Как общаться с агрессивными людьми

Блог Полины Ефремовой

Все мы время от времени встречаем на своем пути людей, которые из любой мелочи могут сделать скандал или уже изначально негативно настроены. Они используют свой гнев как защиту, защиту от эмоциональных потрясений и на самом деле, эти люди внутри слабее, нежнее и нуждаются в защите. Как только вы это поймете ваше отношения к подобным личностям изменится.

Есть множество причин, почему люди имеют проблемы с гневом, злостью и агрессией. Некоторые черты личности, такие как нарциссизм, эгоизм, амбициозность могут сделать человека предрасположенным к выражению гнева. Кроме того, наше эмоциональное или физическое состояние, вызванное каким-то раздражителем может способствовать вспышкам гнева. Если человек устал, в депрессии или его одолевает тревога, то агрессия и гнев могут проявляться чаще.

Так же важно отметить, что гнев и агрессия — это заученные программы реагирования, которые передались нам от наших родителей. В тех семьях, где гнев и конфликт – норма, вырастают дети, для которых агрессия первый вариант поведения во взрослой жизни. Энергия гнева заразная как вирус. Она может войти в семью через одного члена и передаваться другим. У каждого человека гнев выражается по-своему, в зависимости от воспитания, норм приличия и социального статуса. Злость проявляется собственным уникальным способом, это может быть, как тихая обида и подавление эмоций (агрессия, направленная на себя), так и срыв на других людей.

Злые люди могут иметь оправдание своему поведению, но это не поможет тем, на кого вылили негатив и агрессию. Гнев производит страдания — не только для человека, выражающего его, но и для всех на своем пути.

В нашей жизни очень важно находить общий язык с совершенно разными людьми и вот несколько моментов, которые помогут вам в общении с агрессивными людьми:

Во время конфликта вы можете попробовать применить некоторые стратегии управления гневом или попробовать смягчить гнев человека, однако будьте осторожны, так как это может иметь непредвиденные последствия и может еще больше разжечь гнев.

Ругань в ответ не только усиливает гнев другого человека, но и лишает вас вашего достоинства и самоконтроля. Делайте все, что в ваших силах, чтобы сохранять спокойствие и контролировать свои эмоции.

Не пытайтесь обнять агрессора или жалеть, так как он, вероятно, будет чувствовать, что вы пытаетесь обесценить его чувства и, в некоторых случаях, это будет воспринято как унижение. Так же не стоит говорить им «успокоиться» или «расслабиться».

Если вы тот, кто пытается успокоить разгневанного человека или предотвратить гнев, вы только показываете ему, что можно использовать гнев, чтобы получить желаемое. Не нужно быть чрезмерно понимающим, поддаваясь на требования или угрозы.

Для некоторых особо чувствительных людей, испытывать на себе чью-то злость крайне неприятно. Злой человек может почувствовать это и использовать вашу чувствительность как способ контролировать вас своим поведением. Вы должны тренировать себя, чтобы помнить, что гнев вам не повредит. Это просто выражение эмоций, и, хотя это неприятно, это не угрожает вам, если вы не позволите ему быть таковым.

Конечно, если кто-то выражает свой гнев через физическое насилие, то это повод для тревоги и причины, чтобы исключить этого человека из своего окружения полностью. Вы не должны управляться криком, громкими требованиями и гневными комментариями. Держитесь достойно и не пытайтесь ответить агрессией на агрессию. Многие злые люди отступают, когда видят, что они не могут спровоцировать вас и получить вашу реакцию.

Если вы знаете, что вы встретите человека, который склонен к гневу, вы можете подготовиться и защитить себя от эмоционального потрясения, пытаясь рассмотреть человека с разных сторон и точек зрения. Недавнее исследование Стэнфордского университета указывает на то, что когда мы пытаемся понять причины поведения сердитого человека, мы менее склонны злиться на самого себя.

Прежде чем перестать отвечать на агрессию следует проработать те моменты в себе, которые вызывают ее в вас самих.

