Как забыть обиду

Как забыть прошлые обиды? Статья-тренинг

Омывай полученную обиду не в крови, а в Лете, реке забвения

Возможно, обидчивость и злопамятность — не такие разрушительные для окружающих качества, как гнев и зависть, с которыми мы разбирались в двух прошлых статьях. Но тонкая душевная боль от прошлых обид ранит наше сердце, доставляя страдания и укол за уколом отталкивая нас обратно, к мыслям о прошлом, которого, как известно, не воротишь. Сегодня в рамках «Весенней чистки мозгов» мы узнаем о том, как научиться забывать прошлые обиды и смотреть не в прошлое, а в будущее, и проведём небольшой тренинг по устранению уже существующих обид.

Есть несколько вариантов определения понятия «обида», но самым точным я считаю именно этот:

Обида — наша долгосрочная реакция на несправедливое отношение другого человека или же на его действие, которое не оправдало наших ожиданий.

Эта реакция выражается в том, что вы начинаете испытывать гнев к обидчику и жалость к себе. Получается, обида — это комбинация двух деструктивных качеств, и с обидчивостью надо бороться.

Неоправдавшиеся ожидания могут быть разными, соответственно, и обиды различаются.

Допустим, ваш босс назвал вас растяпой и неумехой, в то время как вы изо всех сил стараетесь качественно выполнять свою работу. Разумеется, вы обижаетесь. Или же друг попросил посмотреть диск с фильмом, но где-то его потерял. Если этот диск вам важен, вы тоже обидитесь. Ваш лучший друг на свадьбу выбрал свидетелем не вас, а другого человека — вы обижаетесь и на того, и на другого. Жена (муж) пилит, что вы не справляетесь с семейными обязанностями? Опять обида. Жена (муж) не выполняет, по вашему мнению, своих обязанностей? То же самое. Однако всё это мелочные обиды, скорее даже раздражения, которые в единичных случаях быстро забываются и вряд ли наносят вашей душе постоянную боль.

Но есть обиды, которые отпечатываются в душе на долгие годы. Это могут быть школьные обиды, если вас регулярно и особо неприятно обижал кто-то из одноклассников. Это могут быть детские семейные обиды, вызванные несправедливым отношением к вам матери, отца или же ещё кого-то из родственников. Обиды, связанные с первой любовью, первой самостоятельной работой, с любыми другими первыми и важными шагами в своей жизни тоже могут глубоко засесть в сердце и ранить вас. Ещё один болезненный вид обид — текущие и регулярно повторяющиеся обиды и оскорбления, когда вас постоянно недооценивают и тыкают в то, что у вас получается недостаточно хорошо или делают что-то, что вы считаете неправильным.

Вспоминаю себя и улыбаюсь — во мне какое-то время жил целый ворох обид. В частности, несколько лет назад меня просто отравляли две сильные обиды на двух своих лучших друзей. Не могу сказать, что это делало мою жизнь спокойной и приятной, скорее наоборот, постоянно отвлекало, и я возвращался мыслями в прошлое, пытаясь понять, почему они так поступили, и как бы всё могло быть иначе. Теперь я понимаю, что это была пустая трата времени и нервов, и нет ничего хуже, чем жить прошлым. То же самое я постараюсь помочь сделать и вам.

Обида возникает за три последовательных этапа.

  1. Наши ожидания. Изначально у нас имеется определённое представление о том, как должен вести себя данный человек. Это лично наше субъективное мнение.
  2. Реальность. Мы видим, как себя ведёт этот человек в действительности.
  3. Сравнение. Мы сравниваем то, как человек себя ведёт с тем, как человек, по нашему мнению, должен себя вести. Если эти два представления расходятся, в зависимости от нашего отношения к этому человеку появляется недоумение, раздражение или же обида.

Соответственно, для того, чтобы побороть любую обиду, достаточно рассмотреть каждый из трёх этих этапов «обидной» ситуации таким образом, чтобы увидеть произошедшее в правильном свете и убрать повод для обиды.

Как убрать прошлые обиды? Тренинг в домашних условиях.

