Длительные отношения

Девушки, у которых довольно длительные отношения, как ваши мужчины все-таки вели вас в ЗАГС?

Девушки, у которых довольно длительные отношения, как ваши мужчины все-таки вели вас в ЗАГС?

Прочла недавнюю тему: «почему мужчина не спешит жениться». Инетересует статистика, как у вас, милые дамы, было? Как ваши мужчины после столь длительных отношений и при изначальном нежелании связывать себя узами брака, спустя какое-то время все-таки женились именно на Вас? Смотрю, скоро знакомые замуж выходят, но опять же они более обеспечены, чем их МЧ. Складывается впечатление, что многие идут охотнее на женитьбу, когда уже решен ряд проблемы, при чем основные проблемы решены за счет девушки. Женатые мужчины, поясните как у вас было. Сама я нахлжусь в непростой ситуации.

Скажу за своего мужа: просто через 3 года сожительства пришло понимание (не без давления родственников с его стороны) того, что так жить больше нельзя и нужно делать решительный шаг.

мы 7 лет встречались, 2 с которых жили вместе. Поставила условие либо женимся либо расходимся, поженились. Хотя он мне и до этого предлагал, но я не была готова, потом затих и уже я не выдержала)

но было красивое предложение с колечком, романтика))

Сожительствовали 5ть лет.Поженились.

Материально и жильём обеспечены. Предложения не было,просто проходили мимо ЗАГСа и зашли подать заявление. Через месяц расписались.

Ох, я тоже заметила мужики меркантильные нынче стали.
Мы 2,5 года вместе прожили, пока наконец он не «созрел» до женитьбы. Тупо ждала. Но у нас разные статусы были: он местный — я приезжая, поэтому не могла диктовать.

встречались до свадьба 3,5 года. Вместе не жили, хотя возможность была. Жильем обеспечены оба. На Новый год который отмечали вдвоем сделал предложение, со словами, что созрел до свадьбы и нам давно пора начать жить вместе. Назначали день свадьбы через год, начали готовиться к свадьбе и жить вместе.В назначенный день поженились

как? я забеременела, вот и подали заявление. НО, до этого мы встречались 2 года, и я сама настояла на том что выйду за него замуж только в том случае если забеременею, потом год мы старались забеременеть- не получалось, решили этим летом расписаться и поелететь куда нибудь в теплые края в свад. путешествие, и вот 31 декабря я узнаю что беременна 🙂
Обломились жаркие страны, скоро будем мужем и женой 🙂

мы знали сразу, что поженимся когда-нибудь: все было серьездно для обоих в первой же встречи. Поженились, когда ребенку больше года было. Никакого давления не было ни &ъ180;с какой стороны. Просто до етого были другие дела

Я с мужем 3 года жила не расписавшись, а потом ему просто предложила пойти подать заявление, пошли в этот же день и подали.

что бы тут не писали, в 99% случаев она либо
1. приперла пузом
2. сама затащила уговорами и ультиматумами
3. получила наследство

что бы тут не писали, в 99% случаев она либо
1. приперла пузом
2. сама затащила уговорами и ультиматумами
3. получила наследство

Жить вместе стали сразу после знакомства на съемной квартире.Потом купили свою квартиру, пока там делаем ремонт,живем у моих родителей.Потом как то просто в ходе разговоров решили узаконить отношения,поехали в ЗАГС и подали заявление.В августе должны переехать, свадьба осенью))Встречаемся второй год. Никакой романтики и колец, на его предложение купить помолвочное кольцо, я ответила купи лучше холодильник или стиралку, давай не будем затягивать ремонт)

Почитаешь, у вас как-то легко получается. Давлением видимо никто не занимался активно. А я его получается постоянно мурыжу вопросами, хотя он мне примерно назвал. Самой надоело — надо расслабиться и отстать походу. А то так получается год постоянно завожу эту тему и натыкаюсь на один и тот же ответ.

