Как говорить с людьми

К виртуальной любви склонны зависимые люди

— В наше время, когда общение между мужчиной и женщиной переходит, во многом, в сферу информационных технологий, в виртуальном мире часто происходит не только знакомство, но и развитие отношений, в том числе зарождаются чувства, которые принято называть виртуальной любовью. Почему люди идут на такие отношения? Можно ли назвать основной причиной этого шага недостаток знакомств в реальности или у таких людей есть какие-то специфические особенности?

— В Интернете присутствует много разных типологий людей, много нездоровых людей, много нормальных людей, которые просто немножко потерялись, на данный момент. Если говорить терминами, то на данный момент, если в глобальном смысле посмотреть, происходит «шизоидизация» населения, т.е. уход от реального мира в Интернет-пространство и виртуальные отношения.

По уровню достатка людей можно разделить на несколько категорий. Первая категория — это люди , которые постоянно работают и мало зарабатывают, у них, как правило, страдает самооценка, но не во всех случаях, мы сейчас говорим именно о тех , кто постоянно сидит в Интернете. Вторая категория — это «офисные» работники, у них жизнь в Интернете происходит буквально постоянно: они сидят на работе в Интернете, их работа связана с Интернетом, у них там различные средства общения — аськи, скайп, контакт, т.е. много ссылок, на которых постоянно кто-то висит и что-то отвечает. Есть еще третья категория — это обеспеченные люди, которые занимаются каким-то делом и в него углублены. Их, кстати, очень небольшой процент в виртуальном мире, и в виртуальной любви, потому, что им некогда этим заниматься, они больше читают новости в Интернете и берут информацию, полезную для их работы.

У людей низкого достатка, как правило, бывает проблема днем выйти в Интернет, потому что их работа не связана именно с офисом, у них нет планшета, ноутбука, компьютера, но они стали выходить из этой ситуации — они устанавливают Интернет в телефон. За последнее время я очень часто сталкивался на консультациях с тем, что офисные работники начинают заводить романы с теми, у кого Интернет только в телефоне. И знаете, как они определяют их? Если вы на компьютере переписываетесь, то вы ставите смайлики, точки, запятые и выдаются расширенные текстовые сообщения, а если вы переписываетесь с телефона, то вам лень искать где-то скобочку, запятую, и сообщения, как правило, скупые. Люди с не большим жизненным находятся в Интернете в основном вечером или полночи, редко кто выходит после трех, это происходит, как правило, если вы общаетесь с каким-то одним виртуальным человеком.

Кто из этих категорий людей наиболее подвержен уходу в виртуальную реальность?

Тем, которые занимаются бизнесом, просто некогда. У них есть деньги, с ними постоянно кто-то хочет познакомиться, на них идет охота, им просто-напросто это не нужно, у них другие проблемы. Слой населения с минимальным достатком часто ограничивают домашние в пользовании Интернетом, потому что за него надо платить, если месяц не оплачивают, то он вылетает из этой виртуальной жизни. Летом они, если посмотреть, в основном выходят на улицу, на скамеечку, с семечками, с телефоном, с бутылкой пива. С телефона особо-то не попишешь. Самая подверженная уходу в виртуальные отношения зона — это «офисные» работники, потому что у них есть возможность купить современные «гаджеты» для общения.

В процессе виртуальных отношений имеет место доверие, причем доверие необоснованное, тем не менее, люди доверяют виртуальному партнеру. Например, на нашем антисуицидном сайте Победишь.ру был случай, когда девушка виртуально влюбилась в человека, общалась, потом он ее бросил, в результате выяснилось, что это был не молодой человек, а старик. Она даже хотела покончить жизнь самоубийством. Откуда берется такое необоснованное доверие?

Здесь мы можем говорить об элементе зависимой личности. Есть понятие любви, когда два человека могут абсолютно адекватно жить, быть вместе, но и полноценно себя чувствовать друг без друга. А есть любовная зависимость, когда нам нужно, чтобы объект, в которого мы влюблены, был постоянно где-то рядом, не важно в реальном или виртуальном мире. Здесь элемент доверия начинает смешиваться с зависимостью. Человек говорит: «Я тебе доверяю, но ты тогда тоже мне давай что-то в ответ, и как можно больше». Проявляется некая жадность: «я открою тебе все свои тайны, расскажу про все, ты меня послушаешь, ты меня пожалеешь». Это элемент зависимой личности. Такие люди требуют внимания, жалости. Одна пациентка в течение часа шестьдесят три раза проверяла, написал ли ей молодой человек, т.е. она «улетала» в виртуальные отношения полностью.

— Значит ли это, что к таким виртуальным отношениям склонны люди, которые изначально склоны к зависимости?

Да. Если человек свободен от зависимости, то он самодостаточен, он может проводить время сам с собой, наслаждаться этим, он может выйти погулять с друзьями, он может посидеть в Интернете, но он не пропадает там постоянно. Он любит себя и любит друзей, ему не нужен один единственный человек, он общается с реальным миром и может побыть какое-то время в виртуальном, но он не зацикливается на нем.

Могу привести еще один, достаточно интересный пример из практики. Муж и жена — банковские работники, только работают в разных банках. Они познакомились в Интернете, поженились. Прошел год, и даже после свадьбы у них очень своеобразное общение было: целый день они сидят в Интернете, общаются, приходят домой, ужинают, она садится в комнате с ноутбуком, а он садится на кухне с ноутбуком и они общаются друг с другом. У них проблема, они не могут завести детей. При таком стиле общения это трудновато. Они с этим и пришли, не понимали в чем дело. Причем они говорят, что в Интернете у них актуализируются эмоции, чувства. Они специально экспериментировали: уехали на дачу, провели там два дня без Интернета, и она сказала, что эти два дня выпали из ее жизни, это была пустота. Вернулись — и опять эмоции…

Поэтому мы в большинстве случаев можем говорить что человек, который сидит в интернете и там влюбляется — зависимая личность. Сидя за компьютером дома, вы можете сидеть с лохматой головой, не накрашенная и говорить, что вы в прекрасном пеньюаре, в сексуальном белье, и на том конце мужчина будет, сидя с бутербродом в руках, в семейных трусах, с банкой пива, говорить, что он сейчас сидит у камина на кожаном диване. Это приукрашивание реальности, той, которой нет в жизни и, естественно, «сбываются» мечты.

