Если мужчина не может определиться в отношениях

Если мужчина не может определиться с отношениями

В современном мире стало почти нормой, если парень живет в свое удовольствие до тридцати лет, а девушки, встречающиеся на его пути, пребывают в мечтах о совместной жизни, свадьбе и полноценной семье. Но, несмотря на то что такое положение дел воспринимается многими, как стандарт, все же не стоит тратить время своей жизни, если отношения не развиваются. Гораздо полезнее провести несколько лет, создавая для себя надежное будущее, например, обучаясь или продвигаясь по карьерной лестнице.

Одна читательница сайта «Посоветуйте!» оказалась в ситуации, когда ее отношения с парнем не развиваются. Ему удобно встречаться с нею два раза за тридцать дней и потому он даже не пытается найти возможности для того, чтобы двое стали настоящей парой и начали совместную жизнь. Девушка пока еще пребывает в иллюзиях, будто из того, что у нее есть в данный момент, может вырасти что-то большее. Ее письмо, с просьбой дать ей совет, приведено под этим абзацем.

Здравствуйте. Со своим молодым человеком мы познакомились в интернете. Живем в разных городах, но уже почти год как поддерживаем связь. Видимся по два раза в месяц, уже гостим друг у друга дома и знакомы с родителями. В последнее время понимаю — меня эта неопределенность начинает угнетать. Ведь отношения не развиваются. Вдобавок мы стали чаще ругаться (мы в принципе очень разные) и стабильно терять понимание. Но как только происходит встреча, все решается само собой. Обнимаешь человека и понимаешь — гораздо дороже быть с ним, чем со своими принципами и привычками.

Однако нет развития. Как-то проскальзывало в разговорах, что при достижении полного взаимопонимания можно съехаться. Но все остается по-прежнему. Я не грежу свадьбой, но как-то же должна эта связь развиваться. Времени прошло немало и пора определиться — идти дальше или уже не тратить впустую столько сил, времени и денег из-за разъездов. Я не знаю, как поступить, если отношения не развиваются. Хочу быть с этим человеком, но такая связь становится невыносимой. Она меня попросту мучает, очень больно переживать эти расставания и жить от встречи к встрече.

Мне слишком тяжело, если отношения не развиваются. Но и спросить парня об этом я тоже не могу. Как минимум он будет считать, будто я не ценю то, что и так дается нелегко, а как максимум – ответит — у него пока нет возможности организовать нам жилье. Другими словами — «если любишь — найдешь сил дождаться». Подскажите, пожалуйста, как мне правильно, но ненавязчиво, донести это до человека. Заранее спасибо.

Прежде чем посоветовать отчаявшейся девушке, каким образом правильно намекнуть парню, чтобы он решился на ответственный шаг, рассмотрим, как развиваются полноценные отношения. Нужно понять — связь возникает между двумя людьми по обоюдному влечению. А это означает, что в близости как физической, так и духовной заинтересованы должны быть двое. Из этого следует — если взаимоотношения не развиваются, то это означает, что один из партнеров потерял интерес ко второму или его устраивает то, что наблюдается в данный момент.

Подавляющая часть мужчин, по крайней мере, в былые времена, делала решительные шаги навстречу совместному будущему с их пассиями. Эти представители сильного пола, проявляли силу воли, отваживаясь признаться в любви своим девушкам и предложить им жить вместе. И сейчас существуют такие парни. Они планируют будущее и держатся за своих женщин. Мужчина такого типа стремится улучшить собственную жизнь, и сделать счастливой свою любимую. Поэтому отношения с такими парнями быстро развиваются и сохраняются долгие годы. Если это не ваш случай, то стоит задуматься.

Существует несколько причин, из-за которых двое людей никак не могут найти дороги к совместной жизни. Первая – парень не желает ничего менять в своей повседневности. Неважно живет он с родителями или один, у него налажен быт. Он обеспечен, ему надо думать только о себе самом. Все, что омрачает его жизнь – это переизбыток гормонов, толкающих его на поиски подруги. Если он ее нашел, и она согласна встречаться с ним время от времени, то он считает, что решил свою проблему. Зачем ему думать о той, кого он использует? Его устраивает, что отношения не развиваются.

