Как бороться с гневом

5 способов справиться с гневом и раздражением

Какие все мерзкие вокруг! Одна я нормальная, а все – дураки невоспитанные. Каждый из нас сталкивался с проявлением подобных.

Желчными называют людей, которые остро реагируют на внешние раздражители, но при этом не выплескивают свои эмоции, а отпускают язвительные замечания. С физиологической точки зрения слово «желчный» имеет вполне прямое значение. Из-за того, что человек не использует энергию гнева по прямому назначению – для агрессии, он перенаправляет адреналиновый шторм на внутренние органы. Печень начинает вырабатывать желчь, желудок интенсивно выбрасывает желудочный сок. Но еда-то не поступает. По факту, желудок и двенадцатиперстная кишка начинают переваривать сами себя. Поэтому люди, подверженные гневу, как правило, страдают от заболеваний ЖКТ: у них развиваются гастриты, дуодениты, колиты, язвы.

Когда подвыпивший субъект наступает на ногу, так и хочется намекнуть, что он зря родился на свет. Можно давать волю своему гневу или нет? Мы решили рассмотреть не социальную, а медицинскую сторону гнева: что происходит в наших телах, когда мы остро и бесконтрольно ненавидим окружающих?

Гнев, раздражительность и злость уходят своими корнями в чувство вины. Звучит странно, да? Но если копнуть глубже, все встает на свои места.

Чувство вины – это такое состояние личности, когда она расколота на две части. Грубо говоря, одна часть личности что-то делает, а вторая на нее за это ругается. С чувством вины, которое возникает в результате неправильного поступка, разобраться относительно несложно: можно извиниться, купить подарок, заплатить штраф, исповедаться, отсидеть в тюрьме – в зависимости от ситуации нейтрализовать ошибочное действие правильным поступком.

Но есть более глубинное чувство вины, которое мы не можем сознательно себе объяснить. Фактически это начальная форма шизофрении. Но если раньше людей с такими отклонениями клали в больницу, то сегодня это считается нормой.

Что происходит в организме, когда мы испытываем гнев? Рисунок чувства вины и гнева на физиологическом уровне полностью совпадает с рисунком страха.

Когда человек испытывает страх, активизируется симпатическая часть автономной нервной системы. То есть в результате реакции на негативное событие тело готовится что-то делать: бежать, драться, защищаться. Это инстинкт, доставшийся нам от диких предков: опасность – надо обороняться.

В организме начинает вырабатываться адреналин, он впрыскивается в кровь и активизирует все боеспособные части организма. Увеличивается приток крови к мышцам, которые отвечают за активные физические действия, усиливается частота сердечных сокращений, расширяется зрачок. Концентрируя силы в мышцах, кровь оттекает от кожного покрова, отходит от внутренних органов брюшной полости.

Если бы мы предприняли активные физические действия, адреналин бы расщепился, израсходовался, и нервная система пришла бы в равновесие. Но после всей этой героической подготовки мы, в отличие от наших диких предков, не бросаемся рвать зубами врага, а вежливо просим подвыпившего субъекта сойти с ноги и дышать в другую сторону. Поэтому нервная система вынуждена стабилизироваться по-другому.

После того как активизировалась симпатическая часть нервной системы и энергия не была израсходована, качели качаются в сторону парасимпатической автономной части нервной системы. Активизируются все те органы, которые отвечают за «мирное обеспечение». В первую очередь это кожа и внутренние органы, расположенные в брюшной полости.

В силу того, что энергия была выделена большая, она с силой бьет по нашим внутренним органам. Наиболее негативно это сказывается на органах сердечно-сосудистой системы и пищеварения. Активный прилив крови к этим органам заставляет усиленно работать железы внутренней секреции, ускоряется выделение желудочного сока, учащаются скачки давления.

♦ Вы опаздываете на работу из-за того, что не можете найти ключи. Вы предполагаете, что из-за опоздания случится неприятность, в которой вы будете виноваты. Возможно, ничего ужасного на самом деле не произойдет, но внутренний голос отключил здравомыслие и включил мандраж. Поэтому все, что заставляет вас задерживаться, вызывает раздражение. Вы опаздываете на работу из-за того, что не можете найти ключи. Вы предполагаете, что из-за опоздания случится неприятность, в которой вы будете виноваты. Возможно, ничего ужасного на самом деле не произойдет, но внутренний голос отключил здравомыслие и включил мандраж. Поэтому все, что заставляет вас задерживаться, вызывает раздражение.

♦ Нежно любимый муж просит вас подшить ему брюки. Но последний раз вы подшивали что-либо в школе на уроке труда. И получили заслуженную тройку за кривизну шва. Плюс к этому надо приготовить ужин ребенку и хотелось бы посмотреть кино. Вы уверены, что, отказав мужу в просьбе, будете виноваты. А, не отказав и испортив брюки, тем более. Поэтому просьба мужа вызывает неосознанное раздражение: отнеси в ателье, я не нанималась!

♦ В детстве мама внушала вам, что повышать голос невежливо. И тут вы видите женщину, которая жестко выговаривает что-то своему мужу. Вы не знаете, кто из них прав, и вообще, чужая жизнь – не ваше дело. Но женщина вызывает у вас раздражение. Почему? Реакция срабатывает по зеркальному типу: если бы я громко кричала, я бы чувствовала себя виноватой. Женщина своим криком подталкивает вас к ощущению чувства вины – и этого достаточно для пробуждения гнева.

1. Чтобы «стравить» энергию, выработанную в результате вспышки гнева, можно побегать, покричать, даже побить посуду. Проблемы, связанной с чувством вины, это не решит, но убережет ваш организм от очередного разрушительного удара.

2. Гнев сопровождается мышечным напряжением. Снимите его! Мысленным взором пройдитесь по всему телу, отслеживая, чтобы каждая мышца расслабилась. Также необходимо снять напряжение с губ, челюстей, лба, вокруг глаз. Если тело расслаблено, эмоции переживать просто нечем.

