Как вести себя с человеком который тебя ненавидит

В гостях у Регины

Вы здесь » В гостях у Регины » Психологические грани » Что делать, когда тебя ненавидят?

Что делать, когда тебя ненавидят?

Если тебя ненавидят за то, что ты действительно нехорошо поступил, то нет ничего проще: покайся. «Искреннее покаяние смягчает наказание», так сказать. Ну поругают, ну вытерпишь. — но ведь за дело!

А если тебя кто-то ненавидит за то, что Он нехорошо поступил — что делать?
Вот он сделал что-то нехорошее, а ты был тому свидетелем, а это значит, что об этом могут теперь узнать и другие люди, и поэтому Он тебя ненавидит.
Рассказать всем, рассказать ему, что рассказал всем — пусть ему станет легче? :black_eye: А то мучается, бедолгага, неопределенностью: расскажу или не расскажу? Рассказала УЖЕ или ЕЩЕ не рассказала?
А потом он ненавидит за то еще, что рассказала. — еще больше, да? :fie:

А если тебя ненавидят за то, что от тебя ждали помощи, а у тебя нет возможности помочь? «Ах, какая сволочь: я к нему занять тыщу, а он не хочет мне давать!» — и это ничего, что этот человек меня не знает, а уже обязан тыщу мне занимать

Вот мы, астрологи, тоже люди, на нас тоже действуют транзиты, нам тоже трудно. Хотя и полегче, чем тем, кто не знает, что такое транзиты и как их переживать. И вот они начинают сыпать на нас вопросами: в новолуние, на ретропланетах, на аспектах с Плутоном. У тебя нет сил даже прочитать, и ты не отвечаешь в форуме. Казалось бы, имеешь право в форум не отвечать? Вроде имеешь. Но тебя НЕНАВИДЯТ за это право! «Да какое право вы имеете утверждать, что вы устали, что вам неинтересно! Вы просто не умеете консультировать! вы просто не знаете астрологию!»

Ну это ладно, к последнему варианту я уже привыкла и перестала на него заводиться. Почти. Бывает противно читать, но как правило проскакивает куда-то мимо. Хотя, надо сказать, охоту консультировать остальных порой сильно отбивает :»Ах, все вы такие, а я тут бисер мечу!» — кое-как уговариваешь себя успокоиться. С усилием вспоминаешь всех хороших людей, которых пришлось консультировать, и успокаиваешься помаленьку.

Меня вот второй вариант волнует сейчас больше: что делать с той ненавистью, когда ты Свидетель нехорошего поступка?

Отредактировано Варя (2007-01-09 04:22:24)

  • Автор: Vasilisa
  • Астролог
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-12-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 183
  • Пол: Женский
  • Последний визит:
    2008-03-16 03:07:53

Меня вот второй вариант волнует сейчас больше: что делать с той ненавистью, когда ты Свидетель нехорошего поступка?

Спасибо за этот вопрос!
Вернее, спасибо за то, что он сформулирован и задан.
Мне сейчас пришло в голову, что хорошо бы описать этот поступок на бумаге. И свое отношение (если это возможно на данный момент) написать.
И сжечь эти листы на фиг, никому не показывая.
Должно помочь.
потому как потенциал («Рассказывать-не рассказывать» и «расскажет-не расскажет») расходуется. уменьшается напряжение между людьми, соответственно количество ненависти уменьшается.

И почему мне раньше этот способ в голову не пришел?!
Очень утомительно хранить такие вот секреты ((
Особенно, когда есть необходимость разобраться в том что же произошло, почему, зачем. и какова причина моего неразглашения тайны.

Привет Василисам!

Вот ты тут «заваливаешься» на диване, да красавица такая еще, а я бы тоже хотела себе образ какой-нибудь прилепить, да только не получается почему-то — вроде как возможности такой нет. Захожу в свой профиль, а там только свой почтовый адрес и пароль можно поменять. Таня, почему такая дескриминация моей личности.

Вот тебе за это, получай:

Сжечь — говоришь? Магия Огня. Написать на бумаге мысль — магия Воздуха. Сжечь СВОЕ отношение — ну дык меня сейчас не волнует МОЕ отношение — в смысле оно меня не мучает. Меня мучают чужие чувства — вот меня ненавидят, и я это чувствую. Неприятно — мешает работать. А Чувства — это Вода. Воду не сожгешь. Чего с ней сделать-то? Слить в унитазе? Это идея Но вот ЧТО сливать-то? О! — Пепел!

