Как простить родителей

5 вещей, которые давно пора простить своим родителям

5 вещей, которые давно пора простить своим родителям

«Будешь хорошо себя вести — тогда и купим эту железную дорогу», «Немножко подрастешь — отпустим тебя с друзьями в поход», «Выйду в отпуск — буду только с тобой!» Как можно было обещать такое маленькому наивному существу и. всякий раз находить предлоги, чтобы так ничего и не выполнить?

Ведь и денег на «ту самую» железную дорогу в семье никогда не было — папа просто знал, что ребенок никогда не сможет «хорошо себя вести». А отпуск «вместе с мамой» прошел в парикмахерской и ежедневных «прогулках» за продуктами. Про то, что «в поход» удалось вырваться из-под родительского контроля только на втором курсе, можно и не говорить. Обманщики! Лгуны!

Как отпустить обиду? Наши родители, как и мы сейчас, периодически жили в цейтноте. И наверняка испытывали не самые лучшие чувства от того, что не все в этой жизни получается, как хочется. А тут еще два детских глаза смотрят и ждут. С надеждой.

Чувство родительской вины перед взрослым ребенком при воспоминаниях, сколько ты «не успел и не сделал тогда» — ничуть не легче, чем детская обида, пусть оба лагеря никогда и не скажут об этом.

Кажется, пора наконец заказать на Новый год железную дорогу «от бабушки — внукам» — у обещаний нет срока давности. Или сходить наконец вместе в зоопарк, где с белой булкой совместно скормить всеядным оленям весь негатив.

У современных сознательных родителей, кажется, на подкорке записано, что главное для растущей личности — чувство защищенности и безусловная любовь. Что было не так с предками? Почему несчастная тройка по истории обрекала на презрение семьи? Почему разбитая любимая чашка оплачивалась «из карманных»? Вместо «Не расстраивайся» — «Деньги с неба не падают», вместо поглаживания по спине — «воспитательный» укор в материнских глазах.

Зато если мы были хорошими и очень хорошими. ничего не происходило. Ведь быть «молодцом» (отличником, спортсменом, вежливым мальчиком) — это главная задача ответственного ребенка. За что тут хвалить, да?

Как принять прошлое? У каждого времени свои законы воспитания. И состояние обиды от того, что «родители не любили» — можно переформулировать как «Раньше родительская любовь и забота проявлялись иначе». Обиду попробуем сменить на сочувствие к людям, которые под давлением общества «правильного и сурового», даже собственного ребенка не могли позволить себе любить на полную катушку и тискать всякий раз, когда хочется.

Учителя натянуто улыбались и были противно-приторными, разговаривая с деточкой «из неполной семьи». Так же вел себя папа, приходя по выходным. А мама, кажется, и в воскресенье не возвращалась до конца с работы.

Сначала показательное «все хорошо» было хуже поля боя, где не разберешь, где свой, а где — чужой. А потом стало и вовсе худо: ведь все промахи в отношениях с противоположным полом, все неудачи в личной жизни — они оттуда, из детства. Из-за этих, не сумевших подать достойный пример родителей!

Как простить? Став взрослым, понимаешь, что самые «простые человеческие» отношения создать совсем непросто. Одни пары показывают «как надо» их строить, другие демонстрируют, как «не надо». Некоторым родителям в этом случае остается лишь посочувствовать.

То, в какие жернова попал вчерашний ребенок, иногда накладывает отпечаток на его характер. Но не на судьбу. И счастье зависит только от того, насколько удобно некоторым прятаться, как под зонт, за пресловутый «родительский сценарий», когда погода в доме начинает портиться.

