Хедда Болгар: «Очень многие вещи я открыла для себя после 65! » Вот он, возраст счастья

Хедда Болгар — настоящая умница. Эта жизнерадостная дама — известный психотерапевт

Она дожила до 103 лет и до последнего дня принимала пациентов, которые ее ну просто обожали, и не зря! Ведь эта женщина была насквозь пропитана положительной энергетикой и любовью к жизни, которая с легкостью передавалась другим, как вирус.

Хочется познакомить вас с правилами жизни и секретами долголетия этой уникальной женщины.

«Старость — это свобода!»
Хедда Болгар бесконечно смеялась и сравнивала себя с продавцом, который умело может продать не самый лучший товар. А ведь Болгар «продавала» старость! Она была уверена, что с возрастом приходит свобода, опыт и необыкновенная уверенность, что тебе под силу абсолютно всё.Доктор Болгар так умело расписывала плюсы преклонного возраста, что старики и старушки толпами записывались к ней на прием. «Мне кажется, они видят в старости лишь потери, болезни или другие какие-то минусы. Но они не видят, что в старости есть множество приобретений», — говорила Хедда.Кстати, сама Болгар только на 101-м году жизни ощутила все прелести йоги и занималась ею с огромным удовольствием!

«Я прожила счастливую жизнь…»
«Очень многие вещи я открыла для себя после 65», — утверждала Хедда. А ведь это прекрасный повод не унывать и с радостью встретить старость, которая открывает перед тобой множество возможностей. Многие уже в 40 считают, что жизнь кончена и ждать перемен бессмысленно. Но так ли это?Хедда Болгар на собственном примере показала, что старость — это здорово! «Я прожила счастливую жизнь. Но самыми счастливыми были последние 10 лет», — говорила женщина.

Есть ли смысл выходить на пенсию?
Секрет долгой и счастливой жизни Хедды Болгар таится в неустанной активности. Она дожила до 103 лет и до последнего дня своей жизни принимала пациентов. Женщина просто не понимала, зачем уходить на пенсию. Ведь так приятно просыпаться с мыслью, что впереди тебя ждет столько полезных и приятных дел!

«Я люблю понимать людей»
Хедда любила работать с людьми, любила слушать и понимать их. «Самое интересное на свете — наблюдать, как меняются люди, как улучшается их жизнь, как они начинают чувствовать себя свободными», — говорила доктор Болгар. И правда, единственным сожалением женщины, связанным со старением, было отсутствие возможности записывать к себе на прием новых пациентов, разве что на непродолжительную терапию.

Хедда Болгар всегда старалась помочь пациентам принять и полюбить свой возраст. Что же советует эта мудрая дама, чтобы встретить старость с улыбкой на лице?

  • Помни, что большая часть твоих кошмаров находится исключительно в твоем воображении.
  • Работай столько, сколько будет позволять тебе здоровье. Не стоит торопиться на пенсию.
  • Ищи радость в повседневных вещах.
  • После пятидесяти мы обретаем удивительную независимость от чужих суждений. Пользуйся ею чаще и как можно меньше беспокойся о чужом мнении.
  • Не ворчи на молодых людей, а постарайся подружиться с ними!
  • Спи вдоволь и не переедай.
  • Не зацикливайся на прошлом, оно разрушает твое настоящее.
  • Не тревожься о будущем, оно непременно принесет приятные сюрпризы!
  • Проявляй интерес и сочувствие к ближним.
  • Принимай происходящее таким, какое оно есть, и не переживай из-за трудностей.
  • Благодари за каждый прожитый день!

Ты всё равно не знаешь, что случится с тобой в будущем. Так почему бы просто не наслаждаться каждым днем? Ты увидишь, что с возрастом жизнь приносит лишь массу удовольствий и приятных сюрпризов.

