Как себя вести когда тебя обвиняют а ты не виноват

Будь самим собой

Как себя вести когда тебя обвиняют а ты не виноват

Будь самим собой

Данный текст является печатной версией радиопрограммы «Будь самим собой» радиостанции «Голос России».

Автор и ведущий: Светлана Гирилович

Москва, сентябрь 2002 года.

ВЕД: Хочешь быть полезным другим — живи для себя; не знаешь, как воспитывать ребенка — оставь его в покое; хочешь изменить свою судьбу? — это возможно; тебя назвали глупцом — согласись с этим, — утверждает участник нашей передачи, врач, кандидат медицинских наук, главный психотерапевт Ростовской области, член-корреспондент РАЕН Михаил ЛИТВАК.

На первый взгляд такие утверждения вызывают недоумение. Мы привыкли жить и думать иначе. А, может, мы просто не придаем значения тому, что существуют четкие правила, следуя которым, мы добиваемся в жизни того, чего желаем? Эти правила и многое другое Михаил Литвак рассматривает в своих двадцати книгах по актуальным вопросам психотерапии, психологии общения, управления. А разработанные им методы обучения грамотному общению и лечения неврозов М. Литвак использует на занятиях им же созданного клуба под названием КРОСС — это клуб решивших овладеть стрессовыми ситуациями.

Обо всем этом мы беседуем с нашим гостем в студии на Пятницкой, и вот мой первый вопрос:

ВЕД: Одна из ваших книг, которая называется «Если хочешь быть счастливым», начинается такими словами: «Говорят, надежда умирает последней, а я убил бы ее первой». Почему?

М.Л.: Так получилось в моей практике. У нас многие люди надеются и при этом ничего не делают. Авось, обойдется, кто-то сильный поможет, приедет рыцарь на белом коне и все устроит. Но, в то же время, люди понимают, что явления природы подчиняются жестким законам. Опустить руку в кипящую воду нельзя, и если опускают, то кого обвиняют? Себя, конечно. А вот что касается общения, то все считают, что если бы не злая воля партнера по общению, то у меня все было бы хорошо. И они не осознают, что законы общения достаточно жесткие. И точно также «опускают руку в кипящую воду», но «обвиняют» при этом воду, и опять надеются. Тогда я говорю: перестаньте надеяться, давайте будем изучать эти законы общения, будем действовать в соответствии с законами, и тогда они вам будут помогать.

Лет двадцать назад я был врачом традиционного плана — гипноз, аутогенная тренировка, таблетки. Больному от лекарств становилось лучше, но научат ли они человека решать свои проблемы? Конечно, нет. Он возвращается в бурную среду своего социума… и опять приходит к нам. Вместо того, чтобы его потренировать, я его успокаиваю. Получается «феномен вращающихся дверей».

Я стал размышлять над этим, появились учителя. Мне помогали профессор Либих С.С., Петраков Б.Д. На основании ранее известного сложились свои представления, что надо делать, когда лечишь больных неврозом практически без лекарств. Я хочу сформулировать, что такое невроз? Это болезнь, которая развивается после психотравмы. Они бывают в семье или на работе. Больной часто считает, что виноват его партнер по общению, а мы ему говорим: нет, и твоя доля ответственности есть. Научись вести себя правильно — конфликта не будет. Для хлопка необходимо две ладошки…

И тогда вместо таблеток и лекарств мы стали обучать наших пациентов правилам психологического общения.

ВЕД: У Вас есть такой термин «психологическое айкидо».

М.Л.: Эта методика имеет корни в личностно-ориентированных методах психотерапии. Это новый подход. Айкидо — это гибкий путь к победе, и те, кто владеет им, стараются «уклониться», избежать конфликта и снова идти вперед… Суть — ты быстро соглашаешься с партнером и уходишь от борьбы.

Здесь есть три варианта: когда меня оскорбляют (можно сказать, подходят ко мне сверху вниз); деловое общение, как у нас сейчас с Вами, и третий вариант — это когда мной восхищаются.

