Девушка когда расставалась с парнем

А Вы знаете ответ на загадку: Девушка, когда расставалась с парнем, написала ему записку

А Вы знаете ответ на загадку: «Девушка, когда расставалась с парнем, написала ему записку. «?

Девочки и мальчики, прислал мне муж только что в скайпе загадку: «Девушка, когда расставалась с парнем, написала ему записку…» Знаете такую? Может ответ подскажите?

Вобщем, вот эта закадка полностью: «Девушка, когда расставалась с парнем, написала ему записку, в которой было 3 слова, ничего не сказала, просто отдала записку. Этот парень был слепой. Он пришел домой и попросил маму чтобы она ему ее прочитала. Мать прочитала, но не вслух, а про себя и выгнала его из дома. Парень пришел к другу и попросил его прочитать. Друг прочитал и отказался от него. Больше он никому ее не давал. Однажды этот слепой парень спас ребенка, отец мальчика отблагодарил его и сказал, чтобы тот просил о чем угодно, за спасение сына он сделаетдля него все. Парень протянул ему записку и попросил прочитать ее вслух. Мужчина посмотрел на слова и застрелился. Парень так и не узнал какими были эти 3 слова».

Вопрос: «Что было написано в этой записке?»

Что-то я никак не могу понять, что ж такое было написано в этой записке. Ребят, подскажите ответ, пожалуйста!Давайте вместе подумаем?

Источник:
А Вы знаете ответ на загадку: Девушка, когда расставалась с парнем, написала ему записку
Девочки и мальчики, прислал мне муж только что в скайпе загадку: «Девушка, когда расставалась с парнем, написала ему записку…» Знаете такую? Может ответ подскажите? Вобщем, вот эта закадка полностью: «Девушка, когда расставалась с парнем, написала ему записку, в…
http://www.happy-giraffe.ru/user/15266/blog/post60261/

Когда нужно расставаться с парнем?

Когда нужно расставаться с парнем? Расставаться нужно в том случае, если вы чувствуете, что уже не любите его. Такое бывает – еще вчера вы были влюблены, а сегодня чувств уже нет. Однако чаще бывает так, что девушка чувствует, что парень собирается ее бросить. Лучше не допускать этого, и прекратить эти отношения первой.

Вы узнали, что парень изменяет вам? Если вы не можете простить его за это, значит, пришло время расстаться. Вы будете помнить об измене, упревать его в этом, и это сделает ваше общение невыносимым. Если ваш парень любит злоупотреблять спиртными напитками, и у вас не получается повлиять на него, возможно, вам не стоит встречаться. Вам пора с ним расстаться, если он встречается с вами только тогда, когда ему хочется, если стал редко звонить.

Если он не хочет вам звонить, значит, ему уже неинтересно общаться с вами, или же он нашел другую, но его отношения с ней еще не стали серьезными. Не оправдывайте его, и не думайте о том, что он не звонит вам потому, что занят на работе. Это самая распространенная отговорка мужчин, но вы не должны верить в то, что ваш парень занят настолько, что не может позвонить вам целую неделю. Как бы он ни был занят, если захочет, он найдет время для звонка. Просто о не хочет звонить, ему это не нужно. Если вы будете убеждать себя в том, что он очень занят, вы дождетесь момента, когда ваш парень позвонит вам и скажет, что нашел другую. Зачем ждать, пока вас бросят, лучше сделать это первой.

Возможно, вам стоит расстаться, если у вас уже нет общих интересов. Вы все больше времени проводите в компании подруг, с парнем вам почему-то говорить не о чем. Вы разные люди, раньше вас связывала любовь, а теперь она прошла, и вам вместе неинтересно. Вы хотите видеть любимого каждый день, но у него нет на вас времени потому, что ему нужно уделить время многочисленным друзьям и приятелям. Если вы думаете, что в будущем что-то изменится, вы ошибаетесь. Он всегда будет тратить время на друзей потому, что ему это нравится. Ищите того, кто будет ценить каждую минуту, проведенную с вами, от этого человека вы такого отношения к себе не дождетесь.

Расставаться с парнем нужно в том случае, если он не навещает вас в период болезни. Если он не приходит к вам, значит, на него нельзя положиться. Вы лежите с температурой, а любимого нет, и вы расстроены? Выздоравливайте, и ищите себе более чуткого молодого человека.

Источник:
Когда нужно расставаться с парнем?
Когда нужно расставаться с парнем ответ специалиста. Фото и комментарии на тему Когда нужно расставаться с парнем?
http://dolinaotvetov.ru/question/kogda-nujno-rasstavatsya-s-parnem

Красноярский медицинский портал

ТОП самых смешных анекдотов.

Самые смешные анекдоты, только самые прикольные, новые и очень смешные анекдоты. Присоединяйтесь, у нас только отборные лучшие анекдоты!

Только очень смешные анекдоты попадают в этот раздел. Мы собрали для вас лучшие – самые смешные анекдоты в мире доступны для вас.

Анекдоты прошли цензуру. Ни одного бранного слова.

Хотите прикольно провести время? На этой страничке, совсем бесплатно, можно сколько угодно читать самые забавные, лучшие в мире анекдоты!

