Что делать с обидой

Что делать с обидой?

В отношении к обидам существует нездоровая путаница. Одних почитаешь – пишут, мол, прости всех и будет тебе счастье. Казалось бы, это ответ на все случаи жизни, но тут возникают две проблемы:

Читайте также на qui О близости и сексе, ссылка откроется в новой вкладке.

Должен или не должен?

Читайте также на qui Как закрыть гештальт, ссылка откроется в новой вкладке.

Читайте также на qui Психология любви, ссылка откроется в новой вкладке.

Итак, у нас есть 2 вида обид: реальные и мнимые. Что делать с реальными обидами, я подробно написал в своей предыдущей статье. А что же делать с обидами мнимыми?

Читайте также на qui Истерички, ссылка откроется в новой вкладке.

Чтобы эффективно обращаться со своими обидами, нужно отличать реальные обиды и мнимые. Реальные обиды требуют компенсации (подробно механизм описан тут). Мнимые обиды требуют признания своей вины и зависимости. Эта работа обычно неприятна и идет через сопротивление. Через умение обращаться со своими мнимыми обидами приходит взросление и самостоятельность.

Понравилась статья? Поддержи издание qui, нажми :

Источник:
Что делать с обидой?
Еще раз повторю, а то многие никак не могут эту мысль усвоить: был договор – есть основания требовать, не было договора – нет оснований требовать и обижаться тоже нет оснований. Обиду никто не причинял.
http://blog.qui.help/blog/chto%2Ddelat%2Ds%2Dobidoj

Что делать с обидой

Для тех, кто ценит себя

Что делать с обидой, которая у вас есть. С обидой по жизни идти очень тяжело. Она со временем может трансформироваться в онкологическое заболевание

Для того, чтобы справиться с обидами нужна внутренняя сила и использование некоторых практик, которые помогут избежать тех последствий, которые могут привести к плачевному завершению нашей жизни.

Думаю, что многие согласятся с тем, что от них нужно избавляться по той причине, что нести их по жизни нужны силы, которые мы можем направить в другое русло — позитивное .

Это практика безусловной любви , направленная на обидчика. Существует такое понятие, что наш обидчик является нашим учителем.

Проблема, которая произошла с нами, была создана высшими силами с тем, чтобы мы научились правильно реагировать на тестируемые препятствия. А наш обидчик и есть исполнитель высших сил.

Если мы не справились с уроком, то мы получаем обиду , которую носим в себе долгие годы. Наша задача, научиться избавляться от обид.

Для того, чтобы отпустить обиду от себя, нам нужно взять свечу, лист бумаги и ручку. Зажечь свечу, а листе написать подробно о том, как мы недовольны собой, что смогли позволить кому-то так с собой обращаться.

В конце следует написать, что мы прощаем себя. Лист сжечь. Огнем мы, как бы очищаем себя от бывшей обиды, она сгорает вместе с листом.

Опять берем лист и пишем все, что мы думаем об обидчике, предъявляем ему свои претензии. В конце тоже пишем, что прощаем ему то, что он вам прежде причинил. Опять жжем лист, наша обида символически сожжена на огне.

Место обиды следует заполнить позитивом. Напишите на следующем листе бумаги то, что вы получили после того, как вам была нанесена обида, которая изменила вашу жизнь, чего вы достигли благодаря этому человеку, за что сегодня ему очень благодарны. Сожгите этот лист тоже посылая своему обидчику свою безусловную любовь.

Этот негатив, который некогда всколыхнул вашу жизнь, заставил вас измениться и достичь того, о чем вы и не мечтали. Многие начинают борясь за свое будущее приобретать профессию или знания, которые приведут их к достатку, успешной и счастливой жизни.

Мы вправе сказать спасибо тому, кто нас к этому успеху подтолкнул. Можете сказать, что не все становятся счастливыми и успешными. Я соглашусь с вами, что не все.

В школе не все учатся на десятки и девятки, есть и те, кто еле-еле справляется с учебной программой. Так и в жизни. Справился — получи, а не справился — сиди и помалкивай. Боритесь за себя и жизнь вас наградит.

