Ее мысли после расставания

Для чего пишут девушки после расставания?

У меня была девушка нормально общались, а потом что то пошло не так и расстались думал на всегда, но не тут то было она звонила мне через промежуток времени около двух недель после расставания, что она хотела этим сказать не пойму, и разговора не получилось она сделала так будто ошиблась номером или что то такое, я ей интересен.

Она просто считает,что расставание было ошибкой.

Поискала-поискала,никого более подходящего не нашла,и теперь своими звонками делает Вам намеки.

Чтобы Вы подсуетились,признали свои ошибки,и горячо пообещали бы,что подобного не повторится.И предложили бы отношения снова.

А она великодушно согласилась бы.

Сами девушки редко признают свои ошибки,и с удовольствием делают виноватыми парней.Загоняя их в зависимость.

Если Вы к ней по-прежнему неравнодушны,то просто позвоните ей,и пусть она сама прояснит ситуацию,чего она хочет.

Но виноватым делать себя не позволяйте. если были виноваты не Вы.

Вы забыли подсказать, кто был из вас инициатором расставания. Хотя это и не столь важно. Ясно одно, раз звонит, значит не забыла и ее мысли заняты именно вами.

Возможно, она не хочет делать каких-то там конкретных предложений, возможно даже и не пытается с вами выяснять отношения. Но, скорее всего она хочет, что бы разговор первым начали вы, а она уже по ходу разговора «будет посмотреть» , как ей вести себя с вами дальше.

То ли предложить мир, то ли сделать вид, что просто так случайно набрала ваш номер.

Но, то что вы ей определенно интересны, можете даже ни на грамм не сомневаться в этом.

Парни какие-то инфантильные пошли. Просто возьмите ситуацию в свои руки.

Обычно пишут женщины до 30 лет, сама такой была, особенно если идет вечеринка и музыка навязывает воспоминания, от алкоголя пропадает чувство стыда и начинаешь названивать и выяснять отношения, даже вспомнить сейчас стыдно, человек сбрасывает вызов, а ты снова набираешь, ужас!

Сейчас меня не заставишь никому звонить первой, со временем усилилось чувство собственного достоинства и гордости!

А вообще если человек звонит,значит чувства не совсем прошли, надо понять, что человек мучается, не надо оскорблять и унижать, попробуйте расстаться не причиняя боль, то же самое может случиться и с вами, вы тоже со временем можете стать для кого то не нужным!

Источник:
Для чего пишут девушки после расставания?
Она просто считает,что расставание было ошибкой. Поискала-поискала,ни­ кого более подходящего не нашла,и теперь своими звонками делает Вам намеки. Чтобы Вы подсуетились,признал­ и свои ошибки,и гор
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1861660-dlja-chego-pishut-devushki-posle-rasstavanija.html

Ее мысли после расставания

27 февраля 2014 г., 01:24

27 февраля 2014 г., 01:35

перекраивайте мозги на новое светлое будущее, хватит жить прошлым, отпустите его. Ведь хуже только себе делаете.

27 февраля 2014 г., 01:43

Через полгода- год он вам будет уже не нужен, а вы ему как раз наоборот, очень даже будете нужны. Вспомните мои слова.

27 февраля 2014 г., 01:54

Он вас не любил видимо уже задолго до того, как ушел к ней, она наверно окончательно все расставила. Время лечит, поверьте, переживете и это. Крепитесь!

27 февраля 2014 г., 01:59

Автор мужик ушел к мо ло дой! Он че дурак жалеть после этого? Это то же самое ,как для нас женщин уйти к богатому, статному высокому! Вы прям как наивная.
Поначалу, когда с новой пассией возникают какие то (естественные ) притирки , мужик как будто немного «сожалеет» , но поверье это быстро проходит.

27 февраля 2014 г., 02:00

Оо тем более вы еще и детная к тому же (что то не дочитала сразу) .

27 февраля 2014 г., 02:02

Автор мужик ушел к мо ло дой! Он че дурак жалеть после этого? Это то же самое ,как для нас женщин уйти к богатому, статному высокому! Вы прям как наивная. Поначалу, когда с новой пассией возникают какие то (естественные ) притирки , мужик как будто немного «сожалеет» , но поверье это быстро проходит.

а автор-старая что ли?))
молодая в их случае- 18, но не 24
моему мужу когда будет 27, мне будет 24..вполне адекватная разница в 3 года

27 февраля 2014 г., 02:06

перекраивайте мозги на новое светлое будущее, хватит жить прошлым, отпустите его. Ведь хуже только себе делаете.

Знаю, но что делать со своими чувствами..не понмимаю. есть у меня ухажеры. но все не то..

27 февраля 2014 г., 02:07

Через полгода- год он вам будет уже не нужен, а вы ему как раз наоборот, очень даже будете нужны. Вспомните мои слова.

Вы думаете? Есть примеры?

27 февраля 2014 г., 02:08

Он вас не любил видимо уже задолго до того, как ушел к ней, она наверно окончательно все расставила. Время лечит, поверьте, переживете и это. Крепитесь!

За 2 недели до ухода, он еще строил планы, признавался в любви и осыпал меня лепестками роз. я в шоке. как можно так быстро разлюбить. неужели не пожалеет потом((

27 февраля 2014 г., 02:08

Автор мужик ушел к мо ло дой! Он че дурак жалеть после этого? Это то же самое ,как для нас женщин уйти к богатому, статному высокому! Вы прям как наивная. Поначалу, когда с новой пассией возникают какие то (естественные ) притирки , мужик как будто немного «сожалеет» , но поверье это быстро проходит.

Разница в 4 года. мне еще даже 30 нет.

