Как пережить кризис в отношениях

Как пережить кризис в отношениях?

Отношения, в которых люди никогда не ссорятся, не обижают друг друга, не переживают кризисов, существуют только в сказке. Если сейчас вы смотрите на любимого человека и понимаете, что жить вместе с ним невозможно, не переживайте, у большинства пар бывают такие периоды. Это повод не разводиться, а все исправить. Мы узнали у наших знакомых семейных и несемейных пар, а также у семейного психолога Инги Адмиральской, как справиться с кризисом в отношениях.

Я замужем уже шесть лет. Первый год совместной жизни — это кошмар! Мы с мужем постоянно ссорились и даже дрались. Я уходила от него три раза. В четвертый раз меня остановил папа. Он меня не пустил в родительский дом, взял за руку и отвел к мужу. Это помогло мне научиться не выносить сор из избы и не убегать от проблем. В отношениях — это самое главное. Период «притирки» проходит очень сложно. Главное, его пережить.

После трех лет совместной жизни у нас с мужем случился серьезный кризис в отношениях. Мы думали разводиться. А потом я забеременела, и мы забыли о том, что у нас проблемы. Если хотите перестать ссориться, рожайте ребенка! У вас не останется времени для ссор.

Мы с мужем пережили несколько кризисов в отношениях. Сейчас я понимаю, что самое главное — это уважать своего мужчину и прислушиваться к его мнению. Берите пример с восточных женщин! Запомните: ваш мужчина всегда прав. А еще, научитесь бороться с негативными эмоциями. Когда у вас начинается очередная ссора, подумайте о том, как вы любите вашего мужчину. Стисните зубы и мысленно желайте ему счастья. Это помогает, проверено.

Мы с Лешей жили вместе полтора года. В какой-то момент мы перестали понимать друг друга. В конце концов мы разругались в пух и прах и расстались.

Около двух месяцев не общались вообще… А потом Леша попал в автомобильную катастрофу. У него был сломан позвоночник. Вот тогда мы оба поняли, что можем потерять все, так и не сказав друг другу главных слов. Эта ситуация изменила нас. Мы научились слушать и слышать друг друга. Конфликтам не даем развиваться, строим планы на будущее. У нас все хорошо. Мы вместе уже три года.

На самом деле ощущение, что все может закончиться навсегда, меняет жизнь. Подумайте о том, что вы можете в любую секунду потерять близкого человека, и вам больше не захочется ссориться.

В нашей семье был кризис 10 лет совместной жизни. Как мы его преодолели? Мы много-много говорили о наших проблемах. К счастью, мы оба осознавали, что любим друг друга. Постепенно мы обсудили все, что нас обоих не устраивало, и решили начать все с чистого листа и не вспоминать старые обиды. Мы вместе уже 12 лет. У нас, как и у всех, случаются ссоры. Но теперь мы не делим проблемы на «твои» и «мои». Мы поняли, что это «наши проблемы», и все решаем вместе.

Я замужем уже шесть лет. Где-то на пятом году стало очевидно, что жить вместе у нас не получается, наверно, это называется «быт заел». Но и расставаться ни один из нас не хотел. Тогда мы решили жить в гостевом браке. То есть теперь мы с мужем встречаемся только по выходным. Целую неделю мы ждем и готовимся к этой встрече. В итоге у нас нет совместного быта. Зато по выходным у нас есть: совместный отдых, страсть, любовь и нежность. Это спасло наши отношения.

Я замужем уже 13 лет. И вот к какому выводу я пришла: единственное лекарство от бытовых проблем — это секс. Если всю вашу энергию вы будете тратить не на ссоры, а на секс, то отношения станут намного лучше. Проверено на собственном опыте. Не ссорьтесь со своим мужем, лучше занимайтесь с ним любовью.

