Что расставание делает с Вашим мозгом

Когда любовь всей Вашей жизни бросает Вас, Вы буквально сходите с ума. Это совершенно реальная форма сумасшествия, потому что Ваша нервная система фактически находится в противоречии. Словно Вы влюбляетесь снова и снова, только наоборот. Вот как нейробиология объясняет всё это.

Не имеет значение, были Вы вместе со своим экс-возлюбленным в течение шести месяцев, четырёх лет или более, расставание отбрасывает Ваш мозг назад к навязчивой идее ранней стадии отношений. Всё, что напоминает Вам о том человеке – фотографии, места, где Вы вместе гуляли, случайные мысли — действует как спусковой механизм для нейронов в определённых отделах мозга. Это те самые отделы мозга, реакцию которых изучают учёные, когда проводят испытания с людьми, которые из-за несчастной любви не могут думать ни о чём, кроме этой самой любви, и хотят бесконечно смотреть на фотографии своей бывшей половинки. И оказывается, что это те же самые отделы мозга, которые отвечают за привязанность к кокаину и никотину.

Включение определённых нейронов выпускает огромное количество нейромедиатора допамина. Он активирует в мозге схему, которая создает сильную тягу или влечение (читать зависимость). Она даёт Вам мотивацию и поощряет Вас использовать методы поведения, которые помогут Вам получить больше того, в чём Вы нуждаетесь. В случае влюблённости то, что необходимо Вам больше всего — Ваш возлюбленный.

Поскольку романтические отношения развиваются в долгосрочное партнёрство, эта навязчивая идея исчезает, даже при том, что мысли о Вашем партнёре всё ещё раздражают определённые части Вашего мозга. Но после расставания все те старые чувства накатывают с новой силой. Определённые системы мозга всё ещё ждут своего романтического “вознаграждения”, но они не получают ответ, который ожидают. И как у зависимого от наркотиков, они прибавляют громкость, чтобы заставить Вас ответить.

В этом новом контексте система поощрения теперь является частью Вашего мозга, она мотивирует Вас совершать действительно глупые поступки. Например, звонить Вашему бывшему после нескольких бокалов вина или заводить случайные секс знакомства.

Люси Браун, нейробиолог в Медицинском колледже Эйнштейна, объясняет, что мотивация является более ярко выраженной, чем в случае других форм социального отторжения, потому что любовный роман затрагивает большое количество основных частей мозга. “Другие виды социального отторжения намного более познавательны”, — говорит она. “Романтическое отторжение является судьбоносной вещью и затрагивает системы, которые проявляют активность на том же самом уровне, как голод или жажда.”

Неудивительно, что это причиняет боль.

Когда Ваш возлюбленный бросает Вас, Вы буквально чувствуете эту боль. Вам становится трудно дышать, у Вас болит живот, или Вы испытываете ещё огромный список неприятных физических ощущений, которые сопровождают ужасную новость. Два исследования, которые изучали мозговую деятельность людей, страдающих от расставания, показали, что поощрительные области мозга не были единственными необычайно активными системами мозга. Учёные также увидели деятельность в отделах головного мозга, которые управляют печалью и отвечают на физическую боль. Те части мозга, которые получают ощущение боли из внешнего мира, находились в покое, но системы, с которыми они связаны, а точнее системы, которые управляют тем, как тело реагирует на боль, были активны, сообщая телу, что происходит что-то ужасное.

И так как мозг управляет телом, включение этих систем может вызвать каскад эффектов: например, мозг может начать выпускать гормоны напряжения, которые в свою очередь затрагивают сердце, пищеварительную и даже иммунную системы. В некоторых крайних случаях напряжение может заставить сердце ослабеть, вызвав кардиомиопатию или “синдром убитого горем”, что может привести к смерти.

К счастью, такие виды ответов тела довольно редки. Но боль от расставания может длиться долгое время. Конечно, это сильно зависит от каждого конкретного человека, но болезненные чувства обычно исчезают через шесть месяцев до двух лет. Но боль является естественной частью процесса. Расставания причиняют боль, потому что расставание включает базовую систему, которая заставляет нас действовать и поддерживать значимые связи с другими людьми. Эта система пытаться держать нас вместе, а когда мы расстаёмся, чувства заставляют нас упорно работать, чтобы мы были рядом с человеком снова. Если два человека сотрудничают, это работает, но когда нет работы и идут одни требования с одной стороны, а с другой исключительно подчинение или отказ, эти отношения обречены на повторение боли. Это приносит такую же боль, как болезнь или сломанная кость.