Чтобы эта теория безусловной любви была принята вами, я предлагаю посмотреть видео.

Данное видео, хороший стимул расстаться с нашей обидой, простить обидчиков и идти вперед, не неся бремя обид.

Источник:
Что делать с обидой
Клуб красоты и здоровья
https://mybeautydoctor.ru/blog/43623539138/CHto%2Ddelat%2Ds%2Dobidoy

Что делать с обидой?

— Обида бывает Малая, Средняя и Большая, а также Острая и Хроническая,

— объяснил мудрец. — Все эти обиды суть разновидности болезни и требуют каждая своего лечения.

Малая Острая Обида похожа на укус слепня — ее лучше всего не заметить, подобно тому, как слон не обращает внимания на вопли обезьян.

Средняя Острая Обида может заставить человека пошатнуться; она подобна рыси, прыгающей с дерева на спину оленя. К такой Обиде следует развернуться лицом и победить ее в открытой схватке оружием Мудрости и Самоотречения, усмиряя ее подобно тому, как всадник укрощает норовистую лошадь.

Большая Острая Обида подобна стреле, поражающей воина и на время повергающей его в беспамятство. Такому человеку нужны помощь и сострадание, а иногда и крепкие путы, как обезумевшему от боли медведю.

Малая Хроническая Обида подобна постоянно гноящейся царапине, про которую человек может забывать, хотя она отравляет его подобно гнилой воде из болота.

У этой Обиды важно найти ее Корень, после чего она превращается в Острую, а затем исчезает.

Средняя Хроническая Обида подобна ядовитой змее, свившей себе гнездо в сердце человека и отравляющей своим ядом всю его душу. Однако человек незаметно для себя привязывается к этой змее, тем более что она поддается дрессировке. Ее нельзя выгнать, иначе как договорившись с ней по-хорошему и поселив на ее место основательную Добродетель.

Большая Хроническая Обида поглощает человека целиком, подобно тому, как удав заглатывает овцу и не спеша переваривает. Единственный выход здесь — полное преображение, подобное превращению куколки в бабочку.

и сказать стандартную фразу:

вот как там на этот вопрос отвечает раввин:

Вы, конечно же, не хотите разжигать ссоры, обещаете себе не отвечать на оскорбления. Однако услышав обидное слово, теряете контроль и, «возвращая огонь» , усугубляете конфликт.

— Почему я опять сорвался? – сожалеете вы потом.. .

— Как реагировать на оскорбления? – спрашивает раввин и доктор Авраам Тверский, приводя в своей книге «Сотворим человека» (с. 191) поучительный диалог.

— Я больше не могу терпеть критики мужа, который упрекает меня в том, что я плохая мать и жена, –со слезами на глазах жаловалась пациентка доктору Тверскому. Несколько месяцев назад доктор вылечил ее от тяжелой болезни, которая мешала ей в прошлом выполнять свои обязанности в семье.

— На вашем лице уродливый шрам, – неожиданно произнес доктор.

— Шрам на вашем лице выглядит безобразно!

— У меня нет шрама.

— Нет, я удивилась.

— Вы не обиделись, потому что почувствовали, что в моих словах нет даже доли правды, — объяснил рав Тверский. – Конечно, неприятные замечания всегда раздражают. Если вы знаете, что выдвинутые против вас обвинения беспочвенны, они больно не задевают. Если слова мужа ранят вас, значит, в глубине души вы чувствуете, что его упреки справедливы. Ведь в последнее время вы не могли полноценно выполнять своих обязанностей в семье. Тем не менее принимая во внимание вашу болезнь, вы делали все, чтобы быть хорошей матерью и женой. Поэтому вам не следует обижаться.. .

Чем ниже самооценка, тем болезненнее воспринимается критика в свой адрес. Страдающий комплексом неполноценности воспринимает упреки как личные оскорбления и, теряя над собой контроль, «возвращает» неприятные слова оппоненту. Чем выше самооценка человека, тем труднее вывести его из себя. Не отвечая оскорблением на оскорбление, мы проявляем не слабость, а силу.