Здесь на самом деле есть плюсы, если не заходить далеко в общении. В последнее время девушки поднимают бунт, что мужчины, в основном, общаются в Интернете, а на встречу его и не вытащишь, нужно приложить усилия. Хотя некоторые мужчины очень активные, они постоянно предлагают встретиться, но очень часто девушки им отказывают, потому что они не соответствуют их требованиям и представлениям. Чем чаще тебе отказывают, тем больше хочется вытащить этого человека. Девушки сейчас часто предлагают сами встретиться уже после одной-двух недель общения, намекают мужчине, чтобы он проявил какую-то активность.

Еще один случай из практики. Девушка в течение трех недель устроила марафон по сайтам, нашла себе кучу интересных молодых людей, встретилась с пятью. Рассказывала невероятные вещи, сколько странных и не совсем нормальных мужчин пришли на встречу, и только один попался приличный, с которым она сейчас продолжает общаться, но их виртуальная любовь перешла в реальное общение, посмотрим, что будет дальше.

Но если мы говорим о виртуальной любви, то очень часто она возникает, когда люди на далеком расстоянии друг от друга.

Потому что у них нет возможности встретиться в реальности. По крайней мере, это сложно.

— Это отговорка. Почему виртуальная любовь может длиться годами? Потому что человек себя приукрашивает. Расстояние им мешает встретиться, у него всегда есть отговорка: «Я бы с удовольствием с тобой встретился, но ты, же понимаешь, что между нами большое расстояние. Когда-нибудь, скоро-скоро я буду проездом в вашем городе и мы обязательно встретимся». И девушка говорит: «Да, конечно, я буду тебя ждать».

Есть сейчас такое понятие как «виртуальная любовница». В основном, мужчины из Москвы заводят себе «виртуальных любовниц», которые находятся, допустим, в Нижнем Новгороде, в Рязани. Они нахваливают себя, показывают фотографии дорогих машин, хороший достаток, хотя сам он зарабатывает средне, но он здесь «цветет», самоутверждается. Причем он может жить с девушкой, которая его воспринимает по-другому, а в Интернете происходит, просто сумасшедшая, нереальная любовь. Для девушек из других городов, мужчина, проживающий в Москве, с дорогим «боевым конем» и полным карманом денег — это ведь для них «лакомый кусочек», «прекрасный принц».

Они не встречаются потом со своими виртуальными любовницами в реальности?

Совсем недавно был такой случай, девушка из Воронежа, а он москвич. Она специально придумала предлог, приехала, но он придумал какую-то командировку и тут же, якобы, улетел в Казахстан. Она уехала обратно. Он сослался на свою занятость, на свой бизнес, которого у него на самом деле нет. Вот такая «любовь». Она все-таки продолжает с ним дальше общаться, надеется. Видимо, когда она сюда приехала, Москва впечатлила ее, она может даже где-то на улице увидела прототип своего молодого человека.

Понятно, что в Интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами. Можно ли назвать отношение к образу влюбленностью или любовью, или это что-то другое?

Поначалу в любом случае есть некая влюбленность. Все уже знают правила, как себя показать в Интернете, как привлечь внимание, заинтересовать. Соответственно, если ваш внутренний образ, идеал мужчины (женщины) сошелся с тем, которого вы нашли в Интернете, то вы в этот образ влюбляетесь. Фотошоп — сильная штука. Некоторые специально завышают образ того, в кого они влюбились, чтобы не встретиться. В большинстве случаев в виртуальной любви как раз идет избегание встречи. Ведь будет дикое разочарование. Мы сначала делаем, а потом думаем. Ввязались в бой, а там уже посмотрим, залижем раны, если что. В принципе, можете и удалить из друзей, нажав кнопочку — и всё, и завести нового. Можно жить годами в этом Интернете, заводить все новых и новых партнеров, находя причины для того, чтобы не встречаться.

Еще нужно иметь в виду, что в виртуальном общении очень много психопатических личностей. Как сказал один профессор: «Раньше к нам психопаты приходили лечиться, а сейчас они не ходят. Потому что они сейчас в Интернете». Тот же психопат найдет то, что ему нужно в Интернете, и он там будет купаться в славе, его будут хвалить, где-то его будут жалеть, где-то он может сорваться, проявить агрессию — и все это почти безболезненно для него.

Т.е. можно запросто влюбиться в такого психопата?

Одна клиентка говорит: «У меня постоянно примерно десять виртуальных любовников, желающих со мной встретиться, с некоторыми я могу пойти поужинать. Захотелось мне поужинать, не платить деньги, я раз — и позвала его на встречу. Я могу раз в две недели его выдергивать, и он благополучно платит за меня». Она вовлеклась в такие отношения и ей уже тяжело построить отношения в реальности.

В основном к специалистам приходят тогда, когда все уже запущено, когда ушли туда по полной программе, когда разочаровались в любви, в отношениях. Очень много в Интернете женатых мужчин, они заводят такую виртуальную любовь, когда жизнь в семье охладела, эмоций мало, мужчина много работает, зарабатывает деньги, приносит их домой, но не получает той благодарности на которую он рассчитывает. А в Интернете он все это получит сполна. Потому что он описывает этой девушке, что он хорош, он много работает, хорошо зарабатывает, он прекрасен, он спортсмен. Она же не видит всего того, что происходит с ним на самом деле, и она дает эмоции, которых ему не хватает.

— Значит ли, что если человек отказывается встретиться, то это в любом случае должно навести на подозрения?

Да. Могу даже назвать некие причины, почему человек, с которым вы общаетесь, отказывается от реальной встречи. Первое, он может быть инвалидом, который просто получает общение. Он, может быть, и пытался встречаться, но настолько эти встречи были стрессовыми, что он сказал себе: «нет, никогда».

Второе, это мужчины, у которых на данный момент есть отношения и им тяжело встретиться. Девушка будет предлагать встречу после работы, а после работы он занят своей женщиной. Женщина с которой он живет или жена ему звонит и говорит: «Ты где сейчас находишься? Ты через сколько будешь? Выйдешь из метро — отзвонись мне, пожалуйста». О каких встречах здесь может идти речь? Он начинает урывками говорить: «Ну, давай мы с тобой встретимся на часик-полтора». Он своей жене сказал, что у него какие-то дела, что он задерживается на работе, а сам бегом в кафе, посидел, попытался влюбить в себя эту девушку — всё, больше у него не получается. Даже если раз он встретился, то второй и третий для него проблематичный.

