Как пережить потерю

5 советов — как пережить потерю работы

Потеря работы в наше нестабильное экономически время может привести не просто к эмоциональным переживаниям, но даже к сильнейшему стрессу и депрессии. Психологи утверждают, что увольнение или сокращение негативно сказывается на психологическом состоянии человека: «Не удивительно, если, потеряв работу, человек чувствует себя опустошенным, потерянным и даже преданным».

Как же справиться с потерей должности и набраться сил для поиска новой работы? Эксперты известного в Украине агентства по трудоустройству http://rabota.ua/мариуполь предлагают 5 стратегий, которые помогут совладать со стрессом и выйти из ситуации победителем, не смотря на то, живете вы в Мариуполе или в любом другом городе.

Не спешите впадать в панику и считать, что наступил конец света. В конце концов, как бы больно и обидно вам ни было, это не будет длиться вечно. Подумайте: ведь до того, как найти эту работу, вы были вполне счастливым человеком, а значит, ваше благополучие не зависит от конкретного места работы. Да, возможно, сейчас вас одолевают негативные эмоции, и все видится в черном цвете, но со временем боль пройдет. Никто не говорит, что, оставшись без работы, нужно веселиться – переживание является нормальной реакцией. Просто не забывайте напоминать себе, что « и это тоже пройдет». Все станет на свои места, вы найдете другую работу и успокоитесь.

В столь непростой жизненный момент вокруг вас может скопиться масса людей, обожающих делать из мухи слона и без устали жалеть себя несчастных. Для таких мучеников вы можете стать лакомым кусочком – ведь ваши переживания можно культивировать и щедро сдабривать вселенской печалью. Одним словом, если хотите побыстрее прийти в себя, по возможности, ограничьте общение с негативно настроенными нытиками. К слову, сюда же можно отнести запредельно печальные фильмы и книги. Но изолировать себя тоже, ни к чему! Ходите с друзьями на прогулки, выберетесь в кино или займитесь любимым делом, которое заставит вас отвлечься.

Когда мысли роятся пчелиным роем, земля уходит из-под ног и кажется, что ничего не клеится, самое время заняться собой. Да-да, впасть в депрессию вы всегда успеете, а вот заняться спортом как раз самое время. Для того, чтобы преодолеть психологический кризис, займитесь утренними пробежками или вечерними прогулками – кому, что больше нравится. Ни секрет, что физическая активность способствует выработке гормонов счастья и позволяет быстрее справиться с последствиями стресса.

Психологи хором утверждают, что держать в себе негативные эмоции не стоит. Мы уже обсудили тот факт, что присоединяться к группе поддержки «обделенные судьбой» — не лучший вариант, так как же быть? Очень просто – заведите дневник. И не какой-нибудь онлайн ЖЖ, а обычные бумажный блокнот, куда по вечерам вы сможете записывать свои мысли, переживания, чувства, планы – одним словом, все, что придет в голову. Рекомендация от психологов: каждый день записывайте три вещи, за которые стоит быть благодарным в этой жизни. Это поможет вам сосредоточиться не на своих неудачах, а на том, в чем вам по-настоящему повезло.

Немного успокоились? Мысли выстроились в стройные ряды и требуют действий? Что ж, тогда самое время осознать, что потеря работы – вовсе не катастрофа, а открытая дверь к новым возможностям и неизведанным перспективам. Вокруг полно реальных историй, когда, потеряв работу, люди даже в зрелом возрасте кардинально изменили свою жизнь. Оказалось то, что изначально чудилось концом света, стало их звездным часом! Действуйте: посещайте образовательные семинары, изучайте увлекательные интервью специалистов, рассылайте резюме в интересующие вас компании – ищите свое новое место!

Как пережить потерю

Как пережить потерю? Как справиться с горем? Как примириться с болью утраты?

Нина Рубштейн, гештальт-терапевт, тренер Московского Института Гештальта и Психодрамы, директор тренингового центра при МИГИП, г. Москва.

