Длительные отношения

ВСЁ О ПСИХОЛОГИИ ОТНОШЕНИЙ

От внутренней работы вашего мозга до внешних проявлений в человеческом поведении. Используйте эти знания, чтобы создать жизнь, которую вы любите.

Длительные отношения, счастливые отношения, серьезные отношения… Кто из нас не хочет, чтобы встретить в жизни человека, с которым мог бы жить долго и счастливо. Вы когда-нибудь видели пожилую пару, гуляющую в парке, бережно держащую друг друга за руки? Думали ли вы: «Вот и я хочу так, когда постарею»?

Это замечательно – быть рядом с человеком в счастливых и длительных отношениях. В то же время большой процент браков заканчивается разводом. Между тем, что мы хотим, и реальностью существует пропасть несбывшихся надежд и невыполненных обещаний.

Psychology-best.ru предлагает своим читателям ознакомиться с семью ключами длительных успешных отношений.

Доверие является первым и, пожалуй, наиболее важным фактором длительных успешных отношений. Без доверия, ни один из других шести факторов, приведенных ниже, не имеет особого смысла. Для некоторых из нас доверие является сложным вопросом. Некоторые слепо доверяют своему партнеру. Они остаются с человеком, который снова и снова обманывает их, предпочитая закрывать на это глаза.

Есть и другая сторона в вопросах доверия. Иногда из-за негативного опыта в прошлом люди не могут довериться другому человеку в серьезных длительных отношениях. Здесь, конечно, вопрос доверия, скорее всего, находится внутри самого человека. Спросите себя честно – ваше недоверие базируется на твердых доказательствах или на необоснованных страхах? Если ответ – второй, то имеет смысл получить поддержку и консультацию специалиста, чтобы не оттолкнуть хорошего мужчину или хорошую женщину в своей жизни.

2. Вы и ваш партнер совместимы в интимных отношениях?

Длительные счастливые отношения и интимные отношения неразрывно связаны. Психологи выделяют четыре способа, которыми мы можем быть тесно связаны со своими половинками.

Физический – объятия, поцелуи, ласки, другие формы физической привязанности. Физическая близость, безусловно, включает в себя сексуальный акт, но не обязательно. Физическая близость между партнерами часто может длиться всю жизнь, в то время как половая потенция может уменьшаться за счет таких факторов, как состояние здоровья, возраст и стресс.

Эмоциональный – умение эффективно выразить и подтвердить нежные, любящие эмоции.

Интеллектуальный – могут ли мозги быть привлекательными? Абсолютно! Специально для тех, кто ощущает чувство родства, когда они участвуют в дискуссиях с партнером, которого они считают интеллектуально равным.

Общие мероприятия – совместный опыт проведения чего-либо, будь то кулинария, танцы, путешествия, все, что вы делаете совместно со своим партнером, способствует формированию длительных отношений.

3. Какой тип человека проявляется внутри вас в этой связи?

Вспомните ваших друзей в жизни. Не правда ли, есть разные друзья, которые раскрывают разные стороны вашей личности? Может быть, вы более спокойны с одним из них и более агрессивны и раздражительны с другим. Друзья могут помогать раскрыться вашим как высоким, так и низким наклонностям.

Подобно тому, как друг способствует раскрытию определенных сторон вашей личности, так это делает и ваш партнер.

Ответьте честно сами себе на вопросы: какие стороны вашей личности раскрывает ваш партнер? Лучшие или те, которые вам не нравятся в себе? А может, это сочетание того и другого? И нравитесь ли вы себе таким человеком, которым вы становитесь рядом с вашим партнером?

Ваши честные ответы на эти вопросы дадут вам важные ключи к пониманию счастья в ваших отношениях.

Длительные отношения определяются еще рядом факторов, о которых мы поговорим в продолжение этой статьи.

