Как перестать быть неуверенным в себе

Как перестать быть стеснительным и замкнутым, неуверенным парнем

Как перестать быть стеснительным и замкнутым, неуверенным парнем

Приветствую всех читателей нашего блога о личностном росте. В данной статье мы поговорим с вами о том, как перестать быть стеснительным и замкнутым, неуверенным в себе человеком. Я представлю вам советы, которыми в свое время руководствовался сам.

Университетская жизнь полна удивительных событий. Выйдя из школы, мой неокрепший ум будто попал в другой мир. Будучи подростком, я был очень закомплексован в себе, не мог ни с кем познакомиться, совершал кучу лишних неловких движений. Так продолжалось до того момента, пока я не попал в театр.

Мой руководитель и по сей день заставляет меня работать над собой, указывает на все недостатки. Для того чтобы побороть стеснительность, необходимо проделать колоссальную работу над собой. Самое сложное – это то, что вы столкнетесь с трудностями в понимании. Когда вы будете слишком часто моргать, заикаться, краснеть, совершать лишние движения головой, руками и ногами, вам будет казаться, что всё хорошо.

Лично я уже четвертый год работаю над собой. Зато за это время я открыл в себе новый горизонты чувства юмора, стал более раскрепощенным, попробовал себя в ораторском искусстве и вполне уверенно схожусь с людьми. Скажем, через свой страх, но я могу подойти к незнакомому человеку и заговорить с ним, если мне это понадобиться. Так что, дальше я приведу вам советы, с помощью которых вы можете перестать быть стеснительным и замкнутым, неуверенным в себе человеком.

Прежде всего, вам придется начать делать для себя непривычные вещи. Ваш социальный рост будет достигаться путем постановки себя в неловкие ситуации: скажем, заговорить с кем-нибудь на улице, затем в автобусе. Каждое ваше действие будет стремительно выбивать вас из колеи, каждое последующее будет сложнее предыдущего.

Лично я начал с того, что просто собрался с силами и подошёл к девушке. Готовился я к этому на тот момент часа 3, а закончился наш разговор спустя минуту, поскольку я жутко переволновался и не смог связать двух слов. Это абсолютно нормально, ведь никто не может сразу научиться водить, быстро печатать на клавиатуре и так далее. Но поверьте: вы испытаете поистине сильнейшие эмоции, без которых в будущем просто не сможете жить! В общем, прочтите статью, как выйти из зоны комфорта, и все поймете.

Как перестать быть стеснительным и замкнутым, неуверенным в себе? Если при волнении вы начинаете непроизвольно моргать, дергать головой или руками, а ваше тело перестает вас слушаться в принципе, дайте себе установку не делать этого. Постарайтесь зафиксироваться в одном положении.

У меня была проблема: на сцене я постоянно вертел своей головой в разные стороны и не смотрел в зрительный зал. Тогда я дал себе установку двигаться по определенной траектории и смотреть попеременно только в 2 точки, не отводить от них взгляд ни на минуту. Постоянные практики закрепили во мне привычку, и я избавился от данной проблемы.

Я убежден, что в вашей голове сейчас вопрос: “Как я смогу заговорить с незнакомой девушкой? Как преодолеть этот страх и лишние мысли?” Я искал ответ на этот вопрос в течение нескольких месяцев, когда ответ был на поверхности. Для того, чтобы заговорить с незнакомой девушкой, нужно просто подойти к ней!

Нет никакого другого совета, вы просто должны признать свой страх, сделать самый тяжелый для вашей психики заключительный шаг к ней и просто сказать “Привет”. Сказать это громко и внятно. Одну фразу. Не более. Вы можете не верить, но после этого с вас упадет нереальный груз.

В свое время я участвовал в тренинге, где его авторы говорили: если вы будете искренними с людьми, они обязательно оценят это! Если человек адекватен, то он не пошлёт вас, если вы скажете ему: “Я сильно волнуюсь, но решил всё-таки подойти к тебе и сказать привет”. А даже если результат будет неудовлетворительным и девушка будет груба, вы всё равно получили опыт!

