Какие бывают чувства

Психологические тренинги

Беспокойство – это внутреннее душевное переживание за то, что уже произошло или за то, чему предстоит произойти.

Когда я беспокоюсь, я волнуюсь за ход каких-то событий, боюсь того, что все может пойти не так, как хотелось бы. Бывает, что я беспокоюсь о том, что уже случилось, продумываю разные ситуации, переживаю за то, что с этим делать и боюсь еще больше все испортить.

Мне бы не хотелось проживать беспокойство, так как считаю, что мне вредно волноваться. Но, все равно, я часто испытываю беспокойство и, как правило, стараюсь заглушить его чем-нибудь. Мне становится легче, когда я съем что-нибудь, попью сладкого чая или приму душ.

Мне кажется, что беспокойство – это явное чувство и его невозможно отрицать, поэтому я всегда признаю в себе это чувство. Но перед другими стараюсь не показывать свое беспокойство (кроме тех случаев, когда мне это выгодно), потому что, срабатывает старый тип мышления, и я начинаю думать, что беспокойство делает меня беззащитным перед окружающими и является моей слабой чертой характера. Проживать беспокойство по-новому, можно учась адекватно выражать его словами, и не стесняться обращаться за помощью в случае необходимости, чтобы окружающие знали, что меня что-то беспокоит, тогда возможно, они смогут мне помочь в решении моей проблемы.

Например, можно сказать: «меня волнует это событие», или «мне не дает покоя одна проблема, которую я хочу обсудить с тобой» и.т.д. Я испытал беспокойство недавно, когда съел блинчики с мясом. Так как они уже лежали давно в холодильнике, мне пришла в голову мысль, что они могут быть испорченные, а отравление мясными продуктами серьезно и может так случиться, что придется даже скорую помощь вызывать. Я очень переживал по этому поводу, пока не прошло несколько часов. Тогда я понял, что вроде бы все нормально.

Психологические тренинги

— когда вижу в другом человеке те недостатки, которые есть и во мне. Раздражаться я начинаю только в том случае, если в себе эти недостатки не принимаю.

Пример: Меня злила моя знакомая потому,

что «мне не нравилась её легкомысленность». Чуток поразмыслив, я поняла,что злит меня вовсе не эта девочка, а то, что в её поведении вижу себя. Т.е. я сама привыкла вести себя легкомысленно, менять парней как перчатки, а наблюдая себя со стороны, я испытывала стыд и непринятие, от этого и злилась. Раньше могла намеренно унижать человека, высмеивая в нём качества, которые мне не нравятся, упёрто не желая замечать их в себе.

— когда завидую кому-то.

Пример: когда я слышала на курилке Её голос, меня бросало в дрожь, и единственным желанием было придушить Её или хотя бы унизить и приземлить. Злость была настолько сильная, что мне было очень тяжело её сдерживать, а высказывать чувства было глупо, т.к. я толком и не могла объяснить, почему я выхожу из себя. Разобралась, когда начала прописывать и проговаривать свою злость со спонсором. Правда оказалась для меня неожиданной — я банально завидовала! У этой девушки было то, чего так хотела я — образование, карьера, уважение окружающих, уверенность в себе. Когда я поняла это, злость сменилась восхищением и желанием брать пример. Ведь продолжать злиться было просто-напросто глупо, этим положение вещей не изменишь — здесь нужно самой что-то делать для достижения своих целей и исполнения желаний. Это мне нравится больше, чем угрюмо стоять в сторонке и кусать локти, брызгая слюной от злости 🙂

— когда чьё-то поведение не соответствует нормам и правилам, которых стараюсь придерживаться я. Это бьёт, в первую очеред, по моей гордыне. Т.е. «почему Я себе такого не позволяю, а он/она позволяет? он/она лучше меня что ли?»

Пример: Лезут без очереди за билетами. А я-то стою и жду! Начинаю скандалить, в итоге женщину не пропускаю, не обращая внимание на то, что она приводит какие-то аргументы в своё оправдание. Я её попросту не хочу слышать. я ждала, пусть и она ждёт.