27 февраля 2014 г., 02:08

а автор-старая что ли?))
молодая в их случае- 18, но не 24
моему мужу когда будет 27, мне будет 24..вполне адекватная разница в 3 года

Автор старше муже- это уже нехилый аргумент в пользу более молодой.
Да и знаете ли 24 и 28 (тем более + ребенок) это две громаднейшие разницы.
Там веселая попрыгунья стрекоза (что и надо мужчинам) а тут тетка вечно «тааак это не трогай,куда поле? ты обкакался? пошли кафку куфать»

27 февраля 2014 г., 02:08

Оо тем более вы еще и детная к тому же (что то не дочитала сразу) .

так ребенок то наш общий

27 февраля 2014 г., 02:10

так ребенок то наш общий

И что? Ему в его считай что детские 27 , этот ребенок как шел так и ехал.

27 февраля 2014 г., 02:10

Автор старше муже- это уже нехилый аргумент в пользу более молодой. Да и знаете ли 24 и 28 (тем более + ребенок) это две громаднейшие разницы.Там веселая попрыгунья стрекоза (что и надо мужчинам) а тут тетка вечно «тааак это не трогай,куда поле? ты обкакался? пошли кафку куфать»

Про веселую попрыгунью согласна. она без забот и хлопот. только вот он, я знаю его, очень семейный, не пожалеет ли потом, на что променял. вот вопрос. А я очень современная мама не зацикленная на ребенке, и бизнес был общий и развлечения, правда ребенок конечно в чем то ограничивал, согласна

15. веселый гусь

27 февраля 2014 г., 02:12

Через полгода- год он вам будет уже не нужен, а вы ему как раз наоборот, очень даже будете нужны.

почему? если у вас так случилось, необязательно, что у всех так бывает.

27 февраля 2014 г., 02:54

Про веселую попрыгунью согласна. она без забот и хлопот. только вот он, я знаю его, очень семейный, не пожалеет ли потом, на что променял. вот вопрос. А я очень современная мама не зацикленная на ребенке, и бизнес был общий и развлечения, правда ребенок конечно в чем то ограничивал, согласна

Современная но МАМА, а она ДЕВУШКА.
Когда был с вами, то рядом он видел именно маму (не свою, а просто маму в принципе)
А на счет его семейности , вы явно ошиблись. Мы жены часто именно в своем муже видим -и семейный то он у нас, и брезгливый, и ленивый. А потом бац-на стороне у него бабенка (и куда брезгливость делась? ) и с ней то он и по горам и по морям скатался (где лень?) , и как классический итог — жене предъявил что и не веселая она и скучно с ней и вообще драйв подавай (вот и семейность лопнула как пузырь)

27 февраля 2014 г., 02:57

Когда человек уходит из приевшихся отношений в новые, влюбленные, это конечно эйфория, не сравнить с тем когда человек просто уходить в никуда и грустит.

27 февраля 2014 г., 03:00

попробуйте абстрагироваться и отпустить. Даже мертвых надо отпускать и не плакать, а тут живой здоровый..хорошо ему. Когда будет нестерпимо плохо, попробуйте поговорить с собой вслух, как будто кто то разумный в вас и неразумный. Взвесьте все что у вас есть : работа, ребенок. молодость. красота, перспективы. и вы поймете что ситуация не патовая. Да грустно))) эти эмоции будут возвращаться , НО ситуация не патовая. Надо жить дальше. Страдать тоже надоедает- скоро слезы закончатся и душа очерствеет к этому мужчине. А если он передумает- там уже будете смотреть , как будет вас снова обхаживать, осталась ли любовь

27 февраля 2014 г., 03:13

27 февраля 2014 г., 03:18

. его люблю и не понимаю, как он мог так быстро все забыть и вычеркнуть все что было.

Для начала так сказать, критичные периоды расставания.
3года, 7мь лет, потом каждые 7мь лет пруфа нет конечно, но факт.
Мне вот не понятно, когда кто то создает темы, почему не пишут причины . расставания?, не ужели он, уходя ничего не сказал, а просто собрал вещи молча и вышел за дверь?, так не бывает, что происходило все эти 7мь лет?, все тихо мирно было, жили душа в душу? — не поверю, просто так, не уходят, и разница в возрасте вообще не решающее значение в данном случае. Чего то не договаривает Мари.

27 февраля 2014 г., 04:13

Там веселая попрыгунья стрекоза (что и надо мужчинам) а тут тетка вечно «тааак это не трогай,куда поле? ты обкакался? пошли кафку куфать»

а вот эта 24 летняя не станет ли потом мамой?? или она и в 35 и в 40 останется попрыгуньей стрекозой. ?

27 февраля 2014 г., 04:23

а вот эта 24 летняя не станет ли потом мамой?? или она и в 35 и в 40 останется попрыгуньей стрекозой. ?

Ну вот когда станет тогда он и будет думать.

27 февраля 2014 г., 04:30

27 февраля 2014 г., 04:31

Автор мужик ушел к мо ло дой! Он че дурак жалеть после этого? Это то же самое ,как для нас женщин уйти к богатому, статному высокому! Вы прям как наивная. Поначалу, когда с новой пассией возникают какие то (естественные ) притирки , мужик как будто немного «сожалеет» , но поверье это быстро проходит.

«к мо ло дой! » — kak skajite! bydto actory uje 60, tam raznica pary let schitaj odnogodki. avtor perestante ybivatsia ne chem ta device ne luchshe vas, eto muj glypij, chto vot tak vot za mesyac slinial I brosil daje rebenka. ono vam nado?? kogda chelovek takoj bezalabernij I daje ne ponimaet chto takoe deti, eto on schas ne cenit, a vot cherez godik bidet na koleniax stoyat. a vam vishe golovy! privedite sebia v poriadok I srazy poyatsia dostojnie mujchini vokryg I ludi kotorie ymeut cennit cennosti v etoj jizni.. mojet I k luchshemy chto on yshel, zachem vam takoj? zdes delo ne v vas I vini vashej nety, a delo v typosti muja. I to chto on schas tipo xvastaetsia kak y nego vse zdorogo esche raz podtverjdaet kakoj on ne dalekij.. kto j takoe bidet govorit , normalnij mujik xotia b promolchit.

