Эмоционально недоступный мужчина

Войти на сайт

«Я замужем 9 лет, у нас 2 дочери, со стороны неплохой брак, но для меня эмоционально изматывающий.

Пыталась что-то изменить в наших отношениях с мужем, руководствуясь Вашими советами в аналогичных ситуациях. Но либо я их применяла неверно, либо до конца не отрабатывала ситуацию. Дело в том, что после 6 месяцев знакомства с мужем я забеременела и мы поженились.

Брак больше был нужен мне, он предлагал не регистрировать отношения. Через 2 года брака ( на тот момент у нас уже родилась дочка и ей было 1,5 года) я узнала о виртуальном романе своего мужа, т.е. смски и прочее. Я подала документы на развод, но он настоял на сохранении брака. ( Это я к тому написала, что я вынудила мужа на брак, но я же предлагала эту ошибку исправить, он же не захотел). Через 2 года у нас родилась вторая дочка.

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ — муж эмоционально скуп, крайне немногословен, замкнут, домосед, эдакий человек в футляре «живу кое-как, и ладно». Мы никогда не обсуждаем наши планы, он просто что-то делает и ставит меня перед фактом.

Часто его выбор меня абсолютно не устраивает. Я пыталась объяснить, что так не надо делать и мы должны все сначала обсудить , прийти к общему знаменателю и лишь потом действовать. После чего он сделал следующий вывод, что я всегда всем недовольна и мне все равно не угодить.

После того разговора он поступает по принципу- «тебе не понравилось мое предложение, значит мне не нравится твое!»

И любой вопрос выливается в скандал. Скандал опишу отдельно. Это не как у всех людей крики и претензии, а это взаимный игнор на месяц и больше, т.е. живем в гробовой супружеской тишине, с детьми разговариваем, а друг с другом нет. Я через какое-то время начинаю с ним общаться, он опять односложно отвечает мне.

Первые годы нашего брака мы выбирались за счет моего оптимизма. Но год за годом не видя никакой отдачи с его стороны я тоже стала просто совместно существовать с ним. Неоднократно предлагала развестись, но он говорит, что хочет быть с детьми.

Сама на развод не подаю, наверное по той же причине, что и он: устоявшийся быт и материальная сторона. Одной двух детей не так легко поднять. Но подобное отношение к себе подорвало мое здоровье, даже в реанимацию попала.

Банальные вопросы: ЧТО ДЕЛАТЬ и КТО ВИНОВАТ? С уважением, Алия»

Алия называет свои отношения с мужем — эмоционально изматывающими. Давайте поразмышляем, почему? Что именно изматывает?

«СУТЬ ПРОБЛЕМЫ — муж эмоционально скуп, крайне немногословен, замкнут, домосед, эдакий человек в футляре «живу кое-как, и ладно». Мы никогда не обсуждаем наши планы, он просто что-то делает и ставит меня перед фактом».

Плохо не столько от того, что он немногословен или домосед, а больше потому, как чувствует себя женщина рядом с мужчиной в эти моменты.

Какие это чувства?

Чувство одиночества, ненужности, отсутствия своей ценности. Если на нас не обращают внимания, значит, нас не любят.

Если с нами не советуются в каких-то вопросах = значит не любят.

Если он что-то делает и ставит перед фактом = значит не любят.

Если игнор в течение месяца = значит не любят.

Я, конечно, не исключаю этот вариант, но поверьте, есть еще много других причин подобного отношения.

И прежде чем рисовать мрачные картины, посмотрите повнимательнее, немного шире на то, что кажется таким однозначным.

Возможно, корень вашей проблемы кроется не в отсутствии любви к вам (что так цепляет), а в отсутствии взаимодействия между вами, в отсутствии диалога?

Но я же пыталась разговаривать с ним?? — скажите

Пытались. Наверняка. Но мы делаем это часто такими словами и формулировками, которые совсем не похожи на дипломатические. Формулировками, которые создают дистанцию между людьми, вместо близости и радости общения.

Он просто что-то делает и ставит меня перед фактом. Часто его выбор меня абсолютно не устраивает.