Работать над устранением обиды следует в состоянии покоя, расслабления.

На первом этапе нужно разобраться в том, откуда возникли наши ожидания по поводу того, как должен был себя вести наш обидчик. Причины возникновения могут быть самыми разными:

Определите точно, что вы ожидали от обидчика. Возьмите лист бумаги, положите его горизонтально и разделите на две половины. В левой части напишите развёрнутый ответ по такому шаблону:

«Я думал, что [мой обидчик] сделает [ … ], потому что […]».

Например: «я думал, что мой брат купит мне подарок, потому что на день рождения среди близким людям принято дарить подарки».

Или же: «я думал, что в школе Петя Петров не должен меня постоянно подкалывать и колотить, потому что я сам ему не делал ничего плохого и, более того, давал списывать».

Написали? Переходим ко второму этапу.

На втором этапе нам нужно определить, что в действительности руководило нашим обидчиком, когда произошёл сам инцидент? Под инцидентом я буду подразумевать ту ситуацию, которая вызвала нашу обиду.

В любой ситуации для того, чтобы дать оценку действиям человека, мы руководствуемся как минимум двумя вещами:

  • Той информацией, которую мы имеем. То есть, тем, что мы видим, слышим во время инцидента, и тем, что нам известно о личности обидчика. Если вам известно, что ваш сосед отсидел 15 суток за пьяный дебош, то вы будете его считать буйным алкоголиком, пусть даже после этого он завязал.
  • Своим опытом. К примеру, если вы склонны врать своим друзьям и знакомым, то будете такого же обмана ждать и с их стороны.

Эти два фактора приводят к тому, что в случае «обидного» инцидента мы не только не имеем действительной картины произошедшего, но и сами рисуем свою картину. Как говориться, «что хотел — то и увидел».

Ваша задача — отвлечься от своих личных мыслей и переживаний и взглянуть на действия обидчика со стороны, ответив на вопрос: «Почему это произошло?» Для этого разделите правую часть листа ещё на две части.

Сначала представьте, что за инцидентом наблюдает совершенно посторонний человек, который не знает никого из вас, и в первой части напишите несколько вариантов того, как бы он ответил на поставленный вопрос? Посторонний наблюдатель ничего не знает ни о том, кто вы такие, ни о том, каковы между вами отношения, и может только предполагать. Например, в вышеупомянутой ситуации со школьным обидчиком можно написать так:

  1. Наверное, он слишком агрессивный и ищет выход своей агрессии.
  2. Возможно, у него какие-то личные проблемы, и он срывает злость на окружающих.
  3. У него с головой не всё в порядке, и он себя ведёт как безумный.
  4. Возможно, вы обижаете его друзей, и он, как более сильный, обидел вас в ответ.

После каждого пункта оставляйте место ещё примерно на одно предложение.

Второе, что нужно сделать на этом этапе, это посмотреть на инцидент глазами обидчика, и на основе имеющейся у нас информации о нем предположить, почему он так сделал. Полученные данные пишем во вторую часть.

  1. Его отец постоянно его колотит, и он из-за этого вымещает злость на окружающих.
  2. Ему надо поддерживать свой авторитет среди таких же друзей-негодяев и нормальных школьников.
  3. Он балуется наркотиками, и совершенно не контролирует свои поступки.
  4. Ему не нравится, что я — умный, а он — глупый.

Чем больше пунктов будет в этих двух частях, тем эффективнее будет результат. Написали? Переходим к третьему шагу и избавляемся от обиды.

Для того, чтобы избавиться от обиды, вы должны, во-первых, осознать, что ваши ожидания были ошибочными, и, во-вторых, мысленно оправдать обидчика. Да, не удивляйтесь, обида не уйдёт, пока вы испытываете по отношению к нему какие-либо негативные эмоции.

Сравните то, что написали в левой и правой частях листа. Теперь вы можете видеть, насколько далеки ваши ожидания от того, что произошло на самом деле. Это означает, что ваши ожидания оказались ошибочными. Напишите: «Мне не следовало ожидать, что [обидчик будет себя вести так, как я ожидал]». К примеру, «мне не следовало ожидать, что Петя Петров не будет меня колотить лишь потому, что я веду себя мирно и даю ему списывать».

