, когда думаю о той вере Бога в нас, Его терпении и любви, которая побуждает Его снова и снова дарить нам искру Своей любви. Ведь Он знает, как мы распорядимся этой влюбленностью в большинстве случаев.

Как бы мы должны были по идее отнестись к этому дару любви, который «нечаяннно нагрянул»? Осознавая, что любовь — самое прекрасное и ценное в нашей жизни, мы тотчас должны были бы пересмотреть приоритеты своей деятельности. Когда рождается ребенок, многое в жизни родителей отодвигается в сторону, уступая место заботе о нем. Так же и с любовью. Когда пришла влюбленность, самое время осознать, что любовь пришла тогда, когда мы к ней совершенно не готовы! Потому что у нас мало добродетелей, а значит, мы не умеем любить. Это как отсутствие пищи для ребенка у родителей. Конечно, мы поставим на первое место работу над собой, заботу о любви. Иначе этот ребенок умрет от голода. Иначе эта любовь умрет.

Так мы должны бы поступать, если мы что-то понимаем в этой жизни.

А как мы поступаем на самом деле? В большинстве случаев, для нас влюбленность — лишь возможность получения еще одного удовольствия, удовольствия от секса с особенно приятным нам человеком. Вместо воспитания в себе добродетелей получается усиление порока блуда. Это то же самое, что взять новорожденного ребенка за ноги — и головой об камень. Какая там забота о его пропитании, о чем вы говорите.

Как же Бог верит в нас, как же Он это терпит и все-таки дает нам искры любви!

А может, многим уже и не дает, зная, как они поступят? Может, потому многие и говорят, что любви нет, либо знают только страсть, что искры любви до них никогда не долетали?

Даже если вы относитесь к этим, последним, для вас не все потеряно. Начнем учиться любить сейчас, побеждая свои пороки, — и Бог даст нам Свою искру. И если мы усилим свой труд, когда придет влюбленность, то сохраним ее и со временем узнаем глубину настоящей любви.

Как работать над собой?

Нужно преодолевать дурные привычи и делать добрые дела. Добрые дела — только действительно добрые — необходимы для приближения нас к любви. Потому что добро человек обычно делает по любви. И если мы, еще не имея в себе любви, уже стараемся делать добро, любовь понемногу возрастает в нас.

А что делать, если вы уже в браке и боитесь потерять ту любовь, которую имеете?

Преодоление любовной зависимости

На вопрос о том, как преодолеть склонность к любовной зависимости, отвечу на образном примере.

Представим себе две страны — Россию и Беларусь. В России есть месторождения нефти, в Беларуси — нет. Поэтому Беларусь зависима от поставок нефти из России. Это неприятное для Беларуси состояние, которое приводит к конфликтам между двумя странами.

Как Беларуси выйти из этой зависимости?

Какие бы ценности Беларусь ни предлагала России за нефть, зависимость все равно сохранится. И если вместо России Беларусь будет покупать нефть в другой стране, это снова будет зависимость. Поэтому выход из зависимости один — поискать и открыть на своей территории месторождения нефти и начать ее добывать. Если Беларусь будет добывать много нефти, то Беларусь не только перестанет быть зависимой от нефтедобывающих стран, но и сама станет страной, от которой будут зависеть другие.

То же и в отношении людей. Чтобы перестать зависеть от тепла, любви людей, нужно начать вырабатывать это тепло, эту любовь в себе и делиться ею с людьми.

Еще один пример — из астрономии. Существуют звезды — раскаленные небесные тела, излучающие свет. И существуют черные дыры — сверхплотные космические тела, которые из-за своей чудовищной гравитации ничего не выпускают из себя, даже свет, только притягивают и поглощают. В этом примере зависимый человек похож на черную дыру, а звезды — это добрые, щедрые люди.

Значит, человек перестает быть зависимым, если начинает светить другим людям и согревать их свои теплом.

Что является нефтью в первом примере и светом во втором? Тем «ресурсом», который так нужен всем людям, является любовь. Это самый дефицитный и дорогой ресурс в наше время. Что бы кто ни говорил о ценности денег, славы, власти, удовольствий, без любви все эти вещи не радуют. А тот, у кого есть любовь, счастлив, даже если у него больше ничего нет.

Поэтому когда мы, преодолевая свою зависимость, учимся светить людям, нужно внимательно смотреть, чтобы наша любовь была именно настоящей бескорыстной любовью. А не корыстной торговлей — я тебе делаю или дарю что-то материальное, а в ответ жду благодарности или любви. Так поступают зависимые женщины в браке, а потом удивляются: «Как же так, я ему все отдавала, жила для него, а он ушел, неблагодарный!» Нет, ты отдавала ему не все. Ты отдавала ему только время и труд. Это прекрасно, если делается из любви. А ты отдавала ему свое время в неосознанном расчете на его любовь. То есть на уровне любви ты была вампиром, мучая его высказанными и молчаливыми ожиданиями. И не удивительно, что он не смог бесконечно быть донором (хотя внешне мог казаться ничего не дающим лентяем).

