Как себя понять

Как понять свои желания, как себя встряхнуть

Так сразу и не разберешь — столько всего навалилось, но я хочу понять как понять свои желания, как себя встряхнуть и начать жить.

Перво наперво проблемы с мужем. Перестал он мне быть мужем. Как друг — прекрасный человек, болтаем, смеемся. Но как мужа я его просто перестала воспринимать. Проблемы в постели — не хочу и все. Он меня раздражает. В этом году будет восемь лет, как мы вместе. Раньше любила его. А теперь как отрезало. Он в курсе. Что делать не знаю. Секса не было почти год, недавно я разок «перетерпела» и все с души воротит от него в этом плане. Мы даже развестись хотели, но решили попробовать еще раз. Но что-то не получается ничего.

Еще меня сильно тревожит то, что в 27 лет, я болтаюсь по жизни, как г*вно в проруби. Этой проблеме уже много лет и она вытекает из школьных лет, я так и не сумела понять тогда кем я хочу быть в этой жизни и не понимаю этого сейчас. Я не умею ставить цели и добиваться их. Вопрос о том, кем я вижу себя через пять лет вызывает у меня раздражение, потому что я не вижу себя через пять лет. И не знаю, чего же я хочу. Разобраться в себе самостоятельно я не могу, просто не представляю как это сделать. Кидает из стороны в сторону.

В ноябре с работы ушла со скандалом. Лезет иногда из меня правдоруб. А сейчас правда никому не нравится. Особенно начальству. Ну а я не люблю эксплуатацию. В общем чувствую себя кошмарно, не знаю что со всем этим делать. Сижу дома и все глубже ухожу в недры себя самой. Как себя встряхнуть — не знаю. Как понять свои желания — не знаю. Если сможете помочь дельным советом буду очень вам благодарна.

на вопрос «Как понять свои желания, как себя встряхнуть» отвечает психолог Оксана Тимофеева

Так, давайте по порядку!

Ваше письмо очень хорошо отображает описанную Вами жизненную ситуацию. Мне сложно через письмо размотать многогодовой клубок эмоций и событий не имея возможности задать уточняющие вопросы и прояснить не понятные мне вещи. Но исходя из того что написано, есть несколько соображений как понять свои желания и начать жить.

То что касается отношений с мужем и самоопределения

Первое что стоит определить: у Вас сексуальный интерес блокирован ко всем или только к мужу?
И второе: как у Вас между собой связаны, возбуждение к мужу и самоопределение?

Хотела вначале дать рекомендацию обратится к сексологу или семейному психотерапевту, с первого взгляда это так выглядит. Но пытаясь распутать написанное, поняла что нужен просто помощник на пути к себе, с которым Вы сможете отделить мух от котлет и разобраться в своих желания и не желаниях.

Можно ждать пока Вас прибьет к какому либо берегу и не определяться ни в чем, или можно взять чуточку ответственности за свою жизнь, подобрать себе психотерапевта и начать строить именно то что Вы хотите, в начале разобравшись с тем что беспокоит на сейчас.

Могу поделиться с Вами что далеко не все школьники понимают кем хотят быть в жизни, вернее сказать даже малое количество школьников поступая в институт уверенны в своем выборе профессии, не говоря уже о профессии на всю жизнь.

«Я не умею ставить цели и добиваться их»- постановку целей и их достижение можно развить как навык, это не сложная задача при имении желания этому научится, а в дальнейшем уже и получать от этого удовольствие. В этом Вам может быть хорошим помощником коуч, которого Вы так же можете подобрать по рекомендациям, либо по своему ощущению, а так же на сайте «Международной Федерации Коучинга» ICF Russia. Или психотерапевта работающего и с методикой коучинга, интеграция двух методов позволит Вам разобраться с беспокойствами, понять чего Вы хотите, научится ставить цели, достигать их, получать наслаждения от жизни, результатов и отношений.

«Я не вижу себя через пять лет. И не знаю, чего же я хочу» — это и может быть одним из основных запросов для работы с коучем.