Как только вы однажды попробуете сделать то, что непривычно вам, начнете развивать в себе уверенность, вы поймете, что это круто! Ведь вы сами сделали это. Это не было вашим даром, подарком судьбы – вы перебороли свой страх и сделали это! Почувствуйте этот кайф начните работать над собой, и тогда вопрос, как перестать быть стеснительным и замкнутым, неуверенным в себе человеком, просто перестанет вас волновать. Всего доброго!

Не надо стесняться…»

«Не надо стесняться…» — 10 важных шагов к преодолению комплексов

Как перестать быть стеснительным и замкнутым, неуверенным в себе и закрытым?

По статистике этим вопросом задается каждый 10-й человек. Стеснительность — это не скромность, которая украшает .

Это бессознательный страх перед обществом, бесконечное копание в себе, боязнь общения, неумение преподнести свои лучшие стороны.

Робкий человек весь нескладный и несобранный, зацикленный, что все о нем плохо думают или осуждают. Ему невдомек, что о нем не думают вовсе, пока он надежно прирастает к панцирю.

Более того, поведение из серии «в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов» кажется окружающим высокомерным и раздражает.

Они не понимают, что несчастный хотел бы быть центром компании, но не может. Разбираемся, как выйти из ситуации, познать радость коммуникации с миром и убить внутреннего цензора.

Как перестать быть стеснительным и замкнутым, неуверенным в себе человеком?

Интересно, что впервые само слово «застенчивость» было употреблено в английском стихотворении в 1000-м году.

И означало оно «легкий испуг». Это определение отчасти является верным: психологи описывают робость как выражение на сознательном уровне бушующих в нас противоречий и страхов, вызывающих социофобию.

Социофобы любят сидеть дома, ищут удаленную работу, мало общаются с людьми и обращаются за помощью, только если потоп или землетрясение.

Друзей у них мало/нет/один, любимого человека тоже/непостоянный, а жизнь состоит из перманентного самокопания: «Почему я такой неудачник, моя жизнь катится в никуда, я умру в одиночестве в окружении котиков».

Они не знают, как знакомиться, о чем разговаривать со школьными товарищами и как вообще люди сбиваются в стаи — с одной стороны, хочется оказаться среди них; с другой — страх быть осмеянным/униженным/не принятым в разы сильнее.

Они пытаются обезопасить себя, чтобы избежать поражения, и если бы могли, надевали бы поверх одежды футляр, как чеховский персонаж.

Ищем способы борьбы с одиночеством в толпе

Стеснительность порой достигает вселенских масштабов: у меня была подруга, которая боялась попросить водителя остановить автобус на нужной остановке.

Удивится ли кто-то, если я скажу, что искать корень проблемы нужно в детстве?

И хотя исследователь психологии личности Рэймонд Кэттэл убежден, что робость передается по наследству (отчасти да, потому что дети копируют поведение родителей), основными ее причинами являются:

  1. Отношения с семьей — насколько они были доверительными, хвалили ли чадо, пытались ли понять, либо бесконечно внушали, что пятерка соседского мальчика Васи более пятеристая, а фигура девочки Кати более складная.
  2. Успеваемость в школе, общение с одноклассниками и учителями — выделяли ли преподаватели любимчиков, легко ли давались знания и уроки физического воспитания. Был ли человек предметом насмешек из-за лишнего веса, очков, или проблем с речью, либо легко шел на контакт и обрастал друзьями.
  3. Психологические травмы, причиной которых может быть невнимание со стороны одного или обоих родителей, уход мамы/папы из семьи.

Комплексы человека тянутся корнями в детские психологические травмы

Каждый социофоб отлично знает, где закопано его главное детское переживание, но не знает, куда его перехоронить навечно.

Понятное дело, старые комплексы мы катим, как чемоданчик на трех колесах, во взрослую жизнь и продолжаем развивать, потому что не приучены обращаться за помощью к психологам.

И с хорошими специалистами у нас пока, увы, напряженка.

Еще один гуру психоанализа Пол Пилконис выделил два типа застенчивых людей:

  1. Те, которые стесняются на публике
  2. Те, которые стесняются перед собой

Как вы думаете, какие хуже? Да, вторые — представители этой касты не признаются в наличии проблемы даже самим себе.

Невзирая на то, что прогресса можно достигнуть занимаясь «самолечением». Это один из немногих случаев, когда оно уместно.

