Измена психология

Психология измены

Измена и предательство — очень страшные и громкие слова. Какие бы трудности в отношениях ни были, какие бы сигналы не посылала нам интуиция, здравый смысл, к такому повороту в жизни, наверное, никогда нельзя быть готовым.

Наверняка нет ни одного человека, который бы не хотел, мечтал, надеялся и верил, что его союз с партнером будет скреплен узами настоящей искренней любви и верности. Однако в реальной жизни, многим отношениям приходится переживать ложь, измену, предательство.

Подобные ситуации сталкивают нас лицом к лицу с болью, страхом за свое будущее, потерей доверия к партнеру и людям вообще, негативно влияют на самооценку и могут стать причиной разрушения личности.

Столкнувшись с ними воочию, мы глубоко переживаем, страдаем, плачем, порой совершаем необдуманные резкие поступки, принимаем кардинальные решения, потому что никто наверняка точно не знает, что надо делать в таких ситуациях и как правильно.

Когда в голове, в ушах, перед глазами только одни эти страшные слова и образы, в уме тысячи раз прокручиваются одни и те же вопросы, часто просто риторические, «почему?» и «за что?». Упиваясь собственной болью и обидой, очень тяжело себя собрать, совладать с эмоциями, вообще мыслить здраво и логически, определить стратегию как жить дальше… «В природе нет справедливости, но все закономерно» — хорошая жизненная цитата. Предательство нельзя заслужить, но важно понять причины, реально разобраться в ситуации, найти настоящие ответы, какими бы болезненными они ни были.

По какую сторону баррикады в данных отношениях вы ни оказались, важно осознать, что произошло на самом деле, какие ситуации, отношения, события в жизни, личностные мотивы и конкретные действия привели к происшедшему, что лично вы теряете, а что приобретаете благодаря такому дорогому жизненному опыту.

Любовные треугольники Причины появления третьего в паре. История из жизни. Валерий не мог удовлетворить потребность в сексе в их отношениях и нашел любовницу.

Предательство: девятый круг ада Предательство – оборотная сторона преданности. Преднамеренное причинение вреда (морального, материального), доверившемуся тебе человеку .

Все профессиональные практические советы парам, переживающим один из самых сложных периодов во взаимоотношениях, могут оказаться недейственными, если «диагноз», причины, мотивы не определены или установлены ошибочно. В этой статье мы попробуем разобраться в глубинных, личностных мотивах, которые толкают человека на измену своему партнеру.

«Двойные стандарты» норма и одновременно бич современного общества. Моральные нормы и законы о благочестии, верности, преданности все еще живут в нашей памяти и сознании, но уже кажутся пережитком, тормозом в поиске новых ощущений, эмоций, неактуальными в современной жизни.

Народный фольклор формирует образ интересной, незаурядной личности и жизни, ведущей параллельно несколько отношений. Существует много анекдотов, песен, произведений художественной литературы про героев любовников — настоящих мужчин, мачо, смелых, изобретательных, романтичных и страстных (не вровень мужьям). Утвердившиеся стереотипы, что у каждого начальника должна быть секретарша-любовница (если такой нет, то и статус начальника сомнительный), «хороший левак укрепляет брак», настоящая умная женщина должна обязательно иметь любовника. Вся эта народная бытовая мудрость пробуждает желание и интерес встретить и попробовать «такое» в своей жизни, формирует мнение, про вполне естественный, нормальный ход вещей и вид отношений.

Даже возможно осуждая данное поведение у других, и, конечно же, не желая испытать боль предательства на себе, в своей собственной жизни, многие пусть ради интереса, не отказались бы выступить в новом модном амплуа.