«Сижу дома и все глубже ухожу в недры себя самой. Как себя встряхнуть — не знаю. » — а вот на это у меня есть два предложения:

  1. предлагаю Вам посмотреть достаточно мотивирующий и расслабляющий фильм про достижение целей «Мирный Воин». Уделите вечер себе и по желанию это можно сделать с мужем!
  2. предлагаю Вам помечтать, только от всей души, как в детстве, откровенно для себя и не боясь ограничений! Помечтайте, как бы могла выглядеть Ваша идеальная жизнь! Мечтайте каждый день до тех пор, пока Вы не поймете, а чего же из этой замечательной картинки я могу позволить себе захотеть?! И разрешите себе это «Хотеть».

Источник:
Как понять свои желания, как себя встряхнуть
Как понять свои желания, как себя встряхнуть, я не хочу мужа и вообще не знаю чего я в жизни хочу, кем работать и что делать
http://pskype.ru/archive_answer/v-poiske-svoih-zhelanij/

Как себя понять? getTrdTls3( family, 4290, 0, 0, 0)

а ты с мужем на эту тему говорила? Может быть он искренне считает, что тебя все устраивает? Не должен же он догадываться, что тебя беспокоит сложившееся однообразие.

А как можно действовать. Ну, я бы предпочел так, чтобы близкий человек тоже участвовал. К примеру, ходить в гости, приглашать в гости друзей, вместе пробовать что-то новое, подбивать на это новое друзей. Кстати, друья у вас больше из его возрастного круга или из твоего? Было бы неплохо, если бы ты поближе познакомилась с женщинами, которые являются подругами мужа. У нормальных мужчин женщинам всегда особое внимание, а когда две приятные ему женщины рядом — так уж сам захочет чего-нибудь встряхивающего 😉

Конечно, есть люди, которым не нужны какие-то встряски, не нужно испытывать что-то новое. Муж ведь вполне может предложить тебе самой заняться тем, чтобы себя встряхивать. И тогда нужно будет его понять и не обижаться. Важно — чтобы между вами понимание было, и не важно, что при этом люди могут расходиться во мнениях. Главное — уважать мнение друг друга и позволять партнеру действовать в соответствии с его мнением. 01.11.2001 10:45:46, Siniy

Источник:
Как себя понять? getTrdTls3( family, 4290, 0, 0, 0)
Как себя понять?. Жена и муж. Семейные отношения. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками
http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=Family&trd=4290

Открытка (плейкаст) — Как себя понять?

0 355 0 2

Lovelyangell , 11 декабря 2007 года 19:49

Муки! Счастье! Ад и Рай!
Слёзы! Радость и печаль!
Все смешалось, все сплелось,
Завертелось, понеслось!

Как собраться? Как понять?
Веселиться иль рыдать?
Как найти и не отдать?
Как себя не растерять?

Кто он, Ангел или Бес,
Что в душе моей воскрес?
Как загадку разгадать?
. Сложно мне себя понять!

Необходимо авторизоваться или зарегистрироваться для анонсирования плэйкастов.

Разместите анонс любого плэйкаста на главной странице сайта. Это могут быть Ваши собственные работы или понравившиеся плэйкасты других пользователей сайта. Каждый анонс добавляется в начало списка анонсов и проведет на главной странице сайта не менее 2 часов. Если все свободные места уже заняты, то Ваша заявка будет добавлена в очередь и появится на главной странице при первой же возможности. Сделайте подарок друзьям и близким, порадуйте себя, представьте интересные плэйкасты на всеобщее обозрение.
Добавляя анонс, вы автоматически соглашаетесь с Правилами размещения анонсов.

Источник:
Открытка (плейкаст) — Как себя понять?
Автор плейкаста: Lovelyangell. Когда: 11.12.2007.
http://www.playcast.ru/view/472622/121d50e8ebaf08284b80f4d63e96a8108b3e52e1pl

Стереотипы поведения

С помощью чего можно сделать себя !ух! каким Человечищем?.

То, о чем пойдет речь ниже возможно, хотя это и не просто, правда, это и не очень сложно. Да, это бывает трудно, но не чрезчур. В общем, Вы можете справиться. С чем? Читаем.

Здравствуйте, уважаемый Геннадий!

Меня тут начал в последнее время глубоко интересовать процесс избавления от унаследованных стереотипов поведения. А именно: в поведении своей мамы, маминой сестры я вижу почти абсолютное дублирование поведения их мамы. В себе ощущаю многое из этого наследия. А что-то, видимо, даже и не осознаю. И меня это тяготит, т.к., я бы хотела многое подправить. В частности — отношение к детям.

