Чего нам в действительности не хватает, когда мы — скучаем по кому-то

Писатель Пол Хадсон в пух и прах ломает стереотипы и расставляет все по полочкам о «скучании» по кому-либо!

Способны ли люди вообще скучать? Или нам просто-напросто не хватает воспоминаний о каких-то людях? Возможно, мы скучаем по чувствам, которые испытывали, находясь рядом с конкретным человеком? Попробуем сейчас вместе разобраться с этим вопросом.

Вам может показаться, что скучать по кому-то и скучать по воспоминаниям о ком-то одно и то же, но в действительности, это далеко не так. Если честно, мы практически не способны любить кого-то таким, какой он есть на самом деле. Да и скучать именно по этому человеку, пожалуй, тоже.

На самом деле мы любим и ценим людей не такими, какие они есть, а такими, какими мы способны их себе представить — что, в свою очередь, зависит от того, насколько хорошо мы их знаем. И хотя подобное объяснение не может нас успокоить, но все же оно дает пищу для размышления нашему разуму: «почему наши эмоции, и в особенности чувство любви, порою бывают столь переменчивы»?

Люди обязательно имеют собственные выводы после общения с другими людьми. Это в нашей природе, и вряд ли мы когда-либо сможем это изменить. А делая выводы о другом человеке, мы тем самым создаем в своем разуме набор представлений об этом персоне. И по мере развития наших с ним отношений мы постепенно подстраиваем эти представления в нужный для нас момент.

Однако порою случается так, что в конкретных жизненных обстоятельствах наши представления об этом человеке имеют мало общего с действительностью — и это зачастую приводит к тому, что, добившись внимания предмета нашей влюбленности, мы вскоре к нему охладеваем.

Мы перестаем любить человека, которого, как мы считали, знаем вдоль и поперек, именно потому, что сталкиваемся с реальностью, а не с нашей фантазией, а это далеко не одно и то же. Люди пропускают информацию о других людях через призму своего восприятия — именно потому воспоминания о конкретном человеке могут давать нам искаженное представление о нем. А «оживляя» эти воспоминания, мы вносим в них дополнительную деформацию. Люди — очень, очень сложные личности.

Порою наши воспоминания о человеке запечатлевают его таким, каков он на самом деле — или, по крайней мере, таким, каким он когда-то был. Но в душе все мы — неисправимые романтики.

Мы предпочитаем запоминать чувства, которые мы испытываем в присутствии того или иного человека, вместо того, чтобы помнить сами события.

Мы сосредотачиваем свое внимание на сильных (и, как правило, приятных) эмоциях, позволяя им затуманивать нашу память об этом человеке.

Но бывает и так, что мы вовсе не обманываем себя. Порою у нас действительно есть все причины скучать по кому-то. К сожалению, столь же вероятно и противоположное. Очень возможно, что вам не хватает не конкретного человека, а именно что идеального образа этого человека в вашем сознании. Этот человек мог практически вытирать о вас ноги, но стоит пройти паре-тройке лет, и вам вспомнится лишь хорошее. Это защитная функция нашей памяти.

Вам не хватает рядом близкого человека, и это вполне понятно. Люди не любят одиночества. Да, некоторые из нас справляются с ним лучше других, но лишь по необходимости, а не по собственному желанию. Нет людей, выбирающих одиночество добровольно — если, конечно, они психически нормальны.

Да, все мы время от времени любим побыть в одиночестве — но лишь время от времени. Рано или поздно нам становится слишком тоскливо и одиноко, и мы начинаем искать хоть кого-то, с кем можно бы было разделить свою жизнь. Это естественно, и не стоит этого стыдиться. А вот чего стоит стыдиться — так это тоски по людям, которые обращались с нами совершенно неподобающим образом. Да, по особым случаям (к примеру, в день рождения) они могли вести себя с нами невероятно мило, да вот только этих особых случаев на самом деле было не так уж и много. Потому что в ином случае их не пришлось бы называть «особыми случаями», правда же?!

Так что, если вы тоскуете по кому-то, кто постоянно причинял вам боль потому, что ему было на вас плевать, глубоко вдохните, сделайте шаг назад, и постарайтесь реально взглянуть на вещи, не оставляя в душе ни обиду, ни фантазию, а лишь конкретные факты. Вы просто не можете себе позволить покорно сносить все выходки людей, которые используют вас, и обращаются с вами хуже, чем вы того заслуживаете. Просто не можете — и все тут.

Вы скучаете по этому человеку лишь в одиночестве. Но на самом деле есть очень простой способ увидеть разницу между настоящей любовью, и всем прочим, что мы по ошибке за нее принимаем. И, если людям кажется, что им недостает кого-то из прошлого, то, скорее всего, им грустно или одиноко и не более того, поэтому давайте не усложнять свою жизнь и искать новые причины для радости.

