Как перестать быть зависимым в отношениях

Вы — не вы, когда в отношениях? Как перестать привязываться к людям

Вы — не вы, когда в отношениях? Как перестать привязываться к людям

Вы — не вы, когда в отношениях? Как перестать привязываться к людям

Не у всех вопрос, как не привязываться к людям, сразу вызовет понимание. «Почему это вообще плохо?» – логичная и закономерная реакция. Ведь естественно, встречаясь с человеком, быть к нему привязанным. Плохо как раз обратное – когда человек долгое время один и не питает ни к кому подобных чувств. Это верно, потому и следует разделять здоровую и нездоровую привязанность.

Как не привязываться к людям чрезмерно?

Проведите чёткую грань: если вы не можете и дня прожить без объекта привязанности, если вам нужно постоянно видеть его или слышать, иначе у вас портится настроение и возникает тревога, если вы забываете о работе, думая о нём, – ваша привязанность нездорова, и с ней нужно поработать.

Подумайте о том, что чрезмерно сильная привязанность может быть отнюдь не приятной, а, напротив, досадной и отталкивающей. Не зря говорят, что чем отчаянней гоняешься за кем-то, тем выше шанс, что он от тебя ускользнёт. И это не случайно. Привязываясь к человеку, вы ставите его в ситуацию ответственности за вас, а это лишает его свободы и накладывает обязательства. Многие люди подсознательно избегают такой ситуации, отдавая предпочтение внутренне свободным партнерам.

Человек любящий думает о чувствах своего возлюбленного.

Человек же, чрезмерно, до одержимости привязанный, — лишь о своих собственных, а это со временем только оттолкнет партнера.

Итак, внимание, вопрос! Как не привязываться к людям чрезмерно и не становиться зависимым?

Возьмите под контроль не объект воздыхания, а свое чувство привязанности. Разберёмся по пунктам, из-за чего чувство привязанности становится чрезмерным, ведь чтобы бороться с проблемой, важно понимать её истоки. К тому же это поможет лучше разобраться в себе и, возможно, решить другие внутренние проблемы.

Часто чрезмерно сильная привязанность возникает из-за эгоцентризма. Подумайте, как вы воспринимаете своих друзей и любимых? Не считаете ли их в некотором роде своими трофеями? Будьте уверены, такое не нравится никому. Больше думайте о чувствах окружающих и старайтесь меньше идти на поводу эмоций. Важно понять, что насильно вы все равно не заставите быть с вами, и ваше желание постоянно находиться рядом, звонить, писать и всеми способами напоминать о себе (даже из благих побуждений) не всегда будет воспринято так, как бы вы хотели. Уделите время личным занятиям.

Нужно сразу понять и принять, что не все отношения вечны. Люди встречаются, люди расстаются, оказываются в разных городах и продолжают жить самостоятельно. Такова жизнь, и не стоит полностью растворяться в другом человеке и жить только им. Так вы обрекаете себя серьезные переживания в случае расставания. Чтобы строить крепкие отношения, не обязательно в них «нырять с головой» — гораздо крепче они будут, если вы будете работать над доверием и уважением партнера.

Не стать зависимым поможет повышение самооценки. Да, это никак не противоречит эгоцентризму – он отлично сочетается с низкой самооценкой. Именно из-за пониженной самооценки происходит фиксация на одном человеке, вы пытаетесь изо всех сил за него держаться, потому что не верите, что сможете найти другого, не верите даже в то, что достойны этого, и всеми силами стараетесь доказать себе это, окружая его заботой и вниманием, как вам самому кажется, но на деле лишь ублажая своё эго. Здесь отлично работает закон «Полюби себя — и тебя полюбят остальные», который противоречит поведению, когда вы «залюбливаете» человека, не оставляя ему шанса самому проявить любовь.