Конечно, дочка тети Иры лучше. Она ведь с пятого класса готовит голубцы на всю семью. А у тебя до сих пор масло не размазывается по хлебу с нужной скоростью. Неумеха! Как можно забыть, что красные носки не подходят к школьной форме? Бестолочь! Взять печенье грязными руками? А чего от тебя ждать: ведь у тебя на столе хуже, чем у бабушки в сарае. Кстати, о сарае: а я в твои годы козу доил, горе ты мое, ни к чему не приспособленное. ААААААА! За что? Зачем? И где в центре города достать козу, чтобы не отстать от всемогущих родителей?

Как это забыть? Каких-то полвека назад родители считали своим долгом привить детям самостоятельность и дать высшее образование. Страх, что ребенок не поступит в институт, был одним из самых страшных педагогических кошмаров матери и отца. И родители применяли много странных воспитательных приемов, чтобы этот кошмар не сбылся. А если что-то не получалось, то родитель чувствовал себя беспомощным в роли наставника.

Не было статей психологов в открытом доступе, сайтов для родителей, да еще эта дочка тети Иры. Несмотря на поток упреков, они наверняка чувствовали, что именно их дети — лучшие. Но боялись это «испортить». Не верите — спросите у знакомых родителей. Они-то вам расскажут, как мама вами гордилась!

«Ее вообще нельзя было подпускать к детям!», «На людях она была хорошей, а дома орала без конца» — подобные шокирующие откровения можно часто услышать от выросших детей. Родительский крик — беспощадный и парализующий, тем более если он сопровождался физическим насилием, остается в памяти навсегда. «Опоздал с улицы» — крик, притащил в дом кота — истерика. «Второй раз приходит в школу без значка октябренка!» Туши свет и прячься в темный угол, малыш. Родительский разряд даст такую искру, что освещение просто не понадобится.

Как расстаться с негативом? Вспомните свое детство: что приводило ваших родителей к нервным срывам и крику? Безусловно, это были отнюдь не ваши двойки. Возможно, приходя с работы домой, они просто переносили на вас напряжение, накопленное за день. Или эмоциональный фон матери имел прямую зависимость с не самым лучшим поведением отца?

Это трудно принять, но можно хотя бы осознать, и, сказав спасибо за опыт (пусть и негативный), подарить своим детям «других родителей». Отдыхать после работы, спрашивать у ребенка о причинах неудачи, прежде чем отчитать. Успешное родительство — лучшее лекарство от собственных детских обид.

Источник:
5 вещей, которые давно пора простить своим родителям
Простить за… обманутые ожидания «Будешь хорошо себя вести — тогда и купим эту железную дорогу», «Немножко подрастешь — отпустим тебя с друзьями в поход», «Выйду в… — Леди Mail.Ru
http://lady.mail.ru/article/492064-5-veshhej-kotorye-davno-pora-prostit-svoim-roditeljam/

Как простить родителей

  • поздравления,с праздником (1)
  • поздравления,с праздником (1)
  • интересно знать (1)
  • лунные календари (1)
  • гадание, карты Таро (1)
  • гороскоп (1)
  • заговоры,ритуалы (1)
  • музыка (1)
  • здоровье (1)
  • бизнес (1)
  • аюрведа (1)
  • вяжем детям (1)
  • библия (0)
  • Лиру (0)
  • автары,схемы (0)
  • вязание (1)
  • дизайн (1)
  • журнал,вязание,рукоделие (2)
  • интересное (1)
  • компьютер, программки для пк (2)
  • красота и здоровье (1)
  • кулинария (1)
  • лирика (1)
  • магия (1)
  • молитвы (1)
  • народные советы,рецепты, (1)
  • познавательно (1)
  • полезные советы (1)

Детство кончилось когда-то, а воспоминания остались. У одних детство ассоциируется, как светлое, золотое, безмятежное время, самое счастливое. А у других воспоминания о детстве, как о самом неприятном периоде в своей жизни. Для каждого из нас детство это свой мир прекрасный или ужасный, тот который подарили нам наши родители, а другого мы просто не знали.