27 февраля 2014 г., 04:35

Напишите список желаний, дел, которые вы хотели сделать для себя любимой. Теперь у вас есть время, есть свобода — балуйте себя и знайте — все обязательно наладится. Только есть один секрет — надо искренне думать (поверить в это), что все к лучшему, все идет как надо!

27 февраля 2014 г., 07:34

Автор старше муже- это уже нехилый аргумент в пользу более молодой. Да и знаете ли 24 и 28 (тем более + ребенок) это две громаднейшие разницы.Там веселая попрыгунья стрекоза (что и надо мужчинам) а тут тетка вечно «тааак это не трогай,куда поле? ты обкакался? пошли кафку куфать»

Про веселую попрыгунью согласна. она без забот и хлопот. только вот он, я знаю его, очень семейный, не пожалеет ли потом, на что променял. вот вопрос. А я очень современная мама не зацикленная на ребенке, и бизнес был общий и развлечения, правда ребенок конечно в чем то ограничивал, согласна
Вы ему не нужна.Не удивлюсь если и женились вы по залету. Та молоденькая дама, осознанный выбор.Ему с ней хорошо и врядли пожалеет. Всё очень удобно и ребенок есть и забот с ним нет,и жизнь свободная.Всё шикарно.Забудьте уже о его возвращении.Если оно и произойдет,то когда ему станет плохо и одиноко. а ребенок ваш уже своей семьей обзаведется)))Только нужен ли он вам будет потом?Стоит ли тратить молодые годы на ожидания и наивные надежды?Живите настоящим и растите ребенка.

27 февраля 2014 г., 07:54

Да кто их знает о чем они там думают опосля)) я воображаю, что терзаются в адовых муках и укоряют себя, что потеряли такую офигенную женщину- мечту аки я)) любовник всегда худеет когда надолго разбегаемся, прям тает. Ну это он от злости ревности и жадности сохнет. А не от любви и переживаний.

27 февраля 2014 г., 08:14

Из за привыкания ну где то думы год полгода еще о бывшей. Потом уже все теряется и не хочется ни видеть ее ни слышать. Зачем жить прошлым. Раз ушел все.

27 февраля 2014 г., 08:19

автор, а мужики все готовы по. рить, лишь бы его органу хорошо было. Вы — рожавшая, а там нет. Она помоложе, поновее.
Они на всё забъют ради похоти.
Он и от нынешней молодухи уйдет, к более свежей спустя время. Вам просто такой тип попался — кобель обыкновенный. Они привязанностей не имеют.
Это женщины думают, ах , а как же дети. кобели об таком не думают.

27 февраля 2014 г., 08:25

автор, а мужики все готовы по. рить, лишь бы его органу хорошо было. Вы — рожавшая, а там нет. Она помоложе, поновее.

Привязанности делают нас слабее. Никогда нельзя привязываться к женщине. Нельзя пускать ее в сердце.

27 февраля 2014 г., 08:34

[quote=»
Привязанности делают нас слабее. Никогда нельзя привязываться к женщине. Нельзя пускать ее в сердце.

Ох епта ну прям лирика и романтика) даже к собачке привязываешься, а уж к бабе которая мила тебе и хорошо занимаешься сексом и подавно. Прикипишь, с кровью отдирать будешь. Так что все это бла бла бла

27 февраля 2014 г., 08:36

Ох епта ну прям лирика и романтика) даже к собачке привязываешься, а уж к бабе которая мила тебе и хорошо занимаешься сексом и подавно. Прикипишь, с кровью отдирать будешь. Так что все это бла бла бла

Так и было но терь я противоядие знаю))))) проверял не раз.

27 февраля 2014 г., 08:38

?
Так и было но терь я противоядие знаю))))) проверял не раз.

Ну ага. Сменить ориентацию?

27 февраля 2014 г., 08:40

Ну ага. Сменить ориентацию?

Ну да никогда не ориентироваться на серьезные отношения.

27 февраля 2014 г., 08:42

Мари, я сама только сегодня ночью узнала, что муж изменяет. что делать сама не знаю.

27 февраля 2014 г., 09:08

?Ну ага. Сменить ориентацию?

Ну да никогда не ориентироваться на серьезные отношения.
Любовь нечаянно нагрянет, когда ее со всем не ждеееееешь. И этот день счастливый станет так удивительно хорош. сердце)))

27 февраля 2014 г., 09:13

Ну да никогда не ориентироваться на серьезные отношения.

Любовь нечаянно нагрянет, когда ее со всем не ждеееееешь. И этот день счастливый станет так удивительно хорош. сердце)))
Да погоди ты, до весны то еще пару дней. А у тя уже сердце поет)))))

27 февраля 2014 г., 09:17

Про веселую попрыгунью согласна. она без забот и хлопот. только вот он, я знаю его, очень семейный, не пожалеет ли потом, на что променял. вот вопрос. А я очень современная мама не зацикленная на ребенке, и бизнес был общий и развлечения, правда ребенок конечно в чем то ограничивал, согласна

Источник:
Ее мысли после расставания
Вопрос для обсуждения для мужчин и женщин…Ваше мнение и ваши примеры…Мой опыт таков, что муж ушел после 7 лет брака, у нас ребенок. Мне 28, ему 27, ей 24. Ушел к ней, зная ее всего месяц. Развелись. По началу он как то иногда вспоминал о прошлом,
http://m.woman.ru/relations/marriage/thread/4398052/

Ее мысли после расставания

Как жить дальше после расставания если мучают одни и теже мысли?

Я знаю, как это бывает!