Источник:
ВСЁ О ПСИХОЛОГИИ ОТНОШЕНИЙ
Psychology-best.ru предлагает своим читателям ознакомиться с семью ключами длительных успешных отношений.
http://psychology-best.ru/prakticheskaya-psixologiya/dlitelnye_otnosheniya.html

Вы можете написать и разместить на портале статью

Длительные отношения и обязательства в любви.
Поверхностное или глубокое, обязательство всегда является основанием, фундаментом подлинно любовных отношений. Серьезное обязательство не гарантирует успеха отношений, но способствует их укреплению больше, чем любой другой фактор.
Легкомысленное обязательство со временем может усилиться; если же этого не происходит, то отношения обычно распадаются или становятся нестабильными и нездоровыми. Часто мы не осознаем, на какой огромный риск идем, взяв на себя серьезное обязательство. Я уже говорил о том, что одна из функций инстинктивной влюбленности состоит в том, чтобы окутать участников магическим покровом всемогущества и тем самым даровать им благословенную слепоту к рискованности предприятия, которое именуется браком.

Я, например, был достаточно спокоен до той минуты, когда моя жена соединила свою руку с моей перед алтарем: в этот миг я задрожал всем телом; охвативший меня ужас был так силен, что я не помню почти ничего из последующей церемонии и праздничного приема. Как бы там ни было, именно наше чувство долга после бракосочетания позволяет нам выдержать переход от влюбленности к настоящей любви. Так же и чувство долга после зачатия преображает нас, биологических родителей, в родителей психологических.

Обязательство – неотъемлемое внутреннее свойство всяких подлинно любовных отношений. Каждый, кто искренне заботится о духовном росте другого человека, знает, сознательно или бессознательно, что существенно помочь этому росту можно только при условии постоянства, надежности отношений.

Дети не могут достичь психологической зрелости в атмосфере непредсказуемости, за которой стоит призрак беспризорности. Супруги не смогут никаким разумным способом разрешить универсальные проблемы семейной жизни – такие, как зависимость и независимость, доминирование и подчиненность, свобода и верность, – если у них нет уверенности в том, что сама дискуссия по этим проблемам не разрушит их союз.

Проблемы обязательства лежат глубоко в основе большинства психических нарушений и решающим образом влияют на ход психиатрического лечения.

Индивидуумы с отклонениями личности склонны ограничиваться поверхностными, мелкими обязательствами; если же эти отклонения значительны, то чаще всего такие пациенты вообще не могут брать на себя обязательств. И дело не столько в том, что они боятся рисковать и связывать себя, сколько в их глубоком непонимании самой сущности обязательства. Поскольку их родители не смогли быть обязательными по отношению к ним как к детям, то и дети выросли, не имея опыта обязательства. Обязательство для них абстрактное понятие, лежащее за пределами их познаний, феномен, о котором они не имеют представления.

Невротики, наоборот, обычно сознают смысл обязательства, но страх перед ним чаще всего парализует их. История их раннего детства, как правило, подтверждает, что родители были достаточно обязательны по отношению к ним и, как результат, у детей сформировалось чувство долга. Но утрата в дальнейшем родительской любви (смерть родителей, хроническое невнимание или антипатия с их стороны и т.п.) формирует у детей опыт невыносимого страдания от безответной преданности. И тогда, естественно, их начинает пугать даже мысль о новых обязательствах. Исцелить подобную рану может только последующий длительный опыт более глубокой и надежной преданности.

Вот почему – помимо других причин – обязательность является краеугольным камнем психотерапевтических отношений. Иногда я содрогаюсь при мысли о масштабе моих действий, когда беру еще одного пациента на длительное лечение. Ибо для того, чтобы состоялось существенное исцеление, психотерапевт должен вложить в свои отношения с новым пациентом такое же глубокое и искреннее обязательство, какое глубоко любящие родители несут перед родными детьми. Степень заинтересованности врача и его верности интересам пациента обычно легко проверяется и всегда видна в тысячах проявлений в течение многих месяцев или даже лет лечения.

Одной из проблем во взаимоотношениях взрослых людей, страдавших от недостатка родительской верности, является синдром «Я тебя брошу раньше, чем ты бросишь меня». У этого синдрома много форм и масок. Одной из форм была фригидность одной пациентки. Никогда не проявляясь на уровне сознания, эта фригидность по отношению к мужу и к предыдущим возлюбленным, фактически, была установкой: «Я не собираюсь отдаваться тебе, так как знаю, что не сегодня-завтра ты бросишь меня». Для неё «дать себе волю», сексуальную или любую иную, означало обязательство с ее стороны, а она не хотела брать на себя обязательств, поскольку весь прошлый опыт говорил ей, что ответного обязательства не будет.

