Как научиться не обижаться на людей

Как научиться не обижаться на людей

(нажмите на изображение сверху, чтобы посмотреть ролик. Чтобы иметь возможность просматривать видео-ролики в данном документе, скачайте эту программу (flash player) и установите на компьютер)

Легко ли вас обидеть? Считаете ли вы себя обидчивым человеком? Сегодня мы поговорим о том, как научиться не обижаться.

Посмотрите на мудрого человека: он не обижается на того, кто пытается его обидеть и задеть. Он спокоен, уверен, он неприступная крепость, и самое главное, что он знает нечто, что позволяет ему не реагировать чувством обиды и агрессии.

Хотелось бы брать с него пример, а еще лучше спросить у него, ЧТО именно позволяет ему не обижаться?

Чтобы научиться не обижаться и свести это неприятное чувство к минимуму необходимо в первую очередь понять человека, который нас пытается обидеть и оскорбить. Понять обидчика, понять почему он пытается нас обидеть.

Мудрец знает, почему другой человек его пытается обидеть. Он знает то, что происходит в этот момент в душе обидчика. Именно это и позволяет ему не обижаться. Что же это?

Зашел второй посетитель, который увидев горбуна, налил ему вина. Горбун по сценарию сделал то же самое, что и в первый раз. История повторилось: второй человек также стал кричать, ругаться, обвинять в неблагодарности.

Но с третьим посетителем произошла совершенно иная история. Это был моряк большой и крепкий. Он сделал то же самое: предложил горбуну виски за свой счет. Горбун-актер выплеснул ему виски в лицо. Что сделал этот человек? Он достал свой носовой платок, вытер виски с лица, подозвал бармена и попросил его налить горбуну еще раз за его счет. Горбун во второй раз сделал тоже, он с презрением выплеснул ему их в лицо. Что в этот раз сделал моряк? Он опять достал свой носовой платок, вытер им лицо, подозвал бармена и попросил в ТРЕТИЙ раз налить ему виски. Горбун и в третий раз выплеснул ему их в лицо. Тогда этот большой человек встал из-за стойки бара, подошел к горбуну, поднял свою большую ручищу и медленно положил ему на плечо, наклонился и сказал ему прямо в лицо: " Как же тебе плохо! ".

Эта история очень наглядная и поучительная. Психология и внутреннее состояние человека, пытающегося нас обидеть очень проста: ЕМУ ПЛОХО!

Не может счастливый человек желать обидеть другого человека. Наоборот, он будет хотеть нас осчастливить, подбодрить. Он счастлив и ему хочется сделать счастливым всех, кто находится вокруг него. Обижают те, кто несчастлив , кому плохо , у кого в душе грязная вонючая коричневая тряпочка. Помните, слова из песни: "Собака бывает кусачей, только от жизни собачей". Не от хорошей жизни нас пытаются унизить. Не от того, что обидчику хорошо на душе, но от того, что плохо. Если мы это понимаем нам становится легче !

Но почему, когда человеку плохо на душе он стремится унизить и оскорбить другого человека? Почему он выбирает подобный способ? Дело в том, что он думает, что если я унижу другого, мне от того станет легче . В основе этого механизма унижения другого человека, когда тебе плохо, лежит самооценка . Давайте рассмотрим как это работает.

Представим, что два человека находятся на одном психологическом уровне по своим ощущениям и в самооценке. Чтобы "подняться" над другим человеком и чувствовать, что ты "выше" его, есть два пути:

первый – это подняться самому, а именно: развивать свои качества и способности,

а второй – это унизить и, таким образом, стать выше его.

Механизм очень простой и очень наглядный. Но давайте подумаем, какой способ является более легким ? Способ первый более энергозатратный, очень долгий. Пока вы разовьете свои способности, которые превзойдут способности другого человека, тем более другой человек тоже не стоит на месте, он тоже развивается, он тоже становится выше вас, и за ним очень часто можно не угнаться. Но способ второй, а именно, унизить, обозвать, оскорбить – это легко, просто, без лишних усилий и напряжений. Главное, сделать это так, чтобы другой человек действительно почувствовал это, чтобы унизился и обиделся. Именно этого ожидают от нас все наши обидчики. Им не достаточно просто нас обидеть. Им нужно чтобы мы признали это, приняли как факт. А признаком того, что мы это признали и приняли – это наша обида, когда мы обиделись.