Вся наша жизнь — это череда потерь и обретений. И самые большие потери мы несем в отношениях с другими людьми. Иногда это потери близких, иногда — это потери, которые мы несем ради близких.

Обычно принято считать потерей смерть близкого человека. В таком случае не принято говорить: «Не переживай! Будут другие!». Потому что понятно, что близкий человек потерян безвозвратно. И такую ситуацию принято уважать.

Однако, когда мы теряем отношения или мечты, мы не встречаем часто такой же поддержки, как в случае утраты близкого. Мы часто можем услышать «держи голову выше, хвост пистолетом, это не такая уж большая потеря». Когда потерявший слышит такие слова, его реакция часто — обида, поскольку смысл этих слов можно воспринять как «моя потеря — это нечто несущественное, не важное».

Я часто наблюдаю в своем кабинете, как, потеряв мечту или отношения, люди пытаются вернуть их и этими попытками разрушают свою жизнь в настоящем. Мужчина, не переживший потерю отношений с любимой в юности, в 50 лет разводится с женой от того, что ему показалось, что его мечта может осуществиться в лице молоденькой сотрудницы. Спортсмен, не переживший утрату карьеры, случившейся из-за перехода в зрелый, не-спортивный возраст, убивается на тренировках, не дающих результата и теряет возможности реализовать себя в другой деятельности. Женщина, не сумевшая вовремя выйти замуж из-за завышенных требований к кандидатам, почти в 40 лет рожает ребенка от последнего из оставшихся кандидатов, который ее бросает, и она остается с ребенком-инвалидом на руках.

Отчего это все происходит?

Нереализованные мечты не отпускают сами. Они греют и питают надежды когда-нибудь сбыться. Предвижу ваш вопрос: а что ж мечтать-то вредно?

В нашей жизни всему свое время. Есть события, которые могут случиться только в какие-то определенные моменты жизни. И если они произошли — вы чувствуете, что не зря живете. Но обстоятельства жизни, когда люди находятся под властью родителей или родительских установок, могут сложиться таким образом, что события, которые должны произойти, не происходят. Вам не удалось пожить отдельно от родителей, вы сразу выскочили замуж и родили детей? Вам не удалось построить отношения с любимым, потому что мама была против? Вы не поступили в ВУЗ, в который хотели? Вы не переехали в другую страну, когда была возможность? Вы не сумели отстоять свои чувства, ценности, мечты?

Часто все это является причиной страданий на всю жизнь. И хорошо, если представился шанс таки реализовать это. А если нет? А если в жизни уже так много всего произошло, что реализация давней мечты может разрушить нажитое, а, кроме того, не факт, что сделает счастливыми? Ведомые несбывшимися желаниями люди часто, сломя голову, разметают все ценное, что удалось нажить в погоне. за иллюзией счастья. В этой погоне часто упускается из вида, что и человек-то уже не тот, и ценности поменялись, и мир поменялся.. Но упорству страждущего нет остановки. и псу под хвост летит настоящее.

Я знаю многих людей, не сумевших проститься с несбывшейся мечтой. Эти люди живут, ненавидя каждый свой день из-за того, что мечта не сбылась. День за днем проходят в сожалениях и ломаньях рук, в поисках зацепки, шанса, надежды сбыть то, о чем мечталось. И в это же самое время они ТОЧНО ТАК ЖЕ ТЕРЯЮТ СВОЕ НАСТОЯЩЕЕ! Через некоторое время они начинают страдать по новым потерям — тем, что случились в тот самый момент, пока они старались вернуть утраченное ранее. Ужасная вещь: они все время живут вчерашним днем и вчерашними потерями, безнадежно упуская настоящее.

Как же так? Ведь это нормально — горевать по утраченному? Да, нормально. Нормально горевать, а не пытаться воскресить. Все страдания таких людей происходят от попыток воскресить умершее прошлое. И в этих натужных и напрасных попытках они умерщвляют свое настоящее. Лучшая иллюстрация этого процесса — книга Стивена Кинга «Кладбище домашних животных». В попытке спасти одну горошину обезьяна теряет все.