Я женат восемь лет. У нас с Милой, как и у многих, тоже был кризис в отношениях. Но мы сумели все исправить. Рецепт один: любовь. А еще полное доверие и абсолютная свобода. В начале наших отношений мы с Милой ревновали друг друга к каждому столбу. И не к столбу тоже! Мы постоянно проверяли друг друга, подозревали в изменах. Мила читала мою почту, я просматривал звонки на ее телефоне. Мила запрещала мне задерживаться на работе, я не отпускал ее на встречи с подругами. У нас были ужасные скандалы. Мы подавали заявление на развод два раза! Бесконечные подозрения и недоверие разрушали наши отношения. Однажды я понял, что мы оба должны остановиться, потому что так жить нельзя. Мы раз и навсегда условились больше не мучить друг друга. Сначала было нелегко, но постепенно мы научились верить друг другу. Сейчас у нас все хорошо.

Чаще всего кризис в отношениях случается из-за отсутствия романтики. Многие мужчины считают, что романтика заканчивается после «конфетно-букетного периода». И о какой романтике вообще можно говорить после загса? Из-за этого и начинаются проблемы. На самом деле, элемент романтики должен присутствовать всегда. Это нужно как женщинам, так и мужчинам. Мы с женой стараемся сохранить романтику в отношениях, потому что хотим, чтобы медовым был не один месяц после свадьбы, а вся жизнь.

Для начала необходимо признать сам факт существования кризиса в отношениях. Важно сказать: «У нас проблемы». Это «мы» становится хорошей основой для диалога, поскольку ответственность за трудности поровну разделяется между супругами. Каждый пытается осмыслить свой вклад в кризис и что-то поменять в своем поведении.

Очень часто я советую парам произвести в своей жизни внешние изменения — перестановку, ремонт, переезд. Нередко кризис возникает тогда, когда отношения исчерпывают себя и нуждаются в развитии и изменении. В этой ситуации внешние изменения, которые пара осуществляет в своей жизни, помогают произойти и внутренним.

Многие пары в кризисный период решаются посетить загс или родить ребенка. Такие кардинальные меры очень часто помогают.

Другая стратегия — это привлечение профессионального посредника, например, семейного психолога. Он помогает супругам осмыслить замкнутый круг, по которому они ходят, и научиться взаимодействовать по-новому.

Некоторым парам в кризисной ситуации помогает временное раздельное проживание. Но у этой стратегии есть свои побочные эффекты, так как нет ничего более постоянного, чем временное. Разъехавшись по разным квартирам, возможно, вы уже никогда не захотите жить вместе.

Если в ваших отношениях наступил кризис, важно не забывать о том, что между вами есть любовь. Только вместе вы сможете решить все проблемы.

Как пережить кризис в отношениях

Каждая женщина хочет выглядеть изумительно. И миссия журнала JLady — помочь вам стать настоящей королевой красоты. Именно поэтому в нашем журнале существует рубрика «Красота», где мы рассказываем о секретах ухода за кожей лица, тела, волосами, рекомендуем правильную пищу и даем советы по макияжу.

Любая девушка хочет быть самой красивой. И задача JLady — посодействовать вам в том, чтобы вы стали настоящей королевой красоты. Вот почему рубрика «Красота» одна из самых популярных на нашем портале. Здесь мы раскрываем для вас фишки по уходу кожей лица и тела, волосами и подбираем для вас макияж.

Спасет ли красота мир? Определенно! И в этом разделе нашего сайта мы постараемся вам это показать. Специально для вас мы отбираем самые лучшие и проверенные советы со всех краев Земли, которые сделают вас еще более очаровательной.

Должна ли красота спасти наш бренный мир? Конечно! И в этой рубрике нашего интернет-журнала мы собираемся вам это доказать. Только для вас мы отбираем максимально эффективные и полезные советы со всех уголков мира, которые сделают вас еще более привлекательной.

