Как объяснить маме что я уже выросла

Как объяснить маме, что вы уже повзрослели?

Эта статья для тех счастливцев, кто находится в «возрасте бутерброда», когда вокруг вас есть представители и предыдущего поколения (ваши родители), и следующего (ваши дети)

Хочу обрадовать – если вы действительно повзрослели, то вам не надо будет маме ничего объяснять.

Даже если она всё еще относится к вам, как к ребенку, что в этом плохого? Вы можете выслушивать её советы, критику, комментарии. Возможно, часть сказанного действительно вам пригодится, а может и нет. В любом случае, решения, касающиеся вашей жизни, принимаете только вы.

С вашей стороны будет очень мудро, по-взрослому, если вы спросите совет у мамы самостоятельно, еще до того, как она подробно изложит свое мнение по этому поводу. Тогда получится, что инициатива общения ваша. Это добавит маме спокойствия за вас. Она будет знать, что вы цените её мнение.

“Серьезно поговорить” с мамой о ваших отношениях иногда действительно надо. Допустим, если вы живете вместе. Опять же, слова – это всего лишь звуки. Чтобы изменились отношения, нужно совершать поступки. Но даже в словах может быть много силы, если они сказаны искренне. Ваша задача – не испортить отношения, а постепенно изменить их. За одну беседу этой цели не достигнешь, тем не менее, вода камень точит.

Вот, что вы можете и должны сказать сначала себе, а потом и маме (близко к тексту, от первого лица).

  1. Мама – это всегда мама, самый близкий и родной человек, даже если ребенку уже за 40.
  2. Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю советы мамы. (Разве это не так?)
  3. Однако, я хочу самостоятельно нести ответственность за свою жизнь. Мама сделала всё возможное, чтобы мне жилось хорошо, теперь в её силах только предупредить меня о чем-то.
  4. Мне дорога собственная жизнь и судьба, и я не буду рисковать там, где не надо. Даже если допущу какую-то ошибку, в моих силах её исправить. Готова ли мама дать мне совет, когдая приду за ним в этой ситуации? Хотя, наверняка, всё у меня будет прекрасно, и я приду для того, чтобы порадовать маму своими успехами.

В конце 90х годов по телевидению была социальная реклама, слоган которой гласил: “Позвоните родителям!” Запишите его и повесьте на самом видном месте. Пусть беседы с мамой всегда будут для вас приятными и вдохновляющими!

Если же предстоящий разговор всё-таки обещает быть сложным, вам может пригодится эта статья Как за 15 секунд подготовиться к сложному разговору?.

Источник:
Как объяснить маме, что вы уже повзрослели?
Как одной взрослой женщине поговорить с другой, еще более взрослой, без обид? Чтобы при этом первая стала более независимой, а вторая — счастливой.
http://www.natalubina.ru/kak%2Dobyasnit%2Dmame%2Dchto%2Dvy%2Duzhe%2Dpovzrosleli/

Как объяснить маме что я уже выросла

«Мама, отстань, я уже большой!»

Сколько раз мне приходилось слышать эту фразу и различные варианты ее исполнения. Вот только результат один – не работает. Родитель глух к подобному заявлению. Его не смущает ни то, что тебе уже 25-55 лет и ты живешь отдельно, порой в другом городе; ни то, что ты уже создал свою семью и сам воспитываешь детей. Для него важно, чтобы ты был сыт (желательно с полным описанием съеденного), смог вовремя добраться до работы, надел шапку, правильно выбрал пару, и вообще, «почему ты мне не позвонил, я же волнуюсь?!» Постоянный контроль изматывает и не дает расслабиться. Тревога родителя держит в напряжении, и когда орущий телефон высвечивает до боли знакомые 4 буквы, мы делаем глубокий вдох/выдох, закатываем глаза к небу и отвечаем: «Да, мам!»

«Ты для меня всегда останешься ребенком!»

Это уже практически приговор. Что бы ребенок ни делал, как бы ни показывал свое развитие, он никогда не вырастет. Не имеет на это право. Почему?

1. Иногда для матери ребенок становится смыслом жизни. Для нее не существует ничего, кроме заботы о своем дитятке, независимо от его возраста, семейного положения, социального статуса. Признать, что ребенок вырос и не нуждается в опеке, значит, лишиться смысла жизни.