Когда человеку не достает честности для того, чтобы расстаться с мечтой, он живет в мире иллюзий и миражей, гоняется за тенями, каждый раз разбивая лоб о реальность и теряя свое настоящее. И тогда гора неоплаканных потерь растет как снежный ком. И тогда в конце жизни человек изрекает: я так и не жил.

Жизнь идет прямо сейчас. Простите себе потери и примите смерть того, что уже нельзя вернуть. Оставьте иллюзии ради возможности постичь счастье здесь и сейчас.

Переживание потери проходит через несколько важных этапов.

Первый этап — неверие в то, что это произошло. Отрицание, ощущение, что это происходит не в вашей жизни, поиск виноватых, поиск причин, поиск шансов и возможностей исправить случившееся, обмануть реальность, обмануть, в конечном счете, самого себя, найдя подтверждение, что все не так уж страшно. Это происходит от того, что принять случившееся страшно, невыносимо болезненно. И именно из-за избегания правды люди застревают в этом периоде чаще всего навсегда. И тогда вся жизнь летит под откос, хотя поначалу так не кажется.

Лекарство от этого несчастья очень горькое: поверить в то, что то, что случилось — безвозвратная, безжалостная, бескомпромиссная, ужасная, окончательная правда. Это очень больно и очень тяжело, но это путь в будущее.

Второй период — период отчаяния. Одни люди в этот период яростно и жестко бьются за свою жизнь, и они правы: в ярости есть сила и несогласие, позволяющие в будущем построить новую жизнь. Другие опускают руки, сочтя потерю знаком, что жизнь не удалась. И так и остаются на всю оставшуюся жизнь с опущенными руками, игнорируя возможности начать жить.

Лекарство от этой болезни очень трудное: поверить в то, что жизнь не кончилась.

Третий период — период перестройки картины мира. Нужно найти место своей потере, не пряча ее за другими событиями, не маскируя другими людьми, а возложив цветы на ее могилу, чтить все то, что было обретено благодаря ей. Многие люди пытаются забыть о потере, спрятать ее, задвинуть, как дырку на обоях, картинами или людьми. И тогда кровавые пятна неотпущенных потерь проступают, окрашивая маскировку в красный цвет и умертвляя настоящее. Нельзя называть детей именами умерших младенцев — они не виноваты в смертях своих предшественников и не должны носить на себе всю жизнь печать смерти, не должны оправдывать ожиданий, возложенных не на них, нести бремя ваших несбывшихся мечт. Подставьте вместо слова «умершие младенцы» имя вашей потери, и вы все поймете.

Дина Васильченко, психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт, ведущая тренинга для женщин, арт-мастерской, тренинга для подростков, психотерапевтической группы, г. Киев.

Кризисное консультирование и психотерапия потерь включает в себя такие темы как, смерть близкого человека, умирание и сопровождение умирающего, горевание и прощание, развод и расставание. Тема потерь, наверное, самая болезненная и сложная в работе психолога, психотерапевта. И все-таки: чем может помочь психолог человеку, который пережил и переживает сложный период? Психолог, подробно рассказывая и объясняя все стадии проживания горя, помогает осознать человеку, на каком этапе он находится. Это дает возможность не зафиксироваться на этой стадии и избежать негативных последствий в будущем. Каждую стадию важно прожить — не перескочить от болезненнных чувств — а прожить до конца.

Первая стадия, стадия шока, отрицания, протеста длится от нескольких секунд до нескольких дней. Шок — это интенсивный уровень тревоги без осознавания ее источника (что-то происходит, а я не понимаю что). Человек предъявляет симптоматику избегания, он не может поверить в реальность происходящего. Такая психологическая защита дает психике «не развалиться». В этот период важно внимание, забота, и просто человеческое присутствие близких людей. Слезы — это естественная и нормальная реакция в эти дни, и нужно дать возможность выплакать столько, сколько нужно человеку.

