Что важнее любить или быть любимой?


Замуж надо выходить не за того, кого любишь ты, а за того, кто любит тебя, — гласит старинная женская мудрость. Считается, что при таком раскладе все будут счастливы: жена – тем, что может крутить мужем, как хочет, а он – тем, что предмет обожания всегда находится рядом с ним. Но будет ли гармоничной и счастливой такая семья? И как решить для себя, что важнее – любить или быть любимой?

Раньше девушек особенно никто не спрашивал, любят ли они по­сватавшихся к ним молодцов или нет, — в те времена больше заботи­ло другое. Например, сколько у жениха коров, свиней, сундуков с деньгами (собственно, жениха ин­тересовало то же самое в отноше­нии невесты). Сейчас, конечно, тоже не редкость, когда выходят замуж за сундуки с деньгами (ко­ровы уже никого не интересуют), но это – отдельный разговор. Се­годня мы говорим о другом, о том, что важнее – дос­таточно ли безответной любви (ко­гда один любит, а другой лишь по­зволяет себя любить, когда один целует, а другой лишь подставляет щеку) для вступления в брак. Да­вайте рассмотрим плюсы и мину­сы такого союза.

Я на собственном опыте поня­ла, что позволять себя любить, не отвечая взаимностью, — это невы­носимая пытка. Мы живем с мужем уже семь лет, у нас двое детей, внешне все вы­глядит замечательно. Но я нико­гда не испытывала к нему настоя­щей страсти – только симпатию. В то время как он и раньше, и сей­час буквально сходит с ума, когда мы расстаемся даже на полдня, опекает меня, словно маленького ребенка, говорит массу нежных слов. Подруги говорят, что я чок­нутая и сама не понимаю своего счастья, и откровенно завидуют мне, ведь их «половины» и выпить не прочь, и налево сходить, а не­которые и руку могут поднять. А мой, с какой стороны ни посмот­ри, весь такой положительный, что просто образец для подража­ния. Но поэтому-то мне и больно! Я ведь понимаю, что он заслужи­вает большего – настоящей любви, но никак не благодарности за лю­бовь!

И в подобной ситуации непонятно, кого надо пожалеть больше: муж­чину или женщину. Ясно одно –несладко приходится обоим. Жен­щина осознает, что для нее важнее быть любимой, но она тем самым относится к партнеру потребительски, и это нередко рождает у нее чувство ви­ны перед супругом, способное, кстати, довести и до серьезного невроза. Мужчина из кожи вон лезет, пытаясь завоевать любовь своей избранницы, но в ответ по­лучает лишь невнятное «спасибо» вместо пылкой страсти. Это его уг­нетает, и постепенно любовь у не­го заменяется растущим день ото дня раздражением и агрессией по отношению к партнерше: «Я и так делаю все, чтобы ей угодить, а ей все мало! Что же ей еще надо?!» Поэтому в подобных семьях неиз­бежны постоянные стычки, ссоры, взаимное недовольство и усталость друг от друга.

По словам психологов, «слю­биться» удается далеко не всегда. А если точнее – э \то бывает в очень редких случаях. Чаще события развиваются по другим сценари­ям. В одном случае (наихудшем) взаимные разборки порождают почти ненависть по отношению друг к другу. А жить с человеком, который тебя отвращает, — испыта­ние не из легких. В другом случае оба, в конце концов, смиряются с тем, что любить взаимно уже никогда не получится, и пытаются построить отно­шения хотя бы на дружеской осно­ве. Это больше напоминает дого­вор двух трезвомыслящих людей, решивших, что интересы детей стоят на первом месте, а посему ломать семью нечего. Возможно, при этом дети действительно не так страдают, как при разводе (хо­тя тоже большой вопрос, ведь ре­бенок может скопировать модель родительских взаимоотношений в своей взрослой жизни), но разве назовешь такую семью гармонич­ной и счастливой?

Поэтому «бабушкин» рецепт се­мейного счастья – позво­лять себя любить, а не любить са­мой – безнадежно устарел. Если вы не любите, то обкрадываете преж­де всего саму себя. Ведь любовь – это особое состояние души, спо­собное любую дурнушку превра­тить в жгучую красавицу без вся­кой помощи косметологов и виза­жистов. Находясь в любовной эй­фории, человек получает сверхси­лу: у него все спорится, все полу­чается. А еще к нему по-доброму начинают относиться окружающие люди, так как от влюбленного че­ловека исходят удивительные по­ложительные импульсы. Ведь еще Э.Фром справедливо заметил, что тот, «кто любит по-настоящему ка­кого-то одного человека, любит и весь мир».

И прежде чем отдать руку (про сердце умолчим) нелюбимому че­ловеку, стоит сто раз подумать и взвесить все за и против. Даже ес­ли возраст наступает на пятки, а мама подсказывает вам: «Не упус­ти, это твой последний шанс», мо­жет, лучше подождать, пока не на­грянет настоящее чувство и вы поймете, что важно любить или быть любимыми в одинаковой степени. Конечно, вза­имная любовь сама по себе тоже не гарантирует крепких семейных отношений, но, согласитесь, это уже кое-что. Это – фундамент. А вот что вы на нем выстроите, будет зависеть только от вас двоих.