«Скромен тот, кто молча терпит унижение, — пишет автор «Архот цадиким» , приводя слова мудрецов о том, что «самый скромный из всех живущих на земле людей» Моисей смолчал, когда Мирьям упрекала его в присутствии Аарона (Бамидбар, 12; 1-3).

«Унижаемые, но не унижающие, оскорбляемые, но не отвечающие на оскорбления, с любовью творящие добро и с верой принимающие страдания, — о них сказано: «. любящие (Всевышнего) будут подобны солнцу, которое восходит во всей силе своей (Шофтим, 5:31), приводит «Архот цадиким» слова Талмуда (Шаббат, 88).

Почему «скромнейший из людей Моисей» был одновременно величайшим пророком? Потому что настоящая скромность – это признак величия, выражение чувства собственного достоинства! Не следует путать скромность с парализующим ощущением собственной неполноценности, которое выражается в гордыне, стремлении возвысить себя, унижая других.

Осознание своих сил и достоинств вдохновляет человека на реализацию его потенциала и одновременно придает ему ощущение скромности, ведь в жизни очень многого нужно достичь.

Не несмотря, а благодаря своей скромности Моисей бесстрашно вступил в бой с Фараоном, упрекал весь еврейский народ за грех золотого тельца. Благодаря своей скромности Моисей нашел в себе силы промолчать, не отвечая на обидные слова Мирьям.

Моисей не только не ответил на обвинения Мирьям, но и молился о ее выздоровлении, когда она, в наказание за свои слова, заболела проказой. Это стало уроком для всех нас, заключает рав Зелиг Плискин в своей книге «Love Your Neighbor (c. 345)», цитируя Ралбага (рабби Леви бен Гершон, 1288 – 1344 гг.) : «Если кто-то действовал против тебя и был за это наказан, ты должен сделать все, чтобы ему помочь».. .

Лишь скромный обладает силой воспринимать слова критики, извлекая из них столь необходимое для исправления конструктивное зерно. Друзья зачастую боятся сказать человеку правду, но обладающий великой скромностью и великой силой царь Давид был готов выслушать критику недругов: «Своими ушами слышу я желающих мне зла» (Псалмы 92:12).

Ему бы усвоить одну истину: НИКТО ЕМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН — ни любимый, ни родной, ни друг, ни коллега. НИКТО.

Источник:
Что делать с обидой?
Пользователь Лу Фай задал вопрос в категории Психология и получил на него 13 ответов
https://otvet.mail.ru/question/40887871

Что делать с обидой или 6 разрушающих предубеждений

Что делать с обидой или 6 разрушающих предубеждений

В отношении к обидам существует нездоровая путаница. Одних почитаешь – пишут, мол, прости всех и будет тебе счастье. Казалось бы, это ответ на все случаи жизни, но тут возникают две проблемы:

Мнимая обида (обида, которую никто не причинял) – у вас не было договора, просто вы рассчитывали, что партнер поступит определенным образом. Возможно, вы считали, что все и так понятно, возможно, человек 20 лет так и поступал и вы рассчитывали, что он и дальше будет поступать так же. Главное – договоренности не было, а значит, нет оснований требовать.

Одна подруга звонит другой и предлагает сходить вместе в магазин/кино/кафе (нужное подчеркнуть). Та отказывается. Есть у первой основания обижаться? Нет таких оснований! Потому что вторая – свободный человек, никто не может требовать, чтобы она пошла в кафе, если она не хочет. То, что они уже 10 лет дружат – не основание для требований и обид. Почему? Потому что за эти 10 лет дружбы они не составили договора, по которому они ДОЛЖНЫ друг другу ходить в кафе. Они делали это по доброй воле, а не по принуждению. Даже если человек 10 лет что-то делал по доброй воле, а вы рассчитывали, что он и дальше будет это делать, то это ваша проблема, вы просчитались, впали в иллюзию, ваши ожидания были неадекватны.

