Измену нельзя прощать

Измену нельзя прощать

Наверняка каждый человек имеет свой собственный список слов и поступков, которые ни в коем случае нельзя прощать никому. Но любовь и близкие отношения зачастую заставляют нас пересмотреть свои принципы, а иногда – и изменить им.

Влюбленность порой закрывает женщине глаза на некрасивые мужские поступки её партнера, заставляя зачастую прощать то, чего прощать, в общем-то, не следует.

Итак, какие же поступки и слова никогда нельзя прощать даже любимому мужчине?

На тему непрощения измены мнения женщин и мужчин дружно сходятся в своем большинстве – прощать измену нельзя! В измене собрано несколько негативных моментов – это и боль от осознания обмана любимого, ненависть к предательству, и невыносимость от мысли, что он был близок с другой женщиной, это и муки от того, что в тесный мир Ваших с партнером отношений ворвался кто-то ещё, испачкав и осквернив Храм вашей любви. Измену порой не может простить даже очень сильный человек, а слабого, чувствительного человека факт измены способен просто растоптать.

Прощать ли изменившего?Конечно, каждый это решает для себя сам. Но запомните, что простить – это не жить всю оставшуюся жизнь с человеком под гнетом подозрений, боли и этой обиды. Простить измену – это отпустить ситуацию, полностью очистить свое сердце от обид и начать жизнь с чистого листа, никогда не возвращаясь к прошлому. Читайте также: Как правильно реагировать на его измену?

  • Мужчина поднял на женщину руку.

    Печальная статистика, которую предоставляют психологи, говорит о том, что факт первого случая, когда мужчина поднимает на женщину руку, вскоре входит в его правило общения с партнершей. Мужчина по своей природе – очень сильный, и он способен защищать своих близких, а также воздерживаться от чрезмерной эмоциональности и агрессии. Сильный мужчина никогда не позволит себе унизить близкого человека.

    Тот же, кто поднял на женщину руку, является существом с неуравновешенной психикой, который легко это сделает и во второй, и в десятый раз, с каждым разом всё больше входя в азарт и применяя всё более изощренные приемы унижения жены.

  • Мужчина бьет детей.

    Пока не стихают споры о том, нужно ли физическое наказание детей, или оно не допустимо, те мужчины, которые и не имеют права называться мужчинами, распускают руки в отношении своих детей, объясняя это отцовской любовью и желанием вырастить из них хороших людей.

    Высшая роль матери – защищать своих детейот всех жестокостей в этом мире. Так стоит ли прощать человека, который регулярно истязает Вашу плоть и кровь? Стоит ли Ваша любовь к мужу или привычка жить с ним вместе всех унижений, физической и моральной боли Вашего ребенка?

  • Ложь.

    Какой бы не была мужская ложь – маленькой или большой – она может стать серьезным препятствием на пути этой пары к счастью. Как правило, подтачивает отношения именно маленькая ложь – ежедневно, по крупицам, вдруг со временем вырастая в снежный ком, который невозможно уже сдвинуть в сторону. Ложь мужчины – это серьезный повод усомниться в его чувствах и искренности. Отношения строятся на доверии, нет доверия – не будет и любви.

  • Публичные слова оскорбления в адрес женщины.

    Грязные слова, сказанные мужчиной прилюдно, не должны ему прощаться. Если мужчина вдруг начинает делиться с друзьями интимными секретами ваших отношений, грубо критиковать Вас, произносить в Ваш адрес нецензурные выражения – это серьезный повод пересмотреть отношения с ним. Прощать подобное поведение мужчине ни в коем случае нельзя – если, конечно, Вы не хотите оставаться всю жизнь униженной и оскорбляемой, а возможно – и битой, публично.

  • Неуважительное отношение к женщине.

    «Вот у той блондинки – суперфигура, а ты после родов расплылась, как корова», «Да куда тебе до этой женщины, ты и готовить не умеешь», «Моя бывшая следила за порядком, а у тебя бардак всегда» — так и продолжаются сравнения Вас со всеми женщинами на Земле, естественно – не в Вашу пользу. Надо ли такое прощать?

    Уважение – это один из китов, на которых стоит Любовь. Нет уважения к Вам – и любовь эта становится «хромой», а может – её и нет вовсе. Скорее всего, сравнивать с другими женщинами, унижая Вас, заставляет мужчину болезненность собственного ЭГО. Вам точно нужен этот слабак?

  • Мужская лень.