Как и Вы, наука всё ещё понятия не имеет, что происходит в мозге влюблённого. Логика предполагает существование некоторого механизма, который может медленно разрушать и ослаблять связи в различных отделах мозга. Мы уже знаем, что нервные связи, которые не используются в сенсорных действиях, могут со временем исчезать, поэтому возможно, что этот тип нервной связи может медленно изменять способ, которым Ваш возлюбленный относится к Вам, пока в один день тёплые чувства романтичного происхождения к конкретному человеку не исчезнут полностью.

Когда Вы убиты горем, нет никакой причины, по которой Вы не можете попробовать сделать что-нибудь, что перезагрузит Ваш мозг. Существуют доказательства, что сразу после расставания Ваш мозг упорно работает, чтобы заставить Вас идти дальше. Те же самые сканирования головного мозга убитого горем показали, что мозг был переполнен болью, но в то же время в областях лобной доли происходила деятельность, которая перенаправляла импульсы и меняла поведение.

Короче говоря, Ваш мозг пытается отрегулировать Ваши запутанные эмоции, препятствовать тому, чтобы Вы делали некоторые сумасшедшие вещи и помочь Вам вернуть свою жизнь назад. Уйдёт время, чтобы мозг вытащил ваши мысли из болота этой боли. Но в течение долгого времени, мозговая деятельность романтической навязчивой идеи уйдёт. Учёные предлагают пробовать самим переписать собственную память. Когда приходят мысли о том человеке, вместо того, чтобы думать, насколько прекрасными были отношения, думайте о том, каким плохим этот человек был для Вас. Вспоминайте плохие моменты… Это помогает.

Источник: creu.ru

Как заботиться о себе

Чтобы быть счастливым, здоровым, полным сил и энергии, человеку важно проявлять внимание к себе. Как бы это странно не звучало, ведь каждый ухаживает за собой, следит за гигиеной, но на самом деле это не вся забота, которая нужна и важна для нас. Потому что внимание требуется нашей душе, разуму, психике и гораздо больше, чем телу, только об этом почему-то не принято говорить или задумываться в круговороте повседневных дел. А зря, именно это является тем, что помогает оставаться в добром здравии и физическом, и моральном, чтобы не происходило.

Большинство людей глубоко убеждены, что заботятся о себе, хотя на самом деле, даже не подозревают о том, что забота о себе любимом не заключается только в гигиеническом уходе и вкусной еде. Она гораздо шире. Это и внимание к себе любимым, и умение сказать «нет», и отдых без чувства вины за это, и защита своих интересов и желаний.

Вроде бы в этом нет ничего сложного, но на самом деле, многие люди почему-то забывают о собственных интересах ради других людей, из-за чувства долга, каких-то обязательств, хотя на самом деле они таковыми совсем не являются. Из-за манипуляций некоторых, когда человек этого не замечает, он часто жертвует собственными интересами и потребностями, считая, что таким образом поступает правильно, поступает хорошо. На самом же деле это совсем не так. Во-первых, он делает за другого человека его работу, тем самым не давая ему развиваться, а во-вторых, не выполняет то, что важно для него, тем самым делая плохо уже себе.

Все это происходит из-за нелюбви к себе, из-за попыток её заслужить, показать другим, что достоин её; непонимания, что подарить любовь, которая обогреет, успокоит, вселит уверенность в себе и научит оберегать себя, можно только самому себе. Та любовь, которая необходима людям, чтобы они чувствовали себя счастливыми, находится внутри каждого, и искать её стоит именно там, а не снаружи. Конечно, это не говорит, что теперь можно заниматься только собой любимым, обижая других, или игнорируя их. Нет, как раз других обижают те, кто не умеет себя любить и лишь пытается постоянно заслужить необходимую им любовь во вне, а когда это не получается, выплескивают свою боль на других в виде зла, желчи, обид, насилия, критики.

Тот, кто любит себя, не испытывает потребности обидеть кого-то, сделать больно, он излучает в мир спокойствие и реагирует лишь на то, что важно. Поэтому чтобы заботиться о себе правильно и полностью, а не частично, важно полюбить себя, чтобы слышать самого себя и чувствовать, что вы хотите в данный момент времени и делать это, а не то, что нужно сделать или должны сделать, в независимости, хотите вы этого или нет.