Вторая причина, не позволяющая двум людям наладить совместный быт – это боязнь ответственности или будущего, возникающая у одного из партнеров. Чаще всего такие страхи проявляются у мужчин. Молодой человек, представляя будущее, пугается проблем, которые могут возникнуть. Ведь если мужчина женится, то на его плечи ложится ответственность за обеспечение семьи, ему также придется решать какие-то сложные проблемы, с которыми не сможет справиться женщина. Вся его жизнь оказывается, как бы расписана, где он должен следовать пунктам, которые для него прописали законы, родители, жена и начальник. Ко всему прочему у него будет гораздо меньше времени на свою личную жизнь и увлечения, если его супруга родит ему детей. Обдумывая все это, многие парни пасуют, считая удачным стечением обстоятельств, если их отношения с девушками не развиваются.

Как следует поступить девушке, попавшей в неприятную ситуацию, которая ее тяготит и заставляет порвать существующие взаимоотношения? В случае если медленно развиваются отношения, есть шанс, что парень одумается, поймет — что-то идет не так и предпримет правильные шаги, решающие проблему. Но чтобы он понял, что настал переломный период, ему нужно об этом сказать. Я считаю – не стоит незаметно намекать. Жизнь — не игра, а потому решать возникшие сложности необходимо, разговаривая друг с другом начистоту. Открытый разговор расставит сразу «все точки над i».

А если попытаться намекнуть, то парень может попросту не понять, чего вы от него хотите. Это наверняка омрачит ваши радужные планы и опять отсрочит время, когда можно будет понять, чего ожидать от своего партнера и на какое будущее он рассчитывает. Если честный разговор пугает молодую женщину, то можно поступить немного по-иному. Например, снять на неделю квартиру на двоих. Пригласить туда парня и провести семь незабываемых дней, во время которых завести разговор о том, что пора бы съехаться и уже определиться с будущим. Девушке нужно рассказать своему мужчине об ощущениях, возникающих у нее, если их отношения не развиваются.

Когда случится серьезный разговор, то из сложившейся ситуации может быть два выхода:
1. Когда парень поймет — у него нет возможности дальше «тянуть резину», он начнет думать, как воплотить в реальности то, о чем мечтает его девушка. Такой мужчина считается надежным, с ним возможно совместное будущее.
2. Если партнер считает нормальным, когда отношения не развиваются, то он просто разорвет обременяющую его связь. О размолвке с таким даже не стоит переживать, а уж тем более – плакать из-за него.

Если отношения не развиваются, что делать? Часто застои в жизни происходят из-за неготовности личности к каким-либо изменениям. Если поразмыслить над содержанием письма, которое приведено в начале этой статьи, то невозможно не заметить — его автора что-то тяготит. Девушка считает, будто ей надоели отношения, у которых нет никакого развития. И отчасти она права. Однако ступор, мешающий ее наслаждаться жизнью, находится в ее подсознании. Вероятно, она боится перемен, будущего, возможностей, всего нового. Она может даже не осознавать этого. Но психологический блок мешает ей двигаться вперед. Если его убрать, то жизнь засияет радужными красками.

В случае если отношения не развиваются, необходимо начать работать с собой и своим внутренним миром. Для этого нужно расслабиться в полной темноте и совершенной тишине и подумать о том, что тяготит. Чем глубже сознание будет погружаться в ситуацию, которая на него давит, тем яснее будут проступать причины происходящего в данный момент. Так можно обнаружить блок в подсознании, который следует мысленно стереть. Делать это упражнение необходимо каждый день, до тех пор, пока не будет достигнута цель. Например, девушке, написавшей письмо, нужно дождаться пока парень сам предложит ей начать совместную жизнь. В принципе он может это сделать, если, вообще, на это способен.

Возможен и другой вариант развития событий – пара распадется. Это потому что будет стерт блок, удерживающий молодую женщину в мучительном состоянии, когда отношения не развиваются. А если это произойдет, то разбегутся в стороны те, кто участвовал в ситуации. Но такой вариант открывает перед девушкой новые горизонты. Обладая чистым сознанием, в котором нет блоков, представительница прекрасного пола будет способна притянуть к себе мужчину, который окажется готов самостоятельно исполнить ее грезы и воплотить в реальности то, о чем она даже не мечтала.