Но как же раздражает наших обидчиков то, что мы не обижаемся на их выпады и обвинения. Они просто кипят от злости, они понимают, что их старания тщетны, когда мы не обижаемся. С мудрецами всегда так происходило. Их пытались унизить, потому что чувствовали их силу , их мощь , их недосягаемую высоту . Что в свою очередь нервировало и унижало этих людей. Яркий свет мудреца всегда вызывает резь в глазах, зависть. Тот, кто обижает не слишком доволен собой. Он видит эту разницу в положении. Высокое положение мудреца вызывает в нем ощущение своей никчемности. У него низкая самооценка. Он сравнивает свое положение с положением мудреца.

Но тут нужно понять, что не мудрец его унижает своей высотой, а он сам . Мудрец наоборот пытается его приподнять, сделать лучше. Можно сказать, что это люди самоуниженные . Они сами себя унизили. Они сделают все возможное, чтобы не испытывать эту разницу в положении. Они пытаются унижать мудреца. Но это не работает! Тогда они решаются на последний шаг. Они его убивают . Так произошло с Сократом. Он понимал это. Он очень хорошо это понимал. Вот, что Сократ сказал этим людям, которые пытались его унизить, и, в конечном счете, убить:

" Если вы думаете, что убивая людей, вы удержите их от порицания вас за то, что живете неправильно, то вы заблуждаетесь. Ведь такой способ самозащиты не вполне возможен и нехорош. А вот вам способ, и самый хороший и самый легкий: не закрывать рта другим, а самим стараться быть как можно лучше!".

О чем думал Сократ в то время, когда его пытались убить и унизить? Он думал не о себе , он думал о своих обвинителях . Он пытался им помочь ! Он жалел их. Он пытался их сделать лучше ! В этом состоит мудрость как не обижаться на людей.

Чем больше мы думаем и концентрируемся на себе , тем больше мы обижаемся.

Простой пример: когда мы смотрим на рану, нам она больше болит. Мы подсознательно стараемся не смотреть, мы отворачиваемся. Соответственно, если мы будем меньше концентрироваться на своем собственном "Я", тем меньше будет наша реакция на унижение со стороны. Но, чтобы наше внимание не было направлено на себя, его нужно перенаправить. Нужно думать о людях, которые нас унижают.

Что делает мудрец, когда кто-нибудь его пытается унизить:

Мудрец знает , что этому человеку плохо .

Мудрец хочет этому человеку помочь .

Итак, две самые главные вещи , которые помогают нам не реагировать на оскорбление со стороны других людей:

Нужно понимать, что тот, кто нас обижает, ему ПЛОХО !

Необходимо меньше думать о себе и перенаправить наше внимание на своего обидчика. Более того, нужно жалеть его и попытаться помочь !

Но пытаться помочь им, тем, кто нас унижает! Это кажется нам слишком трудным. Но давайте вернемся к тому, что сказал Сократ. Он сказал, что этот путь является и самым хорошим и самым легким ! То есть обижаться все-таки труднее.

Источник:
Как научиться не обижаться на людей
(нажмите на изображение сверху, чтобы посмотреть ролик. Чтобы иметь возможность просматривать видео-ролики в данном документе, скачайте эту программу (flash player) и установите на компьютер)
http://antonsite9.narod.ru/psy/12_obida04.htm

КАК НАУЧИТЬСЯ НЕ ОБИЖАТЬСЯ НА ЛЮДЕЙ?

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится.

Не будьте слишком важными и обиды перестанут вам досаждать!

Фредерик Бегбедер: «Я написал, что любовь длится три года. А потом опроверг себя»

Денди, светский лев, высокомерный и циничный мачо, который изображает чувствительного меланхолика, чтобы манипулировать своей паствой, – отвечают нам с раздражением многие представительницы женской половины человечества. Элегантный, образованный, щедрый молодой человек, смешной и трогательный, – говорят из другого лагеря (а иногда из того же самого, если им повезло провести несколько часов в обществе Бегбедера).

Он родился в хорошей семье: мать из обедневшей аристократии, отец – буржуазного происхождения, рекрутер и гуляка, который дал возможность сыночку уже в пять лет попрыгать на коленях русских манекенщиц. С 20 лет Бегбедер организует «провокативные и дебильные» вечеринки со своим Клубом Кака (клубом неграмотных симпатичных придурков).