Также люди не умеют проявлять к себе внимание из-за низкой самооценки, которая заставляет их чувствовать себя недостойными заботы. Они могут даже не задумываться, как относятся к себе, считая, что нормально. На самом же деле не способны прощать себя, жалеть, они лишь критикуют себя и стыдятся, делая это постоянно без каких-либо оснований и необходимости. Глубоко в душе они убеждены, что все делают неправильно, что нужно держать себя в ежовых рукавицах, ломать, подчинять и жить в соответствии с каким-то графиком и четким планом. А так как это тяжело и не помогает получить желаемое самоуважение к себе, то вечно остаются недовольны и продолжают нещадно себя критиковать и дальше, разрушая и без того низкую самооценку. Такие люди не заботятся о себе, считая это пустой и вредной тратой времени.

Многие из нас с самого детства привыкли, что сидеть без дела, никуда не торопиться, ни к чему не стремиться – неправильно. Если так делать, тебя не будут хвалить, ценить и любить, поэтому подсознательно запрещают себе проявлять заботу и позволять себе, когда хочется, отдохнуть, не винить себя за желание расслабиться, что-то не сделать, не выполнить, отказаться помогать, когда нет никакого желания это делать. Это все тоже связано с подсознательным убеждением, что любовь можно только заслужить, если делать так, как говорят и считают правильным другие, не задумываясь, правда ли это. Низкая самооценка усугубляет ситуацию, заставляя, испытывать чувство вины, если решил задуматься, а хочешь ли жить по таким правилам.

  • Большинству сложно заботиться о себе по-настоящему именно из-за чувства вины, которое возникает, когда человек пытается выйти из привычной для него «зоны комфорта» и поступить по-другому. Страх оказаться плохим, брошенным, порождает желание вернуться обратно и как обычно продолжить двигаться по кругу. Делать и стараться не потому, что хочется или это нравится, а потому, что, как кажется, только, выполняя то, что одобрил кто-то другой, можно получить любовь, которой так не достает. Они убеждены, что забота в этот круг дел и планов, которые вроде нужно выполнить, не входит, за неё никто не оценит и не полюбит. Ведь заботятся о себе лишь эгоисты, да и родители же когда-то сказали, что нет слова «хочу», а есть слово «надо».

Все слышали фразу «Все болезни от нервов», только по какой-то причине мало кто задумывается, к чему она призывает. Она не просто констатирует факт, а звучит набатом, как важно проявлять к себе внимание, заботу, не критиковать, убивая здоровье с помощью чувства вины за всё, что происходит, даже не по вине самого человека. Не разрушать нервную систему бесконечными переживаниями, а давать себе отдыхать, научиться прощать, жалеть, оберегать и не забывать, что любить себя – это нормально, это хорошо и правильно, а вот не любить – странно и требует усилий, чтобы это исправить. Тот, кто любит себя, всегда заботиться о себе, ему не нужно об этом напоминать.

Источник: www.inmoment.ru

О чем говорить после секса

Почему мужчины и женщины по-разному относятся к болтовне после секса?

…Мужчина обессилено падает на подушки, он расслаблен, как йог, достигший нирваны, и уязвим, как новорожденный страус. Его веки опускаются, дыхание замедляется, а на губах начинает играть блаженная улыбка… И тут над его физиономией, сонной и беззащитной, нависает изумленно-обиженное женское личико. Красавица недовольна: «А поговорить?». Раздается тяжелый стон.

Согласитесь, это ситуация, которую легко себе представить в любой спальне любого города мира. Да и деревни тоже. Но жив ли еще этот старый, как бабушкин сундук, стереотип: он сопит, она трещит? Современные мужчины, тайком от жен или любимых (или любимых жен) почитывающие женский глянец, накрепко затвердили по крайней мере две азбучные истины: в сексе необходима прелюдия (и теперь некоторые горячие штучки, предпочитающие спонтанный, быстрый секс мучаются по 30—40 минут, корчась от предварительных ласк), а завершаться он должен долгим и обстоятельным разговором о чувствах (и теперь никто нормально не высыпается).

Молчание — золото?

Большая часть опрошенных мной женщин честно призналась, что разговор по душам после секса не является для них предметом первой необходимости. Разумеется, состояние эйфории после оргазма расслабляет и проясняет мысли. А заодно и развязывает язык. Но — лишь некоторым.