Людьми, которые стремятся опротестовать, рискнуть и нарушить моральные нормы движут личностные мотивы — быть новомодным, незаурядным, выделиться и проявиться, привлечь внимание, испробовать на себе не меньше остальных. Пренебрежения моральными законами общества для таких людей — единственный доступный способ самоутвердиться, «выйти за рамки», проявить свою смелость и дерзость. Это своего рода девиантное поведение, корни которого могут быть заложены в самом детстве или вследствие не преодолевшего кризиса подросткового возраста.

Такие люди неспособны, просто не умеют заботиться о чувствах окружающих, они редко задумываются (если задумываются) о своих истинных чувствах, ими движет совсем другая мораль и философия жизни. Такое поведение, как и любая другая дурная привычка цепко врастает в жизнь человека, его принципы, взгляды, отношения к себе и другим.

Довольно часто адреналин от вкушения «запретного плода», чувства безнаказанности и нового флирта развивает настоящую зависимость от данных эмоций и переживаний, что по умолчанию разрушает способность человека создавать и развивать прочные близкие взаимоотношения с одним партнером.

Со временем некоторые, безусловно, пытаются пересмотреть свое отношение к жизни и окружающим. Для этого требуется действительно глубокий анализ себя, большая сила воли и огромное терпение. К сожалению, это довольно сложно и часто бывает попросту поздно.

Желание нового, таинственного, неизведанного — естественное желание человека, движущая сила развития и прогресса. Но моральный стержень, духовные ценности и сила воли дают возможность отделить соблазн искусителя от того настоящего, что нужно и важно человеку в его жизни, для его развития и счастья.

Если разобраться, то абсолютно все наши поступки и решения продиктованы личностными мотивами, интересами и потребностями, независимо от того насколько они осознаны или диктуются бессознательным. Степень удовлетворенности или неудовлетворенности собой, внутреннего комфорта или дискомфорта и подвигает человека к тем или иным решениям, действиям, поиску вариантов повышения и утверждения своей самооценки.

В детстве самооценка формируется мнениями и оценками окружающих. По мере взросления представление о себе становится более автономным, основываясь на личных достижениях, успехах, оценках и стремлениях. Если этого не происходит, уже во взрослом возрасте, люди часто становятся зависимыми от мнений, оценок, идеалов и ожиданий других людей. Если по каким-то причинам, эти оценки не очень высокие, не такие как хотелось бы, для того чтобы самоутвердиться, повысить свою ценность и уверенность в собственных глазах, у человека возникает потребность искать новые пути и новых людей, совершать действия которые станут инструментами самоутверждения.

Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. В данных отношениях человек не ищет партнера для жизни, для души, а смотрит, кому и скольким он может понравиться, вызвать интерес. Глубина взаимоотношений часто ограничивается флиртом или интимом без эмоциональной привязанности, потому как истинная потребность и заинтересованность «взять», без возможности и желания что-то «дать» взамен. В таких отношениях нет места заботе о чувствах и переживаниях своих партнеров, ведь цель и задача, не зависимо от того, насколько они осознаны самим человеком, определить «свою рыночную стоимость», повысить уверенность и значимость путем продления «послужного списка».

Если человек пытается найти себя и утвердится за счет партнеров и отношений, все его попытки и искания обречены. С более сильным самодостаточным партнером он будет ощущать себя слабаком, а с более слабым и неуверенным — постоянно терзаться чувством неудовлетворенности от того, что согласился на меньшее. Уверенность в себе – это задача и самостоятельная работа каждого человека над собой.

Разные люди и разные события естественным образом влияют на нас. Представление о себе на протяжении жизни, вследствие успехов или неудач, встреч и общения с разными людьми может изменяться, корректироваться. Принятие себя, своей уникальности, своеобразности и ценности важно для формирования адекватной самооценки, понимания, что мне нужно, куда двигаться, какие отношения с кем и когда завязывать и развивать. Только внутренняя работа над собой, саморазвитие, может помочь человеку сформировать адекватную позитивную стойкую самооценку, обрести внутреннюю гармонию, понимание себя и четкое видение стратегии своей деятельности и построения будущего. Только уважая себя и принимая свою уникальность, человек может построить качественные отношения на уважении и признании права уникальности и самобытности своей половинки.