Став рекламщиком, он обличает изнанку среды, которая его кормит. Но прежде всего завоевывает литературный мир, где играет сразу все роли: журналиста, критика, приятеля авторов, издателя, колумниста, создателя премии Флоры и члена жюри других премий И, разумеется, писателя. Бегбедер начал писать в 8 лет, чтобы сохранить для вечности редкие моменты, проведенные рядом с отцом после развода родителей, случившегося тремя годами ранее. «Писатель» в его глазах – звание, о котором можно только мечтать. И он никогда не переставал стремиться завоевать это звание, в то же время отказываясь принимать себя всерьез… и все-таки веря в свое писательство.

И вот уже написан десяток романов (два из них удостоены премий), а его отец все еще его не читает. Но, как он сам признается, он «все-таки уже чувствует себя немного писателем, хотя не ему, конечно, об этом говорить».

Мы встречаемся с ним в Париже на Сен-Жермен-де-Пре, в кафе 30-х годов. Слегка седеющая борода и немного усталости во взгляде дополняют облик опрятного денди: ему не нравится стареть, что жаль, потому что у него это скорее хорошо получается. Ему 51, третий брак, второй ребенок, загородный дом на атлантическом побережье Франции… Есть соблазн порассуждать о зрелости, хотя это слово по-прежнему к нему не подходит.

Если вы надеетесь, что вам удастся написать о токсикомане из ночных клубов, который отправился жить на пляже в стране басков, то вас ждет разочарование. Общаться с ним легко: передо мной человек, с которым можно обойтись без церемоний, который искренне хохочет и у которого вечно бродят в голове несколько цитат. Вечный ребенок, получивший хорошее воспитание, он внимательно слушает вопросы и заботится о том, чтобы не спеша ответить на каждый из них. Даже тогда, когда вопрос касается прилипшего к нему имиджа негодяя.

Все эти клише обо мне относятся ко времени публикации моего романа «99 франков», а это было 15 лет назад. Но читатели моих более поздних вещей или зрители моих телепрограмм составили иное представление обо мне как персонаже. 30 лет назад я вызывал сильное раздражение, это чистая правда. Я культивировал «аристократическое удовольствие: не нравиться публике», как называл это поэт Шарль Бодлер.

И, надо признаться, я в этом преуспел! Я не люблю образцовых персонажей, мне милее антигерои: Вертер Гете, Адольф Бенжамина Констана, Дон Кихот… Я пишу сатиру, а ее принимают за автобиографию, и наоборот. Возможно, от этого возникают недоразумения.

Я долго говорил о себе, что я уродливый никчемный придурок, в надежде, что меня опровергнут. Но меня поняли буквально

Так что же, вы изображаете мерзавца из ложной скромности?

Нет, скорее это крик о помощи. Я долго говорил о себе, что я уродливый никчемный придурок, в надежде, что меня опровергнут: «Да нет же, брось, ты красив и умен, Фредерик!» Что называется, напрашивался на комплименты. Это такой немного извращенный способ искать любви. К несчастью для меня, это не сработало: меня поняли буквально. Ну и ладно: мне нравятся провокации.

Чтобы обособиться от вашего окружения?

Да, у меня определенно было желание шокировать буржуа и не подтверждать ожидания. И это желание меня не оставляет до сих пор. Скажем, здесь, в сайт, я наверняка захотел бы поощрить употребление алкоголя и стимуляторов, просто из духа противоречия. Это же интересно, противоречия, разве нет? По природе я скорее застенчив, так что, когда я решаюсь на безумства или вижу, как на них решаются другие, я испытываю огромное чувство освобождения. Чувствовать себя свободным: вот единственное, к чему я стремлюсь.

Вплоть до того, чтобы искать свободу в излишествах?

Наверное, это ребячество, ну и что? Да, я склонен к излишествам. И тем не менее я считаю себя человеком, у которого здоровый дух и здоровое тело. И я нахожу странной эту нынешнюю регрессию общества, в котором праздники и удовольствия с неподражаемым лицемерием стигматизируются.

А что, если бы ваша 16-летняя дочь стала нюхать кокаин на капоте автомобиля?

Я смею надеяться, что отчасти нелепое поведение ее отца послужит ей отрицательным примером! И все-таки мне кажется, нужно срочно задаться вопросом о том, что такое для нас удовольствие сегодня, в обществе, где журналы вроде вашего объясняют нам, как надо жить, а желтая пресса становится трибуналом, где судят мужчин, изменяющих своим женам. Все это опирается на идеологический катехизис, худший, чем у кюре в школе моего детства.

Когда вы распространяли «Манифест 343 негодяев» против привлечения к ответственности клиентов проституток, это тоже была откровенная провокация?