У людей, активно участвующих в бизнесе, тоже день насыщенный и посреди постоянного потока работы, он может получить какие-то эмоции. У него может быть постоянно три-четыре девушки, потому что ему это надо, его это заводит. Есть такой тип личности, они как эмоциональные кровососы, подпитываются и идут работать дальше, так называемые «любовные вампиры». Если мужчина отказывается с вами встретиться даже в свой выходной, говорит, что уезжает, то это практически сто процентов, что у него кто-то есть, но он просто играется, забавляется, влюбляет, но он не хочет подпускать к себе близко. Мужчины, у которых есть постоянные отношения, идут в Интернет и начинают там влюбляться, потому что им не хватает этих эмоций в реальной жизни. Они идут в этот виртуальный мир, чтобы быть там успешными, красивыми, привлекательными, популярными — то, чего не дает им девушка, которая находится рядом.

Точно так же и девушки поступают. Они говорят о том, что их мужчина не умеет слушать, не умеет делать комплименты, ухаживать. Может, и умел, но год-два-три — и все затихает. Любая девушка более-менее привлекательная вывешивает анкету и в день ей может приходить пятьдесят, а то и пятьсот сообщений с различными предложениями, комплиментами, вот тут девушка и расцветает: «Как же это приятно, какой же это кайф».

Причем, та девушка собралась лететь к нему, она уже обзвонила все больницы в этом городе, но его там нигде не было. И когда она пришла уже практически с билетами на руках, я ее остановил и сказал: «Вот теперь давай будем думать, что, возможно, этого человека-то и в помине нет, кто там сидит за компьютером — мы не можем понять. Но эти два года все-таки тебе, конечно, что-то дали, но и забрали тоже многое — два года жизни. Ты могла это время встречаться в реальности с молодыми людьми». У этих девушек круг общения настолько беден и ограничен, что им приходится заново учиться общаться с людьми. Вот это основные минусы.

Что бы вы посоветовали людям, которые находятся в этих виртуальных отношениях или на грани вступления в них?

Тем, кто уже находится в этих отношениях и уже понимают, что они ведут непонятно к чему, что это может продолжаться бесконечно, нужно почаще задавать себе вопросы «что я делаю? Почему я сижу постоянно здесь? Где мои друзья, где мое реальное общение?». Здесь нужно заново учиться строить свою реальную жизнь, если не получается самому, то лучше обратиться к специалисту. Это, как говорится, если у вас дома сломалась стиральная машина, вы сами ее не будете ремонтировать, а вызовете мастера. Здесь то же самое, если не получается голову отремонтировать, то нужно обратиться к специалисту, занимающегося этой тематикой.

Нужно после недели-двух пытаться выйти на встречу, увидеть этого человека, чтобы не «улететь» дальше в зависимость, потому что она приведет только к некоему разочарованию, пустоте, возможно к депрессии. Поэтому нужно виртуальное общение переводить в реальность. Нужно учиться знакомиться в реальной жизни, потому что когда вы знакомитесь в Интернете, у человека завышенная самооценка и он предъявляет больше требований, бывает трудно познакомиться с красивой девушкой, потому что у нее в интернете сотни предложений. А если, например, такую девушку встретить в жизни на улице, то она другая, с ней проще заговорить, она быстрее пойдет на контакт, если вы действительно такой интересный и замечательный. Нужно больше жить в реальном мире и поменьше пользоваться гаджетами. Вставать из-за компьютера и идти в реальность.

Источник:
К виртуальной любви склонны зависимые люди
Опасности виртуальной любви. В наше время, когда все большая часть общения проходит в сети, все чаще интернет становится местом начала и развития виртуальных отношений.
http://www.realove.ru/main/virtualnaya_lyubov?id=339

Как влиять на людей с помощью голоса

Как влиять на людей с помощью голоса.
Секреты ораторского мастерства

Фрагмент книги Аппс Дж. Чтобы слушали и слышали! Влияние вашего голоса — М.: Питер, 2011.

Разве вы не хотите, чтобы люди вас слушали и слышали, чтобы голос всецело подчинялся вашей воле, чтобы вы могли говорить и спокойно, и страстно, и выразительно, и вдохновенно, и пафосно, и просто, и коротко — по-всякому, в разных ситуациях, в зависимости от вашего собственного желания? Научитесь управлять голосом, произвольно пряча или, наоборот, открывая людям свою истинную сущность. Ваш голос — на редкость эффективный инструмент, с помощью которого можно оказывать на окружающих сильнейшее влияние. Не позволяйте другим влиять на себя — влияйте сами!

Голос и влияние

Воздействовать на других людей с помощью голоса несложно. Когда человек слышит ваш голос, это всегда как-то на него влияет. Даже если окружающие воспринимают его просто как звук, подчас как раздражающий звук, они могут быть под глубоким впечатлением от того, что вы говорите и как это делаете. Вы будете оказывать влияние на слушателя, даже если это не было вашей целью.

Итак, каким образом вы можете влиять на других так, как вам самому бы этого хотелось? Ваш голос — основное средство общения, и вы способны заставить его меняться так, чтобы расширить оказываемое влияние.

Есть всего три необходимых для этого фактора:

  • ваш голос должен создавать положительное воздействие, быть приятным на слух;
  • вам нужно быть в согласии со своими слушателями;
  • ваш голос должен выражать вашу внутреннюю энергию, включая чувства и эмоции.

У него были все задатки популярного политика:
ужасный голос, плохое происхождение и дурные манеры.
Аристофан

Вас приятно слушать, если ваше тело расслаблено, голос поддерживается дыханием и может свободно резонировать. Вам также нужно разнообразие в речи. Другими словами, все, что вы до сих пор прочитали, также делает ваш голос приятным на слух.

Как создавать впечатление

Что на самом деле производит впечатление на слушателей?

Они должны быть заинтересованы, чтобы стать вашими последователями. Так что укажите им, по какому пути следовать, — не только смыслом ваших слов, но и тем, как вы их произносите.

Когда вы путешествуете поездом, что придает интерес дороге? Разнообразные виды заставляют всех оживиться и выглянуть из окон. Когда пейзаж не меняется километр за километром, люди начинают дремать.

Значит, вам нужно внести разнообразие в свой пейзаж, и это означает…

Используйте голос во всей его полноте!

Посмотрите на голосовое колесо, напомните себе, как много существует способов, с помощью которых вы можете сделать голос богаче, чтобы произвести впечатление:

Резонанс — богатый грудной, теплый сердечный, глубокий брюшной.

Тон — грубый или ровный, плавный или прерывистый.

Молчание — прекрасные паузы.

Ритм — дам-ди-дам, ту-ти-ти-ту, длинные и короткие фразы.

Высота — высокие и низкие звуки.

Громкость — громкая или тихая.

Темп — быстрый или размеренный.

Гласные — носители эмоций, «почувствуйте это!»

Согласные — четкая артикуляция, ясное понимание.

Ударение — вес слов, «только послушайте!»