Добралась я до смайликов

А вообще в твоем совете что-то эдакое есть. Потому что любого рода избавление — это Огонь. «Сжигать мосты» еще вот поговорка есть. И именно такая потребность как раз и есть у меня — сжечь за собой мост: я уже оторвалась сама-то, а меня не пускают: «нееет, не уйдеееешь! Ща ты меня поплаааатишься!» Одно только хочется спросить: «Ну чего пристала-то?» Нарисую мост — и сожгу

  • Автор: langusta
  • Астролог
  • Зарегистрирован: 2006-12-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 258
  • Последний визит:
    2008-03-23 05:17:58

А если тебя кто-то ненавидит за то, что Он нехорошо поступил — что делать?
Вот он сделал что-то нехорошее, а ты был тому свидетелем, а это значит, что об этом могут теперь узнать и другие люди, и поэтому Он тебя ненавидит.

Имхо, надо показать человеку что ты его не осуждаешь. И, разумеется, в самом деле не осуждать.
Потому что ошибки и проступки бывали у всех, но состояние зависимости оно очень тягостное. Ну, это если можешь и думаешь дальше с человеком общаться.

А если нет, то и говорить нечего — отношениям конец.

Сжечь СВОЕ отношение — ну дык меня сейчас не волнует МОЕ отношение — в смысле оно меня не мучает. Меня мучают чужие чувства — вот меня ненавидят, и я это чувствую. Неприятно — мешает работать.

Как-то это не так :/ Если есть связь — она всегда двусторонняя. просто по определению. Когда цепляет — то обязательно за что-то, имеется зацепочка и с твоей стороны.
Мост тоже хороший символ, да :yes:

Если есть связь — она всегда двусторонняя. просто по определению. Когда цепляет — то обязательно за что-то, имеется зацепочка и с твоей стороны.

Да уж.
Тут не все просто: можно убежать на край света и адреса не оставить, но есть еще некий нематериальный слой, в котором живут наши чувства, и они достают друг друга, где бы мы ни были.

Про двустороннесть. Есть такая штука, как Долг. Так вот, он есть в любом мире: ты можешь быть мне должна денег или любви или уважения (ой, а ты — Мэ или Жэ? ), и закон возмездия всюду одинаков. А Долг это вот что:
1) Я считаю — ты должен + Ты считаешь, что ты должен
2) Я считаю — ты должен + Ты считаешь, что НЕ должен
3) Я — НЕ должен + Ты — что должен
4) Я — что должна Я + Ты, что должна Я
5-6) — по аналогии с 2-3), только твой долг меняем на мой
7) Я считаю, что должна Я + Ты считаешь, что должен Ты
8) Я считаю, что должен Ты + Ты считаешь, что должна Я
+ некоторые комбинации из пунктов 1-8

И вот, пока не придем к общему согласию, что:
9) Я считаю, что ни Я, ни Ты ничего не должны + Ты считаешь, что ни Я, ни Ты ничего не должны
— то Долг этот будет нас держать

Что зависит от Меня: Я могу простить тебе и себе все долги («кому я должен — всем прощаю» ). Хотя это непросто, но, положим, я справляюсь. Да не тут-то было: если Ты будешь считать меня чем-то тебе обязанным или даже только СЕБЯ обязанным МНЕ, то связь будет сохраняться

Отсюда вывод: приходится двигаться к согласию по долгам и по их уплате. Хочешь ли ты того или нет. — НО ВМЕСТЕ!
А как не хочется! Если человек невменяемый — ну КАК с ним договориться? ((

А еще есть такая неприятная штука, как публичность. Вот кто-то ненавидит какого-нибудь Киркорова или Петросяна. Вот был у Петросяна, например, неприятный опыт: пошел он на горе покататься на. борде, кажется. А там парниши какие-то катались. Увидели Петросяна, налетели на него, избили, борд отобрали. Ну и чего он им плохого сделал? Такая-то вот двусторонняя связь у Петросняа приключилась
И вот, применительно к Петросяну:

имеется зацепочка и с твоей стороны.

Конечно, имеется зацепочка: морда знакомая с телека, а у нас — силища молодецкая — «Давай-ка, потешимся над стариком!» — такая-то вот и связь Потом рассказывать пацанам — «А мы самого Петросяна так-то и вот так!» — «Ого, самого Петросяна!» — «Да ЛОХ он, ваш Петросян — вот!»