Наряду с этими переживаниями появляется чувство злости, обиды, отчаяния и агрессия. Злость может быть направлена как на себя, на окружающих, так и на умершего; может возникнуть из-за рухнувших планов и на все, что связано с психотравмой. Для того, чтобы снять эмоциональный накал, необходимо дать возможность человеку вербализовать событие, т.е. выговариваться, вспоминать.

Следующий этап характеризуется снижением остроты психоэмоциональных переживаний и любой активности. Окружающие замечают у человека депрессивное настроение, нарушение аппетита и сна, быструю утомляемость. Очень важно говорить страдающему человеку простые, но такие нужные слова: «Я рядом, ты не один; я готов помогать и быть с тобой». Люди, пережившие психотравму, часто отвергают помощь, но и тогда надо быть присутствующим, внимательным, но ненавязчивым. Человеку необходимо помочь найти силы пройти этот путь, «дойти до самого дна, чтобы хорошо оттолкнуться от него и вынырнуть».

Этап восстановления длится примерно год. К этому времени происходит «экзистенциальная переработка», принятие и примирение с фактом утраты. Если человек находится в гармоничной обстановке и постепенно вовлекается в социум, то его психофизиологическое состояние приходит к балансу. Это большая внутренняя работа.

Через год, когда прожиты важные даты без близкого человека, наступает этап завершения. Человек учится сохранять память об ушедшем и в то же время жить настоящим, находит новые точки опоры, планирует свое будущее.

Очень поддерживающе и психотерапевтично, на мой взгляд, сказал Василий Жуковский:

О милых спутниках, которые наш свет

Своим сопутствием для нас животворили,

Не говори с тоской: их нет;

Но с благодарностию: были.

Екатерина Мануковская, психолог, журналист, on-line психолог, гештальт-терапевт, автор on-line психологических курсов, тренингов, статей, книг, г. Воронеж.

Действительно, чем может помочь психолог, если человека подкашивает горе? Когда переживания настолько тяжело переносимы, что не хочется видеть никого, кроме. Кроме тех людей, которые умеют слушать и кому можно доверить о себе что-то очень важное, сокровенное. Вы замечали, что далеко не каждому мы рассказываем о своей радости (я уже не говорю о тяжелых душевных переживаниях)? Почему? Потому что важен человек, который может оказаться в мире твоих чувств, того, что для тебя важно. ТВОЕЙ радости, ТВОЕГО горя. Важен человек, рядом с которым ты можешь выпустить боль, и он при этом не сбежит, на разрушится, не осудит, НЕ будет говорить: «Надо было поступить так. Успокаивайся, пора уже начинать жить. «. Этот человек выдержит, справится, даже тогда, когда твоя боль по касательной заденет и его за живое.

Психолог — это человек с набором человеческих качеств, одно из которых — умение сопереживать. И это еще профессиональная эмоциональная устойчивость, которая пригождается как раз в таких ситуациях. Психолог будет оставаться рядом столько, сколько нужно. Он подыщет слова сочувствия или помолчит вместе так, что у вас появятся силы двигаться дальше по жизни. Вместе вы найдете те ресурсы, на которые можно опереться. Тех людей, которых можно попросить о помощи, о поддержке.

Каждый из нас переживает потери, горе, травмы по-разному. Каждому нужно свое время. Психологи считают, что не стоит торопиться и «забывать» горе. Недаром пословица гласит «Время лечит». Так и есть. У каждого переживания свой срок. Задача в преодолении горя состоит в том, чтобы находясь в болезненных ощущения, снова начать замечать то, что происходит вокруг — людей, события, себя в этой жизни. И постепенно выходить на мысли о будущем. Как только человек начинает строить хотя бы небольшие планы, значит, горе пошло на убыль.