Пример: Опять-таки про очередь, теперь уже в продуктовом магазине. Ситуация та же — женщина нагло(как я это вижу) встаёт прямо передо мной. Я делаю резкое замечание. В ответ мне искренне извиняются. Выражение лица при этом было виноватое и выражало мысль «не трогай гамно — не воняет». Меня приземлило. Абстрагируясь конкретно от этой ситуации, я задумалась о том, что иногда проявить сдержанность, человеколюбие и терпение требует намного больших усилий, чем злое рычание под лозунгом «не переступайте через мои границы». Сделала вывод, что далеко не всегда сила в том, чтобы отпугнуть окружающих своей агрессией. Сила в любви к окружающим, в том, чтобы давать им право на ошибку, а если мне что-то не нравится, не бросаться на людей, а спокойно говорить об этом, не обвиняя кого-либо и не стараясь подавить.

— когда я виновата(или мне стыдно), чувствую это, но в силу каких-либо обстоятельств не хочу это признавать. Здесь включается модель поведения «лучшая защита — это нападение».

Пример(из употребления): вынесла из дому золото. Родные, конечно же, сразу с претензиями ко мне — мол, где рыжик-то? Я в слёзы, начинаю истерить, скандалить — «да как вы вообще могли на меня-то подумать, на родную дочь, да я вас ненавижу, ни видеть, ни слышать не хочу». Приблизительно так это выглядело, дословно не помню. Сказать, что эта кража — моих рук дело, не могла, стыдно было, да и пришлось бы тогда говорить, куда деньги ушли. Чувствовала себя виноватой, а скрывала это под злостью, гневом и негодованием.

Хочу ли я проживать это чувство или не хочу и объяснить почему?

Наверное, не хочу. По крайней мере долго. Т.к. когда я злюсь, плохо я делаю , в первую очередь, именно себе, расходую свои душевные силы.

Моя первая классная руководительница любила повторять, что всё возвращается к нам бумерангом. До недавнего времени я не придавала значения этим словам. Только теперь я понимаю, что зло, как и добро, возвращается. Может быть, не сразу, может, от другого человека, может, в другом виде, но оно непременно вернётся. Примеров можно приводить много. Кода со мной что-то случается, я знаю — это не без причины. В такие моменты часто вспоминаю то, что плохого по отношению к родным, к близким, к знакомым делала я. На душе становится как-то тоскливо и гадко. Наверное, тогда у меня и приходит какое-то понимание того, что я делала неправильно. Т.е. тогда, когда сама оказываюсь в шкуре другого человека. Тогда и приходит сожаление о том, что причиняла кому-то боль. Например, использовала парня, а потом бросала, отказывала, когда меня просили о помощи, воровала, лгала и т.д.

Хотя злость, как и любое другое чувство, имеет место в моей жизни. Я живой человек и не могу себе запретить чувствовать. Но моя ответственность состоит в том, как я буду свои чувства проявлять — мстить, обижаться, махать кулаками, подавлять, унижать кого-то или искать другие пути как справляться со своей злостью. В конце концов, я могу спокойно проговаривать о том, что я чувствую, расставлять границы в общении, давать окружающим право быть другими, отличными от моих представлений о том, какими они должны быть и какими не должны. Я могу постараться принять человека, ситуацию. Могу постараться простить. Вариантов много.

В последнее время злость у меня чаще всего сама пропадает, когда я разберусь, что именно под ней скрывается. Чувство злости и её проявления для меня — только видимая верхушка айсберга. Я работаю не со злостью, а тем, что находится немного глубже.

Окружающим — в большинстве случаев. Только без криков и рукоприкладства 🙂

Просто говорю. Максимально тактично, стараясь не задеть человека. Например: меня злит, когда ко мне приходят без звонка. У меня создаётся впечатление, что нарушают мои границы и проявляют неуважение ко мне. Мне это не нравится. Меня бы устроило, если бы ты всё-таки предупреждал о том, что собираешься ко мне в гости.