Вы можете быть не конфликтным человеком, но очень ценно и важно изучить свою собственную реакцию на чужой гнев и реакцию на собственные раздражители. Есть ли какие-то вещи, которые выводят вас из себя? Когда вы в конфликте чувствуйте себя под угрозой? Как вы реагируете на крик или ругательства в свою сторону или в сторону ваших близких?

Если вы реагируете гневом на гнев, вы позволяете другому человеку контролировать вас. Вы должны взять на себя ответственность за свой собственный гнев, чтобы иметь ясность, и справиться с этим. Ищите более глубокие причины вашей реакций на агрессию человека. Что их гнев вызвал в вас? Почему это повлияло на вас так глубоко?

Понимание самого себя, поможет вам совладать со своими собственными эмоциями и начать конструктивный диалог с другим человеком.

Очень трудно войти в положение и понять человека, который настроен агрессивно в вашу сторону. Вы просто хотите, чтобы ситуация закончилась и человек понял, что он неправ. Когда вы чувствуете, что вот-вот сорветесь и ответите гневом на гнев, сделайте глубокий вдох и помните, что вы — хозяин своих эмоций. Напомните себе, что всегда есть что-то болезненное, скрывающееся за гневом. Злые люди чувствуют недовольство, обиду, чувствуют себя ранеными и непонятым. Они знают, что их поведение отталкивающее и неприятное, даже если они кажутся вам самовлюбленными и эгоистичными.

Находиться рядом с сердитым человеком совершенно невесело. Поэтому большинство предпочитает не иметь ничего общего с такими людьми. Именно это, вероятно, чрезвычайно болезненно для агрессора и именно боль изоляции и непонятости заставляет его защищаться нападая первым. Постарайтесь увидеть в таком человеке раненого, одинокого и беспомощного ребенка. В те моменты, когда вы столкнулись с гневом посмотрите на человека через свое сердце, что заставляет его действовать подобным образом. Поймите в чем причина.

Если сердитый человек член вашей семьи, попытайтесь поговорить с ним в спокойное и подходящее вам обоим время, чтобы обсудить его проблемы и гнев. Если вы решились на это, то ни в коем случает не начинайте разговор с обвинений. Это ухудшит ситуацию и человек вам никогда не откроется. Так же учтите, что если вы предложили человеку это обсудить, то действительно его выслушайте. Это означает, что вы не должны куда-то торопиться или читать что-то в телефоне. Если вы заняты и не можете выделить время для полноценного общения, то лучше и вовсе не предлагать поговорить по душам. Дайте человеку понять, что он не одинок. Дайте агрессору понять, что вы чувствуете. Например, вы можете сказать: «Когда ты кричишь и оскорбляешь меня, я чувствую боль и обиду. Это заставляет меня хотеть бежать от тебя». Опишите свои чувства, выясните его чувства и найдите лучший способ общения, чем скандалы и конфликты.

Поговорите о своих и его личных границах. Вы можете сказать что-то вроде: «Я люблю тебя, но я больше не могу терпеть оскорбления и манипуляции». Или вы можете сказать: «Я буду выходить из комнаты при каждой твоей вспышке гнева, чтобы дать тебе успокоиться и прийти в себя, потому что мне неприятно в этот момент находиться рядом с тобой».

Все это кажется вполне приемлемым и возможным, если гнев идет от близкого человека. Но порой агрессор – это ваше начальство и от общения с ним зависит ваша работа и доходы. Поэтому при разговоре с вашим боссом не говорите о чувствах и переживаниях, говорите о том, что его вспышки гнева влияют на вашу, или фирмы в целом, производительность. Если начальник-агрессор этого не понимает, то постарайтесь сообщить о его деструктивном поведении другим лицам, принимающим решения. Если и это не представляется возможным, то вам следует поискать другую работу, так как постоянный стресс и эмоциональные срывы могут привести к вашим болезням и к тому, что вы сами станете агрессивным человеком и будете срывать свой гнев на семью или друзей.

Помните, что гнев заученное поведение и привычный ответ на негативные чувства. Если гневливый человек в вашей жизни прилагает усилия, чтобы управлять своим поведением, предложите ему положительное подкрепление и похвалу. Это поможет выработать новую привычку.