Каждая женщина уникальна и красива — никто не собирается с этим спорить. Вопрос лишь в том, как сохранить эту красоту, подчеркнуть ее или сделать еще более заметной? “Красота” — это рубрика нашего интернет-журнала, где мы рассказываем вам, как стать еще более красивой.

Любая девушка по-своему неординарна и прекрасна — вряд ли кто-то собирается с этим поспорить. Дело лишь в том, как закрепить эту красоту, показать ее и сделать более заметной? “Красота” — это раздел нашего сайта, где мы делимся с вами тем, как стать еще более восхитительной.

© 2009 — 2018 Женский журнал JLady

Копирование материалов разрешено только с указанием активной ссылки на первоисточник

Обратная связь | Рекламодателям | Карта сайта

Кризис в отношениях

В настоящее время психология отношений очень часто обращает внимание на периодические кризисы в жизни влюбленных пар. У каждой из них, несмотря на внешнее благополучие, может что-то не ладиться или вовсе разваливаться. Кто-то из партнеров вдруг начинает замечать недостатки другого: разбросанные вещи, медлительность во время сборов на прогулку, громкие шаги и т. д. Всё, что раньше казалось забавным, вдруг стало невыносимым. Вы звоните друзьям, жалуясь на собственную раздражительность и рассуждая о привычности отношений. И каждый день, нехотя возвращаясь домой, спрашиваете себя: «Что делать дальше?»

Если вы попали в такую ситуацию, то не стоит мучить собственной раздражительностью себя, вторую половинку и друзей. Нужно понимать, что кризис в отношениях возникает у всех без исключения пар. С этим сталкиваются даже те, кто вместе больше четверти века. Отсюда, естественно, возникают противоречия, начиная от переоценки ценностей и заканчивая кардинально новым взглядом на устройство быта.

Многим нелегко переживать собственный кризис, ну а уж если речь идет о двух людях, находящихся в этом состоянии, то для сохранения отношений понадобится много времени, терпения, любви и взаимного уважения.

Перечислим самые распространенные симптомы, появление которых говорит о наступлении кризиса:

В жизни любой пары выделяют несколько переломных моментов. Рассмотрим их поподробнее.

Как правило, начинается после 6 месяцев отношений. Особенно тяжело переживает этот период пара, которая живет вместе и пытается обустроить семейный быт.

Особенности проявления: «бытовуха» одерживает верх над романтикой, и у будущих супругов спадают «розовые очки». Влюбленные начинают замечать привычки и особенности поведения друг друга, о которых раньше даже не подозревали. Например, выясняется, что женщина по 2 часа принимает ванну и не умеет готовить, а мужчина не убирает за собой вещи и скрипит во сне зубами.

Партнерам стоит научиться спокойно обсуждать волнующие вопросы и противоречия, чтобы в отношениях могли выработаться определенные нормы и правила, устраивающие обоих. Если этого не произойдет, то влюбленные расстанутся. По статистике семейных психологов в первый год распадаются около 90% пар.

Поэтому если вы действительно испытываете к своей половинке сильные чувства, то постарайтесь пережить кризис в отношениях. 1 год – это время, когда партнерам стоит прислушиваться друг к другу и искать компромиссы. Идем дальше.

Некоторые психологи выделяют между этим и предыдущим периодами еще один. Это кризис отношений 2 года. Мы не будет рассказывать о нем отдельно, так как он очень схож с переломным периодом 3-х лет. Кризис 2 года может и не наступить. Всё будет зависеть от того, когда появятся дети. Ведь появление ребенка — серьезный стресс для новоиспеченных родителей, так как приходится кардинально менять привычный образ жизни.

То же самое можно сказать и про кризис 5 лет отношений. 3-х летний период — это всего лишь ориентир. Никто не знает, когда у пары начнется кризис, поэтому специалисты и поставили условные рамки в диапазоне от 2-х до 5 лет. В этот временной промежуток у партнеров может случиться второй (после 1 года) критический этап. Теперь перейдем к обсуждению периода, вынесенного в подзаголовок.