3. Займитесь дыхательной гимнастикой. Обычное глубокое дыхание обладает волшебной силой: оно заставляет мышцы тела расслабляться. При дыхании отслеживайте, как сначала наполняется низ легких, потом – середина, и, наконец, поднимаются ключицы.

4. Метод «саморефлексии». Нужно внутренне ответить на вопрос: что я сама себе не могу позволить? После того как запреты выявлены, надо понять, готовы ли вы их снять. Например, если вы всю жизнь запрещаете себе бурно радоваться жизни, возможно, пора попробовать. Таким образом вы перестанете раздражаться по поводу людей, которые шумят и веселятся, – ведь то, что позволено себе, позволено и окружающим.

5. Интересно также исследовать себя на предмет «моих» и «не моих» решений. У всех нас есть ряд непоколебимых принципов. А кто установил эти догматы? Например, человек уверен, что он добрый. Но на вопрос «Зачем надо быть добрым?» ответить не может. Значит, это решение не его, а его воспитателя. Возможно, лучше признать собственную природную злобность и осознанно взять ее под контроль.

Источник:
5 способов справиться с гневом и раздражением
Какие все мерзкие вокруг! Одна я нормальная, а все – дураки невоспитанные!!! Каждый из нас сталкивался с проявлением подобных…
http://www.aif.ru/health/psychologic/29770

Как бороться с гневом

Как бороться с гневом? Думаю, этот вопрос мы себе задаем каждый раз, после того, как этот гнев испытываем. Вопрос действительно непростой — как совладать с собой? Как бороться с гневом? Каждый из нас время от времени испытывает гнев. Все мы по-разному с ним справляемся. Но думаю, любому из нас знакомы угрызения совести, чувство сожаления об испорченных отношениях, о потере собственной гармонии и хорошего настроения. Поэтому сегодня попытаемся определить, что же такое гнев и как бороться с гневом.

Гнев — отрицательно окрашенный аффект, направленный против испытываемой несправедливости, и сопровождающийся желанием устранить её. Так сложно определяет слово «гнев» Малый энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона. То есть это даже не эмоция, не чувство, а эмоциональный процесс, который характеризуется кратковременностью и высокой интенсивностью. Если вы все еще не поняли, что такое гнев, то вспомните, когда последний раз выходили из себя и все сразу станет понятным. Тем, кто не может этого вспомнить, читать дальше не нужно:)

Природа гнева очень древняя и восходит к корнями к животным (если, конечно, верить Дарвину:). Человек должен был при опасности быстро реагировать: бежать или атаковать. Для этого требовался сильный выброс энергии, адреналина. Гнев помогал, таким образом, выживанию человеческого рода. При физической опасности сегодня гнев играет все ту же положительную защитную роль, но чаще всего человеку приходится задействовать его в других ситуациях – при психологической опасности. При психологической опасности нет такой большой необходимости в гневе, во всяком случае, в тех эмоциональных и физических процессах, которые его сопровождают. Но гнев все равно возникает, и человеку приходится с ним бороться.

Человека, который часто гневается, не умеет управлять своими эмоциями, ждет незавидное будущее. Постоянный бесконтрольный выброс гормонов, убийство нервных клеток приводят к болезням пищеварительной и кровеносной системы. Организм изнашивается быстрее, нарушается гармоничная работа систем. Ухудшение настроение, которое наступает после вспышки гнева, вносит свою лепту в удар по иммунитету.

На психологическом уровне гнев сродни бумерангу. Мы выбрасываем негативные эмоции, но они к нам возвращаются. Мы теряем массу энергии и восстановить ее потом стоит больших усилий.

А самое главное, мы теряем отношения с любимыми, самыми близкими людьми, уважение к себе, несем потери в бизнесе. Всего не перечислишь.

Гнев опустошает. Он является противоположностью радости, которая наполняет и обогащает.

Вобщем, с гневом нужно бороться! Здесь и начинается самое интересное:) А как?

Есть два основных способа борьбы с гневом:

  • с его проявлениями (внешний способ),
  • на уровне механизмов его возникновения (внутренний способ).

В целом оба эти способа – превентивные и направлены на то, чтобы предотвратить вспышки гнева на самой ранней стадии их возникновения. Чем раньше начинается воздействие, тем легче справиться с гневом.

Внешние способы эффективно действуют, когда гнев только зарождается. Появляется недовольство, неприятное ощущение, желание защитить себя, свои ценности и чувства. На этом этапе можно вежливо сказать человеку, который вызывает такие чувства: «Мне это не нравится», посигналить другим образом. У супругов много таких сигналов, у родителей тоже. Я, например, если старший сын не слушается, начинаю громко считать: «Раз, два…» До трех обычно доходить не успеваю. Саша быстренько начинает делать, что просит мама:)

Если человек не умеет внешне выражать свои чувства, объяснять, то внешние способы борьбы с гневом для него неэффективны. Он сразу начинает внутри гореть и тогда уже не до вежливости. Разбегайтесь по углам.

Внутренний способ борьбы с гневом заключается в понимании механизмов его возникновения и умении отвлечь себя, успокоить, когда гнев уже возник. Этот способ борьбы – многоэтапный.

Самым важным, по моему мнению, в борьбе с гневом является понимание, что гнев не приносит ничего, кроме разрушения. Он дает короткое облегчение, выброс негативных эмоций, но потом утягивает вас в пучину негатива. А с ним и все то, что вам дорого. Если понять это, то поиск путей управления гневом будет гораздо более простым.

Самое лучшее лекарство от гнева, когда он вас охватил, — не делать ничего. Главное в этот момент – успокоиться.