Человек, который работает над собой, чтобы изменить свое поведение высоко мотивирован улучшить качество своей жизни, научиться самоконтролю. Разумеется, это сложно, ведь в течении многих лет ему позволяли быть агрессивным. Пусть этот человек знает, вы понимаете, как трудно поменять привычку и пусть он видит, что вы его всячески поддерживаете.

Поведение людей, как правило, является отражением того, что они чувствуют внутри. Сердитые, агрессивные люди, вероятно, несчастны. Они нуждаются в доброте и любви больше, чем большинство. Доброжелательность и искреннее желание помочь человеку творят чудеса. Без покровительствования и снисхождения просто показать порядочность и понимание.

Человек пройдет длинный путь, чтобы проработать свой гнев и найти причины своей агрессии, будьте первым, кто его поддержит.

Как общаться с конфликтными и сложными людьми

У каждого человека есть слабые психологические зоны, своя «ахиллесова пята». Каковы причины их появления? Чем обусловлена человеческая незащищенность перед лицом агрессии? Почему появляется все больше незащищенных людей?

  • Жалобщики, обвиняющие судьбу и жалуются на обстоятельства вместо того, чтобы действовать;
  • Молчуны, из которых не вытянешь слова, и которые любят своим молчанием выводить из себя других людей;
  • Покладистые, что всегда говорят «да» и обещают поддержку, но в решающий момент склонны уклоняться от своих обещаний;
  • Пессимисты, которые всегда предполагают неудачи и любят об этом говорить вслух, подталкивая других людей думать так же;
  • Нерешительны («стопоры»), боящиеся принять любое решение из-за страха ошибки и потому откладывают его до последнего момента;
  • Невинные лгуны, которые опутывают каждое свое действие такой мощной системой лжи, что невозможно понять суть дела;
  • Ложные альтруисты, внешне делают другому человеку добро, но в душе об этом жалеют и периодически высказывают свое недовольство, поскольку стремятся компенсации за свой альтруизм.

Чтобы защититься от «сложных» людей полезно преодолеть негативные чувства, возникающие при общении с ними: ведь любая тяжелая человек несет в себе сильный отрицательный заряд, что легко передается нам.

Наша кожа почти ежедневно ставит нам множество вопросов: откуда сухость и покраснение, какой крем выбрать, что делать с веснушками. Поэтому рассмотрим вопрос относительно кожи и ухода за ней, кот .

Серая больничная палата. Серые стены, кровати. Грязно-серые простыни и даже шерстяные одеяла, похожие на гигантских притихших мышей. Большое окно, закрашенный широкий подоконник, неряшливо заложенны .

Все без исключения специалисты и медики соглашаются с тем, что внешний облик человека может многое поведать о состоянии его здоровья. Женщины, как правило, чаще обращают на себя внимание, поэтому мы .

Официальное название — Соединенное Королевство Великобритании и Северной Ирландии. Площадь 244,1 тыс. км 2 . Населения 57700000 человек. Официальный язык — английский. Религия — англиканская, римо- .

По мнению психолога из Санкт-Петербурга Анастасии Степанченко, достаток многих, особенно молодых семей, был бы богаче, если бы семейные бюджеты разумно планировали.Беда на мои взгляд, в том, что бол .

Как противостоять сложным людям

Гневный начальник, несправедливая свекровь, ворчливые чиновники, пораженческие настроения вокруг нас. Мы ежедневно сталкиваемся со сложными людьми. Как правильно с ними общаться?