Может быть логичнее поменять местами эти два предложения? Сначала нас совершенно не устраивает то, что делает близкий человек, а потом уже, как следствие, мы обнаруживаем что с нами не советуются??

Может, человеку проще все сделать и поставить вас перед фактом, чем слышать критику в свой адрес (или в адрес своего решения, или в адрес своего предложения)??

Не задумывались? А надо бы.

Ведь вы, Алия, сами пишите: «он сделал следующий вывод, что я всегда всем недовольна и мне все равно не угодить».

И еще. Очень обо многом ваша фраза: «часто его выбор меня абсолютно не устраивает». Естественно мягко или не мягко вы об этом скажете, а если не скажете, то на лице напишете.

Чувства мужчины знаете какие в этот момент? Я плох. Я неудачник.

Эти чувства вряд ли будут подталкивать на близость с женщиной. На самую близкую близость — душевную.

Итак, резюмируем, очему мужчина закрыт со своей женщиной, и почему он бывает эмоционально скуп?

1. Женщину не устраивает выбор мужчины. К примеру, она отправила его в магазин за продуктами, а он вместо жирных сливок купил обезжиренный кефир. Или принес в дом мебель, которую продавал его друг, и которая совершенно не вписывается в интерьер. Или вместо отдыха на Бали, купил путевки в тур.поход. Примеров можно приводить много.

Суть одна: мужчина принес в дом «добычу», женщина эту «добычу» не приняла.

И женщина часто видит изъяны принесенной «добычи» вместо того, чтобы видеть суть поступка мужчины. Если вам не нравится выбор вашего любимого, научитесь видеть истинную суть поступка — он принес для вас, он принес в ваш общий дом. Разве это не хорошо?

2. Она критикует его за его решения и действия . Ее бесит кефир, она хочет сливки и высказывает это ему. Он слышит: то, что ты делаешь-— плохо, то, что ты несешь в дом плохо. Вряд ли у этого мужчины возникнет желание радовать свою женщину.

Этих двух моментов уже достаточно, чтобы мужчина закрылся.

Конечно, есть еще ситуации, когда мужчина закрыт просто потому что это его индивидуальная особенность. Вспомните сами, чему учат маленьких мальчиков? Не плачь! Мальчики не плачут! Не будь слабаком!

В некоторых (не во всех) случаях это может приводить к тому, что делиться своими чувствами, желаниями, переживаниями со своей второй половинкой означает для них проявление слабости.

3. «Подобное отношение подорвало мое здоровье, даже в реанимацию попала».

Эта фраза как раз выдает попытку переложить ответственность. Его отношение подорвало мое здоровье.

Содержание слов женщины: «он виноват в том, что со мной происходит. он виноват в том, что мне плохо. ».

То, что создает действительно колоссальную потерю сил, энергии и здоровья — это внутреннее ожидание и немой упрек за то, что он не такой, каким я хочу его видеть.

Вы выбрали этого мужчину, вы живете с ним, вы предлагали ему развестись, но продолжаете находиться рядом, уже давно опустив руки и потеряв надежду.

Каждое мгновение жизни ВЫ совершаете выбор, и как раз сейчас вы, Алия, выбираете опустить руки и тихо существовать с болью в душе. С ожиданием. И с осуждением. И снова болью.

Готовы выбрать другой путь? Готовы прямо сейчас бросить вызов своим старым не эффективным и изжившим себя привычкам? Готовы встать на путь новый, непривычный и даже дискомфортный? Дискомфортный прежде всего потому что придется поработать-потрудиться не покладая рук.

Чтобы я вам порекомендовала:

1. Прежде чем рушить мосты, нужно дать время вашим отношениям (определите сколько — пол-года, год). Не ждите мгновенной реакции, мгновенного преображения вашего мужа. Наберитесь терпения и помните вы не на мужа влияете, вы меняете себя.

2. Научитесь видеть суть поступков мужчины.

Вам кажется, что он не советуется с вами, что ставит перед фактом, а по сути это просто нежелание слышать вашу критику, получать двойку своим решениям и действиям.

Вы пишите: он поступает по принципу- «тебе не понравилось мое предложение, значит мне не нравится твое! Здесь все просто — представьте себе, что вы предлагаете

что-то своему близкому человеку, возможно то, что важно для вас, а вас не слышат, отвергают ваше решение или видят в нем минусы.