2. Одно целое. По мере взросления ребенок отделяется от мамы, становясь отдельной взрослой личностью. Для некоторых женщин слишком болезненно принять своего ребенка как «другого» отдельного человека со своими чувствами, желаниями и потребностями. А ведь задача матери, вырастить для того, чтобы отпустить. Ребенок же не всегда обладает достаточной внутренней силой, чтобы взять на себя ответственность и освободиться от оков материнской опеки.

3. Страх потерять единственного человека, которому ты нужен. Младенец всецело зависит от матери, ее присутствия и заботы. Когда ребенок вырастает, мама боится стать ненужной. Тем самым, создавая вокруг своего ребенка такие условия, которые не позволяют ему вырасти.

Что мы делаем не так?

1. Тон голоса. Точнее тональность, такие маленькие вибрации в голосовых связках, которые выдают в нас неуверенность. И, несмотря на нашу убежденность в собственной взрослости, в разговоре с родителем часто появляется легкое сомнение «а вдруг нет?» Ведь мы привыкли, что маме/папе виднее. И тут нам приходится доказывать обратное. А когда споришь в детстве со взрослыми, именно ты чаще всего проигрываешь. Это закреплено в нас очень глубоко и сильно.

2. А вдруг обижу. Наша связь с родителями очень сильна. И какими бы самостоятельными мы не были, очень страшно потерять опору и поддержку семьи. Ведь может случиться всякое. А вдруг мама обидится и больше не будет с нами разговаривать (помогать, звать в гости)? Ведь тогда я останусь один. Пугающая мысль. Но именно такие мысли заставляют нас юлить в разговоре с родителями, подбирать слова, а в итоге вновь идти на поводу у них.

3. Трансляция «Я – ребенок». Взрослые люди часто в кругу семьи начинают вести себя как маленькие дети, тем самым включая своих отцов и матерей в старую ролевую игру «дочки-матери/сынок и папа». Тихий неуверенный голос, или, напротив, крик, топанье ногой в возмущении, согласитесь, не вяжется с ролью взрослого человека.

4. Ну и самое главное. Мы привыкли видеть в своих родителях только то, что они мама и папа. А ведь быть родителем не единственная их роль. Для того чтобы увидеть их как взрослых людей со своей отдельной жизнью, надо повзрослеть самим.

В заключение скажу.

Вырасти легко, а вот доказать родителям, что ты взрослый – непростая задача. Самостоятельная жизнь позволяет не только отстраниться от опеки близких родственников, но и вынуждает научиться жить, рассчитывая только на свои силы. С того момента, как бывший ребенок захотел независимости, ему придется пройти непростой путь построения новых отношений по принципу взрослый-взрослый. Надо пересматривать и свое поведение, и отношение к себе и к своим родственникам, научиться уважать не только свои чувства и желания, но и чувства родителей. Не всегда стоит ждать, что мама сама решит, достаточно ли Вы выросли, чтобы предоставить Вам самостоятельность. Постарайтесь сами повзрослеть, чтобы родительский контроль и забота не мешали Вам жить и развиваться.

Процесс отделения может происходить слишком болезненно как для вчерашнего ребенка, так и для его родителей. Если трудно ощущать себя взрослым и самодостаточным, обращение к психологу может помочь в этом нелегком деле.

Источник:
Как объяснить маме что я уже выросла
Как объяснить родителям, что ты уже вырос. Или почему в нас видят детей.
https://pikabu.ru/story/kak_obyasnit_roditelyam_chto_tyi_uzhe_vyiros_ili_pochemu_v_nas_vidyat_detey_4059468

Как объяснить родителям что я уже выросла и стала взрослой?

Как объяснить родителям что я уже выросла и стала взрослой?

Как дать понять родителям, что их дочь уже выросла и стала взрослой.

Для родителей мы всегда остаёмся детьми

Мне 45 и я ещё "моя девочка" для моей мамы. И знаю, что так будет всегда, пока они живы.

И чем больше мне становится лет, тем больше я это ценю.

Придёт и ваше время и вы будете это ценить

Когда-то я тоже очень хотела объяснить им, что уже взрослая.