Часто социофобы не честны даже с собой

Совет: психолог Михаил Литвак главной причиной робости называет манию величия, равно, как и боязнь неудач. По его мнению, социофобы рассуждают: «Ему (другому, нормальному, не такому, как я) можно, что с ним будет, а мне ни в коем случае нельзя».

Как перестать быть стеснительным и замкнутым — 10+ шагов на пути к обретению уверенности в себе

Шаг 1: разграничиваем замкнутость и стеснительность

Замкнутый и стеснительный — два разных человека.

Первый чувствует себя комфортно в одиночестве либо в компании узкого круга людей, умеет занимать свое время, не тревожится, что мало общается и редко выходит в свет.

У него есть работа и хобби, он много читает, может поддержать беседу, не робеет, когда его просят высказать собственное мнение.

Стеснительный — всем этим обделен. Идти на контакт ему мешает чувство страха. Итого: замкнутость — сознательный выбор; стеснительность — требует коррекции.

Учимся преодолевать страхи

Каждый раз, когда вам кажется, что вы находитесь под пристальным и осуждающим вниманием окружающих, вспоминайте, что единственный ваш судья — это вы сами.

Осуждаете себя вы, поэтому учитесь принимать и понимать, а не критиковать.

Корни неуверенности в себе — чувство стыда и неловкость:

  1. С полки в супермаркете упала банка? Скорее всего, это не вы косорукий, а сотрудник торговой сети неправильно расставил товар.
  2. Не знаете, о чем говорить на первом свидании? Скажите об этом прямо — и неловкий момент исчезнет. Половина пар не знает, с чего начинать диалог.
  3. Перед собеседованием порвались колготки? Нет, это не вы неудачница. Такое случается. Перестаньте комплексовать — вы устраиваетесь на работу, а не продавать чулки. Большей части девушек из рекрутинговых агентств доводилось бывать в аналогичной ситуации.

Совет: узнать степень робости и как перестать быть стеснительным и замкнутым, а также неуверенным в себе поможет онлайн-тест. Лучшим на сегодня является тест американского колледжа Уэллсли. Найти его можно на официальном сайте учебного заведения.

Покидаем зону комфорта

Составьте список ваших положительных качеств и интересов, и развивайте их.

Ходите на курсы, слушайте лекции, отдавайте предпочтение реальным, а не онлайн-тренингам: люди быстрее сближаются и идут на контакт, если они объединены общими темами для бесед.

Это там, где тепло, уютно, плед, сериалы и печеньки.

Через «не могу» заставляйте себя делать то, что не нравится:

Отправляемся в путешествие

И отправьтесь в самостоятельное путешествие.

А еще лучше при возможности временно смените место жительства — так у вас увеличатся шансы поверить в себя, ведь вокруг не будет тех людей, которые, по вашему мнению, думают о вас плохо.

Зато будет масса ситуаций для выхода в большую жизнь — спросить дорогу, найти супермаркет/музей/кинотеатр, попрактиковаться в иностранных языках, выбрать непривычную одежду и т. д.

Перестаньте вспоминать поражения — ошибаются все и всегда. Чем больше вы будете прокручивать в голове вызванные неудачным общением переживания, тем глубже будет ваша депрессия.

Хотя бы потому что не бывает идеальных людей и всем понравиться не выйдет.

Вам тоже не по душе коллега или сосед с пятого этажа, а та актриса из сериала вообще бесит, так почему вы должны быть всем милы?

Чаще улыбаемся

Не только потому, что это полезно и продлевает жизнь, но и потому что хорошее настроение притягивает аналогичное.

Всем по душе самодостаточные, улыбчивые и легкие люди, которые «не грузят». И это не оттого что все вокруг черствые, а оттого что проблемы есть у всех.

Одной из основных причин неуверенности в себе является желание достичь мгновенного совершенства.

Но придется вас разочаровать: во-первых, совершенства достичь невозможно; во-вторых, чтобы познать успех, придется работать над собой ежедневно.

Поэтому начните с маленьких целей и сами не заметите, как зауважаете себя.

Например: каждый день качайте пресс, читайте пять страниц той неинтересной книги на английском, спрашивайте о самочувствии бабушек возле подъезда, обсуждайте с коллегами новости.