Мнения женщин, которые отвечали на вопрос, обязательно ли им нужно побеседовать с предметом нежной страсти сразу после ее утоления, разделились примерно поровну.

Вот что сообщили противницы бесед в постели.

Ирина, 30 лет: «Поговорить? А может, это тоже один из мифов? Вроде тех, что мужчина одевается быстро, а женщина медленно, или то, что женщина перед выходом из дома полчаса вертится перед зеркалом (с детства воюю за зеркало в коридоре, сначала с папой, теперь с мужем, причем оба отнюдь не метросексуалы). Могу сказать, что у меня все как раз наоборот: поболтать можно и во время, а потом лучше подремать, за что на меня не раз обижались мужчины».

Татьяна, 31 год: «“После” всегда уже о-о-очень поздно (рано), и я хочу спать. И просто засыпаю. И прекрасно понимаю в этом мужчин».

Анастасия, 35 лет: «Лично я тут же поворачиваюсь в нему попой и засыпаю. Если тянет на поговорить, значит, не все было так радужно».

Ольга, 23 года: «Я после секса говорю или болтаю только в том случае, если секс прервал какой-то важный и интересный разговор. Из серии “так, а теперь продолжим. ”. В большинстве же случаев отключаюсь. Могу поддакивать на автомате — и только».

Валерия, 25 лет: «А если я после хорошего секса предпочитаю покурить и поспать? Мне себя в мужики зачислить?».

Елена, 32 года: «Стереотипы, стереотипы… В таком случае я — мужик».

Некоторые женщины все же раскрывают рот в постели не только, чтобы сделать мужчине приятное, но и для того, чтобы поболтать.

Татьяна, 28 лет: «Мне кажется, что любовь к трепу “после” никак не соотносится с половыми признаками. Просто есть люди, любящие поболтать. Почему-то традиционно считается, что это женщины. Я люблю поболтать вообще, вне зависимости от того, чем мы только что занимались с собеседником. В целом, секс — довольно утомительное занятие. И потом обычно хочется поспать хоть полчасика, чтобы восстановить силы. Или поесть. Мужчина, бывает, обижается, что я предпочла его обществу после секса общество холодильника и бутербродов».

Людмила, 22 года: «За открытостью тела следует открытость духа. Отсюда и стремление к беседам. Но, по-моему, пол тут вторичен».

Василиса, 20 лет: «О! Это моя вечная боль! Я не затыкаюсь ни на минуту. Ни во время, ни после. Обычно мы много смеемся, а точнее, ржем, как лошади, особенно я. И почти всегда разговариваем об интимных вещах, о которых не поговоришь в другое время. О прошлых любовниках, например. Я очень люблю поговорить, короче. Да, я ходячий стереотип. Однажды у меня был совершено чудовищный случай. Зная мою болтливость, любимый попросил не говорить во время секса — мол, это его отвлекает. Я терпела. При этом все комментарии проговаривала про себя. И они у меня накапливались, накапливались — терпеть было все сложнее. И вот в момент, так сказать, пика (и моего, и партнера), я выдаю: «Подожди-подожди-подожди, мне надо тебе кое-что сказать. ». Как у него все не упало, до сих пор не пойму».

Наталья, 30 лет: «Рекомендую и тем, и другим говорить вместо секса. Это достаточно трудоемкое занятие, так что при правильной организации процесса на иные телодвижения уже не потянет. А если серьезно, то после секса наступает разрядка, и спать, по идее, должно хотеться обоим. Просто у женщин возбуждение и нарастает, и спадает медленнее».

Мужской взгляд

Опрос показал, что сильная половина человечества отнюдь не против трепа после секса. Мирослав, 20 лет: «Болтать до, во время, после и даже, наконец, уснув и вспомнив что-то еще и, почти не просыпаясь, досказать. А иногда, наоборот, нет желания сотрясать воздух, достаточно посмотреть и улыбнуться».

Константин, 25 лет: «Если поздно — лег—заснул. Если не очень поздно — душ—лег—заснул. Если вообще не поздно — в идеале просто поваляться рядом, болтая о чем-то отвлеченном, а потом встать и заняться другими делами».

Максим, 31 год: «Почему бы и не поговорить? Отношение к разговору после секса ровно такое же, как к разговору после обеда, прогулки, вкручивания лампочки и забивания гвоздя в стену: если есть достойная тема — следует обсудить, если нет таковой — нет и смысла напрягать язык».

