Как перестать играть роль жертвы в своей жизни

Мне потребовалось более тридцати лет, чтобы забыть то, что мне сделал мой отец.

Воспоминания моей юности размыты. И нет больше ни боли, ни страха. «За что мне это?» – спрашивал я себя каждый день. Я был жертвой. По крайней мере, мне так казалось.

Когда всё идёт не так, как мы того хотим, нам свойственно винить в этом других людей.

В жизни нет справедливости. И несправедливости тоже. Она такая, какая есть. Чтобы осознать это, мне понадобилось много времени, но я справился с болью и взял полную ответственность за собственную жизнь.

Спустя некоторое время я понял, что мой отец ничего мне не сделал. Да, он не любил меня, не заботился обо мне, не был рядом, когда я в нём так нуждался. Я страдал из-за своих ожиданий, а не потому, что он поступал по отношению ко мне тем или иным образом.

Я усвоил один важный урок. Мы можем либо принять реальность и приспособиться к ней, либо жить в отрицании. Позвольте происходить тому, что происходит. Это происходит не с вами. Перестаньте жалеть себя и начните управлять своей жизнью.

Жалость к себе – это преувеличенное чувство сожаления по поводу собственной жизни, ролей или обстоятельств. Мы все испытываем её на протяжении своей жизни. Однако некоторые люди превращают её в нездоровую привычку. Как и любой механизм самозащиты, жалость к себе способна облегчить боль и заставить нас чувствовать себя защищёнными. Однако правда заключается в том, что она приносит больше вреда, чем пользы.

Вчера что-то произошло. И я ни с того ни с сего начал играть роль жертвы, чувствуя от этого облегчение. Я утратил контроль над вещами, и у меня возникла жалость к себе, которую я не ощущал очень давно.

То, что произошло, не имеет значения. Жалость к себе связана не с тем, что происходит, а с игрой роли жертвы, которую мы сами запускаем.

Джон Гарднер писал: «Жалость к себе является самым разрушительным наркотиком; она вызывает привыкание, обеспечивает моментальное удовольствие и отделяет жертву от реальности».

Жалость к себе порождает неспособность достичь чего-либо. Мы застреваем на месте, обвиняя других, и теряем контроль над своими действиями. Внешние факторы начинают управлять нами. Они нажимают на кнопку «Пауза», и вы оказываетесь парализованными и принимаетесь ждать тех самых людей или событий, которые вернут вас в движение. Но этого не произойдёт.

Только от вас зависит, сможете ли вы преодолеть жизненный застой под названием «жалость к себе».

Когда вы жалеете себя, всё выглядит иначе.

Когда мы испытываем жалость к себе, всё, что мы замечаем – это проблемы. Мы перестаём обращать внимание на других людей и их заботы. Мы думаем, что мир вращается вокруг нас.

Жалость к себе – в отличие от саморефлексии – делает нас невидимыми. Мы виним людей в том, что мы чувствуем, и ждём, что они помогут нам исцелиться. Когда жалость к себе становится доминирующей, мы отрицаем ответственность. Как писал Уильям Шекспир: «Весь мир – театр. В нём женщины, мужчины – все актёры. У них свои есть выходы, уходы, и каждый не одну играет роль».

Роль жертвы является пассивной.

Как ни странно, но существует очень мало научных исследований на тему жалости к себе. Одно из них, проведённое Йоахимом Штебером, продемонстрировало, что участники, сильно жалевшие себя, считали, что их жизнь зависит от случая и влиятельных людей. Жалость к себе, в первую очередь, связана со злостью и терзающими мыслями. Облегчение нашего «опыта» в роли жертвы заставляет нас чувствовать себя так, словно мы топчемся на одном месте.

Когда мы играем роль жертвы, мы мыслим по-детски: мы чувствуем себя беззащитными. Мы верим, что игра роли жертвы привлечёт внимание и заставит других любить и заботиться о нас больше.

Те, кто играет роль жертвы, носят множество масок. Не обманывайтесь внешностью – даже те, кто выглядит счастливым, могут испытывать жалость к себе. Взять, к примеру, человека, который склонен преувеличивать масштаб своих жизненных историй только ради того, чтобы выглядеть круто в глаза окружающих. Быть героем собственного рассказа – ещё один способ привлечь внимание и получить желанную заботу.

Испытывать жалость – значит вести войну с реальностью. Мы слабы и не хотим противостоять самим себе. Мы трусы: мы ждём, что реальность изменится, вместо того чтобы пытаться адаптироваться к ней.

Изменения происходят изнутри. Чтобы развиваться, нужно покинуть пределы своей зоны комфорта.