Но ни то, что я вышла замуж, ни то, что родила ребёнка, ни то, что стала начальником, ни даже наличие внуков не убедило моих родителей в том, что я взрослая и уже выросла)

Да никак не объяснишь.

Делаешь и принимаешь ответственность за результат на себя — взрослый/ая.

А если делаешь и орешь что кто-то виноват — встань в угол.

Взрослость — осознание ответственности за СВОИ мысли и поступки, всё остальное детский сад.

Родители, вообще-то, это люди, которым свойственны, в той или иной мере, заблуждения человечества. Любите их и. любовь не требует объяснений. Просто прикройте пледом, когда мама задремала. Промолчите, если папа не прав. Заварите покрепче чай, ну не экономьте.

Ничего объяснять не надо — для родителей дети всегда дети и в 30 и в 40. Но! Начните вести себя по-взрослому и родители поймут, что дочь выросла. Устройтесь на работу, начните отдельно жить например. Ведите себя как взрослый, ответственный человек и ничего объяснять не придется!

Согласен с опасным. Нужно указать на какое-то действие, которое ты совершила как взрослый человек или тебе такое действие уже дозволено совершать. Приведу пример из собственной жизни: когда было 20 лет, я недавно пришёл из армии и мне мама что-то стала указывать (не помню точно уже что именно), в ответ я сказал что-то в духе "а ничего, что я автомат два года таскал и мне людей можно было убивать". вот как-то после таких слов мама осознала, что сын больше не маленький. По сути это не изменит отношения родителя, но всё же намного меньше будет придирок.

Источник:
Как объяснить родителям что я уже выросла и стала взрослой?
Для родителей мы всегда остаёмся детьми Мне 45 и я ещё "моя девочка" для моей мамы. И знаю, что так будет всегда, пока они живы. И чем больше мне становится лет, тем больше я это ценю. Придёт и ва
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1986265%2Dkak%2Dobjasnit%2Droditeljam%2Dchto%2Dja%2Duzhe%2Dvyrosla%2Di%2Dstala%2Dvzrosloj.html

Как сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос?

Как сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос?

Дети рождаются со своим уникальным характером, склонностями и привычками, темпераментом. Глупо ожидать от полненькой девочки, что она станет балериной, а от той, что не обладает абсолютным слухом – что она повторит успехи Ванессы Мэй.

Но некоторые родители до конца жизни поминают своим детям свои невоплощенные надежды. И тогда дети, устав бороться за право быть собой, задаются вопросом: как сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос? Как помочь им принять себя – таким, какой ты есть?

Дети. Как много в этом слове сладостного для родителей! Их надежды и чаянья, их мечты и все, что они не успели сделать в этом мире – все это должны воплотить дети. Но должны ли?

Дети долго наделяют родителей характеристиками, которые больше подходят для богов. И этим «местным божкам» дети верят на все сто процентов. Папа – самый сильный. Мама – самая красивая. До пяти лет мир ребенка основан именно на этих постулатах.

Но этот процесс – наделения божественными качествами – обоюдный. В глазах родителей дети – воплощение надежд. Тяжелый, изнурительный труд без выходных – процесс воспитания и просто взращивания юного поколения – хочется как бы заранее оправдать каким-то феерическим результатом.

И вот, дети растут, возможно, даже радуют родителей разными похвальными грамотами «за участие» и медальками «за достижение». Но приходит пора, когда дети вступают во взрослую жизнь.

Обычно самым первым испытанием, которое выпадает на долю ребенка, становятся выпускные и вступительные экзамены. Многие идут на них, как на казнь, раздумывая, как сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос. А вместо доказательства получают или плюшку (молодец, сдал!), или очередной подзатыльник (бестолочь, не сдала, не светит тебе приличный вуз!)

А дело все в том, что родителям впервые приходится полагаться на своих детей. Ведь если подстраховать трехлетнего бутуза, который уверенно топает по дорожке, ничего не стоит, то сдать экзамен за своего ребенка не получится. Вот и получается, что родители испытывают двойственные чувства. С одной стороны, их дочь уже выросла, так как делает вещи, за которые она не просто ответственна – за нее ни мама, ни папа их сделать не сможет. А с другой – продолжает жить вместе с родителями…

Великовозрастные чада нередко остаются рядом с родителями. И при этом думают, как сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос. Как будто женитьбой или замужеством, рождением детей или новым научным званием можно сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос. На самом деле для своих родителей мы всегда дети.