Это была не моя идея, а Катрин Милле. Я с сожалением констатирую, что феминистки разделились на два лагеря: на тех, кто благосклонно относятся к защите прав проституток (мы с ними понимаем друг друга), и на феминисток-пуританок, влиятельных во власти, кто считает, что проституцию можно уничтожить, не спрашивая мнения проституток.

Cчастливые люди меня не только раздражают, но и утомляют

Между тем проблема не в продажной любви, а в том, что многие несчастны в сексуальном плане. Иногда меня обвиняют в мачизме или мизогинии, но как, скажите, отец двух дочерей может не быть феминистом?

Ну, если этот человек одновременно руководит мужским журналом, на обложке которого появляются голые женщины, это спорный вопрос!

Мне кажется нелепым, что в наше время фотографии известных женщин могут кого-то шокировать на обложке. Можно подумать, что сексуальная революция 60-х и 70-х была всего лишь кратким эпизодом. Журнал LUI – это дань женской красоте. Показ обнаженного женского тела всегда был для художников и скульпторов способом прославлять красоту, не я это придумал.

И когда вы сравниваете нынешнюю версию LUI с тем, что было в 70-х годах, вы можете увидеть, насколько журнал остепенился. Да, я за свободу и удовольствия, а не за патерналистское общество, которое запрещает людям курить, пить, заниматься сексом; скоро и фуа-гра есть запретят. Я считаю неприемлемой эту манеру вызывать у людей чувство вины. Разве в этом счастье, скажите мне?

А ваши излишества приносили вам счастье?

Нет, не всегда. Наступает такой момент, когда веселиться и тусоваться каждую ночь становится так же скучно, как вечно сидеть дома и никуда не ходить. Когда я учился в старших классах, карикатурист Рейсей как раз выпустил альбом «Отвратный толстяк», где главный персонаж в болтающихся трусах, из которых торчат яйца, заявляет: «Счастливые люди меня бесят!» Даже при том, что сейчас я скорее доволен жизнью, я по-прежнему согласен с Рейсером: счастливые люди меня не только раздражают, но и утомляют. Я избегаю скуки.

Скуки или депрессии?

Я не думаю, что я человек депрессивный, скорее я меланхолик со склонностью к циклотимии. Если у меня и была депрессия, то я об этом не знал: после того, как мой первый брак потерпел крах, я описал свои печали в книге «Любовь длится три года», и еще в «Романтическом эгоисте». Перечитывая их, я говорю себе: «Этому чуваку и впрямь очень плохо!» Но мне не ставили тогда диагноз и не лечили, разве что я сам себя лечил…

Зависимости очень тесно связаны со страхом скуки и пустоты, да?

Да. Но, знаете, я очень подвержен и останусь подвержен до конца своих дней этой болезни: боязни скуки. Я думаю, что успешна та жизнь, в которой удается избежать всех социальных обязательств. Уже несколько лет у меня есть дом в стране басков, и там я организую себе такое существование, в котором есть возможность созерцания. Например, у меня там есть гамак, в котором я лежу и грызу фисташки.

Слушайте, вот совет вашим читателям: когда вы едите фисташки, вы не можете заниматься ничем больше, кроме как открывать их, отправлять в рот, жевать, брать следующий орешек… Это очень эффективно. Абсолютно бесполезное для мозгов занятие, но отличный антидепрессант. И каждый день (или почти) я наблюдаю закат и сумерки над морем, а до сорока лет мне это даже в голову не приходило.

Что же вас так изменило?

Главным образом рождение старшей дочери, встреча с Ларой (Мишели, моделью и студенткой, изучающей историю искусств. – Прим.ред.), теперь рождение младшей дочери…

Я расстался с матерью своей старшей дочери, когда она была совсем маленькой, так что тут нельзя говорить об успехе: долгое время я виделся с ней раз в две недели на выходных, а сейчас она со мной неделю через неделю. У меня есть ощущение, что дочь воспитала меня в той же степени, в какой я ее воспитал. Главное, мне хотелось не быть тем отсутствующим отцом, каким был мой отец по отношению ко мне.

Вы проходили психоанализ?

Да, с женщиной, которая, возможно, спасла мне жизнь. Я начал анализ в 2004 году, когда почти что превратился в персонажа «99 франков». Я пришел на первый сеанс со словами: «Мне посоветовали прийти, но у меня все хорошо и мне тут нечего делать». Потом я объяснил, что у меня нет никаких воспоминаний о детстве (до 13 лет), поведал о своем беспорядочном поведении, о разводах, о многочисленных работах, которые мне не нравились.