Синдром «Я тебя брошу раньше, чем ты меня» усиливается по мере того, как такая личность сближается с другой личностью.

Источник:
Вы можете написать и разместить на портале статью
Длительные отношения и обязательства в любви. Поверхностное или глубокое, обязательство всегда является основанием, фундаментом подлинно любовных отношений. Серьезное обязательство не гарантирует
http://enc.guru.ua/index.php?title_id=689

Длительные отношения – миф или реальность?

Начиная совместную жизнь, большинство пар лелеют мысль, что их отношения продляться долго. Женщины, как правило, думают уже о союзе, как о предварительном этапе для заключения брака. И тем ужаснее становится расставание, в результате которого полностью исчезают надежды на замужество. Хотя и замужних дам, долгое время счастливо проживших рядом с любимым, нередко ждет разочарование. По статистике даже среди пар, вступивших в брак, разводы становятся привычным явлением, и с каждым годом их количество продолжает расти.

Почему после длительных отношений наступает расставание?

Обычная причина неустойчивости отношений – неумение, а часто и нежелание партнеров уступать друг другу. Моральная незрелость проявляется в наращивании конфликтов вместо попытки решить проблему совместными усилиями.

Та же статистика утверждает, что около 42% разводов происходят из-за недопонимания супругами желаний своей бывшей половинки. Немного меньшее количество браков распадается в результате алкоголизма одного из партнеров. На третьем месте находится неверность.

Впрочем, не стоит поддаваться унылым настроениям. Существует множество женатых пар, которые прекрасно ладят друг с другом и не стремятся обрести свободу. В большинстве случаев на длительные отношения влияет ряд факторов, часто независящих от настроения супругов. Например, отсутствие собственного жилья повышает риск развода примерно на 45%.

Хотя и считается, что появление ребенка ведет к разладам, так как мужчина не в полной мере воспринимает себя в роли отца в первые месяцы после рождения младенца, это мнение признается экспертами ошибочным. Напротив, отношения укрепляются, и пара начинает чувствовать себя настоящей семьей.

Брак и длительные отношения могут быть разрушены из-за недостаточного внимания друг к другу.

Необходимо как можно чаще говорить комплименты, допуская на 5 похвал всего 1 критическое замечание. Намного чаще брак складывается удачно, если супруги имеют практически одинаковые моральные устои или объединены общими религиозными представлениями. Самые длительные отношения могут разрушиться, если один из партнеров воспитывался в неполной семье.

Вероятность быстрого расставания велика и среди пар, заключивших брак до достижения 21 года.

Так есть ли способ сохранить любовь и прожить вместе действительно счастливую и долгую жизнь?

Чтобы совместная жизнь не заканчивалась разлукой, необходимо прислушаться к рекомендациям психологов.

Они выделяют всего несколько основных правил, которые помогут сгладить острые углы в отношениях и прийти к взаимопониманию:

  • Огромное значение для каждого из партнеров представляет честность второй половинки. Не стоит утаивать от любимого человека даже незначительную информацию. Если любимый соврал в чем-то маленьком, где гарантия, что в следующий раз ложь не приобретет большие размеры? Отсутствие доверия друг к другу – одна из причин крушения самых прочных, казалось бы, отношений;
  • К сожалению, со временем сексуальный контакт теряет пикантность, и супружеский половой акт больше напоминает рутинное удовлетворение потребностей. Это становится проблемой, так как в поиске новых ощущений супруги, нередко, готовы на неверность. Чтобы избежать подобного поворота событий, необходимо искать изюминку, которая поможет поддерживать сексуальную семейную жизнь регулярно. Если самостоятельно найти решение не получается, но хочется сохранить брак, стоит обратиться к помощи сексолога;
  • Рутина обезличивает не только секс, но и просто теплые супружеские отношения. Чтобы брак не стал привычкой, следует чаще удивлять друг друга, устраивая небольшие, приятные сюрпризы. Особенно укрепляют союз совместные походы в театр, кино, прогулки, ведь в этом случае позитивные эмоции получают оба супруга;
  • Невозможно гарантировать сохранение брака, если пара предпочитает все свободное время проводить в четырех стенах, пренебрегая общением с друзьями и коллегами. Дружеская поддержка – необходима для психологического здоровья. Кстати, давно замечено, что именно друзья стараются примерить разругавшуюся пару, и прикладывают для этого значительные усилия;
  • После конфликта приходится идти на уступки, которые тяжело даются каждому из партнеров. Существенно облегчить ситуацию поможет профессиональная помощь. Не стоит стесняться обращения к психологу, грамотный специалист поможет преодолеть кризис и сохранить отношения.