Ну это я все усложнила. Я с этим квадратом Плутона к Сатурну на 1 и 7 домах всю жизнь живу — так что много на эту тему уже передумала. А вообще Василисино предложение меня успокоило. Я даже ничего не рисовала и не сжигала, а только представила себе этот мост, что горит — и как-то спокойно сразу стало Пока что помогло.

  • Автор: Vasilisa
  • Астролог
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-12-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 183
  • Пол: Женский
  • Последний визит:
    2008-03-16 03:07:53

А вообще Василисино предложение меня успокоило.

Если есть связь — она всегда двусторонняя. просто по определению.

Сжечь СВОЕ отношение — ну дык меня сейчас не волнует МОЕ отношение — в смысле оно меня не мучает. Меня мучают чужие чувства — вот меня ненавидят, и я это чувствую.

Раз ЧУЖОЕ волнует, значит есть нечто СВОЕ, что реагирует на это чужое. Так ведь? Иначе разве оно волновало бы? ))

Осуждение возникает из понятия Долга, которое я раньше затронула. Вот пусть я решу, что ты ДОЛЖНА поступить так, иначе — просто нехороший будет поступок — и всё: между нами долговые обязательства уже возникли, и никакого доброволия : вот жила ты себе преспокойно — и вдруг чего-то там ДОЛЖНА сделалась Причем по моему мнению Долг твой даже не передо мной может быть, а перед кем-то — то, что ты затронула:

А в случаях, когда я вроде могла перед совершением (не мною) поступка сказать человеку «не делай так. жалеть будешь сильно», несмотря на явночитающееся несгибаемое намерение человека делать по-своему. но не сказала (прихожу к выводу, что, видимо, считаю неверным указывать что и как делать, когда не просят). в этих случаях еще сложнее разобраться.

А теперь вопрос: имеешь ли ты ПРАВО осуждать человека за его решения и поступки? Пусть даже не по отношению к тебе, а к кому-то. Имеет ли право милиционер защитить девушку, которую насилуют в кустах? Имеет ли право прохожий защитить мальчика, которого избивают взрослые дядьки ногами?

Другой вопрос: какова ответственность всех этих прохожих, которые прошли мимо и не вступились за тех, над которыми совершалось насилие? При том, что насилие было ОЧЕВИДНО несправедливым, и прохожий имел физическую силу, чтобы его остановить (упростим задачу очевидностью и простотой исполнения )

Другими словами, задача осуждать/не осуждать сводится к вопросу — «А смотря за что? И смотря в какой мере?» А то ведь, вступаясь за кого-то, и убить ненароком можно

Есть в УК такие статьи (нумерации и точной формулировки не знаю): соучастие в чужом преступлении, по чужой инициативе и задумке — это тоже преступление. И когда преступление совершалось у тебя на глазах, ты понимал, что это преступление и ничего не сделал, чтобы его предотвратить (при том, что имел такую возможность), то ты считаешься его соучастником.
И это ПРАВИЛЬНО: бездействие тоже может оказаться преступлением.

Отсюда вывод: приходится отвечать не только за свои поступки, но и за чужие, если ты стал их невольным свидетелем .
Не хочешь отвечать? Тогда не шарахайся где попало и не общайся с кем попало — и не будет таких мучительных вопросов: осуждать/не осуждать, говорить/не говорить. Вот такой я вывод для себя сделала: выбирать нужно, с кем общаться, чтобы в чужих разборках не оказаться втянутой.

я, именно Я САМА, не хочу, чтоб человек потерял свое лицо (дурацкая надежда на то, что если я не расскажу никому, то еще не все потеряно)

Ну дык. Если он без того факта, что ты всем расскажешь, может сделать свои выводы и измениться — так и зачем тогда, действительно, рассказывать и его отношения с кем-то портить? Но на тебе тогда лежит печать судьи (его совести) и исполнителя приговора его совести (за неимением совести у него самого ): ты должна проследить, чтобы он осознал всю нехорошесть, связанную с его секретом, и больше ни с кем не позволял себе так поступать. Иначе твоя совесть будет неспокойна: ты соучастник преступления!

А если не можешь выполнить такую непростую миссию, то тогда может быть и стоит рассказать. Пусть, мол, сами разбираются теперь. Но тут все непросто. А что это еще за люди, от которых человек закрылся своей тайной? А какова величина возмездия будет с их стороны? Насколько она будет справедлива? А ведь есть еще история их отношений, и кто-то там неправ в одном, а другой — в другом. И как знать, может быть человек только потому закрывается от них тайной, что боится быть непонятым?