Все мы через это проходим, и почти у каждого есть за плечами опыт отношений, когда ты слишком много отдаешь, сгораешь, и ничего не получаешь взамен…

И слишком поздно замечаешь ту грань, когда тебя уже не любят, а просто используют…

Ты начинаешь задавать себе бесконечные вопросы «почему» и «за что» , потому что тебе очень хочется верить в то, что все должно было случиться не так… А может и вообще не должно было ничего случаться… Ну не должно же! Ну не со мной же, по крайней мере. И сердце перестает петь… И, кажется, что даже ветер причиняет боль, именно боль, а не холод… И струйкой крови в висках стучит одна мысль: «Как же я теперь? Что мне теперь делать?» …

А ничего… Отстрадать на всю катушку… Погрузиться в свою депрессию по самое дно… Не надо этому сопротивляться, да и вряд ли это у кого-то хорошо получается… Это нормальная защитная реакция организма на стресс… Это просто надо пережить и переждать. Каждый – как умеет…

Кто-то когда-то сказал, что в тот момент, когда мы расстаемся с человеком, мы либо совершаем ошибку, либо ее исправляем…

В момент расставания нам кажется, что мы совершаем чудовищную ошибку, и лишь время способно показать — так это или нет… Время не лечит, время или дает забвение, или все расставляет по своим местам…

Не сразу, но я поняла, что мои расставания были исправлением ошибок. Теперь, по истечению времени, взглянув на мысли и поступки тех, с кем я шла рядом по жизни, я увидела лишь чужих людей, с чужими поступками, с чужими мыслями, с чужими словами и разговорами…

А тогда самым главным страхом был страх одиночества…

Но именно одиночество и освободило меня от всех тревог и разочарований… И я больше не боюсь его… Я научилась с ним договариваться… . Я научилась его понимать и жить с ним… И оно оказалось совершенно не ужасным монстром, а скорее даже наоборот…

Буду ли я бояться строить новые отношения? Буду. Только дураки ничего не боятся…

Но это будет не боязнь повторения прежних ситуаций, а боязнь потерять комфортную часть одиночества в первую очередь, и боязнь разочарования в последнюю…

Риск, конечно, есть!

Но есть и повод выпить шампанского.. .

Лучше — не знаю что ты имеешь ввиду под этим словом. А вот попыхтеть — придется.

твоя судьба сама тебя найдет. так у меня было с моим мужем. случайно пересеклись в нете, и уже 2 года живем счастливо

что ни случается, все к лучшему

Во-первых, надо освободиться от навязчивых мыслей (путей много: спорт, дело, увлечение, альтруизм. и пр. )

Во-вторых, найти вторую любовь !(надо сделать первый шаг ко второй — третьей любви, )

В итоге, либо вернёшься к первой, либо поймёшь, что это было лишь увлечение .

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. В жизнях многих — не единожды. Это очень важное событие, поскольку оно лишь с одной стороны является концом чего-то. Более важно то, что расставание является моментом выбора и началом чего-то нового. Если выбор правильный, оно становится началом новой, лучшей жизни, более верного понимания любви. Колоссальному количеству людей именно расставание помогло стать взрослыми, любящими и счастливыми людьми.

Тема расставания в полной мере пережита мной самим. Свой опыт я обогатил и углубил с помощью психологов высокой квалификации и православных священников, которые участвуют в работе сайта «Пережить.ру». Эта статья – квинтэссенция нашей методики. Статья не заменяет собой других статей, но поможет Вам структурировать и лучше усвоить материал.

Если расставание произошло, прежде всего, нужно принять факт происшедшего как данность. Если человек ушел — необходимо отпустить его. Необходимо поставить точку в тех отношениях, которые были.

Истории бывают разные. Случаются, к сожалению, расставания и в супружеских отношениях. Поэтому, когда я говорю о том, что нужно поставить точку, я не говорю: наглухо заприте дверь, похороните человека, сотрите его из своей памяти. Нет! Нередко законные мужья и жены возвращаются с покаянием, и тогда их можно принять. Речь о другом. Примириться с расставанием — значит, отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно ошибочно. Перестать держать его.

Теоретически возможно, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может произойти встреча вас новых, и вы новые сможете создать другие, более гармоничные отношения.

Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, пришел вот в эту точку. И этой точкой он закончился. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, должен признать и принять это.

Если в вас есть хоть немного любви к этому человеку, признайте его право быть свободным. Отпустите и благословите его.

Скажите про себя, обращаясь к этому человеку: «Я отпускаю тебя! Иди с Богом!»

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии.

Часто любовники (особенно страдающие любовной зависимостью) расстаются и сходятся несколько раз. И чем дальше — тем ниже качество их отношений. Они тем самым унижают себя, свои отношения, они закрепляют навыки того, как не надо жить, и уменьшают свои шансы на построение здоровых отношений. Есть хорошее правило: «Уходя — уходи!»

И поверьте, что ваши цепляния не увеличивают любовь и уважение к вам того, за кого вы цепляетесь, а вовсе наоборот.

2. Преодолеть навязчивые мысли

В большинстве кризисных ситуаций мы страдаем не от самой ситуации, а от ложных навязчивых мыслей по ее поводу. «Такой хорошей, как она, больше не встретишь». «Больше ты никого не полюбишь». «У тебя никогда не будет детей». «Такого, как ты, невозможно любить». «Я больше никого так не полюблю» (это обычно у девушек 15-18 лет), «Жить больше незачем». Эти мысли нас ранят почти физически, повергают в отчаяние.

Условно говоря, 10% наших страданий — от самой ситуации, от невозможности видеть близкого человека, быть с ним, и др., 90% — от этих ложных мыслей. Значит, как только мы преодолеем эти мысли, мы перестанем страдать. А преодолеть навязчивые мысли можно достаточно быстро.

Прежде всего, нужно осознать эти мысли как внешнюю, враждебную нам силу, которая при помощи обмана пытается нас повергнуть в отчаяние и чуть ли не сжить со свету. Эти мысли порождены не вами! Они пришли извне, чтобы причинить вам зло. Принять мысль или не принять — в нашей власти. Если мы ее принимаем и начинаем «пережевывать», то она как бы становится нашей.

