Как не раздражаться на детей

Возьмите паузу, или Тренинг для родителей

Часто родители слышат такой совет: перед тем, как что-то сделать (наказать ребёнка, отругать его, пресечь какую-то деятельность), возьмите паузу. О чем это? О том, что мы часто действуем импульсивно, сгоряча, необдуманно, порой жалеем потом о своих словах или действиях. Действительно, нередко мы сожалеем о сказанном или сделанном. Папы и мамы часто говорят так: «Головой я всё понимаю, что нужно сдержаться, а в реальности не получается». Эмоции захватывают. Раздражение, гнев, злость на собственного ребёнка. А за этими эмоциями следует стыд и вина. Стыд за своё поведение и вина перед ребёнком.

А нормально ли вообще злиться и раздражаться на собственного ребёнка? Имеет ли родитель право на эти эмоции? И реально ли вообще научиться брать паузу?

Да, очень бы хотелось жить без раздражения. И никогда не злиться. Но человек – не машина. Человек испытывает эмоции, причём широкого спектра (радость и восхищение, гнев и возмущение, страх и презрение и многие-многие другие). А мама и папа тоже люди. И да, они испытывают периодически негативные эмоции и иногда выплескивают их на детей.

Но как же тогда быть? Я хочу предложить вам, уважаемые родители, небольшое упражнение. Вспомните, пожалуйста, ситуацию, когда вам удавалось сделать эту паузу. Может быть, вам удастся это не сразу. Дело в том, что родители нередко не замечают того, как успешно справились с какой-то ситуацией. Например, не накричали на ребёнка, который залез в лужу (а ведь могли бы и накричать). Или разрешили насыпать муку, когда вы пекли пирог (а обычно не разрешали ребёнку этого делать). Не отругали ребёнка, который разлил чай или молоко (обычно ругали), а просто дали ему тряпку и показали, как нужно вытирать. Может быть, вы смогли договориться с ребёнком, который капризничал в магазине (а до этого ругали и уносили на руках плачущего). Вспомнили? Уверена, что каждый родитель вспомнит хотя бы одну подобную ситуацию. А, скорее всего, их было значительно больше.

И что же теперь? А теперь, дорогие мамы и папы, хочу вернуть вам ваши слова. Если вы говорили о том, что у вас совсем не получается «сделать паузу», вы немного слукавили. Точнее, обесценили себя как родителей. Ведь на самом деле у вас это получается. Даже очень неплохо. Просто не всегда.

А давайте теперь будем вспоминать о своих достижениях в общении с ребёнком, а не зацикливаться на неудачных моментах взаимодействия. Теперь каждый вечер прошу вас вспомнить свой день и вспомнить те моменты, когда вам удалось выйти из сложной педагогической ситуации так, что вы остались собой довольны. Уверена, что таких ситуаций с каждым днём будет всё больше и больше.

Источник:
Возьмите паузу, или Тренинг для родителей
Сложно сдерживаться, если малыш делает что-то не так или плохо себя ведёт? Разбираемся, как не раздражаться на ребёнка, вместе с психологом Юлией Гусевой.
http://mchildren.ru/vozmite-pauzu-ili-trening-dlya-roditelej/

Как бороться с раздражением?

Беседовали Анна Кастарнова и Ольга Ильина

Постборьба со страстями. А что делать, когда не можешь справиться с нарастающим раздражением?

– Однажды преп. Амвросий Оптинский, когда какая-то женщина жаловалась ему на то, что она стала раздражительной, сказал: любое раздражение от гордости. Почему ты можешь раздражаться на человека, почему ты можешь злиться на него? Потому что ты считаешь себя выше него. Если б ты считал себя хуже и ничтожней, как бы ты мог на него раздражаться, интересно?

Иногда ты даже об этом не думаешь, а просто что-то нехорошее поднимается внутри…

– Если бы рядом с Вами в этот момент находился, например, митрополит Ювеналий, Вы бы стали раздражаться?

Нет, если митрополит, вряд ли…

– Почему? Потому что рядом с Вами есть кто-то, на кого Вы вот так смотрите, снизу вверх. Значит, если бы Вы так смотрели на любого человека, Вы никогда бы не раздражались.

А как научиться смотреть на любого человека, как на митрополита Ювеналия?