Жить вместе стали сразу после знакомства на съемной квартире.Потом купили свою квартиру, пока там делаем ремонт,живем у моих родителей.Потом как то просто в ходе разговоров решили узаконить отношения,поехали в ЗАГС и подали заявление.В августе должны переехать, свадьба осенью))Встречаемся второй год. Никакой романтики и колец, на его предложение купить помолвочное кольцо, я ответила купи лучше холодильник или стиралку, давай не будем затягивать ремонт)

что бы тут не писали, в 99% случаев она либо
1. приперла пузом
2. сама затащила уговорами и ультиматумами
3. получила наследство

Девушки, вы хоть как-то пинали своих МЧ? Задавали вопросы неоднократно в течение отношений? Не могу до конца выбрать линию поведения(

Девушки, вы хоть как-то пинали своих МЧ? Задавали вопросы неоднократно в течение отношений? Не могу до конца выбрать линию поведения(

Да, живу -1,5 года, до этого тоже долго встречались

что бы тут не писали, в 99% случаев она либо
1. приперла пузом
2. сама затащила уговорами и ультиматумами
3. получила наследство

Да, живу -1,5 года, до этого тоже долго встречались

А почему вы согласились жить вместе, когда сами хотите замуж, а не сожительство?

С бывшим МЧ жила три года, все было просто прекрасно пока я не подняла вопрос женитьбы — после этого ссоры, ссоры, его мычание, вроде бы согласие, кольцо, потом опять мычание, потом он передумал, потом я сказала что 3 месяца не хочу тебя видеть и если придешь, то знаешь зачем — не пришел. До сих пор нормально общаемся, но как мужчину я его перестала воспринимать. У него главный бзик был что если мы поженимся, то я непременно захочу детей (ну собственно и да), а он их не хотел вообще. У меня спустя два года рзаных метаний и бесперспективного романа (зато какая романтика) новые серьезные отношения, так нынешний МЧ на втором свидании начал говорить про мой к нему переезд, а на пятом когда в ванной нежились спросил согласна ли я что через год поженимся, с тех пор вопросов нет, строим жилье и обсуждаем планы на жизнь, хотя официального предложения еще не было.

Да, да, да, тогда надо было ставить условие: Жить всместе будем только после загса! А сейчас чем больше вопросов задавать будете тем меньше он будет хотеть 🙁

С будущим мужем встречались пол года, потом у него появилась возможность жить отдельно от родителей, и он сразу предложил жить вместе, с условием, что мы поженимся, когда я буду готова. Я честно говоря в обще об этом не думала, он сделал мне предложение через пол года совместной жизни, через год мы поженились.
Я так думаю, что многое зависит от воспитания, так сказать на примере родителей и отношения в основном матери к его женидьбе.

я сама сказала,что xочу замуж. ну если так рассудить,то зачем мужику жениться,если у него и так все в шоколаде? ему стирают,готовят,убирают,секс дома. меня это тожер устраивало до какого-то момента,а потом тупо заxотелось быть замужней дамой,ну и че? ничего в моей жизни не изменилиось. так просто для галочки,что еще один пунктик выполнен
детей он xочет,я пока никак не xочу,буду тянуть лет до 32
когда я своему тогда еще мч сказала,что xочу замуж,первое что он мне сказал,что неготов жениться,что еще молод и всем не обеспечен,тогда я ему сказала,чтоб собирал монатки и уматывал,раз жениться не xочет,в 5 минут опомнился
не знаю правильно ли это,или же ждать надо годами,когда он преклонит колено,я предпочитаю все брать в свои руки и делатьь так,как мне удобно
муж меня обожает,он золотой человек,все довольны в конечном итоге

Если честно, то я была инициатором совместного проживания: он долго копил деньги на ремонт, потом его сделал, я ему еще немного материально участвовала в ремонте, но перед этим ему сказала, что иду на это с целью брака. Он сказал, что сожительствовать долго со мной не собирается, что намерения серьезные и т.д., но вот как-то все затянулось. Да я по наивности и не думала, что так случится. Такой честный и порядочный якобы — до сих пор в любви клянется и говорит, что жить без меня не может. Тока вот секс совсем редкий стал((( Че делать-то?!

а на пятом когда в ванной нежились спросил согласна ли я что через год поженимся, с тех пор вопросов нет, строим жилье и обсуждаем планы на жизнь, хотя официального предложения еще не было.

Тока вот секс совсем редкий стал((( Че делать-то?!

У нас с мужем отношени были очень длительными — три года были просто в дружеских отношениях, потом нахлынули чувства — конфетно-букетный период затянулся еще на три года, потом он заговорил о том, что мне неплохо бы было выйти за него замуж))) и начать наконец-то жить вместе. После этого прошол еще полгода и я дала согласие на женидьбу.

