Как простить маму за детские обиды

Детские обиды – умейте просить прощение

Часто наши проблемы с ребенком происходят от того, что мы не понимаем в первую очередь себя самого. Наипервейшая задача любого человека – понять себя, тогда нам легко будет понять другого, и тем более понять и что-то объяснить своему ребенку.

Надо сказать, что это постоянный и бесконечный процесс. Невозможно понять сразу и все. Это благодарная работа, она ведет к душевному спокойствию. Где душевное спокойствие – там удовлетворенность и счастье. Не к этому ли все стремятся?

Воспитание родителей — самая важная часть в воспитании детей. Почем так важно в воспитании детей научиться признавать свои ошибки родителям? Потому что исправить ситуацию можно лишь тогда, когда вы осознаете, что ошиблись. Невозможно исправить то, чего нет, то, что не осознаете.

Недостаточно быть просто образованным, воспитанным, без вредных привычек и прочее. Хочется быть счастливым. А это все на самом деле просто, и полностью зависит от нас и от той погоды в доме, которую мы создаем. Часто я анализирую ошибки своих родителей, которые мешали мне быть счастливой, и стараюсь их не повторять со своим ребенком. Как я это делаю, об этом и пишу в статьях на нашем сайте «Солнечные Руки» sun-hands.ru. Результат положительный, жить становится все легче и приятнее.

Итак, что в первую очередь нужно детям? Что нужно делать, чтобы не было проблем с детьми, а дети росли счастливыми, спокойными и уверенными в себе? Детям нужно внимание родителей и их участие в их жизни. Невнимание к детям ведет к отчужденности. А отчужденность разные дети переносят по-разному.

Кто-то ищет компании, кто-то сбегает из дома, кто-то замыкается в себе. Помню, как будучи подростком, ждала внимания родителей и с горечью подумала, что вот перестану им рассказывать о себе, может, начнут больше проявлять внимание. И я перестала, но мои родители вздохнули с облегчением, ведь их перестали беспокоить. Отношения только накалялись, я чувствовала, что меня просто не хотят понимать. Тогда моей целью стало выучиться и уйти от родителей.

Я так старалась и училась, без проблем поступила в вуз и окончила его, покинула родительский дом. Обиды на родителей разъедали меня изнутри, любые наши встречи или телефонные разговоры заканчивались взаимными обвинениями и новыми обидами. Любые мои попытки высказать свои обиды так же заканчивались новыми обвинениями и снова же обидами. Столько лет я пыталась понять, почему не получается объяснить родителям свои детские переживания, почему они не хотят знать, как обижали меня? Ведут себя так, как будто были правы.

Тогда я сама не понимала, чего я хочу, пытаясь родителям высказать все свое горе, вылить на них все обвинения. Я не понимала, почему даже когда я высказывала им все претензии, мне не становилось лучше. Осознание пришло неожиданно. Я наконец-то ясно поняла, что ждала от них признания ошибок, ждала, что они попросят прощения, и я прощу их. Что дадут понять мне, что на самом деле любили меня, просто не умели это выразить. Но этого не было, они упорно отказывались признавать свои ошибки и продолжали вести себя так, что были правы.

Почему же у меня не получалось простить их самой и просто так? Только став мамой, я это поняла и смогла легко простить своих родителей. Наворотив сама ошибок и испугавшись, я осознала, что так же вот и мои родители перепуганы до смерти, и этот страх вынуждает их врать детям, точно так же, как дети врут родителям, когда боятся наказания. Вот и все причины.

Я уже писала о том, как поняла причины негативного поведения отца, когда он ударил меня маленькую. Можете прочитать об этом в статье на сайте sun-hand.ru «Кормление грудью, в чем плюсы? Колики, как облегчить колики у грудничков?» Я писала о том, как легко он смог признать ошибку, когда понял, что я не осуждаю его и не буду ни в чем винить, что я понимаю причину поступка его. Я поняла, что родители также боятся, что дети не поймут причин, побуждающих родителей отвратительно вести себя с детьми, и будут их осуждать. Стыдно признаться, что родители бьют ребенка только потому, что взбешены от собственного бессилия, или если ребенок не оправдал ожиданий, возложенных на него, не позволяет попросить прощения. Родители боятся, что будет только хуже, мало того что они виноваты, их будут винить и клеймить позором за это. Более того, стараются быстро переложить вину на самого ребенка.

— Ты сам виноват, зачем злишь нас и выводишь? — Вот и решена проблема. ПОКА. Рано или поздно до ребенка дойдет, что он, собственно, ни в чем не виноват перед родителями.

Ну и что же делать? Да просто не поступать так со своими детьми. Ошиблись, признавайте свою ошибку.