    Как же часто в жизни мы наблюдаем семьи, в которых женщина – «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик», а мужчина полеживает себе на диване, находя бесконечные отговорки своей пассивности… Такой мужчина не ищет дополнительную возможность заработка, он не пытается решить финансовые кризисные ситуации в семье, не выполняет никаких дел по дому. Самые излюбленные занятия такого мужчины – просмотр телепрограмм, лежание на диване, встречи с друзьями в гараже или пивном баре, рыбалка, вечные перекуры…

    Вы уверены, что в тот момент, когда Вы вдруг будете не в состоянии обеспечивать семью и выполнять все дела по дому, Ваш мужчина возьмет на себя решение проблем? Так нужно ли сегодня мириться с его пассивностью – ответ вполне очевиден.

  • Жадность мужчины.

    Очень трудно женщине чувствовать себя любимой и желанной, если её мужчина прижимист в подарках и покупках. В таких парах возникают постоянные трения по поводу якобы чрезмерных трат со стороны жены, детей. Женщина в такой паре вряд ли получает шикарные подарки, а букеты ей, если и покупаются, то только исходя из принципов экономии – подешевле, уцененные.

    С такой ситуацией любой женщине, если она не окончательно махнула на свою жизнь рукой, будет очень сложно смириться. Да и нужно ли прощать мужчине жадность?

  • Оскорбления Ваших родных.

    Если мужчина Вас искренне любит, он никогда не опустится до оскорблений в адрес Ваших родителей, детей от предыдущего брака, братьев, сестер и т.д.

    По мнению многих людей, ни в коем случае нельзя прощать своему мужчине слова оскорбления родных – даже, если они были произнесены сгоряча, и нельзя прощать его некрасивые поступки в отношении родственников.

  • Вредные привычки мужчины.

    Ни в коем случае женщине нельзя мириться с самыми распространенными вредными мужскими привычками – алкоголизмом, наркоманией, игроманией. Мужчина, который ищет утешения в этих своих маниях, на самом деле Вас не любит – эти страсти заменяют ему любовь. Хотя он и может клясться в вечной любви к Вам – а как же, ему очень удобно возвращаться после ночных попоек или после крупных проигрышей в дом, где его накормят, успокоят, приласкают.

    Алкоголизм, игроманию, наркоманию прощать мужчине нельзя!

  • Мужской эгоизм и эгоцентризм.

    Ваш мужчина говорит только о себе, приписывая своей персоне все семейные достижения. Он готов ехать в отпуск в страну, которую выберет он, имено он решает, каким подругам дружить с Вами, а какие должны забыть дорогу в Ваш дом. Эгоистичный мужчина постоянно желает внимания к своей персоне, но очень скуп дарить внимание своей спутнице или детям.

    Прощая мужской эгоизм и смиряясь с таким положением дел, женщина априориотводит себе второстепенные роли в его жизни. Но позвольте – а где же здесь любовь?!

  • Источник:
    Измену нельзя прощать
    Что нельзя прощать мужчине ни при каких обстоятельствах? Читайте на colady.ru советы психолога, что нельзя простить мужчине. Есть слова и поступки, которые нельзя прощать – узнайте о них
    http://www.colady.ru/est-slova-i-postupki-kotorye-nelzya-proshhat-dazhe-lyubimomu-muzhchine.html

    Измену нельзя прощать?

    Вы можете задать вопрос другим психологам

    Ирина, поймите.Верность нельзя вызвать принуждением. Сделайте партнера настолько счастливым, чтобы ему не нужны были никакие другие отношения. Но большинство людей делает обратное: так отравляет другому жизнь, что если он и не помышлял ни о каких других отношениях, ему придется задуматься — хотя бы, ради собственного спасения.

    Вот одна из самых трудных проблем в отношениях мужчи­ны и женщины: мужчина нуждается в свободе больше, чем в любви, а женщина нуждается в любви больше, чем в свобо­де. С этим сталкивается любая пара в мире. Женщина нима­ло не беспокоится о свободе. Она готова к любому рабству, если только удастся сделать рабом и мужчину. Она готова блюсти полную верность, если таким образом принудит к ней и мужчину. Она готова жить в любой тюрьме, если и мужчина согласится жить в темной камере.

    А мужчина готов пожертвовать даже любовью, если она ставит под угрозу свободу. Он хочет жить так, чтобы все небо было открыто, хотя бы и в одиночестве. Он хочет отно­шений и любви, но тучи сгущаются, и отношения превра­щаются в темный застенок. Вот в чем беда.