Достижение разнообразия — не просто механическая задача.

Вам нужно знать, что вы можете видоизменять голос, тренируя различные способы речи: быстро и медленно, громко и тихо, полно и сухо, высоко и низко, легко и выразительно. Только тогда звуки последуют за вашими мыслями. Важная мысль вызывает выразительный звук, восторженная — высокий, сочувственная — мягкий и так далее. Есть много способов внести разнообразие в ваше звучание! Вашим слушателям совсем не обязательно скучать!

Несколько слов о смущении: я знаю, что работа с голосом может показаться вам неприятной или даже опасной, это выход за грань, а возможно, и посягательство на интересы других людей. Но помните, что вы посягаете на гораздо большее скучным голосом. Просто представьте, что может происходить в голове у вашего слушателя: «Почему этот человек осмеливается докучать мне? Да кто он вообще ТАКОЙ?»

Думайте о «нас», а не о «них и себе»

На ваш голос действует ваше душевное состояние, а на последнее — то, кого вы видите в своих слушателях. Если вы видите в них потенциальных врагов или судей, то будете настороже с первого слова. Если же друзей и соратников, ваше отношение будет иным. «Но если они не друзья и не соратники мне?» — можете возразить вы. Как они могут стать таковыми?

В книге «Вдохновляй и управляй!» (The Leader’s Guide to Storytelling, 2005) Стивен Деннинг рассказывает историю классической певицы, чей аккомпаниатор опоздал на выступление. В назначенный час певица вышла на сцену одна, затем неожиданно подошла к краю сцены, села на него и начала болтать с аудиторией — о себе, своем искусстве и жизни. К тому времени, как подъехал аккомпаниатор, опоздав на 40 минут, певица и ее слушатели стали лучшими друзьями, и остаток выступления прошел с особой сердечностью, которую исполнительница раньше не испытывала. Новые отношения с людьми делают общение лучше, чем оно было раньше.

Вам не нужно убеждать себя, что «это важная аудитория», «здесь эксперты», «они не хотят это слушать» и во всех других вещах, которые вы можете вообразить. Ваша главная задача — найти контакт с аудиторией как с простыми людьми. Начните говорить, как будто вы открываете диалог и ожидаете ответа. Люди любят, когда вы устанавливаете с ними личный контакт. Королева Виктория жаловалась на своего чопорного премьер-министра Гладстона: «Он обращается ко мне, как будто я общественное собрание». Вместо этого получите отзыв: «Он говорит с нами, как будто нас в комнате всего двое».

Пьеса была просто великолепна,
а вот публика никуда не годилась.
Оскар Уайльд

Чтобы стать по-настоящему влиятельным, нужно создать связь между вами и вашей аудиторией. Возможно, вы хотите, чтобы публика была воодушевлена, или желаете ее убедить, заинтриговать, придать уверенности. Но если вы просто броситесь вперед с воодушевленным вступлением, убедительными доводами или занимательными примерами, в то время как ваша аудитория пребывает в другом настроении, например равнодушном или недоверчивом, вы обречены на провал.

Решение — начать с их отправной точки, а не вашей. Вы найдете ее, поставив себя на их место и почувствовав ситуацию с их точки зрения. Если аудитория кажется немного враждебной, начните с этого, не становясь агрессивным, но с похожей энергией, возможно, активным и готовым к сопротивлению.

Вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю, некоторые из вас могут задавать себе вопрос, будет ли это заседание полезным для них. Если так, я хотел бы услышать ваше мнение, чтобы мы выяснили, каковы наши общие взгляды…» Если аудитория настороженна, начните так: «Возможно, вы гадаете, зачем мы здесь сегодня собрались, и боитесь худшего поворота событий. Я бы хотел заверить вас, что дела не так плохи. Более того, я подозреваю, что некоторые из моих предложений могут даже оказаться приятным сюрпризом…»

Этот процесс похож на попытку идти в ногу, прежде чем вы начнете бежать рядом.

Сопереживайте своим слушателям

Величайший дар людей — наша сила сопереживания.
Мэрил Стрип

Связь образуется, когда вы обращаете внимание на свою аудиторию: по-настоящему видя людей, слушая звуки их голосов или молчание, чувствуя их настроения и энергию.

Понаблюдайте за кем-то, кто сопереживает другому. Если он чувствует связь со своим собеседником, то автоматически подстраивает свое общение под него. Например, если такой человек встречают свою подругу, которая чем-то расстроена, он естественно начнет говорить с ней низким голосом, потому что сопереживает ей, и, возможно, спросит, хочет ли она поговорить об этом. Некоторые люди в подобных обстоятельствах демонстративно делают противоположное и бодро восклицают: «Сегодня такой чудесный день! Давай бросай-ка грустить!» Ответной реакцией подавленных людей будет чувство непонимания и еще большее расстройство.

Если сопереживающий человек встречает хорошего друга, которому только что невероятно повезло, например, выиграть в лотерею, он естественно повысит собственную внутреннюю энергию, чтобы разделить с ним радость. Она знает, что если пробормотать (даже в шутку) сварливым голосом: «Везет же некоторым!», это не посчитают забавным и связь разорвется.

Так что быть в согласии с окружающими значит разделять их взгляд на мир. Практически это проявляется в том, что вы настраиваетесь на внутренний мир другого человека с помощью энергии, дыхания, языка тела и голоса. Многие люди подстраивают свой голос совершенно естественно, когда говорят с другим человеком. Окружающие последуют вашему голосовому примеру, как только вы установили теплую связь с ними.

Если вы поставите себя на место других, то естественно подстроитесь под них. В случаях, когда это не происходит само собой, вы можете сознательно настроить свой голос, чтобы он подходил под голос вашего собеседника, подражая его тону, высоте, скорости, модуляции, громкости и ритму.

© Аппс Дж. Чтобы слушали и слышали! Влияние вашего голоса — М.: Питер, 2011.
© Публикуется с разрешения издательства

Источник:
Как влиять на людей с помощью голоса
Секреты ораторского мастерства. Как оказывать влияние на людей, как создать впечатление с помощью голоса, как использовать раппорт
http://psyfactor.org/lib/apps2.htm

Как говорить с людьми

На тюрьме, в отличии от зоны, барыжничество (то есть, купля-продажа) не приветствуется, и просто так, в камере, сказать, продай мне, например, за три пачки сигарет или за такую-то сумму свой свитер, не получится. Считается, что все в беде, и жировать или использовать такую ситуацию в корыстных интересах низко. Поэтому предложение купить или продать что-то может быть воспринято, как недостойное поведение.