Например, мне говорят: «Михаил Ефимович, вы глупец!» Обычно мы отвечаем по принципу «Дурак — сам дурак». Человек, владеющий искусством айкидо, скажет: «Да, я действительно глупец». Я «ухожу», он «падает». Он теряется, ждет атаки, атаки нет. А после этого можно сказать: «Как ты умен, как ты быстро разобрался во мне. Я столько это скрывал, и только ты смог меня понять. Тебе, умному, приходится общаться с дураком».

Все время так общаться нельзя, так как теряешь партнеров по общению. Но зато, если хочешь оборвать общение и наказать, то ты это сможешь сделать, потому что добро тоже должно уметь за себя постоять.

Один из учеников рассказал такую историю. Он зашел в автобус, пропустив женщину, стал искать в карманах билетик. «Долго вы будете ковыряться?», — сказала женщина. — «Долго». — «Мне сейчас пальто на голову налезет». — «Налезет». Автобус смеется. «Ничего смешного нет». — «Конечно, нет». Она затихла.

ВЕД: А нужна ли в этом случае тренировка? Человеку нужно проиграть несколько ситуаций, чтобы не растеряться в нужный момент?

М.Л.: Да, конечно! Мы знаем правило, но потом по привычке отвечаем мы по-старому, срываемся. Тогда есть другой прием — «отставленная амортизация». Меня назвали глупцом, я не выдерживаю, отвечаю по-старому. На следующий день подхожу к нему и говорю: «Извини, Петя, я понял, что ты прав».

Второй вариант «айкидо» для начальников и учителей, когда тебе льстят. Лесть и восхищение. А я Вам хочу задать вопрос — что опасней?

ВЕД: Пожалуй, восхищение.

М.Л.: Вы правы, конечно, оно опаснее. Льстят для того, чтобы что-то выманить, например, Лисица и Ворона. Ей не нужно было убивать Ворону, просто получить сыр.

Когда тебе льстят, приятно. Почему бы не воспользоваться самим содержанием, но нужно уметь при этом правильно себя вести. Когда я был молодым врачом, меня хвалили, говорили, что я хороший доктор, но дело заканчивалось тем, что мне давали дополнительную работу. Потом, когда я изучил приемы общения, я выслушивал слова лести и говорил: «Спасибо, мне приятны ваши слова», — затем я выдерживаю небольшую паузу и продолжаю, — так как за ними не стоит никакой просьбы». Многие начальники говорят, что это здорово действует.

Про восхищение. Тот, кто тобой восхищается, обязательно тебя предаст. А того, кто нами восхищается, мы приближаем к себе. Он высасывает из нас соки. А предаст когда? — в самый тяжелый для нас момент. Психологию предательства мы изучали. К сожалению, в науке я не нашел литературы по этой теме. Я лет 8 назад написал статью «Психология предательства». Мы выделили пять видов предательства. Если человек знает эту проблему, то он может предохранить себя от предательства.

Третий — это сотрудничество. Если вам что-то предложили, нужно сразу соглашаться. Вы позвонили — я сразу согласился. Человек что ждет от меня? — согласия. Допустим, я согласен, мы обсуждаем детали, но если я говорю, что все должно быть по-моему, то сотрудничество невозможно. Но тогда я сохраняю человека для общения в будущем. К сожалению, мало кто этим пользуется.

И в заключение об «айкидо». Оно основано на общих физических принципах. Когда меня сталкивают сверху вниз, что мне нужно сделать? Вначале подсесть, продолжить то же «движение», но только после этого встать. Это закон.

ВЕД: В ваших книгах встречается такой интересный термин — «сценарное перепрограммирование». Это касается судьбы человека? Возможно изменить судьбу?

М.Л.: Да. В книге «Если хочешь быть счастливым» я описываю семь неудачных сценариев, и показываю, как эти люди с нашей помощью перестроились, и жизнь их стала совсем другой. Что такое сценарий? Сценарий — это та психологическая сила, которая тянет человека к судьбе независимо от того, считает он это свободным выбором или сопротивляется. Это определение Берна. Наша судьба зависит от генов. Я мужчина, Вы женщина. Будем выступать в этих ролях. Вообще, жизнь легкая штука, если ты живешь в соответствии с собственной природой.