Ну вы сами виноваты, надо было конкретную дату обговорить и срок сожительства, мол пол года-год поживем, чтоб понять, подходим ли мы друг другу. А вообще вам самой то не противно навязываться мужчине? Вы во всем инициатором выступали с самого начала, так что ждать от него чего-то сейчас просто глупо,либо тащите в ЗАГС как многие здесь советуют ультиматумами, животами и т.д, либо ищите мужчину, который не будет сомневаться и захочет жениться. Если действительно его любите и жизни без него не представляете, забейте на брак, смиритесь и живите как есть. Мужчины конечно все разные, но чем больше на человека давить, тем меньше у него энтузиазма что либо делать самому, поверьте.

У нас никогда не возникало разговоров пожить какое-то время и понять подходим или нет. С самого начала была сильная любовь и сожительство позиционировалось, как следующий этап перед загсом. Он себя ставит до сих пор как человека последовательного: квартира (есть)- машина (пока нет)-свадьба. Были моменты,что я где-то подталкивала его потому, как кажется мне инертным. Теперь понимаю, что давить совершенно бесполезно, но и без штампа жить не могу. Сейчас бывший, с которым меньше года встречалась, хочет жениться. Вобщем так..

Это начало конца отношений, можно на одной ножке попрыгать, но не поможет.

Странная вы, честное слово. Если не можете жить без брака, ну зачем было отдавать мужчине все авансом без четких определенных сроков? И потом неужели для вас ТАК принципиален сам брак нежели наличие этого человека рядом? Я вас от части понимаю конечно, неопределенность отношений не очень приятная вещь. Но задать вопрос на прямую вы не пробовали? Что он говорит? Если после того, как машину купит, то когда планирует ее купить? И почему машины в браке нельзя купить?

Да и раньше для меня брак не был настолько принципиален, но пожив в ГБ поняла насколько это важно для дальнейших гармоничных отношений. Тем более, я думала, что все нормально, плавно случится

А мы 2 года встречались и без всяких гармоничных сожительств расписались.
Резко, но мне все нравится в нашей жизни.

Но навязывать я себя ему в сексе не хочу — унизительно, не хочет не надо. Он видимо частенько порно сайтами балуется. Да и как интересно спустя 3,5 года можно сохранить всю ту же страсть, что и в начале отношений? Ролевые игры не всегда помогают, особенно когда с работы усталой приходишь. Вобщем такие плохие дела(

Да и вообще боюсь, что может обмануть, затянуть, не сделать, передумать и т.д. Да и вообще если любит и не хочет меня нервировать больше, то должен жениться. А так — это все пустое тогда.

Так и есть, готовьтесь, что после машины нужно будет купить яхту, вертолет. Да и какая проблема купить машину сегодня? Пошел, взял кредит и купил.

у ас наоборот я замуж не торопилась и 4 раза отказывала, но как говорится «стучите вам откроют»

у ас наоборот я замуж не торопилась и 4 раза отказывала, но как говорится «стучите вам откроют»

Я на тебе никогда не женюсь,
Я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт.
Я улечу,убегу,испарюсь,
Но на тебе ни за что не женюсь.

Интересная у Вас история, прямо со страстями))

Источник:
Девушки, у которых довольно длительные отношения, как ваши мужчины все-таки вели вас в ЗАГС?
Прочла недавнюю тему: "почему мужчина не спешит жениться". Инетересует статистика, как у вас, милые дамы, было? Как ваши мужчины после столь длительных отношений и при изначальном нежелании связывать себя узами брака, спустя какое-то время
http://www.woman.ru/relations/wedding/thread/4184108/

Как не испортить длительные отношения с парнем?

Любовь тоже наука.

Ты всю жизнь мечтала о принце, и вот это произошло. Сюрпризы, романтичные свидания, переписки до четырех утра… Но спешим тебя огорчить, это будет недолго. Идеальные отношения возможны только в самом начале, потом наступают совершенно другие стадии, которые требуют особого внимания. Нет, мы не хотим тебя напугать! Просто поделимся, как справиться с распространенными ошибками и сохранить отношения после конфетно-букетного периода. Как говорится, предупрежден, значит вооружен. Поехали!

Многие люди имеют привычку копить обиду внутри, не обсуждая проблемы с партнером, потому что им так легче. Но именно это может привести к отторжению. А нам это ведь этого не нужно, правда? При затяжном конфликте может возникнуть тяжелая депрессия и наступит желание разорвать отношения.