Я так люблю говорить о себе, что психоанализ мне казался чрезвычайно интересным

Короче, после двух встреч я ей сказал: «Ну вот, я вам все рассказал, больше нам видеться нет смысла». Она мне ответила: «Наоборот, нам надо видеться в два раза чаще». Потом: «В три раза чаще». И так до того момента, когда семь лет спустя она мне объявила: «Ну вот, теперь вам больше не нужно ко мне ходить».

Я немного загрустил, что со мной теперь все хорошо! (хохочет) Я так люблю говорить о себе, что психоанализ мне казался чрезвычайно интересным!

Что вы из него вынесли для себя?

Он научил меня одной из самых важных вещей в жизни: говорить «нет». Раньше я мог целыми днями бегать туда, куда меня приглашали, хотя мне это было совсем неинтересно. А в тот день, когда я научился говорить «нет», я обрел массу времени для себя и для того, что мне действительно нравится. Это полностью изменило мою жизнь. Я считал, что надо всегда говорить «да», чтобы тебя любили. Так что вот мой второй совет вашим читателям: отказывайтесь от всего, что вам предлагают.

В романе, по которому вы сняли фильм «Идеаль» (2016), вы пишете: «Во времена, когда красивая женщина стала трофеем, некоторые вечеринки похожи на выставку породистых такс: приз доставался тому, с кем под руку шла самая свежая сучка». С тех пор вы женились на изумительной 25-летней женщине. Это все ваш дух противоречия?

Спасибо за такие слова о ней, но вы опять смешиваете персонажа романа и его автора. Чтобы не уклоняться от ответа, я процитирую Уну О’Нил. Она так писала о своем браке с Чарли Чаплином, который был втрое ее старше: «Он сделал меня зрелой, а я позволила ему остаться молодым». Я вообще сторонник пар, в которых партнеры из разных поколений.

Дамы, выходите замуж за мужчин на 25 лет младше вас, и наоборот. Жить с инопланетянином так увлекательно!

Я пытался жить с женщинами моего поколения – у которых были те же неразрешимые проблемы, что и у меня, – и мы вечно ссорились. Мой третий совет вашим читателям: дамы, выходите замуж за мужчин на 25 лет младше вас, и наоборот. Жить с инопланетянином, у которого совершенно другие представления и ориентиры, – это так увлекательно!

Два развода не отвратили вас от института брака?

Нет, мне нужно быть женатым, этого требует моя «олдскульная» сторона. В этом отношении я чувствую необходимость поступать как полагается. И потом, написав, что любовь длится три года, я захотел, естественно, опровергнуть самого себя и провозгласить: «Нет! С тобой это будет длиться вечно!» Такое романтическое пари.

У вас есть ощущение, что вы уже разрешили достаточно проблем и теперь можете стать степенным женатым человеком?

(Долго думает). Что-то изменилось, что-то теперь меня удерживает, но я не знаю, что именно. Я объясняю это себе встречей с женщиной, которая сумела меня избавить от всех прочих женщин. Это не просто слова, это реальный физический опыт и большое облегчение.

Вы не можете себе представить этого, потому что вы женщина, но быть мужчиной утомительно: вас все время возбуждают сексуальные образы, фигуры, взгляды, потрясающая ножка, мелькнувшая ключица… С тех пор как появилась Лара, я оставил себе чувственные радости вуайериста, но дальше этого не иду. И это очень, очень успокаивает.

«А страшные пусть сдохнут!» – слоган третьего фильма романиста, снятого, разумеется, по его собственной книге, следует понимать как «Пусть сдохнут все, включая меня!». Ибо Бегбедер – «идеаль» в сфере современной мизантропии. А этот ее род подразумевает значительную долю самоуничижения. Особенно перед лицом величия российского авантюризма, с которым вынужден столкнуться скаут французского модельного агентства на российских просторах, куда он прибыл с целью добыть русскую девушку с необыкновенными параметрами. 90-60-90 – это в прошлом. Ныне актуально «идеальное лицо + девственность». Второй пункт делает миссию вербовщика почти невыполнимой. Но захватывающей.

Источник:
КАК НАУЧИТЬСЯ НЕ ОБИЖАТЬСЯ НА ЛЮДЕЙ?
Этим стоит поделиться!
http://uduba.com/818184/KAK-NAUCHITSYA-NE-OBIJATSYA-NA-LYUDEY

Как не обижаться на людей

Как не обижаться на людей. Эффективные приёмы избавления от обид. Проверено — работает!

