Как вести себя с подлыми людьми

Как вести себя с людьми, которые не верят Богу так, как верим мы

Как вести себя с людьми, которые не верят Богу так, как верим мы.

П о разным причинам современное христианство удалило себя от неверующих людей, и служащих неверующим среди верующих сегодня меньшинство. Люди готовы ходить на конференции, на молитвы и на семинары, но как только дело доходит до непосредственной работы с неверующими, вся сила, приобретенная на этих чудесных мероприятиях, куда-то исчезает. Не хочу показаться сверх-моралистом, но в современном обществе присутствует громадная пропасть между нами, верующими, и ими – неверующими.

Но ведь мы такие же люди с кучей проблем и неполноценностей. Только мы уже прощены Богом, а наши дорогие друзья, знакомые и родственники — пока еще нет. Мне довольно часто задают вопросы о том, как себя вести и что говорить неверующим людям в нашем близком окружении.

Мы должны понимать, что большинство неверующих людей оценивают нас по тому, как мы себя ведем и что, и как, говорим лично им. Слушающих нас людей интересует не так смысл наших слов, как наши личности, поэтому нам важно умело скооперировать наши слова и их подачу, чтобы не оттолкнуть людей и не закрыть их для евангелия.

Так что же стоит делать и чего не стоит делать? Давайте попробуем ответить.

2. Думайте о том, кто сидит напротив вас и наблюдайте за его реакцией

Человек, не знающий веры, — это не подопытный кролик, это личность, которая имеет право на свои мысли и свое мнение. В момент общения о вере он заслуживает уважения.

Поэтому думайте о том, с кем вы говорите, как вам говорить и сколько! Надо запомнить, что общение с людьми, которые пока еще не верят, — это не проповедь с кафедры: ты слушай, а я буду говорить 50 минут без перерыва.

Однажды мне рассказали об одном служителе, у которого мало кто уходил после бесед с ним без покаяния. Когда я побывал на одной из его встреч, я понял, почему так: он просто не отпускал свою «жертву», пока та не признает веру в Бога! Но позвольте напомнить: принятие зависит не от нас, а от того человека и его личного желания! Это его и только его выбор открыться Богу. Это их диалог, а вы просто помогаете человеку яснее услышать, что говорит ему Бог.

Не пытайтесь в общении взять верх. В общении с неверующим надо поставить себя чуть ниже своего собеседника, из Писаний читать небольшие и понятные для собеседника отрывки. Как писал Исаак Бабель в своем рассказе «Как это делалось в Одессе»: «Беня говорит мало, но он говорит смачно. Он говорит мало, но хочется, чтобы он сказал еще что-нибудь». Этот афоризм Бабеля – хорошее напоминание для тех, кто собрался делиться своей верой с другими людьми.

Не грузите человека своими знаниями Библии. Поймите, что ему интересно, и поговорите с ним так, чтобы в следующий раз он сам захотел поговорить с вами еще, оставьте его «голодным».

Не переживайте за результат, но дайте людям созреть, тогда ваша следующая беседа будет еще более плодотворна.

Когда вы общаетесь с человеком, используйте самое сильное орудие – любовь. Не спорьте и не угрожайте человеку. Часто, если человек с нами не соглашается, мы свою беседу строим на споре вместо того, чтобы дослушать его, обдумать его аргументы и впоследствии дать достойный ответ. Мы впадаем в споры, пытаясь переубедить человека и взять верх над его знанием и убеждением. Древние говорили: «В споре рождается истина». Но чаще всего в споре рождается не истина, а глупость, гнев, раздражение и потеря собеседника.

У меня была знакомая, которая всегда начинала все беседы с людьми проповедью об аде и заканчивала все беседы предупреждением об аде. Но если вы уже заговорили об аде и вечном наказании, дайте человеку выход, расскажите, как этого ада избежать!

Писание нас неоднократно призывает считать других выше себя: наших родителей, наших старших, наших братьев…

Скажу вам из собственного опыта: и неверующих людей тоже считайте выше себя, ведь почтение – это уважение к тому, с кем ты строишь отношения.

Так что проявите уважение и к неверующим, не тыкайте им в лицо истиной, думая, что вот-вот наступит ваш триумф и они все сразу покаются.

Говоря о грехе, расскажите как прощены были вы сами, как уверовали. И спросите у собеседника, не хочет ли и он поверить и не нуждается ли и он в прощении. Начинайте с себя, а потом переходите на него. Вы не древнеизраильский пророк и перед вами не Содом с Гоморрой…

Истина в том, что многие люди не верят только потому, что у них просто нет времени задуматься о Боге в обычной суете жизни. Конечно, не все, но большинство просто съедаются суетой каждого дня, и им просто не до веры.

Все эти моменты, отображенные выше, хорошо пересекаются со словами Павла:

«Для Иудеев я был как Иудей, чтобы приобрести Иудеев; для подзаконных был как подзаконный, чтобы приобрести подзаконных; для чуждых закона — как чуждый закона, — не будучи чужд закона пред Богом, но подзаконен Христу, — чтобы приобрести чуждых закона; для немощных был как немощный, чтобы приобрести немощных. Для всех я сделался всем, чтобы спасти по крайней мере некоторых. Сие же делаю для Евангелия, чтобы быть соучастником его» (1 Коринфянам 9:20-23).

Слова Павла и спустя тысячу лет напоминают нам, как стоит вести себя с различными людьми, проявляя мудрость на пользу евангелия и ради спасения хотя бы некоторых!

Как общаться с трудными людьми: 11 правил диалога

Окружающие имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами — это придется пережить. Тем не менее возможность договориться есть всегда. Семейный терапевт Светлана Ройз перечисляет 11 правил диалога, которые помогут вернуть контакт в общении с близкими, друзьями и незнакомыми людьми, придерживающимися противоположных вам взглядов.