В-общем, рассказывать или не рассказывать — это целый вопрос. Поэтому приходится отчасти разобраться в отношениях людей, чтобы решить для себя — стоит ли вверять эту тайну другой стороне?

Но если вернуться к началу темы: человек тебя ненавидит только за то, что ты знаешь о его нехорошем поступке (а не просто боится, что ты что-то можешь рассказать), а это значит, что против тебя могут и войну вести, и все прочие несправедливые последствия такого чувства, то тут уже встает вопрос о самозащите даже. Тут уже ты не просто посредник между людьми, а появляются непосредственные отношения с ненавистником, и самоустраниться от них уже не получится.
Сам факт такого рода ненависти я расцениваю так: считает, что грешен, причем очень сильно грешен, причем как передо мной, так и перед другим человеком. — то есть считает себя ДОЛЖНИКОМ. А долги надо отдавать! А ему не хочется — поэтому-то и ненавидит. Ненавидит за то, что хотел, чтобы незаметно с рук сошло, а ты заметил — следовательно, нехороший поступок был совершен ОСОЗНАННО.

А ведь бывает и так: ты и не знаешь за что, а тебя ненавидят!

Вот как влюбленная сотрудница мужа моего, увидела нашу подружку, которая пришла к нему на работу, и он ей подарок там сделал, и сотрудница отреагировала: «Как я ее ненавижу! Да чтоб она сдохла!» — вот так А подружка-то даже и не в курсе, чего сделала плохого сотруднице этой. И даже о самой этой ненависти не узнала. А через неделю на нее напали с ножом в лифте

Источник:
В гостях у Регины
Вы здесь » В гостях у Регины » Психологические грани » Что делать, когда тебя ненавидят? Что делать, когда тебя ненавидят? Если тебя ненавидят за то, что ты действительно нехорошо поступил
http://astroregyna.2bb.ru/viewtopic.php?id=16

Как вести себя с тем, кто вас раздражает

Есть ли в вашей жизни человек, который раздражает вас? Наверняка, да. Возможно, кто-то постоянно подтрунивает над вами, или высмеивает вас перед другими или донимает вас занудными разговорами. Но одно дело, если этот “кто-то”, появляется на горизонте раз в два года, и совсем другое дело, если он присутствует в вашей жизни постоянно. Что делать, если это ваш коллега по работе, сосед или дальний родственник? Другими словами, что делать, если вам каждый день приходится сталкиваться с человеком, который вызывает у вас агрессию?

Начните с себя

Имея дело с человеком, который не нравится вам, помните – вы не можете повлиять на него, единственное, что вы можете изменить в данной ситуации – это ваше к нему отношение. Учитесь контролировать свои эмоции. Задумайтесь, стоит ли тот, кто вас раздражает, тех нервов, которые вы на него тратите?

Обозначьте границы

Четко решите для себя – что вы можете стерпеть, а что для вас уже перебор и строго придерживайтесь этих границ. У вас есть собственное пространство, как физическое, так и эмоциональное, и защищать его – ваша прерогатива. Но помните, что о границах терпения, обозначенных вами, должны знать не только вы, но и тот, кто пытается его испытывать. Вы должны четко дать понять, что для вас недопустимо.

Игнорируйте

Игнор – это очень эффективный метод борьбы с тем, кто вас раздражают. Отвечая, вы даете этому человеку повод продолжать общение с вами. Если же вы будете молчать, ему ничего не останется, кроме того как переключить свое внимание на кого-то другого.

Не воспринимайте слишком близко

Если какой-то человек не очень хорошо относиться к вам, не стоит сразу принимать это на свой личный счет, возможно, он критично высказывается в адрес всех окружающих. Есть тип людей, которые недовольны всегда и всем. Прислушиваться к их словам не имеет смысла. Пусть вас волнует лишь мнение того, кто действительно объективен.

Подсмотрите за другими

Если в вашей жизни появился человек, который вас раздражает, обратите внимание на то, как общаются с ним другие люди. Возможно, вы подсмотрите у кого-то тактику, которая станет для вас спасательным кругом. Наблюдайте и пробуйте различные модели поведения и, в конце-концов, вы обязательно найдете ту, которая вам поможет.