Многие психологи и мастера фен шуй рекомендуют, менять обстановку, чтобы произошли изменения в жизни. Так, по мнению этих людей нужно сменить шторы, переставить мебель в комнате, поменять постельное белье, заменить люстру и светильники. Лучше покупать все новое или перекрасить старое. Цвет, способствующий романтическим отношениям и нахождению своей половинки – розовый. Кровать лучше ориентировать изголовьем в направлении света, которое называется «гармония в браке». Определяется оно путем вычисления числа гуа по фен шуй. Если спать в названном компасном направлении головой, то отношения, которые не развиваются, начнут стремительно набирать обороты.

Для успокоения нервной системы и отвлечения от плохих мыслей

Творите добро! Помогайте животным и тем, кто спасает несчастных бездомных собак и кошек! Спонсируйте постройку частного приюта Николая Смотрова, Сбербанк: 4276 8100 1434 8446. Поддержите реабилитационный центр для собак и кошек Валентины Силич, Master-Card: 5469 3500 1048 2786. Помогите накормить собак в приюте «Дора», Сбербанк: 4276 8130 1703 0573.

Источник:
Если мужчина не может определиться с отношениями
Если мужчина не может определиться с отношениями — Что делать с повисшими отношениями? — Сайт
http://szts-auto.ru/esli-muzhchina-ne-mozhet-opredelitsya-s-otnosheniyami/

Муж не может определиться, жена в подвешенном состоянии

Муж не может определиться, жена в подвешенном состоянии

Текст-конспект консультации выкладываю с разрешения клиентки.

На момент консультации И. (клиентка) в подавленном состоянии, заплаканная.

Контакт: у нас установлен.

Ситуация:

И. (клиентка) – Я люблю своего мужа. Я готова его простить. Мне без него плохо. Он ходит сюда и вещи то забирает, то не забирает. Приходит и говорит, что там ему не так уж и хорошо, что он дурак, что за последний год всё потерял. Говорит, что ему не хватает их разговоров. Сидит вздыхает и говорит, что ему в этой квартире очень хорошо и спокойно. На вопрос будет ли он там жить всегда, говорит, что нет. Но сюда уже не вернётся. Потом говорит, что ничего ещё не решил, а уходя, уточняет, что «ключевое слово «не решил». Я всё время в «подвешенном состоянии», плачу, плохо сплю.

Н. (консультант) – Ты его всё-таки любишь и готова простить и принять обратно?

И. – Да. И я ему это уже сказала.

Н. – То, что он пока никак не определяется более или менее ясно. А, что ты хочешь в этой ситуации?

И. – Чтобы он вернулся.

Н. – Это ты хочешь от него. А чего ты хочешь от себя?

И. – Я не знаю. Я ничего не хочу (плачет).

С моей точки зрения, И. поторопилась, когда позвала его обратно и обесценила себя и свой поступок. Я знаю эту семью. Женщина здесь на «брачном рынке» выше, чем мужчина. Но есть отрицательные моменты, которые в его глазах перевешивают плюсы. Так же я знаю, что она пыталась жить в семье «Мы», а его очень устраивал вариант «Я» + «Я». Я не берусь решать за И. и её мужа, что в этой ситуации лучше: окончательно расстаться или восстановить отношения. Одно для меня очевидно – в этой ситуации мужчина «мотает нервы» женщине. Свои претензии невысказанные «там» переносит сюда. Здесь ему хорошо: и поговорят, и поймут, и о родственниках его заботятся (они живут в том же подъезде). То есть, понятно, что это «больные отношения».

Запрос И. не формирует. Напрашивается на психотерапию, но я заниматься психотерапией не хочу. Знаю, что она человек адекватный, сильный, просто в тяжёлой ситуации. Решаю пойти по следующему плану (План работы):

1. Успокоить клиентку, настроить на рабочее состояние;

2. Вывести в позицию Автора (насколько получится);

3. Вывести на первичный запрос (сейчас по состоянию, в дальнейшем я вижу работу в перспективе);

4. Провести работу по повышению самооценки;

5. Наметить новые смыслы и цели в жизни;

6. Дать упражнения Дистанции;

7. Поставить на работу по Дистанции.

Н. – И., ты как психолог прекрасно знаешь, что работать, а уж тем более что-то решать в таком состоянии как минимум бесполезно. Давай сделаем одну дыхательную технику. Согласна?

И. – Да. Я готова.