«Мне важно кто я с тобой». Даже находясь в ежедневном цейтноте, будучи успешными на работе, в глазах друзей и окружающих, каждому человеку важно чувствовать себя самым любимым и единственным, самым близким, привлекательным и желанным. Важно знать, что тебя ждут, по тебе скучают, в тебя верят, на тебя полагаются, тебе доверяют.

От близких людей мы ожидаем понимания, принятия и поддержки. Всем нам жизненно необходимо чувствовать свою значимость, исключительность, видеть и ощущать уважение, любовь, восхищение, востребованность и ценность именно в глазах своего любимого и близкого человека.

Если мы не получаем или не чувствуем этого, невольно закрадываются сомнения, накапливаются недомолвки и обиды, развивается неуверенность в себе, в правильности своих действий и выборе партнера.

Довольно часто продолжая питать чувства и желая отношений, мы путаемся, теряемся и разочаровываемся в ежедневных бытовых ситуациях и проблемах, в себе, в партнере и во взаимоотношениях. Привычка, быт, житейские неурядицы и трудности, неумение, не понимание, отсутствие навыков грамотной коммуникации и эмоциональной близости отодвигают на второй план достоинства, положительные качества партнера, чувства, выдвигая вперед текущие неудовлетворенности, претензии и критику. Конфликты, ссоры, обиды, невысказанные и неоправданные ожидания, которые присутствуют в каждых взаимоотношениях, только усугубляют ситуацию и отдаляют партнеров друг от друга.

Гордость, обиды, затяжные нерешенные конфликты и непонимание приводят к потере веры, желания искать эмоциональную близость и развивать отношения, быть в семье. Кажется, что легче все начать заново, с новыми людьми, в новых отношениях. Хочется вырваться, убежать, забыть хлопоты и проблемы, снова почувствовать себя свободным, хочется легких новых отношений, проявления симпатий, флирта, без всех имеющихся трудностей и т.п. Хочется, чтобы тебя понимали и принимали таким, какой ты есть, восхищались, ждали, хотели, звонили, писали смс, проявляли заботу и искренний интерес.

Так набравшись усталости от непонимания и несбывшихся желаний, обид и разочарований в трудностях семейной жизни, некоторые полагают, что смена партнёра или параллельные отношения помогут разрешить внутреннюю личную неудовлетворенность и потребность в эмоциях, понимании, близости, почувствовать себя востребованным, желанным, любимым, самоутвердиться и т.п.

Новые люди редко много требуют и поначалу всем довольны, таким образом легко формируется иллюзия, что наконец нашли то, что икали, того самого человека, комфортных отношений, взаимопонимания и гармонии и т.д.

Поисками на стороне люди пытаются восполнить естественную потребность в позитивных эмоциях, поднять мнение о своей привлекательности, желанности, востребованности и значимости, опять-таки укрепить уверенность в себе, самоутвердиться.

Кроме этого, каждого нового человека и новые отношения мы сравниваем с настоящими или предыдущими партнерами, стараемся понять кто и что нам нужно в действительности, какими мы есть и можем быть, что требуется от нас. Путем сравнения пытаемся доказать или опровергнуть правильность своего выбора настоящего партнера.

Любить в душе, любить молча, любить по-своему – однозначно мало для счастья близкого человека. Конечно, у каждого из нас свой стиль, свой язык любви и тактика общения. Но каждому человеку важно получать любовь именно на своем языке, в своем формате, в ожидаемом и желанном выражении и проявлении. От того насколько партнеры внимательны к потребностям, ожиданиям и желаниям друг друга, насколько стараются и умеют дать своему партнеру то самое важное и значимое для него, и не забывают об этом, очень зависит удовлетворенность каждого, ценность и крепость отношений в паре.