«Жалость к себе – духовное самоубийство. Это непростительное уничтожение души». – Антон Санкт-Мартен

Возникшая из ниоткуда жалость к себе стала поучительным моментом для меня. Я утратил контроль, и эмоции завладели мной с неистовой силой, чего я никак не мог ожидать. Мы не можем контролировать возникновение своих мыслей и чувств. Однако мы способны ограничивать их влияние.

Когда мы медитируем, наш разум не опустошается. Мысли продолжают появляться, пытаясь отвлечь нас. Признание их «отвлечениями» гораздо лучше, чем борьба с ними. Это способ признать существование мыслей, не придавая им особого значения.

Вы не можете контролировать моменты, когда вы начинаете чувствовать себя жертвой. Это как зимняя простуда, которая застигла вас врасплох. Однако вы можете позаботиться о себе и преодолеть боль.

Когда вы жалеете себя, вы больше не чувствуете себя жертвой, вы становитесь ею. И тогда ситуация принимает опасный оборот. Вместо того чтобы плыть к берегу, вы ждёте того, кто спасёт вас.

Жалость к себе является опасной потому, что:

  • она ослепляет вас; отрицая реальность, вы отказываетесь извлекать уроки из того, что с вами происходит;
  • она оправдывает ваши «страдания»; вы перестаёте расти и развиваться;
  • она заставляет вас чувствовать себя вправе что-либо делать: вы считаете себя наделённым особыми привилегиями, потому что вы несчастная жертва;
  • вы перестаёте чувствовать себя жертвой и, вместо этого, становитесь ею.

Мы пришли в этот мир, чтобы учиться. На собственных ошибках и у других людей. Так мы становимся лучше. Роль жертвы ставит вашу жизнь на бесконечную паузу.

«Я не верю в силу обстоятельств. В этом мире добивается успеха только тот, кто ищет нужные ему условия и, если не находит, создаёт их сам». – Джордж Бернард Шоу

Я никогда не испытывал приступ паники. Многие люди описывают его как внезапный эпизод, который провоцирует эмоциональные и физические реакции. То, что я ощутил недавно, было другим, но это также произошло внезапно.

Я чувствовал себя жертвой. Мне казалось, что всё вышло из-под контроля. Это длилось 30 минут или больше. Однако мне удалось оправиться, и я снова стал у руля. Одно простое осознание помогло мне избавиться от этой эмоции так же внезапно, как она появилась: жалость к себе – это выбор.

Быть жертвой – это выбор. Выбирайте не быть ею. Как это сделал я.

1. Перестаньте враждовать с реальностью

Принимайте реальность вместо того, чтобы бороться с ней. Сопротивляйтесь самосаботажу, выбирая жить вне иллюзии ожидания того, как всё должно быть. Когда вы прекращаете ожидать, вы начинаете принимать. Подружитесь с реальностью. Будьте как вода и не позволяйте жалости к себе вставать у вас на пути.

2. Прекратите обвинять других

То, что делают другие – это их дело. То, как вы реагируете – ваше. Никто не поможет вам избавиться от (мнимых) страданий. Перестаньте ждать, что кто-то решит ваши проблемы за вас. Это можете сделать только вы.

3. Посмотрите на мир вокруг себя

Вы не единственный, кто страдает. Послушайте других, посмотрите новости. Есть много людей, которые переживают ситуации намного хуже вашей. Однако они продолжают улыбаться, несмотря на обилие проблем. Помогайте страждущим, и ваша жалость к себе растворится, как сахар в горячем чае.

4. Поставьте себя на место другого человека

Практикуйте сопереживание. Когда вы ставите себя на место другого человека, это способствует проявлению понимания и сострадания. Я многое узнал о силе сочувствия, работая над инновациями и управлением изменениями. Каким бы забавным это ни казалось, но это помогло мне избавиться от жалости к себе и сожалений о том, что наши отношения с отцом не сложились.

5. Практикуйте благодарность

Жертвы видят только то, чего им не хватает, и забывают обо всём, что у них есть. Учитесь заглушать голос своего внутреннего критика. Цените то, что имеете. И самое главное – цените то, кем вы есть.

Проявляйте сострадание по отношению к себе и другим людям.

Самосострадание: ответ кроется в принятии

«Не думайте о травме, и она исчезнет сама по себе». – Марк Аврелий

Самосострадание – противоядие от жалости к себе.

Речь идёт о проявлении сострадания к себе в случае неудачи или возникновения страданий.

Доктор Кристин Нефф обозначила три элемента самосострадания:

1. Проявление доброты по отношению к себе: проявление тепла по отношению к себе, когда вы сталкиваетесь с болью и личными недостатками, вместо игнорирования их или осыпания себя самокритикой.

2. Человечность: признание того, что страдания и неудачи являются частью общего человеческого опыта. Речь идёт о принятии собственных несовершенств, которые есть у каждого.