Жена обижается, что муж не моет посуду или не вкладывается в домашние дела. Или муж обижается, что ужин не приготовлен. Какие у них основания обижаться? Есть у них брачный контракт, в котором записано: жена должна готовить ужин каждый день, а муж должен мыть посуду? Если такого контракта нет, то супруги делают домашнюю работу в добровольном порядке, то есть по желанию. А обиду никто из них друг другу не причинял.

Дети обижаются на родителей, что те им чего-то недодали в детстве. Родители дали столько, сколько могли, сколько у них было. Если чего-то недодали, то у них не было, они не могли этого дать. Обижаться на них все равно, что обижаться на кошку за то, что она не лает и не охраняет дом. От вашей обиды она не станет делать то, чего не может. И не должна быть виноватой за ваши ожидания.

Должен или не должен?

1. «Ну почему же не должен-то? Я же рассчитываю на него(нее)!»

Рассчитываете вы или нет – это сугубо ваше дело, вы имеете право. Это не делает другого человека должным. Еще раз. Наши ожидания не делают человека должным. Попробуйте применить это в обратную сторону, и все станет на свои места. Представьте, как вам вдруг говорят:

– Я рассчитывал, что ты дашь мне свою машину поездить/займешь денег/купишь шубу…

И уже хочется сказать, что никому я не должен, правда?

Да, делал(а) по доброй воле. Теперь перестал(а). Тут лучше ничего не объяснять, а рассказать анекдот:

3. «Почему это нужно обсуждать? Самому(ой) не понятно?»

Потому что не все люди думают так же, как вы. Некоторые имеют наглость думать и жить по-другому))

Так принято где? Кем? У вас в семье было так принято? А у них в семье было – как принято? У разных людей принято по-разному, именно поэтому люди договариваются. Если б у всех было принято одинаково, то мы и ходили бы как северные корейцы в одинаковой одежде и с одинаковой стрижкой. Слава Богу, мы разные и нам можно это показывать.

Эта манипуляция называется «если любишь – должен». Правильный ответ на нее такой: «Любовь отдельно, а шуба отдельно. Любить люблю, а шубу не куплю, денег нет». Любовь добровольна, любовь не может быть долгом или обязанностью.

6. «Да что ж вы психологи за люди такие! Вас послушать, так никто никому ничего не должен! Если так жить, то вообще ничего и не будет, ни семьи, ни отношений»

Если никому ничего не делать, то и не будет, конечно. А если делать из долга, то из таких отношений захочется сбежать. Я предлагаю все-таки для близких что-то делать, но не из долга, а из желания, из любви и благодарности, то есть добровольно. Тогда отношения будут не тяжелым грузом, а приятной встречей.

Итак, у нас есть 2 вида обид: реальные и мнимые. Что делать с реальными обидами, я подробно написал в своей предыдущей статье. А что же делать с обидами мнимыми?

– Простите, дети, что старалась задержать вас около себя. Вы не должны жить моей жизнь, у вас есть своя. Спасибо за то, что порой помогаете.

Чтобы эффективно обращаться со своими обидами, нужно отличать реальные обиды и мнимые. Реальные обиды требуют компенсации (подробно механизм описан тут). Мнимые обиды требуют признания своей вины и зависимости. Эта работа обычно неприятна и идет через сопротивление. Через умение обращаться со своими мнимыми обидами приходит взросление и самостоятельность.

Понравилась статья? Поддержи издание qui, нажми :

Источник:
Что делать с обидой или 6 разрушающих предубеждений
В отношении к обидам существует нездоровая путаница. Одних почитаешь – пишут, мол, прости всех и будет тебе счастье. Казалось бы, это ответ на все случаи жизни, но тут возникают две проблемы:
http://blog.qui.help/blog/chto%2Ddelat%2Ds%2Dobidoj%2Dili%2D6%2Drazrushayushhix%2Dpredubezhdenij

COMMENTS