Вот три лучших способа успокоиться:

  1. Схватите себя за мочку уха и сосчитайте до десяти. Если у вас нет мочки или хватать за нее кажется неуместным, считайте свои вдохи и выдохи, стук сердца. Смысл этого занятия – отвлечь себя от гневливых мыслей. Если мысль занялась чем-то другим, то гнев вас скоро отпустит.
  2. Изолируйте себя: убегите в туалет или на кухню, запритесь в своем кабинете. Займитесь чем-нибудь. Отлично подходят домашние занятия: стирка, уборка. Посмотрите электронную почту.
  3. Сделайте какие-нибудь физические упражнения, то есть направьте энергию по назначению: можно отжаться, побить боксерскую грушу, пройтись по улице. При этом очень полезно осознавать, то есть мысленно повторять, что вы делаете. Это помогает отвлечься от мыслей, вызвавших гнев.

Все это сработает, если вы решительно настроены на то, чтобы покорить гнев. Если вам нравится гневаться, то вы будете продолжать это делать, пока в один прекрасный день не поймете, что без него жить гораздо приятнее. Как вам, так и вашим близким.

Вы, наверное, замечали, что одна и та же ситуация, колкость со стороны партнера, разлитый суп ребенком, собственные неловкие действия могут действовать на вас по-разному. Один раз вы не обратите на это большого внимания, обратите все в шутку, а в другой раз вспыхиваете, как спичка. Почему так происходит?

На протяжении дня, недели, месяца мы пребываем в разных эмоциональных состояниях. Если мы чувствуем себя оптимально: выспались, отдохнули, эмоционально зарядились, то выбить из седла не может даже пассажирка, отдавившая ногу каблуком в переполненном метро и обругавшая за это вас. А если не выспались, возвращаемся усталые с работы, после нервотрепки, устроенной шефом, а дома нет никакой возможности расслабиться, то держись, пассажирка! И все остальные тоже!

Поэтому очень важно в качестве превенции вспышек гнева любить себя и заботиться о себе. Как спать меньше и эффективнее, я писала здесь. О том как, правильно структурировать день, чтобы успевать жить и работать на полную мощность, читайте здесь.

Гневом легко заразиться, если рядом с вами оказываются люди, которые вас постоянно провоцируют на гнев. Это могут быть супруг(а), коллеги по работе, дети. Слово за слово, и вы на старой тропе войны. Постепенно возникает определенная привычка взаимодействия. Это как танец. Как научиться другому танцу? Есть только один путь – отказаться от старой привычки и выработать новую. То есть один партнер должен преложить новые движения в танце.

Если вы всегда сразу отвечали отпором, гневом, агрессией, сделайте противоположное – промолчите. Это действует как против детей, так и против взрослых. После первой маленькой победы над собой и ситуацией, попробуйте тут же вслух описать, что вы чувствуете: «Меня очень расстраивает, что… », «Малыш, мама не понимает, что тебе нужно, если ты кричишь». Говорить это нужно, глядя прямо в глаза. Если не можете спокойно сказать, напишите.

Если с гневом вы успешно справились, то есть не дали ему осуществить разрушительное воздействие, но негативные эмоции все равно продолжают вас разъедать, то нужно выговориться. Позвоните кому-нибудь. Личному психологу. Подруге. Маме. Кому-нибудь, кто не является источником вашего гнева.

Если не хотите загружать других своими проблемами, исповедуйтесь бумаге или компьютеру. Пишите в свой дневник. Он все стерпит.

Когда эмоции нашли свой выход, тогда можно браться за решение более глубоко лежащих в основе гнева проблем.

В отношениях, которые вызывают гнев, всегда есть предмет. Если проработать этот предмет: почитать о нем, конструктивно поговорить, поспрашивать, как решают такую проблему другие, то основа спора и вместе с ней основа гнева исчезает.

Как бороться с гневом — теперь понятно. Теперь нужно научиться это применять на практике. Чтобы не быть голословной, я проведу недельный эксперимент. Мне тоже есть над чем поработать. В отношении детей я не всегда могу себя сдержать, и это меня сильно расстраивает. Поэтому я объявляю открытую войну гневу и через неделю опубликую на блоге традиционный отчет об эксперименте ”Как бороться с гневом”. Всем удачи в борьбе с гневом!

Лично я уже много материалов перелопатила по этому вопросу, особенно, что касается отношений с детьми. Лучшие бесплатные и платные материалы о том, как справиться с гневом и общаться с непослушными детьми, я нашла на сайте к.псих. наук Елены Пятницкой, которая специализируется на этих вопросах. У нее есть бесплатные тренинги и книги. Очень рекомендую.

Природа наградила нас тенденцией видеть недостатки. Мы можем научиться видеть положительное. Как это сделать? Читайте в статье

Перфекционизм «кроется» во многих. Пройдите тест на перфекционизм и узнайте лучшие рецепты от перфекционизма.

Как научиться не критиковать и перестать обвинять.

Как справиться с родительским гневом? Как перестать орать на ребенка? Ответ вы найдете в развернутом интервью на тему родительского гнева.

Мы с Вами! Просто не всегда успеваем подхватывать… Я, например, собираюсь летом вернуться ко всем этим экспериментам, а пока делаю, что успеваю, о чем не забываю.

Очень рада, что вы со мной:) Ура.

Абзац про первооснову гнева ключевой, на мой взгляд.

Очень помогает избежать негативных эмоций поиск объяснений сложившейся ситуации (высказанных по отношению к вам грубых слов, несоблюдение условленного порядка, т.д.)

Полезно быстро переключаться внимание с себя на другого человека, ищя объяснения его поступка (при этом важно, чтобы объяснение не было связано с личностью другого человека — ленивый, глупый, т.д., а основывалось на внешних факторах — плохая погода, стресс на работе, отвлекающий внимание телефонный звонок, т.д.)

Это позволяет переключить внимание с нарастания негативных эмоций на аналитическую работу. После того, как будет найдено удовлетворительное объяснение (необязательно совпадающее с правдой, но удовлетворяющее ваше сознание), можно либо устранить причину раздражения, либо спокойно поговорить с человеком. При этом использование юмора (шутливой формы просьбы устранить недостаток) помогает избежать негативных эмоций и конфликта.