В своей книге «Как противостоять сложным людям» Ален Уэль рассказывает, как можно улучшить наши повседневные отношения. Мы предлагаем вам отрывок из этой книги, рекомендации и практические упражнения, которые научат вас правильно общаться и лучше уживаться с окружающими людьми — клиентами, коллегами и родственниками — словом,

КАК ВЫ, НАВЕРНОЕ, УЖЕ ЗАМЕТИЛИ, встречаются три категории сложных людей:

  • агрессивные, властные, враждебно настроенные, их можно еще назвать грубиянами или нахалами. Эти всезнайки, не задумываясь, нанесут вам удар в спину;
  • негативисты, нытики, назначение которых на Земле — опрокинуть ушат холодной воды на ваш энтузиазм;
  • «устрицы», беспозвоночные, которые никогда не выказывают своих мыслей до конца и отвечают на ваши настойчивые вопросы нечленораздельными звуками или, и в лучшем случае, словами «да» и «нет».

Первое условие противодействия сложным людям — не поддаваться на их провокации, поставив внутреннюю защиту и развив свое чувство юмора. Да, да, это возможно даже в общении со сложными людьми!

Но сначала — небольшая самопроверка. Для некоторых из нас не существует сложных людей. Они способны оставаться невозмутимыми, смягчать самых свирепых «драконов» и добиваться того, что им нужно, сохраняя уважение к другим людям. В чем их секрет? Их нельзя заподозрить в том, что они сами являются сложными людьми.

В жизни окружающие играют роль зеркала, в котором отражается то, что мы представляем из себя в настоящее время, то, чем мы были и чем мы опасаемся стать. Зачастую вы можете встречать сложных людей потому, что вы сам сложный человек и потому, что вы бессознательно отвергаете свою сложную личность. Спросите себя искренне, не являетесь ли вы сами в чем-то сложным человеком.

Это настоящие дорожные катки, в движении к победе они рассчитывают на реакции, которые их поведение вызывает у собеседников. Испуг, смущение, запинки, дрожь — в любом случае это эмоции, которые отнимают способность поставить грубияна на место, «Никогда не забывайте, что эти люди с трудом переносят и свою собственную агрессивность, и что при частых приступах гнева у них редко случаются моменты простого и разделенного с кем-либо удовольствия» — замечает Ален Уэль.

Как вести себя при встрече с агрессивным человеком?

1. Не уступайте ему ни на дюйм: он в точности знает, какое воздействие оказывает на людей его поведение. Он одерживает победу, наводя на них страх. Отвечайте спокойствием на агрессию, и атака будет сорвана. Не возмущайтесь и, тем более, не оправдывайтесь. Переведите дискуссию в более конкретный план, приземленный и логический. «Когда вы сделали эту покупку, когда вы обнаружили брак?"

2. Дайте вашему агрессивному собеседнику успокоиться и вынудите его оправдать свое поведение. Например, крайне неприятной клиентке скажите: «Мне хотелось бы, чтобы вы объяснили, почему вы считаете наши услуги столь ужасающими. Меня очень интересует ваша точка зрения как клиента. Позвольте принести вам кофе, чтобы вы могли изложить ее подробно».

3. Ищите пути разрядки. Агрессивному человеку приятно находиться в оппозиции. Отказавшись играть в его игру и согласившись с его позицией, вы приведете его в растерянность. «Раз вы хотите, я позову директора, и вы изложите ему свою точку зрения». Вы не дали себя смутить, а директор будет столь же непреклонен, как и вы. Агрессивная клиентка, которую вы поколебали своим спокойствием, не станет беспокоить ваше начальство из опасения потерять лицо, и пересмотрит свою позицию.

Эти лицемеры не атакуют открыто, они действуют исподтишка. Они наносят коварный удар тайно, с улыбкой сострадания к вашему положению. При встрече с их подлыми инсинуациями следует контратаковать.

Приприте собеседника к стене: «Что вы в точности хотите сказать? Это интересно как точка зрения. Не могли бы вы развить вашу мысль?» Затем, после того, как вы остановите противника, который думает, что нашел чувствительную жертву, пустите последнюю стрелу. «Мне странно видеть вас в числе (далее на выбор) обманутых, женоненавистников, мужчин определенного возраста, более не уверенных в себе и пытающихся проверить свои способности». Будьте внимательны, убедитесь, что вы имеете дело именно с проявлением агрессии:

  • Как другие реагируют на поведение этого человека?
  • Не оправдано ли такое поведение в этих обстоятельствах? В самом деле, естественно ли реагировать на неучтивость водопроводчика или высокомерие продавца?
  • Не пытается ли этот человек избавиться от чувства неудовлетворенности, прибегнув к спасительному, но дающему временный эффект способу.