Лучшие и самые смешные анекдоты. Настоящий искрометный русский юмор.

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

ЗАГАДКА. ДЕВУШКА КОГДА РАССТАВАЛАСЬ С ПАРНЕМ, НАПИСАЛА ЕМУ ЗАПИСКУ, В КОТОРОЙ БЫЛО 3 СЛОВА. ЧТО БЫЛО НАПИСАНО В ЗАПИСКЕ?

Девушка, когда расставалась с парнем, написала ему записку, в которой было 3 слова, ничего не сказала, просто отдала записку. Этот парень был слепой. Он пришел домой и попросил маму чтобы она ему ее прочитала. Мать прочитала, но не вслух, а про себя и выгнала его из дома. Парень пришел к другу и попросил его прочитать. Друг прочитал и отказался от него. Больше он никому ее не давал. Однажды этот слепой парень спас ребенка, отец мальчика отблагодарил его и сказал, чтобы тот просил о чем угодно, за спасение сына он сделает для него все. Парень протянул ему записку и попросил прочитать ее вслух. Мужчина посмотрел на слова и застрелился. Парень так и не узнал какими были эти 3 слова.
Вопрос: что было написано в записке?

Ответ на загадку: в записке было написано: «Я ВСЁ ЗНАЮ!» девушка бросила парня, потому что узнала об измене, мать была ему не родная, поэтому выгнала его, а друг на самом деле предал его и испугался, что парень всё узнал. а тот мужчина сам бросил ребёнка в реку и хотел утопить. Мораль: не делайте поспешных выводов!

В 3 часа ночи звонок в дверь:
-Кто там?
-Грабители,нам нужно 100 кг золота.
-А 105 кг не надо??
-Ну давайте 105.
-Ксюшенька, золотце,вставай за тобой пришли.

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка проститутка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: — А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина. Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

Я люблю свою работу!
Я приду сюда в субботу,
И, конечно, в воскресенье,
Здесь я встречу День рожденья,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра.
Плащ-палатка, вещь-мешок —
У супруги будет шок!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы!
От работы дохнут кони.
Ну, а я — бессмертный пони!

Статус Вконтакте у молодого отца (у него маленькая дочка):

«Положил детскую соску рядом с электрической плитой, она расплавилась и пристыла.

Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что искал. «

Теперь это один из популярных запросов, типа как можно отодрать прилипшую соску.

А всё начиналось с того как молодой отец положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, и что теперь делать. Отодрать!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер — 2$
.
Минет — 20$
Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер.

Муж говорит жене: «Почему ты у меня такая тупая? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или вали из дома». На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: «Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный неудовлетворение составляет 42 км 345 м. Или удовлетвори или вали!» Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей». Жена мужу: «Чего так низко оценил?» Муж: «Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 рублей — это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 рублей». Муж на следующий день возвращается с работы, на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии, цена 24руб.» Муж: «Ты чего, офигела. Я тебя за тысячи оценил, а ты меня. » Жена: «Я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10».

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом.
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки.
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз. Затем бросает все и орет: да кто же, занимается любовью в такую погоду!

Слепая девушка ненавидела себя лишь за то, что она была слепая. Она ненавидела всех, кроме своего любящего парня. Он всегда был рядом. Она сказала, что, если бы только она могла видеть мир, она бы вышла за него замуж. В один прекрасный день кто-то стал донором глаз для девушки, операция прошла успешно и девушка прозрела. Она увидела и своего парня. И тогда он спросил: «Ты выйдешь за меня замуж?» Но девушка была шокирована, когда
увидела, что ее парень тоже был слепым, и отказала ему. Молодой человек ушел в слезах, а позже написал письмо, в котором было всего две фразы: «Просто береги мои глаза, дорогая. Я всегда буду тебя любить. «

Она: Сегодня у меня операция на сердце.
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже. Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами.
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел..

Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие.
Жена:
— А у тебя. а у тебя.
Начинает лихорадочно перебирать в
уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья
– умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые. Не найдя ничего лучшего,
в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!

Однажды папа наказал свою трёхлетнюю дочь за то, что она потратила рулон позолоченной обёрточной бумаги. С деньгами было туго и папа был просто взбешён оттого, что ребёнок пытался украсить какую-то коробочку без видимой на то причины. Несмотря на это, на следующее утро маленькая девочка принесла своему отцу подарок.

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» -спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Парень пытается «склеить» подвыпившую девушку в баре:
«Спорим на 10 баксов, что я могу так классно с тобой заняться любовью, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь. » «Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте! »
Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой и любил ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала: «Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал». «Возьми на столе свою десятку, » — сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
— Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
— Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
— А можно рот пополоскать, пока никто попу не помыл.

Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5.
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3.
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
— Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
— Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в нашей семье!

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван.
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут. Сунул – согнулись, высунул – разогнулись.
Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять.

Девушка приходит к гинекологу. — Доктор, у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: — Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Та-ак, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: — Да раз 7-8 в день. Доктор: — Тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Источник:
Красноярский медицинский портал
Подборка очень смешных анекдотов Анекдоты
http://krasgmu.net/publ/razvlechenija/anekdoty/anekdoty_samye_smeshnye_korotkie_i_smeshnye/49-1-0-758

COMMENTS