При повторении ситуации непрямое указание на недостаток через ранее использованную шутку помогает быстрее устранить недостаток и восстановить порядок.

Согласна с тобой Ира! Спасибо, что напомнила про юмор. Мне кажется, это лучший способ борьбы с гневом:) Там гнев просто рассыпается:)

У нас с мужем прикол есть на эту тему, сначала прочитали мы анекдот:

— Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все

менее нежной и ласковой со мной…

— Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?”

И когда я злюсь, стоит ему только сказать “дорогая, мне кажется” и мы улыбаемся. Самая из раздражительных, так что анекдот про меня.

Мне нравится. что у мужчин есть такая особенность, они могут перевести конфликт в юмор, и тогда уже специально злится не получается.

Отличный анекдот и отличный якорек, чтобы уладить конфликт! Возьмем на вооружение. Только вот как бы анекдот поближе к смыслу моему мужу на немецкий перевести:)

Тогда должно быть что-то подобное, анекдот на немецком, юмор-то специфичный ))))

Мария. так все подробно разобрали. Здорово. Спасибо вам. Я вот согласна с вами, что всем нам есть над чем поработать. В том числе над своей несдержанность с детьми. Я бывает тоже раздражаюсь.

За мочку ушей — здорово… надо будет попробовать.

Удивительно, но только одно осознание того, что с гневом и несдержанностью можно работать, уже помогает! Главное, не забывать потом про мочку:)

Ой, как кстати мне на глаза попалась статья. Мистика прямо))) Как раз охватил меня гнев… Я сразу к практической части и перешла. Мочку на себе какую-то нашла, ухватилась. Думала, пока держу, прочитаю теоретическую часть и заодно посчитаю до скольки там нужно. Но забыла. Вот теперь думаю, это ухват за мочку меня от гнева избавил или прочтение теоретической части?))) Вы простите меня за несерьезный комментарий…Под впечатлением я… СПАСИБО.

Пожалуйста, Ира! Рада тебя здесь видеть:)

Надо уметь сдерживать свои эмоции. И тогда все будет хорошо. Спасибо за статью, хорошая, поучительная.

Спасибо за комментарий, Александр. Сдерживать эмоции — это хорошо, но еще лучше, мне кажется, управлять. Сдерживать, например, с детьми не работает. Сдерживаешь полдня, а потом все равно прорвет:)

Я неадекватный человек, но свои эмоции научился сдерживать.Спасибо за статью. Огромное.

Не за что! Обращайтесь еще.

“…самым простым способом борьбы с гневом и раздражением является принятие других людей, как равных себе, вне зависимости от того, сколько им лет, какого они статуса и наличия или отсутствия образования. Принятие мысли о том, что нет правильной системы и образа мышления для всех, у каждого человека – своя система и свои цели в жизни. Понять и принять их – основа борьбы с собственным гневом…”

Точнее не скажешь! Нельзя доводить до состояния сдерживания. Сдерживание — это, рано, или поздно, но всегда — болезни. Необходимо не доводить до негатива.

Раскройте вопрос ПРИНЯТИЯ, Мария! Что Вы советуете своим клиентам? С интересом буду ждать.

Попробую раскрыть в отдельном посте. У меня всего один клиент — я сама:)

Ага, насчет посчитать ребенку до 5. Это я так делаю. Раньше, сразу взрывалась, когда не слушался, а я натура импульсивная. А маме со стороны виднее, она и говорит, дай ты ему чуть-чуть времени. И я решила считать до 5, обычно до 5 и считаю, но потом он идет и делает или по крайней мере не сопротивляется. А вот гнев я на подушку стала вымещать. Но вроде бы перед детьми это не хорошо.

Лучше на подушку, чем на детей. Я, кстати, тоже использую такой способ. И даю время не только детям, но и себе. Если становлюсь нетерпеливой, раздражаюсь, говорю — дай себе побольше времени, и внутри сразу успокаивается.

Спасибо за статью.Буду пробовать считать-только боюсь ребенок начнет передразнивать)Думаю,что мочка уха не поможет.Когда чувствую,что не могу сдержаться,ударяю по столу(это редко бывает и все же),но думаю это лучше,чем дать по попе и еще более усугубить настроение ребенка.А еще мне кажется важно озвучить самой себе,признать до какой степени может дойти ваш гнев и самой ужаснуться от этого.Например ребенок нивкакую не слушается,я начинаю злиться,уговариваю его,пытаюсь отвлечь,ребенок не сдается.В мыслях возникает-дать ему леща как следует или по попе,затащить в угол мол пусть там рыдает и думает о своем поведении,наору вдогонку и уйду в другую комнату.Блин даже смешно писать,вот в чем здравый смысл этих действий.Или увидеть себя со стороны- то есть другую мамашку орущую на всю улицу или подъезд на своего ребенка.Вот точно охоту орать отобьет,правда только на время.

Мне кажется, Анастасия, главный способ борьбы с гневом — это научить себя говорить с ребенком так, чтобы он понимал все без крика. На первый взгляд, это очень трудно, но когда начинает получаться, потом отпадает всякая необходимость воздействовать на ребенка гневом. Для этого нужно уметь выражать все свои чувства словами, спокойно. И ребенок тоже научится. Плюс нужно иметь простые правила, которые должны соблюдаться всегда и всеми. И работать над собой нужно постоянно. Скоро у меня на блоге будет интервью со специалистом по родительскому гневу. Вы можете задать вопрос (см.пост на главной странице).

Мария, а как же быть с теорией о том, что гнев не стоит подавлять, а направить его на действие? Ведь по сути, гнев-это энергетический импульс

Согласна, что гнев не нужно подавлять. Направить на действие — тут нужно смотреть, на какое. Схватить себя за мочку уха — это одно, а начать воспитывать ребенка — это другое. Очень важно правильно направлять энергию, раз уж она появилась.