Учимся строить личные отношения

Полюбить социофоба — сомнительная радость для человека без коммуникативных проблем.

Робкие неуверенные люди требуют к себе повышенного внимания.

Им кажется, что их недостаточно любят, ведь «они плохие или какие-то не такие, как все». Они готовы бесконечно терзать вторую половину придирками и слезами.

Вспоминайте о своей особенности, готовясь высказать очередное: «Ты мне не… (нужное вставить)».

Одна моя знакомая стеснительная девушка засмотрелась на мужчину в метро, считая, что он ее не замечает. Уж очень красивым он ей показался.

А красавчик возьми, да познакомься. Так вот, когда завязались отношения, она начала изводить бойфренда беседами на тему: «Ты со мной познакомился только потому, что я на тебя посмотрела».

Закончилось все тем, что у красавчика сдали нервы, и он исчез.

Отказываемся от общения в сети в пользу выходов оффлайн

И, наконец, последний проверенный на себе совет: заведите отвязного эмоционального друга.

Того, который всегда в гуще событий и в центре любой компании. Наблюдая за ним, вы косвенно будете участвовать в безумствах (в хорошем смысле) и поймете, что общение — это не страшно.

Как перестать быть стеснительным и замкнутым — полезные для саморазвития книги

Не думайте, что вы одиноки в своей беде — сотни выдающихся психологов и психотерапевтов всего мира исписали не одну тонну бумаги, чтобы решить вашу проблему.

Издания из списка ниже позволят лучше понять себя и отыскать первопричину патологической робости:

  1. Александр Вемъ «Застенчивость и как с ней бороться»
  2. Филип Зимбардо «Как побороть застенчивость»
  3. Сьюзан Кейн «Интроверты. Как использовать особенности своего характера»
  4. Лейл Лаундес «Прощай, застенчивость! 85 способов преодолеть робость и приобрести уверенность в себе»
  5. Лейл Лаундес «Как говорить о чем угодно и с кем угодно»
  6. Скот Стоссел «Век тревожности: страхи, надежды, неврозы и поиски душевного покоя»
  7. Этгар Керет «Семь тучных лет»
  8. Антон ЗайниевиДарья Варламова «С ума сойти!»

Если справиться с проблемой самостоятельно не выходит, ищем хорошего психолога

Первые пять полностью посвящены проблеме социофобии.

Остальные научат с юмором смотреть на неудачи и относиться к жизни проще.

Узнать, как перестать быть стеснительным и замкнутым, неуверенным в себе человеком также поможет видео-лекция психолога Михаила Лабковского:

Неуверенность в себе, как избавиться от неё? Ответы на вопросы читателей (Часть 3)

Неуверенность в себе, как избавиться от неё? Ответы на вопросы читателей (Часть 3)

В первых двух частях этой серии статей я рассказывал о том, как, собственно, эту уверенность развивать. Поэтому, рекомендую сначала прочитать первую и вторую части «Главное — стать уверенным! Часть 1» и «Как развить уверенность в себе Часть 2».

Собственно, я даже и не планировал писать третью часть статьи. Мне казалось, что в первых частях я достаточно подробно расписал алгоритм работы и сослался на литературу, где можно прочитать более подробно про неуверенность в себе и как от неё избавиться. Однако письма с вопросами от читателей сайта приходят и приходят. И я понимаю, что видимо не всё так уж понятно я написал. В этой части я постараюсь ответить на самые часто встречающиеся вопросы наших читателей.

Самый часто встречающийся такой: «Я хочу избавиться от неуверенности в себе. Но когда начинаю заниматься на уверенность и уже когда только начинаю представлять себя уверенным, то на меня накатывает такой сильный страх, что хочется перестать заниматься. Что делать

Я сам испытывал страх во время своих первых занятий. В воображении я представлял, как веду себя уверенно и уже от этого у меня был сильный дискомфорт. Кому рассказать – не поверят. Ведь не нужно ничего делать! Только представляй себе и представляй.

Однако на практике получилось по-другому. Чем больше я себя представлял уверенным, тем менее уверенным ощущал. Интересные получались результаты, можно сказать обратные с точки зрения логики.

Подумав над этой проблемой некоторое время и попробовав несколько вариантов, я пришел к решению. Оно, как оказалось, очень простое.