В те моменты, когда нам хочется на кого-то опереться, но рядом никого нет, мы неизбежно заглядываем в свое прошлое. Но это не любовь. Это судорожное хватание за соломинки в попытках удержаться на крыше. Когда наступает черная полоса в нашей жизни, мы не хотим оставаться в одиночестве — ведь если с нами кто-то будет рядом, переносить невзгоды будет намного легче. Все мы люди, и потому нам свойственно стремиться к упрощению своей жизни. Но это не настоящая любовь. Это играющее на наших нервах одиночество. Это оно выкручивает на максимум наше воображение, подпитывая наши воспоминания ложными чувствами, по большей части состоящие из изрядно отредактированной реальности.

Если вы скучаете по кому-то лишь тогда, когда в вашей жизни наступают черные дни, не обманывайте себя. На самом деле этот человек вам вовсе не нужен. Но с другой стороны, если мысли о нем не оставляют вас даже в самые счастливые моменты — что ж, поздравляю вас, по этому человеку действительно стоит скучать. Если в этот момент, взглянув на себя со стороны, вы, прежде всего, думаете «Ах, вот если бы разделить сей миг с этим человеком»… что ж, тогда сомнений быть не может — вы действительно его любите. Ведь вы скучаете даже не по самому человеку. Вы скучаете по себе — такому, каким вы были в обществе этого человека.

Когда мы заглядываем в прошлое, и вспоминаем тех, кого мы когда-то любили, то, что мы пережили вместе, и воспоминания, которые мы разделили на двоих… на самом деле мы вспоминаем нас самих. Такими, какими мы были тогда, когда мы были вместе.

Люди крайне эгоцентричны. Такова уж наша природа. И раз уж мы ничего не можем с ней поделать, стоит ее принять — хотя бы с целью лучшего понимания самих себя. Мы не помним человека, которого когда-то любили потому, что это просто-напросто невозможно. Ведь мы никогда не имеем дело непосредственно с окружающими нас людьми. Мы взаимодействуем с нашими представлениями об этих людях. И эти представления крайне переменчивы. Мы вполне способны, забравшись в недра собственной памяти, изменить то, как мы воспринимаем окружающих нас людей, а также чувства, которые мы к ним испытываем.

Но как бы то ни было, факт остается фактом: те вещи и люди, которые мы считаем наиболее важными — именно те вещи и люди, которые оказали на нас и нашу жизнь наибольшее влияние. Но это именно то, о чем большинство людей забывает: Мы помним не самих людей, а то, как они на нас повлияли. Да, мы помним их поступки, вызвавшие те или иные эмоции, но на деле нам почти всегда интересен именно результат (те самые эмоции), а не то, что его вызвало.

Вот и выходит, что мы скучаем даже не по самому человеку, а по той реальности, в которой мы находились благодаря его присутствию. Нам не хватает того, как мы себя чувствовали, и того, кем мы были, когда мы были вместе с этими людьми. И не просто так — ведь те «мы», по которым мы скучаем, были намного лучше нас теперешних, ведь сейчас нам одиноко, а раньше этого не было.

Конечно, это может быть просто разыгравшимся чувством ностальгии, но, как бы то ни было, это именно та реальность, в которой мы живем — нравится нам это или нет. Люди действительно способны любить одного и того же человека «пока смерть не разлучит их». Мы способны тосковать о нем, и вполне способны понять, что утратили при расставании. Да вот только не все люди, о которых мы тоскуем, действительно таковы.

Куда чаще мы тратим наше время, силы и эмоции на людей, которые не заслуживают нашего внимания. Научитесь отличать настоящую тоску по человеку, без которого вам жизнь не мила, от ностальгии по былым временам — и ваша жизнь непременно изменится к лучшему.

Источник: creu.ru

Почему страдают женщины. Страдают ли женщины и из-за чего

Очень много статей посвящено мужчинам, женщины хотят узнать о них всё, что поможет им в личной жизни, но понимать себя не менее важно. Ведь это позволит уберечь себя и своего избранника от многих проблем и недоразумений. Так намного легче понять, почему вы переживаете, что хотите от другого человека, да и ему не придется гадать, как же лучше поступить, чтобы вам обоим было хорошо.

Все живые люди испытывают неприятные и болезненные эмоции, некоторые вызваны физическими причинами, болезнями, болью, другие же связаны с душевными переживаниями. И порой они намного болезненнее, чем физическая боль, с которой можно справиться с помощью таблеток, пройдя курс лечения. Душевные же волнения способны причинить массу неприятностей, особенно если это обида, боль, разочарование, страхи, комплексы.

Ведь, начиная с подросткового возраста, девочки начинают обращать внимание на мальчиков, на то, как они относятся к ним, сравнивать себя с другими девочками и не всегда это сравнение бывает в их пользу. И неважно, объективно оно или нет, многие думают, что они не такие красивые, успешные, умные, как окружающие. Им трудно понять, что со временем они легко превратятся в прекрасного лебедя, и у них тоже появятся поклонники, а чтобы они были достойны их, важно любить себя и принимать такой, какая есть. У всех есть свои недостатки, проблемы и трудности. Прекрасно если рядом с ними есть те, кто объяснит им это и поддержит, когда будет совсем трудно и тяжело.