Минут 5 – 7 «дышим» — я подстраиваюсь, присоединяюсь и веду (использую разный рисунок и темпы дыхания). После выполнения техники И. в совершенно спокойном и адекватном состоянии.

Формирование запроса

Н. – И., давай посмотрим на всю ситуацию со стороны. Так, как будто мы сторонние наблюдатели. Знаешь, часто «лицом к лицу, лица не увидать». Это просто какая-то ситуация, просто происходит. Давай посмотрим, что в ней делает мужчина, что женщина, с какой целью.

И. – Хорошо.

Н. – Что делает мужчина? Постарайся описать так, как сценарист.

И. – Приходит к женщине, от которой ушёл; сидит, разговаривает. Не даёт успокоиться. Сливает негатив, полученный в другом месте. Выдёргивает из состояния равновесия.

Н. – Для чего этот мужчина так себя ведёт?

И. – Он не уверен в себе, в своих решениях. Хочет сохранить «запасной аэродром». При этом испытывает чувство вины перед обеими женщинами. Но здесь ему хорошо и уютно.

Н. – Что ему это даёт, позволяет?

И. – Здесь ему выгодно! Если эта женщина успокоится и совсем отпустит его, то он потеряет много выгод. А вдруг ему это пригодится?

Н. – А что делает женщина?

И. – Она просто ведётся на его манипуляции. Он дёргает за ниточки, а она дёргается. Но я думаю, что он это делает неосознанно, у него много страхов. И он не такой плохой человек. Он не хочет причинять мне боль, просто у него так получается.

Н. – И., я знаю. Но давай по факту: есть мужчина, который манипулирует женщиной в своих корыстных (пусть и не совсем осознаваемых) целях. И женщина, которая ведётся на провокации, позволяет сливать на себя негатив. При этом нервничает, расстраивается, плохо спит, что во вред её здоровью.

И. – В общем, ведёт себя, как последняя дура (улыбается).

Н. – И заметь, что эта женщина – ты. А я точно знаю, что ты умный человек. Тебя – это устраивает?

И. – Нет, конечно!

Н. – Такие ситуации будут повторяться, как ты думаешь?

И. – Думаю, да.

Н. – И как тебе хочется вести себя в них? По прежнему сценарию, нервничать?

И. – Нет. Хочется быть спокойной. Я и так держусь. А когда он приходит, то как-то так получается, что я «ведусь».

Н. – Ты же понимаешь, что это манипуляция. Как ты думаешь, чего он этим добивается?

И. – Чтобы я оставалась на крючке. Чтобы если он вернётся, он мог диктовать свои условия.

Н. – А тебе чего хочется?

И. – Чтобы он вернулся. Но так как было, я уже не хочу.

Н. – Я правильно поняла: муж, чтобы управлять тобой и диктовать свои условия, дёргает тебя за ниточки и заставляет нервничать?

И. – Получается, что так. Ему выгодно, чтобы я нервничала, была выбита из состояния равновесия.

Н. – То есть — это состояние хронического стресса? (И. кивает) Ты в таком состоянии способна нормально адекватно мыслить, что-то решать?

И. – Нет. Я периодически срываюсь, кричу, говорю ему злые слова.

Н. – Это помогает твоей задаче: чтобы муж вернулся?

И.- Нет.

Н. – Давай определимся, какое душевное состояние отвечает твоей задаче?

И. – Это состояние уравновешенности и спокойствия. Я тогда смогу и общаться с ним правильнее, и…жить спокойнее (не помню точно, как говорилось, но смысл такой).

Н. – Прекрасно. Ты же понимаешь, что «быть спокойной» и «держаться» вещи разные?

И. – Да, Когда держусь, то это из последних сил.

Н. – Сформулируй, пожалуйста, более чётко: чего ты хочешь? Какое душевное состояние тебе нужно?

И. – Я хочу стать более спокойной, уравновешенной.

Наконец-то прозвучал запрос.

Настрой на работу:

Н. –У меня есть две шикарные, очень действенные и главное простые техники (так весомее звучит) для достижения и удержания состояния спокойствия. Но только я тебе их дам, если они тебе действительно нужны и ты их будешь делать. Скажи насколько важно для тебя состояние спокойствия? Что оно тебе даст?