3. Осознанность: сбалансированный подход к негативным эмоциям, чтобы чувства не подавлялись и не преувеличивались. Принимайте свои мысли, не осуждая их. Поддерживайте связь с собственными эмоциями. Не заглушайте их и не позволяйте им завладеть вами. Плохо и то, и другое.

Помните, роль жертвы является пассивной. Единственный человек, который способен выбирать, какую роль вам играть в жизни – это вы. Мир – это театр, поэтому выбирайте наиболее запоминающуюся роль.

Избавьтесь от ожиданий. Жизнь ничего вам не должна. Только от вас зависит, какой она будет.

Источник: creu.ru

Не расставшись – не встретишься. Размышления о важности расставания

Это размышления не о физическом расставании, а скорее эмоциональном, когда все живы и здоровы, а исчезло что-то другое

Мои чувства и переживания, отношения, ценности. Их больше нет. И тогда я расстаюсь не с людьми, а со своими чувствами, которые я проживала рядом с ними… Я расстаюсь с какой-то собой, с какой-то своей частью, своими переживаниями, которые были… И это очень больно, потому что их не вернуть. И еще особенно больно от того, что они были очень ценны и важны. И хочется это снова почувствовать. Тоска о том, что невозможно больше повторить.

Расставаться можно с людьми, с местами, событиями, убеждениями, иллюзиями

Можно уйти из дому, но не расстаться психологически с родителями. Они продолжают жить внутри меня. Они говорят мне, что можно делать, а что нельзя; диктуют свои нормы и правила, на основании которых осуществляются выборы и принимаются решения; определяют смыслы моей жизни. Перед ними я оправдываюсь, винюсь и жду наказания. Меня еще нет как отдельной личности, со своими ценностями и смыслами. Есть я как представитель мамы и папы… Можно расставаться с определенными периодами жизни, например, детством, где я могла быть беспечной, защищенной, безответственной, убежденной, что всегда кто-то решит мои проблемы и сложности. И, особенно, с верой в то, что есть те, кто знают, как мне жить мою жизнь. На кого всегда можно переложить ответственность.

И ведь нет уже этого давно, а признать тяжело… Еще можно расставаться со своими иллюзиями и ожиданиями. Потому что это очень больно. Разочарование, бессмысленность открывшейся реальности, одиночество и страх как жить дальше… Когда люди разводятся, это еще не значит, что они расстались. Кто-то психологически продолжает жить в старых отношениях, все еще чего-то ожидая, не желая признать, что они закончились, какими бы ценными ни были. Храня обиды, лелея надежду, что кто-то увидит, поймет и исправиться или признает свою неправоту. Или продолжая страдать от того, что было же хорошо, не веря, что это хорошо осталось в прошлом. А в настоящем его нет. Найти в себе силы положить в ящичек ценных воспоминаний и периодически возвращаться с благодарностью, что это было в моей жизни…

Только лишь это грусть о том, что хорошее закончилось? Если все закончилось, значит больше не будет не только хорошего, но и не будет возможности исправить то, что было плохо. Признать свои обиды, и оставить надежду, что кто-то это заметит и осознает, как же сделал мне больно. Признать свои ошибки и неудачи, и если там было чувство вины, то его уже не искупить. Можно делать что-то сейчас, но прошлое уже не изменить. Как в одной притче о гвоздях. Каждый вбитый гвоздь – это боль, причиненная другому человеку. Извиняясь, искупляя, мы этот гвоздь можем вытащить. Но дырка останется навсегда. И все что можно сделать сейчас – это не вбивать новых гвоздей. Отпустить прошлое, признать факт, что в настоящем моменте этого нет.. И дать себе возможность оплакать то, чего больше нет.

Оплакать ушедшие чувства, упущенные возможности. Прожить эту потерю и утрату. Не хотеть отпускать – отрицать смерть, игнорировать ее существование. А значит, отрицать жизнь как движение и присущие ему естественные изменения. Дети отрицают смерть. Они считают, что это их не касается. В их мире все вечно: они, родители, детство, жизнь… Расставаться с тем, что уже закончилось, будь то отношения, события, периоды жизни, места, значит принять идею конечности процессов и самой жизни. Это заставляет взрослеть и действовать, а не бесконечно чего-то ждать… И начать жить дальше, идти навстречу чему-то новому. Не завершив процессы расставания невозможно испытать благодарность за то, что это было в моей жизни. Без этого невозможно сделать прошлое частью опыта и опираться на него в будущем.

Когда отпускаешь одно, появляется место для другого. Не расставшись с родителями – не встретишься с собой, а без этого невозможно построить отношения, потому что меня еще нет, как отдельного человека. Не расставшись с одним человеком – не встретишься с другим. Не расставшись с детством – не встретишься со взрослостью или зрелостью. Не расставшись с иллюзиями – не встретишься с реальностью, а значит и с Жизнью.

Источник: creu.ru

COMMENTS