Что советуют психологи дамских, а также популярных психологических журналов в подобных случаях? Отвлечься. Найти занятие, которое поможет вам отвлечься от тяжелых мыслей. Это так же «мудро», как совет бойцу на передовой отвернуться от врага, чтобы не видеть его противной физиономии, и заняться чем-нибудь другим. Типа, ты его не видишь, значит, его уже и нет.

А как насчет того, что он как раз в этот момент влепит тебе пулю в спину?

Мой совет однозначен — поворачиваться к врагу лицом и сражаться. Это единственная реальная возможность справиться с этим врагом. Мысль — такая вещь, от которой не защитит ни велотренажер, ни бассейн, ни пальцы косметолога или массажиста, ни новый любовник. Мысль может быть побеждена только мыслью!

Спорить с враждебными мыслями бесполезно. Некоторые надеются при помощи дискуссии с одолевающими их мыслями что-то проанализировать, рассудить, принять какое-то решение. В острый период кризиса, в первую неделю-две, никакие здравые рассуждения и верные решения невозможны. Сначала необходимо привести себя в здравое, трезвое состояние. В период острого кризиса у нас есть только одна цель — обрести трезвый взгляд на вещи путем борьбы с навязчивыми мыслями.

Единственный способ победить ложные мысли — противопоставить им мысли верные, добрые, облеченные в силу молитвы.

Для этого необходимо, прежде всего, постоянно контролировать, какая именно мысль вас мучает. Именно это я и называю — смотреть врагу в лицо.

Второе, противопоставлять этой мысли соответствующую молитву. То есть молитву, смысл которой противоположен той мысли, которая мучает в данный момент. Трех-четырех коротких молитв хватит для того, чтобы «разобраться» с большинством навязчивых мыслей в ситуации расставания.

Если мучают мысли жалости к себе, мысли уныния, ропота или страха.

Типичные мысли — такие: «Я больше никого не полюблю», «Мне ни с кем больше не будет так хорошо», «Моя жизнь больше не имеет смысла», «Как же мне, бедняжке, теперь жить?». Опаснейший наш враг — жалость к себе. С этой жалостью нужно расправляться безжалостно.

Молитвы, которые используются против таких мыслей: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Пусть будет так, как Тебе угодно!»

Смысл этих молитв в том, что мы признаем неслучайность того, что произошло. Мы признаем, что, как бы ни было больно, это — к нашему благу. Мы, таким образом, выражаем доверие к Богу, Который желает нам всяческого добра, и уверенность в том, что это событие послужит к улучшению нашей жизни и нашей души. А так как улучшение души подразумевает увеличение любви в ней, значит, вполне возможно, мы еще полюбим кого-то, причем более совершенной любовью.

Если мучают мысли о человеке, с которым расстаемся, или о том, который «увел» этого человека.

Типичные мыслишки: «Он лучше всех, такого человека больше не встретишь», «Не могу без нее жить!», «Как бы мне его вернуть», «Подлец! Как он мог так меня обмануть!», «Ненавижу ее, подлую, за то, что увела его! Как ей отомстить?».

Если нас мучает мысль о каком бы то ни было человеке, убиваем ее простой молитвой: «Господи, благослови этого человека!». Вкладываем в эту молитву желание добра человеку.

Психологическое объяснение таково. Дело в том, что суть навязчивых мыслей, которые нас мучают, — зло, агрессия. Это либо обида на человека, либо желание лишить его свободы, привязав его к себе против его воли, либо желание отомстить, либо желание, чтобы его постигли несчастья за то, что он сделал. Все это противоположно любви. И вот, когда мы противопоставляем этим злым мыслям мысль добрую, злая мысль побеждена.

Есть и более глубокий уровень понимания. Если признать, что источником наших злых мыслей являются темные сущности, то понятно, именно зло является их целью. А в результате такой молитвы получается не просто добро, а двойное добро: и вы получаете пользу от молитвы, и тот человек, за которого вы молитесь. Естественно, такой результат их интервенции совершенно не устраивает эти темные сущности, и они отходят от вас. Проверено многими!

Если мучают агрессивные мысли, адресованные к самому себе.

Ложные мысли: «Такого, как ты, невозможно любить, ты неудачник», «Ты во всем виновата, вот если бы ты не сделала той ошибки!»

Молитва: «Слава Богу за все!». Если действительно в чем-то виноваты: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!».

Молитва «Слава Богу за все!» универсальна. Она содержит в себе в том числе и принятие себя, благодарность Богу за то хорошее, что есть в нас.

Покаянные молитвы: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!» произносятся без надрыва, ровным, бесстрастным тоном. Если мы начнем актерствовать, мы сами не заметим того, как вместо покаяния мы будем концентрироваться на унынии и жалости к себе: «Ах, какой я несчастный, пожалейте меня!». От этого будет только вред. Когда человек кается по-настоящему, он твердо верит в то, что Бог прощает его, и с каждой минутой ему легче.

Подчеркиваю: тон всех молитв должен быть ровным, какая бы буря не бушевала внутри нас!

Есть еще несколько правил, которые нужно учитывать, когда молитесь.

Во-первых, нужно контролировать свое отношение к Тому, Кому молитесь. Помните, что Бог ничего вам не должен. Он не виноват в том, что вам сейчас плохо. А вот вы, скорее всего, во многом виноваты перед Ним. Поэтому молитесь смиренно. Только смиренная молитва достигает цели. Молитва, в глубине которой, — обида на Бога или наглое требование, ничего не даст.

Это с одной стороны. С другой, не считайте себя совершенно чужим, бесправным просителем. Вы обращаетесь не к равнодушному чиновнику, а к любящему вас милосердному Отцу. Он хочет дать вам все, чего вы просите, и даже больше.

Во-вторых, верьте в то, что вас слышат, вам могут помочь и непременно помогут. Бог всемогущ, Он из ничего создал этот мир. Бог слышит каждое ваше слово (которое вы сами слышите), и ни одно ваше слово не проходит впустую.