Скажите, можно ли как-то помочь, воздействовать на разгневанного человека, у которого подобное поведение переросло в привычное поведение?

Мой муж страдает уже пару лет неконтролируемыми вспышками гнева. От него уже на работе народ отворачивается, переругался со многими, близких так вообще уже в грош не ставит.

при общении громко разговаривает, использует ненормативную лексику, резко жестикулирует, кидает вещи. может разбить какую-нибудь мелкую технику..

Сколько не объясняла ему как это тяжело для окружающих и для меня лично, ведь он и на меня срывается, причем даже больше чем на более отдаленных людей… В общем, все тщетно…

маленькое дополнение к вышесказанному

— он сам не осознает, что происходит. Для него все обычно, он общается как всегда.. Не чувствует своих всплесков.

Думаю, что данный вопрос лучше проработать индивидуально с психологом. Единственное, что могу посоветовать — это попробовать нащупать в разговорах с ним, что является причиной его вспышек: общая неудовлетворенность, усталость в определенные моменты дня или он перенял эту привычку от своих родителей. И попробовать воздействовать на эти причины.

Любое использование материалов возможно только с указанием активной ссылки на источник.

Источник:
Как бороться с гневом
Бороться с гневом непросто, пока вы сами питаете его энергием. Пока он служит вашим интересам. Как только вы понимаете, что гнев вам вредит, он вас оставляет.
http://superhappy.ru/kak-borotsya-s-gnevom.html

Как бороться с гневом: 5 шагов

Представьте ситуацию: двое водителей стоят в пробке, каждый в своем автомобиле. Мимо по обочине в обход очереди проезжает еще один автомобиль, а потом пытается влезть в самое начало, прямо перед нашими героями. Реакция у водителей разная: первый сильно разозлился, громко ругался в окно и не давал пролезть. Завязалась перепалка. Второй водитель пожал плечами и отвернулся. Почему так произошло? Почему на одну и ту же ситуацию случилась совершенно разная реакция?

Ответ действительно прост: каждый из водителей оценил ситуацию по-разному. Если предположить, что именно они подумали, то скорее всего первый водитель подумал что-то вроде «Каков наглец! Почему я должен стоять, а он — не должен? Он должен стоять и ждать, как и все! Это несправедливо! Сейчас я ему покажу, как надо себя вести!». Второй водитель, вероятно, подумал что-нибудь вроде «Пусть лезет, мне неважно».

В основе злости, гнева, ярости и раздражения лежат ожидания. Мы ожидаем, что остальные водители будут вести себя по-честному и по правилам. Рассчитываем, что начальство справедливо по отношению к нам. Требуем от себя заниматься спортом два раза в неделю. Когда этого не происходит — водители ездят не по правилам, начальство несправедливо критикует, мы в очередной раз не пошли в спортзал — мы сердимся, раздражаемся и злимся. Можно сказать, что у нас есть некие правила относительно «долга»: кто-то должен делать что-то. Когда такое правило нарушается, у нас возникает гнев в той или иной степени. Чем важнее для нас было это правило, чем больше оно связано с чем-то индивидуально ценным, тем сильнее может быть приступ гнева. Легче всего заметить подобные «долженствования» в отношении других людей: «Он не имеет права так поступать!» или «Дети должны вести себя нормально!».

Стоит отметить, что люди по-разному относятся к гневу и его проявлению. На отношение влияют:

  • воспитание;
  • культурная среда, где человек вырос;
  • жизненный опыт;
  • в конце концов, прочитанные в детстве книжки и многое другое.

Например, мы можем усвоить, что гнев испытывать нехорошо и неправильно, и его следует подавлять. Если мы представим гнев в виде плотно закрытого чайника с кипящей водой, то легко понять, как получается так, что гнев в какой-то момент прорывается в виде интенсивных, захватывающих, сильных чувств. Ведь когда чайник стоит на плите и греется, греется, греется, вода потихоньку закипает, но пара пока немного, и он пока ещё накапливается внутри. Вода продолжает греться и в конце-концов закипает. Пара становится очень много, он ищет выход — и обязательно найдет его. Если закрыть совсем плотно, то пар способен сломать крышку и даже взорвать весь чайник. Так же и с гневом. Если не давать ему выходить — рано или поздно он взорвет чайник. Со стороны для других людей это будет выглядеть как неожиданная, яростная вспышка эмоций «на пустом месте».

Бывает, люди убеждены, что сердиться можно, если твои чувства справедливо задеты — кроме того, позволительно и наказать обидчика, если ты в силах это сделать. Подобные убеждения в сочетании с кипящей внутри эмоцией толкают к деструктивному поведению — агрессии. Под агрессией понимается не только физическое нападение, но и словесное: ругаться, обзываться, повышать голос. Есть и скрытые виды агрессии, например, намеренная пассивность или саркастические комментарии.

Гнев, как и любая другая эмоция, позитивная или негативная, не является плохим или хорошим. Он просто возникает в ответ на то, как мы оцениваем ситуацию. Проблемы с гневом появляются тогда, когда он возникает слишком часто, слишком интенсивно и нарушает повседневную жизнь и отношения. Мы кипятим воду в кастрюле или в чайнике несколько раз в день, давая пару выход и контролируя отключение тепла, и это абсолютно нормальная ситуация. Но если бы чайник закипал неожиданно, сам по себе, да так сильно, что сразу взрывался бы — вот это была бы проблема. Или если бы кипящий чайник набрасывался на присутствующих, так и норовя облить всех кипятком.