    Нужно осознать, что подобные требования, чрезмерные требования верности или чрезмерные требования свободы в равной мере говорят о незрелости. В какой-то точке нужно прийти к согласию друг с другом. Женщина понимает, что мужчине нужно больше свободы, и частично отказывается от требований верности. Мужчина понимает, что женщи­не нужна верность, и частично отказывается от требований свободы, вот и все. Если вы любите друг друга, вы должны быть готовы к некоторым жертвам.

    Источник:
    Измену нельзя прощать?
    На вопрос: Измену нельзя прощать?, отвечают психологи с высшим психологическим образованием
    http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/89671/

    Павел Зыгмантович

    Можно ли простить измену? Такой вопрос мне задали на одном из недавних вебинаров. Я ответил, а потом решил оформить свой ответ в отдельную заметку. Уж больно часто такой вопрос встречается, и уж больно необычный у меня ответ.

    Итак, давайте разбираться.

    Прежде всего обрисуем ситуацию (это не чья-то конкретная история, а просто — житейcкая ситуация, которая встречается часто). Есть мужчина, есть женщина, они в браке. Скажем, три года. На работе у мужчины появляется новая сотрудница, и мужчина теряет голову — слово за слово, звонок, встреча, прикосновение. Переспал.

    Неведомо как, но его жена об этом узнала. Вот и стоит вопрос — «можно ли простить измену?»

    Мой ответ — нет, измену простить нельзя.

    Но не потому, что это как-то неправильно или аморально. А потому, что в измене нет ничего, что можно было бы простить.

    Удивлены? Между тем, я серьёзно.

    Давайте посмотрим на значение слова «простить» (в толковом словаре под редакцией Ушакова).

    «ПРОСТИ?ТЬ, прощу, простишь, совер.

    1. Проявляя снисходительность, снять с кого-чего-нибудь вину за что-нибудь, не поставить кому-чему-нибудь в вину чего-нибудь, извинить.

    2. Освободить, избавить кого-нибудь от обязательств».

    Есть ещё два значения этого глагола, но они про расставание. В этих значениях «простить измену» значит расстаться с ней.

    Итак, простить — это означает снять вину или избавить от обязательств. Значит, простить измену — это или «снять вину», или «освободить от обязательств». Ну, или всё сразу.

    Снятие вины — совершенно мимо. Мужчину не силком тащили в постель новой сотрудницы, он оказался там добровольно. Стало быть, его вина в этом есть. Или, если слово «вина» здесь не подходит, можно сказать, что он тоже вложился в создание такой ситуации (но если слово «вина» не подходит, то и первое значение глагола «простить» тоже пролетает).

    Освобождение от обязательств — тоже не в кассу. Получается, что простить измену — это снять с мужчины обязательства быть верным. То есть женщина, прощая измену, говорит, мол, ладно, так и быть, ходи налево.

    Другой момент — а если мужчина не брал на себя обязательств быть верным? Тогда — от чего его освобождать? Вопрос…

    В общем, как-то не ладится с прощением. Вот поэтому я и говорю — измену нельзя простить. Пережить можно, совершить можно, а простить нельзя.

    Язык в этом месте удивительно точен — что вообще-то случается не так часто, как хотелось бы. И эта точность языка намекает — вопрос «можно ли простить измену?» просто бесполезен. Он настолько никакой, что его не нужно ни задавать, ни осмыслять. Выбросить на помойку.

    А какой вопрос тогда задавать?

    «Готов (готова) ли я жить с человеком, который может переспать с кем-то ещё, кроме меня?» И по итогам размышлений принимать решение.

    Я прошу вдуматься. Это не просто другой вопрос — это, можно сказать, другая парадигма. И если вы её освоите — вопрос с изменами партнёра для вас кардинально изменится (хотя, конечно, лучше было бы вообще с этим вопросом не сталкиваться).

    Итак, спрашивайте себя — «Готов (готова) ли я жить с человеком, который уже переспал и ещё может переспать с кем-то, кроме меня?»

    Пока люди пытаются простить или не простить измену — получается ерунда. Рвёт на части и всё такое. Потому что, как мы убедились выше, измену нельзя простить. Нельзя пилить воздух, нельзя пить песок, нельзя просить измену. Это просто физически невозможно.

    Каждый, кто пытается простить измену, совершает бесполезные усилия, которые даже теоретически не способны привести к какому-либо результату.