Источник: creu.ru

Моя жизнь: “Я не могу простить свою мать за нелюбовь и унижение”

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая

Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из«Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу apr@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Честно говоря, я не знаю даже, зачем я вам пишу. Может, это крик отчаяния, может попытка самой для себя понять, увидеть со стороны. Не знаю. А может, это надежда, что мне дадут ключик к тому, как выбраться. У моей проблемы корни лежат в глубоком детстве. Назвать мои отношения с мамой сложными — это ничего не сказать, они больные, мучительные для нас обеих. Я не знаю, как это описать, мне тяжело это сделать. Единственное, что я смогла сделать, — это написать ей письмо, которое она никогда не прочитает, потому что я не дам его ей, это, скорее, попытка освободиться от гнетущего душу состояния.

Это очень больно — смотреть, как самый важный человек в моей жизни с безудержной нежностью, с любовью через край зацеловывает брата и равнодушно на ходу бросает похвалу «молодец» мне, словно стыдится. Лишь однажды я попыталась прорваться, а ты отвернулась, оттолкнула меня. С тех пор я больше не надеялась. Но это все равно причиняет боль. Я так много хочу сказать и так отчаянно борюсь с собой из страха в ответ услышать еще больше обидных слов.

Я взрослая женщина, я уже давно сама мама. И теперь мне еще больней, потому что потерялись последние оправдания твоего поведения. Я могла оправдывать тебя усталостью и жестким характером, теперь я знаю, что это не оправдание. Это замкнутый круг, из которого я так и не нашла выхода. Сейчас я хочу спрятаться от тебя, от твоего недовольного лица, от твоих упреков и от твоего стыда за меня. И вместе с тем все это теперь и мое: недовольное лицо, мои упреки и мой стыд за меня саму. С этим очень трудно жить, невыносимо и мучительно.

Я понимаю, что этого недостаточно для понимания происходящего, но я не могу описать иначе, может, оттого, что в очередной раз мы поругались и уже больше двух месяцев она меня игнорирует, а я понимаю, что чем дальше тем меньше сама хочу идти на контакт. Общаясь с ней, я постоянно испытываю чувство вины и собственной несостоятельности. Возвращаясь домой от нее, я ощущаю себя полностью уничтоженной. Многие проблемы в моей жизни связаны с постоянным напряжением в отношениях с мамой. Она на меня давит, я сопротивляюсь, в результате все идет наперекосяк. И я не знаю, как мне с этим жить. Живу, конечно, стараюсь быть лучше, мудрее, но внутри сидит маленькая девочка и ей больно. И с каждой ссорой больнее и безразличней.

— Спасибо, что нашли в себе смелость поделиться такими личными переживаниями с широким кругом читателей. Мне кажется, многие смогут в той или иной степени разделить вашу боль и найти что-то подобное в своем опыте. С точки зрения психологии отношения с мамой — это практически самые главные отношения в жизни каждого из нас, потому что никто не оказывает такого мощного влияния на формирование нашей личности. Существует даже такая поговорка, что у каждого человека проблем в этой жизни всего две — это его мама и его папа. А все остальные психологические проблемы — это их производные или следствия. Вы и сами видите, что многие проблемы в вашей текущей жизни связаны с тяжелыми отношениями с мамой. Поэтому переоценить важность этой темы нельзя. Если эти отношения не проработаны, шансов иметь психологически благополучную жизнь у человека очень мало.

В вашем письме мое внимание привлекло несколько моментов, которые отражают психологически достаточно зрелый подход к тому, как вы пытаетесь справиться с тем тяжелым состоянием, в котором вы оказались.

Например, вы говорите о том, что внутри сидит маленькая девочка, которой больно и плохо. Не знаю, читали ли вы что-то на эту тему или просто спонтанно так описали свое состояние, но в психологии внутренний мир человека часто разделяют на части, или субличности, и одна из самых основных — это Внутренний Ребенок. Он представляет собой совокупность всего детского опыта, то есть эмоций, переживаний, впечатлений со времен детства, и если у человека накоплено много боли, то говорят, что Внутренний Ребенок у него грустит, и человек по жизни часто испытывает такие чувства, как печаль, тревогу, безысходность. А в моменты, когда человек радуется, проявляет свои желания и эмоции, спонтанность, творчество — это проявляется позитивная сторона Внутреннего Ребенка.