В процессе воспитания многие родители хотят сделать из ребенка то, что сделать невозможно. И ему живется плохо. Лучше ребенка не воспитывать, а выращивать. Из огурца — огурец, из помидора — помидор. Ребенок хочет быть артистом, мама его — в бухгалтеры, и т. д. И тогда он живет не своей жизнью, а по сценарию, который навесили ему родители. Его нужно перепрограммировать. Чтобы он вернулся к кому. К самому себе. Легче всего быть самим собой.

Легче всего дереву расти ровно. Оно вырастет на большую высоту. Изначально человек рождается счастливым, но потом он становится несчастным под влиянием родительского давления. И когда эта программа нарушается, человеку становится плохо до тех пор, пока он не вернется к своей программе.

Всемирная русская служба радиокомпании «Голос России» представляет программу «Будь самим собой»

ВЕД: В нашей передаче принимает участие врач, кандидат медицинских наук, Главный психотерапевт Ростовской области, член-корреспондент РАЕН Михаил Литвак. Он автор 20 книг по актуальным вопросам психотерапии, психологии общения, лечению неврозов. В прошлой программе мы говорили о том, как правильно себя вести в конфликтной ситуации, пользуясь принципом «психологического айкидо», как относиться к лести и восхищению, как воспитывать ребенка, чтобы не навязать ему неправильный жизненный сценарий. Предлагаем вашему вниманию вторую, заключительную часть этой беседы, которая начинается разговором о любви.

ВЕД: Вы говорите, что нужно любить себя. Мы же не умеем любить себя?

Еще один важный момент. Не нужно забывать, что существует любовь к истине. Мы должны понимать, как устроен мир, тогда мы сможем сориентироваться в нем. Одну из своих книг я начинаю: «Если бы червяк знал, как устроена яблоня, то он был бы долго жив». Он же подгрызает яблоко возле плодоножки, и она (жизнь) начинает с ним бороться». Зная, как устроен мир, мы можем занять свое место, и тогда все будет легко. Вот так мы учим любить. К сожалению, мамы не всегда могут любить своих детей.

ВЕД: Они любят неправильно, на мой взгляд…

ВЕД: Расскажите о вашем клубе КРОСС.

ВЕД: Расскажите, пожалуйста, о ваших контактах с зарубежными странами.

М.Л.: Книги мои каким-то образом разошлись по всему миру. В прошлом году я был в Америке: это Портленд, Чикаго, Нью-Йорк…

ВЕД: Какой вид деятельности у вас за рубежом?

М.Л.: Такой же — семинары, лекции, доклады, индивидуальные консультации. Сейчас там (в США) собираются устроить так называемый «Тренинг жизни», и сейчас ведут переговоры по подготовке кадров.

ВЕД: Это русскоязычная аудитория?

М.Л.: В основном, русскоязычная. Но я перевел книгу «Психологическое айкидо» на английский язык, и наши соотечественники покупают их для изучения английского. А мне теперь есть что показать за рубежом. Сейчас идут переговоры о публикации книг на немецком языке в Германии и на английском в Америке. Не получится — ничего страшного. Интересен сам процесс. Я слушателям часто говорю: если вам предлагают что-то новенькое, не отказывайтесь, сколько бы вам ни платили.

ВЕД: Напоминаю нашим слушателям, что мы беседуем с врачом, кандидатом медицинских наук, психотерапевтом Михаилом Литваком.

Мы сейчас живем в атмосфере страха. Вы не могли бы дать несколько советов, как с ним бороться? Может быть, есть приемы, с помощью которых можно снять тревогу и страх?

ВЕД: Ну, и, все-таки, что же делать для того, чтобы быть счастливым?

М.Л.: Формула счастья: «Хочу, могу и должен — должны иметь одно и то же содержание». Тогда все в порядке. Если я хочу, но не могу, то нужно что?…научиться это делать. Только я призываю исполнять свои желания психологически грамотным способом, опираясь на законы общения, которые от нас не зависят. Их надо открыть. Юридические законы можно написать, а эти законы, о которых я говорю, надо только понять и действовать в соответствии с ними.

ВЕД: Вы пишете: «Чем больше вы даете советов, тем большего врага получите». Объясните, пожалуйста.