И. – Мне будет намного легче общаться с мужем, и я смогу себя контролировать. Буду видеть манипуляции и делать то, что считаю нужным. И по жизни мне будет намного легче. Я успокоюсь, буду чувствовать себя увереннее (ещё один запрос).

Н. – То есть ты будешь работать?

И. – Да. Я буду обязательно.

Н. – Сколько времени ты готова потратить на себя, на выполнение этих, назовём их так, упражнений?

И. – Сколько надо, столько и буду. Это же мне надо. Они большие, долгие?

Н. – Давай мы их сделаем, и я тебе объясню, как их лучше выполнять. Одно упражнение ты наверняка знаешь.

Я дала ей как упражнение АТ – с ресурсным состоянием покоя, радости, позитива. И второе упр. – это «Спокойное присутствие». Оба упражнения ей понравились. Выход из них был в состоянии позитива.

И. – Я буду делать их ежедневно по 5-10 минут.

Н. – Оба одновременно?

И. – Нет. Наверное, день одно, день другое.

Н. – В какое время?

И. – Или утром, или вечером – после работы, перед сном.

Н. – Отлично. Все дни недели?

И. – Да.

Н. – Прекрасно. И ещё: как ты думаешь, что добавит тебе уверенности?

И. – Наверное, чувство, ощущение, что я привлекательна как женщина. А то я совсем потерялась, чувствую себя некрасивой и не молодой. Вернее чувствую-то я себя изнутри наоборот и молодой и привлекательной, но как-то не совсем в это теперь верю. Как будто это моя иллюзия.

Н. – А давай сформулируем это в позитиве. Как будет звучать то, чего хочется?

И. – Хочется быть привлекательной и молодой. И чтобы это было правдой, и самой в это верить. (ещё одно направление для работы)

Н. – Ты же знаешь, что то, как женщина выглядит, во многом зависит ото сна? И ты говорила, что плохо спишь?

И. – Да. Думаю всё время, хожу, дела себе всякие придумываю. Потом сплю допоздна.

Н. – Знаешь, есть такой гормон – мелатонин – он как раз и отвечает за молодость. Так вот, он вырабатывается именно где-то с 23.00 до 02.00 часов. И только если спать в темноте. Поэтому ложиться надо «сегодня». А лучше часов в одиннадцать ночи.

И. – Да, я знаю. Но ложусь в час – два.

Н. – А собираешься заняться собой? Своим внешним видом?

И. – Да. Обязательно. И конечно ложиться буду раньше, только, наверное, не сразу.

Н. – Знаешь, есть такое прямо упражнение «Правильный вечер». И я его ввела в свою жизнь. И мои сокурсники тоже. Так вот, поверь, начинать лучше сразу. И достаточно 3 – 4 дней, максимум недели, и входишь в правильный ритм. Я сама с этого начинала.

И. – Хорошо. Я понимаю, что простые правильные привычки – это основа здоровья и самочувствия, и настроения. Я буду делать.

Н. – Когда начнёшь?

И. – Да прямо сегодня.

Н. – Ты просто умница! У меня в последний год появился такой девиз: «Понедельник начинается сейчас!»

И. – Мне нравится. Тоже возьму себе.

Н. – Я рада. И ещё хочу поделиться одним упражнением. Его дают не сразу, но ты человек продвинутый и тебе можно. Хочется же по-честному себя чувствовать молодой, лёгкой, интересной.

И. – О, да! Для меня сейчас, наверное – это самое важное. С самооценкой вообще никак.

Н. – Мы с тобой знаем, что себя любить надо.

И. – Да, я всё понимаю. И вроде как люблю себя. Но где-то в глубине есть такое сомнение, неверие.

Н. – Ты знаешь, есть такой метод, воздействие через вербальный канал. Это как если «человеку говорить, что он гений, то он обязательно до чего-нибудь додумается». Повторяющиеся позитивные слова, фразы.

И. – Ну, да. Есть такое.

Н. – Я думаю, тебе будет полезно начать хвалить себя, говорить себе хорошие слова. Пока просто хвалить. По поводу и без повода. Как тебе удобнее выполнять это упражнение по времени или по количеству слов?

И. – По времени.

Н. – сколько времени и как часто?

И. – По утрам 5 -10 минут.

Н. – Это достаточно много для начала. Попробуй сейчас сделать это упражнение.

И. – выполняет упражнение. Качественное выполнение получается в течении 2 минут.