Детство пролетает быстро, а обиды остаются надолго. Так уж повелось, что зачастую мы во всех «смертных» грехах обвиняем своих родителей. Сколько бы нам не было лет, а обижаясь на своих «предков», мы, в сущности, остаемся детьми. Мы им все ставим в упрек, а главная и основная претензия, что мама с папой любили неправильно, не так как бы нам хотелось. А как бы нам хотелось, порой мы и сами до конца не знаем.

Мы ходим в школу, учимся читать и писать, но нас не учат самому главному – жизни. Наших стариков никто не учил, какими надо быть мамой и папой, чтобы дети потом не обижались. Конечно же, к сожалению, есть такие родители, которых и язык не поворачивается мамой или папой назвать. К счастью их не так много.

Недополученная родительская любовь, либо наоборот чрезмерная опека оставляют глубокий след в нашем сердце. Но постоянно возвращаясь к душевным ранам, мы просто не даем им зажить. Да, мама с папой не научили быть самостоятельными, а их кто учил? Чрезмерно опекали или не достаточно строги были с вами, не смогли настоять, чтобы вы образование получили. Не научили жить. У каждого, конечно же, свои претензии. Иногда мы стараемся переложить все свои ошибки и неудачи на плечи своих родителей. Порой, тратя на это не один десяток лет, все плохое, что с нами происходит, ставя в вину тем, кто произвёл вас на свет. И так случается, что пережитые страдания становятся смыслом нашей итак короткой жизни.

А что может быть проще, чем заняться своей собственной жизнью? В детство назад мы уже никогда не вернемся и ничего не изменим. Надо наконец-то усмирить в себе обидчивого подростка. Вы уже выросли, живите взрослой жизнью. Прекратите критиковать своих родителей. Жизнь короткая и не так уже много им осталось. Представьте их обычными людьми. Родителями не рождаются. У каждого человека есть свои достоинства и свои недостатки, так же, как и у ваших стариков. Проститесь со своей детской мечтой об идеальных родителях.

Попробуйте представить себя на месте вашей мамы, затем на месте вашего папы. Что бы делали на их месте. Сумев понять мотивы их поведения, возможно, вы сможете их простить. Главное осознайте, что других родителей у вас не будет. Попробуйте без обид построить заново отношения со своими близкими людьми. Уйдет страдание, и вы другими глазами посмотрите на своих старичков.

Мы должны простить тех, кто ранил нас и простить себя за все те случаи, когда не слушали свою интуицию или принимали решения от безнадежности, а также за все, в чем мы виним себя. Ариель Форд

Прежде чем простить и отпустить обиду, оставить ее в прошлом, давайте подумаем, почему она возникает, чтобы стать мудрее впредь. Чувство обиды, а вместе с ней и боль, печаль или же злость, гнев, желание мести вызывают неоправдавшиеся ожидания.

А все из-за того, что мы кому-то даем право управлять собой и планировать свою жизнь, нести ответственность за ее благополучие, возможность сделать нас счастливыми или несчастными.

Обидчиком может быть незнакомый человек или близкий, родной и самый любимый. Между прочим, сильнее всего нанести обиду могут люди, которым мы придаем особое значение, а значит, ожидаем от них очень многое. Как правило, не составляет труда выразить свою обиду по отношению к малозначимым людям, например, незнакомцам на улице. Самое примечательное, сложнее выразить обиду или даже признаться в ней самому по отношению к людям, с которыми мы хотим сохранить мирные отношения, или они являются для нас авторитетами.

Что происходит в таком случае? Не прочувствованные и не выраженные негативные эмоции направляются на самого человека. В психологии это состояние называется аутоагрессией, т.е. человек винит во всем себя, что, естественно, очень плохо влияет на самооценку и способность быть успешным. Правильно в такой ситуации говорить о своих чувствах, намерениях и ожиданиях, не рассчитывая, что обидчик догадается о них сам.