Особенности проявления: за время совместной жизни отношения пары поднимаются на новый уровень. Влюбленные узнают все недостатки и достоинства друг друга, заканчивается «притирка». У некоторых рождаются дети.

Период ожидания первенца является самым благополучным. Муж заботится о жене, оберегая ее от негативных ситуаций, помогая по хозяйству, старается лишний раз не огорчать. Но всё это можно охарактеризовать как затишье перед «бурей».

Кризис в отношениях наступает, когда ребенок уже родился. Жена переключает свое внимание на младенца и практически не уделяет его мужу. Из-за бессонных ночей накапливается раздражение и усталость. К тому же, сексуальное влечение в послеродовой период снижено. Эти факторы часто приводят к отчуждению. Вроде бы всё хорошо, малыш выношен и родился здоровым. Женщина с ребенком на руках нуждается в большей поддержке, но именно сейчас у мужчины возникает желание сходить «налево» к молодым девушкам и забыть хотя бы на короткий период о семейных проблемах.

Следует проявить уважение и гибкость к мнению партнера, чтобы пережить критическое время — 3 года. Кризис отношений может возникнуть и из-за споров по поводу воспитания ребенка. В этом вопросе паре также стоит выработать единую линию поведения.

Это один из самых нестабильных и «загадочных» периодов в жизни пары. Его условные границы – от 7 до 9 лет совместной жизни.

Особенности проявления: загадочность заключается в том, что все области психики и жизни человека накладываются друг на друга. У одного из супругов может начаться кризис средних лет. Если имеются дети, то пара испытает все проявления их возрастных особенностей (или 3-х, или 7-ми лет). В эти периоды отпрыски могут стать самыми непослушными и непредсказуемыми непоседами в мире, способными вывести из равновесия даже самых эмоционально устойчивых родителей.

Помимо этого, существенные перемены могут происходить и на работе: продвижение по карьере, развитие бизнеса. Всё это налагает на супругов дополнительные обязанности и увеличивает их ответственность.

Также партнеры сравнивают свои прошлые мечты с реальностью, и у большинства они не совпадают с действительностью, приводя к разочарованию. Супругам начинает казаться, что жизнь стала однообразной.

Если у вашей пары случился кризис 7 лет отношений, то наилучшим выходом из него станет привнесение в жизнь новых совместных занятий и увлечений. Запаситесь терпением. Чтобы пережить этот переломный момент, оно понадобится вам как никогда.

Границы этого периода достаточно широки и варьируются в районе 5 лет (от 15 до 20 года совместной жизни). «Подростковый кризис в отношениях» — такое название дали ему семейные психологи.

Особенности проявления: супруги оглядываются на свою жизнь и ведут счет взлётам и падениям, сравнивая собственные достижения с успехами знакомых и друзей. Обычно оба партнера находятся на стадии возрастного кризиса и занимаются переоценкой ценностей (внутрисемейных и своих). Часто они задаются вопросом: «Правильно ли я сделал, что связал жизнь с этим человеком?» Кстати, дети уже выросли и стали самостоятельными. При их желании вести независимый образ жизни партнерам снова придётся учиться жить вместе. Если во время переоценки ценностей каждый из супругов поймет, что прожил эти годы с человеком, искренне отдающим свои чувства, то кризис в отношениях быстро закончится, союз станет крепче, а чувства — еще ярче и сильнее. Если же представления партнеров не совпадут с реальностью, то может разразиться «война» с непредсказуемым исходом.

Уже совсем скоро серебряная свадьба, все друзья и знакомые с завистью поглядывают на счастливую пару, но в семье почему-то происходит разлад.