Найдите себе занятие по душе. Часто именно его отсутствие становится причиной слишком сильной эмоциональной привязанности к человеку. Не будьте привязаны к чему-то одному, интерес должен делиться между несколькими объектами и субъектами, и тогда он не будет чрезмерным. Ничем не занятый человек, без интересов и собственных целей в принципе не имеет выбора: как только в его жизни появляется кто-то, на ком можно сфокусироваться, он делает это по максимуму, собрав всю накопившуюся энергию.

Новые знакомства полезны и важны, ведь в мире живёт так много людей. И уж поверьте, среди них найдутся те, которые будут вам искренне интересны, помимо объекта воздыхания, и к которым вы привяжетесь здоровой привязанностью. И это будет не только не в ущерб вашим отношениям, но и существенно укрепит и разнообразит их.

Источник:
Вы — не вы, когда в отношениях? Как перестать привязываться к людям
Эмоциональная привязанность к людям — это нормально. Пока она не переходит за рамки. Как не стать зависимым от человека и оставаться свободным внутренне, попробуем разобратся.
http://piter-trening.ru/vy-ne-vy-kogda-v-otnosheniyah-kak-perestat-privyazyvatsya-k-lyudyam/

Как лучше всего избавиться от любовной зависимости

Как лучше всего избавиться от любовной зависимости

Перед многими женщинами, пережившими предательство, измену, страдающими от неразделенной любви или от проблемных отношений, встает жизненно важный вопрос: как избавиться от любовной зависимости? Как перестать изводить себя догадками, следить за каждым его шагом, быть полностью зависимой от его действий или слов? Подобное состояние может не только лишить душевного мира, но и превратить жизнь женщины в сущий ад.

Любовная зависимость имеет мало общего с настоящей любовью и возникает на фоне изначально неблагополучных отношений.

Первым шагом к исцелению станет диагностирование у себя зависимости. Если женщина уже озаботилась тем, как избавиться от любовной зависимости — это уже неплохой результат. Значит она понимает пагубность такого тупикового состояния, желает выкарабкаться из него во что бы то ни стало. Поймите, наконец, что не может быть будущего с человеком, который заставляет вас страдать. Во взаимной гармоничной любви нет места рабской зависимости. Настоящая любовь приносит радость и внутренний мир, ложная — беспокойство, страх и боль.

Далее быстро и решительно нужно избавляться от всего, что связывает вас с человеком, к которому существует разрушающая зависимость. Сюда относятся фотографии, подарки, телефонные номера и так далее. Под любым предлогом прекратите общаться с вашими общими знакомыми, избегайте мест, где можно встретить предмет зависимости. Чем ярче горят мосты за вашей спиной, тем скорее придет излечение от болезненной привязанности.

Нужно заполнить свой день под завязку, постараться, чтобы мысли были постоянно чем-то заняты, чтобы не дать себе ни минуты на бесполезные воспоминания, слезы и жалость к себе. Много работы, общения, путешествий, новых впечатлений — вот что вам жизненно необходимо. Посещайте спортзал, заведите собаку или отправляйтесь в длительное путешествие. Это проверенный способ избавиться от навязчивых мыслей и воспоминаний, ведь голова будет занята другими проблемами, а вечером вы будете валиться с ног, поэтому крепко и мирно спать, а не плакать полночи в подушку.


Вернуться к содержанию

Есть хорошая фраза, характеризующая любовно зависимого человека: «Как избавиться от любовной зависимости? Никак, просто подожди, пока в спине не останется места для его ножевых ударов». И все же существуют некоторые рекомендации, помогающие справиться с недугом или хотя бы ослабить нездоровую привязанность. К каждому определенному человеку нужен особый подход, в зависимости от сложившейся ситуации.

Попробуйте насильно удерживать мысль на объекте привязанности в течение часа, ни на что не отвлекаясь. Заставляйте мозг концентрировать внимание на его образе до тех пор, пока вас мысленно не затошнит от него, ведь насилие вызывает противодействие.