    Другое дело, когда тему прощения оставляют в покое, переключаются на озвученный выше вопрос и начинают думать — готов или не готов жить с человеком, который?

    Как только люди начинают думать в таком ключе — голова прочищается, становится легче. Боль уходит быстрее, жизнь нормализуется.

    Отмечу — решения могут быть очень разные. Кто-то уходит, кто-то остаётся, кто-то остаётся и позволяет и себе мелкие шалости. Главное не это.

    Главное — задавать себе правильный вопрос, который позволит быстрее выйти в нормальное состояние.

    А у меня всё, спасибо за внимание.

    » А когда тему прощения оставляют в покое и начинают думать о решение »

    я бы даже выразилась еще жестче — когда философию «а что такое хорошо, а что такое плохо» оставляют в покое и начинают думать о решении, то это очень помогает по жизни. Есть факт — мужчина Х занялся сексом с другой женщиной. Смысл в это можно вкладывать разный, можно высокий «ах, это измена, ах, ее нужно простить», можно чисто бытовой «переспал, важно только чтобы использовал презерватив», можно вообще не париться «какое дело». Смысл вкладывают люди, а реальность довольно проста сама по себе.

    Я лично не люблю высокопарных смыслов, у меня на них аллергия после общения с поколением интеллигентов 50+, вырощенных в Советском Союзе. Но это только мое личное мнение, каждый выбирает свой стиль жизни. Но такое общее замечаю — когда люди начинают думать о решении, часто оно и находится ??

    ++ когда люди начинают думать о решении, часто оно и находится ++

    1. «Ему мужчина, есть женщина, они в браке» — наверное, «есть», а не «ему»?

    2. (в толковом словаре под редакцией Ушакова». — вместо закрывающей скобки закрывающая кавычка

    3. «В этих значениях «простить измену» значит(,) расстаться с ней» — запятая лишняя

    4. «А когда тему прощения оставляют в покое и начинают думать о решениИ»

    Ход мысли занятный, но суть здесь на мой взгляд иная. Дело не в том , что «переспал». А в том, что измена — это окончание отношений и попытка начать новые . Просто так ничего не бывает. И «просто секса» не бывает. Вы уже писали в своем блоге о функциях секса — создание пары, появление потомства, сохранение пары.

    «Готов (готова) ли я жить с человеком, который может переспать с кем-то ещё, кроме меня?» — на мой взгляд, неверный вопрос, как то он искажает, излишне упрощает и не помогает искать верное решение. Гипотетический, каждый из нас может переспать с кем-то еще. Вопрос здесь не в «переспать», вопрос куда глубже.

    А в том, что измена — это окончание отношений и попытка начать новые.

    _Это не так. По крайней мере, не всегда так. Очень не всегда.

    Вы уже писали в своем блоге о функциях секса — создание пары, появление потомства, сохранение пары.

    _И там же указывал — развлечение, получение удовольствия. Вот цитата: «У секса, если кто не в курсе, есть три основные задачи: а) размножение (зачатие); б) поддержание и укрепление связей в паре; в) получение удовольствия (удовлетворение потребности в сенсорном притоке).»

    «Готов (готова) ли я жить с человеком, который может переспать с кем-то ещё, кроме меня?» — на мой взгляд, неверный вопрос, как то он искажает, излишне упрощает и не помогает искать верное решение.

    _Ну, я на ваше мнение не покушаюсь, вы имеете право считать что-то по своему успотрению.

    Не соглашусь с вами. Удовольствие — это не отдельная функция секса. Удовольствие это то с помощью чего создается пара и поддерживается связь в ней. Секс как удовольствие без учета его основных функций — это заблуждение, исключительно человеческое изобретение, которое порождает массу проблем. Сексуальный «инстинкт» имеет «механизм фиксации». Прыгая от партнера к партнеру мы ломаем этот самый механизм, а потом сетуем, что не можем создать хоть немного удовлетворяющие отношения. Или попадаем в ловушку «не могу разорваться между любовницей и женой».

    Более того рассматривать секс как чисто физиологию — недопустимая, грубейшая ошибка. Секс — это психофизический процесс, он не может проходить вне отношений.

    Далее подробно излагаю почему я несогласен с тезисом выдвинутым в основной статье.

    Подобная постановка вопроса сбивает с толку и не дает разрешить проблему в конструктивном ключе.