Какие ощущения внутри? Неприятно, больно, скверно. Для мужчины это сильнейший демотиватор, решения которого отвергаются.

3. Поощряйте вашего любимого на шаги в вашу сторону!! Поощряйте похвалой, добрым словом!

Ну не нравится вам обезжиренный кефир, ну что вам сложно сказать: «О, кефир! Здорово! Для стройности в самый раз! Милый, а еще я сливки хотела для соуса, который ты любишь. Сходи, пожалуйста, за сливками».

Порадуйтесь кефиру, и у вас будут сливки!

Все эти три шага будут хорошей базой для создания более глубоких отношений, в которых мужу будет важно ваше мнение.

Источник:
Войти на сайт
Суть проблемы — муж эмоционально скуп, крайне немногословен, замкнут, домосед, эдакий человек в футляре «живу кое-как, и ладно». Мы никогда не обсуждаем наши планы, он просто что-то делает и ставит меня перед фактом
http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n899746.html

Мутный тип или Эмоционально недоступный мужчина

отстань от мужика. противно когда баба сама на член напрашивается

пользуют тебя да и всё. Но так, чтобы потом не доставала с чувствами.
Это значит-повернулась, подставилась, ушла.
Устраивает-иди.

а тебе что нужно- с/о или просто на шишке попрыгать?

обычный секс без обязательств. ничего нового. уважающая себя девушка на такое не согласится.

Дочитала)))а парню и так оч хорошо,с ним весёлая и интересная девушка,секс без обязательств,да и вообще все без обязательств. а на вашем месте,я бы продолжала с ним «дружить»и если через месяц-два ни каких отношений он не предложит,то присматривала себе другого парня.а по поводу НГ-если нет вариантов с кем лучше встретить,то можно и с ним)))

он просто Вами пользуется. Если других вариантов нет на НГ, идите потрахайтесь. Но имейте в виду, что с его стороны нет и не будет ничего серьезного. Вы ему не нужны, он же это сразу сказал еще в самом начале.

Новый год встречу очень осторожно. Залетных, писанных красавцев пруд пруди.

Согласились же идти, вы халявный секс, который скорее всего у товарища не один такой, но соглашаетесь только вы, на такие дружеские отношения)) ну нравится вам так наслаждайтесь

Мистер Мутный поимел очередную Мисс Безтрусовбашка

И стоило так пафосно описывать, как авторшу отымел один, а теперь приглашает, что бы отыметь вдвоем с другом

Ну что тут скажешь, хотите идите, только помните о контрацепции, в случае беременности он вам скажет: Давай до свиданья! Если Вас устраивает кекс без отношений вперед! Главное КОНТРАЦЕПЦИЯ, чтоб потом не было проблем!

И стоило так пафосно описывать, как авторшу отымел один, а теперь приглашает, что бы отыметь вдвоем с другом

Да чо тут не понятного, встречается с тобой и тр!хает когда сам этого хочет и не заморачивается, а ты вся изошлась » ах что бы это значило»

Ненуачо?! Он опять зальет шары и система опять даст сбой! Может быть сбой и у вашего общего друга- случится секс втроём!!
P.S. Автор, а там ещё женщины будут?!

почему замечаешь девчонки все правильно ведут себя, суждения правильные, а этим мужланам хоть кол , хоть на кол.

автор, да а.хайтесь на здоровье, один раз живем, не выносите его мозг и почаще игнорте.

Очевидно что он использует, ему не накладно и не обременительно. Он может этим «близким» общением того и добивался чтобы расположить вас к себе, влюбить и потом пользоваться, потому что вы уже на крючке. совет вам выкинуть все зарождающиеся к нему чувства из головы, потому что их по сути нет, это внушенная вам иллюзия и пользоваться им точно так же, но искать себе нормального мужика, не зацикливайтесь на нем

хорошая девочка )
1. да
2. да
3. не ходить, звонить ему 1-го

Автор вы сумерек начитались ??)))
По теме. Держите ближе-дальше. Я быоиказала встречать новый год с ним, так как у меня уде есть планы. И ради него их меня. Простите. то же самое, что сказать, я без тебя никто. :))
Но в моем случае ухажер просто сам ко мне приедет в два-три часа ночи, чтобы нг вместе отпраздновать. А в вашем — не знаю :)))

И стоило так пафосно описывать, как авторшу отымел один, а теперь приглашает, что бы отыметь вдвоем с другом

Автор, ничего нового не скажу, вам всё правильно написали. Хотите с/о будьте недоступной и не идите туда.
ПыСы мне очень понравился ваш стиль изложения!)