Если придерживаться этих советов, любимый человек никогда не усомнится, что его чувства взаимны.

В этом случае действительно можно надеяться, что расставание не грозит союзу и супругам предстоит прожить долгую совместную жизнь, не испытывая разочарования в своем партнере.

Источник:
Длительные отношения – миф или реальность?
Длительные отношения возможны только при взаимном доверии партнеров. Поэтому необходимо избегать лжи и рутины, чтобы сохранить искреннюю любовь и предотвратить расставание
http://mjusli.ru/psihologija/lyubovnye-otnosheniya/dlitelnye-otnosheniya

О краткосрочных и длительных отношениях

Многие люди не понимают разницу между краткосрочными и долгосрочными отношениями. Особенно это становится проблемой, когда люди, нацеленные на длительные отношения, начинают использовать приемы, стили и техники пикапа, чтобы их построить. Глядя на все это, я решил, что такую статью написать просто необходимо.

На первый взгляд, разница между длительными и кратковременными отношениями очевидна для каждого: первые длятся долго, вторые быстро заканчиваются. Однако, механизмы, задействованные при построении каждого из этих типов отношений, – совершенно разные. В чем же эта разница проявляется и почему она является критической?

А все очень просто: когда возникают краткосрочные отношения, люди в них показывают друг другу свои самые лучшие стороны, создается некий позитивный (иногда чуть ли не идеальный) образ.

Чтобы быстро затащить девушку в постель что нужно?

То есть важно понять, что краткосрочные отношения в первую очередь строятся на сильной эмоции, на страсти, на желании получить. Эту эмоцию еще принято называть влюбленностью (см. «Механизм любви»).

Мне приходилось работать с успешными пикаперами, для которых именно построение длительных отношений являлось проблемой и причина проблемы крылась как раз в этом.

Теперь перейдем к теме длительных отношений. В длительных отношениях все иначе, хотя, конечно, чтобы они начались, все равно должна быть эта самая эмоция, должна быть искра. Но, если отношения длительные, то постепенно ПРИДЕТСЯ показывать и другие свои стороны. Эмоции – это хорошо, но они имеют свойство затухать, пропадать. А значит, они не могут быть основой для длительных отношений.

Что же может стать этой самой основой? Как все же получается, что некоторые живут вместе долго и счастливо?

В отношениях, как правило, люди перекрывают (удовлетворяют) ряд потребностей. Потребность в эмоциях, потребность в сексе, потребность в поднятии самооценки (чтобы хвалили), потребность в защите (чтобы кормили и одевали), потребность в поддержке (чтобы когда проблемы на работе, кто-то сказал, что ты справишься), потребность в одобрении (с тобой соглашались), потребность в том, чтобы быть нужным (по сути та же безопасность, при страхе стать ненужным) и т.д. Некоторые из этих потребностей являются более важными (базовыми), другие менее важными. Когда люди перекрывают друг другу вот эти базовые потребности, сходятся в убеждениях, ценностях – проявляется некая совместимость, дружба.

По сути это тоже любовь, просто она другая. Не умопомрачительная страсть, а некий приятный комфорт, когда люди просто подходят друг другу, когда им вместе хорошо и удобно. К примеру, если он любит поесть, а для нее нормально вкусно готовить, то ему с ней хорошо, а ей с ним хорошо, потому что она любит когда кто-то слушает внимательно, проводит с ней время и т.д., а он легко дает это ей.

Таких комбинаций может быть очень много. Но важно, чтобы то, что нужно партнеру вы могли выполнять легко, не напрягаясь, длительное время и наоборот. Получается этакое дополнение. Как шестеренки, которые подходят друг другу, могут свободно вращаться рядом.