Что-то толкнуть можно только «на сторону» — обычно через баландера, и если сделка более или менее крупная — с нее надо обязательно уделить на общее. Толкают обычно что-то из шмоток, «продукцию» камерных умельцев — марочки (разрисованные носовички или просто куски материи), четки, открытки. У баландеров приобретают в первую очередь чай и сигареты. Возможно и что-то из съестного — жареную картошку, например, или еще чего-нибудь.

Но, во-первых, приобретая что-то из продуктов с кухни, предназначенных для арестантов, можно попасть — ведь баландеру приходится воровать, причем воровать святое для арестанта — пайку. Если баландеру терять почти нечего — его статус уже ниже вряд ли опустится (хотя может и он своим местом дорожит), то для порядочного арестанта это серьезный косяк, который при желании можно подвести под крысятничество (воровство у своих). Если же приобретается даже что-то и не из кухни, то все-равно это может быть расценено как поступок, по крайней мере, не совсем недостойный, если приобретение ограничено только едой.

Чай и курево, как я говорил, святое — и если в хате голяк хотя бы по одному из пунктов, тратиться на еду в такой ситуации подобно измене воровским идеалам, даже если делающий это сам не курит и не пьет чиф (тогда он может быть обвинен еще и в отсутствии арестантской солидарности).

Обычно так и есть — через баландеров приобретают чай, сигареты, водку, колеса. Где что есть, точнее, где какую «щель» оставляют опера. Когда хата на голяках, то не до веселья, и разговоры не клеются. А операм такой расклад ни к чему — им надо, чтобы арестантам хотелось поговорить, поделиться друг с другом (т.е. «стук со стуком»), наболевшим. Есть хотя бы чаек — и народ уже кучкуется, начинается «движуха».

На зоне же «порядочным» арестантам продавать можно только через барыгу — «утвержденного» авторитетами торговца, который обязан платить налог со своей деятельности в общак. Самим же — западло. Разовую сделку провести, конечно, можно, да и то мужикам, но заниматься этим регулярно — нет.

Барыги по своему статусу — ниже мужиков (или, точнее, это нижняя, неавторитетная их часть) и не имеют права голоса в разборках (не считаются «порядочными» арестантами).

Если у человека есть что-то на продажу, он сообщает об этом барыге, и тот уже ищет покупателя или покупает сам с целью перепродажи. Но об этом мы будем еще говорить, когда подойдем к описанию жизни на зоне, пока же основной нашей темой является тюрьма.

В тюрьмах иметь какую-либо собственность, которая лежит про запас, считается зазорным. Воровская идеология практически декларирует отказ от собственничества. Настоящий вор не ворует про запас, не откладывает на завтра. «Украл, выпил, в тюрьму». Он живет только сегодня. Завтра позаботится о себе само. Вор в законе — идеал блатного мира — вообще не должен иметь собственности. Поэтому настоящий, «правильный» вор никогда не перестает быть им и не завязывает со своим ремеслом. «Поворую, перестану, жду, вот-вот богатым стану» — такой расклад не катит.

Это, конечно, все в идеале — в жизни, как вы знаете и понимаете, несколько иначе. Но рассказываю я это для того, чтобы было более понятным направление босяцкой мысли.

Идеализм вообще свойственен воровскому взгляду на жизнь. Образец идеологически правильного преступника можно, например, увидеть в великолепном голливудском фильме «Схватка» — там главный «отрицательный» герой говорит (уж не помню дословно): «Ты должен быть готов в любое мгновение отказаться от всего, что у тебя есть — ценности, любовь. Только тогда ты можешь быть профессионалом».

Настоящий вор — это Воин, всегда готовый если не к смерти, то к тюрьме, и ценящий, поэтому жизнь и любые ее проявления, и не откладывающий ее на завтра. Полная, тотальная сознательность — ведь любой момент может принести неожиданный поворот. Этот привкус постоянной опасности привлекает, и всегда будет привлекать все новых и новых бойцов на фронта невидимых и явных войн — причем на обе стороны баррикад.

«Быть всегда готовым ко всему» — так объясняют, что такое медитация в Айкидо. Очень привлекательный образ для каждого — я не ошибусь, если скажу так (по крайней мере, для мужчин). Кто в детстве не играл в казаков-разбойников, не представлял себя пиратом или великим мастером единоборств.

Именно поэтому больше симпатий у зрителя этого фильма вызывает именно отрицательный герой — «честный бандит», а не его оппонент — такой же безбашенный, но все же связанный своим статусом, мент (коп, то есть, по ихнему). Вспомните «Леона Киллера», да и еще много фильмов такой же тематики.

Сейчас говорят, что эти фильмы с Запада «растлели» нашу молодежь и общество и спровоцировали рост преступности, особенно организованной. Смею не согласиться — этот образ существовал и в прежние времена. Вся воровская идеология построена на таком образе — а по глубине проработки и размаху нашей воровской идее, достигшей своего расцвета в советские времена (эпоху «правильных» фильмов), в мире нет равных. Итальянская Коза Ностра, китайские триады меркнут перед размахом русской души.

Ведь вся страна — ее преступная часть, жила по одним (нигде ни разу не записанным и не опубликованным, но, тем не менее, практически единым!) правилам — понятиям. Существовала целая страна в стране — единая иерархия, законодательная, судебная и исполнительная власть, разведка и контрразведка. Раздел на воровские цеха и профессии. Собирались (исправно!) налоги, формируя бюджеты (общаки) разных уровней. Система взаимопомощи — социального страхования по-нашему (что-то вроде «на случай безработицы» — здесь на случай заключения) и даже пенсионный фонд. Отлаженная система связи и донесения новостей, охватывающая даже самые закрытые тюрьмы и зоны (при отсутствии мобильников и прочих приколов). Свой язык общения — система тайных знаков (татуировок, жестов) и жаргон, непонятные непосвященному.

Причем все это без единого для всего движения центра и лидера. Этой жизнью жила не одна сотня тысяч (если не миллионы) людей на пространстве в одну шестую часть суши — от Балтийского до Охотского моря. Куда там американским гангстерам и итальянским мафиози (хотя тема хорошая — чуть позже я постараюсь проанализировать общие черты и различия различных криминальных сообществ).

Так что же объединяло, питало и держало эту систему, подобную целой стране, в равновесии? Как раз такой романтический образ Воина, образ Свободы.

А воин не может отягощать себя ни собственностью, ни уютом, ни семьей. Работа и торговля — презренные для него занятия.

Из этого и возникли правила поведения в местах заключения, являвшиеся продолжением общей воровской идеологии. В частности отношение к собственности и торговле, о которых я сейчас говорю.