Мистер Мутный поимел очередную Мисс Безтрусовбашка

*****. Система дала сбой. Смешно отмазался.

попробуйте флиртовать там с другом, а этого красавца — прокатите. пусть запереживает и забегает

попробуйте флиртовать там с другом, а этого красавца — прокатите. пусть запереживает и забегает

Источник:
Мутный тип или Эмоционально недоступный мужчина
Познакомились мы с мистером Мутным на ДР моего друга. После ДР вообще не общались никак. Спустя полгода он мне написал (ему просто было скучно). Мы начали переписываться, и завязалось близкое общение. Потом он начал приглашать меня в компании свои,
http://www.woman.ru/relations/men/thread/4641047/

Нарциссизм и страх близости: что такое эмоциональная недоступность

Нарциссизм и страх близости: что такое эмоциональная недоступность

Почему мы боимся близости и отказываемся демонстрировать свои чувства? Что мешает попытаться построить действительно доверительные отношения? Как формируется нарциссизм и почему он влечет за собой равнодушие к чувствам других? И что делать, если ваш партнер или вы сами оказались в состоянии эмоциональной недоступности? Разбираемся вместе с практикующим врачом-психотерапевтом Ларисой Писаренко.

Понятие эмоциональной недоступности обычно применяют к тем, кто упорно выстраивает стену между собой и окружающими в попытке избежать душевной близости. Любые отношения с такими людьми обычно не приносят ничего, кроме боли и душевного истощения. Несмотря на то, что о феномене эмоциональной недоступности практически не говорят, именно он является одной из самых частых причин разводов.

Понять, что перед вами эмоционально недоступный человек, несложно. Обычно такие люди выходят на контакт в удобное для них время, легко забывают о своих обещаниях написать, позвонить или встретиться, не расспрашивают вас о подробностях вашей жизни, не любят говорить о себе. Спустя месяцы после общения с таким человеком, вы с удивлением можете обнаружить, что вообще ничего о нем не знаете.

Такие люди старательно избегают любых разговоров о чувствах, не важно, своих или ваших. При этом в ситуациях, не связанных с межличностной сферой, они могут быть очень активны и эмоционально заинтересованы. Они с удовольствием погружаются в разговоры о политике и модных общественных течениях, рассуждают об истории и экологических проблемах, а иногда даже являются ярыми активистами, например, защищают животных или интересуются условиями жизни беженцев.

В отличие от хикикомори, людей с шизоидной организацией, больных аутизмом или шизофренией, такие личности не стремятся к социальной изоляции: они успешно строят карьеру, ведут активную жизнь в соцсетях и нередко производят впечатление открытых и общительных людей. Но при этом их внутренний мир остается закрытым. Их раздражает и пугает, когда кто-то пытается поговорить с ними об их переживаниях или сообщить о своих. Обычно такие разговоры заканчиваются бегством эмоционально недоступных людей в привычную для них зону комфорта.

Важно понимать, что эмоциональная недоступность – это не болезнь, а состояние, сознательно или подсознательно выбранное человеком. Психологи отмечают, что оно может быть как постоянным, так и временным. Постоянная холодность обычно относится к людям, пережившим раннюю травму. Например, ребенок, наблюдавший несчастливый брак своих родителей, может подсознательно решить, что эмоциональная близость опасна и приносит лишь страдание, и избегать близких отношений в будущем.