Особенности проявления: у женщин в этот период начинается климакс, а мужчины стараются выглядеть моложе, следят за своей фигурой и отпускают сальные шутки в сторону молодых девушек (хотя раньше себе этого не позволяли). Их можно понять: карьера сделана, дети выросли, материальный достаток обеспечен… К чему еще стремиться? Мужчинам, в отличие женщин, сложнее осознавать свою слабость. Им трудно признать собственную невостребованность. Напротив, сильная половина будет активно доказывать окружающим, что «порох в пороховницах» еще не закончился.

А как же супруга? Есть ли с ее стороны столь необходимая в это время моральная поддержка? В большинстве случаев нет! К серебряной свадьбе 90% женщин становятся ворчливыми старухами. Частично это происходит из-за того, что за столько лет брака партнер попросту надоел, ну и список его прегрешений за эти годы стал слишком длинным.

Как пережить данный этап? Супругам стоит вспомнить молодость и устроить себе медовый месяц. Можно отправиться в путешествие, о котором давно мечтали, или же заняться каким-либо новым видом спорта.

Итак, мы рассмотрели кризис семейных отношений по годам. Знайте, в любом переломном моменте есть две стадии: начало и завершение. Усвоив это, можно будет легко справиться с любыми трудностями. К тому же кризис – это объективная вещь. Он возникает в жизни любой пары, независимо от того, хорошие супруги или плохие.

Описывая кризисы в отношениях, периоды которых сильно варьируются, мы уже давали несколько советов о том, как с ними справиться. Сейчас подробней остановимся на этой теме и приведем несколько универсальных рекомендаций по преодолению переломных моментов.

В этот не простой период подумайте о том, как могут украсить ваш быт приятные сюрпризы. Например, после работы вы идете домой в плохом настроении, ожидая скандала, открываете дверь, а в прихожей куча воздушных шаров и надпись «Добро пожаловать». Такие нестандартные поступки принесут море положительных эмоций и укрепят веру в то, что всё изменится к лучшему.

К борьбе с кризисом паре нужно подготовиться морально. Этого должны хотеть оба партнера. Ведь конфликтная ситуация – это следствие непонимания между супругами. Даже если кто-то один будет стараться наладить семейные отношения, то это не увенчается успехом. Чтобы всё исправить, нужны совместные усилия.

При наступлении кризиса психология отношений учит не искать негатив в партнере, а обратить внимание на собственное поведение. В произошедшем виноваты оба! Поэтому прекратите говорить второй половинке: «Это твоя вина!», «Сама хороша», «На себя посмотри» и т. д. Выясните, что именно изменилось в вашем жизненном опыте, поработайте над самооценкой, а также постарайтесь придать близкому человеку уверенности в себе.

Чтобы ни происходило с отношениями, не позволяйте этому негативно влиять на вашу интимную жизнь. Наоборот, качество секса должно возрастать! Никакой головной боли, занудства, привычки или усталости! Вносите в секс разнообразие, узнавайте тайные желания и предпочтения супруга, экспериментируйте!

Хороший секс способствует укреплению отношений и позволяет взглянуть на вторую половинку с интимной стороны, что делает вас ближе. Также он помогает в решении большей части проблем: излишней ворчливости, немытой посуды, пустого холодильника, недовольства неубранными носками, отдаления друг от друга и многих других.

Совместные воспоминания играют огромную роль в такой сфере, как семья и семейные отношения. Поэтому психологи и советуют к ним возвращаться в кризисных ситуациях. Ваше знакомство, свидание, первый поцелуй, секс, любимая музыка… Но наибольшая польза будет не от простых воспоминаний, а от совместного посещения памятных мест.

Ежедневно благодарите своего партнера за всё, что он делает. Даже за самый сущий пустяк. Например: «Милый, спасибо, что довез до работы! Ты такой заботливый!». Или: «Дорогая, спасибо за подшитые брюки! Мне бы без тебя трудно пришлось!». Кстати, благодарить любимого человека нужно не только в кризисных ситуациях. Сделайте это своей привычкой.