У нас в семье очень строгое воспитание, такое ощущение, что меня в детстве вообще не любили. Не было принято ребенка именно любить или демонстрировать это. Только с появлением в моей жизни моего будущего мужа я поняла, что это такое, когда тебя любят. Теперь я боюсь, что и на своих будущих детей перенесу это холодное отношение. Мне кажется, что любить нужно учиться.

Ласковой мамы я не знаю. А значит у меня нет такого образца в подсознании. Хочу изменить свою программу, но не представляю, как это сделать, чтобы не было внутреннего сопротивления. Ведь я сама сейчас холодный человек. Если можете, подскажите, с чего начать! Я тогда и другие моменты начну исправлять в своем характере (или это просто привычки?)

С уважением, Оксана

Подробный ответ на этот вопрос я дал в статье «Что в себе изменить, чтобы жизнь резко пошла вверх».www.gennadij.pavlenko.name/best-you/pointchange Краткие тезисы будут ниже по тексту. При этом стоит понимать, что из ничего конфетку не вылепишь, поэтому себя, образно говоря, нужно сделать.

Как себя «делать».

Дальше речь пойдет об этапах создания себя, а так же я предложу инструменты для этого. Цель — стать таким, каким хочется быть, чтобы жить так, как хочется, там и с тем, где и с кем хочется.

Шаг 1. Понять каким я хочу быть, где, с кем и как я хочу жить.

Если Вам уже надоело быть таким, какой (какая)Вы сейчас, значит пришла пора стать другим, логично, верно?:-) Чтобы стать другим, надо понять, что значит быть другим, то есть ответить для себя на следующие вопросы:

Каким я хочу быть?

Как я хочу жить?

С кем я хочу жить?

Где я хочу жить?

В чем я хочу выражать свои таланты и способности?

Для решения задач этого шага я предлагаю курс «Вспомнить все: и себя, и свою жизнь и свое призвание». Это дистанционный курс, который Вы получаете по эл.почте. Подходит не всем, а тем, кто имеет склонность к самостоятельной работе и не против немного (или много) выйти за свои привычные рамки «знания о себе».

Вот такие мысли помогают жить, но когда они свои, а не прочитанные. Это я буквально сейчас получил в отчете Участницы курса:

Я подумала, что я являюсь уникальным человеком, выпестованным в процессе эволюции, как алмаз — и у меня сами собой расправились плечи, и гордо поднялась голова. Ведь мои предки прошли через войны, смерть, лишения, не человеческие испытания, с одной целью — они донесли крупиночку жизни — чтобы родилась я. Мужчины гибли, защищая своих женщин, чтобы те смогли вырастить своих детей, чтобы те своих, чтобы родилась я.

Они все стоят где то за моей спиной, и я, просто не имею права, не оправдать их (своих) надежд не быть счастливой и самой лучшей (но они то видят только меня). Ни у кого в мире нет таких отпечатков пальцев, такой сетчатки глаза, такого набора ДНК. Я такая одна. И я не хуже и не лучше других людей. Это сродни со спорами, кто лучше кошки или собаки — никто, они разные. Это понимание помогает и к другим людям относиться с большим уважением, что влечет за собой и их ответное большее уважение.

Шаг 2. Поверить, что быть другим и жить гораздо лучше — это реально.

Понять, каким я хочу быть, с кем, где и как я хочу жить — это конечно здорово. Однако оказывается, что это так. круто! Что трудно представить, а не то чтобы поверить, что для меня это возможно. «Ну, это реально другой человек, разве что лицом на меня похож. И что, я могу быть таким?! Нет, я допускаю, конечно, но как-то. Верится с трудом. «

Задачи шага 2 таковы:

Поверить, что так жить возможно.

Поверить, что это возможно лично для меня.

Поверить, что я достоин этого.

Убедить себя, что ничего нет плохого в том, чтобы так жить.

Можно сказать так, поняв, каким ты можешь быть на самом деле, пришла пора избавиться от «заморочек», которых нахватался в процессе жизни. Тут и страхи, и обиды, и комплексы, и негативные убеждения и все такое прочее. Этого барахла в голове столько, что его проще не замечать. Поэтому ошибка людей на этом этапе в том, что они убедили себя, что барахла у них никакого нет. Но проверить себя просто — если ты не живешь так, как хочется, — значит барахло у тебя есть. Не избавишься — так и будешь существовать дальше.