Жить с родителями непросто. И во всей живой природе находятся подтверждения тому, что со временем родители становятся жестокими и несправедливыми. Ведь неспроста ленивых птенцов выпихивают из гнезда, чтобы те научились летать.

Среди людей тоже часто бывает, что жить с родителями с каждым годом сложнее. Сами родители этого зачастую не осознают, но факт остается фактом. Отправляясь «из родительского гнезда» на поиски «своего счастья», а вернее – своей собственной жизни, мы становимся и сильнее, и мудрее. Без собственного опыта мы ничего не сможем дать своим детям

Мы – дети. До тех пор, пока родители живы

Очень часто жизнь родителей в пожилом возрасте, когда они могут доставлять немало хлопот, сравнивают с нахождением на утесе. И на краю этой скалы первыми к пропасти стоят родители. А дети, пока перед ними еще есть поколение «на краю», чувствуют себя увереннее и защищеннее.

Поэтому как бы ни размышляли молодые, как сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос, у этой медали есть и обратная сторона. Поэтому всю нашу жизнь, даже доказав свою принадлежность к более старшему поколению, мы остаемся детьми.

В свое время меня поразил родной дядя. Его сын нередко просил карманных денег, несмотря на то, что встречался и жил с женщиной, работал сварщиком и подрабатывал ночным сторожем. Когда моему дяде попытались сделать «внушение» — мол, «ты не видишь, что твой сын, вообще-то, уже вырос?» — дядя ответил всем очень мудро.

Он сказал, что до сих пор, приезжая к матери, чувствует себя ребенком. Именно потому что к его приезду готовы несколько любимых с самого детства блюд, а когда он уезжает, его мать пытается «вручить» хоть небольшую сумму. Так он чувствует, что на земле есть еще одно-единственное безопасное и защищенное место. Понимая, что это иллюзия, тем не менее, сорокалетний мужчина приезжает к маме именно отдохнуть от постоянной ответственности и «взрослой жизни».

Есть несколько негарантированных способов, как дать понять родителям, что мы уже выросли. То есть, даже самые психологически выверенные подходы нередко дают сбои и «осечки». И все же есть и множество способов, как НЕ нужно показывать (и тем более – доказывать!) родителям, что ты уже взрослая женщина:

  • выходить замуж только для того чтобы «доказать маме»
  • рожать ребенка
  • уезжать в другой город
  • заводить отдельные полки в холодильнике в одном доме с родителями.

Все это может лишь усугубить конфликт, а в некоторых случаях – навредить самой доказывающей. Конечно, и рожать, и выходить замуж, и тем более – переезжать в другой город можно. Но все же делать это нужно, имея веские основания и серьезную основу – зная, зачем вы это делаете и какие прибыли это принесет.

Быть собой, но не доказывать право на это

Можно легко и просто доказать свою независимость — отказавшись от желания доказывать и бороться. Ваше мнение – приоритетно, и точка. Ведь только вам нести ответственность за ваши поступки. А если родители «наседают» — мол, пора бы замуж, или у Иван Иваныча такая престижная вакансия – бросай свою безденежную работу! – придется вовремя сказать «нет». Без объяснений и упрашиваний – иначе вы так же возвращаетесь к своим 15 годам и вздохам родителей «Ну вот, переходный возраст!»

В целом то, что вы можете себя содержать сами – не доказательство самостоятельности и зрелости для родителей. Если их мнение для вас важно, но не первостепенно, если вы уважаете их позицию, но это не мешает вам соблюдать в первую очередь свою — что ж, могу вас поздравить. Этим, даже не вступая в конфликт, вы уже почти объяснили родителям, что вы – выросли.

Источник:
Как сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос?
Как стать самим собой и сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос, полезные советы
http://www.allwomens.ru/6772%2Dkak%2Dsdelat%2Dtak%2Dchto%2Dby%2Droditeli%2Dponyali%2Dchto%2Dty%2Dvyros.html

COMMENTS