– Мы видим другого человека только с внешней стороны. Мы не знаем, что он думает, не знаем его внутреннего устройства. И мы в любом человеке можем подозревать особенные душевные свойства, которые его оправдывают полностью… Может быть, он очень добр или простосердечен в глубине себя, может быть, он вынес ребёнка из горящего дома, может быть, дал ему Господь такой дар, что он только скажет в сердце своём: «Прости…» и его прощают. От нас всё это скрыто. Ну а про себя-то самих мы всё знаем! Вот как нам оправдать себя? Мы знаем все свои потайные желания, поступки, косые взгляды, всех червей, которые в нас копошатся. Когда мы думаем про себя – какая там тайна, какое спасение, какое прощение. И тогда ты начинаешь к другому относиться с гораздо большим уважением и страхом, потому что он тайна, а ты – открытая книга. Вот считай, что всё, что с тобой внутри происходит, знают все вокруг…

– Ужасно. Но ты-то всё знаешь! А другой – тайна. И вот этой тайной могут быть митрополит Ювеналий, Мусоргский, Моцарт, – кто угодно. А с тобой всё ясно. И мне кажется, это правильное упражнение. Ты начинаешь к себе относиться проще, а к другим – сложнее. И вряд ли ты уже будешь на человека раздражаться ни с того ни с сего.

Отец Александр, а как научиться ценить то, что ты имеешь, то, что тебе дано, и не переживать из-за того, что могло бы быть? Вот, например, утрирую: ты работаешь менеджером, а хочешь быть директором фирмы. А вот был бы ты менеджером, получал бы удовлетворение от того, что у тебя есть сейчас: от семьи, детей,и не рвался куда-то вверх.

– Почему? Можно и рваться вверх.

А зачем, если тебе это не приносит никакой духовной пользы?

– Тогда не рвись, если не приносит. Нет человека, который своей пользы не чувствовал бы. Зачем ты рвешься? Что тебе нужно? Мне кажется, если три раза спросить «зачем?», можно понять смысл того, что ты хочешь. Тебе денег надо? Или слава тебе нужна?

Вот представьте себе, что говорили Апостолу Петру, когда он за Христом пошел: «Да ты что? Куда ты рвёшься. Ты всё бросил!» У него семья была, теща была. И что нужно было ему сказать? «Вернись»? «Ходи в синагогу»?

Мы робки. Господь так устраивает, что даже в роковой ошибке можно найти полезную для тебя и развивающую вещь. Ничего безнадежного нет. Зачем говорить человеку «Остановись!»? Он сам разберется, нужно ему – пускай рвется… Но это мы с вами так, между собой говорим…

Я люблю историю про одного теперь уже очень пожилого священника. Он учился в семинарии, и ему нужно было решить, жениться или идти в монахи. Он хотел идти в монахи, духовник сказал съездить к старцам. Он съездил: одни старцы сказали одно, другие – другое. Он вернулся к духовнику, и тот говорит: «Ну, ладно, тогда женись». Он женился, а через 20 лет духовник приехал к нему в гости на несколько дней. Приехал, пожил, посмотрел, а, уезжая, сказал: «Ты знаешь, я ошибся: тебе не нужно было жениться». И этот батюшка мне говорит: «Да, наверное, он ошибся. Но жизнь моя уже прошла. И я счастлив. Счастлив в детях, счастлив в своей службе, в самом терпении своём счастлив…»

Отец Александр, в конце нашей беседы скажите что-нибудь на спасение души.

– На спасение души надо сказать всем, и себе тоже: не бойся! Надо Бога бояться, а жить – не бояться. Всё может быть, и ужасное может быть. Но всё равно бояться не надо, надо жить радостно и с аппетитом!

Источник:
Как бороться с раздражением?
Раздражение, раздражительность — как с этим справиться? Как не раздражаться на ребенка, на своих детей, на жену, на мужа, на людей? Как быть менее раздражительным на работе?
http://www.pravmir.ru/kak-borotsya-s-razdrazheniem/

Как вылезти из Интернета и перестать раздражаться на детей?

Как вылезти из Интернета и перестать раздражаться на детей?

Сетевое общение, которое многие из нас выбирают в качестве отдыха от домашней рутины, совсем не помогает отдохнуть. Пять минут в телефоне (компьютере) слишком часто превращаются в пятнадцать и не приносят желаемого облегчения

Источник фото: vk.com

Так рассуждает молодая мама, отправляясь «развеяться» в сеть на «пару минут» после двухчасовой прогулки с детьми. Но отчего-то попытка использовать интернет как средство «передохнуть» и «переключиться» работает очень плохо. По крайней мере, не так, как ожидается.