Чем вызвана обида? Каждый взрослый человек живет со своей “картой, планом” устройства мира в голове. Предполагается, например, что на добро люди должны отвечать добром. Только после этого добро перестает быть добром, если ожидается ответное добро. Это во-первых, во вторых, обида возникает из-за предательства. Предаются наши интересы, но кем предаются? В первую очередь самим собой, как бы больно не было это осознавать. Если предположить, что вы перекладываете святую обязанность сделать себя счастливым на другого человека, и тот взамен обязательно должен сделать все для вашего счастья и благополучия, то не лучше ли сразу самому позаботиться о своих потребностях? Чувствуя себя счастливым, человек придает намного меньшее значение тому, что другой сделает в ответ.

Как говорит Пауло Коэльо “Дети отрекаются от мечты, чтобы обрадовать родителей, родители отрекаются от самой жизни, чтобы обрадовать детей”. И кто же в итоге счастлив.

Допустим, вы сомневаетесь в том, что можете сделать счастливым самого себя и передаете эту почетную обязанность другому человеку, тому, которого вы «осчастливили». Немного странно, не правда ли, мочь сделать кого-то счастливым и при этом не мочь сделать таковым себя. Получается, если вы можете сделать счастливым кого-то – значит, непременно, сможете сделать счастливее и себя.

Поэтому, будем сами собственниками, творцами и врачевателями своего счастья, не доверяя его в чьи-то руки, пусть самые добрые. Делая кому-то благое дело – самое главное, это ощущать радость, что в наших силах помочь другому (еще лучше, если он о помощи попросил сам), а не надеяться получить что-то в обмен. Если нет положительных эмоций, если говоря кому то “да” – мы говорим “нет” себе, то зачем это делать? Из страха, что обидятся? Из боязни упустить что-то ценное. Из чувства долга?

В противном случае, речь идет о детском поведении, зависимом от родителей, старших, кого-то, кто главнее его самого в его же жизни, руководит его выбором решения, а, следовательно, нет и не может быть спокойствия в душе и уверенности в завтрашнем дне, всегда существуют сомнения и колебания, а правильно ли он поступил. Ведь его счастье зависит от кого угодно, но только не от самого человека.

Привычка реагировать обидой на то, что нам не нравится формируется, как правило, в раннем детстве, когда ребенок не может по тем или иным причинам прямо заявить о своих потребностях, или удовлетворить их сам. И единственное, что ему остается, чтобы повлиять на взрослых – это обидеться. В ответ на обиду взрослые (чаще всего родители) дают положительную реакцию “заботы”. Впоследствии такое поведение становится стереотипной формой эмоционального реагирования на жизненные трудности и появляется даже тогда, когда возможности получить эту заботу от кого-либо нет и не предвидится.

Чтобы не допустить обиды со своей стороны, расскажите о своих желаниях. Люди не умеют читать мысли других. Вполне возможно тот к кому вы обращаетесь с просьбой будет рад ее удовлетворить.

В том случае, если обида уже нанесена, необходимо выяснить,какие потребности не были удовлетворены и как их можно удовлетворить иначе. Не обязательно именно этот человек может помочь вам в этом, даже если не в ваших силах удовлетворить их самостоятельно. Выход найдется, главное отпустить обиду, избавиться от негативных эмоций.

Что нужно сделать в первую очередь? Напишите письмо своему обидчику. Нет, его не нужно будет вручать адресату. Оно пишется, чтобы разобраться в ситуации и найти пути решения. Начать нужно словами: “Я тебе скажу сейчас такое, чего раньше никогда не говорил(а) ”. Текст письма обязательно должен включать следующие четыре пункта:

  1. Вот что ты мне сделал(а);
  2. Вот что мне пришлось пережить;
  3. Вот как это повлияло на мою жизнь;
  4. Вот чего я жду сейчас от тебя.

Последний пункт подскажет вам об удовлетворении каких потребностей вам нужно позаботиться в первую очередь.