Сосредоточьтесь на недостатках вашего возлюбленного, утрируя их в своем сознании. Можно даже записать изъяны на бумаге и перечитывать, когда нахлынет желание встретиться или позвонить снова. Внушите себе, что навязчивость унижает вас в его глазах, что мужчины стараются избегать женщин, которые постоянно их контролируют или сами бросаются на шею.

Некоторые психологи утверждают, что корни любовной привязанности находятся в нашем детстве. Человек, не получивший достаточно любви и заботы в раннем возрасте, склонен к зависимости от другого человека. Также причина может скрываться в низкой самооценке женщины.

Радуйтесь каждому новому дню, всесторонне развивайтесь, заводите побольше друзей — и избавление от зависимости обязательно произойдет!

Источник:
Как лучше всего избавиться от любовной зависимости
Как избавиться от любовной зависимости? Многие женщины задаются этим вопросом, устав от разрушительных отношений. Психологи предлагают ряд способов излечения от привязанности.
http://www.jlady.ru/love/kak-izbavitsya-ot-lyubovnoj-zavisimosti-navsegda.html

Как перестать быть жертвой в отношениях

Как перестать быть жертвой в отношениях? Истоки жертвенности (виктимности) уходят в далёкое детство. Как правило это эмоционально талантливый ребёнок , который сильно любил своих близких. Но близкие неосознанно считали этот талант слабостью , используя его эмоциональные способности в своих целях. Его легко можно было сделать виноватым и даже в том, что он не совершал, его легко можно было сделать плохим( вместо себя) и он брал, потому что любил. Навязанная роль козла отпущения стала неосознанным поведенческим паттерном от которого трудно избавиться, но необходимо, потому-то это мешает жить теперь сейчас во взрослой жизни. Опять унижают, опять обижают и оскорбляют, не слышат, не понимают, не считаются.

Наблюдения психологов показывают, что там где есть жертва, там появляется хищник и не важно снаружи (муж, жена, начальник) или изнутри, не осознанно жертва провоцирует нападение преследователя. Жертва — сама ощущает свое приниженное положение и свой » не ОК «. Иногда Жертва неосознанно ищет преследователя, чтобы он унизил её и поставил на место. В других случаях Жертва ищет Спасителя, который поможет ей и подтвердит убеждение Жертвы в том, что » я не могу сам справится со своими проблемами.

К примеру: У женщины нет ресурсов для решения своей проблемы. Зависимая от мужа (финансово или психологически), она не может решать, самостоятельно думать (думают за неё). Молчит и терпит и лишь изредка выходит слабая энергия гнева, похожая скорее на нытьё. Её за долго до брака уже выбили зубы. В детстве она поняла, что гневаться опасно. Она боится, когда на неё сердятся, боится, что не выдержит чужого гнева.

Она боится одиночества. Уступая другим, ей кажется, что таким способом может завоевать любовь. Любовь для неё значит, всегда говорить ДА, не замечая насилия над собой.

Слишком напуганная, чтобы противостоять властному человеку, чтобы перестать быть жертвой в отношениях — лучше для неё превратить себя в ножку от стула в его кухонном гарнитуре, чем сказать НЕТ, со мной так нельзя. С выбитыми зубами, она похожа на младенца, который плачет, призывая сильного родителя по заботиться о ней, полюбить её. Но себя при этом, она совсем не любит.

Она не может получать удовольствие от жизни, чувствовать себя сильной, любить себя, пока супруг не выберет её, а не любовницу, перестанет унижать, оскорблять, изменять, бить, пить. Она ждёт от мужа признания(от силы) , чтобы вернуть себе силу, любовь к себе, которую, как ей кажется она не имеет. Соглашаясь со всем, она боится потерять себя или оказаться отвергнутой. Бесконечно заслуживая любовь, но так и не заслужив, она чувствует себя несчастной, униженной и оскорбленной.