Вы хотите избавиться от обид, которые не дают вам наладить свою жизнь? Есть достаточно простые и эффективные приёмы, помогающие избавиться от чрезмерной обидчивости и лишних страданий.

Жить обидами очень нелегко и не эффективно. Это отнимает кучу сил и причиняет много боли. Чрезмерная обидчивость — недостаток, который мешает радоваться жизни и просто общаться с людьми. Обиды разрушают отношения, самооценку и жизнь в целом.

Попробуйте вспомнить ситуации, когда обидчивость действительно помогала вам? Скорее всего, вам это не удастся.

Очень хорошо! Значит есть шанс, что вы захотите устранить в себе такое ненужное качество. Ну, по крайней мере, сделать так, чтобы оно вам не сильно мешало и не портило жизнь.

Итак, делюсь теми приёмами, которые реально работают у меня:

Не принимайте всё на свой счёт! Люди, которые вас критикуют или обижают, часто имеют кучу внутренних проблем, которые просто проецируют на вас.

Когда мы критикуем кого-то, насмехаемся или обижаем (ведь вам тоже случается такое делать, не правда ли? ?? ), то делаем это не оттого, что хотим намеренно задеть человека, а потому что чувствуем свою собственную уязвимость и неуверенность. А после того, как мы раскритиковали собеседника, вроде как начинаем чувствовать себя гораздо лучше (что конечно является иллюзией, которая быстро рассеивается).

Так вот, в следующий раз, когда вас кто-то заденет, подумайте, стоит ли принимать все гадости на свой счёт? А главное — оно вам нужно?

Может у человека был плохой день, а может, он просто псих или дурно воспитан? Вполне вероятно, что он ведёт себя так не только с вами. Возможно, он даже не заметил, что нагрубил вам, а вы будете прокручивать свою обиду часами, днями или годами, ещё больше осложняя себе жизнь. Не стоит. Бывает что люди прибегают к критике или пытаются вас задеть просто для того, чтобы манипулировать вами. Они могут пытаться добиться от вас чего-то таким образом. В общем, причин может быть куча, но вам решать, позволять им портить вашу жизнь или нет.

Научитесь отпускать обиды как можно быстрее. Не ждите, что ваши чувства обязательно поймут.

Если вас часто обижает или задевает близкий человек, то бывает особенно трудно не обижаться. В таких случаях, не нужно дуться втихую, лучше сразу сказать, что вам это неприятно и обидно (даже если, вы знаете, что гадёныш не поймёт). Только не делайте этого с людьми в неадекватном состоянии (буйными, пьяными, психологически нездоровыми). Это может вам сильно навредить. Здесь помогут способы, которые я привожу ниже.

Чем больше вы держите обиду в себе, тем глубже она уходит. Через какое-то время, вы можете подумать, что забыли о ней, но как только кто-то снова нажмёт на нужную «кнопку» всё старое всплывёт на поверхность и усугубится новым. Старайтесь выражать свои чувства каждый раз после неприятного инцидента, неважно, как часто вам придётся это делать.

Не ждите того, что обидчик сразу начнёт извиняться или возмещать причинённый вам ущерб (до него может никогда не дойти, как сильно он вас обидел). Смысл в том, чтобы выразить свои чувства в конструктивной, не разрушающей форме и таким образом, помочь себе освободиться от негативного заряда. Только делать это нужно спокойно и уверенно, и уж тем более не отвечать обидой на обиду. Это всё только усугубит и вы будете чувствовать себя ужасно.

Конечно, проще говорить, чем сделать. Ну а как сильно вы хотите облегчить себе жизнь? Ключ в том, чтобы думать о том, что вы делаете это для себя.

Всегда помните, что ваша цель — помочь себе! Изменить или контролировать другого человека вы не можете (сами знаете), но вот помочь себе и не принимать в дар чужое дерьмо — в ваших силах.

Не ждите, что кто-то изменится, можете всю жизнь прождать напрасно. Меняйтесь сами! Когда вы станете терпимее к чужим недостаткам, то и к своим будете относиться с терпимостью, научитесь меньше критиковать себя, станете лучше к себе относиться. Ваша самооценка повысится и окружающие люди обязательно это почувствуют. Тогда и поводов обижаться станет гораздо меньше.

Изучите свои слабые места и примите себя со всеми своими недостатками. Поработайте над повышением самооценки.