Источник:
Будь самим собой
Как себя вести когда тебя обвиняют а ты не виноват Будь самим собой Данный текст является печатной версией радиопрограммы «Будь самим собой» радиостанции «Голос России». Автор и ведущий:
http://www.telenir.net/psihologija/stati/p6.php

Как самостоятельно снять порчу

Многие считают, что порча – это либо болезнь, либо выдумка, либо колдовство. Что касается выдумки, тут можно еще поспорить. Существуют некоторые факты, которые трудно не принять. Ведь даже существует понятие порчи, описанное в словаре Ожегова. В частности там-то и приведено такое понятие этого деяния, как болезнь, которая прямым образом возникла от колдовства. Поэтому многие люди так боятся его, но все же задумываются над тем, как самостоятельно снять порчу. Хотя не у всех это может так просто получиться.

Такие деяния как порча или сглаз могут также трактоваться как простое самовнушение. Это все зависит лишь от эмоциональности, мировоззрения человека. В зависимости от этих факторов и выбирается нужный способ того, каким образом можно самостоятельно снять черное наведение. Стоит заметить, что такие колдовские вещи возникли еще со времен Древней Руси, а то и раньше. Именно тогда-то и весьма сильно верили во всевозможные порчи, сглаз, разнообразных колдунов и т. д. Что уж говорить, ведь наша история человечества, можно сказать, и построена на волшебстве и колдовстве. Тому и есть доказательства в виде различных сказок, басен и прочего.

Из традиций разных стран. В разных местах свои способы, нормы, традиции по снятию этого черного деяния. У христиан, например, в давности, до принятия христианства, существование магов, чародеев, колдунов было такой же нормой, как у нас сейчас существование бытовой, уже привычной для нас техники. Именно поэтому древними русинами было выдумано, организовано большое количество способов избавления, убрать самостоятельно порчу. Они придумывали для конкретного случая своеобразные обереги. Так, например, беременным женщинам советовалось носить на себе какую-либо красную ленту, либо красный пояс. Древние греки даже умудрялись носить с собой косточку от необычной «птицы», название которой летучая мышь. А в Англии некоторые люди, как и раньше, носят с собой перо павлина, которое считается самым надежным способом от порчи.

Принимаем срочные меры. Простым методом снятия порчи может быть применение различных трав, таких как крапива, либо зверобой. Они являются самыми эффективными среди остальных трав, в плане снятия порчи. Необходимо заваривать эти травы, как по отдельности, так и вместе. Таким отваром нужно умываться утром, сразу после пробуждения и непременно перед тем, как ты отправишься спать. Нужно всегда носить с собой булавку, нос которой лучше направлять вниз к земле, чтобы все негативное, направленное в твой адрес, ушло под землю. Никогда не бери чужих личных вещей, они всегда носят энергетику человека, как плохую, так и хорошую. В частности это касается зубной щетки, расчески, зеркальца и подобного. Будь внимательней над тем, что тебя окружает, даже нечаянные затрагивания до твоих волос посторонними людьми, могут привести к воздействию черных сил.

Хорошим средством, чтобы снять порчу будет использование простого воска. Растопив его в любой посуде, влей его над своей головой в стакан с чистой водой (можно священной), либо лучше попроси это сделать человека, которому доверяешь. Дав остыть ему, вынь и заверни в листок бумаги. В полночь эту массу нужно закопать в землю, но только там где почти никто не ходит. В случае же, когда самостоятельно не получается избавиться от этого недуга, нет видимых улучшений, лучше просто сходить в церковь. Но обязательно причаститься и рассказать о плохом самочувствии батюшке. Он всегда выслушает, попытается понять тебя и даст нужный совет.

Что ни коем случае нельзя? Ответ на этот вопрос будет следующим, что никогда не нужно пытаться ответным образом наводить черное деяние на другого человека. Даже если ты уверена в том, что именно он навел на тебя магию. Не нужно мстить. Ведь может получиться так, что хуже может стать только тебе. Лучше отгородиться от всех максимально, не нужно приглашать домой никого, никаких гостей. Так как процесс очищения предполагает полнейшее уединение. Да и бывать в обществе пока совсем не стоит, поберегите свои оставшиеся силы. Одежда должна иметь более темные оттенки, никаких ярких пятен, чтобы не привлечь посторонние и без того лишние взгляды. Обижаться, копить злобу, ненавидеть обидчика, «отправителя» порчи не следует. Лучше простить ему это, так ты сможешь быстрее справиться с «недугом», да и это просто вредно для твоего здоровья.