Будьте честны

Часто истинными виновниками того, что им кто-то досаждает являются сами жертвы. Причины этому могут быть самые разные – излишняя тактичность, застенчивость, желание всем угодить и т.д. Будьте искреннее. Прямота и открытость помогут вам избавиться от навязчивых персонажей. Если у вас есть на разговор всего пять минут, предупредите об этом заранее и тогда никто не сядет вам на уши на ближайшие два часа. Если вы не можете оказать кому-то услугу вместо того, чтобы оправдываться, дайте четкий отрицательный ответ. И в конце-концов, если вы не хотите с кем-то общаться, просто скажите об этом. Некоторые люди могут даже не догадываться о том, что раздражают вас.

Главное, запомните – агрессия – это разрушающее чувство, которое делает хуже только вам. Будьте добрее и ваша жизнь станет счастливее.

Необычные рецепты для тех, кто любит вкусно поесть, а также диеты, полезные советы интересные факты о еде и многое другое.

Источник:
Как вести себя с тем, кто вас раздражает
Есть ли в вашей жизни человек, который раздражает вас? Наверняка, да. Возможно, кто-то постоянно подтрунивает над вами, или высмеивает вас перед другими или донимает вас занудными разговорами.
http://selfhacker.ru/2011/03/kak-vesti-sebya-s-tem-kto-vas-razdrazhaet/

Как держать себя в руках во время общения с неприятным собеседником

Как держать себя в руках во время общения с неприятным собеседником

К сожалению (или к счастью?) мы не всегда можем выбирать людей, с которыми мы общаемся. В некоторых случаях избежать общения с людьми, которые нам по каким-то причинам неприятны, мы не можем. Это и госслужащие в той же налоговой, заведующая детсада, в который ходит ваш ребенок, продавцы, менеджеры и т.д. Единственное, что в таких случаях остается — это глубоко вдохнуть, посчитать до 10 и держать себя в руках.

Иногда кто-то нам не нравится абсолютно по субъективным причинам — это может быть тембр голоса, внешность или запах. Но иногда человек, общения с которым избежать невозможно, действительно ведет себя не самым достойным образом. И в этом случае главное не опуститься до его уровня. С одной стороны, это очень сложно сделать, так как во время беседы люди часто бессознательно копируют манеру разговора собеседника.

Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.

Когда же дело доходит до негативных эмоций, успокоить себя бывает очень трудно. Самый простой пример — это когда грубят в транспорте — ужасно сложно сдержаться и не нагрубить в ответ. Всегда стоит помнить о том, что нужно общаться с людьми так, как вы хотели бы, чтоб общались с вами. А грубиянов и хамов никто не любит.

Не стоит приклеивать ярлыки в стиле: «Этот человек мне неприятен, я не хочу продолжать с ним общение» при первой встрече. Все мы бываем не в настроении, или слишком уставшими, или плохо себя чувствуем. Возможно, при следующей встрече вы измените свое мнение о человеке на диаметрально противоположное. Люди меняются и у всех всегда должен быть второй шанс.

То, что мы думаем о ком-то, или кто-то думает о нас — все это субъективное, а не объективное мнение. Никто не может быть обожаем всеми. У таких людей всегда найдется такое же количество ненавистников, как и обожателей. Поэтому каждый раз думая о том, что вы кому-то не нравитесь, не стоит думать, что человек вас ненавидит, и точка. Может быть, вы просто слишком мало общались? А это ощущение не очень приятно и продуктивному общению оно явно не помогает, а делает все только хуже.

Точно так же, возможно, человек, который вызывает в вас негодование до дрожи в коленках и сидит в данный момент перед вами на деловой встрече, для кого-то другого может быть очень приятным и милым. А вы просто не знаете его приятных сторон. Поэтому свое мнение мы оставляем при себе и стараемся сделать так, чтоб оно не повлияло на исход деловой встречи. Никто ведь не заставляет вас дружить, правда?

Это один из самых сложных моментов — правильно отреагировать на шутку или пропустить мимо ушей колкость. У всех нас разное представление о том, что смешно, а что — не очень. Если для кого-то одна шутка может показаться абсолютно безобидной, то для другого она может быть чуть ли не смертельным оскорблением. А иногда человек специально пытается вывести вас из себя своими шутками. Зачем поддаваться на провокации и опускаться до его уровня? Умнее просто промолчать.

Старайтесь говорить спокойно и держать свою мимику и жесты под контролем

Гораздо важнее не то, ЧТО именно вы говорите, а то, КАК вы это говорите. Когда вы говорите, что абсолютно спокойны, но при этом чуть ли не кричите, вам никогда никто не поверит. Точно так же человек легко заметит неприязнь к нему по выражению вашего лица. Спокойный тембр голоса, следим за руками и ногами (чтоб не перекрещивались) и стараемся сохранять выражение лица Pockerface.