Психологи считают, что наиболее часто подобные качества относятся к нарциссическому типу личности. Врач-психотерапевт Лариса Писаренко замечает:

«Описанные проявления навевают мысль о нарциссической организации личности. Она формируется, когда маленького человека слишком рано сталкивают с реальностью посланиями типа «давай сам, справляйся». Ресурс такого ребёнка ещё не развился настолько, чтобы самостоятельно решать задачи, которые ставит перед ним близкое окружение. Помощников и защитников на горизонте не обнаруживается. И они справляются. И справились. И способны справиться, возможно, со всем. Но заплатили за это внутренней пустотой. Выжили через глубокую запертость трудных и сложных чувств (ведь когда сил мало, а надо справляться, сил чувствовать просто не остаётся, вся энергия уходит на совладание с ситуацией).

Это люди дела, действия. Слов сочувствия не скажут и помощи не попросят. Если их спрашивают: «Почему ты не рассказал, не поделился, что с тобой происходит», они могут искренне удивляться: «А тебе оно зачем». Рано они получили послание, что их затруднения не важны. Рано узнали, что душевная близость, поддержка — понятия, не имеющие лично к ним отношения».

Другой причиной постоянной холодности может быть «социальная программа» того или иного общества, в котором просто не принято открыто выражать свои чувства.

Временная блокировка эмоций происходит и после травмирующих событий – развода, тяжелого разрыва отношений, предательства друга. Чем больше такого опыта в жизни индивида, тем больше вероятности того, что однажды он закроет свой внутренний мир от окружающих.

«Нарциссическая травма, по сути, неизбежно ведёт к эмоциональной недоступности. Нарциссическая грань может выступить на передний план и в течение жизни, если тому способствуют обстоятельства, связанные с предательством, травмой доверия. Когда человек как будто внутренне решает: «Я больше не дамся. Я сам», и захлопывает дверки в свой мир осознанно, платя одиночеством и формальностью за отсутствие новой боли».

Интересно, что эмоционально недоступные люди шаг за шагом выстраивают свою зону комфорта и чувствуют себя в ней вполне неплохо. Внешне это может проявляться в навязчивом стремлении к абсолютной независимости, желании жить одному, работать на себя, держать все под контролем. Все это позволяет избегать межличностных отношений – сферы, которая требует открытости, доверия и необходимости идти на компромиссы.

Проблемы возникают тогда, когда они все же пытаются вступить в дружеские или даже любовные отношения. Тотальная эмоциональная закрытость такого человека может обернуться для его партнера глубокой депрессией. Находящиеся рядом с ним, как правило, чувствуют себя покинутыми, ненужными, используемыми. При этом эмоционально закрытый человек может утверждать, что любит и ценит, однако открыто не демонстрировать своей заинтересованности и продолжать жить по своим правилам. Обычно такие отношения заканчиваются вместе с терпением второго партнера. Интересно, что после его ухода человек с нарциссической организацией личности может искренне не понимать, где он допустил ошибку.

По мнению психотерапевта Ларисы Писаренко, за эмоциональной закрытостью стоит страх уязвимости и проблемы с доверием:

«Драма нарцисса заключается в том, что внутри холодно. Пусто и холодно в этом замке, созданном им. И одиноко. Душевная близость вызывает опасения попасть в ловушку. За все надо платить. Нарцисс не может допустить, что его можно любить просто так. Его с детства любили за что-то.

Нарциссическое повреждение имеет диапазон от некоторых заострённых черт в структуре личности до клинического нарциссизма, когда человек не способен к долгосрочным близким отношениям и легко меняет окружение. Чтобы, во-первых, «не платить, никому не быть должным» а, во-вторых, «вдруг, там, за поворотом, лучше» — лучший партнёр, лучшие отношения, работа и иже с ним. И формальное общение является защитой для нарцисса. Так безопаснее».

В какой-то момент эмоционально недоступным людям становится страшно. С одной стороны, в их жизни «все схвачено», все происходит примерно по их сценарию. Но порой они ощущают тотальное одиночество, и не знают, что с этим делать. Ведь впустить в свою жизнь кого-то – означает пойти на риск и смириться с тем, что впервые за долгое время что-то может пойти не так, потому что личность другого нельзя запрограммировать так, как нам хочется.