Не секрет, что со временем, какие бы страстные и пылкие чувства ни были, на смену им приходит более спокойное отношение и размеренное поведение относительно друг друга, к этому прибавляются бытовые хлопоты, житейские проблемы, усталость, возраст, дети и т.п.

Когда сердце перестает выскакивать из груди от прикосновений любимого, когда вместо секса хочется банально отдохнуть после работы, когда кажется, что уже все знаешь про своего партнера и флиртовать нет азарта, многие начинают пугаться и грустить о былых взаимоотношениях и ярких чувствах.

Многим кажется, что вместе с драйвом, новизной, энтузиазмом открывать себя для партнера и узнавать его для себя, прошла любовь, отношения стали безвкусными, скучными, привычными и предсказуемыми. Хочется нового «порыва свежего ветра», новых чувств, приключений и эмоций.

«На лево» некоторые убегают от трудностей в семейной жизни, когда не чувствуют в себе силы и желания продолжать совместно бороться с жизненными реалиями. А некоторые, наоборот, так хорошо, комфортно и спокойно устроили свой быт у семейного очага, что вдохновляются «пощекотать себе нервы» на стороне.

Развивать и укреплять отношения однозначно сложнее, чем завязывать новые знакомства. Намного легче флиртовать, шутить, заигрывать, быть новым, интересным собеседником с новым человеком, для которого старые сценарии и реплики могут сойти за новые.

Важно понимать, что с каждым новым человеком отношения начинают развиваться по той же уже знакомой схеме – симпатия, флирт, азарт, адреналин, взаимное притяжение… Если отношения продолжать развивать то рано или поздно все равно придется пройти через конфликтные ситуации, непонимание, бытовые сложности и прийти к более размеренным отношениях, спокойным эмоциям, взаимным договоренностям и ответственностью перед друг другом.

Чтобы быть новым и интересным своему партнеру, с которым прожили не один год, необходимо применить, фантазию и изобретательность. Чтобы увидеть партнера «незакэшеным» взглядом, смочь открыть и раскрыть новые неизведанные стороны, черты, желания и т.п. также надо отбросить лень, стереотипное восприятие и потрудится.

Каждые отношения, как и человек, развиваются и меняются с возрастом и стажем. Как и в какую сторону меняемся мы и наши отношения, зависит исключительно от нас. Каждый возраст человека, как и возраст семьи интересен и богат по-своему. В юности мы были бесшабашными и безрассудными, в молодости страстными, амбициозными и целеустремленными, во взрослости – умными, терпеливыми, более спокойными и мудрыми. Каждый период отношений нам может дать ценное и необходимое для их развития, укрепления и личной гармонии. Важно уметь это разглядеть, принять и ценить.

Пусть непрочны домашние стены,

Пусть дорога уводит во тьму,-

Нет на свете печальней измены,

Чем измена себе самому.

Да, в жизни случается по-разному, бывает для того чтобы найти, понять и встретить своего человека, свою судьбу, необходимо пройти и прожить немало трудностей и отношений, поисков и разочарований. Каждый из нас хочет и заслуживает настоящей любви, крепких взаимоотношений и настоящего человеческого счастья.

Часто бывает страшно, отчаянно страшно сделать решительный выбор, стыдно признаваться, не хочется делать больно не таким уж и чужим людям, круто менять свою жизнь. Иногда запутанная и мучительная ситуация может растягиваться на долгие годы, терзая и ломая личности и характеры, лишая всех ее участников права и возможности на духовно близкие и крепкие отношения.

И все же друг в друге, больше всего мы ценим честность и ответственность.

Для того чтобы понять что делать, как и с кем жить дальше – необходимо трезво, ответственно и правдиво разобраться в себе. На такое же ответственное и правдивое отношение к себе заслуживает партнер. «Мы в ответе за тех, кого приручили». Иногда ответственность заключается не в жалости и снисходительном отношении «ну как же они без меня!?», а в правде, какой бы горькой она не была, в признании права, предоставления возможности и шанса своему партнеру на новые отношения, верный брак, и преданную любовь в будущем.