Источник: www.allwomens.ru

В чем мужчин не стоит упрекать — Чувства

Непонимание – понятие обширное, оно лежит в основе большинства конфликтов. Его корни уходят в психологические различия между полами. Если женщинам привычнее решать проблемы, бесконечно проговаривая их, то у мужчин нет такой потребности. Поэтому, призывая партнера к словесному участию, дамы сталкиваются с отчуждением, которое воспринимают, как признак безразличия и холодности.

По сути, мужчины не виноваты, что не способны дать своим избранницам необходимый им эмоциональный ответ. У них даже на физиологическом уровне в речевых центрах мозга на 17% меньше нейронов, чем у женщин. Кроме того, мальчики с детства не приучены к задушевным разговорам и выражению чувств. Они пользуются речью только по делу и в ограниченном формате. А девочки, привыкшие секретничать с мамой, в своей семье ищут такого же чуткого и внимательного собеседника. Чаще всего, не находят, поэтому постоянно упрекают сильный пол в непонимании. Как же быть в этой ситуации?

Понятно, что изменить установки, которые формировались годами и закладывались с ранних лет, невероятно сложно. Со стороны женщины от упреков нужно однозначно избавляться. Второй шаг – снизить планку своих ожиданий. Между людьми, которые состоят в отношениях, и так существует некий диалог. Через него можно обсуждать какие-то важные вещи, спрашивать совета, искать поддержки. Остальные проявления эмоций лучше оставить той же маме или подружке.

Не получив в полной мере словесного отклика от мужчины, женщина начинает думать, что он убегает от проблем. Ведь сильный пол часто выбирает в конфликтных ситуациях тактику молчания. На самом деле эти поведенческие особенности тоже идут из детства. По мере взросления мальчики утрачивают связь с матерью, которая так прочна в ранние годы жизни. Нельзя сказать, что для них первая потеря проходит бесследно. Наоборот, на подсознательном уровне мужчина начинает избегать эмоциональной привязанности, боясь повторения «предательства». Поэтому ему сложно открыться женщине, довериться ей. И решением проблемы он выбирает молчаливый побег.

А девочка растет совсем в другой обстановке. Ее не учат быть сильной и независимой, поэтому в семье она получает больше эмоциональной близости, как с матерью, так и с отцом. Став взрослой, женщина ищет похожую привязанность в браке. Мужчина, как правило, не может ее дать. Он все еще помнит травмирующую ситуацию из детства, но разбираться в ней не стремится. Избегая проблем, представитель сильного пола пытается защитить себя и избавиться от беспокойства. Он надеется, что женщина разберется сама, пока ее спутник жизни будет оставаться в личной зоне комфорта. В принципе, часто именно так и происходит.

Для женщины любовь и секс – неразделимые понятия. Поэтому только с любимым человеком они могут получить удовольствие и наслаждение. Мужчины гораздо больше ориентированы на секс. Они с удовольствием обошлись бы без признаний или ухаживаний, если бы имели возможность сразу получить желаемое. К тому же женщину оскорбляет тот факт, что секс именно с ней не так важен для мужчины, как сам по себе.

Почувствовать свою уникальность для избранника она стремится через любовь. Ведь мужское восприятие, в отличие от женского, четко разделяет эмоции и удовлетворение физиологических потребностей, к которым относится секс. Одним словом, бессмысленно упрекать представителей сильного пола, что их либидо устроено иначе.

Поскольку мужчины разделяют любовь и секс, им легко оставаться полигамными. У женщины в череде любовников обязательно найдется тот, кто ей особенно дорог и вызывает самые трепетные чувства. Мужчина, меняя сексуальных партнерш, может так и не остановиться на ком-то одном. К некоторым из них любовь так и не приходит, а главной женщиной жизни остается мама.

Даже восприятие физической измены у обоих полов – совершенно разное. Дамы переживают ее, как предательство, причинение моральных страданий, повод усомниться в себе. Мужчине, скорее всего, даже в голову не придет искать причинно-следственные связи, занимаясь самобичеванием. Его может беспокоить, разве что разыгравшееся воображение, которое в красках рисует коварную изменницу в объятиях соперника.

Мощное физическое влечение, заложенное в представителях сильного пола, на первом этапе отношений играет женщине на руку. На самом деле увлечь мужчину гораздо легче, чем удержать. Сначала он готов сдаться без боя, попадая под власть женских чар и сексуального притяжения. Но по мере сближения двух людей у них неизбежно случается конфликт. Женщина готова растворяться в партнере, находясь рядом день и ночь. Мужчина, как упоминалось ранее, предпочитает сохранять дистанцию, наличие личного пространства помогает ему чувствовать себя в безопасности. Она обижается и упрекает, он – искренне не понимает, в чем проблема…

Это противостояние так же естественно, как и разница между полами, которую не смогут стереть никакие сексуальные революции. Только приняв свою истинную природу, женщины и мужчины обезопасят себя от многих проблем в отношениях и научатся избегать взаимных упреков, приводящих лишь к увеличению пропасти между ними, а не достижению истинной гармонии.

Источник: www.kakprosto.ru

COMMENTS