Поэтому будем учиться настоящей любви, настоящему бескорыстному свечению. Помните, как у Маяковского: «Светить всегда, светить везде, до дней последних донца, светить и никаких гвоздей! Вот лозунг мой и солнца!»

Может возникнуть вопрос — а где же Беларуси взять нефть, если ее просто нет на земле Беларуси?

Вот в этом любовь отличается от нефти. Если нефть есть, она и есть, пока ее не израсходуешь. А любовь появляется именно тогда, когда ее отдаешь. И чем больше ее расходуешь, тем больше ее в твоих резервуарах. Стремясь к истинной любви, делая подлинные добрые дела, ты увидишь, как твое сердце наполняется любовью.

Любовь не берется из ниоткуда, как жизнь не возникает из ничего. У любви есть Источник — как неиссякаемый резервуар нефти, как бескрайний океан света, в котором звезд больше, чем молекул в океане.

Этот Источник настолько богат и настолько щедр, что дает нам любовь, не требуя ничего для Себя и только радуясь оттого, что наполняет нас любовью.

Придет время — и, если пойдешь по пути любви и захочешь, чтобы твоя любовь была совершенна, ты откроешь для себя этот Источник, тогда увидишь, что нашел больше, чем искал…

Преодолевая свою зависимость, мы учимся сами светить несчастным, которые нуждаются в нашей любви. Отдавать людям не менее приятно, чем от них получать. В этом подлинная независимость, радость и ценность жизни.

Автор рекомендует: дистанционный (онлайн) курс « Основные принципы строительства семьи»

Источник:
Настоящая любовь это не то, что принято так называть
Суть любви — это дарение. Все про любовь. Реальная любовь, настоящая любовь это редкость. Любовь это не то, что мы думаем. Любовь это то, о чем мы знаем слишком мало. А стоило бы узнать. Реальная любовь — не погода, мы можем сами управлять ею. Суть любви — не секс.
http://www.realisti.ru/main/love?id=499

Существует ли любовь с первого взгляда: мнение психологов

Существует ли любовь с первого взгляда: мнение психологов

Существует несколько версий объяснения понятия «любовь с первого взгляда». Психологи, физиологи и другие специалисты придают глубокий смысл данному термину.

Любовь с первого взгляда представляет собой особое чувство, которое возникает при зрительном контакте с определенным человеком.

Дальнейшее развитие событий индивидуально и зависит от множества факторов. В большинстве случаев возникшие эмоции имеют временный характер, а взаимоотношения обречены на быстрое завершение.

Однако нередки ситуации, когда прочные и длительные семейные союзы основаны именно на внезапных чувствах, наполнивших душу при первой встрече.

Как вернуть любимого человека на расстоянии? Советы психологов помогут вам!

Любовь с первого взгляда представляет собой специфические эмоции, возникающие на уровне подсознания человека.

Многие специалисты призывают проводить грань между любовью и влюбленностью, считая, что с первого взгляда может возникнуть страсть, но не стойкое чувство.

Жизненный опыт многочисленных семейных пар опровергает такие точки зрения. Люди, сохранившие свою любовь в течение многих лет, всегда с трепетом вспоминают первое знакомство и верят в любовь с первого взгляда.

Варианты значения любви с первого взгляда:

  • внезапные положительные эмоции к конкретному человеку (которые не испытывались ранее);
  • ощущение страсти и физического влечения к незнакомому человеку;
  • чувство влюбленности и сохранение увиденного образа в подсознании;
  • магнетическое притяжение (человек вызывает массу положительных эмоций и желание увидеть его снова).

Есть ли любовь с первого взгляда? Многие специалисты разделяют понятия любовь с первого взгляда и влюбленность. В первом случае возникшие чувства должны сохраниться в течение длительного времени и спровоцировать определенные психологические проявления. Влюбленность может быть кратковременной.

Объединяет разные точки зрения один фактор — о том, что определенная встреча была любовью с первого взгляда, людям удается спустя многие годы.

Нельзя сразу отличить влюбленность от стойкого чувства взаимного притяжения.

Бывает ли любовь с первого взгляда? Узнайте из видео:

С точки зрения психологии к любви с первого взгляда наиболее склонны люди с ярко выраженными чертами характера.

Это может быть импульсивность, повышенная эмоциональность или, наоборот, чрезмерная стеснительность.

Такие люди способны более чутко воспринимать внешние сигналы.

Объект любви с первого взгляда становится для них исполнением мечты, олицетворением идеала или вызывает притяжение на уровне подсознания без объективных причин.

Психологи выделяют следующие нюансы любви с первого взгляда:

  • желание любить и быть любимым;
  • потребность в любовных взаимоотношениях;
  • окончание этапа определенных переживаний (расставание, одиночество и пр.).