Они не агрессивны, но их сетования, их постоянное чувство несправедливости приводят к тому, что они становятся невыносимы. Если вы радуетесь хорошему выражению на их лице, они немедленно уточняют, что едва передвигаются от усталости. Если вы принимаете участие в проекте, они немедленно восклицают, что он никогда не удастся. Главное, не ищите решения тому, что они воспринимают как проблему, и вы отнимете у них опору, смысл существования. Негативистам необходимо чувствовать себя жертвами.

Как одержать верх при встрече с негативистом?

1. Отождествляйте их жалобы с их намерениями. Негативисты часто склонны замыкаться в самогипнотизирующем рассуждении, которое обращено в большей степени к ним самим, нежели к вам.

2. Но отождествлять не означает оправдывать, а значит, избегайте фраз типа «Я совершенно согласен, вы правы». Избегайте также треугольника палач — жертва — спаситель. Жертва может заставить вас выступить в роли палача (прежде всего, не оправдывайтесь, так как это было бы равнозначно признанию вины) или в роли спасителя, если вы будете иметь слишком сочувствующий вид («Как я вас понимаю!»), и вы должны будете решать вопрос с третьим лицом, которое в свою очередь отнесется к вам как к жертве или палачу.

3. Предложите другие конкретные варианты, помогите человеку расширить свой взгляд на вещи. «Посмотрите, у вас несколько вариантов: А, Б и В. Вы можете записать недостатки каждого варианта на листке бумаги».

4. Вы можете также помочь человеку по-новому осознать свою ответственность, однако результат будет менее предсказуем. Самое невыносимое для человека — это чувство собственного бессилия. Однако многие приговаривают себя к бессилию, подчиняясь установкам, полученным в детстве: «Будь вежливым, будь услужливым, будь трудолюбивым, будь сильным, мальчик не должен плакать и т.п.»

Когда негативист начинает со слов «нужно» или «я должен», вы можете попытаться заставить его рассматривать свое место в мире иначе, заставив его понять ответственность за свои поступки и осознать результаты, к которым приводят эти поступки. Он работает, он зарабатывает на жизнь, он в состоянии платить за квартиру и содержать свою семью. Он хозяин своей судьбы, сердечных или профессиональных дел, идут они плохо или хорошо.

И последнее уточнение. В общении с нытиками бессмысленно проявлять такт. Они нуждаются в небольшой встряске.

Это самые раздражающие из сложных людей. Не следует путать их с лаконичными людьми, которые никогда не излагают излишних, по их мнению, деталей и не ведут бессвязных разговоров, а дают точные ответы на ваши вопросы. Щелчок — и устрица захлопывает створки в тот самый момент, когда вам нужны объяснения, или когда вы хотите вступить в разговор. Для превращения собеседницы в упрямую устрицу достаточно, чтобы ей просто не понравилась ваша физиономия, или чтобы она воспринимала вас как более удачливого или неудачливого, чем она, человека. Ощущения, что у вас нет ничего общего, что у вас нет общих интересов, также достаточно, чтобы створки закрылись. Такое поведение вызывает опасения, и вы спрашиваете себя: «Что я ей сделал?».

Поскольку этот человек хранит о вас бедное и карикатурное впечатление, он останется закрытым для общения с вами. Сохраняйте спокойствие и, по возможности, доброе расположение. Дайте ему возможность узнать вас лучше, и вскоре он уже не сможет относиться к вам так же ограниченно.

Не забывайте, что закрываться подобно устрице можно для того, чтобы что-то скрыть. Выражаясь посредством звукоподражаний, можно избежать лжи. Так же можно уклониться от высказывания своего мнения по поводу какого-либо решения или избежать предательства. «Кто снова сломал ксерокс?» «М-м-м» — отвечает секретарь.