Если вы замечаете за собой регулярные или интенсивные вспышки гнева и хотите с ними справиться, то вполне вероятно, вам пригодится нижеследующее упражнение. Обратите внимание, что может не получиться выполнить его во время самого приступа злости, потому что сильная эмоция блокирует мышление. Нужно выбрать время, когда вы более-менее спокойны, никто вас не будет отвлекать. В следующей критической ситуации вы вспомните самое важное из этого упражнения. Особенно если потренируетесь несколько раз. Подобные упражнения — как игра на гитаре: если только думать об игре на гитаре, никогда не научишься это делать. Чтобы играть, нужно на самом деле взять в руки инструмент и начать перебирать струны.

Гнев подталкивает к агрессии. Мы не всегда контролируем эмоцию, но что мы делаем при этом — мы контролируем. Обдумайте, какие будут последствия от агрессии? Хотите ли вы таких последствий на самом деле? Ведут ли они вас в нужном направлении? Сделают ли ваши отношения с человеком лучше? Если не агрессия, то как вести себя тогда иначе, чтобы защитить свои интересы?

Обнаружьте правило «долженствования», которое нарушилось. Такие слова как «должен, обязан, нужно, необходимо, следует» помогут вам его обнаружить. Что именно пошло не так? Кто ведет себя не так, как должен, в вашем представлении? Что вы требуете — от себя, от другого человека, от мира? Назовем обнаруженное «горячие мысли».

Ответьте на горячие мысли, спровоцированные гневом, которые вы нашли в предыдущем шаге, в более взвешенной, здравой, холодной манере. Например:

  • Горячая мысль: Как онсмеет мне такое говорить! Оннеимеет права так сомной обращаться!
  • Более взвешенная мысль: Возможно, онсчитает, что так будет лучше. Может быть, онсовершает ошибку, онтоже человек, анеробот.

Задумайтесь, что именно превращает мысли в агрессивное поведение. Ищите объяснения, которые разрешают вам проявлять агрессию или оправдывают ее. К примеру: «Он это заслужил» или «Иначе она никогда не поймёт», или «Мне уже всё равно, я в бешенстве». Такие мысли похожи на мошенников, которые обманом склоняют нас что-то сделать, о чем мы потом, возможно, будем жалеть. Они не действуют в наших интересах, напротив, они подталкивают нас отбросить моральные принципы — и устроить спектакль из угроз, обвинений, криков или даже физического нападения. Напомните себе, какова будет ваша расплата, если вы будете идти на поводу у этих мошенников. Это то, чего вы хотите на самом деле?

Научитесь успокаивать физиологию. Гнев заставляет наше сердце биться, мышцы напрягаться, давление растет, дыхание учащается. Это древний автоматический механизм, который помогает подготовить тело к бою или бегству. Чтобы успокоиться, нужно подать противоположную «команду»: намеренно расслабить группы мышц, которые напряглись, или замедлить дыхание. Через несколько минут всё постепенно пройдет.

Источник:
Как бороться с гневом: 5 шагов
Гнев возникает из-за нарушенных ожиданий. Чтобы справиться с ним, нужно разобраться не с самим чувством, а с причинами, которые его вызвали. Как же бороться с гневом? Предлагаю методику 5 простых шагов.
https://1000sovetov.ru/article_kak-borotsya-s-gnevom-5-shagov

Как победить гнев

Протоиерей Георгий Нейфах

Гнев – это грех. Как бороться с гневом? Может ли он быть праведным? На эти вопросы Вам ответит протоиерей Георгий Нейфах в данной статье!

Протоиерей Георгий Нейфах (1952–2005) был ученым-биологом, в 31 год крестился. Оставив научную деятельность в престижном столичном исследовательском институте, он переехал в село Успенка Касторенского района Курской области, чтобы служить псаломщиком в местном храме. В 37 стал священником. Служил настоятелем Успенского храма в городе Курчатове, шесть последних лет возглавлял Курчатовское благочиние Курской епархии. В течение многих лет батюшка окормлялся у отца Иоанна (Крестьянкина), и это воспитало в нем серьезное отношение к пастырскому долгу и помогло раскрыть дар рассуждения, столь важный при разъяснении духовных вопросов.

Беседы «О страстях и покаянии» обращены к современным христианам, живущим обычной мирской жизнью. Не случайно второе название книги – «Аскетика для мирян». Можно ли среди растущих соблазнов мира сохранить христианские ценности? Как уберечь душу от смертных грехов – страсти чревоугодия, сребролюбия, блуда, гордости и других? В чем смысл покаяния? Как правильно проходить путь Божий? Такие непростые, но так необходимые всем нам вопросы подробно рассматриваются в этой книге. Предлагаем вашему вниманию беседу о грехе гнева.

Мы долго откладывали. Несколько раз эту беседу переносили. Сегодня, наконец, будем говорить о гневе. Дошли мы, «докипели» до этого состояния.

Эта страсть, конечно, всем знакома. Если некоторые вещи из тех, о которых мы говорили раньше, может быть, к счастью, кому-нибудь были неведомы, то уж про страсть гнева я могу положить голову на отсечение, что она, к сожалению, в большей или меньшей степени знакома всем присутствующим.

Гнев не только отгоняет от нас благодать Духа Святаго, но и помрачает разум. В одном из псалмов, который мы особенно часто слышим во дни Великого поста, когда читается великое повечерие, царь Давид говорит: «Смятеся от ярости око мое» (Пс. 6, 8). То есть ярость помрачает наше правильное видение, и внешнее и внутреннее [ii] . Или можно вспомнить другие слова Священного Писания: «Гнев человека не творит правды Божией» (Иак. 1, 20). То есть во гневе человек теряет разум. Он теряет способность ориентироваться в окружающей жизни, он не может отличить правды от неправды и добра от зла. И ясно, когда человек идет в темноте, пораженный этой слепотою, он впадает во многие ямы, овраги и всяческие вражеские ловушки. Мы все это можем почерпнуть не только из писаний святых Отцов, но и из повседневной жизни.