Оказывается, когда я представлял образы, то я думал, что я перестану быть неуверенным в себе и буду себя так вести в жизни. Именно эта мысль и вызывает страх.

Например, если речь идет о страхе перед противоположным полом, то вы представляете как спокойно и уверенно общаетесь с какой-то девушкой (или мужчиной, в зависимости от вашего пола). Однако, одна мысль о том, что вам придется рано или поздно себя так вести на практике, может вызывать или ужас или просто сильный дискомфорт.

То есть страх вызывает не сам образ уверенности, а мысль о том, что придется так себя вести в будущем. И в эту мысль нужно из себя выкорчевывать всеми силами, поскольку она может значительно снизить эффект от занятий или вообще свести его на нет.

В этом вся и суть, что не нужно вести себя уверенно в жизни так, как вы представляете. Не нужно даже задумываться об этом. Не нужно думать, что вам придется что-то делать из того, что вы представляете. Это совершенно лишнее.

Ничего вы и никому не должны. Вы просто мечтаете о чём-то, например о том, как избавляетесь от неуверенности в себе. Внутреннее ощущение должно быть примерно таким: «Как здорово, если бы я мог так себя вести». Можно даже добавить от себя, что так себя вести (уверенно) я никогда не буду, просто помечтаю.

Ведь в этом вся основа упражнений. Если вы позанимались какое-то время и вам стало легче заставлять себя казаться уверенным в реальной жизни, то значит, вы что-то неправильно поняли. Если вы всё правильно делаете, с достаточной интенсивностью и достаточное время, то не нужно будет «легче себя заставлять». Новое поведение будет совершенно естественно идти изнутри, непроизвольно, даже против вашей воли. Вы даже не поймете, как это происходит. Не нужно будет думать о том, что «сейчас я поведу себя уверенно». Всё будет происходить само собой.

Кроме этого, вовсе не обязательно все будет происходить именно так, как вы себе представляли на занятиях. Подсознание само наберет из тех образов кусочки и самым лучшим образом соберет под конкретную ситуацию.

Поэтому, еще раз. Одной из главных ошибок тех, кто начинает заниматься прорабатывать неуверенность в себе, является то, что они думают, что они будут обязаны вести себя так, как представляют. Это не так. Просто представляйте себя с ощущением «было бы здорово».

Второй по частоте вопрос звучит примерно так: «Я начинаю заниматься по вашей методике. (Это не моя методика, сразу скажу). Занимаюсь очень много, по несколько часов в день. Однако, примерно через неделю у меня начинается постоянный внутренний страх, в не зависимости от того, занимаюсь я или нет?»

А я думал, что я один такой плохо соображающий. В свое время я так же начинал заниматься очень много. То есть так же, примерно по 3-5 часов в день. Не прошло и недели, как я стал испытывать какой-то постоянный страх и плохо спал.

Я думаю, что это последствия сильной перегрузки. На какое-то время я прекратил занятия, и все ушло, как будто ничего и не было. Вывод из этого очевиден и прост.

Не нужно спешить. Занимайтесь по столько времени, сколько написано. Больше не надо, меньше не надо, пропусков не надо. Сколько необходимо заниматься в день времени и другие тонкости и нюансы я подробно изложил в книге «Как стать уверенным в себе за 3 месяца».

Рекомендованное время – два раза в день по 30 минут без пропусков. Меньше нежелательно, иначе эффект будет намного меньше. К примеру, если вы будете заниматься в 2 раза меньше и один день пропускать, то эффект может быть в 5 раз меньше. Если эффект будет маленький, то можно вообще потерять веру в эффективность занятий.

Однако и слишком много заниматься так же не нужно, по крайней мере вначале. Возможно, потом вы захотите увеличить время занятий, но вначале два раза в день по 30 минут вполне достаточно. Если прямо энтузиазм прет и некуда его девать, как это было у меня вначале, можете добавить самовнушение минут по 10-15, а если и этого мало, то проигрывание уверенного поведения (кусочек поведения возьмите) перед зеркалом в пустой комнате.

Еще вопрос о неуверенности в себе и как избавиться от нее: «Лучше представлять уверенное поведение на будущее или на прошлое?»