Основной вопрос людей, столкнувшихся с горем: «Как жить дальше?» На мой взгляд, в процессе проживания горя очень важно учиться смотреть на ситуацию «с высоты птичьего полета» или с метапозиции. А именно: «Чему меня учит эта ситуация? За что я могу быть ей — ситуации — благодарен? Для чего эта ситуация возникла в моей жизни?» Вопросы непростые. Болезненные. Но именно они позволяют абстрагироваться. Выйти из позиции «я внутри ситуации» и посмотреть на нее более широко «я смотрю на эту ситуацию и всех ее участников со стороны». Как этому научиться? Например, представляя как другой человек, уважаемый и ценимый вами, мог бы справляется с подобными обстоятельствами. Или представить свою ситуацию на экране кинотеатра. А вы — не участник, а зритель, наблюдающих за сменой кадров. Как бы тогда вы чувствовали себя?

Желаю всем читателям, столкнувшимся с тяжелыми жизненными переживаниями, найти в себе силы, чтобы посмотреть по сторонам и довериться близким. К нашему с вами счастью, в жизни оказывается гораздо больше людей, готовых нас поддержать. Достаточно попросить.

Давыдова Зоя, детский психолог, преподаватель психологии, специалист по песочной терапии, г. Москва.

Как помочь ребенку пережить горе?

Говоря с ребенком о смерти, очень важно установить с ним телесный контакт, можно посадить его к себе на колени, обнять, взять за руку. В период траура для детей важно чувствовать себя любимыми и значимыми. Важно, чтобы рядом с ребенком были близкие люди, поддерживающие с ним эмоциональный и физический контакт, честно отвечающие на его вопросы и проявляющие терпение к негативным сторонам его поведения, которые в этот тяжелый период могут проявляться особенно остро.

Родителей и родственников волнуют вопросы, нужно ли ребенку участвовать в приготовлении к похоронам и брать ли ребенка на похороны. Если ребенок не отказывается, то полезно подключить его к общим делам, связанным с похоронами, в соответствии с возрастом поручив ему то, что он может сделать. Но, в то же время, нельзя перегружать ребенка делами. Если сам ребенок не возражает, то на похороны его брать можно. Лучше всего заранее объяснить, что будет происходить на похоронах и как обычно ведут себя люди, участвуя в траурном ритуале. Разделяя с родными и близкими людьми боль утраты и печаль прощания, ребенок не будет чувствовать себя одиноким в своем горе и будет иметь возможность попрощаться с умершим наравне со всеми. Участие в похоронах поможет ребенку осознать и принять необратимость смерти.

Взрослым, находящимся в непростой период переживания утраты рядом с ребенком, лучше всего делиться с ребенком своими горькими чувствами. У детей еще нет опыта переживания горя, и часто ребенок просто не знает, как выразить свою боль. Если взрослые скрывают слезы и не показывают ребенку своей печали, у него может сложиться впечатление, что плакать и горевать неправильно, стыдно, правильнее скрывать свои чувства. Также, если не помочь ребенку выразить его скорбь, он может испытывать вину от того, что его чувства столь сильны, и его слезы могут расстроить близких. Конечно, делясь с ребенком своими чувствами, нужно соблюдать меру, чтобы не спровоцировать у ребенка страх и отчаяние.

Еще один важный вопрос, который задают родители — нужно ли говорить с ребенком об умершем человеке. Да, позитивные воспоминания об умершем близком человеке помогут ребенку принять факт утраты и найти место в своем сердце для памяти о покойном.

Иногда бывает так, что горе ребенка проявляется не сразу, а спустя некоторое время. Если ребенок не плачет и не особенно грустит сразу после смерти близкого человека или после другого горестного события, это совершенно не значит, что он не горюет. Горе детей может проявиться через несколько дней, недель, а то и месяцев. Может проявиться неожиданно, всплесками истерик, агрессии, соматическими нарушениями. Родителям и другим близким, которые находятся рядом с ребенком, пережившим утрату, в том случае, если ребенок не выражает свои горестные чувства, нужно внимательно наблюдать за поведением и эмоциональным состоянием ребенка, и, по возможности, помогать ему осознать и выразить чувства, связанные со смертью близкого человека.