До тех пор пока вы не отпустите прошлое, не избавитесь от обиды, вы не сможете жить полной жизнью в настоящем. Если необходимо, признайте, что вы пережили потерю, оплачьте ее, простите виновника вашей потери, простите себя, примите решение оставить этот опыт позади и двигаться дальше. Не отступайте от своего решения, даже если вам будет непросто придерживаться его. Верьте, пережитый вами опыт был необходим и, в конечном счете, пойдет вам на пользу, сделает вас сильнее, мудрее и успешнее. Наступит время, и ваше счастье будет больше прежнего от чувства уверенности в себе, потому что вы сами его творец.

Копить обиды многие из нас любят и умеют. Список наших обидчиков подчас достигает гигантских размеров. В него непременно входят родные и близкие, друзья и сослуживцы. Сильнее всего мы обижаемся на тех, кого по-настоящему любим, поэтому так часто сердимся на своих любимых, родителей или детей. Порой нам кажется, что именно они виноваты во всех наших проблемах.
Между тем психологи считают справедливым принцип: человека нельзя обидеть, но человек может позволить себе чувствовать себя обиженным. А может, напротив, позволить не чувствовать себя обиженным – выбор только за ним.

Обида – это душевная травма, которая возникает так же неожиданно, как любой физический недуг, например, простуда. Когда мы заболеваем, то начинаем лечиться. А если нас обидели, как мы поступаем чаще всего? Вместо того чтобы восстановить душевное равновесие, растравляем душевную рану.

В момент обиды мы испытываем стресс – спонтанно в организме происходят биохимические изменения на всех уровнях. Как результат – повышение артериального давления, нарушение гормональных процессов. Если стресс – напряжение, то противодействовать ему может только расслабление, с помощью которого организм приходит в норму. «Прокручивая» в голове одну и ту же неприятную ситуацию, мы разрушаем здоровье.

Конечно, существуют глубокие душевные раны и потрясения, которые заживают долго и болезненно. Но, какими бы они ни были, в вашей власти навсегда проститься с ними. Тратить время и душевные силы на обиды, ненависть и злость – значит отнимать его у радости, счастья и здоровья. Счастье невозможно без умения прощать, а любить – это прощать. Более того, сила чувства прямо пропорциональна этой способности.

Прощение – это, в сущности, непрерывное духовное очищение. Не секрет, что от эмоционального состояния во многом зависит и физическое здоровье. Часто телесные недуги возникают от сильного психологического удара.

Избавиться от гнета обид можно только в том случае, если мы становимся хозяевами своей судьбы. Лишь тогда мы начинаем понимать, что наши «обидчики» – обыкновенные люди, которым ничто человеческое не чуждо, а значит, им свойственно заблуждаться и совершать ошибки. Наша любовь поможет это понять и простить.

Умение прощать – это «секретное» оружие, которое всегда при нас. Именно благодаря прощению можно сбросить тяжелый груз со своих плеч. Обидчики чаще всего даже не подозревают о том, как мучаются обиженные, какими мыслями себя изводят. Поэтому научиться прощать нужно хотя бы из эгоистических соображений.

Изменить в прошлом ничего нельзя, но изменить отношение к той или иной ситуации можно. Это и есть ключ к прощению. Попробуйте задать себе вопрос: кому нужно прощение? Вашему обидчику? Он, скорее всего, давно забыл об этом. А вы, постоянно вспоминая об обиде, разрушаете себя. Значит это нужно в первую очередь именно вам. Как же обезопасить себя и свое здоровье?

Первое – попытаться философски отнестись к тому, что произошло, посмотреть на ситуацию со стороны.
Второе – осознать, что эмоции возникают не сами по себе, а в результате ваших мыслей. Попробовать отслеживать их и менять на позитивные.

Попробуйте перенастраивать себя на позитив. Лучше переключите свое внимание на какое-нибудь приятное или полезное занятие – послушайте музыку, примите ванну. В любой ситуации главное – понять, что негативные мысли провоцируют отрицательные эмоции. А раз так, то ими можно и нужно управлять.