Вспомните, из чего состоит обида? Из гнева к обидчику и жалости к себе. Так вот, осознание того, что обида возникла лишь из-за того, что вы сильно ошибались в своих ожиданиях, даёт вам полное право перестать себя жалеть. Да, вы заслуживаете большего, да вас кто-то не понимает, да, все вокруг — козлы и черти, но в той самой «обидной» ситуации вы просто ошибались в своих ожиданиях! Проблема не в вас и не в отношении к вам окружающих!

После того, как мы осознали, что ошибались в ожиданиях и ликвидировали первую составляющую обиды, переходим к освобождению от гнева. Пусть не простой, но самый эффективный, а в ряде случаев — единственный способ избавиться от злости на обидчика и выкинуть обиду из своей души — это оправдать и простить обидчика.

Для того, чтобы оправдать обидчика, разделите написанные причины на «обвинительные», «жалостливые» и «неверные». Жалостливые причины — это те, которые хоть как-то могут оправдать обидчика, например, в нашем случае — это проблемы в семье или нарушения психики. Обвинительные — те, которые в данном случае никак не оправдывают человека, у нас это — возможность самоутвердиться и выплеснуть агрессию. Неверные причины — причины, по поводу которых вы точно уверены в том, что они не могли иметь место. У нас это то, что вы могли обидеть кого-то из друзей обидчика, и мы такие причины смело вычёркиваем.

Теперь нужно превратить «обвинительные» причины в «жалостливые», додумав их самостоятельно. Для этого в оставленном под каждой обвинительной причиной месте пишем: «Это происходит, потому что…», и предполагаем, что могло бы оправдать обидчика. Для усиления эффекта можно поставить ему вердикт:

«Ему надо поддерживать свой авторитет среди таких же друзей-негодяев и нормальных школьников. Это происходит, потому что он не обладает особым умом, знаниями и сообразительностью, и пытается тем самым доказать, что он лучше чем кажется. В школе это у него получалось, но в жизни он ничего не добьётся».

«Он слишком агрессивный и ищет выход своей агрессии. Это происходит, потому что у него нарушена психика, и в жизни ему не светит быть никем выше дворника».

Написали? А теперь внимательно и несколько раз прочитайте все полученные причины. Этот человек всё ещё представляется вам врагом, или же он просто жалок?

А теперь вам предстоит сделать ещё один важный шаг, который может показаться нелогичным, но, тем не менее, является очень важным. После того, как вы оправдаете обидчика, простите его и поблагодарите.

Всё, что происходит в нашей жизни, и положительное, и отрицательное — это, в первую очередь, даёт нам новый опыт и новые знания. Даже поступок другого человека, вызвавший в нас глубокую обиду, делает нас умнее и сильнее. В принципе, любую такую ситуацию можно воспринимать как новый опыт, а не как обиду, но это уже зависит от вас. В любом случае, простите своего обидчика и поблагодарите его за то, что он создал «обидный» инцидент, который многому вас научил. Представьте своего обидчика и мысленно скажите: «Я тебя прощаю и благодарю тебя за то, что ты дал мне эти знания, пусть и таким путём». Поверьте, вам станет намного приятнее и легче, ведь такие вещи, как прощение и благодарность, воздействуют на самые позитивные наши эмоции. Для закрепления своего прощения повторите всё это же на бумаге.

Расскажите в комментариях, понравилась ли вам статья, и будете ли вы проводить себе этот тренинг для очистки головы и души от прошлых обид? Насколько вы обидчивы и умеете ли прощать своих обидчиков?

Источник:
Как забыть прошлые обиды? Статья-тренинг
Статья-тренинг, пройдя который вы сможете проработать прошлые обиды и полностью удалить их из головы
http://folkextreme.ru/2013/03/kak-zabyt-proshlye-obidy-statya-trening/

Мамины Хвостики

Вы здесь » Мамины Хвостики » Болталка » Психология обиды. Как простить обиду.