Андрей, 23 года: «Если не адски поздно и еще не фатально пора спать, то я ничего плохого в разговорах не вижу, сам люблю поболтать. Мне кажется, что это заблуждение, не подтвержденное фактами — и потрепаться, и поспать любят все, вне зависимости от пола».

Владимир, 28 лет: «На животрепещущие темы — почему бы и не поговорить? Хотя мне почему-то после секса курить хочется. При том что я не курящий».

Особое мнение

И все же, что делать, если ваша вторая половина, какого бы пола она ни была, смотрит десятый сон, удовлетворенно посапывая, а вас просто распирает от невозможности поделиться с ней своими мыслями и чувствами? Как не испортить отношения и справиться с раздражением? Почему вообще возникает много шума из ничего? На эти вопросы попытались ответить психолог мета-центра «Сидера» (www.sidera-center.ru) Юлия Шумилина и Кристина Белавич, кандидат психологических наук, руководитель «Толк-клуба». Надо сказать, у психологов взгляды вполне традиционные.

Юлия Шумилина: «После хорошего, приносящего обоим партнерам удовлетворение секса, в кровь выделяется гормон серотонин, так называемый гормон сна и расслабления. При этом женщину переполняют эмоции, а мужчину — усталость. Оба сбрасывают накопившееся напряжение, расслабляются, и женщина жаждет поделиться своими переживаниями, нежностью и любовью. Мужчина же, только что переживший экстремальную физическую нагрузку (да-да, любовь — весьма энергозатратное дело) остро нуждается в восстановлении потраченных сил. На этой почве могут появиться претензии к бесчувственности одного партнера и назойливости другого. А дело всего лишь в действии гормона. Обижаться на гормоны бессмысленно, но потребность в сне и общении остается.

Во многих случаях для решения проблемы отношений важно поговорить друг с другом и прийти к компромиссу. Можно показать ваше понимание потребности партнера и объяснить, что вы сами нуждаетесь в отдыхе или беседе. Важность чуткого отношения друг к другу люди осознали еще в глубокой древности. В трактате о любви “Камасутра” упоминается, что женщина после окончания любовных утех должна стать мужчине “родной матерью и с нежностью заботиться о нем”. Мужчине же предписывалось быть внимательным к речам женщины. Понимая потребности партнера, в одну из ночей женщина может дать своему мужчине сладко уснуть, а в другую — мужчина, поборов сонливость, может выслушать и поддержать свою любимую. Как и любой вклад, это укрепит отношения и сделает близость еще более желанной».

Кристина Белавич: «Забавный, но, тем не менее, справедливый базовый постулат — у мужчин и женщин диаметрально противоположное восприятие секса. Для мужчин секс — причина сближения с женщиной, для женщины — следствие. Природа пошутила над полами, задав им разные правила игры. Извечная обоюдная претензия и частый повод для конфликтов — женщина обвиняет мужчину в том, что он уделяет ей мало личного внимания, а он упрекает ее в неотзывчивости в постели. Замкнутый круг. Действительно, после секса мужчина чувствует себя выполнившим свое основное предназначение и нуждается в отдыхе.

Женщина же обижается и чувствует себя использованной. Ей хочется подтверждения, что она личностно интересна мужчине, ей хочется поговорить, иногда даже всплакнуть после оргазма (если с вами это случается, то знайте — это проявление особого доверия). От женщины часто можно услышать: “Он добился своего, и я ему больше не нужна”. Так что в большинстве случаев женщины стараются затянуть период ухаживания и отказывают мужчинам в интимной близости. А ведь чем женщина более отзывчива в сексе, тем выше мотивация у мужчины строить с ней близкие отношения. Уважая желания и увлечения другого, у нас появляется гораздо больше шансов строить интересную, насыщенную сексуальную жизнь и иметь возможность построения душевных и долгосрочных отношений с партнером».

В общем, выводы из сказанного сделать нетрудно, и они также будут связаны с разговорами. Только не с теми, что ведутся в постели после секса. Учитесь договариваться обо всем с вашей второй половиной, вместо того чтобы копить взаимные претензии. Тогда ваша вера в его любовь не будет подорвана тем, что он заснул в самый неподходящий для вас момент.

На худой конец, поговорите с котом. Разницы, в сущности, никакой: он тоже молча делает вид, что слушает, и невпопад издает утробные звуки. Если прислушаться, то и в мяуканьи можно разобрать: «Да, дорогая!».

Источник: lady.mail.ru

COMMENTS