    Странность постановки вопроса состоит в том, что похоже постоянно замалчивается, то, что происходит в отношениях на самом деле. Возникает вопрос: а были отношения живыми и настоящими? предлагаемый вами вопрос подразумевает уход от искренности в некую игру, в которой один партнер пытается быть очень спокойным и доброжелательной (сложно представить как например искренне и не лукавя, спокойно можно сказать: дорогой ты меня предаешь, лжешь и не уважаешь….?) однако за этим спокойствием и доброжелательностью, как за маской отчетливо видятся боль, отчаяние и огромный потенциал не выраженной агрессии, ярости раненного самолюбия, возможно бессилия и страха неопределенности. Игра называется «иллюзия штиля». Опасность этой игры состоит в том, что она полностью исключает искренне, живое общение между супругами и АБСОЛЮТНО не помогает разрешить ситуацию в конструктивном ключе, получить новые навыки.

    Например, при прочтении возникают следующие вопросы:

    — зачем «жить» с данным человеком?

    А далее идут следующие вопросы:

    — каково истинное отношение данного человека к партнеру? (если человеку наплевать на ваши чувства, эмоции убеждения какой смысл в союзе с ним? )

    — заинтересован ли он в отношениях в равной степени? (существует ли «мы» или каждый сам по- себе и вы нужны партнеру только для удовлетворения его потребностей? Здесь следует задать еще один вопрос — любит или использует?

    — Как и в чём именно меняются отношения после измены? (а они всегда меняются. Например, в комментарии Анны четко прослеживаются отношения мамы и подростка (лишь бы презерватив одел). Теперь она для него мама, а женщину он будет искать. Причем Анна похоже это не осознает)

    — Что и какими конкретно усилиями в них стоило бы поменять? (усилий одной стороны явно недостаточно)

    — Есть ли вообще смысл продолжать за них держаться?

    — какие отношения вы считаете удовлетворительными лично для себя? вы способны достичь их именно с этим человеком, готов ли он поддерживать вас? у вас с ним общая цель и понимание отношений?

    — Готовы ли вы жить с тем, что с вами отказываются обсуждать проблемы, что бы ни было причиной конфликтов в семье? Ведь если ничего не говорить, то ничего и не решить. «Само наладится» — механизм, который существует только в воображении. В реальности само не налаживается ничего и никогда. Налаживают всегда люди.

    — И если ваш партнер делит проблемы на «твои» и «мои», если его реакция на любое ваше замечание – контрнаступление, если несмотря на все призывы нормально поговорить, он замыкается или обвиняет вас, будете ли вы не одиноки в таком союзе?

    На все эти вопросы необходимо дать самостоятельный ответ и озвучить партнеру.

    Необходимо помнить, что прощая слабость мы взращиваем порок. Не даем человеку шанс осознать свои ошибки и исправить их — не получаем новых навыков для укрепления пары. Как пример конструктивного решения могу привести книгу Харви «думай как мужчина, поступай как женщина». В книге автор описывает как его супруга отказалась мириться с промискуитетным поведением, что позволило автору проработать свои невротические убеждения и создать крепкий гармоничный союз. Толчком для работы автора над собой был именно отказ его супруги от готовности «жить с человеком, который изменил и может изменить».

    С уважением, Алексей.

    _Добрый час, Алексей!

    Не соглашусь с вами.

    _Это как вам будет угодно. Я бы предпочёл, чтобы вместо несогласия вы приложили усилия для понимания, но это всего лишь мои предпочтения, я не могу навязывать их вам.

    Пусть Павел меня простит, но вы, Алекс, на мой взгляд намного лучше разбираетесь в психологии отношений. С уважением, Наталия.

    Особенно забавно это звучит, Наталия, если учесть, что Алексей элементарно не разобрался в том, что я написал, и почему-то повторил мои же тезисы (а местами приписал мне то, чего я не говорил и даже не думал). При таких раскладах даже первоклашка будет выглядеть лучше меня ??

    «Снятие вины — совершенно мимо. Мужчину не силком тащили в постель новой сотрудницы, он оказался там добровольно. Стало быть, его вина в этом есть.»

    Можно еще принять всю вину на себя. Типа это я такая плохая, довела до измены. А если исправлюсь, то не будет изменять. Но, наверное, это не очень хороший способ.

    Источник:
    Павел Зыгмантович
    Можно ли простить измену? Такой вопрос мне задали на одном из недавних вебинаров. Я ответил, а потом решил оформить свой ответ в отдельную заметку. Уж больно часто такой вопрос встречается, и уж
    http://zygmantovich.com/?p=5072

    COMMENTS