Читать приколы из жизни

Свежие смешные истории из жизни людей

Буду краток. Зашел в магазин М-Видео за телевизором. 14 на кухню.

Практически пофиг какой. Говорю:

— Продайте вот этот.

— Не вопрос, оплачивайте.

— А он без упаковки.

— А так. Нууу. можем вам в какой-нибудь пакетик завернуть.

— А вы его потом в пакетике в ремонт примите, если что?

— Да что вы прямо, какой противный. вам надо или нет?

— Уже и не знаю. Стоп. А что это у него за хр#новина на экране? Не понятно — то ли царапина, то ли грязь. Нельзя ли ее как-нибудь того — убрать?

— Можно. Купите у нас салфетки и уберите.

Не купил. Ничего.

Гуляю как-то с белым королевским пуделем Атосом. Прохожу мимо пятачка под "Гастрономом", где тусуется местная алкашня. Тут знакомый алкаш меня укоряет, дескать, нахр#на тебе такую здоровую псину кормить, выгуливать да лелеять. Что с него толку? Он хоть тя охраняет?

— А если я тя двинуть захочу, — и показывает как, замахиваясь локтем.

Пудель взвивается в воздух и цапает угрожателя за локоть. Успеваю скомандовать "Фу! Свои!", чтоб дальше не было хуже.

Алкаш недоволен, но с некоторым восторгом, у него самого была когда-то овчарка.. И этим восторгом делится с подвалившим собутыльником.

— Представляешь, — говорит, — я только на хозяина сделал "вот так!". – и не успевает даже показать свое "вот так!", как пудель снова взвивается в воздух и опять цапает за тот же локоть.

Алкаш обиделся, дескать, ты, вроде, хохмаческие книжки пишешь, а пес у тебя шуток не понимает.

(Алик, босс Атоса)

Случилась эта история в бытность, когда я работал админом в одном из рекламных агентств славного города Краснодара. Это был наверное самый смешной период моей жизни и связан он был с нашими художниками (дизайнерами).

Эти люди всегда не от мира сего, их мозг перегружен видением прекрасного и не всегда откликается на низменные нужды осмысления того, что происходит с ними в жизни, на почве этого они исполняют такие вещи, что от смеха приходиться плакать. Впрочем я немного увлекся — и давайте перейдем к одному из забавных эпизодов произошедших с ними.

Обычно процесс подготовки макета происходит так, менеджер дает задание, дизайнер рисует и отправляет по электронке макет заказчику — последний на него смотрит — передает пожелания менеджеру, он — дизайнеру, и такая круговерть работает до тех пор, пока заказчик не будет удовлетворен.

В один прекрасный день к нам пришел дизайнер-девушка, весьма неординарно мыслящая и все ее макеты были очень интересны, но.

1994-95гг. Мне тогда было 8 или 9 лет, точно сказать не могу.

Может кто нибудь еще помнит в то время весьма популярны были компьютеры серии БК-01001, БК-0110 (их сейчас компьютером как-то неудобно называть. ) Вобщем древность, которую сейчас можно найти пожалуй только в Ростове на Дону, там есть кучка фанатов. Ходят слухи, что под него даже "форточки" пытались сделать.

Сама машинка представляла собой толстую и большую клавиатуру с разными слотами: расширение памяти, вход для магнитофона (да да носителями тогда еще были обычные аудио кассеты) в том числе и выход для подключения телевизора вместо монитора.

Отстояв гигантскую очередь купили таки эту девайсину, счастливые поехали ее подключать. Не тут-то было, ее просто так к телику не подключишь. Отдали телик перепаять какой-то разъем. Потом вызвали мастера подключать ее (девайсину) к телику.

Приехал деловой дядька лет эдак 24-25 и давай ковыряться.

В начале 90-х работал он на ЗИЛе-самосвале. Кто помнит, в то время в дефиците было практически все, кроме говяжье-свиного жира, из него еще ежиков в магазинах лепили с помощью дефицитных спичек 🙂

И как-то его приятелю приспичило съездить за чем-то жизненно важным куда-то км за 200, о чем он и не преминул известить владельца самосвала. Естественно, возник вопрос о горючем — где брать? На заправках очереди километров по 20, неделю стоять будешь, да еще дают что-то типа "10 литров в одни руки". Приятель говорит — не вопрос, поехали. Поехали, так поехали, мало ли, может, у него там знакомые.

Далее от лица мужа:

Подъезжаем, Юра говорит — встань где-нить поближе к колонке, насколько удастся. Ну, втиснулся. Он выпрыгивает из машины — и к окошку. Переговорил там о чем-то, потом к голове очереди подошел, что-то с мужиками перетер, и машет мне, давай, мол, подъезжай. Ну, подъехали, один бак залили, Юра кричит: запасной есть? Давай и его наполним.