Обычно мамы практикуют сетевые «прогулки», когда хотят ненадолго виртуально выйти из детской и «освежить мозги» после игры в «собери раскиданное» и вообще после многих часов сплошного детского лепета.

Источник фото: wp.com

Ведь если спросить молодую родительницу, что в заботе о детях утомляет больше всего, она не обязательно скажет: «Хозяйство!» В конце концов, по хозяйству «утомляется» мультиварка, пылесос и стиральная машинка-автомат.

Особенно если детей несколько, и они очень любят обращаться к маме все одновременно. Конечно, в теории это страшно неправильно – уставать от общения с детьми, и много найдется желающих воскликнуть: «А вот я никогда. »

Но… Слишком много женщин реагирует на многочасовое общение иначе.

Источник фото: ointerest.com

Это звучит примерно так:

Почему вы не купите нам вот такой же большой дом? А что такое нивелир? Он взял мою-ууу куклу! Неть! Не дям! А ты купишь нам сегодня шоколадное яичко? Я правильно фавну копыта нарисовала? Почитай, пожалуйста…. Посьмотьи какой поезьдь! Мама! Варя маркером рисует на диване! Суп не буду ни за что на свете!

И вот, ты слушала, отвечала, отбирала маркер, убеждала, слушала, отвечала… Читала «Репку», «Незнайку», «Хроники Нарнии» и «про машинки», а потом снова «Репку»…

Или немного тишины, или – спасайся кто может. И закрываешься, наивно, в тишине. Перед экраном.

Можно, конечно, взять «взрослую» книжку, но думаешь: лучше вечером – сейчас мозг в обмороке. А в итоге, когда через какое-то время ты возвращаешься в детскую, состояние твое зачастую ничуть не лучше, и даже наоборот.

Источник фото: pinimg.com

К общей усталой раздражительности добавляется чувство вины («Тьфу, опять из-за моего отсутствия обои облепили пластилином, Ваньку подстригли и сыграли в нашествие варваров на шкаф!»). У детей за время разлуки накопились новые вопросы, а ты – ничуть не отдохнула от общения.

Потому что современный интернет – это довольно качественный симулятор общения. По крайней мере, та его часть, которую посещаешь, когда хочешь «просто отвлечься».

Про форумы и сети как заменитель общения даже писать уже не комильфо – слишком банально. Кому не доводилось встречать «километровые» посты молодых (часто даже многодетных) мам на всевозможных форумах, на всевозможные темы.

Источник фото: hindustantimes.com

Параметры соцсетей и форумов таковы, что за день «пообщаться», вступить в диалог можно с пятью, десятью, пятьюдесятью собеседниками.

Пожалуй, даже самый экстравертный экстраверт может испытывать чувство «выжатого лимона», очно пообщавшись с пятьюдесятью собеседниками за день, особенно если общение сопровождала эмоциональная вовлеченность.

Иначе зачем вы будете напрягать пальцы и писать ответ в два абзаца на чей-то комментарий, если он вас ни в коей мере не интересует и не задевает? Или зачем читать чужие два абзаца, если они уж совсем никак не трогают?

Источник фото: picdn.net

Даже пассивное чтение чужих комментариев и текстов – это тоже общение, выслушивание. В совокупности – слишком интенсивное.

Пожалуй, и в качественной публицистике самый удобочитаемый стиль сегодня – это разговор по душам и плетение «баек». Почитал – и вроде бы как лично с автором поговорил.

В режиме нескольких одновременно открытых вкладок – то есть все того же многоголосья, что и в детской, разве что разговоры тут «взрослее»… Прочитал пять-десять текстов подряд – считай, что внимательно выслушал десяток собеседников, причем рассуждающих порой на довольно серьезные и совершенно разные темы.

Источник фото: picdn.net

Автора с читателем. Но, с одной стороны, мы редко читаем больше трех книг единовременно, а чаще всего одну – то есть с книгой у нас один виртуальный собеседник несколько дней подряд (даже обилие персонажей воспринимается все-таки как часть опыта основного собеседника – автора).