В-третьих, желательно как можно лучше знать Того, Кому молитесь. Некоторые думают, что Бог — это «высший разум». Но под определение «высший разум» вполне подходит и сатана. Поэтому, если вы близки к христианству, попробуйте читать Евангелие, чтобы узнать, какой Он — Бог. Только не представляйте себе Бога во время молитвы визуально — это очень опасно. (Взгляд на икону Иисуса Христа не означает представления перед собой Бога, это безопасно.)

Молиться нужно ровно столько времени, сколько продолжается нападение на вас навязчивых мыслей. Некоторые прочитают молитву несколько раз, а потом говорят: «Я пыталась молиться — не помогло». Это просто смешно. Вы сидите в окопе. Враг обстреливает вас со всех сторон. Вы делаете три выстрела в сторону врага. Естественно, обстрел не прекращается. Вы в отчаянии сползаете на дно окопа, отбрасывая автомат: он якобы не помогает.

Где здесь логика? Сила действия должна быть равна силе противодействия! Когда я был в этой ситуации, первые 5 или 7 дней я молился практически непрерывно, повторяя слова молитв тысячи раз. Внимательно наблюдая за тем, какая именно мысль меня сейчас атакует, и используя против нее соответствующую молитву. Я держался за молитву, как утопающий — за спасательный круг. Естественно, если бы я отпустил круг, — тут же пошел бы ко дну.

Поэтому — не ленитесь, не отступайте, не сдавайтесь! Сражайтесь изо всех сил!

3. Простить себя и другого человека

Распространенные проблемы в ситуации расставания — это позиции обиды на другого человека или обвинения себя. Обе позиции мешают нам окончательно выздороветь.

Другой человек может быть в чем-то виноват перед нами. Тем не менее, нужно его простить, по двум причинам.

Во-первых, мы не знаем точно, почему так получилось, мы не знаем степень своей вины. Ошибки одного из двоих могут быть очевидны (пьянство, жестокость, измена, потребительское отношение на материальном уровне), а другого — скрыты (потребительское отношение на духовном уровне, ревность, неуважение, эмансипированность). Тем не менее, первое может быть следствием второго. Именно поэтому говорят, что всегда виноваты оба. Всегда у каждого из двоих своя правда. И вы, зная только свою правду, но не зная правды другого, не можете его судить.

Во-вторых, ваша обида привязывает вас к этому человеку, как кандалы сковывают двоих каторжников. Разрубая цепь обиды, вы отпускаете на волю не только его, но и себя. И каждый из вас уносит с собой свой кусок цепи — свою долю ответственности.

Скажите ему мысленно: «Я прощаю тебя!» Это не значит, что вы одобряете то, что он сделал или берете на себя всю полноту ответственности за происшедшее. Нет, он отвечает и сполна ответит за свои ошибки. Но эту ответственность он понесет сам, без вашего участия.

Если навязчивая мысль обиды будет продолжать преследовать вас, используйте описанное выше оружие молитвы: «Господи, благослови его!»

Если мы обвиняем себя, нужно разобраться в наших чувствах и отделить рациональное от иррационального.

Рациональное — это факты конкретных ваших прегрешений: измены, грубости, обмана, ревности, стремления жены возвыситься над мужем и др.

Иррациональное — это просто комплекс неполноценности, за которым стоят не факты, а убеждения: «Я плохая», «Я никуда не гожусь», «Я недостоин любви» и др.

Рациональное лечится покаянием. Взять свою долю ответственности на себя, воздерживаясь от самооправданий. Попросить прощения у человека — реально или мысленно. Просить прощения у Бога. Работать над исправлением себя, чтобы стать другим человеком, который больше так не будет поступать.

Иррациональное — это навязчивая ложная мысль. Она лечится молитвой и добрыми делами. Но прежде всего — улучшением отношений с родителями.

4. Извлечь выгоду, работать над собой

Известна прописная истина: любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это ниспосылаемая нам свыше, точно рассчитанная под наши нужды и способности возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни. А возможность расти — это так важно и ценно для нас, что странно было бы называть это несчастьем. Ведь вырастая, мы становимся счастливее.

Но рост не автоматически следует за испытанием. Как было сказано ранее, испытание — это возможность. Если мы будем только жалеть себя, обвинять других, унывать, роптать, значит, мы не прошли испытание, не выросли. А расти-то надо. Поэтому следующий урок будет более жестким.

Чтобы пройти испытание, необходимо, прежде всего, смириться. Когда мы с вами, преодолевая стремление унывать, жалеть себя и роптать, молились «Слава Тебе, Господи!» — это и была школа смирения. Благодаря этой школе, при следующих испытаниях мы не будем так расстраиваться. Смирение делает нас более сильными и терпеливыми. Смирение — это наш самый ценный «доход» от любого испытания.

Теперь, когда пройдена острая стадия кризиса, настало время трезво проанализировать причины того, что случилось.

Во-первых, каковы были составляющие ваших отношений, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера.

Во-вторых, в чем были подлинные цели отношений — семья, удовольствие, меркантильный расчет? С вашей стороны, со стороны партнера. Насколько эти цели достойны вас, нужны ли вам такие цели?

В-третьих, если цель была достойной (настоящая семья), то насколько вы и этот человек подходили друг для друга и для этой цели? Можно ли было достичь этой цели с этим человеком? Да и знали ли вы его достаточно, чтобы допускать ту степень близости, которую вы допустили? А с каким человеком можно достичь этой цели? И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств вам не хватает для того, чтобы успешно достигнуть этой цели? Взрослый ли вы человек или склонный к зависимости? Какие вредные и полезные навыки вынесли вы из родительской семьи и из отношений, которые предшествовали этим отношениям?

В-четвертых, если и цель была достойная, и люди достойные цели, какие ошибки были допущены вами в процессе достижения этих целей? Как бы вам следовало поступить, чтобы результат был более удачным?

В процессе этого анализа, записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе изменить. Ваши ошибки, в которых нужно раскаяться. Ваши недостатки, которые следует исправить. Те добрые качества, которые нужно развить в себе. Эти записи будут вторым вашим «доходом» от этого испытания.