Если у тебя есть что-то лишнее (хотя в тюрьме лишнего не бывает), просто отдай тому, кому нужнее. А если тебе что-то необходимо, можешь попросить, конечно, но помни при этом известный девиз «Не верь, не бойся, не проси». Если ты просишь, то рискуешь быть воспринимаемым уже не как «правильный» пацан (Воин), который может без жалоб сносить любые тяготы и лишения, а так — мужичек, потенциальный кандидат в шныри, кони (зэковская прислуга), а то и в стукачи.

(Мужичек — это не мужик по убеждениям, а лишь временно относящийся к этой категории, пока обстоятельства не прижали или обратного не доказано. Если идеологию блатного можно назвать идеологией воина, то настоящего мужика — идеологией обывателя. Практичный, без экстремальных взглядов и поступков, предпочитающий обойти конфликтную ситуацию, но вместе с тем, не дающий себя в обиду и знающий себе цену.)

И почти наверняка, прося, ты попадаешь в зависимость. Если даже не всегда материальную, то моральную. Тебе придется в качестве благодарности выслушать, и может быть не один раз, всю биографию твоего благодетеля и его взгляды на жизнь. А если у человека хронический словесный понос, то тогда просто вешайся.

Да и, по сути, в тюрьме нет того, без чего не обойтись. Не получаешь передачи — ешь баланду. Не во что одеться — носи, что есть. Главное, чтобы более-менее чисто и аккуратно. Холодно — терпи. Все это тяжело, но. Обычно же в нормальных хатах человеку не дадут умереть с голоду или ходить оборванным. Если у кого-то есть две футболки — одну, скорее всего, при необходимости он отдаст.

Тут трудно проводить грань — иногда, впрочем, и попросить можно, что-то из шмоток или вещей, и видишь, что у человека не последнее. Например, на суд не в чем пойти. А вот еду просить вообще не принято — это недостойно даже мужика, такое себе могут позволить только чушки и петухи.

Нельзя при этом говорить «Дай» — это одно из табуированных слов в тюрьме. «Твое «Дай» все отношения испортило» — говорят в таком случае. «А не подгонишь ли ты мне то-то?», «Брат! Есть большая нужда — не мог бы ты подсобить тем-то».

Не дать не могут, если просишь не последнее (а для себя не лишнее) — таково одно из основных правил камерного общежития. Но, все равно, это крайний случай, допустимый уже между более или менее знакомыми людьми.

И ни в коем случае нельзя предлагать что-нибудь в обмен — будешь обвинен в барыжничестве. Надо будет, попросят — в ответ это делается уже легче. Можно пригласить, при первой возможности, в качестве благодарности, попить чифирку, или уделить внимание с зашедшей дачки, не акцентируя, однако, что делаешь это за что-то.

Обмениваться же можно только в порядке разнообразия своего быта — для ощущения новизны, так сказать, равноценными вещами без коммерческого интереса, — спортивными костюмами, куртками, например.

Среди семейников это проще, правила своих отношений они могут устанавливать сами — но только, что ж это за семейник, что не видит проблем своего брата. Если у одного полный баул, а другой ходит в дырявых носках — явный перекос. Который все, конечно, видят и очень быстро делают выводы. У семейников все общее.

Если уж в чем большая нужда — лучше подойти к смотрящему и объяснить. Тут вы не просите, а излагаете свою проблему человеку, который взял на себя ответственность за порядок и справедливость в хате. Тот не может не помочь, по своему статусу обязан — если сам не сможет (за счет общака), найдет того, у кого есть излишек и тактично, но, вместе с тем, и без возможности отказать, предложит поделиться, — для общего дела, так сказать.

Но, тем не менее, «скрытое» барыжничество и попрошайничество, конечно, имеется и даже процветает. Для этого используются изощренные словесные тирады, в которых уже перестаешь помнить, с чего, собственно, начинали. Длительные, многоходовые, подъезды.

Или между хатами, например, малява: «У нас есть куреха. Если будет нужда — обращайтесь. Если у вас вдруг есть, чем развеселить душу, будем благодарны». Это, конечно, в случае, если точно знают, что чай должен быть — видели или слышали, например, что дачка заходила. А то так можно и попасть — и чаю не получишь, и сигаретами придется делиться. Если же дачка зашла, и есть и курево, и чай, то просить сигареты не станут — западло просить, если у самого есть, а чаем поделятся — тем более, мы ж предложили им куреху «безвозмездно».

Также для этого используется влезание в душу, рассказывание о своих проблемах, вытягивание на ответные жалобы, предложение помощи — и ты уже в порядке обмена любезностями, вроде как добровольно, отдаешь человеку то, что он хотел от тебя получить. Не успевшему освоиться, от таких попрошаек отбиться почти нет шансов. Иммунитет приобретается со временем.

Особенно если новенький хорошо греется со свободы — «друзей» и «семейников» находится бесчисленное множество. Лезут в жопу без мыла. Дачки рвут беспощадно, пользуясь растерянностью и оглушенностью, или скромностью и природной тактичностью. Человек же, естественно, ищет близких ему людей, чтобы объяснили основные правила жизни, не дали лохануться, разделили боль. За это новичку приходится платить передачами, которые уничтожаются такими «семейники». Как правило, нормальный человек со временем разбирается, кто есть ху и избавляется от прилипал.

Но передачи — это самая малая из цен за растерянность и страх, которую можно заплатить. Прилипалы часто ведут себя так, чтобы сблизиться с человеком и вытянуть из него необходимую следствию информацию. В первые дни и недели, пока тот не освоился — самое благоприятное для этого время. Я об этом уже не раз писал.

Приходит много писем с просьбой рассказать о чае в тюрьме, о жаргоне, о маленьких хитростях вроде как прикурить от розетки, о чем я обещал еще в первом выпуске. Уже исполняю — начну в следующем выпуске и, наверное, с чая.

P.S. Желающие приобрести книгу Алексея Павлова «Должно было быть не так», могут обращаться ко мне.

Стоимость 3 евро без почтовых расходов — специальная цена от автора книги только для читателей моих рассылок. Спасибо.

Напомню, что книга издана за границей и в странах Союза не продается.

Желающие принять участие в распространении книги — пишите.

Хочу сразу сделать ремарку по поводу названия ТЮРЕМ НЕТ. Тюрьмы были, есть и будут — покуда существует общество. Это так же необходимо, как и школы, милиция, суды и прочие институции нормального государства. Такое название не несет в себе отрицания системы — в таком случае мне бы следовало вывесить черный флаг анархии. Я не принимаю лишь нынешнюю систему исполнения наказаний, унаследованную от старой, как и порождающую ее государственую политику и общественное мнение, направленные не на исправление, искупление, помощь осужденному, а на уничтожение, презрение, отчуждение.