Поэтому обязательно обсуждайте все, что волнует вас обоих.

Не держи в себе! Научись не таить обиды и открыто говорить о том, что тебе волнует. Только без истерик, пожалуйста.

Спустя какое то время мы начинаем воспринимать партнера как само нечто собой разумеющееся. Но это не совсем правильно. Интерес к любимому человеку и беспокойство за него, скорее всего, притупились из-за того, что вы давно вместе. Да мы понимаем, тоска по тому красивому периоду в вашей жизни может затмить то важное.

И в этот момент самое главное перестать принимать происходящее вокруг как должное и прислушаться к партнеру.

Из-за того, что ты равнодушно и без интереса относишься к своему парню, он рано или поздно может найти это внимание в ком-то другом. Цените друг друга и показывайте свои чувства.

Когда вы только начали встречаться, мы уверены, вы не могли «насытиться» друг другом. Но спустя какое то время и в этой сфере может наступить затишье. Партнеры могут заниматься любовью уже не так долго и часто. Конечно же, на то бывают самые разные причины. Но в любом случае, не стоит бить панику. Воспринимай это как очередное испытание, выпавшее на вашу долю.

И именно в такой ситуации вам поможет тактильный контакт.

Больше обнимайтесь, целуйтесь, держитесь за руки. Мы уверены, у вас все получится!

Вы стали жить вместе, и только такие мелочи, как разные вредные привычки могут омрачать это сказочное время. Партнер раскидывает одежду по всему дому, предпочитает есть только из одной тарелки и никакой больше, не закрывает тюбик зубной пасты, не выключает свет…

Все это начинает тебя раздражать, не так ли?

В такие моменты стоит помнить , что человека очень сложно перевоспитать и вообще изменить. Обязательно обсудите все, что вам не нравится. Постарайся донести до любимого человека свои пожелания, но будь готова учитывать и его мнение. Взаимопонимание очень важно в любых отношениях.

Несмотря на то, что отношения могут быть длительным, ревность еще никто не отменял. Поверь, рано или поздно, каждый сталкивается с этим. Любое чувство, которое появляется у человека, можно считать нормальным. Но при этом надо знать, почему оно появилось. Так что, если в тебе зарождается такое чувство, нужно обязательно выяснить причины, а уже потом начинать бороться со следствием. Больше разговаривайте друг с другом и не давайте поводов.

Помни, отношения строятся на доверии.

Мы надеемся, наши советы станут полезными тебе, и помогут в развитии ваших отношений. Ведь любые трудности делают нас сильнее!

Источник:
Как не испортить длительные отношения с парнем?
Любовь тоже наука.
http://www.ellegirl.ru/articles/kak-ne-isportit-dlitelnyie-otnosheniya-s-parnem/

Как построить длительные отношения

Как построить длительные отношения

Трудно предсказать успех каких-либо отношений: иногда совершенно невероятные отношения продолжаются годами, а другие, казалось бы, имеющие все преимущества, терпят крах. Тем не менее опыт брачных консультаций и изучение причин распада брака свидетельствуют, что определенные факторы предрасполагают либо к укреплению, либо к распаду отношений. Если вас интересуют собственные шансы на создание длительных отношений, рассмотрите некоторые из наиболее важных факторов, приведенных ниже.

Не связывайте себя, когда вы слишком молоды. Ранние замужества подвергаются наибольшему риску. Каждое серьезное исследование вопросов брака показывает, что браки, заключенные до 19 лет, сохраняются меньше всего (особенно если брак оформляется потому, что женщина уже беременна). По мере достижения зрелости вы меняетесь, развиваются различные потребности и интересы, расходящиеся у партнеров. Два человека могут развиваться более или менее в одном направлении, продолжая согласовывать друг с другом меняющиеся потребности, но значительно чаще они взрослеют обособленно.

Не принимайте на себя обязательств слишком быстро. Вы не должны решаться на создание долгосрочных отношений, пока не будете знать друг друга по крайней мере не менее 9 мес. Именно такой срок позволяет большинству людей узнать лучшие стороны и недостатки друг друга и, живя вместе, на практике выяснить, выдержит ли партнерство проверку временем.