Чтобы получить третий «доход» от испытания, пустите этот листок в дело — начните работать над собой. Прежде всего, мы говорим о внутренней работе. О преодолении зависимостей, страстей, воспитании в себе любви, целомудрия. Такая работа над собой сделает вас другим человеком.

Если вы сочтете необходимым также поработать над своим телом, заняться физкультурой — это в любом случае на пользу. Физические тренировки, сопряженные с преодолением «больше не могу», не только делают наше тело моложе и привлекательней, но и укрепляют волю, которая имеет огромное значение для успехов всех дел нашей жизни.

Очень важно на этой стадии поставить перед собой правильные цели на ближайший отрезок жизни. Именно совершенствование себя как личности, воспитание в себе любви, избавление от недостатков должны быть вашими целями. Не новая встреча, не возвращение того, кто ушел.

Более того, очень желательно в течение как минимум года воздерживаться от любых отношений, похожих на любовные, — даже целомудренных. Поскольку в противном случае отношения будут строиться на ненадежном фундаменте. Первое время после расставания самооценка занижена. Спустя некоторое время работы над собой она может стать завышенной. И то, и другое, мешает трезво оценить партнера. Кроме того, известен эффект замещения, когда мы неосознанно ищем замену оставившему нас партнеру. Отношения, которые начнут складываться раньше времени, будут непрочными.

Поэтому не зацикливайтесь на теме любовных отношений! Не беспокойтесь о том, что вам негде познакомиться с хорошим человеком! Все произойдет в свое время. Когда вы будете готовы к созданию полноценной семьи — достойный человек появится. Как только вы станете принцессой — ваш принц тут же примчится на белом коне. Даже если вы будете сидеть целыми днями дома по причине болезни, он ошибется дверью или номером телефона — и придет к вам. А если не будете готовы — то даже при огромном круге общения никого не сможете выбрать.

Если же возраст оставляет уже мало надежд на создание новой семьи, тем более, у человека остается одно поле деятельности — его душа. Если есть кто-то, о ком нужно заботиться, это тоже достойная задача жизни, но все-таки совершенствование себя — важнее. Поскольку только любящий человек может по-настоящему заботиться о других. Вот интересное видео — история женщины, достойно живущей после развода в безбрачии.

5. Не признавать за собой права быть несчастным

Многие из нас, неосознанно для себя, в состоянии «я бедный, несчастный, никто меня не любит» чувствуют себя более комфортно, чем в состоянии: «я рожден для счастья, и от меня зависит, быть счастливым или не быть». Это объясняется инфантилизмом (детскостью), непреодоленностью каких-то стадий взросления. Мы не хотим, как взрослые люди, брать ответственность за себя на себя. И поэтому, хотя мы и боимся неприятностей, когда они приходят, мы в них буквально вцепляемся и не хотим отпускать.

Чем инфантильнее человек, тем на более долгое время он застревает в состоянии переживания. Как в школе ему нравилось, заболев, лежать в кроватке, жалеть себя и принимать сочувствие других, так и тут он ложится в кроватку жалости к себе. Наконец-то вроде найден уважительный повод для жалости к себе. И в таком состоянии после расставания человек, при желании, может пребывать долгие годы. Но какой в этом смысл?

На самом деле, нет ни одного уважительного повода для такого расслабления. Взрослые, душевно здоровые люди никогда не снимают с себя своей ответственности перед собой и другими людьми. Ведь мы нужны и другим людям, и самим себе. Нужны не только здоровыми и дееспособными, но и сильными, радостными, способными поддерживать и радовать других.

Поэтому взрослые, душевно здоровые люди не застревают даже в такой тяжелой травме как переживание смерти близкого человека. Никому, кроме наших врагов, не нужны наши слезы, физические и психические заболевания и самоубийства. Всем нашим близким и дальним, живым и мертвым, мы нужны сильными и радостными.

Поэтому наша задача — радоваться. И не когда-то потом, когда все наладится, и мы создадим семью с кем-то из наследников британского королевского дома. Радоваться нужно прямо сейчас. Нет ни одной уважительной причины не делать этого. Мы живы, работоспособны, можем любить, нас любит Бог, и Он дал нам множество способностей, которыми самое время воспользоваться.

Автор этой статьи рекомендует для скорейшего переживания расставания: дистанционный (онлайн) курс ««Преодоление последствий расставания, развода»

Особое значение в работе над собой имеют добрые дела. Если кризис помог вам выявить у себя склонность к любовной зависимости, заниженную самооценку, эгоизм или замкнутость на себе, занятия добрыми делами — лучшее лекарство для вас. Только это должно быть настоящее доброе дело, а не сделка с расчетом на благодарность людей.

Источник:
Ее мысли после расставания
Как жить дальше после расставания если мучают одни и теже мысли?. Как пережить расставание – 6 шагов. Мысли после расставания.
http://fxevolution.ru/ee-mysli-posle-rasstavaniya/

Мысли мужчины после расставания

перекраивайте мозги на новое светлое будущее, хватит жить прошлым, отпустите его. Ведь хуже только себе делаете.

Через полгода- год он вам будет уже не нужен, а вы ему как раз наоборот, очень даже будете нужны. Вспомните мои слова.

Он вас не любил видимо уже задолго до того, как ушел к ней, она наверно окончательно все расставила. Время лечит, поверьте, переживете и это. Крепитесь!

Автор мужик ушел к мо ло дой! Он че дурак жалеть после этого? Это то же самое ,как для нас женщин уйти к богатому, статному высокому! Вы прям как наивная.
Поначалу, когда с новой пассией возникают какие то (естественные ) притирки , мужик как будто немного «сожалеет» , но поверье это быстро проходит.

Оо тем более вы еще и детная к тому же (что то не дочитала сразу) .

