Как вернуть любовь ребенка

InternetСкорая помощьМедицинский портал

За сутки добавлено 25 вопросов, написано 24 ответа, из них 2 ответа от 6 специалистов в 1 конференции.

  1. Анализ крови1455
  2. Беременность1368
  3. Рак786
  4. Анализ мочи644
  5. Диабет590
  6. Печень533
  7. Железо529
  8. Гастрит481
  9. Кортизол474
  10. Диабет сахарный446
  11. Психиатр445
  12. Опухоль432
  13. Ферритин418
  14. Аллергия403
  15. Сахар крови395
  16. Беспокойство388
  17. Сыпь387
  18. Онкология379
  19. Гепатит364
  20. Слизь350
  1. Парацетамол382
  2. Эутирокс202
  3. L-Тироксин186
  4. Дюфастон176
  5. Прогестерон168
  6. Мотилиум162
  7. Глюкоза-Э160
  8. Глюкоза160
  9. Л-Вен155
  10. Глицин150
  11. Кофеин150
  12. Адреналин148
  13. Пантогам147
  14. Церукал143
  15. Цефтриаксон142
  16. Мезатон139
  17. Дофамин137
  18. Мексидол136
  19. Кофеин-бензоат натрия135
  20. Натрия бензоат135

Нарушенная эмоциональная связь с ребенком: можно ли вернуть любовь и доверие?

Очень много вопросов на тему эмоционального контакта матери и ребенка. Это обычно выглядит так – «Я хорошо с ребенком обращаюсь, а он вроде как не ценит, не отвечает на ласку». Или так – «Все нормально, но как будто нет настоящего взаимопонимания, мы говорим на разных языках». Или даже так – «Все время противоречит, не слушается, все делает нарочно, дерзит. Наказания не помогают, а озлобляют. По-хорошему тоже не получается».

В жизни, конечно, бывают периоды охлаждения – и в браке, и в отношениях с друзьями, и с детьми. Ссориться – нормально, это тренирует и укрепляет отношения, учит нас общаться, прощать и настаивать на своем. Но тут мы имеем дело с хронической ситуацией, когда отношения кажутся совершенно разрушенными, ненормальными. Обычно все общение сводится к взаимным претензиям, скандалам и истерикам, после которых наступает временное облегчение.

(Похоже на ссоры супругов? Да, с той разницей, что неудачный брак заканчивается с разводом, а с ребенком развестись не получится).

Такие периоды разрядки родители часто принимают за норму («да, мы иногда ссоримся, но есть же и хорошие моменты»). Это неправильно, потому что в таких случаях передышке всегда предшествует скандал, и чем он сильнее, тем интенсивнее удовольствие от примирения. Таким образом, в сознании всех членов семьи складывается модель: чтобы нам стало хорошо, сначала нужно всем переругаться. (Кто же не хочет, чтобы было хорошо? Следовательно – ругаться надо как можно чаще). Ничего, что и мама, и ребенок прекрасно знают, что следующая ссора не за горами, что примирение есть скорее передышка, чтобы собрать силы для следующей схватки.

Здесь мы видим, как реальные отношения родителей и детей постепенно заменяются на фальшивые. Ребенок обещает: «Я больше не буду», и это очень похоже на то, что часто слышат родственники алкоголиков – ритуальная ничего не значащая фраза. Мама, испытывающая чувство вины перед ребенком за крик и наказание, старается загладить вину и одновременно чувствует облегчение – все-таки позволила себе разрядиться, отругала, наподдала как следует. Так скандал делается не просто неизбежным, но ЖЕЛАТЕЛЬНЫМ для всех.

Это такой вариант разлаженных отношений ребенка с родителями, когда агрессивное поведение и/ или негативизм становятся для ребенка единственной возможностью почувствовать контакт с родителями, словно ребенок разучивается общаться «по-хорошему», ему предпочтительнее крики, истерики и ругань.

Ровные спокойные отношения вызывают у всех участников игры не радость, как можно было бы ожидать, а скорее тревогу. Это и понятно: на фоне стабильности как раз и накапливается напряжение, которое может разрядиться только скандалом. То есть если все спокойно, это значит, что 1) скоро начнется ссора и 2) некуда слить накопившиеся тревогу и злость.