Есть способ привести свои мысли в порядок: взять лист бумаги, разделить его на две части, в одной – записать свои негативные эмоции, в другой – мысли, которые спровоцировали эти чувства. Выплескивать свои переживания на бумагу – испытанный способ от них избавиться.

Все ли можно простить? Большинство людей считают, что есть вещи, которые простить нельзя: убийство, насилие. Однако в таком случае следует помнить заповедь: не судите, да не судимы будете. Мы всегда субъективны. Никто точно не знает, где грань справедливости. Мы находимся внутри ситуации и не можем найти в себе силы подняться над ней. Особенно – в момент обиды. Когда мы рассуждаем, можно простить или нельзя, то уже нарушаем мудрую заповедь.
В таких случаях можно напоминать себе высказывание святого преподобного Иоанна Кронштадтского: «Возлюби грешника и возненавидь грех», – иногда его перефразируют так: «Ненавидь грех, но не грешника».

Лучшее лекарство для прощения – любовь. Если вы любите себя, то любите и ближнего. Ведь все мы неидеальны, а значит, нам свойственно ошибаться. Мы тоже вольно или невольно обижаем других. Только любовь помогает не осуждать, а прощать.

Как определить, действительно ли вы простили или все-таки нет? Если вы вспоминаете неприятную ситуацию без эмоций, совершенно спокойно, – значит, простили. Высший пилотаж – вспоминать своего обидчика с улыбкой и мысленно желать ему добра. Если же вас еще что-то волнует и задевает за живое, значит, вы до конца не простили и не попрощались с той ситуацией.

Почему не всегда удается простить по-настоящему? Мы говорим друг другу: «Прости меня, пожалуйста». И как будто прощаем. Но лишь формально, на словах. А в глубине души все остается без изменений.

Проблема в том, что в момент обиды вы испытали внезапную душевную боль, гнев, жалость к себе и ненависть к обидчику. Иначе говоря, обиделись душой и сердцем. А прощаете вы чаще всего головой, разумом. Вот поэтому непрощенная обида продолжает портить вам жизнь. Разумом вы должны только осознать, понять, зачем это необходимо, а прощать можно только сердцем.

Для этого нужно сесть, закрыть глаза и расслабиться. Постарайтесь вызвать состояние обиды. Вообразите, что вы вынимаете из души занозу. Затем представьте себе свет, который наполняет вас. Вы должны физически ощутить, что обида уходит из вашей души. При этом у кого-то возникает ощущение жара или озноба, у кого-то тело покрывается мурашками. Процесс этот довольно болезненный, но игра стоит свеч. В результате духовного очищения наступает чувство облегчения и радости.

Спешите расстаться с обидами, снять с души их груз. Тогда в вашей жизни будет больше места для положительных эмоций! положительных эмоций.

В детстве старший брат столкнул Ольгу с моста в речку, чтобы
она научилась плавать. Мышечный зажим, в момент сильного испуга,
возникший в теле, спровоцировал астму. Только после того как девушка
простила брату неосознанную обиду, отпустив ситуацию,
она окончательно избавилась от болезни.

Эксперт: Ярослав Колпаков, клинический психолог, кандидат психологических наук
Автор: Наталия Максимова, психолог

Источник:
Как простить родителей
Как простить родителей…. Детство кончилось когда-то, а воспоминания остались. У  одних детство ассоциируется, как светлое,  золотое, безмятежное  время, самое счастливое.  А у других воспоминания о детстве, как о сам…
http://www.liveinternet.ru/users/5166404/post343640517/

Тренинг — Простить родителей

Переоценить влияние родителей на формирование и развитие ребенка, на процесс становления его характера сложно. Часто отношения с родителями влияют на всю дальнейшую жизнь человека. К сожалению, не у всех эти отношения складываются удачно. Душевные раны, которые появляются от недопонимания, обид и страхов, родом из детства, могут стать тяжелой ношей. Об этом мы поговорим на тренинге: о детских обидах, о которых люди порою не могут забыть всю жизнь, и о том, как простить своих родителей, освободиться от тяжелой ноши.