И. – Пожалуй, я начну с 2-3 минут.

Н. – Значит, берёшь упражнение «Хвалилки»?

И. – Беру-беру. Оно мне понравилось. Я прямо почувствовала себя такой, как говорила!

Н. – Отлично! А как у тебя с новой работой? (И. – устраивалась на новую работу)

И. – Прошла собеседование. Через неделю приступаю. По-моему это то, чего я всегда хотела.

Н. – Это здорово! Я рада за тебя! В жизни бывают разные периоды. И когда один заканчивается, то начинается новый. А при определённых стремлениях, росте – такой период, всегда лучше предыдущего.

И. – Да. Только иногда эти периоды очень болезненны.

Н. – Согласна, наверное, когда бабочка покидает кокон, ей тоже приходится трудиться. Знаешь, я думаю, что у тебя как раз пришла пора изменений. Изменения же должны быть позитивными?

И. – Очень хотелось бы.

Н. – Давай подумаем, чтобы стать ещё более интересным человеком, красивой женщиной привлекательной, мудрой и светлой, подняться на ещё одну ступеньку, что тебе хотелось бы себе добавить? Что усовершенствовать? Может быть изменить? Давай ты составишь прямо список, а я тебе вначале помогу.

Начали составлять список. Появились формулировки: « перестать», «не делать» что-то и т. д. Научились переводить их в позитив.

И. – Я поняла. Не перестать расстраиваться, а стать спокойной и уравновешенной.

Н. – Молодец. Всё правильно. И ты же помнишь, что если хочешь результата, то…

И. — …надо работать с собой (улыбается). Я это знаю очень хорошо. Только вот часто не делаю.

Н. – Теперь делаешь.

И. – Теперь – да! Я настроилась очень серьёзно. Пора меняться.

Реализация, домашнее задание

Н. – Меня радует твой настрой. Это хороший признак, у тебя всегда получается, когда ты чего-то хочешь. Давай тогда, чтобы всё было по порядку, бери тетрадь и запиши все упражнения и как ты их будешь делать. А я тебе, если что помогу. Лучше в виде таблицы.

И. записывает, делает таблицу, сама формулирует для чего, и как будет делать.

Завершение

Н. – Отлично! С тобой работать одно удовольствие – легко и продуктивно. И хочу подарить тебе одно упражнение как страховку. Оно лёгкое, весёлое и очень полезное. Всё бывает. И если где-то ошиблась, не совсем удачно отреагировала, то надо отнестись к этому спокойно. Есть такое великолепное упражнение «Ошибочка». Ты как психолог оценишь (даю упражнение, делаем его вместе 2-3 раза). Теперь давай договоримся встретиться через наделю и поделиться успехами. Если возникнут вопросы, звони.

И. – Давай в субботу. Спасибо.

Н. – Начинай прямо сегодня. Ты женщина умная, честная, душевная и сильная. Я знаю, у тебя всё получится. И нас ждёт очень интересная работа в дальнейшем. Я знаю, тебе понравится.

Разбор консультации

Мне понравилось моя работа с И. Надо сразу сказать, что ситуацию я знала заранее и очень хорошо, поэтому у меня была возможность подготовиться и примерно просчитать, как лучше работать. И. – умный и адекватный человек. И вместе с тем, ей бывает очень тяжело (временами накатывает).

Я планировала начать сразу же в синтон-подходе. Но как раз был «момент», И. в состоянии стресса, и пришлось на ходу перестроиться. Провела короткую дыхательную сессию. На выходе – очень хороший результат – И. полностью успокоилась. Состояние адекватное: передо мною взрослый человек, во многом Автор, способный мыслить и принимать ответственность за свои решения. Дальше работаю по плану.

Формируем запрос, работая через 2 и 3 позиции восприятия – удаётся не сразу. Здесь я думаю, более опытный психолог справился бы быстрее. И ещё мне хотелось подвести к тому, чтобы И. увидела, что общение с мужем на данный момент лучше бы ограничить (это моё мнение). Но как это сделать я не нашла, не хотела провоцировать И.

Хорошо получилось замотивировать, и настроить И. на работу. Она молодец включилась сразу. Есть желание, энтузиазм, энергия. По мере освоения упражнений всё более в авторской позиции. Планировала для начала дать 3 упражнения Дистанции, получилось больше. Она сама определила приоритеты. И «Ошибочку» тоже взяла.