к содержанию ^

Может ли мужчина или женщина влюбиться с первого взгляда?

Несмотря на то, что женщины более впечатлительны и отличаются особой чувствительностью психики, к любви с первого взгляда более склонны представители сильной половины человечества.

Девушки относятся к выбору спутника жизни с практичной точки зрения. Шансов встретить идеал или объект своих мечтаний у них гораздо меньше.

Мужчины отличаются легкомысленностью и способностью поддаваться внезапным эмоциям.

Такой нюанс становится самой распространенной причиной любви с первого взгляда.

Отличия психологии мужчин и женщин:

  1. Представительницы прекрасного пола, глядя на мужчину, пытаются быстро взвесить все «за» и «против» дальнейшего общения (мыслительный процесс поглощает возможные эмоции и чувство страсти).
  2. Парни в редких случаях склонны к анализу любовных взаимоотношений, женщину они изначально воспринимают в качестве объекта своих желаний (если девушка или женщина соответствует определенному идеалу).
  3. Разное отношение к любви с первого взгляда у мужчин и женщин подтверждены многочисленными исследованиями психологов и опросами населения разных стран (каждый пятый мужчина признается в испытанном чувстве любви с первого взгляда).

Как удивить парня на расстоянии? Узнайте об этом из нашей статьи.

Правда ли, что любви с первого взгляда не бывает? Комментирует психолог:

Почему возникает любовь с первого взгляда?

Любовь с первого взгляда может возникать не только по объективным причинам, выявленным специалистами, но и на фоне необъяснимых факторов.

Такое чувство всегда имеет определенные предпосылки (желание встретить идеального мужчину или женщину, длительное одиночество, неудачные любовные взаимоотношения в прошлом и пр.).

Специалисты разных направлений дают собственные объяснения любви с первого взгляда.

Причиной возникновения любви с первого взгляда могут стать следующие факторы:

Как сохранить отношения на расстоянии? Читайте об этом здесь.

Способен ли мужчина влюбиться с первого взгляда? Узнайте ответ:

Любовь с первого взгляда не имеет четкого определения. Возникающие чувства и эмоции у разных людей могут отличаться.

Одни теряют способность контролировать свое тело, другие испытывают необъяснимую радость и прилив жизненной энергии.

В любом случае, любовь с первого взгляда представляет собой поток положительных эмоций, который возникает внезапно при встрече с незнакомым человеком.

Любовь с первого взгляда может сопровождаться следующими эмоциональными составляющими или признаками:

  • сильная симпатия к незнакомому человеку;
  • румянец на щеках (становится результатом выброса адреналина);
  • эмоциональный всплеск (различные положительные эмоции);
  • прочный зрительный контакт (невозможно отвести взгляд от объекта);
  • неловкость в движениях и ощущение ступора (растерянность);
  • ощущение дежавю («словно знакомы всю жизнь»);
  • желание познакомиться ближе и продолжить общение;
  • притяжение к человеку на физическом уровне;
  • учащенное сердцебиение;
  • сохранение образа человека в подсознании после расставания;
  • внезапное желание спланировать будущее с человеком.

Как справиться с депрессией самостоятельно? Рекомендации вы найдете на нашем сайте.

Перспективы при возникновении любви с первого взгляда напрямую зависят от сопутствующих факторов.

В некоторых случаях, чувство влюбленности может появиться к незнакомому человеку, образ которого надолго сохраниться в памяти.

Любовных взаимоотношений при такой ситуации не возникнет, поэтому пережитые эмоции будут лишь определенным жизненным этапом. Кроме того, страсть и физическое влечение могут также быстро исчезнуть, как и появились.

Для того чтобы любовь с первого взгляда стала началом длительного союза, необходимо наличие следующих факторов:

  • единение душевных состояний;
  • совместимость характеров;
  • наличие желания уступать;
  • отсутствие попыток изменить избранника;
  • взаимное чувство уверенности и надежности;
  • наличие общих интересов;
  • одинаковые взгляды на жизнь.

Существование любви с первого взгляда не вызывает сомнения. Большинство людей может вспомнить моменты, когда незнакомые люди вызывали у них необъяснимое притяжение и надолго оставались в памяти.

Многие семейные пары, вспоминая знакомство, подтверждают наличие специфической «искры» в глазах. Любовь с первого взгляда может приносить не только положительные эмоции, но и стать причиной разочарований. Итог такого чувства непредсказуем.

Источник:
Существует ли любовь с первого взгляда: мнение психологов
Любовь с первого взгляда — чувство, которое знакомо многим людям. Существует ли оно на самом деле — вопрос спорный.
http://psyholic.ru/otnosheniya-polov/sushhestvuet-li-lyubov-s-pervogo-vzglyada.html

COMMENTS