Человек, осужденный к лишению свободы, нуждается в помощи и сочувствии, даже если он убийца и насильник. Мне за все время пребывания в тюрьмах не пришлось видеть конченных преступников, хотя общий круг общения за это время составил не менее тысячи человек. Такими они выглядят со страниц газет или экранов телевидения, но при более близком знакомстве обнаруживается, что это тоже люди. Я не видел души, не стремящейся к свету. Люди, вновь и вновь после выхода из тюрьмы идущие на преступления, делают это зачастую из-за озлобленности — им можно было бы помочь, если бы таковые цели ставились.

Когда власть стремится только к укреплению власти — это порочный замкнутый круг, который не приведет ни к чему, кроме самоуничтожения. Ситуация должна поменяться или мы просто перестанем существовать как нация, государство, да и как человечество.

Может быть выглядит это все несколько наивно, но я так думаю.

Для осознания и развития этой мысли общество должно вначале узнать, что делается там, в этом затерянном мире, расположенном не так далеко, как это звучит в присказках, а рядом с вашим домом.

Таким образом, присоединившись к проекту по предложенной мною (или вами) схеме, вы можете поддержать идею и вывести ее на новый уровень.

ОБСУДИТЬ НА НАШЕМ ФОРУМЕ | В БЛОГЕ | Поставить оценку

Источник:
Как говорить с людьми
Всё о жизни в тюрьме, зоне, арестантах, понятиях, фене. Как не попасть в тюрьму, как выжить в тюрьме и как с нее выйти. Все с собственного опыта
https://www.tyurem.net/mytext/how/022.htm

Психология общения: 13 базовых принципов как правильно общаться с людьми

Психология общения: 13 базовых принципов как правильно общаться с людьми

Общение одна из величайших возможностей человека. По большому счету одна из главных целей жизни человека — научиться гармонично общаться. Иначе зачем и для каких задач воплощаться в среде перенасыщенной людьми ? Не оттого ли, что человеческая среда наиболее способствует реализации этих задач.

Нас делают человеками с младенчества. Общение у нас в крови. Но насколько мы умеем пользоваться и наслаждаться этим шикарным инструментом ? И какова наша культура общения ?

А здесь поговорим основательно. Из чего складываются навыки успешного общения и как в действительности научиться общаться с людьми.

Рекомендую для полноценного разбора психологии общения:

Из чего мы строим Фундамент для общения с людьми ?

В детстве мы как губки, впитываем все что можем, ведь это способствует выживанию. И далее бессознательно используем в строительстве расцветающей жизни, но на каком фундаменте.

Много лет исследуя и практикуя разные подходы в сфере общения, выделил базовые принципы, которые в форме правил и навыков помогают проще, легче и продуктивней общаться с людьми.

Есть люди с «врожденной» способностью налаживать контакты, им на первый взгляд не нужна психология общения. Хотя вне зависимости от врожденных и сформированных способностей, знание сути психологии общения помогает людям лучше понять свое поведение, пересмотреть основы на которых оно сформировалось, и научиться получать больше радости, информации и пользы как от дружеского, так и делового общения.

Общение это обмен энергией и информацией в формате\рамках взаимоотношений. А поскольку мы — люди, то атмосфера общения тут же обрастает множеством наших атрибутов и потребностей — иерархии, власти, зависимости, претензий, ожиданий, помощи и т.д.

Фундаментальные принципы психологии общения с людьми это каркас, гармоничная структура, которая дает наглядную карту о том что происходит, и что исправить чтобы правильно общаться с людьми. Это естественные механизмы формирующие наше общение, а не речевые приемы убеждения, спора или манипуляции. Такой всесторонний подход к психологии общения помогает самостоятельно разобраться в том, как правильно общаться и говорить с любыми людьми, учитывая основы общения и уникальность каждого человека.

  1. Самостоятельность\самодостаточность.
  2. Конфликт
  3. Комфорт
  4. Выражение эмоций, чувств
  5. Уважение, забота, любовь.
  6. Интерес.
  7. Искренность, открытость.
  8. Принятие.
  9. Взаимодополнение.
  10. Сочетаемость.
  11. Тишина.
  12. Динамика, дистанция.
  13. Реализация, текущие задачи.

Применять каждый принцип следует сначала к себе(!), а затем к собеседнику.

Самостоятельность\самодостаточность показывает насколько вы самоценны, эмоционально и энергетически независимы, целостны. Можете ли вы не «цепляться», не «проваливаться», не быть завязанным на собеседника.

Конфликт. В любом взаимодействии зрелых людей присутствуют их желания, и пока общение находится в зоне общих интересов все идет гладко. Зачем вы общаетесь, чего вы хотите и не хотите ? Ожидаете ? Каковы ваши претензии, условия ? Что вы делаете в конфликтной ситуации — как конфликтуете ?

Комфорт. Насколько вам комфортно и хорошо. Что вы можете сделать что бы стало комфортней. Как долго вы готовы терпеть дискомфорт ? Что мешает расслабиться ?

Выражение эмоций и чувств. Скованность, стеснительность, робость, неуверенность гасят ваши эмоции и как следствие общение лишается сочности, текучести, естественности и удовольствия. В главе «Как контролировать свои эмоции» указаны рекомендации по решению этих вопросов.

Уважение, забота, любовь. Бережное и заботливое отношение к собственным ресурсам — целостности, телу, энергетике, делам, деньгам и как человеку вообще.

Интерес, любопытство. Проявляя искренний интерес к собеседнику вы даете ему возможность рассказывать и говорить с вами. Прежде всего ищите и акцентируйте свое внимание на хорошем в людях.

Искренность, открытость. Есть смысл говорить что есть, но осторожно, так как правдой можно навредить. С открытостью есть нюансы в деловых отношениях, но близкие отношения без сонастроенности, открытости и контакта душа-в-душу чахнут и теряют всякий смысл.

Принятие. Жизнь каждого человека это сосуд его индивидуальности. Человеческая среда дает возможность разным мирам, воплощаясь в теле, взаимодействовать в едином пространстве. Принятие, а точнее восприятие другого человека без вовлечения, следования или сопротивления к его позициям, стремлениям, ограничениям. Чем выше уровень самостоятельности, тем проще принимать другого человека таким какой он есть, при этом целиком оставаться самим собой.

Взаимодополнение. Очень продуктивно для развития общаться с людьми с отличными от ваших сильными сторонами.