С другой стороны, дистанция между автором и читателем в интернет-пространстве все равно выглядит короче.

Источник фото: telegraph.co.uk

Это искрометный гибрид интеллигента с блестящей логикой и рубахи-парня с хорошим чувством юмора. Читаешь – и именно что слушаешь, общаешься.

А от чрезмерного общения в итоге снова устаешь. И к моменту, когда предстоит «выйти из подполья», сполоснуть кофейную кружку и вернуться к детям, ты выглядишь ни капли не свежее.

Источник фото: 2mm.ru

Наверное, это не стоит рассматривать, как призыв «завязывать» с Сетью. Но может быть, именно в те моменты, когда мы хотим тишины, компьютер лучше действительно не открывать. Легко сказать, прекрасно понимаю.

Но все равно несколько минут отдыха лучше попытаться потратить если уж не на настоящее общение – с Тем, Кто стоит у двери и стучит, – так хотя бы на пятнадцатиминутный сон.

А как вы проводите «переменки» между воспитанием детей?

Источник:
Как вылезти из Интернета и перестать раздражаться на детей?
Посидеть в соцсетях — это не про "отдохнуть"
http://rebenok.by/articles/woman/advice/23059-kak-vylezti-iz-interneta-i-perestat-razdrazhatsya-na-detei.html

Наилучшие техники чтобы перестать раздражаться на людей

Наилучшие техники чтобы перестать раздражаться на людей

Здравствуйте, дорогие друзья!

Бывает так, что поведение окружающих вызывает колоссальное раздражение. Этому явлению существует два объяснения. Первый гласит о том, что люди и правда совершают какие-то глупости и сами провоцируют вас, а вот другая причина более опасна.

Ее суть затрагивает комплексное озлобление на весь мир, а конкретно — вот на этого человека из-за того, что он дышит. В этих двух случаях необходимо научиться вырабатывать здравое оценочное суждение и конечно же тренировать умение контролировать собственные эмоции. Как не раздражаться на людей и почувствовать себя свободным и независимым?

Для сегодняшнего материала я подготовила несколько действенных техник, эффективно помогающих усмирить злобные молнии, что так и норовят вырваться! Желание испепелить взглядом, едко ответить на компрометирующее поведение и недовольство, выраженное лично — это ничто иное, как ваш личный протест. Существует два этапа выхода из сложившегося тупика негативного настроя по отношению к миру:

  • перестать злиться на людей;
  • перестать злиться на себя.

Но об этом и о многом другом, я напишу далее. Готовы? Тогда приступаем!

Очень часто люди не правильно понимают слово «должен». Они создают мощнейший образ человека, а когда он с него выпадает, то это и запускает дальнейший механизм разрушения.

Если не отпустить свое представление о том, какие обязанности может исполнять человек или не исполняет, то жить станет легче в первую очередь вам. Разочарование от ожиданий — вот что переполняет личность, одержимо верившую в придуманного героя.

Естественно, существуют определенные обществом стандарты приличия. Но это не означает, что все вокруг должны вести себя идеально или так, как нам хотелось бы.

А если из-за каждого раза, когда картинка не совпадает с представлением в голове мы будем закатывать истерику или впадать в отчаянье, то шанс заработать невроз или попросту испортить нервы — увеличиться.

Что делать? Во-первых, перестаньте ожидать слишком многого. Особенно от близких людей. Давайте адекватную оценку окружающим принимая их такими, какие они есть. Во-вторых, нужно отпустить желание контролировать ситуацию, реплики и манеры поведения индивидуумов.

Я рекомендую вам искренне поинтересоваться у себя, о том, что вы чувствуете в момент озлобленности? Зачем вы хотите испытывать подобного рода чувства? Что вы получаете от этого?

Думаю, полезного — ничего. Иначе вы бы не читали эту статью. Возможно и так, что с помощью выражения таких чувств, вы ощущаете собственное превосходство.

Так бывает с людьми у которых самооценка находится на критическом уровне падения. За счет критики происходящего или действий, процесс выбрасывания негатива с глубин переживаний происходит быстрее и они ощущают облегчение.

Но действительно ли нужно повышать самооценку таким способом? Ваше самочувствие и самоощущение намного улучшится, если вы сосредоточитесь на том, что делаете конкретно ВЫ, а не другие личности.