У вас не будет груза вины, у ребенка не будет обид, отношения будут нормальными на всю жизнь. Я мама обычная, я тоже ошибаюсь, бывает, срываюсь и могу накричать, порой обижаю дочку, когда прихожу уставшая с работы. Но мы сразу же обсуждаем эти ситуации.

С мужем мы договорились так, если один обижает ребенка в моменты нервного срыва, второй должен пожалеть, чтобы ребенок чувствовал защиту. Потом уже произойдет разбор полетов с объяснением причин своего поведения.

Один раз так я кричала и ругалась из-за того, что дочь взяла ключ и забыла, куда его убрала. Я в этот день была и так раздраженной, а это стало последней каплей, и я накричала на дочь. Она заплакала и ушла к себе. Муж пошел, успокоил ее, и сказала, что у мамы был трудный день, она сильно устала на работе, а ты не виновата. Утром дочь подошла и говорит:

— Иногда мне кажется ты такая злая, а папа добрый. А иногда наоборот, что папа злой, а ты самая добрая.

-Мы не добрые и не злые. Мы простые родители. Когда мы нервничаем, мы можем сорваться. Прости, что я накричала на тебя, я плохо поступила. Я все время работаю над собой, но у меня не всегда получается поступать так, как мне хотелось бы. Я самый обычный человек, а у каждого человека есть свои сильные и слабые стороны. Самое важное – тут нет твоей вины, дело в нас. А твоя задача, понять это и не держать на нас обиду.

— Я понимаю, у тебя трудный был день, я не обижаюсь.

Таким образом с меня уходит груз вины за сделанное, а у дочери не копится груз обид и чувства вины. Мы довольны отношениями в нашей семье, и дочка растет спокойной, уверенной и счастливой.

Успехов вам и вашей семье, Лариса Ким!

Источник:
Детские обиды – умейте просить прощение

http://www.sun-hands.ru/17detiproshenie.html

Как простить маме детские обиды?

Многие меня не поймут и осудят.Мне 26 лет .И я не простила своих родителей.и не прощу.Слишком много боли принесли они мне .А ещё бывает так что чужие люди становятся родней чем те кто родня по крови.Все зависит от множества обстоятельств-что именно прощать,взаимоотношения,и т д.У каждого своё.Дело каждого.Если же хотите простить то может стоит пообщаться с психологом?Сейчас много интересных методик а главное действенных

Да, это тяжело психологически, но скорее всего Вам легче будет простить, когда появятся свои дети, Вы тогда станете более лояльны к матери, когда будет понятно, что каждый может ошибиться и так хочется не навредить своему ребёнку, и не всегда можно быть уверенным в том, что это не обернётся обидой в будущем. Тут только понять, простить и отпустить.

Простить своих родителей становится гораздо легче, когда начинает растить своих детей. Тогда приходит понимание, почему именно так, а не иначе они поступали. Почему не любили. А ведь родители всегда любят детей, только это не всегда заметно детьми. Я это уже понимаю по своему ребенку. Но и воспитание детей не всегда помогает. Лучше пойти к психотерапевту и обсудить это с ним. Потому как найти истинные причины обид поможет только он. Я знаю лично несколько людей, кому это помогло.

Источник:
Как простить маме детские обиды?
Ответы на вопрос Как простить маме детские обиды? в рубрике Семья и дом на портале Otvet.expert
http://otvet.expert/kak-prostit-mame-detskie-obidi-873130

Обида на мать

В своей ленте я наблюдаю как разворачиваются во времени две истории обид дочерей на своих матерей. Одна мама уже скончалась, вторая здравствует и продолжает время от времени третировать свою уже взрослую дочь. Что характерно, обе блогерши довольно скандальны, имеют обострённое чувство справедливости и чуть что готовы защищать людей, которых они считают несправедливо обиженными, «до последней капли крови».

Вообще детские обиды на мать, самого дорогого человека в жизни ребёнка, всегда оставляют кровоточащую рану в сердце, которая с годами может и не затянуться.

Если человек открыто высказал матери всё, что у него накипело, а мать вместо того, чтобы покаяться (как от неё ждали), восприняла эти высказывания «в штыки», то велика вероятность, что оставшись неудовлетворённым, человек в качестве мишени станет выбирать других людей, которые хоть в чём-то будут напоминать ему собственную мать и выливать свой гнев на них. Но, по сути, это всё тот же разговор со своей «жестокой мамашей», надевшей лишь другую личину. И такая раз за разом повторяющаяся ситуация может длиться всю оставшуюся жизнь человека.