Она плохо относится к себе и ей всё время приходится доказывать себе и окружающим: — » Я хорошая, я добрая». Для неё сказать НЕТ, значит быть плохой, злой, не любящей. Она оправдывает себя тем, что сама виновата, а ему сейчас так плохо и поэтому он сейчас так со мной. Она в тисках собственной недоброй силы(страха, тревоги), чем больше пытается что-то решить, сделать, проявить себя, тем сильнее внутренний змей(страх наказания) скручивает её, душит, делает её ещё больше бессильной.

Учиться признавать свои таланы, свою способность думать и действовать в соответствии со своими интересами.

Учиться любить и уважать себя, вернуть утраченное чувство собственного достоинства, своей ценности.

Освобождаться от собственных страхов , помощь психолога здесь необходима.
Освободиться от собственных иррациональных мыслей о себе, о своей беспомощности перед лицом жизни.

Перестать обесценивать свою внутреннюю силу и значимость. Пока обесценивается возможность что-то изменить и изменится самой, требовательный оценщик внутри, всегда готов поставить себе двойку, тем самым на корню лишить силы, мужества быть собой не радуя других.

Научиться устанавливать и держать личностные границы не позволять окружающим плохо обращаться с собой.


Роль жертвы . На формирование устойчивой роли жертвы, как правило, влияют установки в детстве. Если один из родителей не побуждал своих детей к тому, чтобы они приняли на себя соответствующую их возросту ответственность, поэтому, став взрослыми, они могут чувствовать свою неадекватность в уходе за собой или чувствовать обиду на взрослых, когда не получают помощи.

Роль жертвы — это раненый аспект нашего внутреннего ребёнка, та часть нас, которая невинна, уязвима и нуждается. Но мы превращаемся в жертву только тогда, когда полагаем, что не можем позаботиться о себе.

Их самый большой страх, что у них ничего не получится. Это беспокойство заставляет их быть всегда в поиске кого-то более сильного и более способного позаботиться о них.

Жертвы отрицают, что у них есть возможности решения проблем и потенциал для самостоятельной выработки энергии. Вместо этого они, как правило, считают себя неумелыми в обращении с жизнью. Это не мешает им чувствовать обиду по отношению к тем, от кого они зависят.

Жертвы должны научиться нести ответственность за себя и заботиться о себе, а не искать для себя спасителя. Они должны бросить вызов укоренившимся убеждениям, что они не могут позаботиться о себе, если они хотят избежать игрового треугольника. Вместо того, чтобы чувствовать себя бессильными, они должны признать свою способность решать проблемы, а так же свои лидерские качества.

Вина и стыд являются движущенй силой для сохранения игрового треугольника. В терапевтическом процессе проработка и проживание этих чувств являются ключевым моментом по выходу из роли жертвы.

Быть жертвой — это бесконечный цикл чувства поражения и бесполезности. Нет никакого спасения, кроме того, чтобы взять на себя ответственность за собственные чувства, мысли и реакции.
Роль преследователя . Чаще всего в этой роли застревают личности с параноидными чертами и занимают жизненную позицию: — Я супер ОК — вы не ОК. Видя (проецируя) свои негативные черты в других людях, чаще всего в жертвах, вешают их как на вешалку. Так-как негативные стороны личности не осознаются, но они легко замечаются у других и вызывают у преследователя сильный гнев. Обвиняя, унижая, оскорбляя другого, преследователь отыгрывает , то унижение, которое он пережил в детстве. Пострадавший от агрессивного родителя , ребёнок принял неосознанное ранее решение быть таким же как родитель, идетифицируясь с агрессором в целях выживания.

  • Проработать отношения с родителями.
  • Научиться управлять гневом.
  • Научиться уважать и признавать чужие границы. Держать и устанавливать разумные личностные границы с окружающими.