БЛАГОДАРИМ ВСЕХ СПЕЦИАЛИСТОВ, ПРИНЯВШИХ УЧАСТИЕ В ОБСУЖДЕНИИ!

Темы предыдущих обсуждений:

Как пережить смерть близкого?

Как пережить смерть близкого человека?

Человек погиб или умер после долгой болезни – почти всегда для нас это в каком-то смысле внезапная смерть. Это кризис.

Но кризис — не бедствие. Это страдание, через которое мы должны пройти, чтобы вырасти.

Умер муж, отец, умерла жена или мама, девушка погибла, погиб сын, погиб ребенок – ни одна из этих ситуаций не должна стать причиной депрессии, болезни. Наш близкий, который ушел, желает нам сохранять мужество, силу. И только сохранив себя, мы сумеем помочь покойному.

Когда человек переживает смерть близкого, вполне естественно, что он страдает. Страдает по многим причинам. Это и скорбь по тому человеку, любимому, близкому, родному, с которым он расстался. Бывает, что жалость к себе душит того, кто потерял опору в человеке, который погиб, ушел из жизни. Это может быть чувство вины из-за того, что человек не может отдать ему то, что хотел бы отдать или задолжал, потому что не считал нужным в свое время делать добро и любить. Проблемы возникают тогда, когда мы не отпускаем человека…

Многим горюющим знакомо желание связаться с душой умершего близкого человека, некоторые ждут этого общения во сне. О природе вещих снов, о том, стоит ли переходить границу загробного мира, и что надо при этом знать, а также о многом другом размышляет настоятель Патриаршего Подворья, храма Воскресения Христова на Семеновской архимандрит Августин (Пиданов)

Есть заповедь «Не сотвори себе кумира». Кумиром для человека является любая ценность, если она ставится выше, чем Бог. И этими ценностями может быть все что угодно – муж, ребенок, работа. То есть, если у человека есть иерархия ценностей, в ней превыше всего должен стоять Бог, а потом уже все остальное. И тогда можно пережить смерть. Тогда вы никого не потеряете, потому что в Боге все сохраняется. Все наши родные, близкие, они для неверующего человека потеряны, лежат в могиле и все. А для верующего – они с Богом.

Как избавиться от рабства Прошлого и перестать страдать от черной скорби

Часто после смерти близкого люди почти перестают интересоваться событиями повседневности, мысленно погружаются в прошлое и живут одними воспоминаниями. Предлагаем вашему вниманию новую беседу кризисного психолога Михаила Хасьминского на важнейшую тему о том, что делать, чтобы не тонуть в яме скорби и перестать жить прошлым. Сложно переоценить важность и актуальность этого материала

Смерть близкого человека всегда наступает внезапно, даже если ее ждешь и готовишься к ней. Горе слишком широко, чтобы его обойти, слишком высоко, чтобы его перепрыгнуть, и слишком глубоко, чтобы под ним проползти; через горе можно только пройти, — говорит народная мудрость. Но как это сделать? Что необходимо знать, чтобы справиться с ним?

Постоянный автор нашего сайта Светлана Фураева делится практическими советами, которые помогают горюющим пережить тяжелый период жизни, связанный с утратой близкого.

Пережить смерть близкого – одно из наиболее тяжелых испытаний, встречающихся в жизни человека. Осознание того, что человек погиб, и его уже не вернуть к жизни, вызывает реацию горя. При оказании психологической помощи потерпевшим утрату помогает знание закономерностей переживания горя. С одной стороны, горе представляет собой глубоко индивидуальный, сложный процесс. С другой стороны, существуют относительно универсальные стадии, которые оно проходит в своем течении.