Люди, которые нас задевают будто знают на какие «кнопки» жать. Всё словно работает по принципу притяжения. Возможно, так оно и есть.

Ваши слабые места рождают в вас чувство неуверенности, уязвимости и страха. Обида — это негативный отклик со стороны другого человека на те чувства, которые вы сами испытываете по отношению к вашим недостаткам и слабостям. Старые комплексы, чувство стыда и вины — идеальное топливо для розжига обид.

Научитесь принимать себя со всеми вашими недостатками. Обязательно, каждый день напоминайте себе о ваших хороших качествах и любых достижениях. Захотите полюбить себя целиком и полностью (можете почитать об этом здесь), это очень помогает стать увереннее в себе.

Наша самооценка напрямую связана с тем, как мы реагируем на обиды и критику. Человек, который знает себе цену и любит себя таким, каков он есть, не будет постоянно обижаться на субъективное мнение окружающих (даже, если эти окружающие — его близкие люди).

Да, порой бывает очень неприятно и больно, но носить в себе обиду на людей только потому, что они видят вещи не такими, какими их видим мы, или потому, что они в принципе критически настроенные личности, по меньшей мере бесполезно и очень вредно. Нарастите дополнительный слой кожи и примите тот факт, что иногда неприятные реплики в ваш адрес просто неизбежны.

Мы не обязаны угождать всем и нам не обязаны угождать все. Обиды случаются, но не нужно превращать их в глубокие шрамы на сердце. Примите недостатки в себе и в окружающих, и вам станет гораздо проще переживать неприятные ситуации. Полюбите себя и не позволяйте никому испортить вам жизнь. Не позволяйте это и себе ?? .

Прощайте людей и обиды. Сделайте прощение вашим ежедневным ритуалом.

Неумение прощать людей и себя ведёт к огромному количеству проблем и болезней. Когда вы отпускаете обиды, то вся ваша жизнь начинает работать на вас. Происходят прекрасные перемены. Уходят застарелые болезни (так было у меня), разного рода боли, в вашу жизнь могут вернуться близкие люди, друзья, с которыми вы давно не общались, налаживаются отношения в семье и в финансах. Уходит страх открываться новому, благодаря чему, появляются новые идеи и возможности.

Если вы не можете забыть какие-то обиды, для начала просто захотите этого. Создайте твёрдое намерение простить и начните практиковать прощение не откладывая. Очень важно прощать тех людей, которые причинили вам наибольшую боль. Но начать можно с не очень злостных обидчиков. Есть много способов практиковать прощение. Я использую такие:

1. Закройте глаза и представьте образ человека, которого вам нужно простить. Затем произнести вслух или про себя: «Я прощаю тебя» (можно добавить за что). Произносите это столько раз, сколько нужно (по ощущениям). Затем сделайте глубокий вдох и выдох. На выдохе дайте всем негативным чувствам и боли уйти. Затем представьте, что ваш обидчик просит вас простить его. Сделайте глубокий вдох и выдох, произнесите ещё раз слова прощения. И снова — вдох, и на выдохе отпустите всё ненужное. Проделывайте этот ритуал каждый день. Вы можете представлять разных людей, сегодня одного, а завтра — другого. Доверьтесь вашему внутреннему чутью. Обязательно делайте это ежедневно хотя бы пару месяцев, а потом, сами поймёте с какой периодичностью вам нужно повторять ритуал прощения.

2. Попробуйте написать письмо гадёнышу (лучше и эффективнее писать от руки!). Можно делать это когда захотите. Такой способ очень хорошо подходит для ситуаций, когда вас сильно обидел человек, который слишком зол, пьян, в общем, ведёт себя неадекватно. В таком случае, нельзя! даже пытаться объяснить ему свои чувства. Лучшее решение — вообще не вступать с ним в контакт.

При возможности уединитесь и начните строчить на бумаге всё, всё, всё, что у вас на душе. Не стесняться. Важно писать то первое (совершенно не обдумывая), что приходит в голову. Пишите со скоростью мысли, красота почерка тут не нужна ?? . Пусть это будут ужасные вещи, проклятья, даже желание смерти, пыток и жестокой расправы! Вы должны выплеснуть всё на бумагу. Продолжайте писать пока чувства не схлынут. Когда успокоитесь, возьмите исписанные листы и сделайте с ними всё, что захотите. Главное — избавьтесь от них. Мне нравится сжигать обиды. Иду к унитазу и сжигаю всё. Это очень хороший способ, когда нужно высказать обиду без неприятных последствий для себя.