Пусть никто и никогда не сможет навести на тебя порчу. Пусть тебя будут окружать лишь светлые и добрые люди.

Источник:
Как самостоятельно снять порчу
Что такое порча, как самостоятельно снять ее
http://www.allwomens.ru/13965-kak-samostoyatelno-snyat-porchu.html

Папа, будь мужчиной!

А вот теперь поговорим о мужской ответственности.

Недавно с одним очень близким мне человеком мы разговорились о проблеме абортов.

— Ты знаешь, — сказала она, — а ведь моя мама родилась только благодаря своей старшей сестре, моей тете. Мамы еще не было, и вот однажды тетя Надя (тогда еще четырехлетняя девочка) забежала с улицы на кухню, где сидели ее родители. Они решали что-то серьезное. «Дочка, — спросили ее, — ты хочешь, чтобы у тебя был братик или сестренка?» «Хочу!» — не задумываясь, ответила тетя Надя. Вскоре родилась моя мама. Тетя Надя разрешила ей жить. Как потом выяснилось, мои дедушка и бабушка решали, делать ли аборт.

Вот такой страшный семейный совет. Жутко представить, сколько детей подобным образом были приговорены к смерти, когда на вопрос родителей ребенок, не понимая, что делает, отвечал: «Нет! Не хочу!» Помню из своего детства, как мы завидовали ребятам, которые были у родителей единственными детьми, ведь все подарки, конфеты, любовь и внимание доставались им и только им. А ведь подобного рода вопросов не то что детям нельзя задавать, их вообще не должно возникать.

Из описанного случая мы видим, что, действительно, решение о том, сохранить ли ребенку жизнь, принимают зачастую оба родителя и ответственность за решение несут вдвоем. А с ответственностью у мужчин сейчас большие проблемы.

Однажды, лет двенадцать назад, когда я еще учился в университете, наш профессор завел такой разговор:

— В бытность мою студентом у нас в университете было так, — чеканя слова, в числе прочего сказал он. — Если девушка вдруг забеременела, то у ее молодого человека были два пути: либо он женился на ней, либо шел в деканат за документами — его отчисляли. Сделать вид, что тебя это не касается, у него просто не получилось бы. А сейчас считается, что «нежелательная беременность» — это проблема молодой женщины, и только ее.

Минувшей весной мы проводили мероприятия противоабортной тематики в одном саратовском вузе. Экспонировались стенды, рассказывающие о том, что такое аборт и каковы его последствия. Мы — то есть я, священник, и доктор из общества православных врачей — организовывали нечто вроде лекций-выставок, сопровождая показ стендов нашими комментариями.

Ждем начала первого мероприятия. В назначенное время в холл библиотеки, где и экспонировалась выставка, в сопровождении преподавателей приходит группа студентов. Всматриваемся — одни девушки.

— А где же ваши молодые люди? — спрашиваю я преподавателей.

— Так ведь выставка противоабортная, — отвечают мне. — Им-то что здесь делать?

Преподаватели просмотрели стенд, согласились, что молодым людям поприсутствовать здесь тоже будет нелишне. Договорились, что в следующий раз они приведут и ребят.

Проводим очередную лекцию-выставку. Небольшая группа молодых людей мнется где-то в сторонке. Снова девушки в большинстве.

Вот подошла очередь к плакату под названием «Обращение к мужчине».

— Информация, которую мы видим на этом стенде, рассчитана прежде всего на мужчин, — говорю я. — Подойдите, пожалуйста, поближе.

Вперед вышел лишь один молодой человек. Остальные, хихикая, так и остались сзади, за плотной стеной девушек…

Такая безответственность в сфере личных отношений со стороны мужчин — это одна из примет нашего времени. Когда-то, лет эдак сто-пятьдесят или двести назад такого не было. Мужчина считал своим долгом оберегать жену, дочерей или сестер не то что от прямого посягательства на их честь, а даже от предлога к этому. В высших кругах общества компрометирующее поведение со стороны молодого человека в адрес девушки могло стоить ему жизни. Правила хорошего тона в личных отношениях чаще всего объясняли на языке шпаг или пистолетов. Каждый мужчина понимал, что если он позволит себе хоть как-то бросить тень на честь девушки или чьей-то жены, то вполне вероятно, что его привезут домой с простреленной грудью после дуэли. Не только матери отвечали за честь своих дочерей, но в первую очередь отцы и братья. Это считалось их прямым мужским долгом.