Если Вы обратились к этой статье, значит у Вас, либо у Ваших близких в семье случилось несчастье – смерть близкого человека. Если у вас погиб ребенок, супруг, родитель, родственник, погибла девушка, друг – это всегда большое горе. Смерть близкого — всегда внезапная смерть, даже если человек долго и тяжело болел. Психологически подготовить себя к этому событию невозможно. Наш разум задает вопросы: «Что же дальше?», «Как же я буду без него (нее)?». В данной статье я постараюсь рассказать Вам о задачах, решив которые, Вы сможете получить на подобные вопросы.

Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей

В тяжелые периоды жизни почти все люди страдают от нашествия навязчивых мыслей. Эти страшные, противные, липкие мысли цепляются с особенной силой за человека, который переживает смерть близкого. Так что же они из себя представляют?

Пережить боль потери или Современная фармакология в переживании горя

Интервью с врачом-психотерапевтом о лекарственных препаратах, которые поддержат человека в горе и помогут пережить смерть близкого. А также об опасностях неумелого самолечения.

Когда не хватает веры: Особенности переживания неверующими смерти близких

Не верующие в Единого Бога и вечную жизнь, как правило, переживают скорбь очень тяжело. По-настоящему верующие люди переживают горе во много раз легче.

Когда человек погиб, горе — это ядерная энергия наших эмоций. Если его понять, обуздать и направить, оно станет созидательной силой, поможет пережить смерть. Но если горе выходит из-под контроля, если оно искажено и не понятно, оно может стать деструктивной силой. Поэтому так важно распознать, когда горе — здоровый процесс, а когда искаженный. Если вы простыли и чихаете, вы знаете, как о себе позаботиться, вам не нужен врач. Но если вы простыли и заработали пневмонию, глупо отказываться от помощи профессионала. То же справедливо в отношении горя.

Рассмотрим причины, которые заставляют нас лить слезы над прахом близких, и Бог поможет нам найти для себя этот источник. Итак, о чем же мы плачем при разлуке с милым сердцу?

Одна из проблем, сразу встающих перед тем, кто переживает смерть близкого человека, — это чувство, ощущение одиночества, оставленности тем порой единственным человеком, кто имел для нас значение, кто заполнял все пространство, все время, все сердце. Но даже если сердце не было заполнено целиком, усопший оставляет после себя громадную пустоту. Пока человек болеет, мы погружены в мысли и заботы о нем. Мы действуем собранно и целенаправленно. Когда человек умер, очень часто оставшимся кажется, что их деятельность потеряла смысл, во всяком случае, не имеет непосредственной цели, центра, направленности; жизнь, которая, хотя была тяжела и мучительна, текла потоком, становится трясиной…

Авторы, Рэймонд Моуди и Дайяна Аркэнджел в своей книге показывают, как люди могут пройти через скорбь и стресс, пережить смерть близкого, и не только восстановить свои силы, но и перейти на новый уровень восприятия мира. Осознание «величайшей тайны» человечества может облегчить боль утраты и позволит тем из нас, кто веруют в жизнь после смерти, преодолеть свой страх и горе, а также обрести духовное просветление.

В заключительной части книги рассказывается о том, как пережить смерть близкого. Как продолжать жизнь, когда погиб сын, умер отец, навсегда ушла мать, погибла девушка? Чем утешиться, не имея более родного человека рядом?

Источники:
5 советов — как пережить потерю работы
Потеря работы в наше нестабильное экономически время может привести не просто к эмоциональным переживаниям, но даже к сильнейшему стрессу и депрессии. Психологи утверждают, что увольнение или
http://mashintop.ru/articles.php?id=1874
Как пережить потерю
Как пережить утрату? Как справиться с горем?
http://www.planetapsy.ru/obsuzhdeniya-psihologov/kak-perezhit-poteriu
Как пережить смерть близкого?
Как пережить смерть человека? Ситуации: внезапная смерть, умер отец, муж, человек погиб, девушка погибла, погиб сын, смерть мужа, умерла жена, погиб или умер ребенок. Задача — пережить!!!
http://www.memoriam.ru/kak-perezhit-smert-blizkogo

COMMENTS