Укладывал сына спать 🙂

— Жила-была девочка. Звали ее Маша.

— Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.

— Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.

— Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит дом.

— Хорошо. К жилью вышла.

— Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку невкусно. В другую невкусно. А третью раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком — качалась, качалась и сломала его совсем!

— Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша плохая была?

— Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.

— А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.

— Она ж на стульях качалась. Укачало ее.

Нездоровилось как-то жене, стала мазаться странной субстанцией. Запашок — смесь скип.д@ра и нашатыря, но терплю, надо, значит — надо. Однажды принялась втирать зелье поблизости от моего истерзанного носа и сообщает, со счастливой улыбкой: "Как мне этот запах нравится!" Спрашиваю: "Что за мерзопакостная дрянь?" Отвечает: "Сильнодействующая, вроде на змеином яде".

Тут все встало на свои места: родной запах всех женщин!

Из маминых историй. Давно это было, в те времена когда в магазинах ничего не было, а все лучшее отдавалось детям.

Приходит мамин сотрудник на работу, рассказывает (дальше с его слов):

— Вчера ехал с работы — зонт сломался. Полчаса под дождем ждал автобуса. Первый битком набит, пришлось ждать второго. Тоже набит, но влез. Пока ехал, на мозоль наступили. При выходе куртку порвали. Пришел домой, со злости взял со стола самое красивое яблоко, надкусываю, а 4-летний сын смотрит и говорит: Пап, ты ЧТО?? Ты же гнилые любишь!

Были с ребёнком в поликлинике. Пока сидели в очереди, насмотрелись на шустрого шилопопистого мальчишку лет четырёх, который нудно в течение минут 15-20 доставал нытьём и воплями окружающих. Его мама лет 30 любовалась на него и одобрительно улыбалась исподтишка.

В конце концов мой ребёнок не выдержал: "Женщина! Извините. Скажите, пожалуйста, своему ВНУКУ, чтобы он прекратил".

После этого улыбаться начала я.

А я сегодня проводил эксперимент: играл в шахматы с роботом. Результат неутешительный: человечеству, похоже, приходит хана, потому что машины втихаря обзавелись таки разумом и, самое страшное, способностью мыслить действительно логически и совершенно по-людски. И даже психовать.

Дело было так: я всегда играл белыми. (Сразу оговорюсь, что шахматист из меня никакой. Так, фигурки двигать могу, и всё. Но я посчитал, что для поставленных мною мне же самому целей, т.е. вывести кибернетику на чистую воду, это должно быть непринципиально. Как показало дальнейшее, я оказался абсолютно прав).

Так вот, каждую партию я начинал одинаково ("гроссмейстер пошёл "Е2"-"Е4") с одной единственной целью: поставить железяке т.н. "детский" мат в три хода.

Источник:
Свежие смешные истории из жизни людей
Свежие смешные истории. Новый выпуск десятки свежих историй за 08 мая 2018.
http://anekdotikov.net/stories/today/

Смешные истории (8986)

После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский читать далее

Джима Аникстрера прозвали Чувак Розовая Кепка. Являясь владельцем бессрочного абонемента на бейсбольные матчи с 1967 года, он приходит в одной и той же ярко- розовой кепке на все игры вот уже 50 лет. Все для того, чтобы жена могла легко разглядеть его по телевизору и знала, что он действительно на игре, а не изменяет ей.

Повезли с Немолодым на прошлой неделе гуманитарку погорельцам, в печально известную мордовско-рязанскую Свеженькую. Ну, если точнее, это Немолодой собрал и повез, а я так, на хвост упал, в качестве г@внобалласта. (Как потом выяснилось, хитрый Немолодой просто взял меня в качестве биологической лопаты, на случай использовать в песках рязанщины. И читать далее

Мой друг детства Эдик «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ. Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал. Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:

Учебная рота, месяц с начала службы.

3. 00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»

Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со читать далее

Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.

Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас — не знаю, а в те времена был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный читать далее

Случилось это в ноябре. Однажды ночью жильцы съемной квартиры с нашей лестничной клетки в страшной спешке покинули жилье. Уж не знаю, что у них там случилось, но часть вещей им пришлось бросить прямо у дверей. Среди оставленного имущества мы с соседями обнаружили большущий аквариум, на половину наполненный мутноватой водой. В аквариуме, полуприкрыв глаза, сидел крокодил.

Приютить брошенное животное никто из нас не решился, но участие в судьбе бедняжки принял весь этаж. Аквариум перетащили поближе к батарее, так как, на лестничной клетке было достаточно холодно, и принялись подкармливать зверушку, кто, чем мог. Каждое утро вокруг крокодила плавали свежие куски мяса, колбасы и даже хлеба, принесенные сердобольными гражданами. Кроме того, мы активно обзванивали приюты для животных, зоопарк, зоомагазины, а также друзей и родственников в надежде пристроить подкидыша в хорошие руки.