Что удачно:

Я молодец – взялась за тяжёлую ситуацию. Смогла без психотерапии вывести И. из состояния Жертвы в позицию Автора. Работала в синтон-подходе. Хорошо настроила на работу, упражнения продала дорого, замотивировала на перспективную работу с собой.

После консультации рассказала о Дистанции и практически поставила И. на Дистанцию.

Что улучшить:

Более чётко работать по формированию запроса. Меньше вести. Пусть клиент сам определяет, что ему хочется. Думаю, можно было бы составить некий предварительный перспективный план. Более чётко и детально прописать ОЗР. Оговорить отчётность и контроль.

Источник:
Муж не может определиться, жена в подвешенном состоянии
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/muzh-ne-mozhet-opredelitsyazpt-zhena-v-podveshennom-sostoyanii

Мужчина не может определиться с кем остаться!

лучше две бабы чем одна

немного расскажу о персонажах: молодой человек — 31 год, из провинции, не богат, с машиной но без квартиры, старается жить православно, очень совестливый.
его первая девушка — москвичка, 27 лет, директор филиала банка, с хорошей машиной, живет с родителями.
новая девушка — его соседка, 23 года, внешне сильно выигрывает, целеустремленная, перспективная, с хорошей работой и машиной. сферы деятельности с парнем у них подходят для совместной жизни.

меня одно интересует- как он в монастыре с девушкой познакомился? о.О

Вы видимо вторая девушка,которая ждет.на кой он вам нужен-если бы хоть кого-то любил-не сомневался,а так тряпка-куда потянут-туда и идет.эх,бабы так и лезут к мужикам.зачем?как хорошо без них и спокойно.

пусть выбирает того к кому душа лежит, пофиг кто там кто

Даром бы такой мужик не нужен был.
Бежать от такого инфантила надо.

меня одно интересует- как он в монастыре с девушкой познакомился? о.О

немного расскажу о персонажах: молодой человек — 31 год, из провинции, не богат, с машиной но без квартиры, старается жить православно, очень совестливый.
его первая девушка — москвичка, 27 лет, директор филиала банка, с хорошей машиной, живет с родителями.
новая девушка — его соседка, 23 года, внешне сильно выигрывает, целеустремленная, перспективная, с хорошей работой и машиной. сферы деятельности с парнем у них подходят для совместной жизни.

Вы видимо вторая девушка,которая ждет.на кой он вам нужен-если бы хоть кого-то любил-не сомневался,а так тряпка-куда потянут-туда и идет.эх,бабы так и лезут к мужикам.зачем?как хорошо без них и спокойно.

пусть выбирает того к кому душа лежит, пофиг кто там кто

Источник:
Мужчина не может определиться с кем остаться!
Нужно мнение!! Мужчина не может определиться!! Познакомился в монастыре с православной девушкой, начали встречаться, спустя пару месяцев сделал ей предложение, и фактически вошел уже в ее семью. Но они продолжали жить в разных городах. И тут
http://www.woman.ru/relations/men/thread/4367073/

Определиться с выбором

8 апреля 2013 , Елена , Комментарии к записи Определиться с выбором отключены

Определиться с выбором

Так хочется услышать Ваш совет, т.к я совсем запуталась и не знаю как себя сейчас вести. 1,5 года назад мы расстались с моим первым мужем, у нас сынок 4 года. Первое время, когда расстались, было больно тяжело, я жила надеждами что он вернется, но со временем, когда у него появилась новая семья и когда я встретила мужчину — боль прошла, и началась у каждого своя жизнь.

Сначала в «новой» жизни было все как в сказке, спокойствие, тишина, до тех пор пока о наших отношениях не узнала дочь моего мужчины (от первого брака, 12 лет) и его бывшая жена. С ее стороны начались постоянные звонки, слезы, слезы дочери, чтобы папа вернулся, она начала придумывать нелепые истории, якобы я ей и ее дочери угрожаю, пытаясь этим самым оттолкнуть его от меня…

Забыла написать, самое главное, что развелись они четыре года назад, на почве постоянных скандалов и истерик. После развода он раз 5 снова к ней возвращался, но максимум на месяц и они снова расходились…. Он никак не мог ее забыть, тк она была его первой любовью, первой женщиной… но и жить с ней не мог. 4 года он ни с кем не мог встречаться пока не встретил меня.