Что уж говорить о любовных переживаниях, неважно, сколько лет представительнице прекрасного пола, она способна пролить много слез по поводу сильной половины человечества. И причинами этого может быть что угодно: одиночество, расставание, измена, равнодушие, отсутствие поклонников, поведение мужчины, медлительность в вопросе перехода на новый этап взаимоотношений, отказ делать предложение руки и сердца, флирт с другими, общение с друзьями, разбросанные носки, забытый мусор, не купленный хлеб, неинтересный подарок на 8 марта, забыл важную для неё дату и много других вещей.

Конечно, нельзя сравнить переживания из-за случившейся измены с какими-то бытовыми вопросами, но когда женщина переживает, что он не ценит её труд и игнорирует её просьбы, ей тяжело и неприятно. Она не будет успокаивать себя тем, что хорошо, что не изменил, а способна действительно испытывать боль из-за его невнимательности, принимая это за равнодушие и, конечно, страдая из-за этого.

Переживают женщины и потому, что часто работают там, где им не нравится, делают то, что вызывает раздражение и отчаяние. Кто-то хочет быть дома, воспитывать детей, а приходится работать, потому что пока не встретила свою любовь, ушел муж, нужно поднимать детей, зарплаты мужа не хватает, мужчина не желает зарабатывать и его все устраивает, особенно жена, которая тянет все на себе, считая, что такова женская доля.

Чтобы покорить противоположный пол, женщины часто носят одежду и обувь, которая им не нравится, вызывает дискомфорт или вообще приводит к проблемам со здоровьем, но в них глубоко сидит убеждение, что обувь на высоких каблуках – это единственный шанс привлечь подходящего ей мужчину. Хотя встретить достойного мужчину можно и в тапочках.

Нередко женщины из-за того, что являются невротиками, живут долгие годы с мужем-алкоголиком, наркоманом, игроманом, с мужчинами, страдающими другими не менее страшными зависимостями, а что еще ужаснее, с тиранами и деспотами, которые уничтожают их и так низкую самооценку, растаптывают мечты, рушат здоровье, превращают в забитых, запуганных и закомплексованных людей, а нередко еще и поднимают руку.

Женщины-жертвы боятся дать отпор, боятся записаться на курсы самообороны, чтобы разобраться с обидчиком раз и навсегда, показав ему, что больше не позволят себя безнаказанно бить и унижать. Они не обращаются за помощью в полицию, не пытаются незаметно исчезнуть, никому не рассказывают о происходящем и только единицы находят в себе силы изменить свою жизнь и уйти от тирана. И если он не поднимает руку, а постоянно унижает её и критикует, что также плохо, многие переживают, молчат, пытаются убедить себя, что сами заслужили такого отношения, а потом, начинают ненавидеть обидчика, ведь уничтожить самооценку не так и просто, если она была нормальной. Но некоторые так и продолжают жить с грубияном, который их ни во что не ставит, и дальше жалуясь на судьбу.

Узнав о себе то, о чем раньше вы даже могли и не догадываться, осознав, что же заставляет многих женщин и вас, в том числе, страдать, вам остается только запомнить, что все в ваших руках, и вы способны справиться со всем, чтобы не преподнесла вам жизнь.

Источник: www.inmoment.ru

Зачем дружить с женой любовника

Один мужчина и две женщины — сюжет тривиальный и до боли знакомый. Одна — жена, вторая — любовница. Первая знать ни о чем не знает, вторая — ждет и надеется, что однажды он останется с ней. Или не надеется, а просто получает удовольствие, так сказать, за чужой счет. Но бывает и так, что жена и любовница не только друг про друга знают, но и вполне мирно сосуществуют. Думаете, такое бывает только в кино? Оказывается, не только. Мы нашли реальных девушек, оказавшихся в подобной ситуации, и расспросили их о том, как это было и зачем они на это согласились.

Дайте две

Светлана (30 лет) узнала о существовании Насти, случайно заглянув в телефон мужа. Оказалось, Сергей

Кто кого

Оксана (25 лет) оказалась на другой стороне любовных «баррикад»: встретив «мужчину мечты» и надеясь получить от него предложение руки и сердца, она неожиданно обнаружила, что ее избранник уже женат!

Семейные ценности

Но как быть в ситуации, когда вы нашли свой идеал и через какое-то время почти одновременно узнаете, что у вас — незапланированная беременность, а у вашего возлюбленного — жена и двое детей? Наталья (27 лет) оказалась в таком положении, родила дочь и рада была бы никогда больше не видеть ее отца.

Танго втроем

Мария (27 лет) любит пересматривать фильм «Голова в облаках» с Шарлиз Терон и Пенелопой Крус, потому что он напоминает ей о ее собственной истории любви — любви втроем. После этого, по словам Марии, ее уже сложно чем-то удивить.

В какой бы ситуации вы ни оказались, главное — прислушайтесь к себе, а не к советам окружающих и требованиям общественной морали. Что будет говорить в вас: принципы, обида, боль, любовь? Только вы сами можете решить, за каким из этих чувств пойти. Только не принимайте решение на горячую голову и помните, что ваши собственные жизненные установки вполне могут отличаться от общепринятых норм. Разве что всем не обязательно об этом знать.

Источник: lady.mail.ru

COMMENTS