Крокодил выглядел очень несчастным, угощение игнорировал, просто тихонько сидел в своем аквариуме. Наверное, животинка заболела, решили мы и принялись обзванивать ветеринаров. Ветеринары нас успокоили, сказали, что крокодилы очень долго могут обходиться без еды тем более зимой, когда они становятся малоподвижными и впадают в полуспячку. Мы немного успокоились, но кормить крокодила продолжили, также как, впрочем, и поиск нового хозяина для него.

Наконец, спустя неделю, один из соседей смог уговорить знакомого директора зоомагазина из очень отдаленного Подмосковья. Тот приехал к вечеру, потратив на дорогу полдня (далеко было, да и пробки, сами понимаете). Вся наша лестничная клетка со слезами умиления вышла проводить ставшего таким родным крокодильчика. Директор зоомагазина решительно подошел к аквариуму и……загнулся от хохота. Глаз профессионала даже через мутноватую воду разглядел, что крокодил-то наш был всего лишь резиновым муляжом, частью аквариумного интерьера.

Перед Новым годом муж «разделывает» в ванной елку — подпиливает ее, ствол обтесывает. И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает:

— Папа, а откуда взялась елочка?

Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки. И тому подобное. Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос:

— А почему теперь елочка молчит?

И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: «Сдохла. «

Есть у меня собака — овчарка колли. Ну нравится ей гонять кошек. Увидит — несется с радостным лаем и не то чтоб покусать — просто погонит, а если котэ останавливается — подойдет, понюхает и бежит дальше как будто ничего и не было.

Ну и вот, возвращаемся вчера вечером с тренировки — идем никого не трогаем, мы с женой разговоры разговариваем, собакэ рядышком ошивается — кусты/деревья обнюхивает. Март, вечер, снежок, холодно. У тротуара люк канализации, на котором пригрелись три бездомные кошки. Лежат, спят, никого не трогают. Мы идем их не замечаем проходим мимо. И тут собака с радостным лаем: «а кто тут у нас?» сует нос в эту троицу.

Что тут началось. Мы то думали что это простые уличные коты, а оказалось измельчавшие саблезубые тигры, ну или озверинчику они под вечер рубанули, а может день у котов плохой выдался, не дала кошечка или х/з что с ними такое, только они не испугались совсем. Я первый раз в своей жизни видел такое слаженное нападение трех боевых машин на маленькую беззащитную овчарку. Один кот становится перед мордой в боевую стойку — когти наружу, второй заходит сбоку для удара во фланг противника, как только собака теряет его из виду пулей летит ей прямо в морду стараясь вцепиться во все мягкие места, а третий заходит сзади с четким намерением запрыгнуть на голову и выцарапать глаза. Если бы собакэ была одна наверное эти гады и поужинали бы ею. Но тут вмешались мы.

Вы думаете коты отступили — нефига. Ты его шугаешь — он гад в стойку и старается вцепиться в ногу всеми когтями. Ладно собаку кое-как назад оттащили. Решили уж мы отступать, а они не хотят отпускать добычу — двое идут сзади в трех метрах выкрикивая свои кошачьи ругательства, а один с боку — выжидает момент. И как только мы отвлекаемся чтобы шугнуть задних — стрелой летит в морду собаки. Короче еле-еле мы от них смылись. У собаки исцарапана вся морда лица, благо глаза целы, у меня и у жены глубокие царапины на ногах. После этого собака явно дворовых котов стороной обходить будет, да и я наверное тоже : )

Источник:
Смешные истории (8986)
Смешные, прикольные и забавные истории и байки из реальной жизни.
http://eku.ru/category/story/

Смешные истории из жизни

Учился я как-то на курсах в "Институте энергетиков" (такое, вот, название), что в г.Каунасе. На территорию мы не заходили, обосновались в административном корпусе, рядом с проходной и что за институт такой, в общем, не имели понятия, а рассказать никто не удосужился.

Было это еще в наши студенческие годы, когда мы не знали, кто такие блондинки и чем они отличаются от обычных людей. Ведь даже в институтах учились, и неплохо.

Как-то по молодости. лет 16-17, решили мы с другом взять объявления из газеты, ну и поглумиться над гражданами. Звонили, прикалывались, ничего стоящего, пока не нарвались на объявление:

"Продаётся сруб бани, надворные постройки типа сарай.

Московский зоопарк, клетка с орлом. К ней подходят дедушка с внуком. В это время в клетку входит работница зоопарка, подметает, ставит миску с едой. Дедуля благодушным голосом:

— Вот смотри, Сашенька, тётя хорошая, она убирает за птичкой, кормит её.