Не получается создать качественно новое хорошее, пока не завершены прежние отношения, нет правдивого понимания что привело и стало причиной разлада.

Вариантов, причин, пояснений, точнее, оправданий, почему случилось именно так, а не иначе на самом деле может быть множество. Варианты «случайно», «по пьяне» или поквитаться — даже не берутся к рассмотрению. У человека всегда есть выбор, всегда! Случайно можно подвернуть ногу, потерять мобильный, повстречать кого-то на улице или в кафе, а как дальше поступить и реагировать на происшествия – это уже самостоятельное решение человека. Когда под забором валяется в дребезги пьяный и под ним лужа — это случайно, бесконтрольно, физиологически и по пьяне. А если есть силы с кем-то «зажигать» в состоянии алкогольного опьянения – это не случайность, а выбор. Насколько осознанный, ответственный и перспективный – опять таки зависит от личности, моральных и этических принципов, силы воли и ума.

Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность в чувстве уверенности, восполнить эмоциональный голод, решить внутренние личностные проблемы. Но важно осознавать, что ни внешние стимулы, окружение, проблемы, семейные ситуации не являются причиной и пусковым механизмом для измены и предательства.

Как поступить, что выбрать, пойти по легкому пути или приложить усилия и быть верным себе, партнеру и отношениям, совместно икать пути разрешения конфликтных ситуаций – это личный выбор каждого.

Все вышеизложенное может показаться моральным назиданием, а слова о чувствах, переживаниях, боли и эмоциях – сентиментальностью. Но если личную сферу перенести на бизнес пример, кто бы захотел вести дела или продолжать отношения с партнером, который сотрудничает с конкурентами, не уверен в себе, в Вас, в вашем совместном деле? В личной жизни, как и в бизнесе, нам всем нужна Команда – крепкая, сплоченная, люди с которыми можно разделить радость побед и которые в трудные моменты не подставят, а помогут и будут рядом.

Часто надевая на себя маску жертвы, прячась за личной обидой, оправдываясь непониманием со стороны партнера, мы стремимся переложить ответственность и вину за крах в отношениях на другого. Если не переосмыслить свои поступки, действия, взаимоотношения, если не разобраться в личностных мотивах и причинах, в новых отношениях и семьях ситуация рискует повториться. Без глубокого анализа все дальнейшие действия и поступки будут хаотичными, негативно эмоционально окрашенными, безрезультативными.

Глубоко в подсознании у нас уже заложены социальные законы и нормы, понятие и уверенность в том, что за все рано или поздно придется заплатить, что на чужом несчастье счастья не построишь. Не зависимо от того, в кого и во что мы верим, сам факт, знание о содеянном поступке пробуждает в сознании чувство вины, страх наказания и ожидание возмездия. Подсознанием запускается соответствующая программа, что и приводит к определенным действиям и событиям в жизни.

В природе, как и в жизни, нет справедливости, но все закономерно! Предательство чаще разрушает близость, а затем и чувства, чем помогает их укрепить и обрести настоящее доверие между людьми. Когда это случается, все нормальные люди чувствуют свою вину, один за то, что согрешил, а второй за то, что допустил, не досмотрел, не уберег отношения. Часто это конец для отношений. Растратив себя на стороне, после огласки и потери доверия разрушаются семьи, ломаются судьбы, страдают дети. Прощение важно для обоих партнеров. С психологической точки зрения, наверное, даже более важно и необходимо тому, которого предали. И это сложно и это тоже выбор!

Описанные выше ситуации знаменуют собой кризис, личностный, возрастной, семейный, а значит, конец определенного жизненного этапа, точнее начало нового. Как бы цинично или прагматично это не звучало, опыт показывает, что для конкретных людей и отношений это может стать той горькой пилюлей, болючей прививкой, ключевым и переворотным моментом в судьбе и сознании, мощнейшим импульсом в наведении порядка в собственной жизни, голове, душе и отношениях.