  • Автор: калинка
  • Участник
  • Зарегистрирован: 08-09-2011
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 327
  • Уважение: +8
  • Позитив: +5
  • Пол: Женский
  • Возраст: 34 [1983-12-16]
  • Провел на форуме:
    1 день 17 часов
  • Последний визит:
    21-08-2014 11:09:21

Вы умеете забывать обиды? Или же вы все чаще ловите себя на том, что где-то в глубине души старые обиды продолжают жить и накапливаться, периодически всплывая и отравляя вам жизнь? И, даже понимая, что обидчик давно про все забыл или просто выпал из числа знакомых, бывает, что мы все равно страдаем и переживаем обиду снова и снова.

Причем, в первую очередь страдаем от этого мы сами – портим себе настроение, здоровье, переносим свое отношение к обидчику на невиноватых людей. И все это оттого, что мы до конца не прощаем того, кто эту обиду нам причинил. А можно ли вообще научиться прощать обиду, забывать ее и жить дальше, не вспоминая и не мучась прошлым?

Никто не сможет возразить, что злопамятность, обидчивость – это отрицательные качества человеческого характера, поэтому многие, даже обидевшись всерьез, пытаются скрыть обиду и как-то не думать о том, что произошло. Но ведь не случайно нам даны от природы эмоции, так, может, и обида бывает для чего-то полезной?

Ну, к примеру, когда обижаются дети, они плачут, капризничают, что является своеобразным сигналом для родителей – что-то не в порядке, ребенок требует внимания или помощи. То есть, родители испытывают вину перед малышом и пытаются ее загладить: покормить, поиграть, дать игрушку.

А у взрослых людей обида часто является способом для манипуляции другими. Показывая обиду, человек пытается управлять окружающими, наказывая их чувством вины. Если же мы держим обиду в себе, стараясь не демонстрировать свои эмоции, то тот, кто причинил ее, не чувствует себя виноватым, то есть, обида становится бесполезной и разрушающей человека изнутри.

Есть обида, которую не стоит скрывать или стараться как можно быстрее забыть – это те случаи, когда задевают и оскорбляют то, что является самым важным для человека – веру, семью, моральные ценности, человеческое достоинство. Но в таких случаях мы чаще всего просто прекращаем общение с обидчиками, ведь простить сознательное причинение обиды вряд ли получится, а ее прощение подрывает уважение к самому себе.

Но чаще всего обида возникает, как проявление себялюбия и гордыни. Если разобраться, то каждая конкретная ситуация, в которой человек чувствует себя обиженным, представляет собой расхождение его представлений о том, как должны вести себя окружающие, и тем, как они себя ведут на самом деле, расхождения между собственным представлением о самом себе и тем, как его воспринимают близкие, друзья, коллеги.

Особенно сильной бывает обида от тех, кто для нас важен, кого мы любим и уважаем. Получается, что обида – это сильное желание более высокой оценки нашего характера, поступков, достижений, чем та, которую нам дают окружающие. Судите сами: мы можем даже не обратить внимания на обидные высказывания в магазине, в транспорте, но вот слова мужа или жены, уважаемого нами коллеги или друга могут годами храниться в тайниках души, причем, каждый раз, вспоминая их, мы чувствуем боль и страдание.

Тем не менее, для многих людей, которые периодически обижаются, не возникает серьезных проблем, потому что они умеют справляться со своими эмоциями. И речь не идет о том, что они – настолько «толстокожие», и им безразлично мнение окружающих. Просто они умеют прощать.

Что такое прощение? Его можно определить, как заключение мира и понимание, подтверждение права другого человека иметь собственное мнение, даже если оно отличается от вашего. Причем, это должно идти от глубины души и со всей искренностью.

Но случается обида, которая настолько сильна, что нам кажется невозможным простить ее никогда, ни при каких условиях. Таким образом, возникает психологический барьер, который мешает объективно разобраться в ситуации и принять верное решение. Более того, у обиженного человека может появиться агрессивность, желание отомстить, унизить обидчика, причинить ему боль.