Вовре мя высво бождайте накопленные негативные эмоции.

Есть у меня один проверенный и любимый способ — физическое и словесное освобождение эмоций.

Тут очень хорошо включать фантазию. Моя вариация выглядит так: уйти от обидчика (хоть в соседнюю комнату, хоть в туалет) и показывать ему средние пальчики, сопровождая это хорошей порцией нужных слов ?? . Орать при этом не надо, достаточно громкого шёпота (чтобы вас не слышали). Дальше можно (и даже нужно) вовлечь всё тело в дело. Берём подушку или боксёрскую грушу, и начинаем колотить со всей дури пока не отпустит. Если нет возможности сделать это сразу, то делайте, когда можете.

Более тихий вариант — удары ногами в воздух (можно и в грушу). Мне нравится притворяться каратисткой — это очень освобождает ?? !

Способ физического и словесного освобождения эмоций работает безотказно, по крайней мере, у меня. Он очень хорош при сильных обидах и сжигающей буре чувств. После таких манипуляций, у меня всегда поднимается настроение, появляется чувство здорового пофигизма (обычно, мне совсем не свойственного). Попробуйте!

Приготовьте для себя набор фраз — помощников, которые позволят вам чувствовать себя уверенно и достойно перед лицом обидчика.

Представьте ситуации, когда вас обижают и продумайте короткий ответ, который может положить конец ненужному диалогу.

Например, если вас кто-то критикует, можно сказать: «Надо же, я и не думала, что ты так думаешь обо мне», «Продолжим этот разговор в другой раз» или «Если у тебя всё, то я пойду», «Если это всё, то я пожалуй вернусь к своей работе» и т.п.

Конечно, фразы могут быть и другими, но все они должны иметь нейтральную эмоциональную окраску (никакого негатива или ответной критики, а также одобрения в сторону обидчика). Главное, делайте это спокойно и уверенно.

И не забывайте работать над собой, ведь это самый верный путь к тому, чтобы иметь меньше поводов обижаться. Удачи!

Источник:
Как не обижаться на людей
Есть достаточно простые и эффективные приёмы, помогающие избавиться от чрезмерной обидчивости и лишних страданий.
http://tsovka.ru/kak-ne-obizhatsya-na-lyudey/

Как не обижаться на людей?

Обида — это злость направленная внутрь. То есть вы раздраженны, вы злитесь, вы хотите чтобы у обидчика все было очень плохо, вы желаете ему всяческих проблем и иногда даже смерти.

Но весь этот негатив вы не выплескиваете на него, а направляете внутрь себя. А это оказывает очень негативное влияние на ваше психическое здоровье и разъедает вашу душу изнутри.

Обида очень неприятное чувство и чем то схожа с завистью. И от нее надо обязательно избавляться или по крайней мере хоть как то постараться ослабить ее разрушительное влияние. Тем более, что обижаться на людей совершенно бессмысленно, ты этим ничего никому не докажешь. Никто тебя не поймет, кроме тебя самого.

Как научиться не обижаться на людей?

Каждый человек имеет свой уровень обидчивости, есть люди которые очень редко обижаются, а есть те которые обижается на разную ерунду, на каждое неосторожное слово, небольшое замечание и т. д.

А на месте обиженного не нужно говорить «нет, не обиделся» а следует сказать «Да я обиделся, потому что ты сделал то. сказал так . и т.д.» Или если вы все же не хотите признавать, что обиделись, то можно сказать следующим образом «Нет я не обиделся, мне не понравилось как ты сделал то. сказал так . и т.д. » А вообще лучше не доводить ситуацию, до такого состояния, а говорить нужно все сразу и вовремя.

P.S. Кстати девушки могут использовать обиду для манипулирования своими парнями. Обида вызывает чувство вины у человека, который обидел, а милая девушка походив немного с угрюмым личиком и построив обиженные глазки, может вытрясти со своего суженного все что ей нужно:)

Если вам понравилась статья, вы можете подписаться на обновления сайта super-mens.ru, чтобы не пропустить самое интересное! Это займет у вас всего несколько секунд!

Вот это действительно самое первое что стоит сделать. А то некоторые любят обижаться непонятно на что.

Источник:
Как не обижаться на людей?
Yе следует обижаться на людей, с ними нужно говорить или сразу бить в морду
http://super-mens.ru/psihologija/11-psihologija/93-kak-ne-obizhatsja-na-ljudej

COMMENTS