Быть матерью непросто. Нужно контролировать свои слова, что говоришь детям. Так как у детей нет защиты от мамы и они воспринимают всё сказанное ей буквально. Никто не в состоянии ранить ребёнка больнее чем самый близкий ему человек — родная мама. Об этом нужно всегда помнить и по возможности стараться избегать оценочных высказываний о внешности ребёнка, его умственных, физических, творческих способностях. Когда-то давно сказанные неприятные оскорбительные слова матери могут как клеймо сопровождать человека всю его жизнь, то и дело давая о себе знать, как в истории обид этих двух блогерш.

Жить с этим очень трудно. Именно поэтому люди давно ищут средства, которые в той или иной степени могут облегчить эту сердечную боль. Одно из них — прощение. Да, с одной стороны простить такое преступление против своей личности невозможно, но, с другой, если воспринимать жизнь как школу, в которой нужно усвоить определённые уроки, то без этого прощения двигаться дальше станет невозможно. Так что прощение и отпускание всей этой ситуации становится жизненной необходимостью.

Отпустить ситуацию, не значит вручить «оливковую ветвь мира» своему обидчику и побрататься с ним навек. Простить и отпустить — значит, прожить ситуацию за другого человека, своего обидчика.

Человек всегда действует из лучших для себя побуждений и всегда найдёт чем себя оправдать. Вот и нужно понять какие именно побуждения двигали человеком, когда он травил своего ребёнка. Это трудно, больно, но возможно.

По большому счёту нужно выступить адвокатом своей мамы и попытаться скостить ей срок, который до этого был ей назначен, когда человек выступал в качестве одновременно жертвы и прокурора.

При этом со временем действительно появляется реальный шанс перерасти свою маму и начать воспринимать всю эту ситуацию отстранённо, как её воспринимает судья.

Для него все игроки на сцене посторонние. А слова, сказанные посторонним человеком, воспринимаются уже совсем иначе. Они не пробивают защитную оболочку человека, если только, конечно, он себя с ними не ассоциирует.

Поэтому другим, не менее важным этапом для человека с обидой на мать, является этап поднятия своей самооценки. Здесь подойдут любые способы: и признание заслуг и успехов человека другими людьми, и попадание в некую элитную прослойку, куда другим вход заказан, и приобретение для себя любимой дорогих эксклюзивных вещей, так как «ты этого достойна», и много чего ещё, что люди издавна используют для этой цели.

О том, что оба эти этапа успешно пройдены будет свидетельствовать резкое снижение конфликтов в жизни человека. Ему просто не с кем и нечего будет выяснять, так как больше не придётся ничего никому доказывать. Удивительное ощущение свободы и любви к себе и к тем, кто помог тебе в итоге испытать это блаженное состояние освобождения от ниток, за которые тебя раньше дёргали как марионетку.

Очень хочется, чтобы и у этих блогерш всё в итоге кончилось хорошо. Пока они только ещё на середине пути.

Спасибо)) за дельный совет

Что делать, если обиды на маму не осознаны, не высказаны, а загнаны внутрь, обвиняю теперь себя сама во всем. Т.к. маму понимаю и обвинить не могу.

В вопросе уже есть ответ. Если это всё ещё не сделано, то настало время с этим разобраться. И наименее травмирующий путь — завести дневник, где эти обиды сформулировать и разобрать: откуда и почему они возникли у вас и что послужило мотивом для мамы так себя вести. Полезно также отслеживать своё поведение по отношение к тем, кто от вас зависит, насколько та травмирующая ситуация определяет ваше поведение сейчас в аналогичных ситуациях и можно ли что-то изменить в них к лучшему, представив, что такой проблемы никогда не было в вашей жизни.

Высказывать все свои обиды маме вслух совсем необязательно, так как другого человека всё равно не переделать, а чувство вины, которым маму можно при этом наградить, не лучший способ сохранить с ней хорошие отношения. Да к тому же может оказаться так, что у мамы отношение к тому, что было обидно для вас, было совсем иным. Она может об этом совсем не помнить или воспринимать как незначительный эпизод жизни, не стоящий того, чтобы о нём говорили через столько лет.

Какая разница, что обидчик это не воспринимает серьезно, не пойму? Советуете поднять самоотцену и тут же обесцениваете личные чувчтва человека, как будто чьи-то еще важнее… Ну так начильник тоже побаловался 20 лет назад и забыл, а женщина мучается всю жизнь — теперь ей надо еще на него ориентироваться? какая чушь

Спасибо вам большое, за такой познавательный комментарий! Я всегда любила писать, но что это настолько действенное средство я не думала!
ОТ ВСЕЙ ДУШИ ГОВОРЮ ВАМ- СПАСИБО.

Источник:
Обида на мать
В своей ленте я наблюдаю как разворачиваются во времени две истории обид дочерей на своих матерей. Одна мама уже скончалась, вторая здравствует и продолжает время от времени третировать свою уже
http://samoozdorovlenie.ru/tmorozova/obida-na-mat/

COMMENTS