Почему нужно постараться простить родителей за все?

Потому что тем самым вы облегчаете себе жизнь, освобождаете и очищаете себя от душевной тяжести, приносите облегчение своей душе. Прощать и мириться — это два разных понятия. Можно помириться и не простить, а продолжать носить камень в душе, быть озлобленным и чувствовать горечь. А можно искренне простить и прекратить разрушать себя изнутри. Не избавившись от деструктивных чувств, человек не может жить счастливо и радоваться жизни.

Часто включается этап отрицания, когда негативные чувства к близким вообще не осознаются: «У меня была отличная мама, она меня всегда любила, мои родители — самые лучшие». Никто не спорит, но даже самые лучшие родители бывали несправедливы или жестоки.

Например, для маленького ребенка всё несовершенство мира персонифицируется в родителях: «Мама, пожалуйста, побудь со мной, не ходи на работу!» — и мама, ушедшая на работу, воспринимается как плохая. И ребёнок отключается от своих эмоций, отщепляет аффективную эмоцию, надолго, если не навсегда: маму ведь нужно любить, ненавидеть её опасно для жизни. А она и на работу уходит невовремя, и воспитывает не так, и сама какая-то не такая… Но это несовершенство иной раз даже осознать невозможно, приходится любить, какая есть.

К примеру, есть ещё обиды на отца, который ушёл из дома, даже если ребенок был маленьким и не помнит об этом, это только кажется так. При глубокой работе высвобождается такая боль, что не удивляешься, почему человек не помнит — он просто закрылся от чувств, иначе эти чувства просто бы его затопили.

Иногда отщеплённых аффективных эмоций настолько много, что человеку уже и чувствовать нечем; тогда и во взрослом состоянии ему от этого тяжело. И здесь, как вы понимаете, совершенно неважно, насколько объективно виноваты, либо невиновны мать или отец; речь идёт о том, что с таким внутренним содержанием человеку тяжело жить во взаимоотношениях.

Простить — не означает забыть, простить — это вовсе не значит оправдать, простить — это вовсе не значит просто «замять конфликт». Некоторые люди умеют подавить гнев, скрыть недовольство и погасить назревающий конфликт. Всё это очень важно и для успешного бизнеса, и для спокойствия в семье, однако проблемы, загнанные внутрь, только мешают истинному прощению и проявляются в теле в виде опухолей и разных болезней, в виде раздражения на других людей, особенно близких.

Только искреннее эмоциональное прощение освобождает нас от обид.

Но для искреннего прощения нужно проделать огромную сложную работу над собой, а исход заранее не известен, ведь можно искренне желать простить дорогих людей, но так и не суметь это сделать. Это долгий путь в одиночку. Однако прощение приносит освобождение от боли, злобы, гнева, страданий и презрения.

На тренинге мы будем вместе работать целенаправленно с детскими эмоциями, а не просто сидеть и медитировать.

Важно именно внутренне простить родителей, а это возможно только тогда, когда уберём интеллигентную рациональность: «Ведь это было давно, и вообще мы уже выросли, зачем ворошить прошлое», — и честно вспомним, погрузимся в детские воспоминания, в обиды и печаль, гнев и раздражение и отпустим всё это.

И тогда жизнь своя и близкого окружения станет легче, засверкает новыми красками!

Источник:
Тренинг — Простить родителей
Переоценить влияние родителей на формирование и развитие ребенка, на процесс становления его характера сложно. Часто отношения с родителями влияют на всю дальнейшую жизнь человека. К сожалению, не
http://samopoznanie.ru/trainings/trening_prostit_roditeley/?date=11153

COMMENTS