1. Задавайте правильные вопросы. Прежде всего — не так называемые твердые вопросы, на которые можно ответить только «да» и «нет». Ставьте открытые вопросы, которые помогут вам понять проблему вашей собеседницы, и тот вариант решения, который ее привлекает. Вопрос клиентке: «Каких качеств вы ждете от хорошего косметического средства?». Вопрос будущему сотруднику: «Каких качеств вы ждете от секретаря?». Вопрос домохозяйке: «Каковы ваши приоритеты в содержании дома?».

Сопровождайте вашу просьбу сердечным и искренне вопрошающим взглядом и не давайте смутить себя молчанием. Устрице необходимо время, и из опыта она знает, что может вывести собеседника из равновесия, оставаясь молчаливой.

«В этом заключается одно из значительных препятствий в общении европейцев с азиатами, — объясняет Ален Уэль. — Эти последние могут пребывать в молчании в течение десяти минут с легкой и совершенно непроницаемой улыбкой, в то время как мы после десяти секунд молчания упорно ищем, чем заполнить пустоту, кажущуюся нам невыносимой".

Повторяйте ваш вопрос каждые двадцать секунд с той же любезностью, и самые упорные устрицы в конце концов ответят вам, поняв, что вы не оставите их в покое.

2. Человек боится скомпрометировать себя, высказать свое мнение. Это рефлекс. Чтобы снять этот стопор, не дающий начать разговор, попробуйте применить прием «предположим, что…». «Предположим, что решение о реорганизации института принимаете вы. Как бы вы поступили в этом случае?». Ответ: «Если бы решал я, но вы, конечно, понимаете, что решаю не я, то я бы начал с . ».

3. Не забывайте, наконец, что устрицы обычно очень чувствительные личности, которые защищаются, прячась в свою раковину. Проявите соответствующий интерес, и они не ошибутся. Телефон часто пугает застенчивых устриц. Чтобы избежать молчанки на другом конце провода, ставьте ваши открытые вопросы еще более теплым и выразительным голосом. Добавьте: «Мне действительно хотелось бы знать ваше мнение по этому вопросу, я придаю большое значение вашим комментариям». Обязательно оставьте время на ответ. Не вешайте трубку, ничего не добившись, договоритесь о новом телефонном разговоре, чтобы дать время на размышление.

Быть может, вы стремитесь создать впечатление самого совершенства и боитесь показать, что вы не так великодушны, терпеливы или услужливы, как вы позволяете думать. Настало время признать, что небольшие недостатки и слабости делают нас уязвимыми, а значит — людьми, и сближают нас с окружающими. Это позволяет им в свою очередь сбросить маски и показать себя в истинном свете.

Мы не обязаны удовлетворять всему, что ожидают от нас другие. У нас есть свои ожидания, у других — их собственные. Естественно говорить о них, чтобы каждый знал, чем ограничиваться. Обязательство удовлетворить всех против своей воли обернется вредным озлоблением и обманами, которые стоят нам головной боли, гриппа и более серьезных заболеваний. Ведь злоба вызывает потери энергии, приводя к ослаблению нашей иммунной системы.

Подумайте хорошенько. Сколько приступов необъяснимой усталости, болезней или почечных колик явились следствием решений, которые вы приняли вопреки себе? Пора осознать, что ожесточение причиняет зло только вам. «Тот, кому вы желаете зла, — подчеркивает Ален Уэль, — возможно об этом даже не подозревает».

А. Уэль рассказывает, как однажды он решил отказать своему другу, который просил денег. Пообещав одолжить ему нужную сумму, он понял, что получить эти деньги обратно будет трудно. Следуя золотому правилу «Не давайте пройти более чем шести часам. », он позвонил своему другу и объяснил ему тревогу, вызванную своим решением. Он рассказал ему о своих опасениях, и поскольку он не хотел, чтобы из-за этого расстроилась их дружба, объяснил, что денег не даст. «Мы остались лучшими друзьями, — подчеркивает Ален Уэль. — Он оценил искренность нашего общения, которую я ему доказал еще раз».