Не замалчивайте возникшие проблемы. Часто, обидевшись на любимого человека, мы всё переживаем внутри себя. Этому виной ложный стереотип, согласно которому мужчину и женщину не красят ссоры и скандалы. Но ведь не нужно выражать свою обиду, громко крича и громя всё вокруг. Просто спокойно объясните своему супругу, чем именно он вас обидел. Очень распространенная ситуация, когда один партнер даже не догадывается о причинах обиды второго и не понимает мотивы его поведения. Отсюда и появляются мифы о противных мужьях или о капризных и стервозных женах. В общем, откровенный разговор поможет прояснить все неприятные моменты и в будущем позволит внимательнее относиться к чувствам своего партнера.

Один из самых лучших поводов для налаживания отношений. Даже если не очень хочется за него браться, оно всё равно объединяет. Например, купите фотоаппарат и осваивайте его вместе, запишитесь в танцевальную школу и т. д.

Кризис в отношениях – это негативное, болезненное и сложное явление. Не зацикливайтесь на этом. Мыслите позитивно даже в сложных ситуациях. Также измените формулировку своих фраз. Вместо: «Я тебя практически не вижу», говорите: «Давай проводить вместе больше времени». Не копайтесь в недостатках любимого человека, а сконцентрируйтесь на его достоинствах.

Иногда совместная жизнь пресыщает супругов, и они устают друг от друга. Особенно остро это ощущается в переломные моменты. Если вы испытываете жесткий дефицит внутренней или внешней свободы, отдалитесь на время от своего партнера. Навестите родителей, встретьтесь с друзьями, сходите на семинар. Делайте это, пока не начнете по-настоящему скучать.

Кризис семейных отношений по годам можно сравнить с прохождением нового витка в спирали совместной жизни. Кто-то его игнорирует, переводя хронический конфликт в острый, а кто-то позволяет семье изменяться и развиваться, шлифуя отношения. Ведь когда проходится каждый такой рубеж, привязанность и любовь преображаются и выходят на более высокий уровень. Так, на 1 году влюбленность «эрос» трансформируется в сильное чувство «агате». Со 2 по 5 год может появиться плод любви – ребенок. На 7 год отношения партнеров становятся привычными, уютными и более свободными. К 15 году чувства супругов пройдут серьезные испытания и значительно укрепятся, а на 25 году обернутся нежной и глубокой привязанностью. Уже, как правило, навсегда!

Источники:
Как пережить кризис в отношениях?
Отношения, в которых люди никогда не ссорятся, не обижают друг друга, не переживают кризисов, существуют только в сказке. Если сейчас вы смотрите на любимого человека и… — Леди Mail.Ru
https://lady.mail.ru/article/451912-kak-perezhit-krizis-v-otnoshenijah/
Как пережить кризис в отношениях
Каждая женщина хочет выглядеть изумительно. И миссия журнала JLady — помочь вам стать настоящей королевой красоты. Именно поэтому в нашем журнале существует рубрика "Красота", где мы рассказываем о секретах ухода за кожей лица, тела, волосами, рекомендуем правильную пищу и даем советы по макияжу. Любая девушка хочет быть самой красивой. И задача JLady — посодействовать вам в том, чтобы вы стали настоящей королевой красоты. Вот почему рубрика "Красота" одна из самых популярных на нашем портале
http://www.jlady.ru/beauty
Кризис в отношениях
В настоящее время психология отношений очень часто обращает внимание на периодические кризисы в жизни влюбленных пар. У каждой из них, несмотря на внешнее благополучие, может что-то не ладиться или вовсе разваливаться. Кто-то из партнеров вдруг начинает замечать недостатки другого: разбросанные вещи, медлительность во время сборов на прогулку, громкие шаги и т. д. Всё, что раньше казалось забавным, вдруг стало невыносимым.
https://www.syl.ru/article/154620/new_krizis-v-otnosheniyah-psihologiya-otnosheniy

COMMENTS