Меня он просто боготворил, не мог нарадоваться спокойствию и домашнему уюту.. Его дочь каждые выходные приходила к нам домой с ночевкой (мы жили в моей квартире), мы проводили выходные все вместе: его дочь и мой сынок, хотя я и знала, что она меня не переносит никак, я молчала и не была против общения с отцом. Вроде все было хорошо, казалось бывшая жена успокоилась, смирилась, но в тоже время продолжала его ждать и периодически писать ему сообщения, давив на воспоминания..

Но неожиданно я узнаю, что на своей работе я в ближайшее время попадаю под сокращение. А т.к мой мужчина с другого города на долгие его уговоры, что были ранее — я наконец соглашаюсь ехать к нему на север и жить с ним там. И этот разговор оказался решающим. В тот момент я узнала, что оказывается он боится, боится что не сможет со мной жить, что бывшая любовь не даст ему покоя, что его до сих пор к ней тянет, и этим самым он меня обманывает и что, чем дальше тем будет больнее расставаться, и решил расстаться, уехав к себе на север один….

Перед расставанием, он все ночь плакал (я никогда ранее не видела таких мужских слез) не выпускал меня с объятий, говорил как ему со мной хорошо и просил прощения…. и в тоже время уехал. Подскажите мне пожалуйста, как быть в такой ситуации. Что мне делать? я люблю его и не хочу потерять, а он совсем запутался и не может определиться с выбором… Может лучше на какое то время полностью оборвать общение, чтобы за это время он сам осознал кто же ему нужен…

Похоже, что вы сейчас сосредоточены на нем и его чувствах. Я посоветовала бы вам сосредоточиться на ваших собственных чувствах и желаниях. В конце концов, именно они и определяют, будете ли вы счастливы. Возможно, вам свойственно больше думать о других людях, чем о себе.

Иногда бывает, что мужчина не может оборвать связь с бывшей женой. 4 года — достаточный срок для того, чтобы отойти от отношений, которые уже закончились. Если этого срока недостаточно, это говорит о том, что отношения не закончились, а продолжаются.

Так бывает, когда мужчине необходимо считать себя хорошим мужем и отцом, а в его внутренней системе координат это невозможно, если он бросит семью. Жизнь не всегда идет согласно идеальным критериям. Мужчина разводится с женой, потому что жить с ней тяжело, и знакомиться с другой женщиной, потому что хочет быть любимым. Но при этом его внутренние ценности не меняются: чтобы считать себя хорошим мужем и отцом, он не должен бросать прежнюю семью, а должен делать все, о чем просят бывшая жена и дети. То есть мужчина пытается жить на две семьи. Я бы не сказала, что ваш мужчина запутался и не может определиться с выбором, скорее, он в процессе устройства своей личной жизни в приемлемом для него виде. Вопрос только в том, будет ли его выбор приемлем для вас.

Вы пишете, что хотели бы дать ему время, чтобы он понял, с кем хочет быть. Но что если на самом деле он хочет жить на два дома: выполнять все желания бывшей жены и дочери и в то же время завести новую семью? Будете ли вы согласны на такие отношения?

Такие параллельные отношения с бывшей женой возможны только, если вторая жена достаточно мягкая и уступчивая. Если она готова очень долго терпеть, пока мужчина определится с выбором. Но важно с самого начала понимать, что этого может никогда не произойти. Мужчина, склонный жить на два дома, часто обладает многочисленными достоинствами, поэтому кажется единственным в своем роде и достойным долгого ожидания. Но вам лучше сразу определиться, сколько вы готовы ждать и терпеть неудобства, а также, на что вы согласны, а на что — нет.

Часто женщинам в таких ситуациях бывает нужна помощь психолога. Если вам близко то, что я пишу, вы можете обратиться ко мне через страницу Контакты , как очно, так и по скайп.


Помощь психолога при трудностях с выбором

Источник:
Определиться с выбором
8 апреля 2013 , Елена , Комментарии к записи Определиться с выбором отключены Определиться с выбором Так хочется услышать Ваш совет, т.к я совсем запуталась и не знаю как себя сейчас вести.
http://grigorieva-elena.ru/opredelitsya-s-vyborom/

COMMENTS