А чем больше ссор, негатива, тем больше спадает эмоция (любовь), тем больше затираются позитивные якоря (см. статью «Стимул-реакция»), значимость другого партнера. И как только эмоция растворяется, отношения разваливаются, потому что они держались только благодаря ей.

Вообще, у меня есть убеждение, что здоровые крепкие длительные отношения получаются тогда, когда и эмоция (любовь) есть, и потребности перекрываются. Если какая-то из потребностей не удовлетворена, а человек ожидает что ее удовлетворит партнер, это создает напряжение в отношениях. Если эта потребность важна (базовая или одна из базовых), то это может повлечь за собой развал отношений. Хотя при этом они не обязательно разваливаются. Хватает семей, где, к примеру, люди уживаются, им хорошо и удобно вместе, но муж получает секс на стороне. И жена закрывает на это глаза, потому что важные потребности жены перекрываются, она получает свое внимание и заботу. И годами муж никуда не уходит. Ведь в семье он тоже получает все, что нужно. Кроме секса, конечно.

Из описаного выше следует, что если человек что-то недополучает в отношениях, он находит это в другом месте. Именно это является основной причиной измен. Если муж не дает достаточно эмоций (внимания, поддержки и т.д.) жене, она может получать их в компании любовника. Но это тоже не обязательно. Потребности могут перекрываться и другими способами. Например, ту же поддержку можно получать у лучшего друга, а эмоции от достижений на работе или активно проводя время с друзьями. Но тогда семья может отойти на второе место, а друзья и работа будут на первом.

Серьезную ошибку делают люди, когда замыкают отношения на себе, когда решают делать все всегда вместе, перестают видеться с друзьями по отдельности, иметь какие-то свои отдельные хобби и т.д. В таких отношениях они закрывают себе (партнеру) возможность удовлетворять свои потребности в других местах, кроме брака. А значит, вся нагрузка ложится на отношения. И начинаются ссоры, претензии: ты мне не сделал то, а ты мне это, ты меня достала своими постоянными требованиями….

Опыт показывает, что если в отношениях нет секса и сильных эмоций (любви), такие отношения могут длиться долго. А вот если они построены только на любви (страсти) или только хорошем сексе, то рано или поздно разваливаются. Просто не получается уживаться вместе, по причине постоянных конфликтов, из-за неудовлетворенных потребностей, из-за разных привычек, разных ценностей и целей в жизни. И наоборот, чем люди более совместимы изначально, тем легче для них проходит притирка, когда начинается совместая жизнь.

В общем «Я его люблю» – это еще недостаточная причина для отношений, хоть и хороший повод попробовать.

Зачем я все это написал?

Чтобы люди, которые пытаются всеми силами спасать отношения, построенные только на любви (страсти), вкладывая кучу ресурсов, тратя на это свои нервы и время, вспоминая, как хорошо было в первые пару месяцев после знакомства и пытаясь это вернуть, позволили себе их отпустить. Позволили себе понять, что это был не тот человек. Точнее тот, но для короткого бурного романа, который был и закончился. А для длительных отношений нужен другой. Тот, с которым жить. А какой именно? Вот с этим еще нужно разобраться. Но это уже проще, если понимаешь что ищешь.

Всегда есть те, кто хочет обмануть богов (чит. Д. Лондона «Когда боги смеются»). Поэтому кто-то спросит: «Может ли сильная любовь (страсть, влюбленность) быть долгой?». Отвечу исходя из моих убеждений об этом сейчас (может они и изменятся, кто знает) – может, если это односторонняя любовная зависимость. Но это не то, что приносит счастье, и не то, что может быть основой крепких длительных отношений. А вообще об этом я писал в своей статье «Механизм любви». Все чаще думаю, что нужно переименовать ее в «Механизм любовной зависимости», но будут ли тогда ее читать с таким же интересом?

Источник:
О краткосрочных и длительных отношениях
Из этой статьи вы узнаете чем отличаются краткосрочные отношения от длительных. Почему распадаются браки. Какие люди делают ошибки при построении длительных
http://pro-psychology.net/dlitelnye-otnoshenija

COMMENTS