Я, как правило, представлял себя как в настоящем, так и вспоминал эпизоды из прошлой жизни, где я вел себя немного более уверенно, чем обычно. Однако, представлял себя всегда как будто это происходит со мной сейчас. Например, я где-то неделю назад уверенно поздоровался с кем-то, а не как обычно мямлил при встрече. Тогда я вспоминаю этот эпизод и представляю, как я сейчас в данный момент уверенно здороваюсь.

Как правило, этот эпизод я повторял с десяток раз, иногда что-то приукрашивал и через какое-то время он становился в меру похож на то, что было в реальности.

Потом этот эпизод можно развить дальше. К примеру, вы не только здороваетесь уверенно, но и произносите несколько фраз и т.д. Лично мне всегда было проще отталкиваться от уже чего-то реально произошедшего со мной. То есть от какой-то удачи или более уверенного поведения, чем обычного в жизни.

Как я уже писал выше, я проигрывал его несколько раз. Это можно назвать «вспоминать успехи». Но на этом не останавливался, и когда просто вспоминать реальный успех надоедало, то я продолжал уже его в воображении, стараясь далеко в фантазии не убегать.

О чём я пытаюсь сказать. Например, если вы уверенно поздоровались и продолжаете в воображении то, что вы что-то уверенно так же и сказали в рамках того, что реально может быть, то это отличное продолжение занятий. А если вы в воображении берете, к примеру, палку и стучите ей о спину человека, который вас раздражает, то это фантазии, оторванные от реальности и лучше их, если они появляются, прерывать. Или, по крайней мере, пару раз постучать и хватит.

Следующий вопрос звучит примерно так: «Если бы рядом со мной появился суперуверенный человек, который бы позанимался по этой методике, то я бы поверил и реально бы стал заниматься и т.д.»

Человек часто находит отговорки для того, чтобы ничего не делать. В данный момент это может быть отсутствие примера суперуверенного человека рядом, который две недели назад был застенчивым. Потом, когда такой человек появится, можно будет сказать, что «это врожденная уверенность и я до такого дойти не смогу». Потом еще и еще одна. Все мы люди и я сам периодически пичкаю себя отговорками.

Поймите простую истину. Ваши проблемы никого не интересуют в принципе и суперуверенных людей в том числе. Даже если такой появится рядом с вами, то он не будет вас тренировать и поддерживать. Зачем ему это надо?

Мне по большому счету так же в меру интересно, верит мне кто-то, что данная методика работает или нет. Я свои проблемы по уверенности решил. Ваши проблемы решайте сами. Не нравится эта методика — найдите другую, или живите с тем, что есть сейчас.

Для меня методика по которой я занимался совершила небольшое чудо в моей жизни, поэтому я о ней рассказываю и готов предостеречь от самых грубых ошибок. Этот цикл статей я писал для тех, кто уже готов

Перестать быть неуверенным в себе молодым человеком

Перестать быть неуверенным в себе молодым человеком

Перестать быть неуверенным в себе молодым человеком

Рассказывать то что меня беспокоит, наверное будет довольно банально, но если кратко, то я хочу перестать быть неуверенным в себе молодым человеком. Толпы молодых людей лезут на стену от одиночества. Я наверное не буду исключением. Вероятно я немного не по адресу и мне стоит почитать форумы «пикаперов» но я человек немного другого склада. Я резко против сиюминутных знакомств ради секса, культ которого навязывается телевизором и интернетом сейчас повсюду.

Расскажу о себе. Мне 22 года, меня зовут Андрей и я одинок. У меня есть небольшой круг друзей, с которыми я постоянно общаюсь, но хочется того, что все называют любовь.

Я не верю в нее. Скорее даже обижен на нее. Ведь она посещает всех кругом, кроме меня.

Я из подмосковья и так сложилось что у меня возникают большие трудности в общении с девушками. Я не сказать что-бы отталкивающей наружности, правда низкого роста. Думаю у всех бывают неудачи в плане знакомства, и пара промахов не повод бросать начатое, но когда неудача следует за неудачей, я понимаю что дело не в людях, скорее дело во мне.