Автор мужик ушел к мо ло дой! Он че дурак жалеть после этого? Это то же самое ,как для нас женщин уйти к богатому, статному высокому! Вы прям как наивная. Поначалу, когда с новой пассией возникают какие то (естественные ) притирки , мужик как будто немного «сожалеет» , но поверье это быстро проходит.

перекраивайте мозги на новое светлое будущее, хватит жить прошлым, отпустите его. Ведь хуже только себе делаете.

Через полгода- год он вам будет уже не нужен, а вы ему как раз наоборот, очень даже будете нужны. Вспомните мои слова.

Он вас не любил видимо уже задолго до того, как ушел к ней, она наверно окончательно все расставила. Время лечит, поверьте, переживете и это. Крепитесь!

Автор мужик ушел к мо ло дой! Он че дурак жалеть после этого? Это то же самое ,как для нас женщин уйти к богатому, статному высокому! Вы прям как наивная. Поначалу, когда с новой пассией возникают какие то (естественные ) притирки , мужик как будто немного «сожалеет» , но поверье это быстро проходит.

а автор-старая что ли?))
молодая в их случае- 18, но не 24
моему мужу когда будет 27, мне будет 24..вполне адекватная разница в 3 года

Оо тем более вы еще и детная к тому же (что то не дочитала сразу) .

так ребенок то наш общий

Автор старше муже- это уже нехилый аргумент в пользу более молодой. Да и знаете ли 24 и 28 (тем более + ребенок) это две громаднейшие разницы.Там веселая попрыгунья стрекоза (что и надо мужчинам) а тут тетка вечно «тааак это не трогай,куда поле? ты обкакался? пошли кафку куфать»

Через полгода- год он вам будет уже не нужен, а вы ему как раз наоборот, очень даже будете нужны.

Про веселую попрыгунью согласна. она без забот и хлопот. только вот он, я знаю его, очень семейный, не пожалеет ли потом, на что променял. вот вопрос. А я очень современная мама не зацикленная на ребенке, и бизнес был общий и развлечения, правда ребенок конечно в чем то ограничивал, согласна

Когда человек уходит из приевшихся отношений в новые, влюбленные, это конечно эйфория, не сравнить с тем когда человек просто уходить в никуда и грустит.

попробуйте абстрагироваться и отпустить. Даже мертвых надо отпускать и не плакать, а тут живой здоровый..хорошо ему. Когда будет нестерпимо плохо, попробуйте поговорить с собой вслух, как будто кто то разумный в вас и неразумный. Взвесьте все что у вас есть : работа, ребенок. молодость. красота, перспективы. и вы поймете что ситуация не патовая. Да грустно))) эти эмоции будут возвращаться , НО ситуация не патовая. Надо жить дальше. Страдать тоже надоедает- скоро слезы закончатся и душа очерствеет к этому мужчине. А если он передумает- там уже будете смотреть , как будет вас снова обхаживать, осталась ли любовь

Для начала так сказать, критичные периоды расставания.
3года, 7мь лет, потом каждые 7мь лет пруфа нет конечно, но факт.

. его люблю и не понимаю, как он мог так быстро все забыть и вычеркнуть все что было.

Там веселая попрыгунья стрекоза (что и надо мужчинам) а тут тетка вечно «тааак это не трогай,куда поле? ты обкакался? пошли кафку куфать»

а вот эта 24 летняя не станет ли потом мамой?? или она и в 35 и в 40 останется попрыгуньей стрекозой. ?

Автор мужик ушел к мо ло дой! Он че дурак жалеть после этого? Это то же самое ,как для нас женщин уйти к богатому, статному высокому! Вы прям как наивная. Поначалу, когда с новой пассией возникают какие то (естественные ) притирки , мужик как будто немного «сожалеет» , но поверье это быстро проходит.

Напишите список желаний, дел, которые вы хотели сделать для себя любимой. Теперь у вас есть время, есть свобода — балуйте себя и знайте — все обязательно наладится. Только есть один секрет — надо искренне думать (поверить в это), что все к лучшему, все идет как надо!

Автор старше муже- это уже нехилый аргумент в пользу более молодой. Да и знаете ли 24 и 28 (тем более + ребенок) это две громаднейшие разницы.Там веселая попрыгунья стрекоза (что и надо мужчинам) а тут тетка вечно «тааак это не трогай,куда поле? ты обкакался? пошли кафку куфать»

Да кто их знает о чем они там думают опосля)) я воображаю, что терзаются в адовых муках и укоряют себя, что потеряли такую офигенную женщину- мечту аки я)) любовник всегда худеет когда надолго разбегаемся, прям тает. Ну это он от злости ревности и жадности сохнет. А не от любви и переживаний.

Из за привыкания ну где то думы год полгода еще о бывшей. Потом уже все теряется и не хочется ни видеть ее ни слышать. Зачем жить прошлым. Раз ушел все.

автор, а мужики все готовы по. рить, лишь бы его органу хорошо было. Вы — рожавшая, а там нет. Она помоложе, поновее.
Они на всё забъют ради похоти.
Он и от нынешней молодухи уйдет, к более свежей спустя время. Вам просто такой тип попался — кобель обыкновенный. Они привязанностей не имеют.
Это женщины думают, ах , а как же дети. кобели об таком не думают.

автор, а мужики все готовы по. рить, лишь бы его органу хорошо было. Вы — рожавшая, а там нет. Она помоложе, поновее.
Они на всё забъют ради похоти.
Он и от нынешней молодухи уйдет, к более свежей спустя время. Вам просто такой тип попался — кобель обыкновенный. Они привязанностей не имеют.
Это женщины думают, ах , а как же дети. кобели об таком не думают.

Источник:
Мысли мужчины после расставания
Вопрос для обсуждения для мужчин и женщин…Ваше мнение и ваши примеры…Мой опыт таков, что муж ушел после 7 лет брака, у нас ребенок. Мне 28, ему 27, ей 24. Ушел к ней, зная ее всего месяц. Развелись. По началу он как то иногда вспоминал о прошлом,
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4398052/

COMMENTS