В завершение хотелось бы повториться. Для меня сила не в том, что я могу позволить себе открыто проявлять злость, а в том, чтобы проявить любовь, понимание и терпение по отношению к окружающим меня людям и к миру в целом — ведь это намного тяжелее!

Психологические тренинги

Я частенько волнуюсь, но стараюсь в таких случаях поменьше думать о плохом, ну и, естественно, молюсь, а если чувствую сильное волнение, то проговариваю мысли на группе.

Моя болезнь не дремлет и порой лишает меня чувства безопасности, так как для меня, как для нарка, это чувство чуждо и в употребе — это последние лет 7 — я очень редко достигал этого чувства, а волнение, страхи, тревога, ужас были моими постоянными спутниками.

Волнение это когда я не знаю, чего ожидать от ситуации

Для меня волнение — это, когда я не знаю чего ожидать от ситуации, или боюсь себя проявить в ней не так, как мне бы хотелось.

С одной стороны хочу проживать это чувство, ведь оно помогает мне собраться, например, волнение перед важной встречей — хороший знак, потому что мне кажется, если я совсем не волнуюсь, то для меня предстоящее не важно; с другой стороны не хочу, так как я не до конца понимаю природу этого чувства, не могу понять, от чего оно возникает порой в самых неподходящих ситуациях и мешает мне, да и на физическом уровне — тремор в руках, потеющие руки, дрожащий голос, забывчивость, неловкость — это порой мешает мне в отношениях с людьми.

Можно глушить волнение веществами — очень помогает, но ненадолго, так что в последнее время стараюсь расслабиться и не делать никаких действий без необходимости, применяю «как будто», пытаюсь умом отдавать себе отчет в том, что происходит и не впадать в панику по поводу своего волнения.

Обычно себе не признаюсь, когда принимаю это чувство за какое-то другое, например: злость, нетерпение, не могу часто четко отделить волнение от всей остальной гаммы чувств, которые испытываю. Другим людям признаюсь ровно настолько, насколько я им доверяю, хотя рассказать о своем волнении другому, даже просто постороннему человеку, помогает уменьшить значимость этого чувства для меня самого.

Я хочу понимать, что со мной происходит, отдавать себе в этом отчет. Я хочу считаться со своим волнением, а не бороться с ним, и выделить ему время и место. Я хочу научиться переходить от волнения к оживленности и заинтересованности.

Волнение — дрожь в теле, потение ладошек, тяжесть в солнечном сплетении

Волнение — дрожь в теле, потение ладошек, тяжесть в солнечном сплетении, сложность в выражении мыслей, повышение артериального давления.

Я не хочу испытывать это чувство, так как оно доставляет мне дискомфорт и неприятные ощущения, волнение лишает меня уверенности в себе.

Чтобы избежать этого, я пытаюсь сконцентрироваться, откинуть надуманные страхи, из-за которых чаще всего и приходит волнение, начинаю производить действия, при мысли о которых как раз и волнуюсь, после чего обычно все проходит.

Я буду учиться проживать с наименьшими негативными последствиями для себя, в этом мне поможет мой опыт проживания волнительных ситуаций!

Не хочу проживать это чувство, так как при нем я сильно уязвим и подавлен, оно мне мешает чувствовать себя уверенно.

Пытаюсь справиться с волнением по-разному: убегаю и глушу — делаю вид, что не волнуюсь и сам для себя отрицаю это чувство, говорю себе, что это я просто плохо себя чувствую физически, потому что. плохо поел или не выспался, или еще что-нибудь; культивирую — начинаю гнать, что я с чем-то еще не сталкивался и для меня это что-то внове, поэтому могу сделать не то или не так.

Буду учиться переживать волнение — когда стану его испытывать, то признаюсь себе в этом, скажу, что это естественно, что так и должно быть, определю, что я чувствую еще, кроме него, и попытаюсь сконцентрироваться на другом чувстве, желательно позитивном.

Мне сложно говорить, что такое волнение, ведь это очень широкое понятие.

Даже википедия на мой запрос запнулась и ничего не выдала, кроме происхождения слова, так что ограничусь только своим пониманием.