В бытность мою работником одного из московских банков, подходит как-то раз ко мне начальник и говорит: "А установи-ка ты мне для начала корреспондентские отношения с киргизским банком N". И ушел, весьма довольный своим поручением.

Жена с мелким на югах, особо не готовлю, так — пельмешки да сосиски (лень, ессно). А тут давеча мяса натушил. Ну и на столе забыл (там правда немного уже оставалось. )

Прикатил с работы голодный, наварил макарон.

Работал он в начале семидесятых в одном из городов Казахстана в пожарной части. Однажды начальник части (пусть будет Сергееич) приболел, несколько дней на работе не появлялся. Но что-то там понадобилось то ли подписать, то ли еще что — не суть. В общем, батя отправился к нему домой.

Приезжаю в деревню к друзьям. Там — просто сказка: леса, поля, грибы, ягоды и зверюшки всякие водятся.

Я-то себе резиновые сапоги привез (без них в лесу никак), а вот у хозяйки дома они недавно порвались.

Пошли за продуктами в сельмаг.

Подруга- … (правда, слов нет).

Есть у меня подруга. Внешности заурядной, маленькая, кругленькая, кривоногая, с примесью бурятской крови. То ли на счастье, то ли на беду Господь наградил ее такой сексапильностью, что хватило бы на сто человек.

Официальных мужей у нее было четверо.

Однажды мне нужно было приехать на съемку в Останкино к пяти утра. Вроде никаких проблем, единственный минус — это раннее просыпание, но есть и жирный плюс — пробок ноль и доехать до Останкино можно за 15 минут с любой точки города. Знай себе дави на газ и успевай вписываться в повороты.

Источник:
Смешные истории из жизни
Смешные истории из жизни разных людей в реальной жизни. Забавные случаи и приколы. [1705]
http://anekdotikov.net/stories/p1705/

Смешные реальные бесплатные истории из жизни – отличный повод посмеяться

Смешные реальные бесплатные истории из жизни – отличный повод посмеяться

Не найдется в мире взрослого человека, с которым хотя бы несколько раз в жизни не случились смешные истории. Это могла быть незабываемая история о первом поцелуе, путешествии в школьном лагере или рассказ о памятном футбольном матче; главное, чтобы рассказ был наводнен юмором и переживаниями героя. Ведь когда мы читаем истории из жизни людей, в особенности смешные, мы понимаем, что на месте героя могли бы оказаться и мы. И очень рады, что мы там так и не оказались, поскольку можно вдоволь посмеяться над неудачами главного героя.

Читать реальные истории, которые происходили в какой-то период жизни людей, намного интереснее, чем читать смешные анекдоты. Конечно, и анекдот порой может вызвать заразительный смех, но именно смешная история онлайн способна заставить смеяться на несколько часов, а то и дней.

Помню, однажды прочитал историю из жизни парня, которого преследовали постоянные неудачи, когда он встречался с одной девушкой, и часами не мог успокоиться от смеха. Я представлял события, описанные им, и смех снова появлялся в груди и долго не мог утихнуть. Я даже решил скачать историю того парня, чтобы потом перечитать ее снова или продемонстрировать своим друзьям.

В особую категорию следует отнести страшные истории, рассказанные или описанные реальными людьми, поскольку в них градус сопереживания достигает предела. Отдельно следует рассматривать мистические истории с юмором, поскольку в них человек ведет себя совершенно непредсказуемо, а читателю остается только обхохатываться до коликов в животе.

Истории про потусторонние силы, приведений и тому подобных существ самые смешные из слов рассказчика, поскольку именно ему суждено было пережить те события в тот злополучный день.

Конечно, некоторые могут задаться вопросом, как страшные истории могут рассмешить читателя. Естественно, если читать историю без прикольной шутки в конце, она никоим образом не способна это сделать. Однако, как показывается опыт, бесплатные истории про приведений заканчиваются веселой развязкой, где в роли приведения выступал предприимчивый друг или просто колыхающая ткань на высотном дереве. Сам лично облачался в белую простыню с нарисованными глазами и пугал по вечерам соседа с первого этажа.

В коллекции нашего сайта собраны самые лучшие истории. Какая история из жизни пользователей покажется самой веселой – решать, конечно же, читателю. Быть может, вы захотите постоянно просматривать истории бесплатно онлайн на нашем сайте, поскольку именно здесь заключен лучший юмор в сети. Убедитесь в этом, посетив наши множественные разделы, включая бесплатные смс-переписки и веселые стихи.

Источник:
Смешные реальные бесплатные истории из жизни – отличный повод посмеяться
Любите реальные мистические истории из жизни? Смешные и страшные истории бесплатно онлайн помогут вдоволь посмеяться.
https://zasmeshi.ru/story

COMMENTS