Особенно это заметно в поведении детей до 10-12 лет. Мама может усилием воли какое-то время удерживаться от крика и резких замечаний. Но буквально в первые же день-два она увидит, что ребенок СПЕЦИАЛЬНО провоцирует ссору. Это не означает, что ребенок сознательно решает довести родителей. Просто срабатывают внутренние механизмы, запускающие агрессивное поведение и обеспечивающие тем самым разрядку. А поскольку у детей силы воли меньше и сознание слабее регулирует деятельность, обычно провокация исходит именно от ребенка.

Более старшие дети иногда действуют похожим образом, но в целом чем старше ребенок, тем больше он будет замыкаться в себе (это те самые случаи, когда ребенок выглядит бесчувственным, неблагодарным, неотзывчивым).

Поэтому рациональная психотерапия в таких ситуациях семье не помогает. Если вам в глубине души ХОЧЕТСЯ скандала, никакие рекомендации быть ровнее с ребенком, чаще хвалить, разговаривать итп не сработают. Тем более, что ребенок будет продолжать провоцировать маму на единственный доступный ему вид общения.

Первый шаг к терапии подобных проблем заключается в прояснении истинных причин того, почему эмоциональная связь между ребенком и родителями оказалась нарушена.

От этого будет зависеть стратегия дальнейших действий. Установить, к какой категории нарушений детско-родительского контакта относится семья, можно после обследования ребенка и беседы с родителями. Обычно бывает достаточно от 1 до 3 встреч.

Например, бывают ситуации, когда родители близки к разводу, или в семье произошло какое-то драматическое событие, или родители вынуждены, предположим, работать буквально день и ночь, чтобы прокормить семью. Естественно, в этих случаях дети страдают и вполне могут отреагировать капризами, негативизмом, агрессией (т.н. невротическая реакция). Но в таких ситуациях, это важно помнить, всегда есть ясная объективная причина, существующая сравнительно недавно. В таких случаях родители (при необходимости консультируясь с психологом) могут по возможности смягчить последствия стресса для ребенка. Распознать, что мы имеем дело с такой несложной ситуацией просто – как только родители хотя бы немного меняют свое поведение, ребенок тоже – и заметно – меняется в лучшую сторону.

Однако встречаются и совершенно «нормальные» — обычные, любящие, заботливые родители, у которых нет, тем не менее, «нормальных», то есть любящих, доверительных, близких отношений с детьми, а есть каждодневный ад беспрестанной ругани, упреков и скандалов. В этом случае мы и получаем тот самый случай, когда советы, сколь бы правильны они не были, не работают. Никакие попытки родителей быть мягче, терпеливее или заботливее не приводят ни к какому результату. Можно сказать, что в таких случаях психика ребенка перестраивается таким образом, что он не способен более усваивать, воспринимать нормальные эмоции. Но хуже того, поскольку родители страдают от агрессивного или равнодушного отношения, они поневоле утрачивают способность доверять ребенку и быть близкими и любящими.

В этих случаях общая стратегия поведения семьи такая. Работа психолога с семьей начинается с общения с родителями, после этого разрабатывается индивидуальная система рекомендаций, советов и моделей поведения, что-то вроде «если ребенок делает так – мы реагируем вот так», или «мы всеми силами избегаем ситуаций типа…». На начальном этапе ребенок может совершенно не реагировать на изменения родительского поведения, но очень важно, чтобы оно было стабильным и неагрессивным, и помогало по возможности останавливать конфликты.

Затем приходит время для психотерапевтической работы с ребенком. Это тема для отдельного рассказа, но важно сказать следующее.

Не надо надеяться на «пройдет». Например – «ничего, пройдет время, и он поймет, как был неправ». Или «с годами она станет спокойнее, и мы найдем общий язык».

Никогда отношения между мамой и ребенком, нарушенные в раннем детстве, не налаживаются сами собой. Даже если ребенок (жить-то надо) приучается приноравливаться к маме с папой, это не заменит настоящей эмоциональной близости.

Детский психолог: как вернуть любовь ребенка к маме?

Детский психолог: как вернуть любовь ребенка к маме?