Состояние волнения, взволнованность — это одно и то же, что тревога и беспокойство, только с осознанием причины, наступает обычно в результате определенной ситуации, проще всего описать это чувство, как отсутствие покоя.

Если сравнивать с морем, то штиль — это спокойствие, а волны и шторм — волнение, отсутствие глади. Все что угодно может послужить ветром, взволновавшим душу — например, я часто испытываю волнение за мужа, если он задерживается, или посмотрю какой — то фильм и он меня взволнует своим сюжетом.

В криминалистике — убийство, совершенное в состоянии сильнейшего душевного волнения. Еще волнуюсь, когда выступаю перед большой аудиторией. Муки совести — это тоже волнение.

Лечится у меня осознанием, проговариванием и устранением причины, по принципу, как и все мои страхи.

Не могу определить для себя, хочу ли я проживать это чувство, но когда чувствую его — молюсь! Волнение бывает разным, оно может быть хорошим и приятным, а может вылиться в неуверенность; если чувствую неуверенность, беру и делаю вопреки, либо сижу в своих страхах и молюсь ВС, чтобы дала мне силы их перебороть. А вообще в страхах часто безумствую, хотя учусь постоянно — разрешаю себе переживать все свои чувства и не бежать от них.

Психологические тренинги

Апатия — это когда я не хочу и не могу ничего делать.

Апатия — это когда я не хочу и не могу ничего делать.

Не хочу проживать это чувство, потому что меня преследуют пугающие или просто тоскливые мысли.

Я часто испытываю ложные, как мне потом кажется, угрызения совести, чувствую себя слабым и ни на что не годным, при этом мне хочется спрятаться от всех. Это состояние изматывает, оно отнимает силы и время. Если апатия продолжается несколько дней, то потом мне хочется просто вычеркнуть их из жизни, забыть и не вспоминать никогда. Тяга к наркотикам невероятно сильна в апатии.

Глушу это чувство чем придется: смотрю старые фильмы, которые помогают забыться, сижу в аське и ною, как мне плохо и тоскливо, изолируюсь дома, кормлю себя сладким и, вообще, ношусь с собой, как с малым дитем на кумарах. Ограждаю себя от общения с людьми, которые могут ненароком доставить дополнительные неудобства моему уставшему и капризному внутреннему ребенку.

Когда я наконец выхожу из апатии, то стараюсь поскорее выкинуть это время из головы и не вспоминать о нем. Я хочу отдавать себе отчет, чем вызвана моя апатия, например, длительной изматывающей сверхурочной работой или неприятным известием. Я не хочу бояться ее, но принимать как должное, когда она приходит. И не сдаваться ей, не замыкаться в себе, а быть в это время в компании людей, которым я доверяю и которые позаботятся обо мне, если станет совсем тошно и противно от себя самого.

Источники:
Психологические тренинги
Беспокойство – это внутреннее душевное переживание за то, что уже произошло или за то, чему предстоит произойти.
http://psyha.net/index.php/spisok/bespokoystvo/32-bespokoystvo1
Психологические тренинги
Немного о том, как я проживаю такие чувства как злость и раздражение, что их провоцирует. Приведены и примеры из моей жизни. Может быть, кому-то поможет разобраться со своими чувствами. Статья не закончена, т.к. я писала то, с чем более-менее разобралась. Есть вопросы, над которыми я ещё думаю. Когда получится мало-мальски упорядочить ту кашу в голове, которая ещё осталась, обязательно набросаю сюда. П.С. Заранее принимаю то, что кто-то может быть со мной не согласен, т.к. написанное мною — это исключительно мой опыт + знания, которые мне дали отдельные люди.
http://www.psyha.net/index.php/spisok/zlost/21—1
Психологические тренинги
Психологические тренинги — проведение психологических тренингов в Санкт-Петербурге, лекции, семинары, курсы по психологии.
http://www.psyha.net/index.php/spisok/volnenie
Психологические тренинги
Выход из состояния апатии сложен, но необходим. Апатия парализует.
http://psyha.net/index.php/spisok/apatia/25-apatichen

COMMENTS