«За изменениями нарциссы приходят тогда, когда начинают понимать, что другие люди живут как-то проще, радостнее, теплее. Часто тоска нарцисса по такой безопасной и доступной реальности близких отношений приводит его к психотерапевту. Проработанный в терапии нарцисс – это здорово! Сохраняя способность к свершениям и активному воплощению своих целей, он в то же время начинает «отпускать» себя в плане оценок за эти достижения, начинает останавливаться в непрерывном беге по жизни, позволять себе чувствовать радость, грусть, всю радугу эмоций, что происходит в душе. Перестает оценивать и обесценивать себя и других», – сообщает специалист.

Но если осознания причин своих действий не происходит и до попыток изменений ещё далеко, то быть рядом с эмоционально заблокированным человеком очень сложно. Союз из двух нарциссов скорее всего тоже не будет конструктивным: партнеры предпочтут соревноваться друг с другом вместо того, чтобы поддерживать и чувствовать.

Лариса Писаренко замечает:

«Построить отношения с такими людьми можно, если не ждать, что они растают. Если уровень защит выражен сильно, а готовность доверять низкая, то этого может не произойти».

При этом, по мнению специалиста, одним из ключей к желанию нарцисса измениться может быть сильное чувство к другому. Однако нужно понимать, что вероятность такого сценария невысока, и большинству партнеров эмоционально заблокированных людей необходимо принять тот факт, что если, несмотря ни на что, они собираются сохранить отношения, им придется жертвовать своей потребностью в душевном тепле, так как навязчивые попытки изменить нарцисса извне приводят лишь к его отдалению.

Обложка: Джон Уильям Уотерхаус, «Гилас и нимфы» (1896) / © Wikimedia Commons.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источник:
Нарциссизм и страх близости: что такое эмоциональная недоступность
Как формируется нарциссизм и почему он влечет за собой страх близости, эмоциональную недоступность и равнодушие к чувствам других?
http://monocler.ru/nartsissizm-i-strah-blizosti/

Причины выбора недоступных мужчин

Недоступные мужчины определяются по нескольким критериям:

1. В основном женатые или те, у которых присутствуют отношения. К примеру, не редко бывает, что среди огромного количества мужчин, девушка выберет занятого человека.

2. На втором плане это мужчины, чье первое место по важности занимает мать. Нередко можно услышать, что любящие мать парни также будут относиться и к своей супруге. Однако если присутствуют отношения в паре, а первое место все еще занимает мать, то вам необходимо уходить от такого мужчины, не задумываясь.

3. Бывают партнеры на «расстоянии». К ним относятся те мужчины, которые не всегда с вами. И это не обязательно физически, то есть когда он постоянно чем-то занят и его чувства и мысли не здесь.

Так почему же девушки выбирают именно «таких»? На это существует множество причин: недостаточная самооценка, самокритичность либо всевозможные установки (типа: «все парни одинаковые», «лучше что-то, чем ничего»). Возможно родительское влияние. Например, когда в семье ей не уделили достаточного влияния, и она ищет такие же отношения в браке. Не редок случай копирования поведения, когда мама девушки находилась в браке с недоступными мужчинами. На подсознательном уровне дочь начинает делать то же самое.

Бывают случаи боязни близких отношений. У кого раньше бывали неудачные отношения и в итоге разбитое сердце. В таких случаях девушки не ищут постоянного партнера, а огораживаются от них. Сказываются отношения родителей девушки. Случаи, когда предки не оказали требуемую заботу, на эмоциональном плане. Возможно, предки были заняты на работе или же ребенок оказался незваным «гостем», существует множество вариантов.

Исход такого воспитания, девушка будет стремиться получить то тепло, которое ей не дали в детстве. Психологи утверждают, что мы ищем партнера по своему внутреннему подобию. Поэтому стоит общаться только с теми людьми, которые вам по душе. Найти занятие, которое укрепит ваш внутренний мир и гармонию. Гармония является балансом между отношением к себе и окружающим.

Есть еще куча причин таких отношений, когда девушки останавливаются на выборе недоступных мужчин.

Источник:
Причины выбора недоступных мужчин
👍 Психологи утверждают, что среди их клиентов, часто попадаются девушки, склонные к выбору «недоступных мужчин».
http://www.kakprosto.ru/kak-923577-prichiny-vybora-nedostupnyh-muzhchin

COMMENTS