Когда я встречаюсь с девушкой, у меня проявляется некий страх. Вдруг скажу что-то не так, вдруг сделаю не тот жест, интонацию, и прочее. Я склонен полагать что эти переживания сильно выдают меня и складывают впечатление как о неуверенном в себе человеке. Если же я перед общением с кем то выпью немного пива, эти страхи проходят, я раскрепощаюсь, но думаю общаться с подвыпившим человеком никому не захочется, да и спиться в таком режиме дело плевое.

Я всерьез подумываю записаться на прием к хорошему психологу, куча комплексов и переживаний, делают меня несчастным и порой, хоть и редко, появляются мысли о том что я лишний в этом мире и мне нужно уйти, благо такие мысли быстро проходят.

В интернете в такого рода проблемах — как перестать быть неуверенным в себе — люди советуют, быть смелее, проявлять инициативу и прочее. Я честно скажу пробовал, и результат как всегда.

Я склонен думать что на 10 успешных людей всегда будет один неудачник, и сопротивляться этому бессмысленно. Я тот самый неудачник. Друзья говорят что у меня сильно занижена самооценка и я сильно самокритичен. Мне просто не за что себя любить, а человек который не любит себя, не может быть любим кем то.

Пожалуй стоит заканчивать мои слезливые рассказы, с позывом «пожалейте меня кто нибудь!» я этого не заслужил. Я не писатель и стену текста выше воспринимать будет затруднительно, просто я излагал мысли в том порядке что они приходили мне в голову, простите =(

Спасибо что уделили 5 минут своего времени на меня, но я ведь правда хочу понять как перестать быть неуверенным в себе молодым человеком.

на вопрос «Перестать быть неуверенным в себе молодым человеком» отвечает психолог

«Рассказывать то что меня беспокоит, наверное будет довольно банально, но если кратко, то я хочу перестать быть неуверенным в себе молодым человеком»

С моей точки зрения не существует «банальностей», когда речь идет о переживаниях. Слов в языке ограниченное количество, а вот индивидуальные чувства и состояния каждого человека неповторимы, уникальны и самоценны.

Не могу не заметить, что Вы с первой строки письма словно бы обесцениваете свои переживания. Для кого банально? Для Вас? Или все-таки Вы относитесь к своим чувствам всерьез? Надеюсь. И я уж точно не готова их обесценивать.

«. хочется того,что все называют любовь. Я не верю в нее. Скорее даже обижен на нее. Ведь она посещает всех кругом, кроме меня.»

Раз «хочется» и «обижены» — значит все-таки верите ??

Не боясь быть банальной, приведу одну широко растиражированную, но от этого не ставшую менее точной, цитату великого психолога Виктора Франкла:

«Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает, но если вы перенесете своё внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо.»

Уверена, что круг Ваших интересов не исчерпывается желанием найти любовь. Расширяйте свой мир, пробуйте новое, идите за своими желаниями. И тогда Вам непременно рано или поздно встретится девушка, которую заинтересует Ваш мир, и она приоткроет Вам свой…

«. когда неудача следует за неудачей, я понимаю что дело не в людях, скорее дело во мне.»

Я бы не торопилась столь категорично делать выводы. Думаю дело и в других, и в Вас, но не в Вашей «плохости», «неудачливости» и пр., а в том, как Вы выбираете партнера, и как проявляете себя в контакте с ним. Хитрость в том, что вот это внутреннее ощущение «я недостаточно хорош» исподволь меняет Ваше поведение, искажает выборы, характер контакта, а, следовательно, и траекторию движения возможных отношений.

«Когда я встречаюсь с девушкой, у меня проявляется некий страх, эти переживания сильно выдают меня и складывают впечатление как о неуверенном в себе человеке.»

Полагаю, дело не в том, что эти переживания «выдают» вас (обратите внимание на выбор Вами слова: ведь глагол «выдавать» употребляют когда речь идет о чем-то, что стыдно показывать, а потому необходимо скрыть).

Кстати говоря, я не считаю неуверенность чем-то постыдным. Напротив, на мой взгляд, это очень трогающее качество, живое. Уязвимость вообще очень человеческая черта.

Мне кажется важным поискать ответ на вопрос: а что стоит за этим, казалось бы, ничего не значащим выбором слова?

Вы упомянули про страх. Если внимательно прислушаться к этому страху, то, обнаруживается, что Вы испытываете трудность в том, чтобы себя, такого, какой Вы есть, открыто показывать другому (девушке), не чувствуя при этом стыда.