К сожалению, обычно мы видим это не у себя, а у других. Что ж, будем учиться у других. Мы видим, что происходит с человеком, пораженным страстью гнева. Этот человек, вообще говоря разумный, вдруг теряет всякую объективность. И в отношении предмета его гнева с ним невозможно говорить, невозможно ему что-то объяснить, он не слушает разумных слов. Если он что-то хочет сделать, то никаких разумных действий у него не получается [iii] . И здесь не важно, какой предлог у гнева.

Гневаясь по-мирскому справедливо, мы ничего не исправляем

Второе – гнев должен быть направлен против своего греха. Прежде всего мы должны ненавидеть свой грех – это то, что действительно дано нам во власть. Дано стопроцентно и абсолютно. Своим грехом мы должны заниматься сами, с Божией помощью, но сами. Заниматься ли чужим грехом – это вопрос сложный. Иногда должны, иногда не должны; иногда можем заниматься, а можем и не заниматься. А про себя – тут сомнений нет. Своим грехом мы должны заниматься однозначно. Мы, и только мы, и мы в первую очередь. Поэтому сюда прежде всего и должна быть направлена наша ненависть ко греху – на свой грех. Если мы видим, что в отношении своего греха у нас это чувство молчит, а в отношении грехов ближних оно активно вопиет, то ясно, что дело здесь нечисто. И гнев наш становится сомнительного качества. Сразу появляются сильные сомнения в его правильности.

Когда мы ненавидим зло в себе – это однозначно хорошо. Чем сильнее ненавидим, чем сильнее мы испытываем к нему ненависть, тем спасительнее это состояние. Здесь мы можем не знать ни меры, ни осторожности. Огонь этого гнева мы можем раздувать со всей силы своих легких. Только, к сожалению, плохо горит. Когда же мы испытываем гнев против мирового зла, то должны с осторожностью следить за тем, чтобы не возненавидеть людей.

Жесткие меры должны употребляться по необходимости и вызывать сокрушение

Приведу еще пример о врачующей любви, но не из своего опыта, а из жизнеописания старца Моисея Оптинского. Приехал как-то раз крестьянин, привез зеленую антоновку и пытался продать ее монастырю за приличную цену. При этом он говорил, что это такие специальные сортовые яблоки, называются «Добрый крестьянин». Архимандрит Моисей подошел к нему и говорит: «Добрый крестьянин? А его случайно не Антоном зовут?» Тот смутился, а преподобный Моисей говорит: «Ну, покупайте, покупайте у него». И это действие усовестило человека. Итак, праведный гнев, когда он направлен против греха ближнего, прежде всего стремится действовать любовью. И это есть некий критерий. Действие любви должно доставлять нам удовлетворение, а жесткие меры, если уж мы вынуждены их применять, должны вызывать у нас сокрушение о необходимости их применения.

Такие случаи, когда мы должны употреблять меры жесткие, конечно же, бывают. Особенно педагоги часто с этим сталкиваются. Здесь нужно убедиться, что это есть необходимость и единственно возможное решение [ix] . Бывают также случаи, когда мы действуем не по святой Божией любви, а по пристрастию. По пристрастию к своим детям или просто к кому-то, к кому мы испытываем повышенную симпатию по каким-то причинам. То есть когда мы меряем на лица. При таком отношении любовь наша не приносит пользы, потому что и тот человек, на которого она направлена, понимает, что это не Божия любовь, которая равна ко всем, а есть некое пристрастие к нему данного человека, основанное на положении родителя или на чем-нибудь еще. При этом он не только не вразумляется такой любовью, а начинает эту любовь все больше и больше эксплуатировать.

Чувство гнева, когда оно уже вселилось в нас и стало нашей страстью, начинает жить само по себе и требует выхода. И в том случае, когда оно не находит выхода реального, мы начинаем мечтать, то есть представлять ситуации, в которых мы где-то гневаемся. Или гневливость наша проявляется на внешние предметы, на обстоятельства, которые складываются не по нашей воле. В Патериках рассказывается об одном брате, который, стремясь к покою души и безгневию, ушел в пустынную келью. И там бес искушал его через кувшин, который у него все время падал. И он гневался на этот кувшин с такой же пылкостью и яростью, с которой бы гневался на людей [x] . Но даже если удаление доставляет нам покой, то в этом нет никакого уврачевания страсти.

Страсть живет в нас. Эту ситуацию святые Отцы сравнивают со змеей, которая, находясь в закрытом сосуде, никого не кусает, но от этого ядовитой змеей быть не перестает. Как только ее выпустят – она укусит [xi] . Цель наша состоит не в снискании покоя, а в очищении сердца. И поэтому, когда Отцов спрашивали о средствах борьбы с гневом и хорошим ли является удаление от людей, удаление в более пустынное место, к более спокойной жизни, то ответ был, что все это бессмысленно без стяжания внутреннего смирения. А оно стяжевается как раз через общение с себе подобными, через смирение перед себе подобными. И для этого требуется жизнь в некотором монашеском или мирском обществе.

Пока мы в плену у гнева, наши молитвы Небесами не принимаются

Кроме того, есть множество разных духовных приемов, которые люди опытные нам рекомендуют. Это – страх Божий, воспоминание слов Евангелия о том, что, если ты несешь дар свой к алтарю, а брат твой имеет нечто против тебя, то поставь свой дар, иди и примирись с братом твоим (Мф. 5, 23–24). В приложении к нам это звучит так: пока мы находимся в плену у гнева, даже мысленного, внутреннего, наши молитвы, как бы мы усердно и жарко ни молились, ни били поклоны, ни читали правила и прочее, остаются как пустой звук и Небесами не принимаются. Я надеюсь, в этой аудитории не надо объяснять, что под гневом понимаются не только внешние действия, но и слова, и не только действия и слова, а самое главное – внутреннее состояние нашего сердца. Вот этот страх мы должны в себе возбуждать, и он будет противостоять нашему желанию продолжать пребывать во гневе.