А у некоторых такое чувство настолько всеобъемлюще, что определяет жизнь на продолжительное время. Но это чувство причиняет колоссальный вред самому человеку, испытывающему обиду, уносит его здоровье, направляет все силы не на созидание, а разрушение, в первую очередь, самого себя.

Можно ли научиться прощать? Как избавиться от уничтожающей все самые добрые чувства обиды? Постарайтесь успокоиться и проанализировать ситуацию. Задайте себе самому некоторые вопросы: что же мы хотели услышать от человека, который нас обидел, и почему? Что произошло, что ваши ожидания и реальная ситуация так не совпали, и насколько серьезны эти несовпадения, то есть, насколько глубоки противоречия между вашими представлениями и тем, что вы услышали?

Очень важно понять, почему человек именно так отреагировал на ваши слова или действия. Если для его реакции есть какие-то основания, то у вас явно недостаточный повод для обиды. Если же таких оснований вы не находите, то есть, к вам отнеслись в высшей степени несправедливо и необъективно, то почему вы так обижены – ведь вы уверены в своей правоте?

Попытайтесь сформулировать для себя самого причину вашей обиды, то есть объясните, что именно вы считаете несправедливым, на что вы обиделись, и почему была вам важна оценка именно этого конкретного человека. Если вы хотите донести до обидчика то, что вы чувствуете, то делать это нужно без агрессии, спокойно, без ответных оскорблений и желания причинить боль.

Всякое в жизни случается, и обидчик мог даже не подозревать, что так больно ранит вас. Если он дорожит вами и вашим расположением, то поймет сказанное и постарается исправить и загладить вину. Если же у вас нет уверенности в том, что ваши слова могут что-то изменить, а обида нанесена вам сознательно, то вряд ли такая попытка выяснить отношения принесет что-либо, кроме новой обиды.

Тогда вам останется собраться с силами и простить своего обидчика хотя бы ради самого себя – своего здоровья и психологического комфорта. А еще простить себя самого за то, что вы не смогли за все время общения с данным конкретным человеком добиться от него уважения, признания ваших достоинств и такого отношения, при котором подобной ситуации не могло бы возникнуть вообще.

И на будущее, всегда старайтесь понять, какое впечатление вы производите на окружающих людей, и насколько оно отличается от того, что вы сами о себе думаете.

  • Автор: калинка
  • Участник
  • Зарегистрирован: 08-09-2011
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 327
  • Уважение: +8
  • Позитив: +5
  • Пол: Женский
  • Возраст: 34 [1983-12-16]
  • Провел на форуме:
    1 день 17 часов
  • Последний визит:
    21-08-2014 11:09:21

Отредактировано калинка (23-10-2011 13:25:31)

Источник:
Мамины Хвостики
Вы здесь » Мамины Хвостики » Болталка » Психология обиды. Как простить обиду. Автор: калинка Участник Зарегистрирован: 08-09-2011 Приглашений: 0 Сообщений: 327
http://hvostiki.mybb.ru/viewtopic.php?id=376

Обида на любимого и как забыть обиду

Красиво сжатые губки, красноречивое молчание и полное отсутствие интереса к партнеру… Встав в «позу», мы заявляем окружающим, что не ожидали «такого» поведения. И, разумеется, заслуживаем другого к себе отношения!
Когда все станет на свои места и инцидент будет забыт, мы кроме извинений, заверений и обещаний, будем еще долгое время «смаковать» тот привкус сладости, даже упоения, который приносят обиды. Обида на любимого становиться орудием мести, когда мы начинаем коллекционировать, запирая до поры, до времени обиды на любимого в особом ящичке. Чтобы при удобном случае достать, сдуть пылинки и припомнить. Вот, мол, еще и такое было!

Ты меня не понимаешь!
Как правило, обидчивые женщины не хотят четко и ясно сообщать, что же именно им не нравится в поведении любимого. Они просто ждут, что другой человек прочитает их мысли и выстроит свое поведение, так как хочется им, как они придумали – без оттенков и исключений. А если все происходит не так, то тут же включается механизм обманутых ожиданий и обида на любимого расцветает пышным цветом.