Пессимизм, негативные эмоции и раздражительность — образуют взрывной тандем. Постоянная зацикленность на болезненных моментах, заставляет человека находить повод поскандалить.

Выступает виной этому — слишком долгое подавление эмоций и страх их выразить по причине осуждения. Но прежде чем из одной крайности кидаться в другую, стоит понять принцип взаимодействия с подступившим стремлением участвовать в конфликтных ситуациях.

В момент нервного перенапряжения сдерживать себя — задача не из легких. Когда нас кто-то раздражает, то схожие черты аналогичным образом перекликаются и в нас самих!

В такие моменты, мы можем наговорить много гадостей, излишне позлорадствовать, вылиться в сарказме и стать в оборонительную позу скорпиона. Но потом всегда сожалеем.

Как себе помочь? Сделайте глубокий вдох. Постарайтесь успокоить себя мыслью, что вы находитесь в безопасном месте и люди не хотят причинить вам боль умышленно.

В случае, когда коллега на работе позволил себе лишнюю реплику — не молчите. Выразите свое мнение сдержанно и холодно, как будто бы вы незаинтересованный наблюдатель.

Если коллега разыгрывает вас таким образом постоянно, а вы выдаете всегда одну и ту же реакцию — гнев и метание молний, то стоит перечитать еще раз пункт номер 2.

Стоить уяснить одну простую истину — не нужно пытаться расположить к себе всех людей без исключения.

Поймите, чем бы вы не занимались и что бы не делали — всегда найдутся люди, готовые вас осуждать. И при этом, найдутся и те, которые не в зависимости от происходящего всегда будут на вашей тороне баррикад.

Желание нравиться всем — эгоистично и не украшает вас, как человека. Докажите, что вы хороший человек не выкрикивая в лицо гадости, а проживанием полноценной, счастливой жизни несмотря на шепот за спиной.

Таким образом, вы пощадите пару нервных клеток в мозге и начнете следовать своим, уникальным маршрутом не превращаясь в того человека, каким обещали никогда не стать.

Я посоветую вам прибегнуть к технике «наблюдателя» для того, что бы посмотреть результат раздражительности воочию. Посмотрите на себя в гневе со стороны в примере людей, которых вы можете встретить на улице.

Похожи ли они в момент брюзжания слюной на воплощение чего-то доброго, светлого и радушного? Думаю, нет. Они похожи на неуравновешенных людей от которых хочется держаться подальше? Скорее всего, да.

Раздражаясь на кого-то, вы постепенно превращаетесь в ту личность, что вызывает отвращение. А вам и правда этого хочется?

Когда все попытки выглядеть совершенным для других людей проваливаются, мы испытываем животный ужас. Неприятие себя заставляет испытывать обиду по отношению к «плохим» сородичам. Они показывают вам вашу же неполноценность и слабинки.

Формирование обиды и ее бережное ношение под сердцем очень опасно. Вред для здоровья, причиняемый ею — колоссальный! Это могут быть проблемы с психикой, желудком и иммунной системой.

Все больше и больше специалистов и врачей уверенны в том, что онкологические заболевания возникают именно из-за глубокой, душевной обиды. Раздражительность, как продукт жизнедеятельности заниженной самооценки и ошибочных суждений может заразить вас не только негативными установками, но и попросту уничтожить пару лет жизни.

Упование на промахи других людей, виденье мира в серых тонах и несовершенность, ничего хорошего и радостного в ваше сознание не принесут. Так зачем же и дальше нужно идти по пути саморазрушения? Начните меняться сейчас! Позитивное мышление помогает справиться с взрывоопасностью здесь и сейчас! Чувствуя нарастание недовольства, постарайтесь покинуть помещение или просто улыбнуться. Проверьте на практике, как улыбка и правильное дыхание сделает вас спокойнее.

Друзья, на этом точка.

Подписывайтесь на обновление блога и рекомендуйте его друзьям для прочтения. В комментариях расскажите о том, каким образом вы справляетесь с героем статьи и какие советы вы применяете на практике?

Источник:
Наилучшие техники чтобы перестать раздражаться на людей
Бывает так, что поведение окружающих вызывает колоссальное раздражение. Этому явлению разные объяснения. Но как быть в такой ситуации?
http://elenarou.ru/nailuchshie-tehniki-chtobyi-perestat-razdrazhatsya-na-lyudey.html

COMMENTS