Сочетаемость. Иногда нормальные люди сильно конфликтуют, не из-за непримиримого идеологического фанатизма (apple-pc, iphone-android, bmw-mercedes, христианство-буддизм, мясоеды-веганы, пунктуальные-разгилдяи), а по причине структурной несочетаемости энергетики и характеров.

Тишина. Учитесь сохранять собственное пространство покоя и невовлеченности в разговоре. Центрироваться и быть «здесь и сейчас», а не только в эмоциях, образах и словах. Хорошо помогает работа с эмоциями и практики медитации.

Динамика, дистанция. У любого общения есть канва взаимоотношений, за исключением «попутчиков в поезде» ). Это определяет дистанцию общения и «правила игры». Это большая тема рассмотрена в «Психологии взаимоотношений».

Реализация, решение задач. Общение не просто приятный разговор, это еще и помощь делу. Насколько ситуации общения способствуют решению конкретных жизненные задач, — связи, идеи, знания, понимание, энергия. Особенности жизненных задач будут задавать специфику общения — человек с учительскими задачами неявно будет чему то учить, человек с задачами по власти будет так же неявно командовать, агитировать или удерживать позиции любой ценой, человек с задачами по сексу — приносить удовольствие и т.д.

С теорией всё, а теперь простые примеры из личной жизни

Сначала изучите себя через призму 13-ти принципов психологии общения, а затем примените их к собеседнику — насколько ваше общение учитывает и способствует его интересам, развитию, целостности. Не становится кто либо из вас жилеткой, энергетическим донором, слугой, прогибается, старается быть только хорошим и т.д. Для начала это следует осознать.

В современной психологии и на тренингах по общению существует множество речевых и энергетических приемов для налаживания общения. Во многом эти методы не работают с причинами проблем общения, не учитывают основные принципы общения, и по сути пытаются на грязную одежку излить одеколон. Выравнивая общение ситуационно за счет искусственных надстроек и без учета последствий для человека в целом. Вместо того чтобы подойти к вопросу чуть шире, и учесть всего человека в целом.

А поскольку общение это выражение, прорастание из себя самого и изучение реальности другого человека, то плоды и качество общения приятны когда собеседники в первую очередь осознанные, гармоничные и целостные люди. И различные правила или методы психологии общения, могут лишь указать на дисгармоничные черты характера, кривые модели поведения, и помочь вырастить новые, что бы сделать общение более естественным, насыщенным и Живым.

Как правильно общаться с людьми — экспресс анализ типичных ошибок и проблем в общении

Не всегда получается наладить или продолжить общение в нужном русле. Бывает человек «соскальзывает», или между вами «глухая стена», или вы просто за счет разности ритмов\интересов не стыкуетесь. Мелкие «фишки» или «приемы» общения, безусловно простимулируют течение разговора и на этой эмоциональной волне куда-то да выплывете. Но насколько это естественно, природно и близко вам ?

К сожалению многие люди от страха одиночества всячески подавляют и игнорируют себя, лишь бы быть интересным собеседнику или обязательно навязать свою волю, желания, мысли. С течением времени это забывается и у человека не остается привычки быть искренни, любить себя и видеть другого без пелены воздействия. И вот эти принципы становятся как ушат холодной воды, отрезвляют и побуждают задуматься.

Давайте еще раз пройдемся по краеугольным проблемам общения:

Самостоятельность — один из участников разговора «вешается», «проваливается» в собеседника. Отдавая свою энергию и инициативу. Проблема «сильного» в том, что ему вне рамок подпитаться слабым и отдающим, такой разговор не интересен.

Конфликт — один из собеседников постоянно лезет на рожон, и ему в этом потакают. Также кто-то из участников может неосознанно проживать сценарий старого конфликта, и на другого будут сыпаться все претензии и обиды.

Комфорт — неумение говорить из своего комфорта создает некую дистанцию и отстраненность собеседников. В разговоре точкой опоры и «ведущим» становится более комфортный и расслабленный участник.

Выражение эмоций и чувств — зажатость и скованность мешает говорить что хочется. Поэтому для выражения себя используются неестественные роли и маски. Также подавленные чувства мешают слышать другого человека. Люди общаются сталкиваясь скорлупами и открытого разговора не получается.

Уважение, забота, любовь — игнорирование другого человека ставит под сомнение целесообразность общения. Излишнее проявление заботы также настораживает и расслабляет человека до уровня хамства и потребительства. Если вы принимаете другого таким как он есть , то есть любым, то почему бы ему не вести себя только в своих интересах ?

Интерес — отсутствие интереса к другому человеку говорит или о вашей усталости или необходимости прекратить общение на сейчас. Без интереса нет смысла в общении.

Искренность, открытость — будучи закрытыми нам сложно расслабиться и включиться в общение целиком. Искренность помогает оздоровить разговор живой порцией интереса. Обиды, гнев, злость наоборот перекрывают кислород общения.

Принятие — другой человек всегда в чем-то отличен от нас. Как мы относимся к этой разности. Можем ли воспринять эту разность ?

Взаимодополнение — как разность другого человека может усилить вас. Вы готовы доверить другому человеку какую-то функцию в своей жизни или научиться этому и собеседника.

Сочетаемость — есть не стыкуемые с вами люди, глубинно. Готовы ли вы это принять и просто идти дальше. Есть ли желание искать «своих» людей ?

Тишина — что мешает приятно помолчать, почему всегда «надо» что-то говорить ? Вы же не на радио, в прямом эфире. Паузы заполняются ценой собственного комфорта, искренности, самодостаточности.

Реализация, текущие задачи — непонимание своих целей общения создает неудовлетворенность и не позволяет подобрать адекватные инструменты общения и свою позицию. Почувствуйте, вам хочется внимания и просто поговорить, самоутвердиться и поспорить, узнать человека ближе и т.д.

Практика заключается в предварительном анализе, осмыслении, выработки одного принципа, а затем в осознанном общении с позиции этого принципа. И тогда, шаг за шагом вы проработаете все базовые принципы общения, вырабатывая и оттачивая свой стиль естественного и эффективного общения с людьми.

Начните с принципов самостоятельность, выражение эмоций и чувств, цели и задачи.

Вот так, постепенно, принцип за принципом вы проработаете все базовые грани общения.

Источник:
Психология общения: 13 базовых принципов как правильно общаться с людьми
Психология общения для понимания и удовольствия в общении. Знание сути психологии общения помогает людям лучше …
http://www.daology.ru/psihologiya-obsheniya-13-principov-kak-pravilno-obshatsia/

COMMENTS