Если вы уже поняли, что человек вам неприятен, не сосредотачивайтесь на этом и не прокручивайте эту мысль у себя в голове снова и снова. Вместо того, чтобы постоянно думать о негативе, лучше внимательно слушайте, что вам говорят. Сосредоточившись на сути разговора, вы сможете быстрее понять, что именно от вас хотят, и поскорее закончить это неприятное общение.

Время — один из самых ограниченных ресурсов человека.

Это скорее касается того, как вести себя так, чтоб не раздражать кого-то. Время — один из самых ограниченных ресурсов человека. Оно конечно для любого в независимости от статуса и количества денег. Поэтому ужасно раздражает, когда человек заставляет себя ждать без видимых причин, а просто для того, чтобы показаться важным. Помните об этом и не заставляйте людей ждать и тратить самый драгоценный ресурс.

Во время общения с человеком помните о том, что только вы в состоянии контролировать свое поведение. И от этого зависит исход вашей беседы. Да, иногда мы не можем выбирать себе собеседника или партнера, но мы можем выбирать, как себя вести.

Источник:
Как держать себя в руках во время общения с неприятным собеседником
Полезный пост о том, как сдерживаться и вести себя прилично с человеком, который вам очень неприятен.
http://lifehacker.ru/2012/09/17/kak-derzhat-sebya-v-rukakh-vo-vremya-obshheniya-s-nepriyatnym-sobesednikom/

Как себя вести, когда тебя обвиняют, а ты не виноват?

Как себя вести, когда тебя обвиняют, а ты не виноват?

Иногда бывает так, что нас обвиняют в вещах, которые мы не делали. Необходимо правильно себя вести, если обвиняют, чтобы не потерять чувство достоинства. Потому что если тебя обвиняют и виноват кто-то другой, неумение защититься приводит к тому, что человека начинают унижать. Вот поэтому и нужно себя так вести, если виноват не ты, чтобы ни у кого не появилось желания сделать из тебя козла отпущения. Но, как себя вести, когда тебя обвиняют, а ты не виноват и хочешь это доказать?

Во-первых, рядом с тобой всегда должны быть надёжные люди, которые смогут поддержать и защитить тебя в любой ситуации. Но, ты должна быть действительно уверенной, что эти люди никогда тебя не предадут, и не будут воевать на два фронта. Если тебя пытаются подставить и делают это не один день, тогда, кто-то из твоих близких друзей мог бы попытаться, так сказать, «пробраться на вражескую территорию» и узнать, почему именно тебя хотят подставить, а, также, раздобыть какие-то доказательства. Но, если даже невозможно это сделать, близкие люди всегда должны подтверждать твои слова, конечно же, если они правдивы. Не стоит врать целой толпой, поскольку, потом, когда всё раскроется, не будут верить не только тебе, но и твоим друзьям.

Если же тебя обвинили не специально, тогда в ситуации разобраться намного легче. В этом случае, люди намного больше расположены к тому, чтобы выслушать тебя и найти правду. Но, оправдываться и в этом случае не стоит. Просто, нужно объяснить ситуацию, доказать, почему именно ты не могла этого сделать и, при надобности, найти доказательства, которые подтвердят твою непричастность к тому или иному случаю. Скорее всего, тебе дадут время, чтобы найти способ себя оправдать и будут адекватно оценивать ситуацию, а не искать возможность подтвердить твою вину.

На самом деле, в жизни каждого человека бывают случаи, когда его обвиняют в том, чего он не делал. Не стоит принимать это близко к сердцу. Всем людям свойственно ошибаться и недоброжелатели тоже есть у каждого. Если тебя никто не ненавидит, нужно задуматься, правильно ли ты живёшь. Ведь, эмоции не вызывают только серые и неинтересные люди. Поэтому, подобные истории и обвинения нужно воспринимать не как повод почитать себя плохим человеком, а как доказательство того, что ты можешь вызывать у врагов настолько сильные эмоции, следовательно, по-настоящему живёшь, а не существуешь.

Источник:
Как себя вести, когда тебя обвиняют, а ты не виноват?
Что делать, если тебя обвиняют, а ты не виноват, как себя вести
http://www.allwomens.ru/12143-kak-sebya-vesti-kogda-tebya-obvinyayut-a-ty-ne-vinovat.html

COMMENTS