В этом случае важно понять, откуда растут корни представления о себе как о «недостаточно хорошем», как о вместилище того, что необходимо скрывать. На чем основана убежденности в том, что «если я себя покажу, никто не захочет меня таким принимать и любить»…

Подобные установки ограничивают свободу Ваших проявлений, сковывают Ваши спонтанные живые реакции. И тогда многое из того внутреннего богатства, в котором Вы могли бы раскрыться в общении с девушкой, остается сокрытым.

Не относитесь к знакомству с девушками как к экзамену по высшей математике. Доверяйте себе.

«Я всерьез подумываю записаться на прием к хорошему психологу.»

Обратиться к психологу — хорошая мысль, и то, что она возникла, означает, что Вы достаточно внимательны к себе и готовы о себе позаботиться.

«В интернете в такого рода проблемах — как перестать быть неуверенным в себе — люди советуют, быть смелее, проявлять инициативу и прочее»

Это все равно, что советовать человеку, пытающемуся прыгать в высоту со штангой на плечах: «подпрыгивай выше, толкайся лучше». Никакой совет не будет работать, пока не выбросишь штангу и не осознаешь, что считал прыжки в высоту поднятием тяжестей, а легкую атлетику спутал с тяжелой.

А без штанги возможно и советы не понадобятся, тут уже можно и над «техникой прыжка» работать, да и освобожденное от лишней тяжести тело многое подскажет само.

Никакой обезличенный совет (в этой тонкой и глубокой области человеческих отношений) не возымеет действия потому, что не бывает действенных советов «для всех». Каждый случай, каждый человеческий мир уникален, а потому требует неторопливого и бережного внимания к индивидуальному, а не огульных поверхностных рекомендаций общего характера.

«Я склонен думать что на 10 успешных людей всегда будет один неудачник, и сопротивляться этому бессмысленно. Я тот самый неудачник.»

Что ж. есть такой подход к своей жизни. Все «не в наших руках». «нечего и пытаться, и ничего хорошего ждать не стоит», а если что-то неплохое вдруг паче чаяния и происходит, то радости тоже особой нет: «я то ведь опять не при чем, оно само как–то».

В таком подходе мне лично не хватает драйва, созидательной энергии. Мне ближе иной подход к своей жизни – авторский. При котором человек ищет ресурсы для все новых и новых проб, расширяет свой опыт, изучает свои трудности, и терпеливо исправляет ошибки. И, как следствие — ощущает себя автором не только неудач, но и своих достижений.

«Спасибо что уделили 5 минут своего времени на меня, но я ведь правда хочу понять как перестать быть неуверенным в себе молодым человеком.»

Размышлениям над ответом Вам и написанию его я уделила гораздо больше времени, и не считаю это время потраченным зря :).

С искренней симпатией и пожеланием авторства в жизни.

P.S. Очень люблю эту притчу:

«Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:

— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?

Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.

Источники:
Как перестать быть стеснительным и замкнутым, неуверенным парнем
Как перестать быть стеснительным и замкнутым, неуверенным в себе парнем? В данной статье я расскажу вам несколько историй из жизни и дам нужные советы!
http://free-blog.ru/way/kak-perestat-byt-stesnitelnym-i-zamknutym-neuverennym-v-sebe-chelovekom.html
Не надо стесняться…»
Как перестать быть стеснительным и замкнутым, неуверенным в себе и закрытым человеком — 10+ простых и работающих способов научиться общению.
http://life-reactor.com/10-prostyx-shagov-k-preodoleniyu-kompleksov
Неуверенность в себе, как избавиться от неё? Ответы на вопросы читателей (Часть 3)
Здесь вы узнаете про основные ошибки, допускаемые при работе над неуверенностью в себе и как избавиться от нее.
http://www.sun-hands.ru/3neyverennost-v-sebe-kak-izbavitsya.html
Перестать быть неуверенным в себе молодым человеком
Как Перестать быть неуверенным в себе молодым человеком? Я одинок, отношения не складываются. В отношениях везет всем, кроме меня.
http://pskype.ru/archive_answer/kak-preodolet-zastenchivost-i-neuverennost/

COMMENTS