Бурное вовлечение в сексуальный союз – признак опасности. Если вы часто ссоритесь и особенно если один из вас неоднократно нарушает вашу связь, это является плохим предвестником на будущее, так как подобная модель поведения склонна укореняться. Откладывание официального оформления отношений может также внушать опасения. Если вы договорились о совместной жизни, но отложили оформление перманентных отношений на пару лет или больше, тщательно обдумайте свои мотивы. Это может означать, что вы еще не готовы отказаться от своей независимости.

Ищите сходство. Обследования показывают, что существует тенденция жениться на себе подобных. Хотя некоторые браки не похожих друг на друга людей и оказываются успешными, совместная жизнь, не сопровождаемая трениями, оказывается легче для пары, имеющей общие интересы и взгляды, желающей получить от жизни одно и то же. Полезно иметь по меньшей мере один-два «сквозных» интереса, а также соответствовать друг другу по возрасту. Если между вами разница более 10 лет, вероятно, неизбежны такие расхождения во взглядах, которые создадут чрезмерные затруднения для нормального развития отношений.

Ищите сексуальную совместимость. Секс не проявит свойственную ему связывающую силу, если ваши взгляды на него очень различаются или если он играет намного большую (или намного меньшую) роль в вашей жизни, чем в жизни вашего партнера. Сексуальная совместимость – не вопрос техники, так как «механике» любви вполне можно обучиться в процессе взаимной адаптации. Гораздо важнее, чтобы были действительное влечение друг к другу и взаимное возбуждающее воздействие, только на этой основе каждый из вас сможет полностью удовлетворить сексуальные потребности другого. На основе взаимной притягательности и любви почти все сексуальные проблемы разрешимы, а без этого они скорее всего окажутся непреодолимыми.

Поиски эмоциональной зрелости. Некоторые личностные особенности чрезвычайно вредны для длительных отношений в будущем. Гнев, вероятно, является наиболее потенциально разрушительной силой для длительных отношений в будущем. Возможно бурное столкновение с партнером, который старается доминировать, проявляет агрессивность и вредоносные тенденции. Если еще можно надеяться на то, что отношения сохранятся при одном психологически незрелом партнере, то при двух они бесповоротно обречены на провал. Низкая самооценка также не предвещает ничего хорошего, так как порождает неуверенность и ревность, затрудняющие создание отношений, основанных на любви и доверии.

Зрелые и долгосрочные отношения могут оказаться невозможными при чрезмерной зависимости. Партнер, который сохраняет значительную зависимость от родителей, может требовать от вас большей поддержки, чем вы готовы или имеете возможность в настоящее время обеспечить. В определенных обстоятельствах, когда вы нуждаетесь в поддержке, пусть даже временной, он может оказаться совсем не способным взять тяжесть ответственности на свои плечи как зрелый человек.

Убедитесь, что ваш партнер может обеспечить вам физическую близость и душевную поддержку. Человек, который находится в эмоциональной изоляции и которому трудно физически проявить чувства или принять их, имеет мало перспектив для поддерживания полноценных отношений.

Поиски гибкости. Способность адаптироваться к переменам является одной из наиболее важных особенностей, которую необходимо учитывать при выборе партнера. Ни отдельные личности, ни пары не остаются неизменными и бескомпромиссная личность может испытывать затруднения при встречах с меняющимися потребностями и обстоятельствами долговременных отношений. Хорошо, если ваш настоящий или возможный партнер согласен обдумывать новые идеи или пробовать новые формы активности.

Если у вас есть серьезные сомнения относительно данной связи, не питайте надежду, что ваш партнер изменится. Надеясь, что под вашим влиянием он станет менее угрюмым или экстравагантным, менее гневливым и не столь склонным к ревности, вы обрекаете себя на значительный риск. Некоторые люди обладают большими возможностями изменяться, другие – наоборот. Таким образом, если способность изменяться для вас существенна, поищите у партнера ее признаки и сделайте это до, а не после того, как вы серьезно свяжете себя тесными отношениями.

Один момент, существенный для успешного развития стойких отношений, не упоминался выше, поскольку его нужно выделить особо. Это ваша собственная уверенность в сложившихся отношениях и вытекающая из нее решимость воплотить свои намерения в жизнь. Если у вас есть сомнения, они усилятся, препятствуя вам полностью отдаться созданию отношений, которые могли бы помочь преодолеть все проблемы и выстоять.

Источник:
Как построить длительные отношения
Как построить длительные отношения: главная тема данной страницы сайта Psyoffice.ru
http://www.psyoffice.ru/3-0-intim-sexwoman036.htm

COMMENTS