Я уверена в том, что если ребенок свободно выражает свое мнение и чувства, и не играет в политкорректность, то он определенно ответит, что папу. И это все очень просто и логично объясняется. Во-первых, обычно дети значительно меньше времени проводят с отцом, чем с матерью, и общение с ним становится более ценным. Во-вторых, на отца ложится меньшая степень ответственности за поведение ребенка, поэтому он менее требователен, меньше его контролирует, меньше запрещает что-либо делать. В-третьих, у отца больше свободного расслабленного внимания к ребенку, т.к. традиционно он в меньшей степени озабочен делами по дому. Поэтому отец большую часть общения с ребенком проводит в играх, а это как раз то, что надо для установления близких понимающих отношений.

Когда мама ребенка в моем лице находит помощь психолога http://julva.ucoz.ru/ то часто в адрес отца ребенка выражаются обиды: «Он с ребенком только играет, а я провожу бессонные ночи, когда он более, готовлю, обучаю, воспитываю. А в результате мама плохая, папа – хороший…».

Вспоминая свое детство, я отчетливо помню, как выглядел папа, и как я с ним проводила время. Образ мамы весьма смутен, я представляю ее на кухне, находясь в детской комнате…

Маме труднее. Ей нужно и заботиться о порядке в доме, и о том, чтобы всех накормить, и заниматься ребенком, и еще находить время для себя, чтобы хорошо выглядеть, и, как ни странно, она тоже ходит на работу. Поэтому у мамы часто просто не хватает эмоционально-психических ресурсов, чтобы быть с ребенком всегда мудрой, терпеливой, любящей, творческой и спонтанной.

Часто представление мамы о том, как правильно воспитывать ребенка, мешает ей обладать теми по-настоящему важными качествами с точки зрения ребенка, какие он нередко обнаруживает у отца:

— безусловную любовь и принятие;

— творчество и спонтанность;

— полное внимание и интерес.

Поэтому получается так, что, хотя ребенок и проводит больше времени с мамой, но истинного контакта между ними не происходит, а самые ходовые реплики – это:

И хотя мама искренне верит, что она просто живет для своего ребенка, на самом деле, он чувствует отвержение – самый мощный фактор развития неблагополучной личности, беспомощности, которая впоследствии приводит к болезням и зависимостям вплоть до летального исхода.

Папа реже проявляет отвержение, с папой общение качественней, а потому и много больше ценится ребенком. Моей дочери еще полтора года. Конечно, она меня любит. Наверно, она скоро услышит свой первый вопрос: «Кого ты больше любишь, папу или маму?» Не знаю, что она ответит, но когда я прихожу за ней к моей маме, то уже из-за двери слышу ее радостный крик: «Папа, папа!!».

Как вернуть любовь и доверие ребенка?

Вы можете задать вопрос другим психологам

Ответов на сайте: 51 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Ответов на сайте: 5119 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 55

Рафиса, что значит «забрали»? Дочь находится «на одной площадке» с Вами. Идите, общайтесь, занимайтесь, воспитывайте, разговаривайте (10 лет — уже можно поговорить и о том, как любите её, как сложно «не пить» (явно же «заливаете» что-то глубинное и тяжелое). Маму дети любят любую. Детская любовь безоценочна и искренна. Вспомните себя (не сейчас, когда много претензий, а в детстве!) Молчать и не говорить — это не выход, а загоняние себя в угол! Когда-то да взорветесь! А еачсет алкогольной зависимости — надумаете, обращайтесь. Или подскажу нарколога. Только САМ человек может сделать шаг к изменению своей жизни. Хотя, Вы знаете, страдать (для многих!) легче, чем что-то делать.

Вы можете задать вопрос другим психологам

Рафиса, такое положение складывается в ситуациях, где нарушены границы семьи. Получается, что свекровь просто выжила вас из ВАШЕЙ же семьи. У свекрови своя роль в вашей семье, и она ограничивается украдкими времяпрепровождениями с внуками. УКРАДКИМИ! А ключь у нее можете смело забрать — это ваш семейный очаг — не позволяйте посторонним людям там наводить свои порядки. Удачи.

Как вернуть любовь ребнка, которого растила бабушка? Совет психолога

Как вернуть любовь ребнка, которого растила бабушка? Совет психолога

Прекрасно, когда дети растут в полной семье, окруженные любовью папы, мамы, братьев и сестер, а также бубушек и дедушек. Но жизнь бывает крайне сложной и запутанной. И часто бывает, что ребенка воспитывает один из родителей.