В заключение, – чтобы мы не считали свою задачу выполненной, если мы быстро гневаемся и быстро отходим или просто нам удается удержаться от того, чтобы не ударить или скверными словами не обозвать, чтобы мы понимали, куда мы должны дойти, – я вам приведу слова преподобного Иоанна Лествичника: «Я видел трех иноков, в одно время потерпевших бесчестие. Один из них оскорбился, но смолчал; другой порадовался ради себя, но опечалился об укорившем его; третий же, воображая вред ближнего, пролил теплые слезы» (Слово 8, гл. 27). Вот три ступени борьбы с гневом, стяжания смирения и совершенствования в этом. Туда мы должны подняться. Пусть память об этом все время показывает нам, как далеко мы еще отстоим от того, к чему мы должны стремиться.

Протоиерей Георгий Нейфах. «О страстях и покаянии». Издательство «Правило Веры», 2008 год

Подзаголовки – сайт «Православие и Мир»

[1] Высокопреосвященнейший Ювеналий (Тарасов), митрополит Курский и Рыльский. С 2004 г . – на покое; принял схиму.

[i] См.: Прп. Иоанн Лествичник. Лествица. Слово 8, гл. 14.

[ii] Прп. Иоанн Кассиан Римлянин. Писания. Книга 8, гл. 1

[iii] Святые Отцы достаточно ярко описывали гневающихся людей. Вот, например, слова свт. Иоанна Златоуста: «Гнев кипит и клокочет в груди, уста дышат огнем, глаза испускают пламя, все лицо искажается, беспорядочно вытягиваются руки, ноги смешно скачут и топчут удерживающих, и люди ничем не отличаются не только от беснующихся, но даже и диких ослов, лягая и кусая других, – так непристоен человек во гневе» (Полн. собр. творений. Т. 12. Книга 2. Слово 20). Впрочем, наверное, каждому человеку есть что сказать по этому поводу. Один знакомый нам священник говорил, что его матушка, когда гневается, напоминает ему помесь осы и овчарки.

[iv] «Если хочешь, или думаешь, что хочешь вынуть сучец ближнего, то вместо врачебного орудия не употребляй бревна. Бревно – это жестокие слова и грубое обращение; врачебное орудие есть кроткое вразумление и долготерпеливое обличение» (Прп. Иоанн Лествичник. Лествица. Слово 8, гл. 20).

[v] «В уме есть гнев по естеству – и без гнева не бывает у человека и чистоты, если не будет он гневаться на все, всеваемое в него врагом; но в нас изменился такой гнев в другой, чтоб гневаться на ближнего из-за всяких вещей, ненужных и бесполезных. Есть в уме ненависть по естеству – и без ненависти к врагам честь (цена и достоинство) души не обнаруживается; но эта ненависть (естественная) изменилась в нас в неестественную, чтоб ненавидеть ближнего и с отвращением гнушаться им» (Поучения аввы Исаии Отшельника. Слово 2).

[vi] «Один высокий военачальник приблизился ко мне и сказал: “Хочешь, – говорит мне, – пойти сразиться в первом ряду?” И я ему ответил, что весьма желаю побиться с черными напротив, которые были прямо перед нами, рыкающие и испускающие огонь, как дикие собаки, так что один вид вызывал у тебя страх. Но у меня не было страха, потому что была у меня такая ярость, что я своими зубами разорвал бы их… И когда мы прошли три или четыре ряда по чину, он поставил меня в первый ряд, где были напротив еще один или два диких беса. Они готовы были рвануться, и я дышал против них огнем и яростью. И там он меня оставил, сказав: “Если кто желает мужественно сразиться с ними, я ему не препятствую, а помогаю”» (Старец Иосиф Афонский. Изложение монашеского опыта. Изд. Свято-Троицкой Сергиевой Лавры, 1998. С. 153-154).

[vii] Святые Отцы четко разделяли любовь естественную от любви святой. Вот что говорит свт. Игнатий (Брянчанинов): «Естественная любовь доставляет любимому своему одно земное; о небесном она не думает. Естественная любовь наша повреждена падением; ее нужно умертвить – повелевает это Христос – и почерпнуть из Евангелия святую любовь к ближнему, любовь во Христе» (Аскетические опыты. Т. 1. О любви к ближнему).

[viii] См.: Прп. Иоанн Кассиан Римлянин. Писания. Книга 8, гл. 5.

[ix] Выше неоднократно давались советы заглянуть в свое сердце, исследовать его, проанализировать, и только тогда принимать решение. То есть наше естественное чувство гнева должно находиться под контролем. Об этом говорят и св. Отцы. «Как избежим вреда, причиняемого нашей гневливостью? Так: если внушим своей раздражительности не предупреждать рассудка, но прежде всего позаботимся, чтоб она никогда не шла вперед мысли; станем же обходиться с ней, как с конем, который дан нам в управление и, как некоторой узде, покоряется разуму, никогда не выступает из собственного своего долга, но идет, куда ему укажет разум. Раздражительная сила души пригодна нам еще для многих дел добродетели, когда она, подобно какому-то воину, сложившему оружие перед вождем, с готовностью подает помощь, где приказано, и споборствует разуму против греха» (Василий Великий. Творения. М.: «Паломник». 1993. Ч. 4. С. 173).

[x] См.: Свт. Игнатий (Брянчанинов). Отечник. Повести из жития старцев, которых имена не дошли до нас. Гл. 47.

[xii] Прп. Иоанн Кассиан Римлянин. Собеседование 18, гл. 14. Подобная история приводится и в «Луге Духовном». М.: Правило веры, 2004. Гл. 206. С. 255-256.

Источник:
Как победить гнев
Гнев — это грех. Как бороться с гневом? Может ли он быть праведным? На эти вопросы Вам ответит протоиерей Георгий Нейфах в данной статье!
http://www.pravmir.ru/kak-pobedit-gnev/

COMMENTS