Неосознаная, не проработанная ярость на родителя, вымещается на окружающих даже по незначительным поводам, давая чрезмерную, неадекватную реакцию,несоразмерную происходящему в данный момент. Что приводит к частым конфликтам, напряжению в отношениях, разводам и одиночеству.

Роль спасителя . Как перестать спасать других?
Спаситель также считает других ниже себя и «не ОК «, однако предлагает свою помощь, исходя из своего более высокого положения. Он считает: » я должен помогать всем этим людям, так как они сами не в состоянии себе помочь»

Выход из роли. Научиться заботится сначала о себе, а потом от других, это позволит избежать чувства, что их использовали.
Перестать обесценивать свою способность иметь собственные желания.
Если не хотят помогать, уверенно отказывают без чувства вины.
Уважать способность других мыслить, решать проблемы, просить того, что хочет другой и не вмешиваются, если их не просят, и если они не хотят. Использовать энергию на удовлетворение собственных нужд и отстаивания своих прав.

Я не могу сказать, что сделайте несколько простых шагов и всё будет «ОК». Эти роли игрались долгими годами и корни уходят глубоко в детство. Путь, который проходит каждая личность уникален, индивидуален. Ищите наставника, консультанта психолога , психотерапевта, который поможет поддержать Вас в этом нелёгком пути.

Источник:
Как перестать быть жертвой в отношениях
Как перестать быть жертвой в отношениях
http://psiholog-andreeva.ru/kak-perestat-byt-zhertvoy-v-otnoshe

Как перестать быть зависимым от оценки родителей?

Что Вы имеете в виду и сколько Вам лет?

Простите! Не получалось сразу ответить. Мне 27 лет. Я имею в виду, что мне важно, что скажет мама про парня. Они у меня очень часто меняются. И мне важно что скажет мама.. я даже когда куплю себе что нибудь обязательно продемонстрирую маме. Мне нужно что бы она оценила мой выбор. Но при этом я чувствую себя не ловко от того что в таком возрасте у меня такое поведение.

А в чем проблема? Ну хочется Вам, чтобы мама оценила парня или одежду. В чем не ловкость?

Мне кажется что пора самой все выбирать. Мой выбор зависит от ее оценки. Даже выбор парня. В этом и проблема, я сама не могу сделать выбор, оценить, я пользуюсь, так сказать, ее опытом, ее взглядом. Но я чувствую, что это не правильно. У меня внутри сопротивление. Это не должно быть так. Мне надо учиться на собственных ошибках. Я устаю от этого внутренне. Жить не хочется. Такое чувство обыденных будней. И как буд то так всю жизнь и проживу.

Но при этом мне нужна ее оценка. Я не знаю что с этим делать.

Это выглядит как отсутствие сепарации от родителей. 27 лет это достаточно зрелый возраст для сепарации, у Вас ее нет, то есть похоже совсем нет, это конечно тяжело и хочется свободы, любой человек ее хочет, но программа, которая работает, закладывается в глубоком детстве и бессознательно, поэтому она работает. Интересно, что на Вашего парня это тоже влияет. То есть здесь еще и созависимые отношения с матерью и как следствие с парнем. Обычно это происходит, когда родители не хотят самостоятельности для своего ребенка, конечно бессознательно, то есть декларируется одно, а в поведении совсем другое.
С этим можно и нужно работать, но могу сразу сказать, что это не просто, то есть оно «лечится», но довольно болезненно и долго. И лучше начинать сейчас, дальше будет тяжелее.

У меня парни не задерживаются долго.. Очень часто меняются. В этом тоже проблема. Я не представляю как с этим можно работать?

Они наверное не сами меняются?) Все не представляют, однако психотерапия работает, такие вот чудеса. Просто надо однажды начать.

Источник:
Как перестать быть зависимым от оценки родителей?
Как перестать быть зависимым от оценки родителей?
http://www.perception.ru/comment/269#comment-269

COMMENTS