Затем вы говорите, что искусно овладели способностью забывать о боли, заворачивать переживания в черную бумагу, чтобы они исчезали из памяти. В психологии такой процесс называется вытеснением. Наше бодрствующее сознание — это только часть психики, и кроме нее у нас еще есть огромная бессознательная часть. Вытеснение — это защитный механизм, потому что человек не может функционировать, постоянно находясь в состоянии боли. Поэтому воспоминания и образы, связанные с болью, удаляются из сознания. Обычно этот процесс происходит за гранью осознанности, но вы говорите об этом так, будто делаете это намеренно. И это хорошо — если вы умеете контролировать вытеснение, может быть, вы сумеете проконтролировать и возврат.

Дело в том, что если вы вытеснили какое-то воспоминание из памяти, это вовсе не значит, что его больше нет. Оно стало частью вашего бессознательного. А все, что мы не осознаем, начинает управлять нашей жизнью. Оно будет заявлять о себе через эмоциональные проблемы, физические заболевания, неожиданные для нас самих реакции на что-то, оговорки, ошибки, трудность концентрации и множество разных других проявлений. Одним словом, забывание — это обман самого себя в том, что проблема решена. Она не решена, а отложена. И будет постоянно стучаться к нам в психику, чтобы мы вспомнили о ней и решили ее.

В письме, выражая свои чувства в словах, вы больше не вытесняете их. Наоборот, достаете их и выносите наружу. Может показаться, что это бессмысленно, но дело в том, что в этом письме важна не цель его, а сам процесс. Выплескивая чувства, вы в какой-то степени освобождаетесь от них. Принимая решение написать письмо, вы отказываетесь вести себя так, как вели себя всю жизнь — терпеть, молчать, забывать свою боль. Вы пробуете что-то новое. И в этом уже очень много пользы.

Вы сами понимаете, что тот мамин голос, который вы часто слышали в детстве, сейчас живет внутри и продолжает заставлять испытывать стыд, чувство вины, чувство неполноценности, даже когда мамы нет рядом. Вы пока не нашли способа, как справиться с этим голосом, но по крайней мере поняли, что он идентичен маминому голосу, а это подразумевает, что он не является изначально вашим собственным. Когда-то он был привнесен, «внедрен» в вашу психику, и это значит, что когда-то было время, когда его не было. Вы не родились с ним, и в принципе он — не ваш. Только вот как заставить его замолчать и где взять другой голос — вот это уже более сложные вопросы.

Конечно, ваш случай очень непростой, и вряд ли кто-то может справиться с таким количеством боли и унижения без посторонней помощи. Для этого и существуют психотерапевты. В вашем письме отчетливо слышна неудовлетворенная потребность в любви, а еще в тепле и принятии. Это — самые главные и базовые потребности и ребенка, и взрослой личности. И судьба сложилась так, что в детстве главный человек, который о вас заботился — ваша мать, — не удовлетворила эту потребность. На это были свои причины, но для нас они сейчас неважны. Важно понять, что это было неправильно, увидеть, что девочка на самом деле была невинна, и она хорошая. Она заслуживает любви, даже если рядом нет никого, кто мог бы эту любовь ей дать.

И только затем можно начинать переходить к попыткам понять, почему мама вела себя так незрело и жестоко, через анализ биографии мамы и ее собственного детства, всех тех лишений, которые довелось пережить ей. Ведь плохой матерью не становятся по собственному выбору. Отсутствие способности любить собственного ребенка происходит из наличия большого количества нерешенных психологических проблем у самой матери.

Такой печальный феномен, когда мальчика в семье любят и лелеют больше, чем девочку, имеет тоже свои причины. Как одна из версий — убеждение о неравном отношении к полам в социуме, где мужчинам предназначается жизнь, полная успеха и почета, а женщинам — тяжкой женской доли, страдания и прислуживания чужим нуждам. Если так воспринимала свою женскую судьбу ваша мать, она переносила это на собственных детей. И если она не любила себя, то не могла любить и дочь, которая являлась продолжением ее как женщины.

Желаю вам поверить в то, что процесс личностной проработки доступен для вас и может помочь справиться со всей той болью, которую вы обнаружили в своем письме. Вам не нужно жить с этим всю жизнь.

Источник: creu.ru

COMMENTS