Для отработки задач этого этапа я предлагаю курс «Абсолютный Игрок» — это толково сделанная программа «коррекции мозгов», то есть избавляемся от страхов, сомнений, неуверенности, не любви к себе, негативных убеждений, негативного прошлого опыта и т.д. и т.п. Курс также дистанционный.

Типичная ошибка, которую НЕ надо совершать описана в письме Участника ниже:

Спешу Вас обрадовать или огорчить уж не знаю. Но дошел я до эпизода 37 и понял, что собственно цели то нету. Все что я хотел достичь перед началом курса для меня сейчас не имеет значения. Т.е. я четко сегодня осознал, что не знаю чего хочу!

Да жизнь улучшается, результаты ощущаю, личная эффективность выросла намного, то на что раньше тратил кучу времени дается легко и почти непринужденно. НО! Не покидает ощущение, что я получаю в дар силу, но не знаю куда ее применить. Т.е. сила без вектора. Вроде бы все хорошо, вроде бы все неплохо, но все мои усилия похожи не метания из стороны в сторону.

На текущей работе все хорошо. Знаю, что может быть еще лучше. Но ловлю себя на мысли, что больше то и не хочется. Думал о собственном бизнесе, определенное влияние оказал сайт о ШСД. Но не хочу, броситься с головой в бизнес, как учит Мороз, а там видно будет. И опять же не уверен, что мне это действительно надо. Нету огня! Нету задора! Так чтобы с легким сердцем, эх была, не была и вперед. А сознательно вгонять себя в кризис, в депрессняк не хочу.

Жена чувствует мои метания и мою «загрузку», говорит ты уже реши что хочешь: либо уходи и строй свой бизнес, либо расти на прежнем месте. Генеральный директор говорит тоже самое. Генеральный у меня просто песня — всепонимающий товарищ. Определись говорит чего хочешь, потом скажешь, а вообще говорит сходи к психологу, он тебе поможет узнать, чего ты хочешь на самом деле. Так вот я думаю, зачем мне к психологам ходить, когда есть курс «Вспомнить все».

Может на него и подписаться? А «Абсолютный» после продолжу, а то я-игрок, а любимую игру то собственно я не придумал для себя.

Вообще, в двух словах: сила растет, хочу найти ей достойное применение!

Сейчас понимаю, что надо было начинать со «Вспомнить все», но блин, тогда я думал как-то не хочется копаться в себе и своих мечтах, хотелось быстрее начать действовать, а в результате поспешил, себя насмешил:-)

Шаг 3. Стать таким, кто может жить так, как он хочет, с тем и там, где и с кем он хочет жить.

После того, как на предыдущем этапе Вы освободили голову от лишнего, сил прибавилось, уверенности прибавилось, жизнь уже начала налаживаться, но все же чего-то еще не хватает. Нет какого-то большого, глобального рывка. Изменения происходят, но они медленные и постепенные, а хотелось бы резкого и качественного скачка. «Резкий и качественный скачок» — это очередная цель личностного роста. А если есть цель, которую мы пока не получили, значит есть проблема, которая нам мешает. Следовательно, есть и задачи, которые требуется решить.

Суть проблемы такова — в какой среде Вы выросли, какие люди Вас воспитывали, такой уровень жизни Вы от них и переняли. Это вполне конкретные параметры — жилье, которого мне хватит, доход, которого будет достаточно, любовь, которой я удовлетворюсь.

Слова «хватит, достаточно, удовлетворительно» — ключевые здесь. Дело в том, что головой мы можем хотеть и большего, но всегда есть установка, чего нам будет достаточно. То есть можно было бы и больше, но если есть ЭТО, достаточно.

«Достаточно» выступает в роли нижней границы Вашего уровня жизни (в любви, в делах, в творчестве), ниже которого Вы не опуститесь, потому как это будет уже плохо. Но и выше прыгать Вы реально не будете, так как «Да и этого, в принципе, хватит. А если хватит, тогда какой смысл напрягаться?».

Все это запрограммировано в социовыживательных инстинктах. Подробнее в статье. Задача этапа три, перепрограммировать нижнюю планку социовыживательных инстинктов.