Но чего такого особенного мы ждем от любимого мужчины, подруги, родителей, что постоянно расходится с реальностью? Ведь в любых отношениях (с друзьями, с коллегами по работе) порой возникают моменты напряжения, раздражения, охлаждения.

Мы открыто заявляем о своем недовольстве, высказываем замечания, отпускаем комментарии на некоторые поступки, взрываемся и остываем – одним словом, выражаем себя. Но не пугаем, что «разочаруемся на век», не копим и не храним свои негативные эмоции. Более того – мы умеем негласно договариваться, каких тем лучше не касаться, над чем не подшучивать, дабы не расстраивать своих собеседников! Может быть, когда мы обижаемся, мы как раз не хотим, чтобы нас хорошо понимали? Иначе наши претензии и неудовольствие не будут иметь никаких оснований!

Скандал по сценарию
Если вы долго и болезненно переживаете обиду, нанесенную вам любимым, самое время задать себе вопрос: она случайная гостья в ваших отношениях или уже успела «прописаться»? И неужели у вас нет другого пути преодоления возникающих трудностей? А может быть, вы просто боитесь открыто признаться в том, чего же вам хочется на самом деле?

Кстати говоря, обидчивые люди обычно действительно не умеют выражать свои эмоциональные потребности. Им страшно сказать партнеру напрямую: «Похвали меня, я столько сделала! Мне нужна твоя поддержка». Вместо этого они выстраивают сложную интригу.

А ведь, по сути, вызывая скандал, мы посылаем друг другу скрытые запросы: поинтересуйся моими делами – мне необходимо твое внимание; пожалей меня – я очень устала. Но выражать свою потребность в любви многие женщины умеют лишь с помощью претензий. Они учатся этому с детства – у своих мам и бабушек.
Попробовав раз, другой, третий, они обнаруживают, что роль «обиженного» сулит хорошие выгоды и гарантирует моральное превосходство.
А привкус скандала можно и потерпеть…

Порой женщины, сделав вывод, что от своего положения обиженного, можно извлечь определенную выгоду для себя доводит до виртуозности технику эмоционального шантажа.
Молодая жена, увидев на кухне грязные тарелки, пафосно заламывает руки: «Ты опять не вымыл посуду – наверное, думаешь, что я здесь прислуга?» но вот чего она хочет на самом деле: добиться, чтобы близкий человек делил вместе с ней домашние хлопоты или чтобы он под воздействием мгновенного чувства вины назвал ее царицей?
Извинился, все помыл и… дальше ходил на цыпочках? Вряд ли она сама понимает, к чему может привести разыгранная ею сцена. Но обида на любимого уже стала для нее привычным способом «ввести переговоры».

Как забыть обиду: доверяй, а не управляй!
Эмоциональный шантаж плох еще и тем, что, казалось бы, многократно проверенный способ в любой момент может не сработать. «Дорогая, ни секунды времени! Уже убегаю…» И вывод «дорогой»: «Он меня больше не любит. Раз не обратил внимания на мои слова». И, кажется: ну как забыть обиду при этом? Конечно, вы можете использовать обиды и угрозы в качестве инструмента для управления поведением любимого. Однако это не может продлиться долго, так как отношения, которые строятся на шантаже и вымогательстве долго не продляться из них навсегда и безвозвратно уйдет тепло, доверие и любовь.

Как забыть обиду: совет
Замечаете, что стали часто обижаться на других людей? Значит, пора поднимать собственную самооценку! Наибольший процент обидчивых людей встречается у людей неуверенных в своей привлекательности и значимости для окружающих.
Поэтому, как только почувствовали желание пожалеть себя, любимую, срочно бери в руки ручку, листок бумаги и записываете все свои неоспоримые достоинства. Если у тебя будет повод гордиться собой и обида на любимого исчезнет!

Источник:
Обида на любимого и как забыть обиду
Красиво сжатые губки, красноречивое молчание и полное отсутствие интереса к партнер…
http://womenlyinfo.ru/2011/05/20/obida-na-lyubimogo-kak-zabyt-obidu/

COMMENTS