Ожесточение часто является причиной неудач. Бессознательно, чтобы отомстить за себя кому-то, кто нас обидел, мы умножаем ошибки, проявляем забывчивость, не передаем то, что должны были, не предпринимаем какие-то шаги, не наносим визиты. Если мы хотим избежать словесной баталии, в ходе которой каждый, способствуя назреванию более серьезного инцидента, пытается добиться оплаты по счетам, неплохо бы ответить на следующие вопросы:

  • Чем вызвано мое ожесточение по отношению к этому человеку?
  • Какие из моих ожиданий не оправдались?
  • Что могу сделать я сам — изменить свое поведение или свой вид, изменить его поведение или то впечатление, которое у меня сложилось о нем?
  • Не следует ли мне навести порядок в некоторых вопросах, в корреспонденции, в задержанной работе и т.д. и принести извинения за невыполненные обещания.

Незаметно проведите собственное расследование или поразмышляйте, если речь идет об одном из ваших близких, не обманут ли человек, с которым у вас возникают проблемы, не завидует ли он, не является ли он женоненавистником, или может быть он просто обеспокоен. В чем причина? Всегда ли он вел себя таким образом? Какие события вызвали изменения? Таким образом вы узнаете те причины, которыми мотивируется озлобленность по отношению к вам. Мы гораздо успешнее можем изменить впечатление о ком-либо, добиться настоящего разговора и объяснить, что так продолжаться не может, если понимаем, чем мотивирована позиция собеседника.

Юмор помогает избежать отношений типа победитель-проигравший. Юмор позволяет воспринимать вещи с дистанции, снимающей серьезность. Когда вы теряете нечто, что считаете ценным, это такая трагедия! Но если вам удается рассмеяться, то потеря оборачивается комедией, фарсом. Вы уходите от реальности, отдаляетесь на спасительную дистанцию.

Юмор идеально подходит для того, чтобы:

  • сказать что-то, не обижая другого;
  • переформулировать проблему, которую не удается решить;
  • заставить людей, которые до этого оставались глухи, услышать вас;
  • ободрить кого-то, независимо от возраста и обстановки;
  • начать сначала переговоры, зашедшие в тупик.

Смех заразителен. Вспомните о людях, которые оттеняют все свои фразы смехом. Как они выразительны. Когда я был ребенком, у моей матери было неотразимое оружие для выхода из самых напряженных ситуаций. Она принималась смеяться. Как на сцене театра, она демонстрировала один за другим все виды смеха, которыми она владела, от самых грубых до самых нежных, сопровождая их соответствующими гримасами. Очень скоро мы сами поддавались приступам смеха, и в этом согласии жизнь вновь продолжалась.

Сделайте усилие, найдите собственный жест, сойдитесь с веселыми людьми, читайте смешные книги, смотрите комедии и находите повод смеяться каждый день. Упражняйтесь в ужимках и смехе, и – серьезно – вы станете веселым человеком!

Источники:
Блог Полины Ефремовой
Все мы время от времени встречаем на своем пути людей, которые из любой мелочи могут сделать скандал или уже изначально негативно настроены. Они используют свой гнев как защиту, защиту от
http://polinaefremova.net/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%BE%D0%B1%D1%89%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D1%81-%D0%B0%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D1%8B%D0%BC%D0%B8-%D0%BB%D1%8E%D0%B4%D1%8C%D0%BC%D0%B8/
Как общаться с конфликтными и сложными людьми
У каждого человека есть слабые психологические зоны, своя «ахиллесова пята». Каковы причины их появления? Чем обусловлена человеческая незащищенность перед лицом агрессии? Почему
http://womenparadise.ru/psychology/440-kak-obschatsya-s-konfliktnymi-i-slozhnymi-lyudmi.html
Как противостоять сложным людям
Гневный начальник, несправедливая свекровь, ворчливые чиновники, пораженческие настроения вокруг нас. Мы ежедневно сталкиваемся со сложными людьми. Как правильно с ними общаться? В своей
http://beautyinfo.com.ua/m0c3i2156.html

COMMENTS