Принцип таков — если Вы поднимите нижнюю планку до уровня, который сейчас для Вас избыточный, то этот избыточный уровень станет «достаточным», то есть таким, ниже которого опускаться уже «плохо». Социовыживательные инстинкты — это биологическая сила нашего организма. Если Вы будете жить ниже уровня, заложенного в них, они сами вытащат Вас на уровень выше.

Пример очень наглядный — человек становится сверхактивным тогда, когда в его жизни все хуже, чем можно. Когда ситуация выправляется, сверхактивность уходит, так как «Все хорошо — какой смысл перенапрягаться?». Сверхактивность обеспечили социовыживательные инстинкты. Вот их и надо использовать для резкого и качественного изменения жизни.

Но невозможно пройти этот шаг, не отработав пару предыдущих, так как если в точности не знаешь, каким хочешь быть, как ты будешь инстинкты перепрограммировать. А если не веришь, что таким можно стать, то о чем вообще можно говорить?!

Вот вопросы, положительные ответы на которые говорят о том, что Вы готовы пройти этот этап:

Я знаю, каким я хочу стать.

Я знаю, где, как и с кем я хочу жить.

Для меня не идет разговор о том, верю ли я в этом или нет. Для меня это очевидная реальность, и я даже знаю, как это можно получить, но почему-то стою на месте.

Третий пункт как раз и говорит о том, что Ваши социовыживательные инстинкты считают, что то, что Вы имеете, для Вас достаточно, а если этого хватает, какой смысл суетиться?:-)

Для решения задач этого этапа я предлагаю курс «Уровни Сознания», который сделаю к концу 2006 года. Цель курса — сделать себя человеком, который не просто хочет жить хорошо, а по-другому жить не может! Это глубокая перестройка личности, и не все к ней готовы. Поэтому и важны первые два шага, описанные выше.

Самый простой пример: если Вы читаете эти строки и Вам не верится, что для Вас все это возможно, Вам прямая дорога на курс «Абсолютный Игрок». Вопросы заниженной самооценки на нем решаются.

Пример из жизни.

Накопилось много вопросов. Видимо, курс «Абсолютный Игрок» что-то всколыхнул. Простите!

Есть у меня подруга, учились вместе в школе, дружили. Потом вышла замуж и живёт на другом конце города и у меня свои знакомые, и у неё. Короче, была обычной, ничем особенным никогда не выделялась. Вышла замуж за такого парня, который всегда умел заработать и характер у него лёгкий, люди сами ему предложения хорошие всегда делают.

Теперь они хорошие деньги заработали, и сегодня я ей звоню, а она уже салон красоты собирается открывать, короче, не боится человек, пробует — и получается. Я ей и раньше позванивала, и я тоже вместе с ней одним делом занималась, в смысле, занималась — то я сама по себе, но делом тем же — у меня не пошло, а она вместе с мужем и его другом нормально заработали.

И вот я мучаюсь, мучаюсь, а она просто делает — и всё получается. Я ей даже звонить иной раз боюсь — все проблемы, которые у меня неразрешимые, с которыми я мучаюсь годами, у неё разрешаются на раз! Она ни на что специально не заморачивается, всё что надо — пожалуйста -само приходит! И ничего специально не делает, никаких особых мозгов или особой личности, и даже спроси — она не сможет ничего объяснить: как у неё получается то, о чем другие только мечтают!

И как мне воспринимать её успехи конструктивно? Как будто я мечтаю, а она воплощает всё это в жизнь. Жуткое унижение. А с другой стороны, какой же я инвалид, если так болезненно воспринимаю чьи-то успехи. А с третьей, как ей не звонишь -думаешь: о,я прохожу курсы, одни, вторые, я так изменилась в лучшую сторону, у меня вот вчера прорыв( я раньше думала, что очень тяжело поменять трубы в ванной, а тут взяла — и сделала!! Наслаждалась, это была реальная победа над собой!)

И вот звоню подруге, а у неё совсем другие цели и задачи, и масштабы, мягко говоря, немного иные, потому что давно ремонт сделали в собственной трёхкомнатной квартире по собственному дизайн-проекту и собирается открывать другое дело, на что я не могу решиться уже третий год.

И хочется повеситься от этих новостей, а потом хочется повеситься второй раз, когда понимаешь, что меня так имеют мои желания, что я так уже от них себя плохо начинаю чувствовать.