Всем кто пережил подобное, следует понимать, что продолжить жизнь как раньше или наоборот начать с чистого листа не получится. Наша память, чувства и эмоции не жесткий диск, который можно просто стереть или заменить. По-другому будут складываться отношения, общение, уже другими будут взгляды, чувства и эмоции. И только от решения и старания каждого из партнеров будет зависеть, сможет ли этот горький опыт помочь увидеть, понять и почувствовать важность присутствия друг друга в своих жизнях и ценность отношений. Если вы решили сохранить отношения, то будьте готовы к тому, что над ними надо будет работать в 100, 200 или 1000 раз больше, активнее, и ответственнее.

Удачи всем нам, верных поступков, решений и отношений!

Источник:
Психология измены
Измена и предательство — очень страшные и громкие слова. Какие бы трудности в отношениях ни были, какие бы сигналы не посылала нам интуиция, здравый смысл, к такому повороту в жизни, наверное,
http://upsihologa.com.ua/Psihologiya_izmeny-PsihologT.html

Психология измены

Измена, психология измены — удивительное явление. С одной стороны, измены весьма распространены, и некоторые из нас сталкивались в жизни с этим явлением даже не один раз; с другой стороны — всякий раз испытываешь сильнейшую душевную боль, возникает ощущение, как будто мир разваливается на мелкие части и нет уже никакой возможности что-либо склеить и наладить.

В состоянии такого сильного душевного смятения и душевной боли человек может начать совершать различные поступки, мстить, пытаться выяснить отношения, разобраться в ситуации. И это более чем естественно: все мы хотим как можно быстрее избавиться от боли, приняв быстрое решение о том, как жить дальше. И чаще всего, таким решением является разрыв отношений. Тем не менее, психологи, занимающиеся вопросами психологии измены, советуют как раз не делать никаких резких движений в состоянии аффекта. Должно пройти достаточно много времени до того момента, когда человек сможет успокоиться и разумно решить, как ему поступить.

Выходов из этой сложной ситуации может быть достаточно много и разрыв отношений — далеко не единственный. Чтобы понять, что произошло и принять верное решение, необходимо, прежде всего, привести себя в состояние душевного спокойствия, что, конечно, очень непросто. Помочь здесь смогут беседы с психологом, который разбирается в вопросах психологии измены, путешествия, работа, спорт. Обретя внутреннее равновесие, можно попытаться трезво и здраво посмотреть на ситуацию. Существуют различные причины измен. Попробуем перечислить некоторые из них.

1. Измена как сигнал угасшей любви.

Первая причина, которую выделяют в психологии измены. Конечно, в этом случае, необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, вашему партнеру просто не хватало духу сказать вам правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви.

2. Измена как сигнал проблемы во взаимоотношениях.

3. Измена как сигнал того, что у человека есть какие-то внутренние проблемы.

Тоже достаточно распространенная причина, в структуре психологии измены. Этих проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает. Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины.

Другой внутренней проблемой может быть неуверенность в себе.

Очень часто с помощью большого количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывает себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он — победитель и властелин душ и тел. Но поскольку неуверенность в себе — это очень глубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот таким доморощенным способом, то человек по-прежнему остается со своей неуверенностью и неудовлетворенностью.

Еще одной проблемой, которую выделяют психологи, занимающиеся психологией измены, могу быть различного рода стереотипы, следование которым является тоже, конечно, неуверенность в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу. Или, например, часто говорят, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость от него, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать.

Источник:
Психология измены
Основные причины измен: угасшая любовь, проблемы во взаимоотношениях, неуверенность в себе, стереотипы.
http://www.7ya.ru/article/Psihologiya-izmeny/

COMMENTS