В общем, причин много, а результат один — безответственность, неспособность принимать решения.

Я заметил такую закономерность: женщины на исповеди зачастую глубоко каются в грехе детоубийства, не могут себе этого простить, однако не припомню случая, чтобы мужчина исповедался в том, что подтолкнул жену к совершению аборта. Не берусь судить, почему это происходит. То ли от той же безответственности, непонимания, что ты тоже виновен в грехе детоубийства, если знал и не остановил, не удержал жену от страшного поступка. Не знаю.

Зато знаю наверняка, что за совершенный аборт несут ответственность оба. И мужчина, если он, конечно, знал об этом и не остановил супругу, — пожалуй, в большей степени, потому что он — глава семьи, священник в этой малой Церкви, а жена самим Богом поставлена ему в подчинение.

Меня иногда упрекают, что, обозначая какую-то болезненную тему, я не предлагаю решения этой проблемы. На подобные замечания всегда хочется ответить: если бы было все так просто, если бы нажатием нескольких десятков клавиш можно было разрешить ситуацию, я бы обязательно это сделал. Есть у Твардовского такие строки:

Заключить теперь нельзя ли, что, мол, горе — не беда,
Что ребята встали, взяли деревушку без труда.
И с удачей постоянной Теркин подвиг совершил –
Русской ложкой деревянной восемь фрицев уложил!

Серьезные вопросы не решаются написанием статей. Чтобы хотя бы частично изменить ситуацию, нужно положить много трудов. А в данном случае, нужно как минимум, — если уж сотворил тебя Бог мужчиной, — начать самому принимать решения за все, что происходит в твоей семье. Выдернуть голову из песка и разогнуться из страусиной позиции.

Вот мы, наконец, и разобрались, кто виноват.

Виновата мать, которую, как ни крути, в абортарий никто на аркане не тащит. Виноват отец, не сумевший организовать жизнь семьи так, чтобы вопросов о том, сохранить ребенку жизнь или нет, попросту не возникало. Виновато государство, не обеспечившее семью доступным жильем. Виноваты родители, воспитавшие своих детей не так, как надо. Виноваты все. Вопрос, наверное, лишь в том — кто больше.

Не виновен лишь малыш, которого растерзали по просьбе собственных мамы и папы.

Так, может быть, закроем тему «кто виноват» и начнем что-то делать?

Священник Дионисий Каменщиков,
руководитель Отдела по делам молодежи Саратовской епархии

Источник:
Папа, будь мужчиной!
А вот теперь поговорим о мужской ответственности. Недавно с одним очень близким мне человеком мы разговорились о проблеме абортов. — Ты знаешь, — сказала она, — а ведь моя мама родилась
http://www.pravoslavie.ru/62649.html

Я запуталась

Спрашивает: Виктория, лет

Категория вопроса: Семья

Психолог Прага Был на сайте: 31 марта

Ответов на сайте: 601 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 2

Я не знаю, что там у вас происходило на самом деле (мы имеем только вашу версию). Однако, я вижу, что на протяжении всего письма Вы как будто постоянно за что-то оправдываетесь. Возможно, Вы вышли из детства, но не решили какие-то свои детские проблемы. Если Вы в них не разберетесь, то передадите свой «комплекс вины» по наследству. Но я могу и ошибаться. Возможно, ваши родственники действительно такие ужасные и тогда Вам, конечно, лучше разъехаться. Если будет желание пообщаться — звоните.

Здравствуйте. Вы как будто не можете защитить себя и своего ребенка. Чего-то стесняетесь. Если Вы и дальше будете агрессию людей обращать на себя и выпускать через свои слезы, и видеть только этот выход из положения когда Вас обижают, то ни чего приятно от этого не ждите. Вам нужно разобраться с вашей реакцией. Обратитесь к психологу по этому вопросу. С уважением, Анна.

Источник:
Я запуталась
На вопрос: Я запуталась, отвечают психологи с высшим психологическим образованием
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/16540/

COMMENTS