В общем вопрос: как будет реагировать нормальный человек в моей ситуации и почему именно так?

И второй вопрос: Что надо сделать, чтобы стать таким нормальным человеком с нормальным, жизнеутверждающим взглядом на мир??

Нормальный человек будет переживать собственную неполноценность и станет душевным инвалидом. Слава богу, что Вы НЕнормальный человек, поэтому то, что я скажу, воспримите адекватно.

Держитесь крепче: Валентина — Вам в жизни НЕ повезло. Давным-давно, видимо в прошлом. Не знаю, в каком возрасте, но думаю где-то лет до 23.

В чем не повезло? Те люди, которые Вас прямо и косвенно воспитывали, понапихали в Вашу голову всякой «фигни» о том, как надо жить, как решать проблемы, что можно делать, а что нет, что Вам по плечу, а на что и замахиваться не стоит. Возможно, и у Вашей подруги была сходная ситуация, так как мы все практически в одной среде выросли, но потом, если я верно понял, ей встретился человек, который от этих заморочек избавлен, и она от него успехом заразилась:-) Вам здесь опять же не повезло — нет у Вас такого человека. Вот две составляющие, которые, на мой взгляд, обуславливают Вашу ситуацию — замороченная голова и отсутствие человека, который своим примером показывал бы, что все возможно.

Так вот, Валентина, у Вас есть выбор, но нет альтернативы. Выбор такой: или Вы себя «делаете звездой» или Вы остаетесь. Ну, не знаю. Кем. золушкой, например или кем-то в этом роде.

Альтернативы у Вас нет потому, что в Вашей ситуации можно получить или плохое или хорошее. Альтернатива же — это когда мы выбираем из разных вариантов хорошего (или плохого).

Так вот, Валентина, Вашей подруге повезло в том, что она каким-то образом выросла таким вот интересным человеком. Вы такой не выросли. Ну, бывает. Это факт. Его не сотрешь. С этим фактом можно примириться и принять себя такой вот. Недоделанной. Или возмутиться что «без моего ведома подсунули мне не голову, а. «. И голову исправить, то есть себя сделать.

И тут, я например, не знаю других путей, как сделать себя звездой, кроме каждодневной работы с собой. Может быть, это я не знаю волшебных заклинаний, который раз, и готово, была лягушка, стала принцесса. Может быть, их не существует. Не знаю. Я знаю то, что я знаю — себя сделать можно!

Поймите, что Вы всего как полгода себя делаете. Зачем предъявлять себе завышенные требования. Это как языком полгода заниматься и расстраиваться, что не можешь о смысле жизни поговорить. Просто рано еще. Надо еще позаниматься.

Организму требуется время, чтобы измениться.

Из личного опыта — если я что-то меняю в себе, чтобы взять цель «побольше», то результат получаю не сразу, а где-то через года-два. Сила инерции. В какой-то момент мне эта инерция надоела и я нашел способ это обойти — курс «Уровни сознания», о котором я выше писал.

Напоследок очень воодушевляющее письмо от Участницы курса «Абсолютный Игрок»:

Хочу поделиться собственным опытом, мне кажется, это поможет другим.

Когда я по вашим упражнениям хочу ввести новую мысль в свою жизнь, например, что завтра будет лучше, чем вчера или что я зарабатываю много денег, у меня получается это с трудом, потому что мозги всё время сомневаются, оглядываются в поисках подтверждения, мало чего находят и вообще им непонятно, нужно им это на самом деле или нет:-). Жили же как-то до этого!

Короче, идёт со скрипом, кажется, что занимаешься ерундой и даже мне, человеку, в общем, настырному, сделать это достаточно трудно. А недавно я поняла вот что: если концентрироваться не просто на факте, который тебе нужен (для меня это определенное количество денег), а на другом факте (Я ПОЛУЧАЮ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТТОГО, что у меня много денег), то мозги довольны, сконцентрированы и с радостью принимают любую установку, которую им даёшь! У них есть в данном случае оправданная цель и причина. Рекомендую!

С уважением, Аля

Вот именно удовольствия от делания себя я и желаю всем нам, Друзья!

Источник:
Стереотипы поведения
Стереотипы поведения. Понять себя. Изменить себя. — занимательная статья.
http://www.gennadij.pavlenko.name/best-life/howbest

COMMENTS