А иногда воспитанием занимаются и бабушка с дедушкой. И сегодня в рубрике советы психолога обсуждаем вопрос как вернуть любовь ребнка, которого растила бабушка? Отвечает на вопросы Попова Анастасия, детский психолог

Вопрос: Я мама-одиночка, моему сыну 3 года. Я родила его в 17 лет. Когда он родился, я училась и была с ним только 4 месяца после рождения. Потом поехала на уче­бу, а он остался с бабушкой. Я при­езжала к нему только по выходным. Теперь я закончила учебу, вернулась, но малыш уже привязался к бабушке, а меня совсем не понимает. Подскажи­те, пожалуйста, как привлечь внима­ние ребенка к себе. Как вернуть привя­занность моего малыша? Как вернуть любовь ребенка, если его растила бабушка?

Ответ: Вернуть при­вязанность ребенка можно, только про­водя максимум времени с ним: посто­янно играя, читая, гуляя и рисуя вместе с ним. Так сложилось, что вся система отношений привязанности сформирова­лась у вашего сына вокруг бабушки, а не вокруг мамы. Но малыш спокойно может строить эти отношения параллельно с несколькими людьми. Надо только учи­тывать, что с каждым из близких людей отношения будут разными. Это значит, что не нужно сравнивать себя с бабушкой, реакции сына на нее с реакциями его на вас. Так вы сможете избежать ненужных обид и ревности в отношениях с бабуш­кой и спокойно будете вместе занимать­ся малышом. Тогда у вас получится стать ему настоящей мамой.

Самый распространенный подводный камень на этом пути — это сложности в отношениях бабушки и мамы, которые сформировались задолго до рождения этого ребенка. Бабушка иногда слишком хорошо и уверенно входит в роль мате­ри для внука, а ее дочь отступает с этой роли и соглашается быть для бабушки как бы старшим ребенком. Иногда это делается грубо («Ты еще ничего не пони­маешь и не умеешь!»), иногда мягко («Ведь тебе же еще хочется погулять, пока ты молодая»), но суть одна и та же: «Давай я побуду мамой, а ты постоишь в сторо­не». Поначалу это удобный для обеих сто­рон вариант: бабушка может чувствовать себя молодой мамой, переживая зано­во свою молодость, а дочь может быть свободнее и веселее проводить свою юность. Главное, чтобы такая ситуация не затянулась и место мамы настоящая мать все же заняла.

Если этой сложности удастся избежать, то для всех участников процесса ситуация будет сулить сплошные выгоды. И бабуш­ка сможет побыть молодой мамой, и доч­ка успеет и поучиться, и отдохнуть, и в то же время ребенок будет окружен забо­той двух любящих людей. И Вы сможете вернуть любовь ребнка, которого растила бабушка.

Поэтому не огорчайтесь, большой траге­дии в том, как все сложилось, нет. Просто отношения сейчас нужно перестроить, заняв роль мамы для своего сына и пре­доставив бабушке возможность быть ему просто бабушкой.

От редакции блога Как Так только добавим одно напоминание. Скоро Новый 2013 год. По этому не забудьте подготовить новогодние поздравления детям. И могут это сделать как мамы, так и бабушки 🙂 Удачи Вам!

Источники:
InternetСкорая помощьМедицинский портал
Медицинский форум 03.ру — бесплатные консультации врачей
http://www.03.ru/section/detpsih/article/205
Детский психолог: как вернуть любовь ребенка к маме?
Детский психолог: как вернуть любовь ребенка к маме? Я уверена в том, что если ребенок свободно выражает свое мнение и чувства, и не играет в политкорректность, то он определенно ответит, что
http://www.b17.ru/blog/16879/
Как вернуть любовь и доверие ребенка?
На вопрос: Как вернуть любовь и доверие ребенка?, отвечают психологи с высшим психологическим образованием
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/3508/
Как вернуть любовь ребнка, которого растила бабушка? Совет психолога
Как вернуть любовь ребнка, которого растила бабушка? Совет психолога Прекрасно, когда дети растут в полной семье, окруженные любовью папы, мамы, братьев и сестер, а также бубушек и дедушек. Но
http://kaktak.com.ua/?p=2555

COMMENTS