В современном мире сложно сохранять равновесие: иногда достаточно просто посмотреть последние новости, чтобы получить психологическую травму. Мы постоянно ныряем из эмоции в эмоцию и не можем удержать в фокусе внимания самое важное. На этом фоне трудно сохранить одно из самых ценных приобретений человека — возможность быть в контакте. Очень важно не обесценить отношения. Первое, что помогает выйти из эмоционального штопора, — рационализация, упорядочивание. Для людей, которые привыкли жить чувствами, — это ценный навык, который необходимо развивать.

Перед любым контактом необходимо внутренне настроиться — как настраивают инструмент перед концертом. Займите устойчивое положение: сядьте или встаньте так, чтобы чувствовать опору, равновесие. Говорите только то, в чем уверены и что для вас важно, держите в голове, ради чего вы вступили в диалог. Если есть вероятность, что вас будут провоцировать на эмоции, найдите точку перед глазами или деталь одежды, которые будут символизировать для вас устойчивость и равновесие.

Начиная трудный разговор с близким человеком, скажите вслух или про себя: «Я начинаю говорить для того, чтобы остаться в контакте, чтобы быть с тобой, а не для того, чтобы ссориться». Помните, что диалог ведется не для того, чтобы выиграть сражение, а для того, чтобы понять друг друга. При контакте с ребенком оставайтесь на уровне его глаз, прикасайтесь к телу. В конце сложного разговора обязательно скажите: «Я с тобой».

Окружающие имеют право нам не верить, не любить нас и не понимать, могут не соглашаться с нами — это придется пережить. У каждого своя правда. Обращайте внимание на то, что скрывается за словами, ищите более глубокий смысл. Для этого постарайтесь успокоиться и быть открытыми в диалоге.

У каждого есть право на несовершенство, ошибки, заблуждения — это не отменяет изначального уважения к собеседнику. Помните, что и вы можете быть не правы, позволяйте себе учиться. А уважение к нам оппонента начинается с уважения нас к самим себе.

5. Отнеситесь с пониманием к особенностям восприятия собеседника

У каждого свой язык и своя скорость реагирования. Мы воспринимаем информацию субъективно, исходя из нашего опыта и личностных особенностей. Не бойтесь переспрашивать. Дайте время себе и собеседнику на «усвоение» информации. Чаще говорите местоимения «я» вместо «ты» (я чувствую, я обижаюсь, я злюсь, я думаю).

В общении нам свойственно проецировать на собеседника свои мысли или непроявленные желания. Так же, соответственно, и нам приписывают чужие чувства. Учитесь различать эти проекции и оставаться в контакте с собой.

Не зря существует выражение «быть на одной волне». Попробуйте уловить настрой собеседника, понять, что тревожит его именно сейчас. Удачная шутка может легко обернуться неловкой ситуацией. Такое случается, если ваш оппонент держится строго и отстраненно.

В общении с агрессивными людьми следует уметь вовремя выйти из агрессивного контакта, не принимать на свой счет обвинений. Такие люди часто используют для манипуляции общие фразами и местоимение «мы». Однако встречаются и пассивно-агрессивные собеседники. Они предпочитают говорить за спиной, бросать слова «вслед». В данном случае важно не проецировать на себя чувство вины или гиперответственности. После таких контактов не отказывайте себе в полноценном отдыхе.

Не обсуждайте личные качества собеседника. Говорите только о фактах и событиях, имеющих отношение к предмету разговора. Если диалог все же превращается в спор, продолжать его часто бессмысленно. Попробуйте перевести конфликт в шутку. Я в таких случаях вспоминаю фразу «Плесень размножается спорами. Не спорь с плесенью».

Разговаривая с человеком, повторяйте про себя: «Я тебя вижу», «Мне важны твои мысли и твое присутствие, даже если я с тобой не согласен». Дайте собеседнику понять, что он вам ценен как личность.

Важно уметь завершить диалог. «Спасибо», «до встречи» — подойдут любые слова, которые прозвучат искренне в эту минуту. Анализируйте прошедшие диалоги и извлекайте из них уроки. Уверенный в себе человек спокойно говорит о том, что чувствует и ожидает, благодарит за контакт и умеет принимать комплименты.

Светлана Ройз, детский и семейный психолог, автор книг «Волшебная палочка для родителей», «Где живет ангел». Руководитель Психологической студии (Киев).

«Только не молчи»: как отказ от диалога разрушает отношения

Насилие в паре и семье может принимать разные формы. Иногда, чтобы заставить партнера страдать, не обязательно кричать или сыпать оскорблениями. Молчание тоже может стать изощренной психологической пыткой.

У меня есть несколько знакомых женщин — да чего там знакомых, прямо скажем, подруг, — которые в трудную минуту прикидываются «покорными восточными женщинами».

Источники:
Как вести себя с людьми, которые не верят Богу так, как верим мы
Как вести себя с людьми, которые не верят Богу так, как верим мы. П о разным причинам современное христианство удалило себя от неверующих людей, и служащих неверующим среди верующих сегодня
http://ieshua.org/kak-vesti-sebya-s-lyudmi-kotorye-ne-veryat-bogu-tak-kak-verim-my.htm
Как общаться с трудными людьми: 11 правил диалога
Окружающие имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами — это придется пережить. Тем не менее возможность договориться есть всегда. Семейный терапевт Светлана Ройз перечисляет 11 правил диалога, которые помогут вернут
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/communication/kak-obschatsya-s-trudnyimi-lyudmi-11-pravil-dialoga/

COMMENTS